Женщина любит подчиняться и приносить удовольствие другому: Почему боль бывает приятной? — BBC News Русская служба

Опубликовано 11.07.198203.12.2021 автором alexxlab

Содержание

Почему боль бывает приятной? — BBC News Русская служба

Зария Горветт
BBC Future

19 октября 2015

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Физические упражненения на пределе возможностей вызывают боль, граничащую с удовольствием

Почему некоторым людям нравятся обжигающе острые приправы, физические нагрузки на пределе человеческих возможностей или садомазохистский секс? Корреспондент BBC Future решил выяснить, что общего у боли и наслаждения.

Его противник славился своей жестокостью – для многих схватка с ним заканчивалась судорогами, сердечным приступом или даже смертью. Но, выходя на арену, Джейсон Макнабб выглядел на удивление спокойным. Прозвучал свисток. Битва была стремительной и страшной – на распухшие губы взмокшего от пота смельчака тут же потекли слезы.

Это было необычное соревнование.

Макнабб установил мировой рекорд по поеданию «перца-привидения» Bhut Jolokia в течение двух минут. «Такое впечатление, будто я набрал полный рот ос, и все они одновременно принялись меня жалить. Адская боль, если честно», – признался любитель острых ощущений.

Индекс жгучести «перца-привидения» по шкале Сковилла превышает миллион единиц – иными словами, он в 200–400 раз острее халапеньо. Этот перец – один из самых жгучих в мире, и даже маленький кусочек способен вызвать у человека нестерпимую боль. Напрашивается вопрос: кому придет в голову так себя мучить?

Здравый смысл подсказывает, что людям свойственно искать наслаждений и избегать боли. Однако это не всегда так. Некоторым нравятся развлечения, вызывающие болевые ощущения – например, бег, массаж горячими камнями, нанесение татуировок, пирсинг и даже БДСМ (сокращенное наименование таких психосексуальных практик, как бондаж, дисциплина, доминирование, подчинение, садизм и мазохизм).

Охота пуще неволи

У Макнабба боль, причиняемая острым перцем, вызывает волну наслаждения, сравнимого с удовольствием от еды, наркотиков или секса. По его словам, «боль довольно быстро отступила, осталось только наслаждение от прилива адреналина и ощущение эйфории».

Автор фото, Guinness World Records

Подпись к фото,

Джейсон Макнабб, чемпион по поеданию перца чили, назвал эту боль адской

Связь между удовольствием и болью коренится в нашем биологическом устройстве. Начнем с того, что любая боль заставляет центральную нервную систему выбрасывать эндорфины – белки, блокирующие боль и действующие по принципу опиоидных наркотиков наподобие морфия, вызывая состояние эйфории.

Это явление хорошо знакомо бегунам. Интенсивная физическая нагрузка способствует выделению молочной кислоты – продукта распада глюкозы при дефиците кислорода в организме.

Кислота вызывает раздражение болевых рецепторов в мышцах, и они посылают электрические сигналы через спинной мозг в головной. На уровне органов чувств эти сигналы воспринимаются как ощущение жжения в ногах, которое обычно заставляет бегуна снизить темп или остановиться.

Но потом в процесс вмешивается гиппокамп – центр управления нервной системой. Эта мозговая структура, по форме напоминающая морского конька, реагирует на болевые сигналы стимулированием выработки в организме собственных наркотиков – эндорфинов.

Белки связываются с опиоидными рецепторами в мозге и препятствуют выделению веществ, участвующих в передаче болевых сигналов.

Это позволяет не только блокировать болевые ощущения, но и стимулировать лимбическую систему и префронтальную кору головного мозга – те же области, которые возбуждаются от страстной любви и от музыки, – вызывая приятные ощущения, похожие на действие морфия или героина.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

После длительной нагрузки бегуны испытывают удовольствие. Что же происходит в это время в головном мозге?

Кроме того, боль от интенсивных физических нагрузок стимулирует выброс еще одного обезболивающего вещества, вырабатываемого организмом, – анандамида, который также называют «молекулой блаженства».

Анандамид связывается с каннабиноидными рецепторами головного мозга, блокируя болевые сигналы, вызывая ощущение теплоты и приятно затуманивая сознание аналогично действию марихуаны, которая связывается с теми же рецепторами. Возбуждение усиливается благодаря адреналину, который также выделяется в ответ на боль и способствует учащению пульса спортсмена.

Считается, что ощущение жжения в ногах позволяет избежать перегрузок, в то время как удовольствие от бега, видимо, помогало нашим предкам преодолевать усталость во время долгой охоты. В целом ученые полагают, что приятные ощущения, которые приходят на смену боли, сформировались в процессе эволюции, чтобы помочь людям справляться с последствиями травм.

Теория «легкого мазохизма»

Но почему некоторые виды боли доставляют удовольствие, а некоторые приносят лишь мучения?

Одно из объяснений основано на теории «легкого мазохизма», которая предполагает стремление людей к болевым ощущениям при условии постоянного осознания того, что эта боль не является сигналом серьезного вреда. Животные к этому неспособны.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Острый перец чили может вызывать приятные ощущения… в конечном итоге

Одним из примеров является перец чили. Его активный ингредиент капсаицин совершенно безвреден. Он вызывает болевые ощущения из-за того, что связывается с рецептором TRPV1, входящим в семейство чувствительных к температуре рецепторов, расположенных у нас на языке, которые предупреждают организм о потенциально опасном жаре или холоде. При активировании TRPV1 в мозг поступают такие же сигналы, как если бы язык попал в огонь.

Большинство маленьких детей отказываются есть чили, но, попробовав его несколько раз, учатся получать удовольствие от жгучего перца, поскольку он перестает ассоциироваться у них с реальным физическим вредом. При этом язык у любителя острого перца так же чувствителен к капсаицину, как и у любого другого человека.

Наслаждение от боли способен испытывать только человек. Попытки ученых привить любовь к чили крысам успехом не увенчались.

Животных можно приучить причинять себе вред, но только за счет «позитивного подкрепления», когда боль начинает ассоциироваться у них с вознаграждением. «Обычно если животное получает негативный опыт, в дальнейшем оно стремится его избегать», – поясняет Пол Розин, сотрудник Пенсильванского университета (США).

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Профессионалы секс-индустрии отличают полезную боль от вредной

Для тех, кто увлекается БДСМ, в понятии «легкого мазохизма» нет ничего удивительного.

Госпожа Александра, профессиональная садистка из Лондона, рассказывает: «Мы отличаем полезную боль от вредной. Вредная боль подсказывает нам: что-то пошло не так, и мы сразу обращаем на это внимание. Но есть и полезная боль, которая доставляет удовольствие. К примеру, если во время бондажа начинает потягивать плечо, это может быть небезопасно, и мы ослабляем узлы».

Считается, что эта теория также объясняет, почему люди стремятся к заведомо неприятным переживаниям, таким как леденящее душу катание на «американских горках» и просмотр грустных фильмов, и находят в этом удовольствие. «Если бы животное прокатилось на «американских горках», оно бы испугалось и больше никогда не стало бы на них забираться», – утверждает Розин.

Тайны парацетомола

Взаимосвязь между сексом и болью не ограничивается миром БДСМ. Было проведено исследование, в рамках которого ученые с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии изучали мозг женщин, в то время как те приводили себя в состояние оргазма.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Здравый смысл подсказывает: людям свойственно искать наслаждений и избегать боли, но это не так

По итогам этого эксперимента удалось установить, что в момент оргазма были активны 30 участков головного мозга, в том числе те, которые отвечают за болевые ощущения.

В рамках другого исследования ученые выяснили, что онкобольные, которым для облегчения хронических болей в животе удалили нервы спинного мозга, потеряли способность испытывать оргазм. В то же время при возобновлении болей эта способность восстанавливалась.

Барри Комисарук, сотрудник Ратгерского университета и автор томографического исследования женского мозга, полагает, что между метаболическими путями боли и оргазма существует глубинная связь. «Также было замечено, что мимика во время оргазма зачастую неотличима от гримас боли», – рассказывает ученый.

Схожие выводы были сделаны при изучении воздействия парацетамола на эмоциональное состояние: оказалось, что этот анальгетик не только облегчает эмоциональные страдания, но и притупляет наслаждение.

В рамках данного исследования студентам давали парацетамол или плацебо и предлагали оценить интенсивность ощущений при просмотре ряда провокационных фотографий.

Под действием препарата положительные и отрицательные эмоции ослабевали в равной степени – это свидетельствует о том, что парацетамол функционирует на уровне общих биологических каналов.

Приходится констатировать, что боль и наслаждение у человека всегда тесно переплетены.

Почему боль доставляет удовольствие? — BBC News Україна

Заря Горветт
BBC Future

7 жовтня 2015

Почему некоторые люди любят жгучие до слез блюда карри, изнурительные тренировки в спортзале или садо-мазо секс?

Его противник мог вызвать судороги, сердечные приступы и даже смерть. Но Джейсон Макнабб сохранял удивительное спокойствие, когда выходил на арену. Раздался свисток. Первый приступ оказался крепким и молниеносным — несдержанные слезы, распухшие губы и пот.

Это были странные соревнования. Джейсон Макнабб побил мировой рекорд, съев за две минуты наибольшее количество перцев Bhut Jolokia (один из самых жгучих в мире сортов перца чили. — Ред.).

«Мне казалось, что целый рой ос одновременно жалит меня в язык. Это был настоящий ад», — делится впечатлениями чемпион.

Жгучесть перца Bhut Jolokia, «перца-призрака», равен одному миллиону единиц Сковилля (единица измерения остроты перца). Иными словами, он от 200 до 400 раз острее, чем перец халапеньо (другой сорт острого перца).

Это один из самых острых плодов в мире, и каждый, кто съест хотя бы кусочек, почувствует страшное жжение. Возникает вопрос: зачем его вообще есть?

Здравый смысл говорит нам, что люди стремятся к удовольствию и избегают боли. Но это далеко не всегда так — многое из того, что мы делаем, причиняет нам боль: бег, массаж горячими камнями, татуировки, пирсинг или БДСМ (психосексуальная субкультура, основанная на отношениях доминирования-подчинения и садо-мазо практиках. — Ред.).

Автор фото, Guinness World Records

Підпис до фото,

Джейсон Макнабб — рекордсмен по поеданию острого перца — говорит, что это был настоящий ад

Боль от острого перца приносит Джейсону МакНаббу сильные эмоции, похожие на те, которые мы получаем от вкусной пищи, наркотиков или секса. «Боль утихает достаточно быстро, а потом я чувствую необычайный прилив адреналина и эйфорию», — объясняет Джейсон.

Связь между удовольствием и болью скрыта в физиологии нашего организма. Во-первых, любая боль заставляет центральную нервную систему высвободить эндорфины — белки, которые блокируют болевые ощущения. Их действие похоже на действие опиатов, например, морфина, которые вызывают чувство эйфории.

Эта связь не удивит тех, кто занимается бегом. Интенсивная физическая активность вызывает высвобождение молочной кислоты — побочного продукта распада глюкозы, когда организму не хватает кислорода.

Кислота раздражает болевые рецепторы в мышцах, которые через спинной мозг посылают электрические сигналы в головной мозг. Мозг интерпретирует эти сигналы, как чувство жжения в ногах.

Так происходит пока центр управления нервной системы — гиппокамп — не включится в работу. Этот участок мозга, который по форме напоминает морского конька, реагирует на сигналы боли и заставляет тело вырабатывать свои наркотики — эндорфины.

Протеины связываются с опиоидными рецепторами в головном мозге и предотвращают выбросы химических веществ, которые участвуют в передаче болевых сигналов. Это помогает блокировать боль, но эндорфины продолжают действовать, стимулируя лимбический и префронтальный отделы мозга — те же отделы, которые активируются страстной любовью и музыкой.

Этот постболевой всплеск эмоций напоминает наркотическое действие морфина или героина, который также связан с опиоидными рецепторами мозга.

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Спортсмены-бегуны после изнурительных тренировок испытывают эйфорию. Но как это объяснить с точки зрения физиологии мозга?

Кроме того, боль от интенсивных физических упражнений также вызывает выброс другого обезболивающего вещества в нашем теле — анандамида. Известный как «вещество блаженства», анандамид связывается с каннабиноидными рецепторами мозга, блокирует болевые сигналы и вызывает теплое, приятное ощущение, похожее на наркотическое действие марихуаны, которая связывается с теми же рецепторами головного мозга.

Адреналин, который также производится в ответ на боль, возбуждает организм, повышая частоту сердцебиения спортсмена.

Ощущение жжения в ногах защищает организм от перенапряжения. А «эйфория бегуна», возможно, помогала нашим предкам терпеть боль во время изнурительной охоты.

Приятные ощущения после боли являются защитной реакцией организма после травмы и помогают справиться с ее последствиями.

Но почему некоторые виды боли приятные, а другие — невыносимые?

Одна из теорий, которая пытается объяснить это, говорит о так называемом «доброкачественном мазохизме» — желании боли с одновременным осознанием, что она не вызовет серьезных повреждений. Это особая черта человеческой психики, ни одно животное не способно на такое.

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Острый перец может вызвать удовольствие

Одним из примеров является перец чили. Активный ингредиент этого растения — капсаицин — абсолютно безвреден. Он причиняет боль, потому что связывается с рецептором TRPV1, который относится к группе термочувствительных рецепторов нашего языка, извещающих тело о потенциально опасном тепле или холоде. Активация рецептора TRPV1 посылает мозгу такие же сигналы, которые бы вызвало прикосновение языком к настоящему огню.

Большинство маленьких детей не любят чили, но они постепенно учатся наслаждаться им, потому что через многократный опыт начинают осознавать, что его действие на организм вполне безопасно.

Впрочем, языки тех, кто имеет настоящую зависимость от чили, не более чувствительны к капсаицину, чем у других людей.

Жажда боли — специфическая человеческая черта. Ученые безуспешно пытались вызвать зависимость от чили у крыс. Животные в конце концов добровольно соглашались на мучительный опыт, но только при условии получения награды после этого.

«Вообще, когда животное испытывает негативные чувства, оно всегда будет избегать их источники», — объясняет Пол Розин из Университета Пенсильвании.

«Доброкачественный мазохизм» хорошо известен тем, кто практикует БДСМ. «Хозяйка» Александра, жительница Лондона, которая профессионально занимается БДСМ, поясняет: «Мы четко осознаем разницу между плохой и хорошей болью. Плохая боль означает, что что-то происходит не так и надо немедленно остановиться. Хорошая боль приятна. Например, если во время бондажа плечо начинает тянуть, это может быть потенциально опасным, и мы ослабляем веревки».

Теория «доброкачественного мазохизма» также объясняет, почему мы стремимся и к другим неприятным ощущениям, не только физическим, но и эмоциональным. Нас так и тянет прокатиться на американских горках, чтобы испытать ужас, или посмотреть грустный фильм.

«Если бы животное прокатилось на американских горках, оно никогда добровольно не согласилось бы снова на них сесть», — говорит профессор Розин.

Связь между сексом и болью не ограничивается миром БДСМ. В одном исследовании ученые наблюдали с помощью томографа, что происходит в мозге женщины во время мастурбации. Исследование показало, что более 30 участков мозга были активными, в том числе и те, которые связаны с болью.

Другое исследование показало, что больные раком, которым блокировали нервы в спинном мозге, чтобы облегчить хроническую боль в животе, теряли способность испытывать оргазм. Если боль возвращалась, то и способность к оргазму также восстанавливалась.

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Здравый смысл говорит, что люди стремятся к удовольствию и избегают боли, однако, это далеко не всегда так

Барри Комисарук из Рутгерского университета считает, что между нервными путями, с помощью которых мы ощущаем боль и оргазм, существует прочная связь.

«Еще одно наблюдение только подтверждает эту гипотезу — мимику лица во время оргазма часто трудно отличить от той, которая вызвана болью», — говорит ученый.

С этим согласуется и другой факт, что парацетамол или другие болеутоляющие препараты не только облегчают как физическую, так и душевную боль, но и притупляют чувство удовольствия.

Во время исследования одной группе испытуемых дали парацетамол, а другой — плацебо и предложили оценить интенсивность эмоций по отношению серии провокационных фотографий. Препарат «сравнял» как сильно негативные, так и положительные эмоции, что доказывает, что они действуют общими биологическими способами.

Вывод ученых не оставляет сомнений — боль и удовольствие для людей всегда взаимосвязаны.

Мотивация и личность. Глава 12. Любовь и самоактуализация — Гуманитарный портал

Предварительное описание некоторых характеристик любви

Для начала я вкратце перечислю наиболее известные характеристики любви между противоположными полами, а затем перейду к рассмотрению специфических характеристик любви самоактуализирующихся индивидуумов.

Прежде всего мы должны честно признаться, что объективное определение любви невозможно. Мы можем сколько угодно говорить о поведенческих компонентах данного феномена, но такое описание не будет отражать его сущности.

Это очень субъективный феномен, и потому его описание также должно быть феноменологическим. Но есть ли такие слова, с помощью которых можно было бы доходчиво изложить сущность любовного переживания человеку, который сам не испытал его?

Любовь — это прежде всего чувство нежности и привязанности, которое (в случае взаимной любви) может принести удовлетворение, радость, счастье, восторг и даже экстаз. Любящий стремится к близости с любимым, ищет интимного контакта с ним, ему необходимо быть рядом с любимым, он жаждет ощущать его и ласкать. Он видит в любимом прежде всего положительные стороны, воспринимает его как красивого, хорошего и привлекательного человека; ему доставляет удовольствие смотреть на любимого, ему приятно быть рядом с ним; разлука с ним вызывает печаль и депрессию. Может быть, именно эта склонность к идеализации обусловливает сужение восприятия, которое можно наблюдать у любящего человека: все его внимание сосредоточено на возлюбленном, он просто не замечает других людей и того, что происходит вокруг. Объект любви подобно магниту притягивает к себе внимание и восприятие любящего человека.

Удовольствие, которое он получает от близости и совместного времяпрепровождения, побуждает его искать любой возможности контакта с любимым, он стремится всегда быть рядом с ним — на работе, в играх, в эстетических и интеллектуальных занятиях. Часто приходится слышать о том, что приятное переживание становится ещё более приятным, если разделить его с любимым человеком.

Наконец, и об этом нельзя умолчать, любящий человек испытывает половое возбуждение. Внешне это возбуждение ничем не отличается от обычного физиологического возбуждения, оно тоже приводит к эрекции и выделению секрета. Его особенность состоит в том, что для любящего человека не представим иной половой партнёр, кроме его возлюбленного, ни один человек не в состоянии вызвать у него столь же сильного желания, столь же мучительного «любовного зуда». Однако, половое возбуждение — далеко не определяющая характеристика любви. Испытать любовные переживания могут и пожилые люди, уже не способные к половому акту.

Любящий человек стремится не только к физической, но и к психологической близости с предметом своей любви. Именно эта потребность побуждает влюблённые пары искать уединения, таких мест и обстоятельств, которые бы ничем не помешали их физическому и духовному единению. Нужно добавить, что любящие люди даже говорят друг с другом на своём особом языке, при помощи особых слов, жестов и взглядов, понятных только им двоим.

Любовь всегда великодушна. Нет ничего более желанного для любящего человека, чем дарить радость и удовольствие любимому, ему нравится делать что-то для своего возлюбленного, ему приятно видеть его счастливым. ³⁸

Весьма характерно для любовных отношений стремление ко всё более полному познанию партнёра, к абсолютной психологической близости, интимности, взаимопониманию.

Любящие люди получают особое наслаждение от возможности быть искренними, им доставляет особую радость делиться секретами друг с другом. Возможно, это одно из проявлений личностного слияния, о котором мы поговорим ниже.

Великодушие любящего человека, его жажда дать счастье своему любимому довольно часто проявляются в его фантазиях.

Он с восторгом представляет, как идёт на страдания и даже на смерть ради своего возлюбленного. (Разумеется, есть и иные разновидности любви, например, такие как любовь между друзьями, братьями, между родителями и детьми. И я не могу не сказать о том впечатлении, которое я вынес из общения с некоторыми своими испытуемыми. Мне кажется, что образцом высшей любви, понимаемой как абсолютная причастность бытию другого человека, может послужить любовь некоторых стариков к своим внукам.)

Самоактуализация и беззащитность в любви

Одной из главных характеристик любви, по мнению Теодора Рейка (393, Р. 171), служит особое качество бестревожности, или отсутствие тревоги; эта характеристика с исключительной наглядностью обнаруживает себя у здоровых людей. Эти люди предельно спонтанны в любви, они не считают нужным «таиться», «сдерживаться», соблюдать приличия или играть в ролевые игры, они не стремятся утвердить своё превосходство над партнёром. Другими словами, любовь для них — не способ преодоления, а форма самовыражения.

Любовь этих людей по мере расцвета становится всё более искренней и интимной, взаимоотношения с партнёром обретают все более экспрессивный характер, что достаточно редко можно наблюдать в близких отношениях обычных людей.

Самоактуализирующийся человек, рассказывая о своих отношениях с любимым человеком, как правило, говорит о том, что с ним он может чувствовать себя совершенно естественно, непринуждённо, что он может оставаться самим собой, может позволить себе расслабиться, может не думать о том, как скрыть свои недостатки, как физические, так и психологические.

В здоровых любовных отношениях партнёры не боятся сплоховать, не боятся произвести невыгодное впечатление друг на друга, не считают нужным скрывать друг от друга свои слабости, не стесняются своих физических недостатков, даже столь неприятных, как вставные челюсти. В такой любви нет тайн и секретов, любящие не стремятся сохранить ореол таинственности, перестают быть загадкой друг для друга. В такой абсолютной открытости, в такой беззащитности очень мало от общепринятого романтизированного понимания любви, как и от психоанализа. Тот же Рейк, например, полагает, что нельзя в одно и то же время быть и другом, и любовником, что дружба и любовь — взаимоисключающие понятия. Мои же данные, или вернее, мои впечатления подталкивают меня к прямо противоположному заключению.

Эти же впечатления не позволяют мне согласиться с расхожим представлением о противостоянии и даже о вражде мужского и женского начал. Враждебность и подозрительность по отношению к представителям другого пола, склонность к прямолинейному отождествлению с представителями своего пола, сам термин «противоположный пол» — всё это так привычно и в то же время так невротично! Со всей определённостью я могу заявить, что самоактуализирующимся людям не свойственна подобная невротичность, по крайней мере, тем из них, которых изучал я.

Хочется поделиться ещё одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идёт вразрез с житейской мудростью, оно противоречит также и разнообразным «эзотерическим» концепциям сексуальности и любви. Я говорю здесь о том, что самоактуализирующийся человек по мере развития любовных отношений с партнёром получает от них всё большее и большее удовлетворение. Самоактуализирующийся индивидуум умеет получать удовольствие от знакомого, привычного, фактор новизны для него не имеет решающего значения. Спору нет, известный элемент новизны, элемент неожиданности может способствовать половому удовлетворению, но я бы не решился заявить, что это утверждение справедливо для всех представителей рода человеческого и тем более для самых здоровых его представителей.

