Женщин надо любить: — Женщину надо любить! и любить так, чтобы остальным мужчинам было мучительно больно, что они так не умеют. — да, но скорее тем самым можно нанести боль женщинам, которых еще так не любили.

Содержание

— Женщину надо любить! и любить так, чтобы остальным мужчинам было мучительно больно, что они так не умеют. — да, но скорее тем самым можно нанести боль женщинам, которых еще так не любили.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Женщина может любить так, как будто никогда не уйдет. Но может наступить такой день, уйдет так, будто вовсе и не любила!!!

Моника Беллуччи (30+)

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

Стас Янковский (100+)

Жить надо так, чтобы другим было хорошо от того, что ты живешь.

Николай Алексеевич Островский (1)

Самое дорогое у человека — это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Как закалялась сталь (Николай Алексеевич Островский) (10+)

Свою женщину надо любить, просто любить... Хочешь кого-то воспитывать - купи собаку!

Сергей Витальевич Безруков (10+)

А вы смиряли строгую гордыню,
Пытаясь одолеть свои пути?
А вы любили так, что даже имя
Вам больно было вслух произнести?

Эдуард Аркадьевич Асадов (100+)

Успевайте любить детей, они так быстро растут.

Неизвестный автор (1000+)

Цените родителей. Вас никто никогда не будет любить так сильно, как они.

Неизвестный автор (1000+)

Расстояний не надо бояться. И вдали можно крепко любить, и вблизи можно быстро расстаться

Неизвестный автор (1000+)

Я не видел, чтобы люди любили добро так же, как красоту.

Конфуций (100+)

10 цитат Ошо о любви

"Женщина, как правило, начинает с сопротивления мужчине, а затем не дает ему уйти. Если вы хотите изменить мнение женщины, согласитесь с ней. Если вы хотите узнать, о чем она на самом деле думает, загляните ей в глаза, а не слушайте, что она говорит".

Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 26.9k. Опубликовано

Ошо входит в число наиболее известных и провокационных духовных наставников нашего времени. Рожденный под именем Чандра Мохан Джеин, известный в 60-х как Ачарья Раджниш и как Бхагван Шри Раджниш в 70-х, Ошо слыл просвещенным мистиком, чьи обращения к своим ученикам были переведены и опубликованы в более чем 650 книгах на 35 разных языках. Ясность ума Ошо, его мудрость и юмор привлекают внимание людей по всему миру.

А вот что Ошо говорил о любви…

1. Влюбленные всегда боятся. И этот страх приходит к ним словно дуновение ветра. Его нельзя придумать специально или создать собственноручно – он просто появляется. Но все, что возникает само по себе, способно точно так же исчезать. Любовь приходит, расцветает внутри вас, заставляет сердце петь, побуждает пускаться в танец, но всегда таит в себе страх.

Что произойдет, если сегодня в вашу жизнь ворвется прохладный и ароматный ветер, а завтра он просто исчезнет? Ведь бытие не ограничивается лишь вами одними, и этот ветер – всего лишь гость, который будет рядом ровно столько, сколько захочет, после чего просто покинет вас.

Это заставляет людей бояться, пробуждая в них собственничество. Они начинают закрыть все свои двери и окна, пытаясь удержать ветер с собой. Но если ваши двери и окна закрыты, то этот ветер уже не тот, что был раньше. Его прохлада утеряна, а ранее приятный аромат стал отвратительным. Ему нужна свобода, а вы отобрали ее у него, превратив в живой труп.

Прикрываясь любовью, люди тянут «трупы» друг друга за собой, называя это браком. Ради этого они узаконивают свои отношения. Но любовь и брак – вещи несовместимые. В мире настоящих чувств заключение брака невозможно.

Вы просто должны любить, любить сильно и абсолютно, не думая о завтрашнем дне. Если сегодня ваше существование блаженно, поверьте, завтра оно будет еще лучше и еще блаженнее. Если вы научитесь доверять, жизнь станет еще более щедрой к вам. Вас ждет еще больше любви. Больше радости и удовольствия.

2. Для меня нет ничего более священного, чем любовь и смех. Когда вы любите кого-то, все страхи исчезают. А когда вы сами становитесь этой любовью, то даже смерть теряет свое значение. Иисус был недалек от истины, когда сказал, что Бог есть любовь. Бог, определенно, олицетворяет собой высшую силу. Но мне хотелось бы перефразировать Иисуса – не Бог есть любовь, а любовь есть Бог. Бог – это всего лишь символ, а любовь это реальность. Бог – это миф, а любовь это чувства миллионов людей. Бог – это всего лишь слово, а любовь способна превратиться в танец сердца.

3. Полюбите себя, и вы сможете полюбить других людей.

4. Как только человек окажется в центре любви, вероятность того, что он из него вырвется, очень мала. Дело в том, что он уже вкусил высшее наслаждение. Долины теперь будут казаться ему очень темными и отвратительными. Он побывал на солнечных вершинах, несмотря на то, что они не были самыми высокими. Теперь он будет движим желанием…

5. У всех влюбленных есть одна общая проблема: они постоянно жаждут еще большей любви, не понимая, что их истинное желание на самом деле заключается чем-то большем, чем сама любовь. Их язык ограничен словом «любовь», они не знают ничего, что могло бы быть выше ее, но обычная любовь больше не приносит им удовлетворения. И наоборот, чем сильнее вы любите, тем сильнее ваша жажда. Человек чувствует невероятное удовольствие в своем центре любви (четвертой чакре) только в том случае, если энергия начинает двигаться оттуда к пятой чакре.

Читайте также: Любить с открытыми глазами: Хорхе Букай о том, как расстаться с понятием «идеальная пара»

6. Отбросьте все свои сомнения. Люди приходят ко мне, говорят, что хотят любви, но при этом сомневаются. Они хотят медитировать, но сомневаются. Им хочется танцевать, но они сомневаются. Если у вас тоже есть сомнения и вы продолжаете их подпитывать, то вы пропустите всю свою жизнь. Час настал – избавьтесь от них! Ничего не нужно делать, просто осознайте это. И все.

7. Я уже упоминал ранее, что женщину нужно любить, а не понимать.

8. Не забывайте о фундаментальном законе жизни. Если женщина настроена к вам враждебно или просто ненавидит, то рано или поздно она все равно окажется в ваших объятиях, потому что от ненависти к любви всего один шаг, как и от любви к ненависти.

9. Ключ к счастью заключается в следующем: вы можете говорить о любви, нежности и страсти, но настоящее счастье приходит в тот момент, когда вы понимаете, что еще не потеряли себя. Женщина, как правило, начинает с сопротивления мужчине, а затем не дает ему уйти. Если вы хотите изменить мнение женщины, согласитесь с ней. Если вы хотите узнать, о чем она на самом деле думает, загляните ей в глаза, а не слушайте, что она говорит.

10. Если вы любите кого-то и целый день снова и снова повторяете ему слова «я люблю тебя», потому что вам нравится это делать, то сначала вы можете сделать этого человека счастливым, однако рано и или поздно ему это надоест. Со временем вы просто сделаете эти прекрасные слова бессмысленными. Не стоит разбрасываться ими попусту. Тогда они будут оставаться важными, неся в себе определенный смысл.

В реальности те из нас, кто действительно любит, могут вообще не употреблять эту фразу. Ведь если любовь не выражается в поступках, то словами этого не компенсировать. А если любовь видна сама по себе, то зачем о ней говорить? У каждого человека должно быть несколько слов, которые он использует очень и очень редко. И их стоит приберечь для особых случаев.

Новое видео:

Свою женщину надо любить, просто любить... хочешь кого-то воспитывать — купи собаку.

ЦИТАТА

Свою женщину надо любить, просто любить... хочешь кого-то воспитывать — купи собаку. Сергей Безруков
 5 лет назад 

+2

Похожие:

—••—••— Свoю женщину нaдo любить, прocтo любить. .. хoчeшь кoгo-тo вocпитывaть — купи сoбаку.. С.Бeзpуков

Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся.

Сергей Безруков

Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся.

Сергей Безруков

Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся. С.Безруков

Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся.

С. Безруков

Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся. С.Безруков

Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права. Антон Павлович Чехов

Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права. Антон Павлович Чехов

Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права.

Антон Павлович Чехов

Любить женщину за ее достоинства бессмысленно. Она заслужила это. Это плата, а не дар. А вот любить женщину за ее пороки - это и есть настоящий дар, потому что она не заслуживает этого.

Айн Рэнд " Атлант расправил плечи"

Любить? Но кого же? На время не стоит труда, А вечно любить невозможно. М.Лермонтов

Любить? Но кого же? На время не стоит труда, А вечно любить невозможно М.Лермонтов

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.

Сергей Есенин

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею. Сергей Есенин

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.

Сергей Есенин

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.

Сергей Есенин

Любить, но кого же? На время не стоит труда. А вечно любить невозможно. М.Ю.Лермонтов "И скучно, и грустно"

Любить... но кого же?.. На время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.

Михаил Лермонтов "И скучно, и грустно..."

Надо жить, надо любить, надо верить. Лев Николаевич Толстой

Любить пылко — это, конечно, прекрасно, но любить самоотверженно — еще лучше... Истинно любят только тех, кого любят даже в их слабостях и в их несчастьях. Щадить, прощать, утешать — вот вся наука любви.

Анатоль Франс

Подчас любовь — это просто твоя способность любить, а не заслуга того, кого любишь.

