Я устала быть сильной: Я устала быть сильной текст песни(слова)
«Устала быть сильной, что делать?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
Что ж, у меня сейчас отношения на расстоянии.
И когда я проводила время с любимым, то мне хотелось ему кушать приготовить все все хорошее сделать для человека и я чувствовала себя женщиной.
Сейчас же работаю, да нравится, но хочется побыть слабой, не пахать ради того, чтобы купить кв.
А просто побыть девушкой семейной без этого карьера только карьера.
Надоело обманывать себя.
ПсихологияОтношенияМужчины
София Салагина
·
319
ОтветитьУточнитьЕвгения Бирюкова
Психология
233
Психология. Ресурсное состояние. Исцеление боли. Создай и получи свою цель. · 7 дек 2021
Добрый вечер.
Поздравляю вас! Вы честны сами с собой. Признались себе в истинных чувствах и желаниях. И это нормально. Это прекрасно.
Главное за есть и понимать, чего хочешь на самом деле, а не надевать маску принятого » социального соответствия».
Это уже большое дело. Что касается отношений. Тут нужно первое- поговорить с партнёром. Выяснить его ожидания и представления о ваших отношениях сейчас и в перспективе. И рассказать ему свои. Это избавит от иллюзий уже на берегу.
Второй вопрос про расстояние. Насколько долго предполагается разлука? Если долго и нет возможности поменять это обстоятельство, в чем выгода тогда вести и поддерживать эти отношения?
Здесь тоже нужно проявить честность и станет более понятно дальнейшее движение.
Комментировать ответ…Комментировать…
Алексей Покотилов
Психология
53
Психолог, гештальт-терапевт. Помогаю создать баланс в жизни, найти дело и образ жизни по.
Здравствуйте, София. Здорово, что Вы стараетесь прислушаться к своим потребностям и не хотите поддерживать «самообман». По моему опыту, такие честные признания самому (самой) себе в своих желаниях дают больше свободы и сил для изменения ситуации. Моё внимание зацепилось за фразу «карьера только карьера». Я не знаю, как устроена Ваша ситуация в деталях, но знаю, что… Читать далее
Алексей Покотилов — психолог, гештальт-терапевт. Заметки о психологии здесь:
Перейти на t.me/life_psychologiesКомментировать ответ…Комментировать…
Валентина Сазанакова
Психология
25
Психолог, профконсультант. · 7 дек 2021
У Вас выражена потребность в заботе, любви, но выхода этой потребности на данный момент нет. Любимый человек находится на расстоянии и вам неуютно без него. Нет возможности реализовать и показать свое чувство любви.
Комментировать ответ…Комментировать…
your peas of mind
27
Привет , я выбрала два направления : Психология и Музыку. Надеюсь ,Вам понравиться со… · 7 дек 2021
Мда , я понимаю тебя ,моя золотая !!!! Как раз сегодня говорила , что есть окружение людей , для которых хочешь быть слабой , нежной , а для кого-то сильной , порой ,даже стервой . Мне всегда говорят , что на первый взгляд я похожа на стерву , т,к у меня походка ,как у модели , а взгляд очень тяжелый . Но я считаю , пусть лучше так , чем об меня будут вытирать ноги. Но… Читать далее
София Салагина
7 декабря 2021
Спасибо ♥️согласна
Комментировать ответ…Комментировать…
Ирина Дукова
190
Пишу женские stories из своей жизни, из жизни моих знакомых и подруг.
· 7 дек 2021
Я вас прекрасно понимаю. И я вам отвечу ни как эксперт в психологии, потому что таким не являюсь, а как человек, как женщина, которая тоже столкнулось с этой проблемой. Как на мой взгляд, тут только два варианта — либо быть сильной либо быть слабой. И в том и в другом случае вы со временем устанете. В первом случае — тащить все на себе и быть лошадкой кормилицей, а… Читать далее
София Салагина
7 декабря 2021
Я вот до отношений была и хотела быть сильной и независимой
Потом что то бац и все полная противоположность
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Отношения с собой и другими
Некоторые женщины тянут на себе непосильную ношу. Им приходится успевать всё: содержать семью, воспитывать детей, решать бытовые вопросы. Так кто же это – сильная женщина? И так ли уж нужно женщине быть сильной? Может ли она найти своё счастье, и что ей в этом поможет? Ответы вы узнаете ниже. Что понимают под выражением «сильная женщина»?В эти слова вкладывают некий перечень психологических особенностей и черт характера. Конечно, среди них есть и положительные: жизнестойкость, умение быстро принимать решения, способность добиваться поставленных целей и не только. Но, как правило, всё это сопровождается чертами, которые могут значительно осложнить жизнь своей обладательнице. Среди них, к примеру:
Но действительно ли сильная женщина обречена быть такой до конца жизни? «Сильная женщина» – сценарий, который уже не изменить?