В каком-то смысле здоровую любовь, или любовь здорового, самоактуализирующегося человека можно определить как состояние беззащитности или, иначе говоря, как состояние предельной спонтанности и абсолютной искренности. Здоровая любовь предполагает естественность партнёров, помогает им постоянно открывать друг в друге все новые качества и черты и при этом любить друг друга. При этом очевидно, что взаимное познание доставляет удовольствие партнёрам, что им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге.

Ведь если человек плох, то чем ближе его узнаешь, тем меньше радости будет приносить общение с ним, и в результате это приведёт не к упрочению отношений, а, напротив, к разрыву всяких связей. Здесь прослеживаются те же самые тенденции, которые я обнаружил при исследовании фактора привыкания на восприятие произведений живописи. Я обнаружил, что хорошая картина никогда не надоедает, наоборот, чем дольше и чем чаще мы смотрим на неё, тем больше она нравится нам, тем большее наслаждение мы получаем от неё, тогда как плохая картина, наоборот, вызывает у нас всё большее неприятие и даже отвращение. В то время я счёл этот критерий необъективным, а других, более объективных критериев для оценки произведений живописи так и не нашёл, и потому не решился обнародовать свои наблюдения. Но сейчас я уже не боюсь показаться субъективным и готов во всеуслышание заявить: хороший человек — это такой человек, которого чем лучше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и вовсе не знаться, чтобы не испытать разочарования.

Пожалуй, более всего мои испытуемые ценят любовь за то, что она разрешает им быть спонтанными, естественными, расслабленными, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей. В здоровых любовных отношениях человеку нет нужды защищаться, что-то утаивать в себе, следить за своими словами и действиями, подавлять или сдерживать свои позывы. Все мои испытуемые говорили, что любовь не имеет права требовать и предъявлять претензии, что искренность и самообнажение перед любимым человеком (как психологическое, так и физическое) не страшит их и ничем не угрожает им.

Очень хорошо сказал о любви Роджерс (401а, р. 159): «Только сейчас слово «любимый» обретает свой истинный, глубинный смысл. Чувство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. Лишь те отношения можно назвать истинной любовью, в которых нет угрозы для партнёров, которые возникают на основе взаимного приятия и взаимного одобрения … Если реакция партнёра неодобрительна, если я не вижу в ней ничего, кроме враждебности, то я, конечно же, сделаю всё, чтобы оградить себя от этой враждебности».

Меннингер (335а, р. 22) приблизился к толкованию любви с другой стороны, он писал: «Любовь умирает не потому, что угасают чувства, её убивает страх. Человек боится обнаружить свою истинную сущность, прячется в скорлупу предрассудков, навязанных ему культурой. Он избегает интимности и глубоких дружеских отношений, его страшит возможность искренности другого человека, потому что ему нечем отплатить за нее». Я согласен и со словами Роджерса, и с высказыванием Меннингера. Глядя на самоактуализирующихся людей, я понял, что их любовь свободна от враждебности, от условностей и предрассудков.

Способность любить и быть любимым

Самоактуализирующиеся люди знают, что значит любить, и знают, что значит быть любимым, у них есть опыт любви, и именно поэтому мы можем говорить об их способности любить и быть любимым. Большая часть полученных мною данных, хотя и не все, указывают на то, что (при прочих равных условиях) для психологического здоровья необходимо удовлетворение потребности в любви, ему противопоказана её депривация. Я не отрицаю позитивного значения фрустрации, я признаю, что аскетизм также может стать дорогой к психологическому здоровью, однако в нашем обществе, в нашей культуре самая торная тропа к здоровью, судя по всему, пролегает через удовлетворение базовых потребностей и в частности через удовлетворение потребности в любви. Это значит, что человеку нужно не только ощущать любовь, ему столь же необходимо любить. (Обязательность этих требований доказывается феноменом самовлюблённого психопата, описанном Леви [264)

Самоактуализирующийся человек не только любил и был любим в детстве, он продолжает любить и продолжает ощущать любовь других людей в настоящем. Пожалуй, правильнее было бы сказать, что он в состоянии любить и обладает способностью вызывать любовь. (На первый взгляд второе заявление повторяет первое, но на самом деле между ними есть существенная разница.) Второе утверждение лишено субъективизма, оно основывается на объективных фактах, которые доступны наблюдению, его можно подвергнуть эмпирической проверке, подтвердить или опровергнуть, По меткому замечанию Меннингера (335а), люди хотят любить, но не знают, как за это взяться. Другое дело — самоактуализирующийся индивидуум. Уж он-то знает, как любить, его любовь спонтанна и естественна, он не считает нужным сдерживать или подавлять её, она не рождает в его душе конфликтов и страха.

Однако, как я уже говорил, мои испытуемые очень щепетильны относительно слова «любовь». Круг людей, которых они называют любимыми, достаточно узок. Они умеют отличить любовь от приязни, симпатии, от дружеских или братских отношений. Любовь для них — особо интенсивное чувство.

Самоактуализация, любовь и секс

Исследование сексуальности самоактуализирующихся людей помогает нам понять очень важные вещи. Должен сказать, что это очень непростая тема для разговора, очень комплексная и многоплановая. Кроме того, имеющиеся у меня данные по этому вопросу не изобильны, мои испытуемые не слишком охотно делились со мной подробностями своей половой жизни.

Однако даже те данные, которыми я располагаю, всё же позволили мне обнаружить некоторые особенности половой жизни самоактуализирующихся людей, выдвинуть некоторые предположения относительно природы любви и секса, причём как позитивного, так и негативного свойства.

У меня есть все основания предполагать, что любовь и сексуальность у здоровых людей во многом переплетены. Я понимаю, что для науки мало пользы от смешения двух самостоятельных понятий [393, 442, но факт остаётся фактом — в жизни здорового человека «секс» и «любовь» нераздельны. Я остерегусь от излишней горячности, я не стану утверждать, что человек, способный получать сексуальное удовлетворение без любви, — больной человек, но мои наблюдения ведут меня именно в этом направлении. Я совершенно определённо могу заявить, что самоактуализирующиеся люди, как мужчины, так и женщины, не ищут секса ради секса, что в половом акте они получают не только сексуальное удовлетворение. Я не готов заявить, что эти люди полностью отвергают для себя возможность секса без любви, но мне известно множество случаев, когда они отказывались от половых отношений или откладывали их, не будучи уверенными в своих чувствах к партнёру. ³⁹

Я уже говорил в предыдущей главе, что самоактуализирующиеся люди способны получать от секса наивысшее, почти экстатическое удовлетворение. Любовь для них — это жажда полного, абсолютного слияния с любимым человеком, желание раствориться в нём и стать его частью, неудивительно поэтому, что оргазм становится для них кульминацией полного растворения в партнёре. Зачастую их переживания, сопровождающие оргазм, достигают такой высоты и интенсивности, что я осмелился определить их как мистические переживания. Испытуемые, которых мне удалось вызвать на откровенность, рассказывали, что во время оргазма им «открывается нечто огромное, необъятное, прекрасное, вечное, непостижимое», что в такие мгновения они оказываются во власти неких высших сил. Сексуальность абсолютная, совершенная, высшая, подкреплённая иными свойствами и характеристиками самоактуализирующихся людей, порой находит себе выражение в настолько парадоксальных формах, что об этом имеет смысл поговорить отдельно.

Для самоактуализирующихся людей оргазм имеет одновременно и большее, и меньшее значение, чем для среднего человека. Мы говорили, что оргазм зачастую обретает для них форму мистического переживания, и в то же самое время они легко переносят его отсутствие. Это не парадокс и даже не противоречие. С точки зрения динамической теории мотивации этот факт абсолютно закономерен. Самоактуализирующийся индивидуум живёт на высших уровнях мотивации, он не озабочен низшими потребностями, их удовлетворение или фрустрация не имеют для него большого значения, но если ему случается удовлетворить эти потребности, удовлетворение приносит ему огромную радость.

Самоактуализирующийся человек относится к сексу так же спокойно, как к еде. Он умеет получать наслаждение от еды, но еда не становится для него точкой отсчёта. Он ест с удовольствием и не обременяет себя укорами в адрес своей животной натуры. И всё-таки пища и связанное с ней чувственное удовольствие второстепенны для него, находятся на периферии его концепции удовлетворения.

Самоактуализирующийся человек не нуждается в чувственных удовольствиях, но и не запрещает себе наслаждаться ими.

Не от пищи он начинает строить свою концепцию идеального общества, не о еде он думает, когда размышляет о рае, о лучшей жизни, насыщение малосущественно для его философии ценностей и для его морали. Удовлетворение пищевой потребности воспринимается им как нечто первичное, само собой разумеющееся, как фундамент, на котором будет воздвигнут храм. Самоактуализирующийся человек понимает, что высокие позывы невозможны до тех пор, пока он не удовлетворит свои низшие нужды; лишь получив своё, последние отступают, перестают заботить и тревожить человека.

Точно так же самоактуализирующийся человек относится к сексу. Он умеет получать от половых отношений такое наслаждение, какое и не снилось среднестатистическому человеку, но секс не становится для него жизненной философией. Он остаётся для него не более чем приятной необходимостью, столь же приятной и столь же необходимой, как еда и питье, но ни в коей мере не первостепенной заботой.

Именно этим общим отношением к сексу и объясняется на первый взгляд парадоксальный факт, заключающийся в том, что оргазм не становится самоцелью для самоактуализирующихся людей несмотря на то, что его переживание порой принимает формы мистического откровения. Другими словами, они могут отказаться от сексуального удовлетворения. Подобное умозаключение в чём-то противоречит расхожему романтическому представлению о любви, в соответствии с которым половые отношения в любви — это всегда полёт, буря эмоций, экстаз и неземное наслаждение. Ясно, что секс может быть и просто забавой, игрой, приятной формой времяпрепровождения, даже привычкой или обязанностью. Самоактуализирующиеся люди — не ангелы, чтобы всегда парить в горних сферах, их половая жизнь чаще протекает на среднем уровне интенсивности, секс скорее дарит им лёгкое, приятное возбуждение, нежели швыряет в беспощадные пучины страсти.

В любви самоактуализирующихся людей проявляются многие аспекты их общего отношения к жизни, в частности их способность к приятию себя и других. Они терпимы по отношению к таким вещам, которые, скорее всего, покажутся неприемлемыми для обычных людей. Крайне редко они заводят интрижки на стороне, хотя способны испытать половое влечение не только в семейном кругу. По моим наблюдениям их отношения с представителями противоположного пола складываются очень просто и естественно; самоактуализирующиеся люди естественно принимают факт полового влечения, но не считают себя обязанными идти у него на поводу, как это принято у обычных людей. На мой взгляд, они гораздо более свободны, раскованны в разговорах на половые темы по сравнению все с тем же среднестатистическим человеком, причём их рассуждения о сексе лишены обычного ханжества. Подводя черту под своими наблюдениями, хочу сказать, что общее приятие жизни в различных её проявлениях и то глубокое удовлетворение, которое получают эти люди в любви, освобождает их от необходимости поиска компенсаторного секса на стороне. В данном случае мы имеем дело с крайне любопытным случаем несоответствия между отношением и поведением. Чем легче относится человек к сексуальности, тем легче ему быть моногамным.

Одной из моих испытуемых была 55-летняя женщина, уже давно состоящая в разводе. По её рассказам могло сложиться впечатление, что она, как это говорится, пошла по рукам. У неё был чрезвычайно богатый сексуальный опыт и, глядя на неё, нельзя было усомниться в том, что она довольна своей половой жизнью. К сожалению, мне не удалось подтолкнуть её на подробное изложение своего мировоззрения, она ограничилась заявлением, что у неё достаточно мужчин и что ей нравится заниматься сексом. Я не заметил в её словах ни тени вины или тревоги, ни малейшего намёка на чувство собственной «греховности». Судя по всему, склонность самоактуализирующихся людей к моногамии обусловлена вовсе не целомудрием и не подавлением собственной сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения половыми отношениями в браке. Самоактуализирующиеся люди получают истинное удовлетворение от своих отношений с партнёром по браку, и поэтому не ищут развлечений на стороне.

Именно позитивное отношение к сексу и к различным проявлениям сексуальности помогает самоактуализирующимся людям получать истинное наслаждение от половых отношений. Ещё одна особенность здоровой любви состоит в том, что ей чуждо традиционное противопоставление полов; здоровая любовь не заставляет партнёров играть так называемые половые роли, не вынуждает женщину к пассивности, а мужчину — к безудержной активности.

Здоровые, самоактуализирующиеся люди настолько уверены в своей половой принадлежности, что не считают унизительным отступить от канонов, предписываемых половой ролью. Они способны и на пассивность, и на активность, и это особенно очевидно, если рассматривать физическую любовь и половой акт. Для здоровой любви противоестественны вопросы, вроде: кто должен быть сверху? Кому следует первым проявить инициативу? Кто должен целовать, ласкать, «заводить», а кто — покорно уступать ласкам? Здоровый человек получит удовольствие и от первого, и от второго. Практически все мои испытуемые утверждали, что им одинаково приятно и любить, и принимать любовь, что их не устраивает постоянная роль пассивного или активного любовника, потому что она лишила бы их многих удовольствий.

Воззрения самоактуализирующихся людей на сексуальность настолько широки, что распространяются вплоть до мягких форм садомазохизма. Им доставляет одинаковое удовольствие и причинять боль, и терпеть её, и отдавать себя во власть партнёра, и утверждать своё господство над ним, их одинаково возбуждает и роль раба, и роль господина.

Разумеется, в этих половых забавах нет ничего патологического.

Из общения с этими людьми я вынес ещё одно впечатление.

Я говорю о свойственной им уверенности в своей мужественности или женственности. Ум, сила, уверенность, решительность и прочие «мужские» черты в женщине не пугают здорового мужчину, он не воспринимает их как угрозу собственной маскулинности, напротив, обычно они привлекают его.

И опять же, на примере любовных отношений самоактуализирующихся людей мы можем ещё раз увидеть, как самоактуализация способствует разрешению привычных дихотомий, свойственных нездоровью.

Порассуждаем о предположении, выдвинутом д’Арси (103).

Он говорил о том, что лучшие представители человеческого рода способны к единому любовному переживанию, в котором будут присутствовать как эротическая, так и платоническая любовь, несмотря на глубочайшую пропасть, их разделяющую.

Описывая два вышеупомянутых типа любви, д’Арси употребляет такие антонимы как «активный-пассивный», «мужской-женский», «эгоистичный-альтруистичный», то есть заведомо предписывает им противопоставление. Действительно, для большинства людей в понятиях «эротическая любовь» и «платоническая любовь» содержится вполне очевидное противопоставление, однако это не совсем справедливо по отношению к любви здоровых людей.

Эти люди преодолели дихотомии, они могут быть активными и пассивными, мужественными и женственными, эгоистичными и альтруистичными. Д’Арси признает этот факт, но он склонен счесть его исключением.

Сколь бы немногочисленными ни были мои наблюдения, они заставляют меня с уверенностью сделать несколько выводов негативного свойства. Например, я готов утверждать, что фрейдовская тенденция отождествления любви и секса глубоко ошибочна. ⁴⁰

Фрейд не одинок в своём заблуждении — эти вещи путают и куда как менее проницательные граждане — но, пожалуй, именно Фрейд повинен в том, что эта ошибка получила столь широкое распространение. Листая сочинения Фрейда, там и сям наталкиваешься на высказывания, со всей очевидностью свидетельствующие о том, что у Фрейда не было чёткой позиции по отношению к любви. Например, в одной из своих работ он утверждает, что любовь уходит корнями в инстинкт самосохранения, и здесь он понимает её как своего рода благодарность, которую ребёнок испытывает к матери за то, что она кормит его и ухаживает за ним: «Эта привязанность формируется в первые годы жизни и базируется на инстинкте самосохранения»… (139, р. 204). Но затем он интерпретирует любовь как реактивное образование (р. 252), а несколькими страницами ниже неожиданно представляет её в виде сознательного аспекта сексуального позыва (р. 259). В лекциях Фрейда (в цитате Хичмана) можно найти высказывание о том, что взрослая любовь — это повторение любви младенца к матери: «… кормление младенца грудью можно принять за модель любых отношении любви… Обретение любви есть не что иное, как её возвращение».

Однако из всего сказанного им по поводу любви самое широкое распространение и признание приобрёл тезис о том, что нежность представляет собой половое влечение к запретной цели. ⁴¹

Если сформулировать это со всей прямотой, то нежность для Фрейда — не более чем замаскированное выражение сексуального позыва. Целью сексуального позыва выступает совокупление, но если оно по тем или иным причинам невозможно, а человек, тем не менее, продолжает желать его и в то же самое время не осмеливается признаться себе в своём желании, то лишь тогда он испытывает нежность и любовь. И наоборот, если мы видим, что человек нежно относится к другому человеку, значит, нам не остаётся ничего другого, как заключить, что он испытывает к нему половое влечение. Фрейдовские рассуждения о нежности влекут за собой ещё одно умозаключение; если мы согласимся с ними, мы вынуждены будем признать, что, если бы человек не сдерживал и не подавлял свои сексуальные позывы, если бы у него была возможность совокупляться с кем ему захочется и когда захочется, то в нашей жизни не было бы места ни нежности, ни любви. Подавление и запрет на инцест — вот единственно возможные источники любви, по мнению Фрейда. Иные воззрения на эту тему вы можете почерпнуть в работах других авторов [27, 213.

Рассуждения фрейдистов о генитальной любви зачастую отмечены одним общим недостатком: фрейдисты очень много говорят о гениталиях и очень мало — о любви. Даже в самом определении генитальной любви мы видим следы этого отношения, она зачастую понимается ими как способность к половой потенции, способность к оргазму, причём к оргазму, которого можно достичь исключительно посредством введения пениса в вагину, без использования клитора и ануса, не прибегая к помощи садомазохистских приёмов и прочих ухищрений. Встречаются, конечно, и более тонкие рассуждения, однако крайне редко. Пожалуй, самое разумное описание генитальной любви, выполненное во фрейдистской традиции, принадлежит Майклу Балинту ⁴² и Эдварду Хичману (195).

Рассуждения Фрейда на тему любви и нежности не дают нам ответа на вопрос: каким образом нежность вплетается в генитальную любовь. Половой акт не предполагает подавления сексуального стремления (наоборот, он служит воплощением сексуального позыва), но откуда же в таком случае возникает нежность? Кроме того, Фрейд ничего не говорит об удовлетворённой сексуальности. Если нежность присутствует в генитальной любви, значит, она порождена вовсе не подавлением полового влечения, а какими-то иными причинами, и эти причины, по-видимому, совсем не сексуального характера. Анализ Сатти (442) ясно показывает нам несостоятельность фрейдистского подхода к этой проблеме. Об этом же свидетельствуют работы Рейка (393), Фромма [145, 148, Дефореста (106) и других ревизионистов фрейдизма. Адлер, например, уже в 1908 году пришёл к выводу, что потребность в любви не может быть производной от сексуальной потребности.

Забота, ответственность и общность потребностей

Одной из наиболее важных характеристик здоровой любви выступает отождествление потребностей любящих людей или объединение иерархий базовых потребностей партнёров в единую иерархию. В результате такого объединения у партнёров возникают общие потребности, они не делят потребности на свои личные желания и желания партнёра. Эго каждого из них расширяется, принимая в себя Эго другого до такой степени, что иногда можно сказать, что два любящих человека сливаются в единое целое, становятся одним человеком, одним Эго.

Эту мысль впервые высказал Альфред Адлер [2, 13. Несколько позже Эрих Фромм в своей книге Man for himself (148) предложил такое определение любви (pp. 129–130):

«Любовь — общее чувство двух любящих людей, по крайней мере, до тех пор, пока существует связь между объектом любви и собственным Я человека. Истинная любовь есть выражением продуктивности личности, она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Любовь — не эмоция и не аффект, это активное стремление к возвеличиванию любимого человека и к его счастью, берущее начало из способности любящего любить».

Хорошо сказал о любви Шлик (413а, р. 186):

«Социальные импульсы — это определённого рода личностные диспозиции, благодаря которым сама мысль о возможном удовольствии или неудовольствии другого человека становится для субъекта приятным или неприятным переживанием (даже само присутствие этого человека, сам факт его существования может, благодаря этим импульсам, вызвать у субъекта чувство удовольствия). Естественным следствием этих диспозиций есть тот факт, что радость другого человека выступает как цель поведения субъекта; достижение этой цели вызывает у него чувство радостного удовлетворения, радость и удовольствие другого становятся его собственной радостью и его собственным удовольствием».

Как правило, отождествление потребностей проявляется в виде ответственности за любимого человека и заботы о нём.

Любящий муж искренне радуется радости жены. Любящей матери мучительно больно слышать, как кашляет её ребёнок, она с радостью согласилась бы заболеть вместо него, потому что болезнь ребёнка приносит ей больше страданий, чем её собственная болезнь. Если уж мы заговорили о болезнях, то было бы любопытно рассмотреть, как влияет болезнь одного из супругов и вызванная ей необходимость ухода на отношения между супругами в счастливых и в несчастливых семейных парах. В хорошей семье болезнь одного их супругов воспринимается как несчастье двоих. В этом случае каждый из супругов чувствует свою долю ответственности за исправление неприятной ситуации и предпринимает всё возможное для того, чтобы победить болезнь. Примитивный коммунизм, характерный для здорового, счастливого брака, проявляется не только в совместном ведении хозяйства, но и в чувстве взаимной ответственности супругов. Глядя на хорошую семью, мы видим, как воплощается в жизнь принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям», причём в данном случае потребности любимого становятся потребностями любящего.

При очень хороших отношениях между супругами заболевший партнёр подчиняется заботе и уходу любящего с той же беззащитной доверчивостью, с какой уставший ребёнок засыпает на руках у матери, он не боится показаться слабым, не боится вызвать осуждение или раздражение партнёра. Очень характерно, что в менее здоровых семьях болезнь одного из супругов, как правило, становится причиной тревоги и напряжения, которые испытывают все члены семьи. Если муж понимает свою мужественность исключительно как физическую силу, то болезнь, ослабляющая его, воспринимается им как катастрофа. Если жена определяет свою женственность в терминах красоты и физической привлекательности, то болезнь и всё, что вредит её привлекательности, станет для неё настоящей трагедией. Если муж разделяет заблуждения жены относительно женственности, то их страдания ещё более усугубятся. Здоровым же людям не грозят подобные осложнения от болезней.

В нездоровой семье муж и жена, хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга, каждый из них существует в своей скорлупе и неспособен по-настоящему понять другого, не может познать его как самого себя. Любое взаимодействие между группами или между отдельными индивидуумами можно представить себе как испытание, как попытку двух одиночеств преодолеть разделяющую их пропасть.

Понятно, что самым надёжным мостом через эту пропасть будет здоровая любовь. Для развития теоретических взглядов на любовь, как и для развития нашего понимания альтруизма, патриотизма и тому подобного, большое значение имеет концепция трансцендирования, выхода за пределы Эго.