Джон Фаулз "Волхв"

Просто любить недостаточно, нужно еще быть совместимыми. Нужно любить ту жизнь, которую придется вести с другим, разделять его желания, стремления, иметь общие цели, общие мечты.

Марк Леви

Не потеряй женщину, которая увидев твои недостатки, продолжает любить тебя.

—••—••— Не пoтеpяй женщину, которaя увидeв твои недоcтaтки, пpoдoлжаeт любить тeбя.

Каждый из нас пpидумывает свою жизнь, свою женщину, свою любовь и даже самого себя. — …чем беднее фантазия, тем лучше.

Анатолий Мариенгоф

Каждый из нас пpидумывает свою жизнь, свою женщину, свою любовь и даже самого себя. — …чем беднее фантазия, тем лучше.

Анатолий Мариенгоф

Эгоистичные люди неспособны любить других, но они неспособны любить и самих себя. Э.Фромм "Искусство любить"

Можно Вас любить хотя бы издалека? На расстоянии!

Сергей Есенин

Как-то я сказал ей, что каждый из нас придумывает свою жизнь, свою женщину, свою любовь и даже самого себя. И чем беднее фантазия, тем лучше.

Анатолий Мариенгоф

30 великолепных афоризмов Жванецкого о любви и женщинах

30 великолепных афоризмов Жванецкого о любви и женщинах

— Определить талант очень просто — вы смотрите, какая женщина возле него. Возле Пушкина, возле Высоцкого, возле Есенина.

Потом вспоминаете, какая женщина была возле Брежнева, возле Хрущева, возле Сталина. Не было их у них! Всё было у них, а этих людей у них не было!

Вот я и говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя!

— Из жён надо выбирать весёлых. Из весёлых — умных. Из умных — нежных. Из нежных — верных. И терпеливых.

— С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем.

— Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

— Её глаза напоминали стрелку компаса – она могла вертеться и раскачиваться, болтать и смеяться, а глаза смотрели в ваши неотрывно.

— Женщина - это создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить - сиди и Дружи!

— Стерва – когда ей говорят: «Пятью пять – двадцать пять», – она говорит: «Нет».

— Женщины бывают прелесть какие дурочки и ужас какие дуры!

— Роль женщины в нашей жизни очень проста: возбуждать и успокаивать.

— Концов счастливых не бывает. Если счастливый, это не конец.

— Зачем ты его ведёшь в кино? Там зажжётся экран – и каждая лучше тебя. Веди его в парк.

— Свобода – это женщина. Тюрьма – без женщины. Власть – без женщины. Старость – без женщины. Болезнь – без женщины. Свобода – это женщина.

— Вино – как женщина. Только перебродив, оно приобретает настоящий вкус.

— Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он её никогда не увидит старой.

— Любить – значит говорить с каждым пальчиком отдельно.

— Одно неловкое движение – и вы отец.

— Мужчина – это профессия. Женщина – это призвание. И наоборот!

— Она: «Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала».

— Одно дело – хочется. Другое дело – тянет!!!

— Я тебя люблю. Я с тобой на красный свет пойду.

— Беда в том, что мы женимся либо на худших из лучших, либо на лучших из худших.

— Любовь – это когда пишешь пальцем слова на теле любимой и она читает.

— Красивые машины и красивые женщины появляются в стране одновременно.

— Почему среди незнакомых женщин так много красивых?

— Ваше желание узнать её поближе пропадает, если вы узнаете её получше.

— Танцевать с ней, как с мешком муки во время голода.

— Мужчина – это совокупность свойств. Женщина – это совокупность черт.

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Блог психолога: как полюбить себя - раз и навсегда

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Rowan Staszkiewicz/PA Wire

"Позлюби себя!" Этот распространенный совет, как волшебная таблетка от всех бед, для многих остается абстрактной категорией.

Он раздражает, ведь воспринимается как очередное "держись" или "береги себя". И выглядит издевательством над человеком, которому и без того нелегко.

Куча проблем - потому что не решена одна

- Я обратилась к психологу, потому что навалилась куча проблем, - рассказывает симпатичная, но уставшая женщина. - Надо было решить, как дальше жить с мужем, простить ли ему измену. С сыном тоже проблема - совсем непослушный стал, уроки делать не заставишь. Да еще и с мамой поссорилась. А психолог посоветовал заняться собой. Мол, полюбите себя - и все наладится. Ага, вот сейчас я все брошу и начну любить себя. Хорошо, что денег не взял.

И хотя женщина все время спрашивала, почему ей так не повезло, мол, она же все делала правильно, была хорошей женой и матерью, ее ситуация довольно типична. Для тех, кто привык пренебрегать собственными интересами, живя потребностями других людей.

Когда так говоришь нашим самоотверженным мамам, бабушкам, безотказным сотрудникам, они искренне не понимают, где ошиблись. Хотели же как лучше. Вот только вопрос - лучше кому и для кого. Как оказалось - точно не для них.

Не хочу и не буду

Автор фото, Science Photo Library

У многих, особенно у людей с жертвенными наклонностями, неуверенных в себе, понятие любви к себе ассоциируется с эгоизмом и не совпадает с их мировосприятием. Сразу отмечу, что любить себя и быть эгоистом или нарциссом - разные вещи.

В основе эгоизма - чрезмерная тревожность и страх неприятия другими. Ведь в глубине души такой человек уверен, что любить его не за что. Однако он остро нуждается в признании, поэтому старается внешними эффектами подчеркнуть собственную значимость.

Почти всех нас учили быть послушными (удобными для других), помогать - обычно против нашего желания. И как правило, стыдили, если мы не выполняли требований взрослых только потому, что просто не захотели.

Например, стандартная ситуация, когда не выучил уроки, потому что гонял в футбол или не сидел с младшей сестрой, а пошел в кино, воспринималась родителями как преступление и строго наказывалась. В результате дети понимали, что делать то, что хочешь - стыдно. Более того - даже хотеть чего-то приятного только для себя почему-то плохо.

Зато, если ты все время стараешься, терпишь, что-то кому-то доказываешь - тебя хвалят, значит, любят. Значит ты хороший. То есть, чтобы любили, нужно делать не то, что хочешь, а то, что от тебя хотят.

Вспомнить, чего хочеться

Теперь понятно, куда уходят корнями страхи и комплексы тех, кто привык, что любовь - это страдание, любви нужно добиваться, а за счастье - бороться.

Казалось бы, можно жить и так, и многие живут словно не своей жизнью, не задумываясь над собственными потребностями. Но приглушенные желания, нереализованные интересы напоминают о себе раздражением, неврозами, ощущением, что не живешь, а тратишь впустую время.

Автор фото, In Pictures Ltd./Corbis via Getty Images

Підпис до фото,

Руководствуйтесь собственными желаниями, принимая любое решение, советует психолог

Именно для этого и необходимо вернуться к себе или же - полюбить себя. Сделать это не так трудно как кажется. Главный принцип - принимая любое решение: от того, что есть на завтрак, какое платье надеть, до того, где и с кем жить, руководствоваться исключительно собственными желаниями.

Сначала это может вызвать внутреннее сопротивление. Ведь вы привыкли жить для кого-то и отучились чего-то хотеть. Более того, вам самим, как ни странно, так было в некоторой степени более комфортно, так как позволяло избегать ответственности за повседневные решения. Поступили так, потому что этого хотел муж, так было лучше для родителей. А значит, вы - лишь исполнитель чужой воли.

"Я и не знала, что так можно"

Клиентка, которая жаловалась на жизнь, взглянув на нее под другим углом, вдруг поняла. Это она давно не хочет так жить, как раньше, но принимать решение сама боялась. Поэтому и "ухватилась" за измену мужа, факт которой, кстати, не был доказан. А к психологу пришла, чтобы он решил, что ей делать.

В результате с мужем временно разъехались. Решая проблемы в семейной жизни, женщина отвлеклась от чрезмерной опеки над сыном. А он, осознав, что никто за него уроки делать не будет, как это было принято, начал учиться сам. Почувствовав, что маме не до него, даже убрал в комнате и помыл посуду.

"Забыв" об обиде, клиентка просто так позвонила маме, которая, кстати, именно потому и конфликтовала с дочерью, что, по её мнению, та забросила свои карьерные амбиции и посвятила себя семье. Вопреки ожиданиям, мама дочь поддержала еще и предложила, чтобы внук пожил некоторое время у неё.

Один на вершине?

Автор фото, EyesWideOpen/Getty Images

Часто люди, решающие "полюбить себя", спрашивают, а не отвернутся ли от них, таких зацикленных на себе, любимые, родные и друзья. И, мол, не останутся ли они одни на вершине собственного совершенства.

Тревога по поводу того, что подумают другие, как раз и свидетельствует о том, что человек еще не любит себя. Его все еще беспокоит, как воспримут его решение, не сделает ли он кому-то больно, не обидит ли. Как и о еще не искорененной привычке "зарабатывать" хорошее отношение к себе, платить за него словами и поступками.

Скажу честно - людей на вашей орбите станет меньше. Отойдут те, кто привык использовать вашу неуверенность в себе. Те, для кого вы были удобным опекуном кошек и домашних цветов, бесплатным водителем, источником беспроцентного долгосрочного кредитования и жилеткой. Но зачем они вам?