У каждого из нас есть свои устоявшиеся модели поведения и реакции. Казалось бы – что в этом плохого? Дело в том, что когда она следует ему в большинстве жизненных ситуаций, у этого способа действия проявляются два больших недостатка. Первый заключается в том, что, не умея отдать часть ответственности окружающим и/или стремясь к максимально качественному выполнению задач («другие так не смогут»), женщина неизбежно оказывается в ситуации перенапряжения. Она тянет всё на себе, очень устаёт, жалуется или срывается, но перестроиться не может.
Второй недостаток сценария «я всё сама» заключается в том, что близкие сильной женщины начинают чувствовать себя ненужными, а порой и недостаточно хорошими, ничтожными. Из желания сделать как лучше сильная женщина, например, может оградить мужа от заботы о детях: «мне проще самой, я точно знаю, что для них необходимо». Даже частичное изменение сценария (иногда решать и действовать самой, а иногда – опираться на других) может значительно изменить ситуацию в лучшую сторону. Это позволит сильной женщине снять с себя избыточную нагрузку и со временем справиться с усталостью. Если самостоятельно это сделать не получается, лучше всего обратиться к психологу. То, что сильная женщина не может измениться – неправда. Меняться можно в любом возрасте и независимо от каких-то внешних факторов («я воспитываю детей одна», «мне не на кого рассчитывать кроме как на себя», «кто, если не я?»). Тут главное – желание, основанное на понимании проблемы. А главная проблема у сильной женщины – неумение найти и проявить женскую сторону своей натуры. Но из-за чего она возникает? Как и почему женщины становятся сильными?Назовём основные причины, почему в женщине начинают преобладать мужские черты характера:
Светлана, 27 лет, в разговоре с психологом: «До определённого возраста я вообще стыдилась того, что родилась девчонкой. Наверное, потому, что мой отец мечтал о сыне и переживал, что у него нет наследника. Правда, он и со мной времени зря не терял: записал на восточные единоборства, брал с собой на футбольные матчи. До определённого возраста мне это даже нравилось, а потом просто боялась его обидеть, не оправдать ожиданий.
Екатерина, 34 года: «Так случилось, что несколько лет назад мой муж очень тяжело заболел. Мы боролись за его жизнь, многое опустилось на мои плечи. Я едва успевала, бегая на работу, в школу за детьми, затем домой, в больницу к мужу и снова домой. И так каждый день. Мы всё выдержали, муж болел 2 года, но, слава Богу, обошлось. Теперь же у нас с ним отношения не очень, а всё потому, что я привыкла тащить на себе его обязанности. Мне до сих пор кажется, что ему нельзя перенапрягаться. А он от этого нервничает и злится. Я его в общем-то понимаю… Потому и пришла, что хочу измениться.
Наталья, 19 лет: «Я росла без отца, и мне всегда не хватало чувства защищённости. Когда меня обижали мальчишки, я знала, что за меня некому заступиться, поэтому решила сама стать сильной. К тому же, я видела, что маме непросто растить меня одной, и приняла на себя роль мужчины в нашей семье. Уже в детстве решала всякие бытовые вопросы, заботилась о нас с мамой, рано стала самостоятельной и привыкла браться за то, что по силам не каждому мужчине. Сильная женщина может многого добиться в бизнесе, общественной и политической жизни. Но у этого состояния есть обратная, негативная сторона: усталость, перенапряжение, нервные срывы, психосоматические расстройства. И, конечно же, желательно предотвратить её проявление и вовремя обратиться к психологу. Что поможет сильной женщине стать мягче, женственнее и счастливее?Нет смысла отказываться от сильного характера, просто нужно научиться жить в гармонии с собой, не стесняться проявлять слабость, быть женственной, эмоциональной, ранимой, чуткой, мягкой и нежной, когда это необходимо. Это может быть сложно, однако психотерапия поможет сломать внутренний барьер – то сопротивление, что мешает женщине быть женщиной в полном смысле этого слова. Вот как психотерапия помогла Светлане из описанного выше примера:
В слабости женщины – не только её сила, но и счастье. Сложно быть счастливой, когда ты напряжена до предела и постоянно занята решением каких-то проблем. Если вы чувствуете, что жизненные обстоятельства или внутренние страхи заставляют вас забыть о своей женственности, обратитесь к психологу, не дожидаясь, когда чувство неудовлетворённости и постоянного стресса перерастёт в нечто более серьёзное. Поделиться: Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже. | Услуги Центра
Сотрудничество
Контакты |
Они многое умеют, всюду успевают и, казалось бы, не нуждаются ни в чьей помощи. Это действительно сильные женщины, состоявшиеся, знающие себе цену. И необязательно они одиноки… Но зачастую их мужья не выдерживают борьбу за лидерство и уходят. Или снимают с себя ответственность за семью, сложив её на слабые, но такие сильные женские плечи!