Блестящим образцом современного исследования, посвящённого этой проблеме, исследования, выполненного на высоком техническом уровне, служит книга Ангьяла (12). В этой работе автор предпринял попытку анализа различных проявлений одной общей тенденции, которую он называет стремлением к гомономии, противопоставляя её стремлению к самостоятельности, к независимости, индивидуальности и так далее. В настоящее время, опираясь на новые данные клинических и исторических исследований, мы можем с уверенностью заявить, что Ангъял был прав, призывая учитывать эти два стремления при создании любых психологических классификаций. Мало того, сегодня уже кажется очевидным, что такое исключительно человеческое стремление как стремление к преодолению границ своего Эго, стремление выйти за его пределы можно считать потребностью ровно в том же смысле, в каком мы говорим о человеческой потребности в витаминах, в том же смысле, в каком мы говорим, что неудовлетворение потребности приводит к болезни. И в любом случае несомненно, что самая верная дорога к преодолению своих границ идёт через здоровую любовь.

Любовь как радость и игра

Адлер и Фромм в своих рассуждениях о любви, о которых мы говорили выше, делали особый акцент на продуктивности любовных отношений, подчёркивали особую важность взаимной ответственности партнёров. С такой точкой зрения трудно не согласиться, однако и Адлер, и Фромм, как, впрочем, и другие теоретики, пишущие о любви в том же ключе, почему-то упускают из виду один важный аспект здоровых любовных отношений, который я при всём желании не смог бы не заметить за моими испытуемыми. Я говорю о радости, о веселье, о лёгкости, о том душевном подъёме и чувстве благополучия, которые дарует человеку любовь.

Самоактуализирующиеся люди умеют получать наслаждение от любви и секса. Зачастую секс становится для них веселым развлечением, игрой, в которой есть место не только стонам, но и смеху. На мой взгляд, Фромм слишком уж серьёзно относится к любви; в его описании идеальная любовь предстаёт как некая обязанность, пожизненное бремя, на которое обрекают себя партнёры. Вот его слова (148, р. 110): «Любовь — это продуктивная форма связи человека с другими людьми и с самим собой. Любовь означает ответственность, уважение, заботу и знание. Любящий приветствует рост и развитие любимого человека. В любви находит себе выражение совершенная близость двух людей, каждый из которых при этом сохраняет свою целостность».

Согласитесь, что в такой интерпретации любовь больше похожа на договор о дружбе и сотрудничестве между двумя государствами, чем на спонтанно рождающееся чувство. Нет, мужчину и женщину влечёт друг к другу вовсе не забота о благополучии вида и не ответственность перед потомками, и даже не инстинкт размножения. Здоровая любовь, здоровый секс, несмотря на высочайшее, экстатическое напряжение всех сил и способностей человека, правильнее было бы уподобить игре двух беззаботных детей, веселой щенячьей возне.

Отношения здоровых людей полны радости и юмора, в их основе лежит не столько стремление, о котором писал Фромм, сколько радость и восхищение. Однако об этом мы поговорим ниже.

Приятие индивидуальности партнёра и уважение к нему

Все известные философы, психологи и писатели, все серьёзные мыслители, когда-либо писавшие о любви, обязательно указывали на то, что идеальной, или здоровой, любви свойственно уважительное отношение партнёров к индивидуальности друг друга. Любящий человек видит в предмете своей любви уникальную, неповторимую личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Подтверждением этой мысли могут послужить мои наблюдения за самоактуализирующимися людьми. Эти люди обладают редкой способностью радоваться успехам и достижениям любимого человека, личностный рост любимого они не воспринимают как личную угрозу, он радует их. Они действительно уважают своих партнёров, уважают глубоко и сущностно. Очень хорошо сказал об этом Оверстрит (366а, р. 103): «Любовь — это не стремление обладать человеком, зачеркнуть его, напротив, это сущностная потребность подчеркнуть человека. Любить — значит признавать право человека быть самим собой, быть уникальным».

Столь же однозначен был в этом вопросе и Фромм (145, р. 261): «Наиболее важным компонентом этой спонтанности есть любовь, но не та «любовь», которая уничтожает Я другого, а любовь, которая выступает как спонтанное подтверждение индивидуальности другого, как объединение двух индивидуальностей с сохранением и развитием каждой из них».

Пожалуй, самым наглядным примером такого уважения к партнёру может послужить муж, с гордостью рассказывающий знакомым об успехах своей жены. Другим образцом может стать жена, принципиально не желающая ревновать своего мужа.

Уважительное отношение к индивидуальности другого человека может проявляться в самых разных формах, и нужно уметь отличать его от любви как таковой. Между любовью и уважением нет полного тождества, это самостоятельные феномены, хотя они часто сопутствуют друг другу. Можно уважать человека, не любя его. Я не знаю, можно ли любить, не уважая любимого человека, не знаю, можно ли эти взаимоотношения с полным правом назвать любовью, но готов допустить и эту возможность. Во всяком случае, в уважительных отношениях часто обнаруживаются те же самые характеристики, которые присущи здоровой любви.

Уважение обязательно предполагает признание самостоятельности другого человека, признание за ним права на целостность и особость. Самоактуализирующийся человек не стремится использовать партнёра в своих целях, не предпринимает попыток поработить или унизить его, он готов считаться с его желаниями и потребностями, готов признать его неотъемлемое право на суверенитет. Этими же принципами руководствуется самоактуализирующийся человек в своих взаимоотношениях с детьми, — по крайней мере, среди представителей нашей культуры никто не умеет так уважать ребёнка, как это делают они.

Занятно, но порой такое уважительное отношение к половому партнёру внешне может выглядеть как полное неуважение. Дело в том, что принятый в нашей культуре ритуал ухаживания за женщиной есть не что иное, как попытка мужчины извиниться перед женщиной за очевидное невнимание к ней, а, быть может, даже и выражение бессознательного стремления подчеркнуть своё превосходство над «слабым полом», презрения к нему. Например, у нас принято вставать при появлении дамы, подавать ей стул, пальто, руку, пропускать её вперёд и оставлять за ней право выбора блюд в ресторане, но все эти нормы и по происхождению и по существу подразумевают отношение к женщине как к слабому существу, неспособному позаботиться о себе, нуждающемуся в опеке и защите. Как правило, женщины с сильно развитым чувством самоуважения настороженно относятся к этим внешним знакам уважения, понимая, что подлинным уважением здесь и не пахнет. Я заметил, что если мужчина на самом деле уважает женщину, то он обращается с ней как с равноправным партнёром, как с товарищем, а не как с инвалидом или недоумком. В таких случаях мужчины могут позволить себе даже пренебречь формальными нормами вежливости, они ведут себя в присутствии женщины свободно и естественно, чем нередко вызывают осуждение окружающих и обвинения в неуважительном отношении к дамам.

Любовь как высшее переживание. восхищение, удивление, трепет

Любовь благотворно воздействует на человека, но это ещё не означает, что мы любим лишь потому, что ждём от любви какого-то результата. Мы влюбляемся не оттого, что стремимся ощутить влюблённость или испытать на себе всё благотворные эффекты любви. Здоровая любовь не имеет цели или намерения, она рецептивна и нетребовательна точно так же, как непредумышленны радость, заворожённость и восхищение, охватывающие человека при созерцании ошеломляюще прекрасной картины. Психологи слишком много говорят о целенаправленном поведении, о намерении, подкреплении, вознаграждении и прочих подобных вещах и уделяют слишком мало внимания переживаниям и состояниям, которые можно назвать высшими, — благоговейному трепету, охватывающему человека при встрече с прекрасным, восторгу, который сам себе служит наградой и поощрением.

Восхищение и любовь самоактуализирующегося человека не преследуют никаких целей и не требуют вознаграждения; человек переживает их идеографически [6, как состояние ради состояния, только ради переживания, роскошного и одновременно конкретного, переживает одухотворённо, в том восточно-религиозном духе, о котором говорил Нортроп (361).

Восхищение ничего не просит от человека, ничего не требует и ничего не получает. Оно непреднамеренно и бесполезно, оно скорее пассивно-рецептивно, нежели активно-наступательно. В чём-то оно подобно состоянию даосской созерцательности. Созерцающий человек, ощутив трепет восхищения, никак не влияет на него, скорее само переживание изменяет человека. Восторженный человек смотрит на мир взглядом наивного ребёнка, не пытаясь оценить его, не стремясь найти ему применение, не критикуя и не восхваляя его; он заворожён открывшимся ему чувственным опытом, поглощён своим переживанием, он уступает ему, позволяя вершить свой произвол. Это состояние можно сравнить с той охотной безвольностью, которая охватывает купальщика, покачиваемого лёгкой волной, или с трепетным восторгом, смешанным с безличным интересом, которое охватывает нас, когда мы наблюдаем, как заходящее солнце медленно расцвечивает облака над горизонтом. Мы ничего не требуем от заката, не в силах повлиять ни на него, ни на рождённый им душевный трепет. В этом смысле наше восприятие свободно от личностных проекций, мы не вкладываем в него свои бессознательные желания и стремления, мы не пытаемся придать ему форму, как делаем это, глядя на пятна Роршаха.

Переживание не служит для нас условным сигналом и не становится символом, потому что за ним не стоит никакого подкрепления или вознаграждения. Оно не связано с хлебом, молоком, не связано с удовлетворением других базовых потребностей. Можно наслаждаться картиной, не воруя её из музея, любоваться розой, не срывая её с куста, восторгаться младенцем, не похищая его у матери, слушать пение соловья, не сажая его в клетку. Таким же невмешательным образом человек может любоваться и наслаждаться другим человеком, не утверждая своего господства над ним. Разумеется, есть и иные стремления, заставляющие двух индивидуумов любить друг друга, но благоговейное восхищение, по-видимому, — главный компонент любви.

Признание этого факта влечёт за собой ряд последствий, наиболее важное из которых связано с тем, что наше наблюдение идёт вразрез с большинством теорий любви. Очень многие теоретики в своих рассуждениях о любви исходили из того, что люди скорее обречены на любовь, нежели увлечены ей.

Так, Фрейд (138) говорит о запрете на сексуальное поведение, Рейк (393) толкует об энергии вытесненного желания, и ещё целый ряд авторов говорит о неудовлетворённых потребностях, вынуждающих человека поддаваться самообману, влюбляться в выдуманный образ партнёра.

Однако если рассматривать самоактуализирующегося индивидуума, то совершенно очевидно, что он влюбляется так же, как мы реагируем на великую музыку — распахиваясь навстречу своему переживанию, с восторгом и трепетом ощущая, как она заполняет его душу. Такое восприятие музыки непреднамеренно, человек не ставит перед собой цели преисполниться музыкой. В одной из своих лекций Хорни определила здоровую любовь как способность воспринять другого человека per se, в его уникальной целостности, воспринять его как цель, а не как средство достижения цели.

Такое восприятие можно назвать восхищенным, оно полно обожания, жажды познания, оно свободно от стремления использовать партнёра. Очень хорошо сказал об этом Святой Бернард: «Любовь не ищет смысла, кроме того, что заключён в ней самой, любви нет причины, как нет ей предела; она сама себя порождает и сама себе служит наградой. Я люблю потому, что люблю; я люблю потому, что я в состоянии любить»… (209)

Теологическая литература изобилует подобными утверждениями (103), цель которых состоит в том, чтобы отделить человеческую любовь от божественной. В основе этой тенденции лежит допущение о том, что незаинтересованное восхищение (восхищение, в котором нет личного интереса) и альтруистическая любовь не свойственны человеку, что это прерогатива высших сил. Но мы-то знаем, что это не так, мы-то знаем, что в любви здорового, развитого, зрелого человека обнаруживаются очень многие характеристики, прежде считавшиеся исключительно божественными.

Мне кажется, что перечисленные феномены здоровой любви становятся более понятными в контексте сформулированных выше теоретических постулатов. Во-первых, мне хочется напомнить об отличиях дефициентной мотивации от мотивации роста (295). Мы определили самоактуализирующихся индивидуумов как людей, удовлетворивших свои потребности в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении и потому не мотивированных этими потребностями. Но, если это так, то почему же тогда человек, удовлетворивший свою потребность в любви, всё-таки влюбляется, всё-таки любит? Очевидно, что любовь такого индивидуума будет иной, нежели любовь индивидуума, не удовлетворившего свою потребность в любви, — последний любит потому, что нуждается в любви, тоскует о ней, жаждет её, потому, что ему недостаёт любви и он обречён на стремление восполнить этот патогенный дефицит (дефициентная любовь, Д-любовь). ⁴³

Самоактуализирующийся индивидуум не испытывает дефициентной нужды и потому свободен идти вперёд, выше, он волен в своём стремлении к развитию, росту, зрелости, то есть к воплощению в действительность высших индивидуальных и общевидовых возможностей. Любое его желание, любой поступок представляет собой эманацию роста и свободного, вольного самовыражения, в котором нет ничего от функциональности или преодоления. Он любит, потому что любовь присуща ему, потому что любовь — такая же неотъемлемая часть его существа, как доброта, честность и искренность; он не стремится к любви и не ищет её, это состояние для него так же естественно и спонтанно, как сила сильного мужчины, как запах розы, как грация кошки, как ребячество ребёнка. Его любовь так же эпифеноменальна и немотивирована, как процесс роста и развития.

В любви самоактулизированного индивидуума нет старания, преодоления, напряжения, которые так характерны для любви обычного человека. Если говорить на языке философии, то любовь для него — не только аспект становления, но и аспект бытия, и потому её можно назвать высшей любовью, любовью на уровне Бытия или любовью к Бытию другого.

Отстранённость и индивидуализм

Тот факт, что самоактуализирующиеся люди даже в любви способны оставаться отстранёнными, сохраняют свою индивидуальность и личностную самостоятельность, может показаться парадоксальным, так как индивидуализм и отстранённость, на первый взгляд, абсолютно несовместимы с той особого рода любовным отождествлением, которое мы обнаружили у самоактуализирующихся индивидуумов. Но это — лишь кажущийся парадокс. Я уже говорил о том, что отстранённость здорового человека может гармонично сочетаться с его абсолютным, полным отождествлением с предметом своей любви. Удивительно, но о самоактуализирующихся людях можно сказать, что они одновременно и самые большие индивидуалисты, и самые последовательные альтруисты, существа, крайне социальные и до восхищения способные любить. В рамках нашей культуры индивидуализм принято противопоставлять альтруизму, эти два свойства принято рассматривать в качестве крайних пределов единого континуума, но мы уже говорили о том, что Подобная точка зрения ошибочна и требует тщательной корректировки. В характере самоактуализирующегося человека эти качества мирно сосуществуют, на их примере мы в который уже раз видим разрешение неразрешимой дихотомии.

Мои испытуемые отличаются от обычных людей здоровой долей эгоизма и сильно развитым чувством самоуважения. Эти люди не склонны без нужды поступаться своими интересами.

Самоактуализирующиеся люди умеют любить, но их любовь и уважение к другим неразрывно связаны с самоуважением. Об этих людях нельзя сказать, что они нуждаются в партнёре.

Они могут быть чрезвычайно близки с любимым человеком, но они не воспримут разлуку с ним как катастрофу. Они не цепляются за любимого и не держат его на привязи, он не становится для них якорем или обузой. Они способны на поистине огромное, глубокое удовлетворение от отношений с любимым человеком, но разлуку с ним они принимают с философским стоицизмом. Даже смерть любимого не в состоянии лишить их силы и мужества. Даже переживая очень бурный любовный роман, эти люди не отказываются от права быть самим собой, остаются единовластными хозяевами собственной жизни и судьбы.

Я думаю, что если мы сможем получить убедительные подтверждения этому наблюдению, то это заставит нас пересмотреть или, по крайней мере, расширить принятое в нашей культуре определение идеальной, или здоровой, любви.

Мы привыкли определять её как полное слияние двух Я, как утрату собственной отдельности, как отказ от собственной индивидуальности. Все это верно, но данные, которыми мы располагаем, позволяют нам предположить, что в здоровой любви наряду с утратой индивидуальности происходит и укрепление индивидуальности обоих партнёров, что слияние двух Я означает не ослабление, а усиление каждого из них.

По-видимому, для самоактуализирующегося человека эти две тенденции — тенденция к самопревосхождению и тенденция к укреплению индивидуальности — нисколько не противоречат друг другу, напротив, они дополняют и подкрепляют друг друга. Самопревосхождение возможна только при условии сильной, здоровой самотождественности.

Эффективность восприятия, «хороший вкус» и здоровая любовь

Одной из самых поразительных особенностей самоактуализирующихся людей служит исключительная эффективность их восприятия. Эти люди, как никто другой, способны к восприятию истины, они умеют видеть правду в любой ситуации, как в структурированной, так и в неструктурированной, как в личностной, так и в безличной.

Такая эффективность, или пронзительность восприятия проявляется главным образом в так называемом «хорошем вкусе», который демонстрируют мои испытуемые в выборе половых партнёров. Если собрать вместе всех близких друзей, жён и мужей моих испытуемых, то мы обнаружим в представителях этой малой группы столько хороших качеств, сколько никогда не найдём в случайной выборке.

Я далёк от того, чтобы утверждать, что каждый сексуальный выбор каждого исследованного мной самоактуализирующегося человека идеален. Ничто человеческое не чуждо этим людям, они тоже могут ошибаться в своём выборе. Почти у каждого из них есть свои слабости и недостатки, которые, так или иначе, влияют на их выбор.

Например, по крайне мере, про одного из моих испытуемых я могу сказать, что он женился не столько по любви, сколько из жалости. Другой связал свою судьбу с женщиной гораздо моложе его и в результате столкнулся с массой проблем. То есть, если попытаться без излишней экзальтированности определить способность самоактуализирующегося человека к выбору, то у нас получится что-то вроде следующего заявления: в выборе здорового человека проявляется гораздо больше вкуса, чем в выборе среднего человека, но даже и его выбор нельзя назвать идеальным.

Однако, даже столь осторожный вывод вступает в противоречие с известной поговоркой про злодейку-любовь, как и с более деликатными версиями этого заблуждения.

Широко распространено мнение о том, что любовь ослепляет человека, что влюблённый всегда переоценивает своего возлюбленного. Но эта закономерность обнаруживается только в нездоровой любви. Некоторые данные, полученные мною из наблюдений за самоактуализирующимися людьми, указывают на то, что здоровая любовь, напротив, обостряет восприятие человека, делает его более точным, более правдивым, более эффективным. Здоровая любовь позволяет человеку увидеть в возлюбленном такие качества, которые вряд ли откроются незаинтересованному взгляду. ⁴⁴

Самоактуализирующийся индивидуум способен полюбить даже внешне непривлекательного человека, даже такого, от которого отворачивается общественное мнение, тем самым он как будто подтверждает житейское наблюдение о зловредной любви. Однако его любовь вовсе не означает, что он не видит изъянов любимого; нет, он видит их, но они не мешают ему увидеть и его достоинства, или же любящий отказывается воспринимать как недостатки то, что другим кажется неприятным или даже отвратительным. Внешность, материальное положение, классовая принадлежность, уровень образования, наличие социальных навыков не столь важны для самоактуализирующегося человека, он постиг высшую ценность человеческих душевных качеств. Именно поэтому он может полюбить человека, который другим кажется невзрачным, неинтересным или заурядным. И тогда эти другие называют его слепцом, но я склонен счесть это признаком хорошего вкуса или особой эффективности восприятия.

Мне посчастливилось наблюдать, как развивался хороший вкус у нескольких сравнительно здоровых молодых людей; это были студенты колледжа, с которыми я работал на протяжении ряда лет как со своими потенциальными испытуемыми. Чем более зрелыми становились эти люди, тем реже они упоминали в качестве достоинств полового партнёра такие характеристики как приятная внешность, пышный бюст, физическая привлекательность, длинные ноги, красивое тело, умение целоваться или умение танцевать. Всё чаще они говорили о взаимной совместимости, о доброте любимого человека, о его порядочности, верности, тактичности, внимательности. Взрослея, некоторые юноши влюблялись в девушек именно с теми характеристиками, которые прежде казались им неприятными (например, волосатые ноги, излишний вес, оттопыренные уши). Я видел, как год за годом сужался круг потенциальных возлюбленных одного молодого человека.

Поначалу про него можно было сказать, что он «не пропустит ни одной юбки». Он признавался мне, что готов лечь в постель с любой девицей, лишь бы она не была слишком толстой или чересчур высокой, но по прошествии нескольких лет на тот же вопрос из всех знакомых ему девушек он сумел назвать только двух, которых мог бы представить себе в роли своих половых партнёрш. Теперь его выбор предопределяли не физические характеристики девушек, а их душевные качества.

Я полагаю, что эта тенденция связана не столько со взрослением, сколько с ростом психологического здоровья.

Кроме того, полученные мною данные противоречат и двум другим «постулатам» любви, первый из которых гласит, что противоположности сходятся, а второй утверждает, что подобное стремится к подобному. Что касается здорового человека, то для него последнее утверждение верно только в отношении таких характерологических черт как честность, искренность, доброта и мужество. Что касается внешних, поверхностных характеристик, таких как уровень дохода, классовая принадлежность, уровень образования, национальность, религиозные взгляды супругов, то браки самоактуализирующихся людей не отличаются такой гомогенностью, какую можно наблюдать в браках среднестатистических индивидуумов. Самоактуализирующийся человек не видит угрозы в том, что незнакомо ему; новизна не путает его, а интригует. Самоактуализирующийся индивидуум не цепляется за привычное, для него не так, как для среднестатистического человека, существенны привычный выговор, знакомые одежда, еда, традиции и церемонии.

Что касается постулата о тяге друг к другу противоположностей, то в отношении самоактуализирующегося человека он справедлив только в том смысле, что здоровый человек способен искренне восхищаться теми талантами и умениями, которыми не обладает сам и которыми наделён другой человек. И потому талант потенциального партнёра, будь то мужчина или женщина, рассматривается здоровым человеком как привлекательная черта.

И наконец, я хочу обратить ваше внимание на тот факт, что все, о чём я говорил выше, служит ещё одним примером разрешения или преодоления извечного противопоставления разума и желания, сердца и рассудка. В любовных отношениях самоактуализирующийся человек совершает свой выбор, опираясь как на когнитивные, так и на конативные критерии.

Иначе говоря, он испытывает интуитивное, импульсивное половое влечение именно к таким людям, которые подошли бы ему, если бы он взялся оценивать их трезвым рассудком и холодным умом. Его чувства дружат с его разумом, они синергичны, а не антагонистичны друг другу.

В связи с этим мне вспоминается попытка Сорокина (434) доказать, что правду, красоту и добродетель связывает положительная корреляция. Я готов согласиться с данными Сорокина, но только в отношении здоровых людей. Что касается невротиков, вряд ли мы можем говорить об однозначной взаимосвязи у них этих качеств (449).

Что такое куколд в отношениях? | Отношения, Секс

На консультациях мужчины и женщины рассказывают о сексуальных фантазиях на тему измены и своих опасениях. А некоторые женщины жалуются, что их мужья принуждают к такой форме сексуальной активности. Давайте разберемся, что такое cuckold: причины, скрытые мотивы участников, последствия для пары.