Научившись прислушиваться к себе, вы и сами не будете иметь дело с теми, кто вас будет критиковать, оскорблять, только бы избежать одиночества. Вам больше не захочется страдать ради любви. Приносят ли отношения радость - вот что будет главным критерием.

Полюбить означает прежде всего принять себя и не искать постоянного подтверждения, достаточно ли вы умны, красивы, интересны. Когда вам больше не понадобится доказывать свое право быть собой и стремиться к одобрению в глазах посторонних, вы и сами значительно сузите круг общения. Вам будет интересно даже с самим собой. И выбирать друзей, как и все в жизни, теперь будете вы.

Жан-Жак Савен: чтобы быть в хорошей форме, надо любить женщин

https://ria.ru/20190526/1554893204.html

Жан-Жак Савен: чтобы быть в хорошей форме, надо любить женщин

Жан-Жак Савен: чтобы быть в хорошей форме, надо любить женщин - РИА Новости, 26.05.2019

Жан-Жак Савен: чтобы быть в хорошей форме, надо любить женщин

Не каждый способен переплыть на лодке и небольшой пруд в парке у дома. А 72-летний француз Жан-Жак Савен недавно вернулся из 127-дневного путешествия через... РИА Новости, 26.05.2019

2019-05-26T10:00

2019-05-26T10:00

2019-05-26T10:00

интервью - авторы

/html/head/meta[@name='og:title']/@content

/html/head/meta[@name='og:description']/@content

https://cdn25.img.ria.ru/images/155489/39/1554893930_296:85:2040:1066_1920x0_80_0_0_b0d78f863e7bee6692620d56c9c7764b.jpg

Не каждый способен переплыть на лодке и небольшой пруд в парке у дома. А 72-летний француз Жан-Жак Савен недавно вернулся из 127-дневного путешествия через Атлантический океан, причем пересек водную стихию он в обычной бочке. В интервью корреспонденту РИА Новости в Париже Людмиле Орищенко он рассказал, с какими опасностями он встретился в своем необычном путешествии, сколько времени ушло на его подготовку, раскрыл название своей будущей книги, а также поделился секретом хорошей физической формы. — Господин Савен, поздравляю вас с завершением этого невероятного путешествия. Чтобы быть точной, вы начали его 26 декабря от Канарских островов и закончили 27 апреля в Карибском море. Все верно?— Нет, меня встретили 2 мая. Я пересек меридиан, который выводил меня в Карибское море. Но в Карибское море я не вошел, я остался в Атлантическом океане, чтобы все-таки установить предел и сказать, что я пересек Атлантику… Я провел (в плавании – ред.) 127 дней. После этого меня забрали.— Как называется место, где вы закончили путешествие?— Я был на севере Пуэрто-Рико.— Помните ли вы день, когда вам пришла идея пересечь Атлантику в бочке?— В 14 лет я прочитал книгу Алена Бомбара, который был врачом. Он писал, что бочка, спущенная на воду около Канарских островов, за три месяца достигнет Карибских островов. И эта мысль всегда оставалось в моем сознании. В течение своей жизни я плавал. Когда родилась моя дочь, мы пошли в плавание на парусном судне на семь лет. Потом я снова хотел отправиться в плавание, однако уже другим способом, и эта фраза (о бочке – ред.) всегда оставалась в моей памяти. Учитывая, что этого никто не делал раньше, мне было очень интересно проплыть без мотора, без парусов, без ничего. Просто проплыть в бочке от Канарских островов, чтобы посмотреть, как это будет происходить. Идея о таком путешествия около десяти лет питала мой ум. В начале прошлого года один мой друг-журналист написал статью (о будущем путешествии – ред.), и потом была команда, которая меня поддерживала. У нас получилось собрать существенную часть средств, и я отправился в путешествие год спустя.— То есть вам потребовалось около года на подготовку плавания?— Да, год.— Что было самым сложным за эти 127 дней?— Самый сложный момент был, когда грузовое судно чуть было не сбило меня. Оно не было зафиксировано на радиосвязи. На самом деле таких случаев было два. Одно судно находилось в километре от меня. У меня получилось передать сигнал по радио, и оно прошло в около 500 метрах, сумев изменить свое направление. С другим грузовым судном избежать столкновения удалось с большим трудом. Оно находилось в 150 метрах, когда я выпустил красный дымовой сигнал. К счастью, в это время был человек на лоцманском месте. Он увидел меня и смог развернуть судно. Оно прошло буквально в 15 метрах от меня.— В какой момент вашего путешествия это случилось?— Это было на 62-й день.— С самого начала вы предполагали, что плавание будет длиться три месяца. Но в конечном итоге оно растянулось на четыре. Причиной тому были метеорологические условия?— Да, у меня был очень плохой старт. Не было ветра, который называется пассат. Был очень слабый ветер, что совсем несвойственно для этого периода. Он поднял меня на север. И я вынужден был ждать благоприятного ветра больше месяца. И вместо того, чтобы приплыть к Гваделупе или Мартинике (заморские территории Франции – ред.), я оказался на севере Пуэрто-Рико.— Каково было ваше физическое состояние после того, как вы провели четыре месяца в бочке в океане?— В первые часы, когда я поднялся на танкер (который встречал Савена – ред.), два моряка были рядом со мной. Меня шатало, как если бы я был немного пьян. Но потом быстро все нормализовалось, не было никаких проблем. Три дня, которые я провел на танкере, позволили мне акклиматизироваться.— А как вы чувствовали себя в моральном плане? Ведь у вас не было возможности ни с кем общаться в течение этих четырех месяцев?— Нет. Каждый день я контактировал по радиосвязи с моим спонсором. А потом за мной наблюдали 22 тысячи человек. У меня был спутниковый интернет. Но у меня не было Google, Facebook. Однако через посредника у меня была возможность осуществлять контакт и отвечать интернет-пользователям. Меня это очень занимало. Кроме того, я взял с собой много литературы. И я писал книгу, которая выйдет в начале сентября. — Как она будет называться?— "127 дней дрейфа в бочке по Атлантике". Это будет мой бортовой журнал с фотографиями. Эта книга из 192 страниц, 30 страниц – это фотографии. Мне помогает писатель, с которым мы сейчас заканчиваем книгу. — Где и когда вы будете ее презентовать?— Я приеду на салон искателей приключений в Париж 20 сентября. Я также поеду на салон в Монпелье 28 сентября и морской салон в Ла-Рошель для того, чтобы представить книгу и свою бочку. — А что потом вы будете делать с бочкой?— После нескольких встреч она будет выставлена в моем родном городе Аресе (департамент Жиродна на юго-западе Франции – ред.), который финансировал строительство бочки. И потом она вновь будет оценена.— Планируете ли вы еще какие-то необычные путешествия?— Сейчас я пересек Атлантику, в следующем году я собираюсь переплыть Ла-Манш. — Есть ли точная дата? — Пока нет, но планирую следующим летом, в июле. Также я собираюсь подняться в горы на семь тысяч метров. Мы пойдем вместе с моим другом. — Что нужно делать, чтобы оставаться в такой же отличной форме, как вы?— Я вам скажу: надо любить женщин, вот и все (смеется).— А женщинам?— Нет, если серьезно, надо заниматься спортом. Надо дружить с головой. И надо тщательно готовиться к своим проектам, они (путешествия – ред.) не делаются без подготовки. И потом не стоит придавать значение возрасту. Возраст – это просто цифры. Главное – это состояние ума. Конечно, однажды я остановлюсь, буду вести более спокойный образ жизни. — Возможно, у вас есть какие-то проекты путешествий по России?— В России? Если вы меня приглашаете, я с большим удовольствием приеду.— Есть ли у вас жизненный девиз? — Помоги себе сам — и небеса помогут тебе.

https://ria.ru/20190428/1553121870.html

https://ria.ru/20190510/1553399224.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn21.img.ria.ru/images/155489/39/1554893930_141:0:2212:1553_1920x0_80_0_0_fc1b61a91060a7ba31f5656a17c5c387.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

интервью - авторы

Не каждый способен переплыть на лодке и небольшой пруд в парке у дома. А 72-летний француз Жан-Жак Савен недавно вернулся из 127-дневного путешествия через Атлантический океан, причем пересек водную стихию он в обычной бочке. В интервью корреспонденту РИА Новости в Париже Людмиле Орищенко он рассказал, с какими опасностями он встретился в своем необычном путешествии, сколько времени ушло на его подготовку, раскрыл название своей будущей книги, а также поделился секретом хорошей физической формы.

— Господин Савен, поздравляю вас с завершением этого невероятного путешествия. Чтобы быть точной, вы начали его 26 декабря от Канарских островов и закончили 27 апреля в Карибском море. Все верно?

— Нет, меня встретили 2 мая. Я пересек меридиан, который выводил меня в Карибское море. Но в Карибское море я не вошел, я остался в Атлантическом океане, чтобы все-таки установить предел и сказать, что я пересек Атлантику… Я провел (в плавании – ред.) 127 дней. После этого меня забрали.

— Как называется место, где вы закончили путешествие?

— Я был на севере Пуэрто-Рико.

— Помните ли вы день, когда вам пришла идея пересечь Атлантику в бочке?