Сильная женщина испытывает потребность руководить окружающими людьми и процессами, берёт на себя решение даже тех вопросов, которые не относятся к её компетенции (и не только на работе, но и в семье).
К примеру, в семье ждали мальчика, а родилась девочка. Родители говорят об этом и словно бы программируют девочку на мальчишеское поведение. Более того, иногда папа, мечтающий о сыне, начинает воспитывать дочку, как мальчика: берёт с собой на рыбалку, играет с ней футбол, прививает мужскую манеру поведения, мужские интересы, а потом ещё говорит: «Эх, тебе б пацаном родиться!». Роль матери при этом нивелируется, она перестаёт быть для девочки примером. Конечно, такие установки могут рухнуть в подростковом возрасте, когда возникнет первая влюблённость и т.д. Но иногда это не происходит.
Но однажды взбунтовалась. Правда, характер к тому времени уже сформировался. И до сих пор я мужчин воспринимаю больше как просто друзей, а в компании девушек чувствую себя неотёсанной пацанкой, словно бы не дотягивающей до женского идеала».
Хочу, чтобы в семье был мир».
Но сейчас, когда я встретила молодого человека, мне это только мешает».
Она действительно до определённого возраста пыталась соответствовать ожиданиям отца и брала с него во всём пример.
Устала быть сильной | Psysovet.
ruКонсультацииЛичностные проблемы
1865
10 февр. 2018
ЖитьЛюбитьНужнойБыть
31 год, двое детей, на грани развода, живу в городе одна, все на моих плечах-дом, дети, работа… Помочь мне некому (не в плане финансов, а в плане хозяйства, никуда не уйти, тк. Детей не с кем оставить, все делаю сама и по дому, и вообще в целом) отца детей практически не бывает рядом. Мне очень тяжело. Плюс ко всему этому я очень боюсь за детей, если они начинают болеть, я впадаю в депрессию. Могу расплакаться когда никого нет рядом.. Я маниакально боюсь за них… Я очень устала, у меня нет никакой радости к жизни, я всегда себе повторяю, что начнешь жить и заниматься собой когда детки подрастут.. Мужу я безразлична, впрочем и он мне, я от него отвыкла, привыкла, что его нет рядом. Родители меня мало поддерживают, всегда наровят повоспитывать и сравнить с другими, что я не одна такая. А я устала быть сильной, устала бояться за детей, что если вдруг по дороге домой меня собьет машина, то моего ребенка никто не заберет.
.. Из садика.. Я какой-то нытик стала и самое главное, нет сил взглянуть вперед с оптимизмом. В душе одна тревога и страх.. Может это от того, что меня предал муж и у меня нет поддержки и опоры? Помогите мне пожалуйста.
10 февр. 2018
ЖитьЛюбитьНужнойБыть
Евгения, запрос?… Может быть это крик моей беспокойной души.. Я не знаю, я мало разбираюсь в психологии.. Но я чувствую, что мне нужна помощь со стороны, какая? Не знаю… Я даже не знаю с чего начать? Я не понимаю как дальше жить, если нет радости, счастья, веры в себя, нет ничего… У меня чувство ненужности..
11 февр. 2018
Ольга Дорошенко Психолог-практик
ЖитьЛюбитьНужнойБыть, доброго времени суток!
Я не понимаю как дальше жить, если нет радости, счастья, веры в себя, нет ничего… У меня чувство ненужности..
Сразу вопрос — Вы сами себе нужны?
11 февр.