Cuckold (куколд) – форма отклоняющегося от нормы сексуального поведения, в котором сочетаются групповой секс и садомазохизм. Одна из сексуальных эпидемий XXI века. Порно пестрит сюжетами на эту тему. Раньше люди боялись измены партнера и всеми силами стремились ее избежать. А теперь обнаруживается новый девиантный тренд – человек испытывает сексуальное возбуждение, фантазируя о реальной или вымышленной измене постоянного партнера. И некоторые пары реализуют эти фантазии в куколдинге. В такой паре муж называется куколдом, жена – секс-вайф. Партнер, которого приглашают в пару – доминатор, или «бычок».

Приглашаем на мини-курс видеолекций

Разберемся с происхождением термина. Есть два толкования. Первое – рогоносец (в переводе с английского). Второе – cuckoo (кукушка) – птица, подбрасывающая свои яйца в чужие гнезда. И последнее – английское заимствование от двух слов: cock – член, old – старый или бездействующий пенис.

Варианты сценариев

1. Муж сдает жену в «аренду» на несколько дней или часов одному или нескольким мужчинам. Условия «аренды» обговариваются заранее. После возвращения жена предоставляет мужу видеосъемку измены.
2. Пара приглашает мужчину. Муж готовит жену, «разогревает» ее – фактически возбуждает, чтобы передать ее доминатору. Жена с доминатором проводят половой акт на глазах у мужа. При этом жена всячески демонстрирует свое возбуждение мужу. Муж в половой контакт не вступает, только наблюдает и мастурбирует. В этом сценарии инициатором секса является муж.
3. Инициатор куколдинга – жена. Женщина и доминатор феминизируют мужа – «превращают его в девочку». Это выражается в том, что муж наравне с женой, «как женщина», участвует в половом акте с доминатором. Муж проводит ему оральные ласки, вылизывает сперму доминатора с гениталий своей жены. В завершение доминатор занимается с ним анальным сексом. Доминатор в активной позиции, муж в пассивной. По сути, это сценарий «кастрации мужа», где его унижают (с его согласия). И муж, и жена идут на реализацию такого сценария по собственному желанию. То есть речь не про изнасилование. Такой сценарий получил название «максимальный куколд».

Разновидности максимального куколда

Целомудрие – когда жена надевает «пояс верности» на половые органы мужа. Мужчина носит его постоянно. В поясе есть отверстие для мочеиспускания. Пояс верности – это специальное устройство из мягкого металла, дерева или сплава. Его можно закрыть на замок или запрограммировать. Ключ от «амбарного замка» хранится у жены. Все сексуальное поведение мужа регламентируется женой и доминатором. Оплодотворение – жена занимается сексом с мужем в презервативе, а с любовником – без, детей от любовника воспитывает муж. Любовник не имеет на них прав.

В объявлениях на тематических сайтах знакомств пары, практикующие куколдинг, описывают свои предпочтения следующим образом: «ищу любовника для своей жены с достойным размером от 18 см, внимательного и деликатного», «ищу сильного мужчину, мой муж – раб без табу, совместно воспитаем из него п*дора», «ищу статусного, щедрого мужчину, жду от него подарков, научила мужа снимать и надевать презерватив на любовника, готова завести детей от любовника», «ищем сильного мужчину с достойным размером от 19 см, муж любит переодеваться в девочку, готов к минету, любит страпон», «ищу друга и постоянного любовника, знакомого с темой куколд, который готов на совместный отдых на курорте с полной оплатой с вашей стороны» и так далее.

Причины куколдинга

Реализация садомазохистских желаний. В паре разыгрывается сценарий «подчинение – доминирование» с четким распределением ролей. При этом роль мазохиста берет на себя муж, роли садистов распределяются между женой и любовником. Обоим партнерам, мужу и жене, выгоден этот сценарий. Чаще в таком браке встречаются люди с комплементарной психопатологией – одно психическое расстройство компенсирует другое.
Сексуальное расстройство или слабая половая конституция мужчины. Муж не может удовлетворять «аппетиты» своей жены. Это приводит к тому, что в паре возникает недостаток сексуальной энергии. Чтобы восполнить ее, выбирается куколдинг – приглашают более «тестостеронового самца с достойным членом».
Член – в глазах большинства – символ мужской мощи. (Хотя, как сексолог, могу утверждать, что длина члена не влияет на мужскую силу. И уж точно большой член не будет гарантировать мужчине защиту от сексуальных расстройств.) На какое-то время энергия в паре восполняется. Когда «самец» по какой-либо причине перестает участвовать в куколдинге, происходит откат. Паре становится неоткуда брать сексуальную энергию, а производить ее внутри пары они не могут и не хотят.
В сексуальных сценариях, где муж вступает в гомосексуальный контакт, речь идет о латентном гомосексуальном влечении. Муж может не осознавать или не признавать это влечение из-за внутреннего морального конфликта. В реальной жизни воплощать свои гомосексуальные фантазии он боится. Реализация в групповом формате воспринимается мужчиной как безопасная. Он как бы передает ответственность своей жене. Жена выступает инициатором и легализует его гомосексуальность. С этим связано и переодевание мужчины в женскую одежду, и вылизывание спермы любовника с женских гениталий. Так муж хочет проидентифицироваться с мужской сексуальностью. Он не чувствует себя мужчиной, для этого ему нужен доминатор.

Женские мотивы

Жажда мести мужчине. Это происходит в том сценарии, где она сама является инициатором. И совсем не обязательно мести своему мужу. В лице мужа она мстит всем мужчинам. Цель ее мести – кастрировать мужское начало. Потому и используется пояс верности, потому она так явно демонстрирует свое превосходство перед мужем. Посыл – «посмотри, что я делаю на твоих глазах», «мне наплевать на твои чувства» и так далее.
В этом сценарии предусмотрена активно-агрессивная роль жены. Она унижает мужа не только половым актом с другим мужчиной, но и используя специальные слова, которые она говорит мужу во время секса с другим. Фактически в таком сценарии женщина состязается с мужчинами. Мужа унижает, любовника использует как средство. Да и ее сексуальность мужского типа.
Передача ответственности мужу за удовольствие. Внутри – мазохистская установка. Женщина имеет запрет на удовольствие в сексе, сформировавшийся в результате воспитания. Синдром «хорошей девочки» не позволяет ей проявлять инициативу и открыто говорить о своих желаниях в сексе.
Если же мужчина, игнорируя ее запрет, принуждает ее к сексу, то вся ответственность и «вина» ложится на него. А значит, удовольствие можно получать, только когда тебя принуждают. Так закладывается сексуальный сценарий женского мазохизма. Он может быть как в моногамных отношениях, так и тогда, когда мужчина буквально растлевает женщину – пускает ее «по кругу» в формате секса «генг-бенг».

Почему же пара не может создавать сексуальную энергию внутри отношений? Потому что они не умеют строить отношения как два взрослых человека, и это создает предпосылки к девиации. Сексуальность в такой паре незрелая. Зачем жене муж-куколд, маленький мальчик? Чтобы контролировать отношения. Почему? Из-за страха, что, если контроль ослабнет, муж станет для нее опасен. «Свободный муж – опасный муж». Он может заинтересоваться другой женщиной, а то и просто уйти. Жена не готова принимать зрелую сексуальность мужчины.

Зачем мужу-куколду жена – секс-вайф? Потому что она для него больше мать, чем жена. С мамой спокойно, она дает четкие инструкции, надевает «чудо-прибор» на пенис. То есть жена полностью контролирует жизнь мужа. Отношения становятся детско-родительскими, сексуальная энергия на нуле. Но отношения настолько ценны и жизненно необходимы, что отказаться от них немыслимо. Поэтому появляется третий персонаж – другой мужчина. Влечение в паре восстанавливается. Как будто бы баланс найден? Но нет, это иллюзия, как оазис в пустыне.

А зачем это доминатору? Он считает, что лучше спать с чужой женой, чем с проституткой. Он самоутверждается – «вот какой я альфа-самец, имею жену, а муж смотрит». Вот такой вариант победы в конкурентной борьбе.

Когда сценарий куколдинга закрепляется, пара уже не может получать удовольствие от «традиционного» секса. Постоянно нужен третий, чтобы заполнять эмоциональную дыру в отношениях. Со временем девиантный сценарий разворачивается.

Муж, переставая участвовать в вагинальном сексе, как бы выключает свою сексуальную функцию. Если вначале он только играет роль импотента, со временем он полностью в него превращается. У женщины прогрессируют психоэмоциональные и сексуальные проблемы. Расщепляя свою личность и сексуальность, она теряет связь со своей природой. А доминатор – как переходящее знамя, кочует от пары к паре. Он тоже не умеет строить близкие отношения, предпочитая промискуитет и игры в альфа-самца.

Что могут сделать два ребенка (муж и жена), чтобы разнообразить свою жизнь? Наполнить ее играми. Вот поэтому куколд – это «игра в песочнице», где муж, жена и любовник играют друг с другом и своими половыми органами, как маленькие дети строят замки из песка.

Если пару устраивают такие отношения – это одна ситуация. Но что делать тем, кто хочет избавиться от девиации?

Существует несколько точек зрения на терапию сексуальных девиаций

Куколдинг – это не девиация, а потому лечить ничего не надо. Такие практики вносят разнообразие в отношения, сейчас XXI век, толерантность и все в таком духе. Я с этой точкой зрения не согласна. Такие советы вредны для сексуального и психического здоровья человека.
Куколдинг искажает сексуальность человека и нарушает гармонию в паре. Он не решает проблемы в паре, а, наоборот, усугубляет их. А некоторые «чудо-специалисты» даже предлагают свои услуги, «как правильно начать и организовать куколдинг». То есть они пропагандируют сексуальные извращения. Так и приходят многие негативные тенденции в сексуальности через окна Овертона.
Если человек только фантазирует, но не реализует сексуальное отклонение, помочь ему легче и сделать это можно быстрее, чем в ситуации, когда куколдинг – его привычное поведение. Все так же, как в случаях порнозависимости.
Метод частичной реализации девиации с помощью сценарно-ориентированной терапии. Как и в любом методе, должны быть показания к его применению.
Терапия сексуальных фантазий, замена одного сценария на другой. На мой взгляд, терапия девиации – процесс трудоемкий и длительный. Как для пациента, так и для специалиста. Пациенту проще пойти по пути наименьшего сопротивления, реализуя фантазии, чем меняя сексуальный сценарий. Если же человек готов работать длительно, а специалист имеет навыки ведения таких пациентов, результат будет положительный – снижение частоты проявлений девиации или полная замена девиантного сексуального сценария на здоровый.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Что такое форнифилия, БДСМ-практика — Афиша Daily

Александр Косован специально для «Афиши Daily» исследовал мир форнифилии — БДСМ-практики, при которой один человек притворяется мебелью, а другой (или другие) пользуется им как предметом интерьера.

«Она — на четвереньках с кляпом во рту, а мы пьем пиво»

Миша работает стриптизером, ему 26 лет. Мы встречаемся с ним в «Сушишопе». Заказываем еду, говорим о «Звездных войнах» — у меня татуировка Дарта Вейдера, которая его заинтересовала.

— Мне нравится Дарт Вейдер, — говорит Миша. — Ну он всем нравится. Почему — не знаю.

Нам приносят суши, а мы все так и не перешли к интервью — поговорили о франшизе, еще о чем-то — в общем, обошли порядок тем. В какой-то момент мне показалось, что я просто встретился с приятелем. Я решаю плавно перейти к главной теме встречи и спрашиваю про работу. Как устроился? Зачем? Почему именно стриптиз?

— Всегда любил женское внимание. Ну и всегда следил за собой. Ходил в зал, качался. У меня красивое тело.

Миша показывает мне фото из клуба, на котором он изображен полуобнаженным и в карнавальной маске.

— Года полтора работал курьером, но было жутко скучно. Ездил на метро, бывало на маршрутках в Подмосковье — все время слушал музыку. Я читать не особо люблю, больше по музыке. Ну а потом как-то так случилось, что попал в стриптиз.

Миша рассказывает, как однажды увидел у знакомого на стене в «ВКонтакте» объявление о работе для парней и девушек на несколько месяцев за границей, написал знакомому и получил ответ, что команду уже нашли, но есть место в клубе.

— Пригласил меня. Ну и там завертелось. Мне в кайф. Много женского внимания.

Миша отпускает пару шуток про секс в туалете, а я перехожу к теме форнифилии:

— Стриптиз дарит тебе те же ощущения, что и форнифилия?

Миша с улыбкой отвечает:

— Я готовился к этому вопросу, поэтому мне легко ответить. Да, чем-то это похоже, но лично для меня. Мои партнеры, с которыми мы устраиваем вечеринки, относятся к стриптизу и форнифилии как к противоположностям. Но я-то понимаю, что стриптиз, как и форнифилия — это о доминировании. Ты раздеваешься, двигаешься, возбуждаешь женщину — и она готова делать что угодно. Так же и с форнифилией. Мне нравится класть ноги на своих подруг. Здесь я тоже доминирую. Мы не занимаемся сексом. Можем просто вот так просидеть час. Я положу на нее ноги, мой кореш положит — мы сидим, пьем пиво, а она стоит на четвереньках с кляпом во рту. Мне нравится это чувство — будто я хозяин. А ей нравится, что она — рабыня. Всех все устраивает.

Спрашиваю, не считает ли он форнифилию извращением.

— Нет, абсолютно. А что в этом такого? Извращение — слово, которое вызывает негативные ощущения. Но негативным может быть только то, что делает кому-то как-то плохо. А мы все кайфуем.

«Для школоты годится»

Термин «форнифилия» придумал Джефф Горд, эротический художник. Он занимался БДСМ-практиками и постоянно искал новые способы оказаться в доминирующей роли в сексе, придумывал специальные приспособления и участвовал в тематических выставках. В БДСМ-среде имя Горда хорошо известно, и даже после его смерти в 2013 году сайт House of Gord продолжает регулярно обновляться. Горд искал вдохновение везде, и многие идеи пришли к нему во время работы инженером на заводе по переработке лома: когда он видел различные куски металла, он представлял, как можно их использовать для обездвиживания женщин.

Практикующие форнифилию «рабы» притворяются тумбочками, столами, подставками для ног, торшерами, стульями. Так они могут простоять в обездвиженном положении несколько часов, подвергаясь разным действиям со стороны хозяина.

Участница одного из самых популярных форумов по БДСМ — Bdsmpeople.club — так говорит о форнифилии: «[Как] по мне, практика достаточно однообразна, регулярно бы не занималась…». Похожего мнения на сайте придерживается один из мужчин: «Для школоты годится». Другая женщина пишет: «А мне очень нравилось лежать голой, когда на меня ставили еду и напитки. Замирала, конечно, чтобы не пролить ничего». На форумах можно найти анкеты как «хозяина/хозяйки», так и «раба/рабыни». Например, одна из форнифилисток пишет: «Большинство партнеров считают, что имею высокий болевой порог, поэтому возможны экшены без стоп-слова. Люблю выступать в качестве вещей интерьера, мебели (жестко зафиксированной в определенном положении). <…> Уважаю и групповые действия — когда надо мной работают сразу несколько человек — садистов — пол не принципиален».

Одна из «рабынь» рассказала мне про свой немного модернизированный вид форнифилии: она примеряет роль шкафа и засовывает в себя разные предметы.

Форнифилией можно заняться на одной из вечеринок, куда приглашают на форуме. На странице у организаторки вечеринок, которая предпочитает доминирование, есть кодекс, которому должен следовать «раб». Например, она пишет, что раб должен изучать госпожу, чтобы знать, как служить ей, исходя из ее особенностей. Также раб никогда не должен забывать о своем статусе, поэтому ответы «нет», «не могу», «не хочу» вообще не принимаются. «Рабу» запрещено употребление местоимения «я» и его производных, а вместо этого он должен говорить в третьем лице «Ваш раб». К госпоже надо обращаться исключительно на вы, нельзя смотреть на нее или говорить с ней без ее разрешения. Садиться при госпоже и вообще подавать признаки жизни можно только с ее позволения. За любой проступок или неповиновение раб наказывается неприятным для него способом, причем он должен сам просить о наказании и считать это уроком на будущее.

«Мы играли в изнасилование»

О том, что такое секс, Миша не знал до восьми лет. Однажды он путешествовал по локальной сети и наткнулся на папку «1», где лежало много видео с одной «грудастой блондинкой». Посмотрев эти видео, мальчик понял, что такое секс, и узнал, как правильно мастурбировать. Первый половой контакт у него случился в доме у друга в 15 лет. Миша пришел туда со своей девушкой играть в приставку. В какой-то момент пара решила уединиться, поболтать. Потом пошли объятия, поцелуи — и первый неловкий секс.

У Миши было много подросткового секса. Вписки, уехавшие родители — любая ситуация подходила для того, чтобы достать заветный Durex из рюкзака. Но со временем это стало надоедать.

Десятки часов просмотренного порно и секс в относительно экстремальных условиях сделали к 19 годам из Миши человека, для которого секс стал синонимом слова «скука».

— Я даже стал покупать «Гусарские» презервативы. Ну а чего тратиться? Занимался сексом как-то по привычке. Есть — ок, нет — ну тоже ок. Забил на качество, скажем. Будем считать, что мне нужно было это, чтобы не довести себя до спермотоксикоза, — говорит Миша.

Миша начал смотреть все более жесткое порно и со временем понял, что ему нравится БДСМ. Он стал общаться на специальных форумах, где и познакомился с Викой. Вскоре Миша вновь стал покупать Durex.

C Викой все было по-другому. Никакого быстрого секса на вписке — все только по договоренности, в особой атмосфере у нее дома. Вика приковывала Мишу наручниками к кровати, привязывала его какими-то тряпками к столу, заставляла подчиняться ей, била той самой плеткой из мемов и шуток. Поначалу Миша был готов выполнять все, что она скажет, но потом понял, что его роль — роль господина.

Поругавшись с Викой, Миша обновил страничку на форуме, где указал, что хочет доминировать и унижать. Ему стали писать девушки и парни разного возраста. Вскоре он договорился с одной из написавших ему женщин снять квартиру на сутки и развлечься там. Ее звали Ира, и она была старше Миши на 12 лет. Идея о доминировании над женщиной постарше только разогревала фантазию Миши.

Они играли в изнасилование: Миша бил Иру по лицу, она кричала, просила о помощи, но при этом каждый раз после сексуальных игр нежно обнимала Мишу, и так они вдвоем лежали, обсуждая какие-то незамысловатые вещи. Им обоим это нравилось.

— Соседи один раз звонили в дверь минут 10 — думали, кого-то убивают. Пришлось одеться, выйти к ним, потому что они грозились вызвать полицию. Блин, представь, 10 минут стояли и стучали в дверь, а полицию не вызвали. А если бы реально убивали кого-то?

В одну из встреч Ира предложила Мише кое-что новенькое: притвориться для него подставкой для журналов. Миша не понял, в чем смысл игры, но согласился. Ира достала из рюкзака латексный костюм, переоделась, вручила Мише тряпки для связывания, журналы и легла на пол, подняв руки и ноги. Миша связал их, а сверху положил журналы. Спустя несколько минут Ира захотела повернуться, потому что у нее затекла спина, но Миша уже вошел в игру, засунул Ире кляп в рот и приказал не шевелиться.

— Это было круто. Она была просто вещью в доме. Я могу разбить стакан, могу порвать журнал, могу что угодно делать с предметами. Так же я чувствовал себя с Ирой. Она была предметом, а я — ее хозяином.

Закончился вечер тем, что Миша мастурбировал на лежащую связанную Иру. Он понял: это то, что надо.

«Я чувствую сходство с самкой»

Олег — системный администратор в Туле. Его увлечение БДСМ началось в подростковом возрасте. Когда он учился в 7–8 классе, его друзья много шутили о порно. Эта тема привлекла Олега, и он стал тратить весь трафик мобильного интернета на просмотр видео и фото. Еще Олегу нравилось читать эротические рассказы, где авторы детально описывали секс. Вскоре парень узнал о том, что некоторые называют «сексуальными отклонениями»: БДСМ, связывание, добровольные пытки с целью наслаждения. И сфера порно для него значительно расширилась. В мыслях начали появляться такие слова, как «дилдо», «секс-машина», «хозяйка и раб», «петплей» и другие.

— Разумеется, мне стало интересно попробовать, — говорит Олег. — На обычный секс смотреть уже не хотелось: легли, подергались и уснули. Хотелось чего-то большего и длительного. Даже несмотря на то, что большинство полюбившихся мне практик были довольно болезненными, я находил в них что-то заводящее.

Первый БДСМ-опыт Олега случился, когда ему было 20 лет. На сайте знакомств он нашел девушку, которая решила «взять верх», то есть стать хозяйкой. Олега всегда возбуждала тематика превращения, смены пола. Он задавался вопросом: а каково это — быть девушкой?

— Когда нашлась моя хозяйка, все начиналось просто: она писала в чате приказы, я выполнял, — говорит Олег. — Иногда отсылал фотоотчет. Прошла пара недель, и она приказала устроить видеосессию по скайпу. Она приказала приобрести бюстгальтер и трусики. Первая сессия длилась около двух часов. Она смотрела и писала в чате, что делать. Я ее не видел, но преданно смотрел в камеру, сгорая от стыда, но это лишь подталкивало выполнять приказы.

После этой сессии были другие, но самая главная случилась, когда хозяйка приказала Олегу приехать к ней.

Олег поднялся к своей госпоже на этаж, нажал на дверной звонок и стал ждать. В руке у него была сумка, где лежала игровая одежда, кляп и небольшой дилдо. Госпожа открыла дверь: это была красивая девушка, одетая в подтяжки, чулки и корсет, который не прикрывал грудь. Парень покраснел, застеснялся, но властный голос приказал зайти в комнату и раздеться.

— Я словно под гипнозом разделся и встал у кровати как по стойке смирно. Она прошла рядом со мной бесшумно, как пантера, после чего толкнула меня на кровать и приказала развести руки и ноги в стороны. Я уже был предельно возбужден. Она надела на меня повязку, чтобы я ничего не видел. Все чувства обострились, особенно от цокота ее туфелек. Потом ее холодные руки начали привязывать меня к кровати. Стало страшно. Ведь веревки-то — отнюдь не ниточки, а крепкие, капроновые. Потом я ощутил, что она забралась на кровать и идет ко мне. Вот тут сердечко забилось сильно: что дальше? Что надо будет делать? Все оказалось просто: она села мне на лицо. Я воспринял это как приглашение, начал работать языком. Не знаю, сколько я так лежал, но долго. После этого она встала с кровати, раздался щелчок — открылся какой-то тюбик. Я ощутил на члене ее руку в холодной смазке. Она принялась мастурбировать мне.

— Почему ты выбрал роль раба? — спрашиваю я.

— Она показалась мне близка, поскольку я чувствую сходство с самкой, плюс есть чувство, что я не в своем теле. Да и фантазия у меня развита не очень хорошо. А вот что придумает верхний… всегда очень интересно, никогда не угадаешь. А если он еще и любит поиздеваться!.. Ну, там, например, приказать сделать то, что ты не можешь — и он это заведомо знает, — а потом наказать за проступок — это вообще будоражит до костей.