— В 14 лет я прочитал книгу Алена Бомбара, который был врачом. Он писал, что бочка, спущенная на воду около Канарских островов, за три месяца достигнет Карибских островов. И эта мысль всегда оставалось в моем сознании. В течение своей жизни я плавал. Когда родилась моя дочь, мы пошли в плавание на парусном судне на семь лет. Потом я снова хотел отправиться в плавание, однако уже другим способом, и эта фраза (о бочке – ред.) всегда оставалась в моей памяти. Учитывая, что этого никто не делал раньше, мне было очень интересно проплыть без мотора, без парусов, без ничего. Просто проплыть в бочке от Канарских островов, чтобы посмотреть, как это будет происходить. Идея о таком путешествия около десяти лет питала мой ум. В начале прошлого года один мой друг-журналист написал статью (о будущем путешествии – ред.), и потом была команда, которая меня поддерживала. У нас получилось собрать существенную часть средств, и я отправился в путешествие год спустя.

28 апреля 2019, 10:51

Французский путешественник пересек Атлантический океан в бочке

— То есть вам потребовалось около года на подготовку плавания?

— Что было самым сложным за эти 127 дней?

— Самый сложный момент был, когда грузовое судно чуть было не сбило меня. Оно не было зафиксировано на радиосвязи. На самом деле таких случаев было два. Одно судно находилось в километре от меня. У меня получилось передать сигнал по радио, и оно прошло в около 500 метрах, сумев изменить свое направление. С другим грузовым судном избежать столкновения удалось с большим трудом. Оно находилось в 150 метрах, когда я выпустил красный дымовой сигнал. К счастью, в это время был человек на лоцманском месте. Он увидел меня и смог развернуть судно. Оно прошло буквально в 15 метрах от меня.

— В какой момент вашего путешествия это случилось?

— Это было на 62-й день.

— С самого начала вы предполагали, что плавание будет длиться три месяца. Но в конечном итоге оно растянулось на четыре. Причиной тому были метеорологические условия?

— Да, у меня был очень плохой старт. Не было ветра, который называется пассат. Был очень слабый ветер, что совсем несвойственно для этого периода. Он поднял меня на север. И я вынужден был ждать благоприятного ветра больше месяца. И вместо того, чтобы приплыть к Гваделупе или Мартинике (заморские территории Франции – ред.), я оказался на севере Пуэрто-Рико.

— Каково было ваше физическое состояние после того, как вы провели четыре месяца в бочке в океане?

— В первые часы, когда я поднялся на танкер (который встречал Савена – ред.), два моряка были рядом со мной. Меня шатало, как если бы я был немного пьян. Но потом быстро все нормализовалось, не было никаких проблем. Три дня, которые я провел на танкере, позволили мне акклиматизироваться.

— А как вы чувствовали себя в моральном плане? Ведь у вас не было возможности ни с кем общаться в течение этих четырех месяцев?

— Нет. Каждый день я контактировал по радиосвязи с моим спонсором. А потом за мной наблюдали 22 тысячи человек. У меня был спутниковый интернет. Но у меня не было Google, Facebook. Однако через посредника у меня была возможность осуществлять контакт и отвечать интернет-пользователям. Меня это очень занимало. Кроме того, я взял с собой много литературы. И я писал книгу, которая выйдет в начале сентября.

— Как она будет называться?

— "127 дней дрейфа в бочке по Атлантике". Это будет мой бортовой журнал с фотографиями. Эта книга из 192 страниц, 30 страниц – это фотографии. Мне помогает писатель, с которым мы сейчас заканчиваем книгу.

— Где и когда вы будете ее презентовать?

— Я приеду на салон искателей приключений в Париж 20 сентября. Я также поеду на салон в Монпелье 28 сентября и морской салон в Ла-Рошель для того, чтобы представить книгу и свою бочку.

10 мая 2019, 11:18

Конюхов впервые в истории пересек южную часть Тихого океана на веслах

— А что потом вы будете делать с бочкой?

— После нескольких встреч она будет выставлена в моем родном городе Аресе (департамент Жиродна на юго-западе Франции – ред.), который финансировал строительство бочки. И потом она вновь будет оценена.

— Планируете ли вы еще какие-то необычные путешествия?

— Сейчас я пересек Атлантику, в следующем году я собираюсь переплыть Ла-Манш.

— Есть ли точная дата?

— Пока нет, но планирую следующим летом, в июле. Также я собираюсь подняться в горы на семь тысяч метров. Мы пойдем вместе с моим другом.

— Что нужно делать, чтобы оставаться в такой же отличной форме, как вы?

— Я вам скажу: надо любить женщин, вот и все (смеется).

— Нет, если серьезно, надо заниматься спортом. Надо дружить с головой. И надо тщательно готовиться к своим проектам, они (путешествия – ред.) не делаются без подготовки. И потом не стоит придавать значение возрасту. Возраст – это просто цифры. Главное – это состояние ума. Конечно, однажды я остановлюсь, буду вести более спокойный образ жизни.

— Возможно, у вас есть какие-то проекты путешествий по России?

— В России? Если вы меня приглашаете, я с большим удовольствием приеду.

— Есть ли у вас жизненный девиз?

— Помоги себе сам — и небеса помогут тебе.

7 вещей, которые нужны всем женщинам в отношениях

Когда дело доходит до того, что нужно женщинам в отношениях, мужчины и женщины находятся в эмоциональном тупике.

Мы чувствуем, что в наших отношениях чего-то не хватает. Большинство современных мужчин не могут полностью проникнуть в своих женщин, как и женщины не полностью открываются своим мужчинам.

Женщины не открываются, потому что мужчины не дают им того, что им нужно. Женщины чувствуют разочарование и обиду; они страдают. Когда женщины страдают и чувствуют, что их не видят, они закрываются от своих мужчин.

К счастью, вы можете изучить правильные инструменты, чтобы иметь возможность более полно проникнуть в вашу женщину. Вы можете дать партнеру то, что ей нужно, позволив ей почувствовать себя увиденной, чтобы она снова открылась.

Найдите время, чтобы прочитать эти потребности. Позвольте им погрузиться в себя. Понимание того, что вы можете сделать, чтобы помочь своему партнеру полностью раскрыться, не только улучшит ваши отношения, но и всю вашу жизнь.

Вот семь вещей, которые нужны всем женщинам в отношениях.

1.Чувствовать себя любимым

Когда женщины чувствуют себя любимыми, они расслабляются и открываются нам. Споры рассыпаются, секса много, а их питающая женская энергия течет через нашу жизнь.

Не чувствовать себя любимым - это подтекст каждого спора между вами и вашим партнером.

Если она недовольна тем, что вы встречаетесь с друзьями, или она расстроена своим днем ​​на работе, или она отвечает вам только короткими отрывками предложений, то, скорее всего, причина в том, что она не чувствует себя достаточно любимой.

Научитесь видеть сквозь ее слова, действия и настроения и увидеть, в чем истинный корень этого.

2. Чтобы чувствовать себя в безопасности

С самого раннего возраста ведется война за самоуважение, сексуальность и безопасность женщин.

Из-за того, что женщинам посылается множество лишающих прав и возможностей сообщений об их сексуальности, женщинам необходимо иметь безопасное пространство, где они чувствуют, что могут доверять своим партнерам.

Она хочет доверять твоей силе. Она хочет чувствовать, что ты справишься со всем, что она тебе покажет.Особенно более уязвимые.

Она хочет чувствовать, что вы не осудите ее, если она попросит что-то рискованное. Она хочет знать, что вы не потерпите поражение, если она вместо этого скажет вам сделать это «так».

Создавая безопасное пространство для вашей женщины, чтобы открыться вам эмоционально и сексуально, вы сделаете ей очень мощный подарок - вы позволите ей расти в ваших отношениях и исправить старые эмоциональные травмы.

3. На ощупь

Женщины хотят, чтобы их видели.

Она хочет, чтобы вы слышали ее и осознавали ее эмоциональное состояние.

Она не обязательно хочет, чтобы ее эмоциональное состояние влияло на вас, но она хочет, чтобы вы были его свидетелями.

Если она сидит через комнату от вас, и вы не замечаете того факта, что она эмоционально страдает и находится на грани слез, она начнет вам меньше доверять. Она подумает: «Если он не видит, что мне сейчас больно, сколько времени ему понадобится, чтобы понять это? Буду ли я страдать в течение нескольких дней или недель, прежде чем он узнает об этом или позаботится о том, чтобы помочь мне в этом? Думаю, мне приходится полагаться на себя ради собственной эмоциональной поддержки.”

Жизнь может казаться очень одинокой даже в отношениях. Вы должны постоянно показывать партнеру, что хотя бы один человек станет свидетелем ее жизненного пути. (Подсказка: это вы.)

4. Разрешить заниматься воспитанием

Подобно тому, как мужская энергия нуждается в защите, женская энергия нуждается в воспитании.

Женщины хотят увидеть трещины в наших доспехах. Они хотят видеть, что мы им достаточно доверяем, чтобы открыться им.Они хотят помочь нам преодолеть нашу печаль.

Интегрированный, развитый мужчина, обладающий уравновешенной мужской энергией, а также собственной долей женственности, приветствовал бы заботу своей женщины.

Если вы парень, читающий это, вы когда-нибудь открывали дверь для женщины, потому что это было вежливо (но больше просто потому, что она человек, и это даже не было гендерным актом), и она жует вашу ухо за это? «Ой что? Я не могу открыть для себя дверь, потому что я женщина ?! Сексистская свинья! "

Это пример раненой, неуравновешенной женщины, которая не хочет принимать помощь от мужского источника.Именно так вы чувствуете свою партнершу, когда вы отталкиваете ее, когда чувствуете себя наиболее уязвимым. «Мне не нужно класть голову тебе на грудь и рассказывать тебе о своих чувствах, потому что у меня их нет!» Это ложь. Это ложь, которая служит вашей цели - не впускать партнера. Это отсутствие уязвимости и подлинности заставляет страдать вас и вашего партнера.