2018
ЖитьЛюбитьНужнойБыть
Ольга, редко:thumbsdown:
11 февр. 2018
Ольга Дорошенко Психолог-практик
ЖитьЛюбитьНужнойБыть, с одной стороны, Вы, действительно, устали. Но это как раз легче поправить. Только надо дать себя право на отдых и личное время. Поверьте, при желании это возможно, даже при наличии маленьких детей. Но дело в том, что Вы и сами подсознательно отказываете себе в отдыхе, потому что когда Вы предоставлены сами себе, Вы просто не знаете, что с самой собой делать. А это уже как раз к вопросу о том, что Вы сами себе не нужны. Следовательно, Вы и нагружаете себя всем, чем только можно, чтобы быть кому-то нужной. Вот такой замкнутый круг. Разорвать его можно только при условии, если Вы обратите свой взор не вовне, а внутрь себя. Ведь только Вы сами — это самое ценное и постоянное, что у Вас есть. И «инвестировать» поэтому надо, в первую очередь, в себя саму.
А дальше обычно происходит очень интересный процесс.
Как только Вы становитесь нужны сами себе, Вы становитесь очень нужны и окружающим.
Поэтому давайте попробуем разобраться, почему Вы так себя не любите?
11 февр. 2018
ЖитьЛюбитьНужнойБыть
Ольга, я уже думала, почему я так к себе отношусь, мне кажется, это воспитание такое ну и характер мой.. Сколько себя помню, всю жизнь неуверенная в себе, добиваться целей могу, но в плане женской красоты, развития личностного.. Есть чувство, что это мне не надо.. Отсюда может чувство ненужности.. И плюс предательство.. Я помню себя до этого момента (до измены мужа, до звонков от других женщин) и понимаю как мне было легко на душе.. И после, когда я все узнала.. Я сломалась.. Раньше я чувствовала себя человеком, теперь все изменилось, нет никого рядом, и кажется, что я никому ненужна, и дети вырастут и забудут меня:(((блиин.. Я боюсь остать ся одна;((в пустой квартире.
12 февр. 2018
Ольга Дорошенко Психолог-практик
ЖитьЛюбитьНужнойБыть, даже жить одной — это не значит быть ненужной.
Ну, это так — к слову. Предательство близкого человека всегда вызывает непростые чувства и состояния.
добиваться целей могу, но в плане женской красоты, развития личностного..
Возможно, ответ на мой предыдущий вопрос как раз частично есть уже в этой фразе.
Вообще, коль Вы на эту Землю пришли женщиной, то основная задача — это как раз развитие женских качеств, в первую очередь. Есть, так называемые, круги любви, где в самом центре на 1 месте должны быть Вы сами, потом построение отношений в паре и только потом дети, родители, работа, друзья, хобби и т. д. Если человек на 1 место ставит, например, детей или работу, то сразу начинается перекос по всем сферам жизни.
Пока Вы не наполнитесь любовью к себе, Вам просто нечего будет дать окружающим. Ну, например, если у Вас нет пирожка, Вы же не можете его кому-то дать. Так и с любовью. И до тех пор, пока Вы не будете нужны себе, вы не будете нужны и окружающим.
13 февр.
2018
ЖитьЛюбитьНужнойБыть
Ольга, с чего мне начать? Может есть какие-то книги?
13 февр. 2018
Ольга Дорошенко Психолог-практик
ЖитьЛюбитьНужнойБыть, во-первых, имеет смысл для начала справляться со своими негативными эмоциями. Они мешают. Попробуйте «Метод Седоны». Он есть в свободном доступе в интернете.
Очень неплохо помогают укрепить веру в себя книги Анатолия Некрасова. Их много. И «Истоки», и «Материнская любовь», и «Брак умер, да здравствует семья» и т. д. Опять же в интернете многие из них есть в свободном доступе.
Конечно, в очной консультации я могла бы Вам помочь эффективней, проработав причины такого непринятия Вами самой себя. Но в любом случае Вы справитесь, потому что у Вас есть желание действовать.
Попрактикуйте ещё одно нехитрое, на первый взгляд, упражнение. В течение месяца не поленитесь прописывать каждый день 50 раз фразу, которая будет начинаться со слов «Я люблю себя, потому что…» А потом добавляете всё, что угодно.
Главное, чтобы это было реальным фактом. Тут не надо выискивать какие-то свои качества или достоинства и т. д. Тут важна достоверность, даже если это будет околесица. Типа — что вижу, то пою. Например: Я люблю себя, потому что обои зелёные. Я люблю себя, потому что солнце светит. Я люблю себя, потому что сейчас зима. Я люблю себя, потому что я брюнетка. И т. д. Так нам удаётся обойти наше сознание и убедить подсознание в реальности факта любви к себе (в данном случае). Можете начинать фразу с других слов. Например, «Я хорошая, потому что…», «Я прекрасная, потому что…» и т. д.