Олег называет форнифилию достаточно экзотическим увлечением, занимается ей лишь когда возбужден «совсем через край».

— Форнифилия, как и в целом БДСМ, — это извращение, — считает Олег. — Есть нормы, классический секс. По мнению большинства людей, все, что не входит в канон этой классики, — извращение. Плевать, что я этим занимаюсь. Я ведь никого к этому насильно не принуждаю.

Еще один человек, называющий себя рабом, — Виктор из Петербурга. Его знакомство с БДСМ, напротив, началось с форнифилии.

— Я следовал словам из книги Исаака Башевиса-Зингера «Тени над Гудзоном», — объясняет Виктор. — Там говорится:

«Поскольку Бог не сотворил ничего хорошего, надо получать удовольствие от плохого. Кто знает, может быть, плохое — хорошо?»

Однажды Виктор познакомился с госпожой. Они некоторое время общались в ICQ, потом по телефону.

— Наконец мне была назначена встреча: мне следовало приехать в отдаленное место в Ленобласти. — рассказывает Виктор. — Причем приехать туда ближе к ночи: так, что шансов вернуться назад в тот же день у меня просто не оставалось. Я приехал туда, как договаривались, около 22 часов. Позвонил госпоже и сообщил, что я на месте. Мне было приказано ждать. И я примерно два часа провел в постепенно холодеющих полях. Госпожа приехала на последней электричке — в тот момент, когда я уже не верил в то, что это произойдет. Она дала возможность посмотреть ей в лицо, потом сказала: «Увидел меня? А теперь — морду в землю». Она сказала идти вслед за ней. Мы пошли к одному из домов деревни. На входе я сразу же был превращен в раба. Никогда не забыть мне, как она сказала: «Если прольешь хоть каплю — убью». Дело в том, что познакомились мы на фоне острого интереса к туалетной тематике, и первое, чем я стал в ее доме, — это унитазом. Мне впервые в жизни предстояло принять золотой дождь, и это были мгновения, когда бурные фантазии стали восхитительной явью. Кажется, я тогда ни капли не упустил, чем доставил госпоже удовольствие. Она говорила: «Я скажу «стул» — и ты сразу становишься стулом. Говорю «стол» — становишься столом. Понял?!» И все получилось. Помню ее гневные, повелительные слова: «Стол! Диван! Подставка!» И я, как мог спешно, превращался из одной фигуры в другую. Это огромнейшее счастье, за которое нельзя перестать благодарить. Одним из моментов вечера был случай, когда госпожа связала меня, положила на спину и поставила мне в рот каблуки своих чудесных туфель. Это было восхитительно. Я был тумбочкой для обуви!

«Мне нравится, когда он, как собачка, ждет моего внимания»

Елена — госпожа, ей 28 лет. БДСМ-практиками она занялась, когда переехала в небольшой городок в Сибири, едва ли став совершеннолетней. Первый опыт был, по ее словам, «печальным»: партнер, с которым долго договаривалась о сеансе, в последний момент отказался быть рабом, а на предложение стать хотя бы хозяином твердо ответил отказом. Оказалось, ему был интересен только секс.

Но Елену это не остановило. Она нашла партнера, который согласился быть для нее рабом, и только тогда почувствовала удовлетворение. По словам Елены, в обычной сексуальной жизни ей не хватает разнообразия — скучно. В основном Елена использует страпон и порку. Но когда ей хочется расслабиться, она приказывает своему рабу становиться тем или иным предметом мебели.

— Мне нравится эта практика, потому что она простая. Это легкий способ получить нужные эмоции, — объясняет Елена.

У нее есть три любимых вида мебели, в которые она «превращает» своих рабов. Это стул, стол и торшер. На раба можно положить ноги, посидеть на нем, поставить на него что-то. Над торшером Елена поначалу смеялась, но потом он стал ее любимым «превращением», потому что так можно проявить максимум безразличия и высокомерия к тому, кто ждет, пока ему прикажут поцеловать ногу госпожи.

— Обожаю, когда мой раб становится торшером. Мне нравится игнорировать его, когда он, как собачка, ждет моего внимания.

«Всякие —филии, извращения и прочие расстройства»

С вопросом, можно ли считать форнифилию извращением, я обратился к главному научному сотруднику отдела сексопатологии Московского НИИ психиатрии Михаилу Ягубову. По его словам, если человек притворяется мебелью сугубо для сексуального возбуждения и такая практика является единственным стимулом для возникновения у него сексуального желания, то назвать это нормой сложно. «Можно говорить о некотором отклонении, но говорить о данном явлении как об «извращении» тоже не следует, если это происходит между взрослыми людьми, по обоюдному согласию и не наносит вред здоровью, — уточняет Ягубов. — В сексологии границы нормы гибкие, поэтому форнифилию можно рассматривать и как допустимую норму. Надо отметить, что в соответствии с международной классификацией болезней такие предпочтения относятся к расстройствам, то есть перверсиям, и оцениваются как патология». Ягубов считает, что в норме человеку не захочется быть в роли раба, да и вообще БДСМ-роли предпочитают люди с определенными особенностями личности и эмоциональной сферы.

Амина Назаралиева, врач-сексолог, психотерапевт Mental Health Center, говорит, что диагноза «форнифилия» не существует. Извращением такую практику назвать тоже нельзя, потому что это слово, по словам Амины, больше не употребляется в медицине, а заменяется менее стигматизирующим словом «парафилия». Если раньше считалось, что нормален только гетеросексуальный секс между мужем и женой в миссионерской позе для зачатия детей, то сейчас это не так. А все необычные сексуальные практики называются парафилиями.

— Нужно спрашивать не «форнофилия — это норма?», а «норма ли парафилия?», — говорит Назарлиева. — Ответ положительный. Но есть парафильное расстройство — это парафилия и дистресс (то есть стресс, связанный с негативными эмоциями и оказывающий вредное влияние на здоровье), который возникает из-за парафилии. Вот он — не норма.

По словам Назарлиевой, форнифилия может относиться лишь к парафилии, но может находиться и в рамках парафильного расстройства: тот случай, когда практика становится навязчивой, когда из-за нее у человека появляется депрессия и возникают проблемы в какой-либо области жизни.

Граница проходит там, где человек никому не мешает и не угрожает, где все участники достигли возраста согласия и остались довольны.

— Если раб счастлив быть рабом, а господин господином, не нарушаются нормы закона и от их увлечений не рушится их жизнь, не нужно бегать за этими людьми и стараться их изменить, — считает Назарлиева.

Соосновательница образовательного проекта Sexprosvet, конференции «Без цензуры» и шоу Ladies of Burlesque Татьяна Дмитриева говорит, что в обществе присутствует феномен какой-то мифической «нормы», но никто не знает достоверно, есть ли она и как ее определить.

— Сексуальная жизнь очень сложная и многогранная, поэтому любой грамотный психолог заменяет слово «норма» на термин «здоровье», — говорит Дмитриева. — Существуют здоровые и нездоровые сексуальные отношения. Здоровая сексуальность приносит удовольствие и не наносит вред — в пределах этой формулы любые фантазии и фетиши приемлемы и абсолютно нормальны. Если удовольствие от того, чтобы быть столом, не вредит здоровью человека и не нарушает границы окружающих его людей, это совершенно допустимая практика. Есть смысл задуматься и сходить к психологу только в том случае, если человек получает сексуальное удовольствие только от форнифилии, хотя и этот случай вписывается в здоровую сексуальность до тех пор, пока никому не вредит.

По словам Дмитриевой, мы живем в мире, где положено развиваться, принимать решения, брать ответственность, двигаться и предпринимать что-то. Часто, чем больше этот груз, тем сильнее растет потребность разрядиться и снять накопленный стресс, таким вот, например, полным отказом от ответственности, принятия решений и динамики. То есть попасть в максимально комфортную роль — стоять неподвижно и обслуживать нужды людей.

— Некоторые люди испытывают возбуждение и удовольствие от чувства стыда, — объясняет Татьяна. — Что может быть унизительнее в нашем обществе с его системой ценностей, чем служить предметом мебели кому-то? Ну и, конечно, это просто очень красивая практика. На живую мебель приятно смотреть.

«Свадьба. Рождение ребенка. Вот самые счастливые моменты»

Каждый раз, когда я писал кому-то на форуме о том, что хочу обсудить форнифилию, я натыкался на внутреннее отвращение, за которое мне стыдно. Мне казалось, что все это ненормально, что я пишу извращенцам, у которых нет ни совести, ни любви к родине. Поэтому я удивился, когда встретился с Владимиром — он оказался совершенно обычным, приятным и немного стеснительным.

Он охранник. Читает разные фэнтези — любит книгу «Планета Гор» Нормана. Ему нравятся истории о попаданцах. Музыку слушает всю подряд, у него нет любимого исполнителя или жанра. Форнифилию называет способом немного развеяться, отдохнуть. Ничего, что могло бы быть названо извращением, Владимир здесь не видит.

— Что можно считать извращением? — Спрашивает он. — Если говорить об этом, то нужно четко ограничить понятие нормы. Что одним нравится, то другим может быть непотребно…

Владимир получает удовольствие от доминирования, ощущения власти. Он это понял еще до первого сексуального опыта, а уже в 16 лет связывал девушкам руки, когда занимался с ними сексом.

О важных событиях в своей жизни Владимир говорит так:

— Свадьба. Рождение ребенка. Вот самые счастливые моменты.

Мне вспоминается Дарт Вейдер, и я, кажется, начинаю понимать, почему всем так нравится этот злодей — через любовь к нему мы проявляем свою темную сторону, юнговский архетип Тень. Так же и с форнифилией — играя, люди выражают нечто глубинное и темное, но делают это по-своему.

*** Все имена в статье изменены по просьбе героев.

Как доминировать над женщиной: лучшие советы для мужчин

Мы живём в патриархальном обществе, которое проходит реформацию из-за феминизма и тенденций к равноправию. Всё больше девушек стремятся быть лидерами: как в учёбе и работе, так и в отношениях. Но многие парни не сдают позиций. Компромисс найдётся, ведь существуют ведущие и ведомые обоих полов, и единой гендерной нормы в этом никогда не было и не будет. Если вы хотите знать, как контролировать женщину, как быть доминантом и манипулировать девушкой, какой он вообще — доминантный парень, то эта статья для вас.

Содержание статьи:

Что значит доминировать: как ведут себя доминанты

Как мужчине доминировать над женщиной

Как научиться доминировать: основные приёмы доминанта

Как не нужно делать

Анализируем ваши ответы … 0%

Что значит доминировать: как ведут себя доминанты

Понятие доминантности обширно, потому что нет единого определения.

Кто-то видит в доминировании бесконечную демонстрацию собственной силы.
Другие — умение манипулировать, третьи — способность быть альфа-самцом и решать любые проблемы.

Это разные виды мужского доминирования, и каждый из них имеет место, поскольку находит отклик и реализацию. Тем не менее, не каждому стоит следовать.

Думая о том, как мужчина доминирует над женщиной, большинство мужчин представляют жёсткого альфу, который вьёт из своей девушки верёвки, как угодно прогибая под свою волю. На деле так это работает редко: мало кто способен действовать этими способами по своей природе.

Редкая девушка в наши дни позволит управлять собой во всём. Благополучный результат таких отношений получится только тогда, когда найдётся девушка, которая сама хочет прогибаться.

Не часто случается, когда контроль одного и подчинение другого будут приниматься обоими партнёрами, и оба будут на это согласны. В большинстве случаев попытки подчинить женщину своей воле кончаются тем, что она уходит.

В основе доминантности лежит сила, которая есть у одного из партнёров. Эта сила действительно может проявляться через постоянный мачизм, через манипуляции и через поведение альфы (о том, кто такие альфы и что им свойственно, читайте в этой статье). Но девушки часто выбирают спокойных парней, которые просто способны в нужный момент взять ситуацию в свои руки и осадить даже самых харизматичных личностей. И такая черта — это тоже своего рода форма доминантности.

В доминировании есть четыре правила. Это пункты, которые и создают такое распределение ролей, и указывают на него:

Доминант — эгоист. Доминантом оказывается тот, кто ценит себя выше партнёра и отношений. Кто может уйти, если что-то идёт не так. Он стоит в сильной позиции и решает, продолжаться этим отношениям или нет. Кроме того, ведущий так убеждён в своей ценности, что ведомый внушается ею. Он тоже верит, что партнёр важен и ценен, а ещё может уйти в любой момент. Поэтому прогибается ещё сильнее.
Доминирующий парень в отношениях с женщиной легко идёт на конфликт и ставит свои решения и ощущения выше, поэтому женщина верит в это и идёт на любые условия из страха потерять партнёра.
Управления больше у того, кто любит меньше. У него нет настолько сильного страха потери партнёра и слабых мест, в которые удобно направлять манипуляции. И наоборот: если вы постоянно ревнуете, обижаетесь, волнуетесь, закатываете истерики — вы даёте все способы управлять собой на почве этих эмоций и становитесь ведомым.
Доминирует более самодостаточный. Чем больше в его жизни важного и радостного помимо отношений, тем проще ему будет с ними расстаться. Человек же, для которого отношения значат всё, прогнётся как угодно, чтобы их сохранить.
Чем больше вложишь, тем сильнее зависишь. Отношения, над которыми вы сильно постарались, терять не хочется. Хочется скорее пойти на компромисс или уступить партнёру. Тот, кто получил отношения даром, ценит их меньше, чем тот, кто приложил к ним усилия. Неготовность спустить столько ресурса и энергии впустую делает человека уязвимым.

Как мужчине доминировать над женщиной

Существует несколько основных правил для того, чтобы мужчина начал доминировать над женщиной.

Для начала — выбрать подходящий вид доминирования. Не нужно перекраивать себя с нуля, достаточно просто подобрать нужное проявление силы. Тут понадобится работа над собой, потому что пока вы не натренируетесь проявлять силу, не доведёте это до автомата, в любой момент может случиться критический провал. Вы можете научиться правильно доминировать над девушкой словами, но если это совсем вам не свойственно, придерживаться такой стратегии будет слишком тяжело.
Затем — найти девушку, которой нравится такой тип проявления силы. Женщины всегда различают, как выглядит поведение доминанта. Они не проходят стороной мимо силы, но предпочитают выбирать её в нужной форме — и это грамотный и здравый подход.
Не забывайте, что доминирование — это не только про права, но и про обязанности, про ответственность. Если вы берёте контроль над волей и действиями женщины, ваша задача — обеспечить её комфорт и благополучие.

Доминирующий над женщиной мужчина обесценивает её личность: воспринимает её как инструмент, отнимает право выбора и не даёт реализовать потребности самостоятельно. Поэтому если слишком передавить и не позаботиться о комфорте партнёрши, выйдет чистой воды насилие, отношения разрушатся, женщина уйдёт. Поэтому если не можете или не планируете заботиться о подчинённой женщине, лучше не начинать историю с доминированием.

Лучший способ получить заветную власть — приучить девушку к тому, что за выполнение ваших желаний она получает что-то, что нужно ей самой. Когда этот рефлекс становится безусловным, она сама ищет возможности угодить, потому что это становится выгодным не только вам, но и ей. Чтобы научиться давать положительные подкрепления, прочтите статью о том, как сделать девушке приятно.

Как научиться доминировать: основные приёмы доминанта

Начните с подбора собственной формы доминирования. Поймите, насколько далеко вы хотите зайти: достаточно вам доминирования над женщиной в общении или в постели, или же вы хотите превратить спутницу в удобный инструмент для удовлетворения своих потребностей. Возможно, вы захотите остановиться на меньшем, и останется только выработать соответствующие привычки.

Если ваша цель глобальна, учитесь применять известные всем «кнут и пряник»: за непослушание наказывайте женщину, за подчинение — поощряйте. В качестве наказания могут подойти запреты на что-либо, временное прекращение общения или секса, игнор, месть, лишение каких-то привилегий.

Помните, что не каждая девушка будет такое терпеть. Другой вариант:

быть мягче,
внимательнее,
заботливее,
делать что-то хорошее в ответ.

Но если вам попадётся сведущая в психологии девушка, которая увидит, что вы перенастраиваете её под себя, весь карточный домик рухнет.

Учитесь твёрдости и набирайтесь силы. Вам понадобится быть жёстким или от случая к случаю, или всё время, в зависимости от стратегии. Для этого потребуется уверенность в себе и много практики. Другие люди не поверят в вашу силу, пока вы не поверите в неё сами.
Тренируйтесь на случайных людях и единичных случаях. Получается ли у вас задавить кого-то своей волей и харизмой? Видят ли они вашу силу, подчиняются ли ей? Когда научитесь управлять людьми, которые стоят выше вас по статусу, заслугам или даже просто карьерной лестнице — считайте, что научились.
Не пытайтесь творить абсолютное зло. Если вы будете только стремиться подавить других и утвердиться за их счёт, вас сбросят. Необходимо давать им и что-то положительное, желанное, что будет мешать принять однозначное решение на ваш счёт.

Как не нужно делать

Доминирование, строящееся на манипуляции, не терпит глупости. Придётся научиться понимать людей и ситуации, видеть рычаги давления, мотивации и ошибки в поведении — своём и чужом. Нужно уметь распознавать доминантов более сильных: перед ними лучше отступить, потому что они добьются своего и от вас. Либо безболезненно, либо с потерями с вашей стороны. О том, как быть, если девушка любит доминировать, я напишу отдельную статью. Но суть в том, что либо вы с этим смиритесь и найдёте удобную форму взаимодействия, либо лучше разойтись.

Нельзя, опять-таки, воздействовать только путём наказания — без поощрения оно бессмысленно и ведёт только к распаду каких бы то ни было отношений. Помните о том, какую власть над человеком даёт возможность обеспечивать его желания.
Не стоит пытаться прыгнуть выше собственной головы — если вы не способны постоянно быть хамоватым мачо, не стоит пытаться. Подберите более удобную форму доминирования.
Не превращайте доминирование в насилие, принуждая к нему девушку, которая не приемлет такой формы отношений, но слишком слаба, чтобы уйти самостоятельно. Такой патриархальный формат стоит устанавливать только тогда, когда оба партнёры готовы и согласны на него.
Не думайте, что доминирование — единственный ключ к счастливым отношениям. Это вовсе не так. Это лишь одна из форм, которая, на самом деле, подходит не для всех из-за большой трудоёмкости: нужно постоянно следить за действиями женщины и корректировать их направление. Более равноправные и честные отношения в большинстве случаев приносят не меньше удовольствия.
Не думайте, что доминирование — это самая большая сила, которую можно обрести. Действовать честно по отношению к себе и другим и получать желаемое при этом — гораздо труднее и, как правило, эффективнее.
Не увлекайтесь. Если вы решили доминировать над девушкой, не переходите по чистой случайности на доминирование над всеми вокруг — это настолько тяжело, что вряд ли кто-то способен потянуть подобное. Да и смысла в этом не слишком много.

Если вы хотите доминировать над девушкой, но пока не нашли ее — заходите в рейтинг лучших сайтов и начинайте знакомиться!

Какой вид доминирования ближе вам?
Уверены ли вы, что справитесь?
Почему вы решили, что необходимо доминировать над девушкой?

Отвечайте в комментариях!

Лучший сайт знакомств декабря 2021 года

ВЫБОР RatingDatings!

Регистрация на сайте бесплатна для всех.

Каждая анкета проходит проверку.

Уникальный алгоритм подбора.

Личный помощник поможет быстрее начать общение с интересными людьми.

Наслаждайтесь повиновением своим мужьям

Я готовлюсь к свадьбе моего брата в Египте следующим летом, и большая часть подготовки — это приобретение гардероба, который может эффективно превратить меня в тролля. Я покупаю слаксы — не штаны, а слаксы — которые драпируются мне на ногах в стиле, напоминающем пару бежевых цирковых шатров. У меня появилась новая привычка делать покупки в Интернете для всего большого, отвратительного и с длинными рукавами. Я даже подумывала купить платок. Звучит как достаточно простая тактика смешивания для ближневосточной свадьбы, но моя семья — христианка.

Это все, чтобы избежать сексуальных домогательств в Египте, так как страна сейчас столкнулась с эпидемией сексизма с удручающей статистикой вроде: « 80 процентов женщин сталкиваются с каким-либо видом сексуальных домогательств. «Женщины, носящие никаб, не могут спрятаться за вуалью, поскольку они также подвергаются участившимся случаям сексуальных домогательств. Это позволяет увидеть в перспективе все те времена, когда я присылал маме фотографии моих новых консервативных дополнений в гардеробе с сопровождением: «Достаточно некрасиво?» Даже если я пришлю ей снимки, напоминающие одежду фигуристов 90-х с джинсами, достаточно большими для трех человек, и теми футболками с короткими рукавами, которые действительно выглядят так, как будто они длинные, она отвечает: «Нет, недостаточно.

Самая страшная вещь из упомянутой выше статьи — это цитата мальчика, который сказал: «Если бы девочки были одеты прилично, никто бы их не трогал … Парни приходят к ним из-за того, как девушки одеваются. девушки приходили с желанием — даже женщины в никабе ». Разве у этих мальчиков нет матери? Или сестры? Неужели им так невозможно представить, о чем думают женщины?

Доминирование религиозных групп в Египте не помогает, особенно Братьев-мусульман. На прошлой неделе газета New York Times сообщила о классе добрачного консультирования, проведенном в Каирском университете , где член MB (который также является профессором) проповедовал помолвленным парам, как Бог создал женщин как эмоциональное существо, которое не может принимать решения.И поскольку женщин учат получать удовольствие от подчинения своим мужьям, они кивают головами и соглашаются с лектором. Никто не спорит. Их ничего не беспокоит.

Помимо предоставления четких руководящих принципов, таких как работа женщины не должна отнимать у нее дома, «Братья-мусульмане» извлекают выгоду из экономической депрессии в стране и проводят массовые свадьбы для пар, которые не могут позволить себе жениться. Как часто бывает, в тяжелые времена люди обращаются к религии. Среди безнадежной молодежи моей страны распространилась поговорка: «Бог хочет этого для меня сейчас, но Бог поможет мне пройти через это.Проблема в том, что Бог, о котором они говорят, не кажется заинтересованным в защите прав женщин. Когда первая телеведущая женщина свободно носила хиджаб на экране после многих лет строгого дресс-кода Мубарака для СМИ, мусульманские женщины радовались освобождению, но остальной мир оставался в недоумении: «Вы делаете шаг назад?»

Как это исправить? Экономический рост, который, как мы надеемся, обратит тенденцию к религиозному фанатизму? Отдельный протест от женщин? При всем волнении по поводу перемен, которые принесла «арабская весна», стоит отметить, что многие участники этого движения настроены так же против женщин, как и правительства, против которых они выступали.Может, нам нужна вторая арабская весна для женщин — кому-нибудь арабское лето?