Так позвольте ей войти. Она хочет любить вас.

Мужчины портят свои отношения этими тремя способами.Вы должны это увидеть, пока не поздно ...

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получить доступ к этому эксклюзивному, ограниченному по времени видео.

5. Чувствовать сексуальное желание

В чем главное различие между вашими отношениями с партнером и со всеми остальными в вашей жизни? Вы занимаетесь сексом со своим партнером.

Женщинам нужно чувствовать себя сексуально желанными. Они хотят убедиться, что вы видите и цените их как женственное, сексуальное существо.

Хвалите ее тело. Почувствуйте ее и с благодарностью схватите ее. Напомните ей, что вы видите в ней сексуальное существо, и это принесет вам обоим пользу.

6. Признание

Женское начало во всех людях в первую очередь реагирует на похвалу и признательность.

Напомните партнеру, что вы ее любите. Скажите ей, что вы цените то, что она привносит в вашу жизнь. Покажи ей, как много она для тебя значит.

Самый быстрый способ испортить отношения - это игнорировать партнера и принимать ее как должное.Признательность - это противоположность этих вещей. Признательность воплощает этот образ мышления: «Я знаю, что вы привносите в мою жизнь, и я хочу, чтобы вы были уверены, что я тоже это осознаю».

Так скажите ей, что вы цените, и говорите ей почаще.

7. Чувствовать, что она может на тебя рассчитывать

Жизнь иногда бывает довольно запутанной.

Когда возникают неизбежные жизненные трудности, вы разваливаетесь под давлением или умеете согнуться и не сломаться?

Женщины хотят знать, что мы можем справиться сами, когда в жизни случается.Они хотят знать, что мы не будем убегать и прятаться, когда они становятся «слишком эмоциональными» для нас. Они хотят знать, что могут на нас рассчитывать.

Когда вы говорите партнеру, что что-то сделаете, но не делаете этого, ей больно. Она теряет доверие к вам, которое нужно вернуть. Даже такие, казалось бы, мелочи подрывают это доверие, например, вы говорите, что вы будете мыть посуду вскоре после обеда, а вместо этого вымоете ее на следующее утро.

Когда в ваших отношениях будет присутствовать достаточно мелких проступков, подобных этому, она перестанет вам доверять.

Делайте то, что обещаете, будьте тем, кем вы себя называете, и будьте последовательны в своих действиях.

Что нужно женщинам в отношениях?

Женщинам нужны партнеры, которые заботятся о них.

Женщинам не нужны идеальные партнеры; им нужны мужчины, которые стремятся быть лучшими.

Ей не обязательно нужен кто-то, у кого каждый шаг жизни заранее спланирован, но ей нужен кто-то с целями. И чтобы он к ним стремился.

Ей не обязательно нужен кто-то, кто плачет каждый день, но ей нужен кто-то, у кого хватит смелости плакать перед ней, когда ему это нужно.

Ей не обязательно нужен кто-то, кто остается на терапии всю свою жизнь, но ей нужен кто-то, у кого хватит смелости противостоять собственным эмоциональным демонам.

Итак, приступайте к работе. Конец тупика. Решите, что вы хотите иметь отношения, которых нет у большинства людей, и приложите все усилия, чтобы стать таким мужчиной.

Женщины мира ждут нас. И они хотят, чтобы мы активизировались так же сильно, как мы хотим, чтобы они открылись.

Посвящается вашему успеху,

Иордания

Пс. Вам понравилось читать о том, что нужно женщинам в отношениях? Хотите узнать, что нужно мужчинам в отношениях? Прочтите мою другую статью «7 вещей, которые нужны всем мужчинам в отношениях».

Стр. Хотите быть лучшим партнером? Ознакомьтесь с моими короткими и ценными электронными книгами о ярких свиданиях, романтических жестах и ​​максимальном потенциале ваших отношений.

Связанные

женщин просто хотят быть любимыми - Shonda Brown White

В настоящее время нас наводнили тонны реалити-шоу, блогов и других средств массовой информации, изображающих плохие образы любви и отношений.Кроме того, они постоянно открывают глаза на боковые стороны и их экстравагантную жизнь, обычно предоставляемую им спортсменами, кинозвездами или даже их бывшими знаменитостями.

Из-за этого многие мужчины считают, что большинство женщин променяли некоторые традиционные ценности на модные. Они думают, что женщины больше интересуются деньгами и особняками, чем мужчинами. Как будто мы живем в культуре, где некоторые мужчины и даже женщины все меньше и меньше озабочены построением прочных и стабильных отношений.

Некоторым мужчинам кажется, что легче дать немного большому количеству женщин, чем дать все одной женщине. Так что, вместо того, чтобы признавать это, гораздо легче сдаться и провозгласить: « все женщины - золотоискатели, » или « эти х *% не лояльны». Сказав это, он отвлекает внимание от себя и перекладывает вину или недостаток «хороших женщин» на кого-то другого.

Однако, вопреки распространенному мнению - а я не могу говорить за всех - не каждая женщина стремится быть тем, кого видят по телевизору, в Интернете и т. Д.Есть женщины, которые все еще верят в настоящую любовь и не готовы жертвовать своими моральными принципами и ценностями только ради того, чтобы быть с кем-то. Хорошие женщины все еще существуют.

Не каждая женщина заинтересована в том, чтобы быть второстепенной фигурой. Есть женщины, которые меньше озабочены тем, чтобы быть главной цыпочкой, а больше заботятся о том, чтобы быть ЕДИНСТВЕННОЙ цыпочкой. Не каждая женщина будет ставить хорошего парня последним. Не каждая женщина одержима деньгами и / или ярлыками. Конечно, я сомневаюсь, что большинство из нас откажется от красивого и экстравагантного подарка, но несправедливо полагать, что каждая женщина охотится за следующим банкоматом - банкоматом .

Итак, для зрелого мужчины, который готов остепениться и / или пытается вывести ваши отношения на другой уровень, вот несколько полезных советов , которые дадут вам немного больше понимания того, чего на самом деле хочет женщина ( Примечание для женщин - не стесняйтесь использовать это как творческий инструмент, чтобы помочь передать своему мужчине то, что вы хотите… конечно же, с любовью).

Женщины хотят чувствовать себя уверенно в своем мужчине и своих отношениях.
Чем больше у нас доверия и честности, тем увереннее мы будем относиться к нашему мужчине и отношениям.Женщинам не нужно беспокоиться о проверке текстовых сообщений, телефонных звонков, электронной почты и DM (социальных сетей), когда мы знаем, что наш мужчина на 100% привержен своей лояльности и надежности. Мы хотим иметь возможность с уверенностью сказать нашим подругам: «У меня хороший мужчина!»

Женщины хотят ласки, внимания и признательности.
Будь то прикосновения, поцелуи, объятия, держась за руки или даже половой акт, женщины хотят чувствовать, что их мужчина тянется к ним; имейте в виду, что все говорят о любви на разных языках.Помимо привязанности и физического внимания, нам нравится, когда вы уделяете нам внимание и уделяете нам внимание. Мы хотим знать, что нас ценят за нашу роль вашей женщины, вашей жены или даже матери ваших детей. Мы хотим знать, что мы благодарны за то, что сдерживаем вас, будь то простое «Спасибо» или ваши действия.

Женщинам нужна страсть, романтика и усилия.
Когда у вас страсть и романтика, это разница между теплым и горячим. Это текст «Я скучаю по тебе» или «Я только что позвонил, чтобы сказать, что люблю тебя.Это сюрпризы «просто потому, что», а также свидания, массаж, лепестки роз и свечи. Хотя это не всегда требует чего-то экстравагантного, это требует последовательности, вдумчивости и усилий.

Женщины хотят близости и духовной связи.
За пределами наших физических желаний близость идет глубже. Для большинства это духовная связь - чувство осознания того, что любовь Бога переплетается и пронизывает все отношения. Это узы, которые невозможно разорвать из-за той связи, которую вы разделяете.Близость создается в те тихие моменты ночью или утром, когда все, что вы делаете, это лежите и разговариваете или обнимаете друг друга. Это полная осведомленность об эмоциях друг друга и способность различать, что нам нужно, когда это нужно.

Женщины хотят чувствовать себя в безопасности.
Помимо того, что многие считают финансовой безопасностью, мы хотим знать, что вы привержены защите наших сердец от боли или боли так же, как вы стремитесь защитить нас физически от любых повреждений, вреда или опасности.

Женщины хотят, чтобы их любили.
Все сводится к следующему: мы просто хотим, чтобы нас любили. Столько любви, которую мы должны отдать и которую хотим дать, мы хотим, чтобы мужчина отвечал нам взаимностью вашими словами и вашими действиями.

Недавно мой муж нашел замечательную цитату и написал мне. Он гласил: « Моим самым блестящим достижением до сих пор в жизни была моя способность убедить вас выйти за меня замуж ». Когда я увидела текст, у меня буквально поежился озноб, и я почувствовал, как в животе мелькают бабочки.Я чувствовал себя особенным. Это напомнило мне, что я был с кем-то, кто действительно хотел меня. Вместо того, чтобы чувствовать, что он или я устроились (и наоборот), я чувствовал, что я действительно избран любовью всей его жизни; не силой или давлением, а потому, что он действительно чувствовал себя «единственным», и он хотел провести со мной остаток своей жизни.