И обязательно каждый день делайте хотя бы что-то (пусть даже совсем маленькое) исключительно для себя, для своего удовольствия. Чаще действуйте из состояния «Хочу», а не из состояния «Надо», «Должна». Прислушивайтесь к себе. И почаще задавайте себе вопрос «Я это сама хочу сделать или это я делаю, потому что должна?»
Попробуйте. И жду Ваших первых замечательных результатов! Вы большая молодец! У Вас всё получится!
14 февр.
2018
ЖитьЛюбитьНужнойБыть
Спасибо вам огромное, я немного прослезилась;))) вы в скайпе консультируете? Или как? А стоимость? Даже то, что вы пишите здесь на форуме уже во мне что-то меняет… Вселяет веру. Лично наверное было бы эффективнее. Даже переписка лично?
15 февр. 2018
Ольга Дорошенко Психолог-практик
ЖитьЛюбитьНужнойБыть, да, конечно, я консультирую и в скайпе, и лично. Под моими сообщениями есть все мои контакты. Добавьтесь ко мне в скайп. Я думаю, что могу Вам помочь. Условия можно обсудить уже лично.
Похожие консультации
Почему я устала быть сильной женщиной
Когда я был в детском саду, я всегда рисовал свою маму такой же высокой, как весь лист бумаги, а всех остальных членов моей семьи всегда рисовали значительно ниже ее. Мои учителя подвергли бы сомнению эти произведения искусства, но в моих глазах мать возвышалась над всем, принимая все с ходу с молчаливой непоколебимой силой.
Если мир — страшное место, то моя мать наэлектризована. Она использует моду как доспехи, и ее походка дает понять, что она всегда направляется к чему-то важному — вещи, которые она в конце концов передала мне. Всякий раз, когда ей было грустно, она направляла свою энергию на что-то полезное, например, на покраску стен в нашей ванной. Если бы у нас когда-либо были финансовые трудности — или проблемы вообще — я бы никогда об этом не узнал, потому что она всегда брала на себя бремя без каких-либо признаков стресса.
Нас было двое, дуэт единственной дочери и матери-одиночки, почти такой же близкий, как Рори и Лорелай Гилмор. Я не всегда осознавал значение ролей, которые мы играли в жизни друг друга, и то, как они влияли на нашу динамику. Но, что более важно, я не знал, как усвоил некоторые ожидания, связанные с нашими ролями.
Будучи взрослой, я знаю, что наша семья сформировала и благословила меня яростной независимостью и сильной волей, но это также искалечило меня необходимостью поддерживать идеал, который не всегда казался мне подлинным.
Я боюсь просить о помощи. Я боюсь причинять неудобства окружающим. Я боюсь позволить себе роскошь подлинной уязвимости.
Будучи аутсайдером господствующей американской культуры, быть сильным было не выбором, а выживанием.
Нам с мамой обязанность воплощать архетип сильной женщины, особенно в качестве латиноамериканки и чернокожей латиноамериканки соответственно, помогала нам справляться с самыми сложными ситуациями и заставляла нас всегда держать ситуацию под контролем. Будучи аутсайдером американской культуры, быть сильным было не выбором, а выживанием.
Из-за этого давления я чувствовал, что должен постоянно работать на пределе своих возможностей в любых условиях — что, конечно же, нереально и выматывает меня. Я чувствовал необходимость быть самым чутким в своих дружеских отношениях, самым эмоционально стабильным в отношениях и самым творческим, находчивым и способным человеком в школе и на работе. Временами мне казалось, что я играю в The Sims, проводя свою героиню через множество факторов в ее жизни и с тревогой отслеживая ее действия во всех них.
Было бессчетное количество раз, когда решение моих проблем заключалось в том, чтобы просто попросить о помощи — позволить себе нуждаться в . Но, на мой взгляд, это означало бы, что я признаю поражение — что на самом деле я не очень хорошо справляюсь со всем.
Моя одержимость перфекционизмом и воплощением этой картины силы были самыми сложными в прошлом году, особенно после поступления в аспирантуру во время пандемии, когда мои функциональные и умственные способности были ниже, чем когда-либо. Переезд в новый город в самый напряженный год моей жизни в качестве аспиранта заставил меня признать, что мой идеал силы не оставляет места для моей человечности и часто оставляет меня изолированным и выгоревшим. Я узнал, что мне нужно позволить себе множество уязвимых моментов, чтобы построить сообщество.
Недавно концепция «мягкости» появилась в моей ленте в социальных сетях и стала более широко обсуждаться среди цветных сообществ — в первую очередь среди чернокожих женщин.