Давайте посмотрим, лучше ли новости в других странах арабского мира:

Ливан

— На Ближнем Востоке один из самых популярных способов общения — посидеть в кальянной (или «арджилех») кафе. Курите часами, пейте много кофеина и сильно снижайте частоту сердечных сокращений и здоровье. В Ливане, где почти половина мужчин и треть женщин являются постоянными курильщиками, 3 сентября город ввел запрет на курение в помещении и фактически сожгла большую часть курящих кафе.Затем владельцы ресторанов и кафе выразили протест против , чтобы сохранить их бизнес и своих клиентов, ну, ну, не так уж и много.

— Что подвергается цензуре на Ближнем Востоке? Нагота, гомосексуальность, прелюбодеяние, добрачный секс ( означает любой тип секса, на самом деле ) и множество других вещей. Вы можете увидеть полный список того, что запрещено в Ливане, на великолепном сайте Virtual Museum of Censorship .

Объединенные Арабские Эмираты

— Абдулла Аль-Арьяни из ОАЭ выиграл золота в стрельбе из винтовки R6-50 м лежа на Паралимике 2012 в Лондоне, что является еще одним показателем того, что в то время как американцев владеют наибольшим количеством оружия , они не лучшие в использовании.

Саудовская Аравия

— Саудовцы могут импортировать нефть в 2030 году , или примерно в то время, когда ад замерзнет.

Больше из Египта

— Здесь есть списки на все, от самых одетых знаменитостей до лучших ресторанов, самых одетых городов и лучших сэндвич-ресторанов. Urban Peek только что добавил в десятку самых ненавистных городов . Каир — единственный представленный арабский город — занял девятое место, потому что дышать в Каире — это такое же бремя для ваших легких, как и выкуривать пачку в день.Может, им стоит последовать примеру Ливана?

— Настоящий предприниматель найдет в экономике серебряную подкладку для угнетающей исламистской реформы. По мере того, как Египет движется к более строгому религиозному режиму, некоторые находят возможность предоставить «халяльный» (или «разрешенный») туризм . Туристические агентства, такие как Crescent Rating, , могут подключить вас к отелям, отвечающим требованиям шариата, которые используют только исламские финансовые правила, авиакомпаниям, которые проводят молитвы, и пляжам только для женщин. Не знаю, как вы, но мне нравятся только «харамские» каникулы, полные вкусных и запретных вещей, таких как свинина.

Положительное окончание

— No Easy Day, На прошлой неделе был опубликован отчет из первых рук о рейде на Бен Ладена, написанный анонимным морским котиком «Марком Оуэном». Книга также просто лишила позора списки бестселлеров: только предварительные заказы уже превзошли серию Fifty Shades на Amazon.com. Я думаю, это хорошая новость, что люди больше заинтересованы в том, чтобы террористы получали выстрелы в голову, чем в крайне банальных сценариях БДСМ.

@notsovanilla

Удовольствие Богу в послушании

Последние две недели мы подчеркивали хорошие новости о том, что Бог — горный источник, а не поилка. Хорошая новость заключается в том, что , переполняющая полнота Бога, , наши желания удовлетворяются в простых актах жажды и питья.

Лучшие новости в мире

Когда мы отворачиваемся от всего этого мира сего, газировки и напитков в бутылках и становимся на колени у горного источника живой воды Бога, мы чтим его и прославляем его и превозносим его как единственный источник непреходящей радости.И в самом акте его возвеличивания мы удовлетворяемся, потому что это вода, которой мы были созданы для жизни.

Это лучшая новость во всем мире — что Бог — это такой Бог, чье рвение прославлять Свое имя находит наиболее полное выражение в поступке, удовлетворяющем тоски моего сердца. Это означает, что всякий раз, когда я испытываю наибольшую жажду, отчаянно и больше всего нуждаюсь в помощи, я могу ободрить свою душу не только истиной о том, что в сердце Бога есть милосердный импульс, но и истиной, что источник и сила этот импульс — рвение Бога действовать ради своего имени.

«Господу гораздо больше нравится послушание, чем исполнение обрядов без него».

Я могу молиться с псалмопевцами: «Ради имени Твоего, Господи, прости вину мою, ибо она велика» (Псалом 25:11). «Помоги нам, Боже спасения нашего, во славу имени Твоего и избавь нас» (Псалом 79: 9). «Ради имени Твоего веди меня и веди меня» (Псалом 31: 3).

Мы увидели, что именно потому, что Бог любит славу своего имени, Он также получает удовольствие от тех, кто надеется на Его любовь, и тех, кто выражает свою надежду в молитве.Две недели назад мы сказали, что, надеясь на Бога, вы прославляете Бога как источник глубокой и непреходящей радости. На прошлой неделе мы сказали, что когда праведные молятся, они просто выражают эту прославляющую Бога надежду. И сегодня мы делаем еще один шаг и говорим, что послушание Богу делает эту прославляющую Бога надежду видимой и доказывает, что она реальна в нашей жизни.

Божья радость в послушании

Наш текст — 1 Царств 15:22: «Имеет ли Господь такое же удовольствие во всесожжениях и жертвах, как в послушании гласу Господа?» Ответ очевиден: Нет .Господу гораздо больше нравится послушание, чем совершение обрядов поклонения без него. Есть два вопроса, на которые я хочу попытаться ответить вместе с вами сегодня утром:

Почему Богу нравится послушание?
И это хорошие новости? Это хорошая новость — слышать, что Богу угодно послушание, или это просто обескураживающее бремя?

Место действия 1 Царств 15:22

Прежде чем мы сосредоточимся на этих двух вопросах, давайте удостоверимся, что у нас в голове ясная установка.

Поражение и приговор Амалеку

Когда Израиль вышел из Египта и прошел через пустыню, амаликитяне напали на них. Мы читаем об этом в Исходе 17: 8–16. Бог дал израильтянам победу, но зло никогда не было забыто. Во Второзаконии 25: 17–19 Бог сказал:

Вспомни, что сделал с тобой Амалек, когда ты выходил из Египта, как он напал на тебя по дороге, когда ты был слаб и утомлен, и истребил с тыла всех, кто отставал от тебя; и он не боялся Бога.Поэтому, когда Господь, Бог твой, успокоит тебя от всех врагов твоих вокруг в земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе в удел, ты изгладь память об Амалика из-под неба; ты не забудешь.

Роль Саула в казни

Наконец, беззаконие амаликитян окончено, и Господь повелевает Саулу, первому царю Израиля, привести в исполнение приговор, вынесенный амаликитянам. Это повеление дается в 1 Царств 15: 2–3:

Так говорит Господь Саваоф: «Я накажу то, что Амалик сделал с Израилем, выступив против них на пути, когда они вышли из Египта.Теперь пойди и порази Амалика и полностью истреби все, что у них есть; не щади их, но убивай и мужчину и женщину, младенца и грудного ребенка, вола и овцу, верблюда и осла ».

И собрал Саул свое войско и пошел против города Амалика. Он предупредил кенеев убираться, если они хотят сохранить свою жизнь (стих 6). И затем он истребил амаликитян от Хавилы до Сура, к востоку от Египта.

Смертельное неповиновение Саула

Но стих 9 описывает фатальное неповиновение Саула:

Но Саул и народ пощадили Агага и лучших из овец, и волов, и откорма, и ягнят, и всего доброго, и не хотели полностью истребить их; все презираемое и бесполезное они полностью уничтожили.

Господь увидел это непослушание и раскаялся в том, что сделал Саула царем (стих 11). Коротко попутно об этом божественном «покаянии».

Краткое слово о Божественном «покаянии»

В стихе 29 этой главы говорится, что «Слава Израилева не лжет и не покается; ибо он не человек, чтобы ему раскаяться «. Я считаю, что это означает, что покаяние, которое совершает Бог (например, в стихе 11), не похоже на покаяние человека. На самом деле, это настолько другое, что в каком-то смысле это совсем не каяние, как сказано в стихе 29.Это не основано на незнании или обмане. Покаяние Бога — это поворот его сердца в новом направлении, но не в том, что было непредвиденным. Бог не раскаивается, потому что какой-то поворот событий застал его врасплох. Это действительно было бы похоже на человека. Но слава Израиля — не тот человек, в котором он должен каяться.

Когда Библия говорит, что Бог кается, это означает, что он выражает иное отношение к чему-то, чем он выражал раньше, не потому, что любой поворот событий был неожиданным, а потому, что поворот событий делает другое отношение более подходящим для выражения сейчас, чем это. было бы раньше.

Противостояние Самуила и Саула

Самуил разгневан таким поворотом отношения Бога к Саулу и взывает к Богу всю ночь (стих 11, см. Также 1 Царств 12:23). Результатом ночной молитвы стало твердое решение делать то, что говорит Бог. Он встает рано утром и узнает (стих 12), что Саул пошел в Кармил, поставил себе памятник и отправился в Галгал, где он был впервые поставлен царем (1 Царств 11:15).

Итак, Самуил идет навстречу Саулу, и (в стихе 13) Саул говорит: «Благословен ты перед Господом; Я исполнил заповедь Господа.Самуил спрашивает (в стихе 14), что означает звук блеяния овец и мычания волов, если Саул действительно разрушил все, как сказал Бог.

Затем (в стихе 15) Саул обвиняет в этом народ: «Они привели их от Амаликитян; потому что люди пощадили лучших из овец ». Но ничего из того, что говорит Саул, сейчас не сработает. Он ослушался повеления Господа и, наконец, признает это в стихе 24: «Я согрешил; ибо я преступил заповедь Господа и слова ваши ».

Теперь наш первый вопрос: почему Бог так недоволен непослушанием? Или, в лучшем случае, почему Бог так радуется послушанию?

Почему Бог ненавидит непослушание?

В этой истории я вижу по крайней мере пять причин, почему Бог ненавидит непослушание и получает удовольствие от послушания.Я буду упоминать их в порядке, как мне кажется, от наименее серьезного к наиболее серьезному.

1. Неповиновение свидетельствует о неуместном страхе

Обратите внимание на стих 24: «Саул сказал Самуилу:« Я согрешил; ибо я преступил заповедь Господа и слова ваши, потому что я боялся людей и слушался их голоса ».

«Боязнь человека — великое оскорбление безграничного Бога».

Почему Саул повиновался людям, а не Богу? Потому что он боялся людей, а не Бога. Он боялся человеческих последствий послушания больше, чем божественных последствий греха.Он боялся недовольства людей больше, чем неудовольствия Бога. И это большое оскорбление для Бога. Самуил дважды сказал Саулу и народу в 1 Царств 12:14, 24: «Бойтесь Господа и верно служите Ему всем своим сердцем». Но теперь сам вождь испугался человека и отвернулся от следования за Богом (1 Царств 15:11).

2. Неповиновение показывает неуместное удовольствие

Саул пытался убедить Самуила, что именно благородное намерение привело его к непослушанию Богу и сохранению в живых лучших овец и волов (стих 21).Он сказал, что они хотели принести их в жертву Господу в Галгале. Но Господь дал Самуилу понять истинные мотивы Саула и людей. Мы видим это в его словах в стихе 19:

Почему же ты не послушался гласа Господа? Почему ты набросился на добычу и сделал зло в очах Господа?

Они устремились на добычу, как голодные птицы, жаждущие насытить свои животы. Это слово «нападай» используется еще в 1 Царств 14: 32, чтобы описать, как люди напали на добычу, когда Филистимляне потерпели поражение.В нем говорится: «Люди бросились на добычу, брали овец, волов и телят и закалывали их на земле; и народ съел их с кровью ».

Когда Самуил говорит в 1 Царств 15:19: «Почему ты набросился на добычу и делал злое в очах Господа?» он подразумевает, что людьми двигало чрезмерное желание удовольствий от всего этого мяса. (Помните, те, кто жертвует, должны есть мясо.) Их удовольствие было неуместным. Это должно было быть в Боге. Но они больше любили мясо овец и волов, чем улыбку и общение с Богом.Это, конечно, большое оскорбление для Бога и поэтому очень неприятно в Его глазах.

3. Неповиновение — неуместная похвала

Когда Саул победил амаликитян, первым делом он построил себе памятник. Стих 12: «Сказано Самуилу: пришел Саул в Кармил и вот, он поставил себе памятник». Очевидно, Саул был больше заинтересован в том, чтобы получить себе имя, чем в том, чтобы прославить Бога через тщательное послушание его слову. Он неуместил хвалу от Бога себе.Этот грех становится еще хуже, когда вы читаете стихи 17–18:

И сказал Самуил: хотя ты и мал в своих глазах, разве ты не глава колен Израилевых? Господь помазал вас в царя над Израилем. И Господь послал вас на задание и сказал: пойди, истреби грешников, амаликитян, и сражайся с ними, пока они не истребятся. Почему же тогда ты не послушался голоса Господа? »

Еще в 1 Царств 9:21 Саул, казалось, был поражен тем, что Бог избрал его царем над Израилем, когда он был из самого маленького колена, колена Вениамина, и из наименьшего из семейств своего колена.И он должен был быть поражен! Если бы он хотел почести, он должен был бы удивиться и удовлетвориться той честью, которую оказал ему Бог. Именно об этом говорит Самуил в стихе 17: почему вами движет жажда человеческой славы, когда Бог на самом деле дал вам славную привилегию в качестве главы колен Израилевых и помазанного царя народа Божьего?

Но Саул не удовлетворился славой Божьей и честью быть его избранным царем. Он хотел своей славы и своей похвалы. И смиренный путь послушания не приносит такой хвалы и славы.И поэтому он все делал по-своему.

4. Непослушание как грех гадания

Теперь мы находимся на явной текстовой основе. Это та самая причина, по которой Самуил объясняет, почему непослушание неугодно Богу в стихе 23:

Вот, послушание лучше жертвы и повиновение лучше тука овнов. Ибо бунт подобен греху гадания.

Бог поместил гадание в одну категорию с ужасными вещами, которые Он ненавидит во Второзаконии 18:10:

Не найдется среди вас никого, кто сжигает своего сына или свою дочь в жертву, кто занимается прорицанием, прорицателем, или авгуром, или колдуном, или заклинателем, или медиумом, или волшебником, или некромант.Мерзость для Господа всякий, кто делает это.

Почему бунт и непослушание считаются грехом гадания? Гадание пытается узнать, что делать, игнорируя слово и совет Бога. И именно на этом основано неповиновение. Бог говорит одно, а мы говорим: я думаю, что я обращусь к другому источнику мудрости, а именно к чему? Я! Непослушание слову Божьему ставит мою собственную мудрость на место Божьей и таким образом оскорбляет Бога как единственный верный и надежный источник мудрости.

5. Непослушание — это идолопоклонство

Это то, что Самуил говорит во второй половине стиха 23:

Ибо мятеж подобен греху гадания,
а упорство — беззаконию и идолопоклонству.

«Послушный путь послушания не приносит самовосхваления или самовосхваления, но приносит радость».

Когда Бог говорит одну вещь, и мы советуемся с маленьким волшебником нашей собственной мудрости, а затем упорно выбираем идти своим путем, мы идолопоклонники.Мы не только решили посоветоваться с собой как с альтернативой Богу и, таким образом, стать виновными в гадании, но мы выходим за рамки этого и на самом деле ценим направление нашего собственного разума над руководством Бога и становимся виновными в идолопоклонстве. И что хуже всего, идол — это мы сами.

Итак, логично предположить, что Бог будет недоволен непослушанием, потому что на каждом этапе это нападение на Его славу.

Он ставит страх человеческий на место страха Божьего.
Он ставит удовольствие в вещах выше удовольствия в Боге.
Он ищет себе имя вместо имени Бога.
Он обращается к мудрости самого себя вместо того, чтобы удовлетворяться волей Бога.
И он придает большее значение велениям «я», чем велениям Бога, и таким образом пытается свергнуть Бога, отдавая дань идолу человеческой воли.

Но послушание, будучи полной противоположностью, во всем этом возводит на престол и чтит Бога. И поэтому Богу доставляет удовольствие послушание.

Теперь мы переходим ко второму вопросу, который мы подняли в начале: это хорошие новости? Это хорошая новость — узнать, что Бог находит удовольствие в послушании, или это просто еще одно бремя?

Это хорошие новости, что Бог любит послушание?

Думаю, это хорошие новости. И есть по крайней мере шесть причин, почему я это делаю. У нас есть время лишь кратко их упомянуть.

1. Это означает, что Бог достоин похвалы и надёжности

Радость Бога в послушании — хорошая новость, потому что это означает, что Он достоин похвалы и надежен.Если бы он не находил удовольствия в послушании, он был бы живым противоречием: он любил свою славу превыше всего и, тем не менее, не был доволен действиями, открывающими его славу. Он будет двуличным и двуязычным. Его красота исчезнет, а вместе с ней и весь наш восторг! И он был бы ненадежным, потому что нельзя доверять Богу, чьи ценности настолько непостоянны, что он превозносит себя в одну минуту и одобряет оскорбления в следующую.

2. Гарантирует распространение Божьей славы

Радость Бога в послушании — это хорошая новость, потому что она гарантирует обещание, что однажды слава Божья действительно наполнит землю так, как воды покрывают море.Если бы Бог был безразличен к непослушанию, не было бы уверенности в том, что грядущий век избавит от всего позорящего Бога поведения. Но поскольку он ненавидит непослушание и любит послушание, мы можем быть уверены, что наше стремление к миру, исполненному славы Божьей, непременно сбудется.

3. Он показывает, что Божья благодать — это великая сила

Божья радость в послушании — это хорошая новость, потому что она показывает, что Божья благодать — это славная сила, а не просто надуманная терпимость к греху. Слава Божьей благодати проявляется не только в том, что Бог не обращает внимания на грехи верующих, но и в том, что Он постепенно, окончательно и победоносно искореняет эти грехи.Если бы Бог не наслаждался послушанием, слава суверенной благодати никогда не могла бы быть замечена в ее побеждающей грех силе.

4. Божьи заповеди не слишком строгие

Радость Бога в послушании — хорошая новость, потому что Его заповеди не слишком строгие. Им трудно повиноваться настолько, насколько трудно лелеять его славу и трудно поверить в его обещания. Во Второзаконии 30:11 говорится: «Эта заповедь, которую я заповедую вам сегодня, не слишком сложна для вас». А в 1 Иоанна 5: 3 говорится: «Это любовь к Богу в том, чтобы мы соблюдали Его заповеди.И его заповеди не обременительны ».

5. Все, что Бог повелевает нам, для нашего блага

Радость Бога в послушании — это хорошая новость, потому что все, что Бог повелевает нам, служит нам во благо. Итак, что действительно нравится Богу, когда Он наслаждается нашим послушанием, так это наша глубокая и непреходящая радость. Во Второзаконии 10: 12–13 говорится:

И теперь, Израиль, чего требует от тебя Господь, Бог твой, как не бояться Господа Бога твоего, ходить всеми путями Его, любить Его, служить Господу, Богу твоему, всем своим сердцем и всей своей душой и соблюдать заповеди и постановления Господни, которые я заповедую вам сегодня для вашего блага.

6. Послушание, которое любит Бог, — это послушание веры

И, наконец, радость Бога в послушании — это хорошая новость, потому что послушание, которое он любит, — это послушание веры. А вера означает полагаться на милость Божью. А милосердие означает, что наше послушание не обязательно должно быть совершенным; нужно только раскаяться. «Если вы исповедуете свои грехи, он верен и праведен, и простит ваши грехи и очистит вас от всякой неправды» (1 Иоанна 1: 9).

Бог по-прежнему горный источник, а не поилка.Послушание — это не бригада ведра, чтобы удовлетворить его нужды. Послушание — это неудержимые усилия по «связям с общественностью» тех, кто вкусил и увидел, что Господь благ.

Когда христианская пара грешит сексуально

Некоторые мужчины и женщины-христиане чувствуют себя запертыми в отношениях на свиданиях, даже когда они не работают, и особенно после того, как они согрешили половым путем. Может быть, вы знаете такие отношения. Может, у вас такие отношения.

Неспособность взять на себя обязательство является распространенным (и разрушительным), но я хочу говорить о чрезмерно преданных отношениях, неразумно преданных отношениях — парах, которые слишком хрупки и скомпрометированы, чтобы больше ощущать серьезность греха и драгоценность Христа или видеть свои отношения с ясной головой и уравновешенным сердцем.Почему нездоровые отношения на свиданиях так тяжело прекратить, особенно после того, как пара пошла на моральный компромисс? И как должны реагировать христианские пары, если они грешат половым путем?

«Стремитесь видеть любые отношения на свидании глазами вечности с Богом».

Как христианин, который в прошлом потерпел неудачу в сексуальных отношениях, я пишу в основном мужчинам и для мужчин. В конце у меня есть слово для моих сестер во Христе, но я хочу, чтобы тяжесть этого обвинения больше всего легла на моих братьев.Бог дал тебе за это плечи. Я хочу, чтобы мы жили, руководили и любили способами, достойными доверия женщины и достойными имени Иисуса.

Чего Бог ожидает от мужчин

Когда христианская пара грешит сексуально, Бог возлагает на мужчину большую ответственность, чем на женщину. Когда Адам и Ева совершили самый первый грех (Ева взяла первый укус), «Господь Бог призвал к человека » (Бытие 3: 9) — и не сначала к женщине. Как пишет Джон Пайпер,

Бог требует от мужчин больше по отношению к женщинам, чем женщин по отношению к мужчинам.Бог требует, чтобы мужчины чувствовали особую ответственность за защиту женщин и заботу о них. («Должны ли мужчины проявлять к женщинам особую заботу?»)

Бог призывает мужчин и женщин стремиться к святости, охранять брачное ложе, делать все для Его славы, включая свидания, женитьбу, занятия любовью и стремление к сексуальной чистоте. Он призывает мужчин и женщин защищать и служить друг другу взаимодополняющими способами, но с самого начала он возлагает на мужчин более тяжелое бремя.

Ева первой ела с дерева познания добра и зла, и она соблазнила своего мужа поесть с ней — и получила проклятие за свой грех (Бытие 3:16).Но, разобравшись сначала с сатаной, а затем с Евой, слова суда достигли высшей точки в Адаме (Бытие 3: 17–19). У женщины будут боли при родах; мужчина будет страдать «все дни своей жизни. . . доколе не вернешься на землю »(Бытие 3:17, 19). Бог ожидал, что мужчина послушается своего голоса и с любовью поведет свою жену к тому же, а мужчина возьмет на себя большую ответственность за свою неудачу.

«Сексуальный грех — это противоположность Божьей воли для вас. Так что, если придет искушение, беги другим путем.”

К своему стыду, Адам не только сделал то, что Бог прямо запретил, но и обвинил Еву (и Бога!) В своем грехе: «Женщина, которую ты дал , чтобы быть со мной, она дала мне плодов дерева. , и я ел »(Бытие 3:12). Мужчины, если вы сексуально потерпите неудачу в отношениях, я умоляю вас не отвечать, как это сделал Адам, но признать свою неудачу и огорчить ее, и сделать все необходимое, чтобы покаяться, защитить свою сестру во Христе и подготовиться к тому, чтобы следовать за ней. брак с полной чистотой (1 Тимофею 5: 2).

Помилуй меня

Любой мужчина, который хочет ясно подумать об отношениях после сексуального греха, должен ясно подумать о самом сексуальном грехе.