В конечном счете, это та любовь, которую многие женщины хотят испытать в этой жизни. Итак, на каждого скептика, утверждающего, что женщинам не нужны настоящие вещи или они просто озабочены материальными вещами, найдется еще как минимум 1000 женщин, которые признаются и скажут вам: « Я просто хочу, чтобы меня любили .”

Вот как настоящие женщины хотят, чтобы их любили, но никогда не скажут вам

Они хотят, чтобы их любили, когда они не уверены. Когда все непросто. Они хотят, чтобы их любили во время тревог и страхов. Они хотят, чтобы их партнер любил их, когда они хрупкие и уязвимые, потому что именно тогда они нуждаются в этом больше всего. Каждая женщина хочет заснуть, зная, что ее сердце в безопасности.

Настоящие женщины хотят, чтобы их любили действиями партнера, а не словами. Они хотят чувствовать себя любимыми, когда их нет рядом со своим партнером. Когда ее партнер сидит в баре одна или с друзьями и к ним подходит какая-то горячая девушка, она хочет чувствовать себя любимой, особенно в такие моменты. Настоящие женщины хотят чувствовать себя в безопасности в отношениях. Они хотят быть в отношениях, в которых «блуждающий взор» или «оставлять свои варианты открытыми» не подходят.

Настоящим женщинам плевать на свечи, розы и большие романтические жесты. Они хотят, чтобы их партнеры доверяли и ценили их.Они хотят настоящих отношений, а не идеализированного романа. Они хотят быть уверены, что всякий раз, когда у них возникают сомнения, их партнер всегда будет рядом, чтобы еще раз заверить их в том, что они любимы.

Они хотят, чтобы их партнер понимал, подталкивал и бросал им вызов. Им не нужен тот, кто все время с ними соглашается. Они хотят расти вместе со своим партнером. Они хотят реализовать свои таланты, и они хотят, чтобы их партнер двигал их вперед и вдохновлял на достижение их мечтаний и целей.

Эти женщины хотят, чтобы их партнер любил своих демонов. Части их тела, которыми они не гордятся. Они хотят, чтобы их партнер видел их в худшем состоянии и при этом оставался там, любя их еще больше.

Настоящие женщины не гонятся за деньгами своего партнера. Не хотят дорогих и щедрых подарков. Они хотят присутствия. Они хотят отправиться в приключения и встречаться со своим партнером, как в первые месяцы их отношений. Эти женщины хотят видеть, что у них и их партнера есть совместное будущее.

Они хотят быть вашим вдохновителем, любовником и лучшим другом.

Они хотят, чтобы вы глубоко погрузились в них. Потому что эмоции этих женщин глубоки как океан.

Эта женщина хочет быть вашей музой.

Тот, кто переворачивает ваш мир с ног на голову.

Тот, кто делает тебя лучше.

Тот, о котором вы мечтаете.

Тот, о котором ты постоянно думаешь.

Тот, с которым ты хочешь состариться.

Причина, по которой ты чувствуешь себя живым.

Любовь всей твоей жизни.

Изображение: Мод Чалар

Мэри Райт - профессиональный писатель с более чем 10-летним непрерывным стажем. Ее интересующие темы касаются областей человеческого разума и межличностных отношений людей. Если у вас есть общий вопрос или комментарий, заполните форму ниже, и мы свяжемся с вами в ближайшее время. https://thepowerofsilence.co/contact-us/

Последние сообщения Мэри Райт (посмотреть все)

5 вещей, которые мужчины должны знать о женщинах

Чего хотят женщины? Когда вы знаете, чего женщины хотят от мужчин, гораздо легче ориентироваться в отношениях.Есть 5 вещей, которые мужчины должны знать о женщинах. Женщины хотят «чувствовать» эти вещи, а не просто знать их логически. В своей книге « Только для мужчин » автор Шаунти Фельдхан очень подробно обращается к этим пятерым и нескольким другим мужчинам, которые должны знать об этом.

Мужчины должны знать, что:

1. Женщины хотят чувствовать себя любимыми.

Многие женщины не уверены в нашей любви к ним. Мы, мужчины, можем сделать две вещи. Во-первых, успокойте ее. Во время конфликта мы должны сказать им, что любим их, несмотря ни на что, и что все будет хорошо: «Я люблю тебя.Мы справимся с этим ». Когда она расстроена, ей не нужно пространство; она нуждается в объятиях и на руках. Во-вторых, преследуйте ее. Женщин нужно преследовать на протяжении всех отношений, как мы преследовали их до свадьбы.

2. Женщины хотят, чтобы их понимали.

Женщинам нужно, чтобы мы понимали, как они думают и чувствуют, хотя это практически невозможно. Это помогло бы нам понять, что мыслительные жизни большинства женщин похожи на компьютеры, с несколькими открытыми окнами и одновременной обработкой.В отличие от мужчин, которые могут обрабатывать только одну вещь за раз, женщины постоянно манипулируют несколькими мыслями и эмоциями одновременно. Я не раз наблюдал, как моя жена, дочери и их друзья разговаривают, когда трое из них одновременно говорят о трех разных вещах. И знаете что, они все друг друга поняли! Итак, надеюсь, если мы сможем в целом понять, как думают женщины, мы сможем лучше понять, что они чувствуют.

3. Женщины хотят чувствовать себя эмоционально защищенными.

Женщины хотят безопасности. Да, финансовая безопасность важна, но она стоит на втором месте после эмоциональной. Женщины действительно думают о доме, счетах и ​​плате за обучение, но чувство эмоциональной связи и осознание того, что мы готовы помочь ей, несмотря ни на что, - вот что действительно важно.

4. Женщины хотят, чтобы их слушали.

Мужчины, она не хочет, чтобы мы это чинили, она просто хочет, чтобы мы слушали. Она не хочет и не нуждается в нашем решении проблемы, даже если она спрашивает наше мнение.Она действительно хочет, чтобы мы поняли, что она думает о проблеме, и отождествили себя с ней в этом чувстве. «Спасибо, что поделились этим со мной» или «Мне очень жаль, что произошло» - могут быть хорошими словами, чтобы сказать ей.

5. Женщины хотят чувствовать себя красивой.

Ей нужно знать глубоко внутри, что мы находим ее красивой и что у нас есть только глаза на нее. Она не просто хочет знать: «Я красивая?» но: «Разве я для него красива?» В вашем доме может быть много зеркал, но зеркало, которое больше всего значит для вашей жены, - это вы.

Чего женщина хочет от своего мужчины

Есть заявление, которое я слышал снова и снова от мужчин в моем консультационном кабинете, которое заставляет меня взбираться на стену. Каждый раз, когда я слышу это, мне хочется встать со стула, пересечь пол офиса и дать им пощечину! Конечно нет. Это остается одной из тех внутренних мыслей, и я остаюсь профессионалом, сохраняя свою реакцию в тайне. Они делают это заявление в отношении текущих или прошлых отношений. Они говорят это в защиту своих действий - обычно тех, которые привели их к психологической помощи, - и, хотя это может иметь смысл для других мужчин, женщины находят это действительно оскорбительным.Это утверждение, которое я слышу в отношении их нынешнего романтического партнера или супруга, является разновидностью Hey! Что она хочет? Не то чтобы я бил ее, изменял ей или приходил домой пьяный каждую ночь.

Действительно? Если бы это было единственным требованием для хорошего брака или романтических отношений, я бы остался без работы. Давайте будем очень серьезными здесь; женщинам нужно гораздо больше, чтобы оставаться влюбленными в своего мужчину. Итак, как насчет того, чтобы мы потратили несколько минут и действительно посмотрим, чего женщина действительно хочет от своего мужчины.

Чтобы чувствовать себя любимым

Проще говоря, женщинам нужно чувствовать себя любимыми. Женщина чувствует себя любимой, когда она номер один в жизни своего партнера. Ей нужно знать, что он ценит ее больше, чем , работу , друзей, коллег, охоту, гольф, свою маму и детей. Если женщина считает, что занимает второе место в какой-либо области приоритетов своего мужчины, она начнет возводить стену, защищающую ее эмоционально. Она отстранится и не увидит в своем мужчине безопасного человека, которому она может доверять со всеми своими уязвимостями.Если она не чувствует себя в безопасности и не любит своего мужчину, она начинает отрицать свою потребность чувствовать себя любимой или, что еще хуже, удовлетворяет эту потребность кем-то другим. В любом случае, когда возникает такая динамика, отношения страдают и часто приводят к их окончанию. Еще раз скажу, что для того, чтобы женщина почувствовала себя любимой, ей нужно сначала почувствовать в своем мужском мире.

Коммуникация важнее секса

Женщины любят секс, но не так, как мужчины.Женщины любят секс, который возникает в результате чувства любви, в то время как у мужчин желание больше стимулируется зрением. Мужчина может даже желать своего партнера сексуально даже в неудачном браке. Женщины более склонны к сексу, когда уровень общения высокий и она чувствует, что ее слова и чувства (и, следовательно, она сама) ценятся. У женщин эмоциональная и сексуальная близость развивается вне спальни. Если вы чувствуете, что отношениями в других частях дома пренебрегают, она не захочет веселиться с вами в спальне.Женщинам нужно говорить и слушать обо всех сферах их жизни, какими бы приземленными вы их ни считали. Когда мы проводим наш тренинг «Навыки брака для полицейских », мы говорим мужчинам, , если вы хотите хорошего секса, дайте хорошее общение . Если общение отсутствует, либидо женщин снижается, и они часто сообщают, что им не нравится или не желают сексуальных контактов со своим мужчиной.