Хотя у этого термина нет четкого определения, идея мягкости довольно проста: жить так, чтобы оставалось место для вашей уязвимости и, соответственно, для вашего внутреннего покоя.
По мере того, как я переходил к принятию мягкости, я понял, что мои самые значимые отношения и заветные моменты были теми, когда я специально просил о вещах, в которых нуждался.
Поскольку моя мать так грациозно провела нас через фазы нашего выживания, теперь я могу позволить себе роскошь сесть и поразмышлять не только о том, как ее сильная воля сформировала меня, но и о том, как сильно я хочу включить эту независимость в другие части моей жизни. существование. Весь этот процесс обучения быть более мягким потребовал многого обучения и разучивания, а также переосмысления того, как выглядит сила.
По мере того, как я продвигаюсь к переходу к мягкости, я осознаю, что мои самые значимые отношения и заветные моменты были теми, когда я специально просил о вещах, в которых нуждался.
Было ли это позволением моим друзьям позаботиться обо мне или позволение быть увиденным и любимым в полной мере, это тоже были впечатляющие моменты, когда я понял, что в уязвимости есть сила.
В то время как пример сильной женщины моей матери настраивал меня на независимость и стабильность, моя версия имеет некоторые изменения. Я из тех, кто признает поражение, позволяет себе заботиться о себе и принимает уязвимость и эмоции. И моя мать, и я сильны по-своему, но я узнал, что сила может проявляться во многих формах. Так уж получилось, что моя форма силы позволяет мне чувствовать больше, чем раньше.
Источник изображения: Pexels / Orione Conceição
Если вы устали быть сильным » Любовь важнее зависимости
Я люблю напоминать вам, какой вы сильный и смелый. Я выбираю эти прилагательные по двум причинам: (1) я знаю, что они верны в отношении вас, и (2) эта болезнь пытается — и иногда успешно — заставить нас чувствовать себя слабыми и беспомощными.
Но если вы относитесь к тому типу женщин, которые, как и я, всегда чувствуют, что должны быть сильными, которые принимают проблемы лицом к лицу и постоянно ищут решения, иногда – только иногда – быть сильным и смелым а не всегда лучший ответ сразу.
Когда мне больно, я обычно не плачу и не прячусь. Я почти всегда противостою ситуации или человеку. Когда я вижу несправедливость, я высказываюсь (особенно для своих детей). У меня нет проблем с тем, чтобы брать на себя проблемы других людей и помогать всем, чем могу.
И в большинстве случаев это работает для меня.
Но время от времени я вижу очень мягкого, мягкосердечного человека, который осмеливается быть ранимым, и я начинаю ревновать (в этом было стыдно признаться).
Я думаю об одной женщине, с которой я обедал. В течение всего ужина она была тихой. Она была замечательным слушателем и вносила свой вклад только тогда, когда у нее было что добавить к разговору.
Она была миниатюрной и нежной. Даже ее мягкая одежда пастельных тонов выглядела невинно.
Я знаю, когда ей больно, она плачет. Она выражает свои чувства с открытым сердцем и уязвимостью.
И все тают.
Вот тут я завидую. Потому что сильных особо не жалко. Не могу сказать, сколько раз в жизни мне приходилось бороться, и мои родители говорили мне: «Я не беспокоюсь о тебе, Мишель. Я знаю, что ты можешь позаботиться о себе».
И какая-то часть меня польщена, что они думают, что я такой способный. Но часть меня хочет, чтобы они немного поволновались.
Быть сильным и мужественным — это добродетели, от которых я никогда не хотел бы отказываться. Но эта женщина за обедом напомнила мне, что для нас также важно быть мягкими и позволять себе разваливаться, когда нам это нужно.
Сделать паузу на полчаса, полдня или полмесяца и просто поплакать. Выпусти его. Мне не нужно каждый раз сразу собирать осколки.
Возможно, мне нужно позволить себе на мгновение посидеть от боли на полу в ванной. Пусть мое сердце откроется для борьбы и будет по-настоящему смелым. Пусть тот, кому я доверяю, увидит, как я разваливаюсь.
И даже сказать «Да, пожалуйста!» если кто-то любезно предложит мне помощь вместо того, чтобы всегда контролировать ситуацию.