Сексуальный грех, как и любой другой грех, — это прежде всего оскорбление против Бога, которое отделяет нас от Него (Псалом 51: 4; также Бытие 20: 6; 39: 9). Некоторые из нас продолжают впадать в сексуальный грех, потому что мы сосредоточились только на относительной цене греха — как это вредит отношениям (и другим отношениям в нашей жизни) — и недостаточно на том, как мы нарушили славу и благодать Божью.Однако, если мы совершили сексуальный грех, наша первая и самая глубокая реакция должна быть:

Помилуй меня, Боже,
по любви Твоей;
по твоей щедрой милости
изгладь мои беззакония.
Тщательно омой меня от беззакония моего,
и очисти меня от греха моего! (Псалом 51: 1-2)

Мы должны исповедоваться и попросить прощения друг у друга, но первая и самая важная работа подлинного покаяния совершается перед суверенным престолом милосердия.Если вы хотите покончить с сексуальным грехом, начните с размышления о серьезности того, что он говорит, и о Боге — а затем перейдите на крест, где единственная наша надежда, Иисус Христос, висела, чтобы спасти нас от наш грех, даже наш сексуальный грех (1 Иоанна 4:10; 1:19).

Серьезность сексуального греха

Возмездие за любой грех — смерть, но природа и последствия сексуального греха особенно суровы.

Апостол Павел пишет: «Мы не должны впадать в безнравственность, как некоторые из них: двадцать три тысячи пали в один день» (1 Коринфянам 10: 8).В Числах 25 бесстыдный сексуальный грех одной пары (которая была праведно зарезана до смерти) привел к смерти еще тысяч. Бог слишком остро отреагировал? Наказание было чрезмерным? Мы можем отшатнуться, потому что мы слишком привыкли к греху и слишком безразличны перед святостью Бога.

Павел говорит в другом месте: «Это воля Божья, ваше освящение: воздерживайтесь от сексуальной безнравственности; что каждый из вас знает, как управлять своим телом в святости и чести, а не в страсти похоти, как язычники, не знающие Бога.. . . Господь мститель за все это »(1 Фессалоникийцам 4: 3–6). Сексуальный грех — это , противоположное Божьей воли для вас. Так что, если придет искушение, беги другим путем. Бегите как можно скорее (1 Коринфянам 6:18).

«То, как ваш парень реагирует на сексуальный грех в ваших отношениях, показывает, каким мужем он будет».

И снова Павел говорит: «умертвить. . . что в вас земного: сексуальная безнравственность, нечистота, страсть, злое желание и алчность, которая есть идолопоклонство.За это грядет гнев Божий »(Колоссянам 3: 5–6). Гнев Бога идет против сексуального греха, который наше общество оправдывает и поощряет на каждом шагу. Сексуальный грех должен вызвать землетрясение в наших душах, пробудив в нас трезвый страх наказания — и более глубокую заботу о том, что кровь Иисуса купила для нас.

Иллюзия близости

Сексуальный грех должен заставить нас остановиться и задать серьезные вопросы о любых отношениях на свидании. Но среди благонамеренных христиан часто происходит прямо противоположное — закрепление обязательств, изоляция отношений и ослепление нас для явных опасений.Сексуальный грех может заставить нас чувствовать себя более преданными — потому что секс должен иметь такой эффект — но не в том месте и с неправильным человеком (даже , если мы должны были в конечном итоге жениться на этом человеке, и только тогда , они бы стали единственными правыми человеками).

Бог задумал секс, чтобы предотвратить и отвергнуть искушение в браке (1 Коринфянам 7: 5), не , чтобы принять искушение и подорвать ваш будущий брак. Секс до брака притупляет нас к искушению, ожесточает нас против раскаяния и подрывает доверие в отношениях, делая нас менее готовыми к браку и менее способными к мудрым и чистым свиданиям.Именно тогда, когда нам нужно пространство для размышлений, признания, переориентации наших сердец и построения более здоровых границ, мы часто погружаемся в близость, вместо этого, возможно, продолжая грешить половым путем и надеясь, что все получится, и мы поженимся.

Однако такая близость в конечном итоге является иллюзией. Это может выглядеть как настоящая близость и даже ощущаться как настоящая близость, но она проходит, и часто быстро. Очень часто после сексуального греха в свидании нам нужно , противоположное близости: пространство.

Одно предложение: поститься друг от друга

Я хочу наметить другой путь для христианских пар и призвать их сделать значительный перерыв друг от друга, прежде чем снова вступать в брак. (В этой статье давайте отложим помолвленные пары, потому что динамика, хотя и схожая, но более сложная, хотя грех не менее печален.) Кто-то дал мне подобный совет, при немного иных обстоятельствах, в важный момент моей жизни. , и я только вырос, чтобы любить и ценить то, что он побуждал меня делать больше с тех пор.

Чтобы быть абсолютно экстравагантным, это не слово от Бога, а слово христианского совета , которое, я надеюсь, окажется мудрым в вашей жизни. Как человек, который ранее совершал сексуальный грех во время свиданий, а теперь советовал парам совершить сексуальный грех, я предлагаю руководство, которое я хотел бы получить (и прислушаться) раньше:

Если вы совершаете сексуальный грех со своей девушкой, подумайте о том, чтобы сделать значительный перерыв в отношениях ради своей и ее души, ваших текущих отношений и будущего брака.

По сути, я рекомендую поститься друг от друга ради прославления Бога, любви и защиты ее и стремления к большей радости в браке.

Что делает пост?

Что дает пост для последователя Иисуса? Пост намеренно отказывается от некоторого блага ради сосредоточения наших сердец на высшем Благе. Откладывая еду, секс в браке, некоторые повседневные технологии или любое другое удовольствие, мы говорим своей душе: есть что-то более удовлетворительное, чем это, более неотложное и жизненно важное, чем это, более важное для моей жизни, чем это.Мы постимся, чтобы увидеть, что Бог верховен, насладиться тем, что Бог верховен, и сказать, что Бог верховен. Что, если бы мы были готовы сделать это, когда это необходимо, даже на свиданиях?

Церковь в Деяниях постилась над серьезными решениями (Деян. 13: 2; 14:23), и , за кого вы выйдете замуж, будет одним из самых серьезных и значимых обязательств, которые вы возьмете на себя в своей жизни. А сексуальный грех делает это решение еще более трудным и сложным. Почему бы не остановиться на время, чтобы восстановить свое духовное здравомыслие и поискать ясности у Бога?

Что означает «значимый»?

Когда я говорю сделать значимый перерыв в отношениях, что я имею в виду под «значимыми»? Разное для разных людей и разных отношений.Для осмысленного потребуется мудрость (в том числе мудрость извне). Некоторые важные факторы, которые следует учитывать, среди прочего, могут быть: как долго каждый из вас был христианами, сколько лет каждому из вас, как долго вы встречаетесь, ваши индивидуальные сексуальные истории, как часто вы терпели неудачи в этих конкретных отношениях, другие здоровая или нездоровая динамика в отношениях.

«Секс до брака притупляет нас к искушению, ожесточает против раскаяния и подрывает доверие в отношениях.”

Какое бы количество месяцев вы ни выбрали, «значимое» должно быть неудобным. Если кажется, что это не так долго, вероятно, этого недостаточно. Пост не работает, если мы никогда не чувствуем голода. Оно предназначено для того, чтобы утолить голод и позволить этому голоду научить нас о Боге. Пост на свиданиях должен делать то же самое. Чтобы он в полной мере осветил и очистил его, он должен быть трудным, неудобным и болезненным. Чтобы было ясно, этот вид поста — это , а не покаяние — самонаказание, чтобы заплатить или показать раскаяние за грехи.Ожидание предназначено для того, чтобы еще больше ухватиться за Бога, усилить нашу войну против греха и передать друг другу драгоценность святости и доверия.

Что для вас значит «значимый»? Для подобных решений в отношениях мое золотое правило свиданий таково: Положитесь на людей, которые знают вас лучше всего, любят вас больше всего и скажут вам, когда вы ошибаетесь. Помолившись, взвесьте, какой перерыв вам может понадобиться, а затем попросите несколько любящих Христа людей, которые хорошо вас знают, высказаться в срок.Хорошие друзья и консультанты будут знать, в чем вы особенно слабы или искушаемы, часто больше, чем вы, и смогут помочь вам понять, как терпеливая, жертвенная, бескорыстная любовь может выглядеть в вашей ситуации.

А как насчет 1 Коринфянам 7?

Я советую христианским парам сделать настоящий перерыв, если они впадут в сексуальный грех. Но разве апостол Павел не говорит об обратном?

Незамужним и вдовам говорю, что им хорошо оставаться холостым, как я.Но если они не могут проявлять самообладание , им следует жениться. Ибо лучше жениться, чем гореть страстью. (1 Коринфянам 7: 8–9)

Это мудро, божественно вдохновленных советов. Христиане, горящие страстью — которые глубоко и настойчиво стремятся к сексуальной близости с супругом — должны жениться, а не оставаться холостыми. Бог вложил в большинство из нас сексуальные желания, чтобы вести нас к браку. Наш вопрос, однако, заключается в том, следует ли парам, которые только что совершили сексуальный грех, при свидании сделать перерыв (а не более агрессивно продвигаться к браку).

«Новообретенная любовь может затуманивать глаза в наших сердцах, закрывая глаза на самих себя и проблемы в отношениях».

Я, , до считаю, что сексуальный грех (и искушение к половому греху) должен привести нас через покаяние к заключению брака (1 Коринфянам 7: 8–9). Я не , а не думаю, что совершение сексуального греха с кем-то означает, что мы обязательно должны жениться на этом конкретном человеке (и, конечно, не быстро или опрометчиво). Сексуальный грех не является внезапным подтверждением того, что Бог является единственным.На самом деле, я думаю, что сексуальный грех должен значительно замедлить или даже остановить многие отношения.

В то время как искушение к сексуальному греху сопротивлялось и отвергалось верой должно было ускорить наш импульс к браку с конкретным мужчиной или женщиной, сексуальный грех должен замедлить отношения, давая нам возможность более ясно увидеть, что пошло не так и что Бог действительно хочет для нас и от нас в нашем стремлении к браку.

Мудрость поста от знакомства

Прежде чем отказываться от идеи поститься друг от друга слишком быстро, подумайте о некоторых серьезных потенциальных преимуществах практики такого терпения и самоконтроля.

1. Взвесьте серьезность греха

Настоящий перерыв даст вам обоим время и пространство, чтобы взвесить серьезность греха и его последствия. Новообретенная любовь может затуманивать глаза в наших сердцах, затрудняя истинное распознавание реальности. Увлечение, которое мы часто испытываем во время свиданий, может закрывать глаза на самих себя и проблемы в отношениях. Некоторое преднамеренное расстояние может рассеять туман на достаточно долгое время, чтобы увидеть, как сексуальный грех презирает Бога, удешевляет благодать и причиняет вред всем участникам.

2. Истинно и глубоко покайтесь

Настоящий разрыв позволяет вам обоим искренне и глубже покаяться. Павел писал группе грешников, некоторые из которых были сексуальными грешниками (1 Коринфянам 6:18): «Я радуюсь не потому, что вы опечалились, но потому, что вы огорчились, заставив покаяться. Ибо вы испытали печаль Божью »(2 Коринфянам 7: 9). Близость во время свиданий неизбежно мешает раскаянию, не позволяя нам переживать то горе, которое мы должны испытывать перед Богом и друг перед другом. А без горя ради Бога мы не можем по-настоящему покаяться.

Покаяние — это больше, чем просто сказать: «Извини». Это сначала изменение разума и сердца, а затем исполненное Духом обязательство отвернуться от греха и удержать отвернуться от греха (Деяния 26:20). Перерыв в свиданиях может позволить вам глубже ощутить печаль ради Бога по поводу своего греха и укрепить новые и устойчивые привычки к покаянию и чистоте. Когда вы снова начинаете встречаться друг с другом (если вы это делаете), вы хотите избавиться от корней и стереотипов, которые привели к греху.

3.Распознайте потенциал отношений

Если вы выделите немного места, это поможет вам понять, стоит ли развивать эти отношения. Бог призывает меня заключить завет исключительно на всю жизнь с этим человеком? Как я уже сказал, величайшая награда в браке — это близость, сосредоточенная на Христе; величайшая награда в датировке — это ясность, сосредоточенная на Христе. Близость предназначена для брака, а брак мудрее всего. Цель наших свиданий — насколько это возможно, определить, призывает ли Бог нас двоих к свадьбе — и сексуальный грех, особенно повторяющийся сексуальный грех, может вызвать серьезные сомнения в этом вопросе.

Перед Богом и в окружении христианских друзей и советников нам нужно задавать себе трудные вопросы о наших отношениях, и перерыв даст нам время, в котором мы должны задать вопросы и ответить.

Слово для христианских женщин

Я мог бы многое сказать женщинам, совершившим сексуальный грех со своими парнями, и многое из того, что я сказал выше, применимо и к вам, но я хотел сказать по крайней мере одну вещь непосредственно вам: Как ваш парень реагирует на сексуальный грех в ваших отношениях показывает, каким мужем он будет.

«Христиане, которые стремятся к сексуальной близости с супругом, должны стремиться к браку, а не оставаться одинокими бесконечно».

Если вы выйдете замуж, вы почти каждый день будете сталкиваться с новыми искушениями, разочарованиями и трудными решениями. Свидания — это возможность проверить, каким мужчиной будет ваш парень, когда жизнь в браке станет тяжелой, проверить, сдержит ли он свои обещания, когда он станет вашим мужчиной . Поддастся ли он искушению, чтобы удовлетворить свои эгоистичные пристрастия? Сможет ли он поддержать тебя, когда будет легче убежать? Бежит ли он с вами к Иисусу за прощением и умоляет Его о благодати и силе отвергнуть грех и бороться за святость? То, как он отвечает, всегда показательно.Бог делает каждого духовно зрелого человека из ранее незрелого, так что будьте соответственно милосердны и терпеливы. Но не всякий эгоистичный незрелый мужчина вырастает. Не ждите совершенства, но и не доверяйте дураку сердце и душу.

Терпение и самообладание, необходимые мужчине для намеренного любовного разрыва отношений, учит противоположности сексуального греха. В нем говорится: «Вы можете ожидать, что я сделаю все возможное, чтобы почтить Христа и вас в браке». Если вы в конечном итоге выйдете замуж за этого человека, настоящий разрыв сейчас может укрепить доверие, которое продлится всю жизнь по ту сторону алтаря.

No Sin Need Disqualify You

Любое удовольствие от сексуального греха сопровождается гораздо большей душевной болью — стойким стыдом и сломленным доверием. Но Бог. Даже если ваша неудача означает конец отношений, которые вы любите, это не обязательно означает конец вашей надежде. Слишком многие бросаются назад в грех за грехом, отказываясь от гораздо более великого дара более глубокого покаяния и радости — благочестивой печали, которая «производит покаяние, ведущее к спасению без сожаления». Независимо от того, как далеко вы зашли, Бог не откажет вам, , если вы готовы отвернуться от своего греха ради него.

По странному и мудрому промыслу Божьему долина этого сексуального греха может быть решающей искрой, которая зажжет в каждом из вас искреннее покаяние и страсть ко Христу. И через тысячу лет ни один из вас никогда не променяет это на несколько десятилетий супружеской любви. Стремитесь видеть любые отношения на свидании глазами вечности с Богом. Месяцы разлуки сейчас, какими бы тяжелыми они ни казались сегодня, могут иметь для вас все значение навсегда.