Несексуальное прикосновение

Прикосновения очень важны для женщин, но если они чувствуют, что каждое прикосновение ведет к сексу, она перестанет прикасаться к своему мужчине или не захочет принимать его прикосновения.Большинство женщин хотят держаться за руки, делать и получать массаж или простые пощечины. Они хотят свободно испытывать прикосновения, которые присущи только романтическим отношениям, но если ее мужчина считает, что единственная цель такого прикосновения - прелюдия, она часто перестает прикасаться, потому что чувствует себя обесцененной.

Может отстаивать свои потребности

Связь с полицейским или брак с ним подразумевает иную динамику, чем средний брак. В разговоре с женами полицейских я обнаружил, что одним из движущих сил является отрицание собственного достоинства над пользой работы.Жены полицейских часто чувствуют, что они терпят поражение по сравнению с работой, которую выполняет их муж, и что их потребности не имеют большого значения. Они часто отодвигают себя на второй план, поскольку их муж уходит и спасает положение. Супруги-полицейские ценят и понимают, чем занимается их LEO, и будут их самым большим сторонником поддержки, но им нужно знать, что их потребности также важны для вас. Им нужно знать, что они могут попросить вас помочь по дому, в течение некоторого времени с вами наедине, или примерно мне раз.Если жена почувствует, что по важности она конкурирует с вашей работой, она станет обижаться на одиночество. Работа, с которой вы когда-нибудь уйдете на пенсию, и, надеюсь, ваша супруга по-прежнему будет там, чтобы наслаждаться ею вместе с вами.

Партнер

Женщины хотят выйти замуж за мужчину, а не за другого ребенка. Им нужен кто-то, кто разделяет повседневную ответственность за жизнь, дом, работу по дому, за детей, финансы и все остальное, что влечет за собой переплетенную жизнь.Женщины хотят знать, что они могут рассчитывать на своего мужчину, который воспользуется слабостью там, где это необходимо, иметь партнера, который поможет принимать решения, и они хотят быть с кем-то, кого они не должны пилить. Они женились не для того, чтобы заботиться о взрослом, а для того, чтобы иметь партнера, который разделит их жизнь и станет ее частью.

Равенство

Исследования показали, что лучшие отношения - это те, которые ценят равенство и практикуют его. Равенство неразрывно связано с партнерством, но требует еще больших усилий.Равенство означает рассматривать друг друга как равных партнеров, а не один доминирующий над другим, и видеть, что вклад каждого из них одинаково ценится в отношениях.

Это может быть сложно в полицейском браке, где один из партнеров может иметь властную и очень напористую личность, что делает его отличным полицейским, но иногда и трудным супругом! Когда рабочий день закончится, это нужно отодвинуть на второй план. Когда брак обесценивает равенство, возникает дух соревнования, когда один из супругов пытается превзойти другого.Эта динамика, если ее не нарушить, приводит к разочарованию и гневу. Откажитесь от конкуренции и цените сильные стороны друг друга. Это требует работы, но награда для вашей женщины того стоит.

Утвердительные слова

У женщин мягкая кожа, к которой мужчины любят прикасаться. Как и наша кожа, наши сердца мягкие. Женщину очень легко раздавить резким словом или взглядом, жестоким поддразниванием или резким тоном голоса. Мы слишком часто слышим, что не соответствуем. Все, что нам нужно сделать, это открыть журнал, включить телевизор или пойти к прилавку косметики в розничном магазине.

Часто то, что я наблюдаю в полицейских браках, - это поток критических слов, направленных друг на друга, рассказывающих друг другу, где они терпят неудачу или терпят поражение. Если женщина слышит негативные слова, ее сердце становится твердым, а не мягким. Женщинам не нужно слышать от своего мужчины негативные комментарии о том, кто она, что делает или как выглядит. Когда женщина слышит это неоднократно, ее неуверенность в себе и низкая самооценка не позволяют ей свободно отдаваться своему мужчине. Женщинам нужно, чтобы их мужчины регулярно говорили им, что у них хорошо получается.Как уже говорилось ранее в нашей статье Менты в брачном консультировании : Если вам нечего сказать приятного, то вообще ничего не говорите.

Это не значит, что нельзя критиковать. Критика, высказанная с любовью и любезно, - это подарок. Критика друг друга с целью заставить их принять желаемую форму - это воровство; это крадет их самооценку.

Итак, вот несколько советов, что женщины хотят от своего мужчины. Если вы хотите узнать больше, мы рекомендуем вам спросить женщину в вашей жизни.Это разговор, который нужно вести часто, чтобы отношения оставались неизменными.

10 вещей, которые каждая женщина хочет чувствовать в отношениях

Получите помощь специалиста, чтобы понять, что женщины хотят чувствовать в отношениях. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Чтобы женщина полностью посвятила себя отношениям, чтобы она вложила в них свое сердце и душу, она должна испытать ряд различных чувств.

Это самое главное, что составляет основу ее веры в отношения.

Без них она не сможет быть по-настоящему собой; чтобы показать ее непривязанную, обнаженную душу.

Всего таких чувств 10, и они составляют часть единого целого, как кусочки головоломки, которые должны быть на месте, прежде чем можно будет увидеть полную картину.

1. Она хочет чувствовать себя в безопасности

Женщина хочет чувствовать себя в безопасности со своим партнером.

Это относится не только к ее физическому «я», но и к ее эмоциональному благополучию.

Она хочет знать, что никакая часть ее личности не подвергнется никакому нападению; это включает ее тело, уверенность, веру в себя, личность, взгляды, мораль и выбор.

Когда она чувствует уверенность в том, что отношения не причинят ей вреда, она может позволить себе проявить свое истинное «я».

Аспект безопасности проистекает из знания, что ее партнер тоже вовлечен в отношения, но это в основном проистекает из девяти других пунктов, которые следуют ниже.

2. Она хочет, чтобы ее ценили

Как половина пары, женщина хочет знать, что ее партнер действительно ценит ее и все, что она приносит.

Она хочет чувствовать себя желанной; не сомневаться, что партнер ценит ее такой, какая она есть; знать, что они благодарны за то, что она есть в их жизни.

Это простирается от маленьких благодарностей в повседневной жизни до более осознанных и торжественных признаний.

3. Она хочет, чтобы ее уважали

Современная женщина хочет, чтобы ее считали равноправным партнером в отношениях, и с этой целью она хочет, чтобы к ней относились с уважением.

Ее взгляды так же важны, как и взгляды ее партнера, и ее обязанности не менее важны.

Она хочет, чтобы ее выслушали - выслушали должным образом - где учитывается ее мнение и где решения принимаются вместе путем аргументированного обсуждения.

Ей нужно верить, что ее партнер считает ее равной, а не просто делает вид, что делает это.

4. Она хочет чувствовать себя доверенной и доверчивой

Доверие в отношениях имеет обе стороны, и женщина хочет чувствовать, что партнер доверяет ей и что она может доверять своему партнеру.

Это может быть трудное препятствие, которое нужно преодолеть для женщины, доверие которой было подорвано в прошлом, но это одно из самых важных чувств, когда дело доходит до успеха в отношениях.

Это доверие должно расти внутри нее, движимое действиями партнера, а не только его словами.

Точно так же она не может иметь дело с недоверием со стороны своего партнера; если они начинают ревновать или подозревать каждый раз, когда она разговаривает с кем-то другим, отношения обречены на провал.

5. Она хочет, чтобы о ней заботились

Не обязательно желая получать финансовую поддержку или заботу, женщина должна знать, что ее партнер глубоко заботится о ней.

Она хочет, чтобы они внимательно относились к ее меняющимся потребностям, реагируя так, чтобы она чувствовала себя особенной.

Когда они проявляют искреннюю заботу о ее чувствах и благополучии, она знает, что они готовы сделать все возможное, чтобы попытаться помочь.

Это та забота, которую она желает больше всего.

Похожие сообщения (продолжение статьи ниже):

6. Она хочет чувствовать себя уязвимой и чтобы ее поняли

У каждого человека - мужчины или женщины - бывают моменты, когда они чувствуют себя уязвимыми.

Показать эту уязвимость - большое дело, и для женщины необходимо чувствовать себя способным сделать это, зная, что это будет встречено с пониманием.

Она хочет иметь возможность открыто выразить свою печаль, боль и страдания и получить плечо, на которое можно поплакать, ухо, с которым можно поговорить, и успокаивающее объятие ободрения.

Она не хочет, чтобы ей говорили «преодолеть это» или «сделать храброе лицо», потому что это лишь усиливает первопричину ее уязвимости.

7. Она хочет чувствовать себя подтвержденной

Предыдущий пункт об уязвимости может быть расширен до подтверждения всех женских мыслей и чувств.

Независимо от того, чувствует ли ее партнер то же самое или нет, им необходимо признать, что она чувствует именно это, и что это не то, что они могут изменить или противостоять.

Если она злится, она хочет, чтобы ее партнер признал это действительной эмоцией, и то же самое касается любого другого чувства, которое она может испытывать.