Я спросил некоторых женщин в программе, как они относятся к идее позволить себе отдохнуть от того, чтобы быть сильными и мужественными, и вот что они сказали (они такие мудрые):
«Мне кажется, что в последнее время я часто говорю: «В разрушении есть красота», и это нормально — разваливаться, потому что это необходимо, чтобы снова стать целым. Мы старались быть идеальными (жены, дочери), и именно это привело нас сюда в первую очередь. Если мы будем владеть каждым чувством и примем каждое чувство, тогда мы сможем мирно обработать его в свое время и двигаться вперед к более прекрасному месту».
«Иногда то, что может показаться слабостью — сломаться, плакать, уйти в себя — на самом деле является самым сильным, что мы можем сделать.
Признать, что мы не можем сделать все это, — это сильно!»
«Думаю, быть сильным для меня значит не быть поглощенным горем, горечью или стыдом. Если я выпускаю ее наружу, я имею дело с ней и иду ЧЕРЕЗ боль, а не обхожу ее стороной. Так что, если мне нужен больничный или поплакать на светофоре, или что-то еще, я справляюсь с этим и иду через это… сосредоточившись на том, чтобы не быть поглощенным».
«Да. Сдаться тому, что мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствуем! Я должен позволять себе делать это время от времени! Я должен напомнить себе, что это нормально — иметь ВСЕ чувства! Плохие. Отрицательные. Пессимистичные. Они ВСЕ действительны. На самом деле я чувствую большое облегчение, когда наконец понимаю, что то, что я делаю, БЛОКИРУЕТ поток негативных чувств, чтобы «оставаться сильным» и «быть позитивным».0048
«Иногда так трудно держать все вместе, быть сильным для наших детей, на работе и для себя. Это нормально быть человеком. Сегодня я больной вызвался на работу, что мне так трудно делать.
Я хорошенько выплакалась, выпила чашку кофе и немного полежу в постели, а потом я знаю, что снова могу быть сильной».
«Я думаю, что совершенно нормально избавляться от необходимости всегда быть сильным. Мы всегда заботимся о многих вещах в нашей повседневной жизни. Благодаря йоге я узнал, что иногда просто быть в тишине и соприкоснуться с тем, что мы на самом деле чувствуем, может позволить этим чувствам всплыть на поверхность, а затем исчезнуть. Кроме того, поскольку мы всегда идем, идем, идем, чтобы привести себя в восприимчивое состояние, чтобы направить нашу энергию внутрь, это хороший способ восстановить эту силу и мужество».
«Думаю, нам нужен перерыв! По крайней мере, я делаю несколько дней. Не для того, чтобы погрязнуть в этом, а просто оплакивать те потери, которые мы несем и с которыми должны смириться. Иногда просто получить разрешение выплакаться, разглагольствовать и неистовствовать, и почувствовать гнев и печаль может быть таким большим освобождением.
Только это может придать мне сил и мужества продолжать двигаться вперед».
«Я думаю, что иногда чувствовать эмоции и временами сдаваться — значит быть сильным и смелым. Вы верны себе».
Я чертовски устала быть сильной — грозная женщина
Я никогда не могла выговорить слово «сила». Всю свою жизнь я вместо этого говорил что-то вроде сила . Я пытался исправиться, но всегда перебарщивал, слово звучало натянуто, абсурдно и натянуто, когда я пытался вертеть его вокруг рта. Впрочем, сейчас меня это не слишком беспокоит. Я скорее выплюну эту силу, чем задержу ее на языке еще на мгновение.
Семь дней назад мой бывший поспешно упаковал все свои вещи в машину во время получасового перерыва на работе, за несколько часов до истечения срока его аренды.
Сказать, что это не совсем тот финал, который я себе представлял, было бы преуменьшением. Я неделями кипела от гнева и жгучей боли предательства, ожидая, когда он уберет остатки своей жизни из той, которую мы когда-то делили вместе.
Когда он закрыл багажник, я сказал ему, что это прощание. Он спросил, хочу ли я обнять. Я отказался. Рукопожатие? Я отказался. Я чувствовал, что если прикоснусь к нему, то растворюсь в нем: высокая фигура, на которой я годами баюкал свое мягкое тело, аромат, который я уже пытался удалить с подушек, тепло и комфорт, которые я когда-то чувствовал, которые теперь будут только иллюзия. Я не могла потерять себя сейчас, ни перед ним, ни на улице, ни здесь. Я ушел. Вдали от человека, с которым я планировал жизнь, маски, закрывающие половину наших лиц, подходящий образ для кого-то, кого я больше не узнаю.
Я не ожидал, что этот момент окажется мучительным. Как только я вернулся в свою квартиру, чудовищность его отсутствия подняла голову. Я бродил бесцельно, плача, сутулясь, хныкая повсюду. На меня обрушился непредсказуемый поток эмоций, которые я не мог разглядеть за своим гневом; плотина слишком полна воды, чтобы сдерживать мое оцепенение. Я позвонил родителям и рассказал им последовательность событий.
— Я пытался быть сильным, — сказал я, глотая воздух. «Я так старался быть сильным». Тихо плача, они сказали, что я сделал хорошо. Они гордились мной.
Честно говоря, я чертовски устал быть сильным. Быть устойчивым, иметь силу духа, терпеть то, что слишком часто кажется невыносимым.
Большую часть моей жизни люди, которых я знаю, и люди, которых я не знаю, говорили мне, что восхищаются моей силой. В частности, они восхищаются моей способностью двигаться вперед после того, как дважды пережили жестокое обращение, справляться с посттравматическим стрессовым расстройством, которое пришло позже, справляться с взлетами и падениями жизни, неся эту травму в своем теле.
Но я не хочу быть сильным. Я не хочу, чтобы «сила» даровалась мне как почетный знак, голубая ленточка на окружной ярмарке. Я не хочу, чтобы меня выставляли напоказ, как трофей, чтобы меня ставили в пример, как многие выжившие, прежде чем меня запихнут на полку в гараже собирать пыль.
Как и ожидалось, в этом месяце я снова выиграл первый приз.
После расставания я услышала, что я сильная, что я через многое прошла, я тоже могу пройти через это. Я усвоил это послание, несмотря на то, как сильно я его ненавижу. Я думаю, это то, что некоторые люди хотят услышать. Я обманывал себя, думая, что мне тоже нужно это услышать.
Я думаю, что люди, которые говорят мне, что я сильный, имеют в виду хорошо. Это не обвинение в их адрес. (Должна сказать, что я могла бы написать целую книгу о том, как некоторые люди относятся к другим — пережившим сексуальное насилие, инвалидам и пережившим рак среди них — как к порно для вдохновения, но я приберегу это для другого дня.) Это то, чему нас учат: контекстуализировать нынешнее затруднительное положение человека в более широком контексте его жизни и заверить его, что если он справился с этими другими вещами, он сможет справиться и с этим.
Сара дважды пережила жестокое обращение, очевидно, что они могут пережить горе, верно?
Эти люди правы в одном: я переживу это. Но это не из-за моей травмы, что я могу.
Это потому, что я должен. Другого варианта для меня нет. Но я не хочу быть сильным в этот момент. Я хочу полностью потерять хладнокровие, я хочу рухнуть в лужу, я хочу быть таким же маленьким, как божья коровка, которая прошлой ночью бродила по моему дому. Хочется крикнуть на людей, что это, на самом деле, сложно. Это не «просто» расставание. Это разрыв моей безопасности как выжившего, который впервые после того, как избежал жестокого обращения, оставил себе мечту о будущем с партнером снова. Это совсем не просто.
Сил не хватит, чтобы выкопаться из этой ямы. Я тащусь, без лестницы, без альпинистского снаряжения, без обуви, по этим грязным стенам. Они грязные, наполнены жуками, костями и вонью разложения. Эти стены забирают мои ногти, мое дыхание, мое основное функционирование. Эта яма почти захватила мой разум. Потому что я чертовски устал. я не сильный. Я изможден.
Я устал видеть, как лицо моего бывшего превращается в образ моего первого обидчика, схожего телосложением, но сильно отличающегося отношением, состраданием, мировоззрением.
И все же он здесь, острые глаза и хлесткий язык, приклеенные к телу человека, которого я любила. Я устал прокручивать в голове моменты, когда я должен был довериться своим инстинктам, но мне сказали, что это реакция на травму, когда я сидел в кабинете нашего терапевта, сидел на нашем диване, лежал в нашей кровати. Я устала пытаться объяснить людям, что, по крайней мере, по моему опыту, признание вашего спутника жизни в том, что он обманул вас, а затем уход от вас, оказывает другое влияние, когда вы пережили эмоциональное насилие.
Больше всего меня утомили разговоры о том, что моя способность преодолевать все эти трудности делает меня сильнее. Если я не буду двигаться вперед, что еще мне остается делать? Здесь не так много вариантов на столе.
Несколько дней назад моя подруга, выжившая, написала мне и сказала, что сожалеет, что мне пришлось пройти через это после всего остального. Я оценил это сообщение больше, чем она знает. Она не говорила, что я сильный, или что она знала, что я смогу пройти через это, или что расставание — это просто часть жизни.