8. Она хочет чувствовать себя приоритетной

Когда она вступает в отношения, женщина хочет чувствовать свою значимость.

Она понимает, что не всегда может быть на первом месте - будут времена, когда придется позаботиться о семье и работе, - но она хочет знать, что по большей части партнер ставит ее на первое место.

Это не означает прекращение связей со всеми другими друзьями, увлечениями и обязанностями; на самом деле это означает, что чаще она выбирает ее, а не альтернативы, особенно когда она нуждается в нем или просит его об этом.

9. Она хочет чувствовать уверенность

Сомнения разъедают - они способны разрушить отношения, даже вызывая проблемы, которых раньше не было.

Итак, женщина хочет быть уверенной в том, что ее будущее связано с партнером.

Она хочет посмотреть на них и инстинктивно в глубине души понять, что они - те, с кем она могла бы счастливо провести остаток своей жизни.

Мало того, она должна быть уверена, что они чувствуют то же самое, что и она, и что существует непоколебимая общая приверженность.

10. Она хочет чувствовать себя любимой

Само собой разумеется, что женщина хочет чувствовать себя любимой своим партнером; она хочет испытать ту неописуемую сущность, которая исходит только от истинной сердечной связи между двумя людьми.

На самом деле любовь приходит, когда были достигнуты предыдущие девять чувств.

Если одного из них не хватает, любовь будет бороться за процветание, но как только они все присутствуют, любовь почти неизбежна.

Все еще не знаете, как заставить женщину чувствовать себя определенным образом? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Эта страница содержит партнерские ссылки. Я получаю небольшую комиссию, если вы решите купить что-либо после того, как нажмете на них.

Чего на самом деле хотят женщины | HuffPost Life

Когда мужчины жалуются, что их жены не реагируют на их любовные ухаживания, скорее всего, они подходят к ним как к мужьям, а не как к поклонникам.Они ошибаются, полагая, что жена хочет прежде всего, чтобы ее любили, тогда как на самом деле она в первую очередь хочет, чтобы ее желали, а не просто любили и о ней заботились.

Женщины в браке ищут не только любви; они в первую очередь ищут похоть. Женщина хочет быть желанной, нужной, желает быть желанной. Женщина выходит замуж не для того, чтобы быть любимой; она выходит замуж, чтобы быть желанной, желанной, чтобы почувствовать, что есть мужчина, который притягивает ее.Это легко доказать. Если женщина в первую очередь хотела, чтобы ее любили, зачем ей оставлять комфорт родительского дома? Никто никогда не полюбит ее больше, чем родителей. Родители никогда с ней разводиться не собираются. Ее родители полюбят ее безоговорочно. Ей не нужно наряжаться для них; ей не нужно производить на них впечатление. Они любят ее, что бы она ни делала. Если хочешь, чтобы тебя любили, оставайся дома.

Так почему же, когда она становится подростком, ее родители вынуждены угрожать ей, чтобы она оставалась дома? Когда родители говорят ей, что она самая красивая девочка в классе, она просто закатывает глаза.Она им не верит. Они не объективны; они просто так говорят, потому что они ее родители. Но когда мужчина говорит это девушке, это должно означать, что она особенная, уникальная. Ее родители могут дать ей любовь, но они не могут дать ей то, что она действительно хочет, и то, что нужно выбрать.

Это то, что женщина жаждет услышать больше всего на свете: «Я хочу тебя. Я хочу быть с тобой физически. Твоя красота подавляет меня. Я не могу контролировать себя рядом с тобой. Я постоянно думаю о тебе, и я должен иметь тебя - мне все равно, каковы будут последствия.Меня не волнует, если мы не пойдем спать сегодня вечером, и нам придется отвести детей в школу утром; нет никаких физических соображений, которые могли бы подавить мое желание к тебе. "Это то, что женщины хотят и должны услышать; это то, что растопит женщину, потому что это затрагивает ее основное желание. Муж, который обращается к женщине, не ухаживая за ней, вряд ли чтобы получить ответ, потому что он не удовлетворил ее основную потребность

Некоторых мужчин в этой области беспокоит то, что называется комплексом Мадонна / шлюха.Суть этого образа мышления в том, что некоторые мужчины могут рассматривать своих жен только как одну или другую. Мадонна не может быть шлюхой. Женщина, которая является матерью ваших детей, - это женщина, с которой вы не можете полностью выразить свою сексуальность; вы не можете рассказать ей о своих самых глубоких эротических фантазиях - она ​​может найти вас больным или подумать, что с вами что-то не так. Кроме того, Мадонна освящается; она выше сексуальности.

Интересно, что я часто вижу такое отношение к мужчинам, которые до замужества были бабниками, объективируют и унижают вашу жену вожделение к ней.Они противодействуют предыдущим действиям и образу жизни, которые привели к их собственному отвращению к себе. Они устали от собственного поведения, которым не могли гордиться. Исследователь взаимоотношений однажды написал, что мужчины встречаются с женщинами, к которым они глубоко привязаны, но когда приходит время успокоиться, они женятся на женщинах, с которыми они совместимы, но не так привлекают. Очевидно, это имеет реальные последствия для здорового брака: иногда возникает раздвоение, когда ваша жена - Мадонна, а вы находите любовницу на стороне.

Мужчина, который так видит свою жену и их отношения, упускает самое глубокое понимание своей жены. У нее есть такая сторона, которая хочет, чтобы с ней обращались как с женщиной, не имеющей никаких других соображений. Она просто ждет, тоскует и жаждет похоти.

Американская жена в настоящее время переживает сексуальный голод. Ее эротические потребности почти не удовлетворяются. Будучи замужем за мужем, который часто дремлет перед телевизором и спотыкается в постели после того, как она уже заснула, ее варианты часто жалки.Она может либо завязать роман, чего она не любит, либо тихо уйти в темную, пустую, одинокую ночь, которая делает ее раньше времени.

Сколько замужних женщин смотрят в зеркало и задаются вопросом, куда делась их страсть? Многие ли оглядываются назад на свои холостые годы, когда они действительно чувствовали себя живыми, когда они знали сексуальное влечение и эротический голод? И у многих возникает вопрос, как их некогда пламенное либидо могло быть так основательно потушено? Что случилось с этими женщинами?

Брак случился, вот что.Их мужья случились. И большинство мужей не относятся к своим женам с той страстью и желанием, которые испытывает Кристиан Грей к Анастасии в «Пятьдесят оттенках серого».

Одно из самых ошибочных представлений о браке состоит в том, что мужьям нужны сексуально авантюрные жены, дикие соблазнительницы с сильным либидо. Правда, хотя и противоречащая интуиции, заключается в том, что среднему мужчине нужен безопасный и домашний партнер, который поддерживает его хрупкое эго, а не сексуально прожорливую женщину, которая бросит ему вызов, чтобы завладеть ею.

Многие мужья подсознательно подавляют либидо своих жен. Они сексуально подавляют своих женщин, почти гарантируя, что самим мужчинам придется обратиться к порно, романам или фантазиям для своих собственных эротических ощущений. Мужчина жалуется, что его жена больше не интересуется сексом, при этом превращая ее из женщины в служанку и из любовницы и любовницы в мать своих детей.

Не ошибитесь. Они не собираются этого делать. Бывает осмосом. Но тем не менее это реально.Современные женщины теряют чувственность женственности. Им отводятся роли смотрителей, кормильцев, экономок и официанток. Жены обременены усталостью, скукой и вялой неспособностью испытывать удовольствие или удовлетворение. Это история женщин без огня. Женщины, которые не горят, не горят страстью, желанием или чувственностью. Это история женщин, которых заставили функционировать и потреблять. Женщины без души.

Как это ни парадоксально, великий огнетушитель часто бывает мужем жены.Финансовая нестабильность, моральная неуверенность, потребительство и сдвиги в сути мужественности заставили мужей обменять необузданную чувственность женщины на предсказуемую безопасность функциональной жены. В попытке сохранить контроль над неконтролируемым миром потребность мужа в порядке, предсказуемости и чувстве компетентности была перенесена на его жену, и он уменьшил и сдержал ее в попытке предотвратить свой страх замешательства и неполноценности. В результате получается жена, которая удовлетворяет его основные функциональные потребности, но которую он находит принципиально неинтересной.

Жена попала в двойную ловушку. Если она соглашается с тем, чего хочет от нее муж, она становится для него непривлекательной и становится оболочкой своего истинного «я». У нее мало места, чтобы выразить свою подлинную чувственность. У нее мало места для процветания, исследования или самореализации. Зачем стремиться к красоте? Зачем стремиться к остроумию, проницательности, творчеству, личной чувственности? Вынуждена ли она выбирать между браком и личностью?

Индивидуальная психика женщины особенно важна для выражения чувственности.Чтобы быть желанной, желанной, она должна быть отделена от своего мужа. Она должна чувствовать себя. Она должна знать на интуитивном уровне присутствие и силу своей красоты. Слишком много фамильярности, слишком много функциональности противоположны упадку удовольствия. Женщина хочет, чтобы ее разыскивали. Она хочет, чтобы ее желали, желали и мечтали о ней.

Она хочет не только кошерной любви, но особенно кошерной похоти.

Шмулей Ботеах, «раввин Америки», которого Washington Post называет «самым известным раввином в Америке», является автором 30 международных бестселлеров и только что опубликовал «Кошерное похоть».Следуйте за ним в Twitter @RabbiShmuley.

.