Роль женщин | Общинная церковь Грейс

Загрузить / Распечатать
Хотя женщины традиционно выполняли вспомогательную роль в служении церкви и получали свою величайшую радость и чувство выполненного долга, будучи женами и матерями, феминистское движение успешно повлияло на многих женщин, чтобы они отказались от этих божественно предписанных ролей.К сожалению, это движение продвинулось вперед даже в церкви, создавая хаос и путаницу в отношении роли женщин как в служении, так и в семье. Только в Священном Писании можно найти замысел, предназначенный Богом для женщин.
Ветхий Завет и женщины
В повествовании о сотворении Бытия 1 первое слово Бога о мужчинах и женщинах заключается в том, что они были в равной степени созданы по образу Божьему (ст. 27). Ни один из них не получил больше образа Божьего, чем другой.Итак, Библия начинается с равенства полов. Как личности, как духовные существа, стоящие перед Богом, мужчины и женщины абсолютно равны.
Несмотря на это равенство, в Бытие 2 есть более подробный отчет о сотворении двух человеческих существ, который показывает различия в данных им Богом функциях и обязанностях. Бог не сотворил мужчину и женщину одновременно, а скорее сотворил сначала Адама, а потом Еву, с особой целью быть помощником Адама.Ева была равна Адаму, но ей была дана роль и обязанность подчиняться ему. Хотя слово «помощник» несет в себе очень позитивные коннотации — даже будучи использованным Самим Богом как помощником Израиля (Второзаконие 33: 7; Пс. 33:20), — оно все же описывает кого-то, кто находится в отношениях служения другому. Таким образом, ответственность жен подчиняться своим мужьям была частью плана от сотворения мира, даже до проклятия. Первые книги Библии устанавливают равенство мужчин и женщин, а также вспомогательную роль жены (см. Исх.21:15, 17, 28–31; Num. 5: 19–20, 29; 6: 2; 30: 1–16).
Непослушание Адама и Евы повелению Бога привело к определенным последствиям (Быт. 3: 16–19). Для женщины Бог произнес проклятие, которое включало в себя умноженную боль во время родов и напряжение в отношениях власти и подчинения между мужем и женой. В Бытии 3:16 говорится, что женщина «желает» своего мужа, но он будет «господствовать» над ней. В Бытие 4: 7 автор использует то же слово «желание» для обозначения «чрезмерного контроля над.Таким образом, проклятие в Бытие 3:16 относится к новому желанию женщины осуществлять контроль над своим мужем, но на самом деле он будет жестоко править и оказывать власть над ней. Результатом падения брака на протяжении всей истории стала непрекращающаяся борьба между полами: женщины стремятся к власти, а мужчины — к господству.
На протяжении всего Ветхого Завета женщины активно участвовали в религиозной жизни Израиля, но в целом они не были лидерами. Такие женщины, как Дебора (Судей 4), явно были исключением, а не правилом.Не было женщины с продолжающимся пророческим служением. Ни одна женщина не была священником. Ни одна царица никогда не правила Израилем. Ни одна женщина не написала книгу Ветхого Завета (или Нового Завета). Исаия 3:12 указывает на то, что Бог позволил женщинам править как часть Своего суда над грешным народом.
Иисус и женщины
Среди греческой, римской и еврейской культур, которые рассматривали женщин почти как имущество, Иисус проявлял любовь и уважение к женщинам. Хотя еврейские раввины не учили женщин, а в еврейском Талмуде говорилось, что лучше сжечь Тору, чем учить ей женщину, Иисус никогда не занимал позицию, согласно которой женщины по самой своей природе не могут понять духовную или теологическую истину.Он не только включил их в Свою аудиторию, но также использовал иллюстрации и изображения, которые были бы им знакомы (Матф. 13:33; 22: 1-2; 24:41; Луки 15: 8-10), и специально применил Свое учение к их (Мф. 10: 34 и след.). Самарянке у колодца (Иоанна 4) Он открыл, что Он был Мессией, и обсудил с ней такие темы, как вечная жизнь и природа истинного поклонения. Он также учил Марию и, когда Марфа наставляла его, указал на приоритет познания духовной истины даже над «женскими» обязанностями, такими как обслуживание гостей в доме (Луки 10:38).
Хотя мужчины во времена Иисуса обычно не позволяли женщинам считать сдачу в свои руки из-за страха физического контакта, Иисус касался женщин, чтобы исцелить их, и позволял женщинам касаться Себя (Луки 13: 10 и далее; Марка 5: 25 и далее). Иисус даже позволил небольшой группе женщин путешествовать с Ним и Его учениками (Луки 8: 1–3), что было беспрецедентным событием в то время. После Своего воскресения Иисус сначала явился Марии Магдалине и послал ее объявить о Его воскресении ученикам (Иоанна 20: 1–18), несмотря на то, что женщинам не разрешалось быть свидетелями в иудейских судах, потому что они считались лжецами.
Послания и женщины
В Посланиях два принципа равенства и подчинения для женщин существуют бок о бок. Послание к Галатам 3:28 указывает на равенство, указывая на то, что путь к спасению одинаков как для мужчин, так и для женщин, и что они являются членами равного положения в Теле Христовом. Однако это не устраняет всех различий в обязанностях мужчин и женщин, поскольку этот отрывок не охватывает все аспекты Божьего замысла для мужчин и женщин.Кроме того, есть много других отрывков, в которых проводится различие между тем, что Бог желает от мужчин, и тем, что Он желает от женщин, особенно в семье и в церкви.
Семья
В то время как христианский брак предполагает взаимную любовь и подчинение между двумя верующими (Еф. 5:21), четыре отрывка в Новом Завете прямо возлагают на жен обязанность подчиняться своим мужьям (Еф. 5:22; Кол. 3: 18; Титу 2: 5; 1 Пет. 3: 1). Это добровольное подчинение одного равного другому является выражением любви к Богу и желания следовать Его замыслу, раскрытому в Его Слове.Это никогда не изображается как унизительное или каким-либо образом умаляющее равенство жены. Скорее, муж призван жертвенно любить свою жену, как Христос возлюбил церковь (Еф. 5:25), и служить лидером в отношениях двух равных.
В то время как на мужей и отцов была возложена основная ответственность за руководство своими детьми (Еф. 6: 4; Кол. 3:21; 1 Тим. 3: 4–5), женам и матерям настоятельно рекомендуется быть «работниками в сфере труда». дом »(Титу 2: 5), имея в виду управляющих домом.Их дом и их дети должны быть их приоритетом, в отличие от сегодняшнего акцента в мире на карьере и постоянной работе для женщин вне дома.
Церковь
С самого начала женщины играли жизненно важную роль в христианской церкви (Деяния 1: 12–14; 9: 36–42; 16: 13–15; 17: 1–4, 10–12; 18: 1–2. , 18, 24–28; Рим. 16; 1 Кор. 16:19; 2 Тим. 1: 5; 4:19), но не лидерства. Все апостолы были мужчинами; основная миссионерская деятельность выполнялась мужчинами; написание Нового Завета было делом рук людей; а руководство церквями было доверено мужчинам.
Хотя апостол Павел уважал женщин и работал с ними бок о бок для распространения Евангелия (Рим. 16; Фил. 4: 3), он не назначал женщин-старейшин или пасторов. В своих письмах он убеждал, что мужчины должны быть лидерами в церкви, а женщины не должны учить или иметь власть над мужчинами (1 Тим. 2:12). Следовательно, хотя женщины духовно равны мужчинам и служение женщин важно для Тела Христова, женщины исключены из руководства над мужчинами в церкви.
Мужчины и женщины равны перед Богом, оба несут образ Самого Бога. Однако, не делая одного хуже другого, Бог призывает как мужчин, так и женщин выполнять роли и обязанности, специально предназначенные для них, образец, который можно увидеть даже в Божестве (1 Кор. 11: 3). Выполняя данные Богом роли, которым учат в Новом Завете, женщины могут полностью реализовать свой потенциал, потому что они следуют плану своего Создателя и Создателя.Только в послушании Ему и Его замыслу женщины действительно смогут, в самом полном смысле этого слова, воздать славу Богу.
Как просить о том, что вы хотите в постели, по мнению секс-экспертов
Развитие хорошего общения важно в отношениях, и это так же верно, когда дело касается секса — вот почему умение описать то, что вы хотите в постели, является таким ценным навыком.
Заговоры о новом возбуждении или желание попробовать новые позы могут усилить близость между вами двумя — или даже разжечь искру, когда вы и ваш давний партнер застряли в спальне.Если вы только начали встречаться, новизна вашей связи дает прекрасную возможность начать диалог как можно раньше, так что вы оба можете свободно выражать свои сексуальные желания на постоянной основе.
«Место, где я обычно начинаю с пациентов, помогает им узнать, что мешало им спрашивать, чего они хотят в постели в прошлом», — говорит Кейси Таннер, LCPC, терапевт, специализирующийся на терапии отношений и секса, и эксперт по Игрушки LELO. «Люди часто приходят с опасениями и тревогой, когда просят о чем-то своего партнера.Это особенно верно для людей, которые социализировались как женщины, которых учили, что мы не можем занимать место таким образом ».
Иногда страх, что они могут поранить эго своего партнера, сдерживает их, говорит Таннер. «Другие боятся быть осужденными», — продолжает она. Часто они не знают, как ответить на вопрос, даже когда их спрашивают, «потому что они даже не знают, чего хотят. Поэтому людям важно назвать свой коммуникационный барьер».
Неважно, что мешает вам сделать сексуальный запрос своему партнеру, вы определенно можете научиться делать это с гордостью.
Чтобы спросить, чего вы хотите в постели, начните с снижения ставок.
«Необязательно быть на сто процентов уверенным, что ты что-то полюбишь, чтобы попросить об этом», — говорит Таннер. «Некоторые люди думают:« Если я попрошу об этом, мне это больше понравится! ” Но как мы узнаем, что нам это нравится, если мы еще не пробовали это? »Это нормально, если вы хотите остановиться на полпути, если вам не нравится что-то новое, даже если это была ваша идея.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Таннер предлагает сформулировать это, сказав следующую версию: «Есть кое-что, что я хотел бы попробовать с вами», потому что «это оставляет место для« эй, мы пробуем это вместе ». Я не собираюсь делать это навсегда частью моей сексуальной жизни, я просто хочу попробовать это ».
Знайте, когда лучше спросить, а когда подождать.
«Для таких вещей, как небольшие корректировки или незначительное изменение техники, вопрос в данный момент совершенно уместен», — говорит Таннер.Например, такие команды, как «сложнее», «медленнее», «быстрее», «немного вправо».
Когда вы представляете что-то совершенно новое, например, экспериментируете с секс-игрушками или анальным сексом, вы определенно хотите обсудить идею , прежде чем вы находитесь в самом разгаре, может быть, во время свидания. «Если это что-то, что потребует подробного разговора о согласии — например, кинк или BSDM — это те запросы, которые вы хотите поднять в несексуальном контексте».
Если ты боишься задеть свои чувства…
Обязательно начинайте с места похвалы, — говорит Тейлор Спаркс, секс-педагог и основатель сайта об удовольствиях OrganicLoven. Во время одного из разговоров вне спальни она говорит: «Что мне нравится делать со своими партнерами, так это говорить что-то вроде:« Знаешь, что мне действительно нравится? Когда ты делаешь то, то и то ». что бы еще еще ? »
Как можно точнее опишите, чего вы хотите (она использует пример, когда она просит вашего партнера двигать языком вверх и вниз во время орального секса, а не из стороны в сторону).«Когда вы ложитесь спать, и они делают то, что обычно делают, вы уже посеяли семена того, чего хотите», — говорит она. Поэтому, когда они там внизу, вы можете сказать: «Сейчас прекрасное время для взлетов и падений!»
Избегайте таких слов, как «всегда» и «никогда».
«Иногда, когда мы хотим получить то, что хотим, мы путаем это с тем, чего мы, , не хотим, , и подход к нашему партнеру может быть таким:« Ты делаешь это неправильно! »» Спаркс говорит. В духе вопросов с благодарным энтузиазмом шутливые предложения горячие.Резкой критики нет. Таннер рекомендует воздерживаться от фраз вроде «ты всегда так делаешь» или «ты никогда этого не делаешь».
Если вы нервничаете, скажите об этом.
Если вы беспокоитесь о том, чтобы спросить, вам не нужно делать вид, что это не так. «Вы можете сказать:« Я новичок в том, чтобы делиться тем, что хочу во время секса, так что это немного беспокоит меня », — предлагает Таннер. «Просто делясь этим чувством со своим партнером, они также дают понять своему партнеру:« Это уязвимо для меня, и мне нужно, чтобы вы это услышали ».’»
Поделитесь своим «почему».
Знаете, почему вы хотите попробовать? «Ответ не должен быть сложным — это может быть просто жарко, или вам любопытно, или вам нравится делать это, когда вы мастурбируете», — говорит Таннер. «Часто мы обращаемся к нам, когда кто-то дает нам обратную связь. думать, что мы делаем что-то не так. Если вы поделитесь этим «почему», это поможет вашему партнеру понять, что это не критика ».
Покажите им рукой.
Если вы хотите, чтобы ваш партнер поменял свой стиль во время орального секса, и слова, чтобы описать это, вас не подводят, попробуйте невербальный подход.Взяв их за руку, проведите языком по чувствительной коже между их большим и указательным пальцами, показывая им тип скорости, давления и техники, которые вам нужны, чтобы перебить вас.
Если они спросят, что вам нравится в постели, а вы не знаете, как ответить …
Возможно, вам придется заняться самоисследованием, возможно, с помощью хорошего вибратора (весело!). Но если это из-за того, что вы рисуете пробел перед открытым вопросом, Спаркс предлагает снова повернуть q к вашему партнеру.«Спросите их:« Что вам, , нравится делать с партнером в постели? » И это дает вам время подумать об этом «.
Когда они озвучивают то, что им нравится, вы тоже можете вмешаться, когда вас что-то волнует. . «Теперь вы вроде как составляете свой список из их списка», — продолжает Спаркс. Когда они называют что-то, что вас не заинтриговало, попробуйте «хм». «Это не значит, что вы согласны или не согласны. Это просто означает, что вы их слышали и признаете это».
Верните услугу.
После того, как вы поделитесь, Таннер рекомендует проявить любопытство к удовольствию вашего партнера, спросив, есть ли что-нибудь, что он хотел бы попробовать (если вы еще не узнали этого из своего «что вам нравится, в постели? ‘ беседа).
Не принимайте «нет» на свой счет.
Потенциальная угроза отторжения может казаться очень большой. «Я думаю, что в этом разговоре столько стыда, — говорит Таннер. «Так легко перейти к« Я плохой, этот запрос плохой, то, что я хочу, неверно ».«Но на самом деле это означает лишь то, что этот человек не хочет этого в своей сексуальной жизни — это не имеет ничего общего с тем, кто вы есть».
И когда мы получаем «нет», мы должны спросить, насколько это важно. для нас «, — добавляет Таннер.» Это потребность или желание? » «На этом этапе это становится проблемой общения», — говорит Таннер. Это могло быть недоразумение или что-то мешало вашему партнеру выполнить его.«Вы могли бы сказать что-то вроде:« У нас был этот разговор пару раз, и кажется, что, может быть, произошел разрыв связи. Можете ли вы рассказать, что может вас сдерживать? »»
Если вы попросили их перестать что-то делать, а они этого не сделают, — говорит Таннер, — это вопрос согласия. С другой стороны, «если вы просили чего-то нового, это может быть несоответствие в типе секса, который каждый из вас желает», — добавляет она. В любом случае, возможно, пришло время подумать о посещении семейного терапевта или сексопатолога, чтобы облегчить эти разговоры.
В конечном счете, вы и ваш партнер разделяете цель: получать удовольствие от сексуального опыта друг с другом. «Дело не в проблеме», — говорит Таннер. «Это о потенциале».
Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io
Чем ухаживание отличается от свидания?
Стремление к динамическому браку
Джим Боб и Мишель Дуггар воодушевляют нас, как брак может вырасти во все, что Бог хочет, чтобы он был.
Взгляд на Embassy Media
Ухаживание — это отношения между мужчиной и женщиной, в которых они стремятся определить, есть ли воля Бога для них жениться друг на друге . Под защитой, руководством и благословением родителей или наставников пара концентрируется на развитии глубокой дружбы, которая может привести к браку, поскольку они видят свою готовность к браку и Божье время для их брака.(См. Притчи 3: 5–7.)
Ухаживание — это выбор, позволяющий избежать искушений и испытать благословения чистоты. Это выбор — не отдавать эмоционально свое сердце по частям многим другим через случайные свидания, а вместо этого отдать все свое сердце партнеру по жизни.
Это выбор — ждать лучшего от Бога, Его славы . Это решение ходить верой, доверять Богу, уважать других выше себя и верить, что Бог щедро поступит с вами, потому что Он есть любовь.(См. 2 Коринфянам 5: 7, Псалом 9:10, Римлянам 12:10, Псалом 13 и 1 Иоанна 4: 8.)
Поскольку каждый человек, семья и стечение обстоятельств уникальны, каждое ухаживание будет уникальным. . Хотя те, кто выбирает ухаживание, будут придерживаться общих принципов взаимоотношений, их конкретный выбор относительно того, когда, где и как обращаться в суд, может отличаться в зависимости от их потребностей и обстоятельств.
Если во время ухаживания одна или обе стороны понимают, что брак не является волей Бога, и прекращают отношения, ухаживание не закончилось неудачей.Напротив, ухаживание было успешным, потому что Бог дал направление, которое искали через него.
Хотя прекращение ухаживания , скорее всего, будет болезненным, повреждений и травм, которые могут вызвать горечь, можно избежать. Обе стороны, а также их семьи и все люди, которые их любят, должны продолжать доверять Господу и принимать благодать, которую Он дает, чтобы справиться с любым разочарованием или несбывшимися надеждами. (См. К Римлянам 5: 1–5.)
«Любовь да будет без притворства [будь искренней].Отвращайтесь ко злу; прилепляйтесь к хорошему. Будьте ласковы друг к другу братской любовью; в чести предпочитающих друг друга » (Римлянам 12: 9–10).
Разница между свиданиями и ухаживаниями
Цель отношений
Основное различие между свиданиями и ухаживаниями связано с целями, которых нужно достичь, проводя время с потенциальным партнером по браку. Мужчины и женщины, которые выбирают свидания, часто не принимают на себя обязательств жениться на другом человеке .Зрелость и готовность к браку на сегодняшний день не рассматриваются при принятии решения. Вместо этого пары обычно встречаются с эгоистичной целью повеселиться и насладиться романтическими привязанностями.
Напротив, ухаживание осуществляется только тогда, когда обе стороны готовы взять на себя обязательство вступить в брак . Dating пытается ответить на вопрос: Как мне найти того, кто сделает меня счастливым? Ухаживание стремится ответить на вопрос: Как я могу почитать Бога и различать Его указания относительно моего спутника жизни?
Подотчетность властям
В отношениях на свиданиях пара практически не несет ответственности и почти не взаимодействует с членами семьи.Встречающаяся пара просто каким-то образом привлекает друг друга и часто преследует исключительные отношения, не зависящие от чужого влияния или совета . Поскольку границы отношений самоопределены, пара может легко поддаться искушению и не принять во внимание свою обязанность почитать друг друга в чистоте и искренней любви.
Пара, участвующая в ухаживании, стремится к ответственности своих родителей или других наставников. По мере того, как они устанавливают руководящие принципы своих отношений, они могут легче осознать, что Бог также возлагает на них ответственность уважать друг друга.Получение Божьей благодати и поддержки других укрепляет их в сохранении приверженности чистоте.
Подверженность искушению
В отношениях на свиданиях в основе отношений обычно лежит самоудовлетворение. Вместо того, чтобы сосредоточиться на Божьем удовольствии, пара часто ищет личного удовольствия . Эта неосознанная эгоистичность может привести только к неудовлетворенности, продвигая вожделение (брать то, что я хочу), а не библейское отношение любви (бескорыстно отдавать другим).
Следовательно, датировка открывает дверь ко многим соблазнам . Если происходит мошенничество (разжигание желаний, которые не могут быть праведно удовлетворены), пара может глупо и трагически отказаться от эмоциональных и физических привязанностей, которые должны были быть сохранены за спутником жизни. Таким образом, в отношениях на свиданиях близость часто предшествует обязательствам.
Ухаживающая пара может избежать многочисленных искушений , сделав выбор в пользу ответственности перед данными Богом властями.Опасности мошенничества можно избежать более успешно, а честную и открытую дружбу можно поддерживать и защищать. Таким образом, в ухаживании приверженность предшествует близости.
Сосредоточьтесь на Царстве Бога
Поскольку одно из самых важных решений, которые мы примем, — это решение о браке, мы должны приложить все усилия, чтобы знать и исполнять волю Бога в этой области. Отношения на свиданиях обычно основаны только на том, что свидание пара знает друг о друге в настоящее время. Напротив, библейские ухаживания основаны на том, что Бог знает о каждом партнере, и на Его планах относительно их будущего.
Иисус дал это наставление с обещанием: «Ищите прежде Царства Божия и правды Его; и все это приложится вам » (Матфея 6:33). Когда человек делает растущие отношения с Господом Иисусом Христом в основе всех решений — когда он или она ищет Царства Божьего, — Бог обеспечит все необходимое, включая партнера по браку, подготовленного Богом только для этого человека. (См. Притчи 18:22, 19:14.)
26 лучших советов по прелюдии для сексуального удовольствия
Прелюдия не является обязательной.Это не то, что вы можете ползать в течение двух минут, прежде чем броситься к сексу P-in-V или P-in-B. Вместо этого вам следует не торопиться, чтобы привести в настроение своего партнера и — в конце концов, вы не должны симулировать возбуждение или бездумно совершать движения только ради своего партнера. Прелюдия — это то, что должно заинтересовать всех участников.
«Без прелюдии [секс] эквивалентен помещению замороженной индейки в духовку с температурой 250 градусов», — объясняет Тейлор Спаркс, эротический педагог и основатель Organic Loven , одного из крупнейших интернет-магазинов интимной близости, принадлежащих BIPOC.«О, в какой-то момент он разморозится и приготовится в течение следующих 4 или 5 дней. Но зачем идти этим путем, если его можно разморозить, а затем правильно прогреть при правильной температуре? »
Честно говоря, термин «прелюдия» употребляется неправильно, потому что он подразумевает, что то, что будет дальше — настоящая «игра» или половой акт, — как-то лучше. Но это не так. Большинство людей с вульвой не могут достичь оргазма только через проникновение. Им требуется стимуляция клитора, чтобы испытать кульминацию, которая происходит, когда задействована внешняя головка клитора.Самый надежный способ сделать это — не проникновение, а оральный, ручной или игрушечный секс. (При этом важно отметить, что секс — это не только оргазм — это удовольствие, и в этом есть разница.)
Прелюдия — это не «до»; думайте об этом как о БОЛЕЕ-игре. Это огромный кусок головоломки, который заслуживает лучшей репутации, чем какое-нибудь дополнительное развлечение перед сексом. Фактически, проникающий секс вовсе не обязательно должен быть на столе, чтобы секс был сексом. Секс — это все, что связано с гениталиями (или другими частями тела) и доставляет кому-то сексуальное удовольствие.Нам нужно раскрыть разум, люди! Приоритет полового акта — , поэтому выше.
Теперь, чтобы получить лучших советов по прелюдии, мы поговорили с различными экспертами по сексу. Попробуйте один, два или все из этих советов и техник в следующий раз, когда вы начнете дурачиться, и посмотрите, как происходит какое-то волшебство.
1) Спросите своего партнера, что его заводит.
Если сомневаетесь, просто спросите, что нравится вашему партнеру во время секса. «Большинство [людей] ценят мужчин, которые хотят быть довольны», — говорит Барбара Бартлик, M.D., профессор психиатрии Корнельского университета. «Если [они] заметят, что вы усердно работаете, чтобы доставить им удовольствие,« [они] с большей вероятностью ответят на просьбу ».
Общение необходимо для хорошего секса, независимо от того, каким вы занимаетесь сексом. Открытость и честность в отношении того, что вас заводит, и приглашение партнера сделать то же самое создают эротическую атмосферу, одновременно сексуальную и доверительную.
2) Секст в течение дня.
Прелюдия не начинается просто в спальне. Это может начаться с момента пробуждения.Небольшие тексты вроде «Не могу дождаться, чтобы раздеться с тобой сегодня вечером» могут взволновать вашего партнера еще до того, как вы войдете в ту же комнату. Если отправка обнаженных фотографий заводит вас и вашего партнера, поделитесь друг с другом сексуальными фотографиями. Затем вы можете написать, что планируете сделать с их обнаженным телом. Секстинг разжигает костры так рано, что, когда вы на самом деле ляжете в постель, вам будет РЕДКО идти.
3) Добавьте немного температурной игры в смесь
Кубики льда и свечи, которые можно использовать как массажное масло, — это забавный и простой способ разогреть вашу прелюдию, объясняет София Александра, соведущая подкаста Private Parts Unknown .
«Зажмите кубик льда между зубами и протяните его вниз по телу вашего партнера, — говорит Александра. — Или, если вам больше нравится тепло, как мне, вы можете использовать свечи — мы с одним из моих парней из колледжа использовали использовать обычные соевые свечи, чтобы капать друг на друга воск для небольшого БДСМ-развлечения ».
Тем не менее, массажная свеча — более безопасный способ окунуть палец ноги в игру с воском, если это для вас ново. — охладите масло перед первым контактом с кожей и медленно массируйте его для получения максимального удовольствия », — говорит Александра.«Вы хотите, чтобы тело вашего партнера гудело, как улей шершней-убийц».
4) Не торопитесь снимать предметы одежды.
Moreplay — это марафон, а не спринт. (Хотя, если у вас мало времени, вот лучшая сексуальная поза для быстрых людей). Начните с того, что снимите с него рубашку. Подождите несколько минут, прежде чем снимать с него штаны, и т. д. Затем вы можете сосредоточиться на этой недавно открытой части тела с поцелуями и облизыванием. Сняв штаны вашего партнера, помассируйте его ноги.Как только верхняя часть сойдет, вы можете лизнуть и нежно пососать их соски. (Игра сосками может быть приятной для любого пола.)
5) Намокнуть вместе.
Если вы когда-нибудь пытались заняться сексом в душе или в водоеме, вы знаете, что толкать, пока ваше тело погружено в жидкость, практически невозможно.
Вот почему Кортни Коджак, соведущая Private Parts Unknown , предлагает использовать ванну как средство прелюдии. «Я чувствую, что сексуальные фантазии, связанные с ванной с пеной при свечах или горячим душем, укоренились в нас», — говорит Коджак.«Наслаждайтесь разделением со своим партнером перед тем, как войти — возможно, задайте игривый тон, по очереди переодевшись друг друга». Просто убедитесь, что вода горячая, чтобы вы могли остаться на некоторое время и по-настоящему исследовать интимность прикосновений.
Катаржина БялашевичGetty Images
6) Подразните вашего партнера стриптизом.
В том же духе сделайте небольшое стриптиз своему партнеру. (Если вам нужно вдохновение, вы всегда можете посмотреть пародию SNL с Крисом Фарли и Патриком Суэйзи, проходящим прослушивание на роль танцоров Чипа и Дейла.)
Если вы дерьмовый танцор, по крайней мере, вы будете выглядеть милым, но если вы действительно хорошо раздеваетесь, ваш партнер может просто наброситься на вас. (К вашему сведению, вот как стриптизировать, как танцор в Magic Mike ). Честно говоря, вашего партнера возбудит ваше раздевание, независимо от того, насколько глупо вы себя чувствуете. Секс не всегда серьезен. Это может быть игривым и забавным, но при этом очень оргазмическим.
Сексуальное белье для всех. Если вы найдете то, что вам нужно, вы действительно сможете завести своего партнера.(Если вы никогда не пробовали трусики с низкой посадкой, мы настоятельно рекомендуем их!)
Больше обтягивающе-белого типа? Давай, друг мой. Все, что заставляет вас чувствовать себя настоящей сексуальной иконой, — правильный путь. Пссш… это может даже означать, что я стану спецназовцем.
8) Сделайте эротический массаж.
Если вы собираетесь заняться проникающим сексом, начните с эротического массажа, который одновременно расслабляет и дразнит вашего партнера. Прежде чем даже прикасаться к ним, вам нужно создать настроение с помощью освещения и музыки (мы рекомендуем мягкое освещение — держитесь подальше от флуоресцентных ламп), а затем взбейте массажное масло.
Оттуда вы хотите начать массировать их. Начните с рук, ног, спины и т. Д. Расслабьте мышцы, прежде чем переходить к более сексуальным участкам. Как только они действительно расслабятся, вы начинаете массировать эти непослушные кусочки.
Фрэнк и Хелена Getty Images
9) Сконцентрируйся на наслаждении всем этим добрым удовольствием, приятель.
Людей заводит то, что их партнер тоже веселится. Вот что делает секс во всех его формах таким горячим.«Если вы ведете себя так, как будто вы просто делаете движения, чтобы добраться до [полового акта], [они] это заметят, и [им] потребуется больше времени, чтобы развлечься», — говорит Майкл Перри, доктор философии. D., сексопатолог из Энсино, Калифорния.
Другими словами, займитесь всеми своими игровыми действиями и наслаждайтесь ими, пока вы их занимаетесь. Если вам нравится, как себя чувствуют икры вашего партнера, погладьте их с признательностью. Если тебе нравится их задница, поцелуй ее. «Когда мужчине нравится то, что он делает, это также проявляется и заводит [их]», — говорит Перри.
10) Сначала расслабьтесь.
Независимо от гениталий вашего партнера, важно начинать медленно и осторожно. Это особенно актуально, если задействован клитор. Каким бы прекрасным ни был клитор, его можно легко чрезмерно стимулировать, если вы сразу к нему поспешите. «Прямая стимуляция клитора на самом деле может быть болезненной», — говорит Кэти Винкс, автор книги The Good Vibrations Guide to the G-spot . «Гораздо лучше потереть капюшон клитора [там, где встречаются верхушки половых губ] или потереть клитор сбоку, чем идти прямо к его головке.
Играя с клитором во время орального секса, Берч советует сосредоточить внимание на этой сверхчувствительной области и выключать ее. «Клитор лучше всего реагирует на поддразнивание, поэтому вам нужно лизнуть его и немного пососать, создать небольшое напряжение, а затем немного ослабить его, прежде чем приступить к нему снова», — добавляет она.
Когда дело доходит до пенисов, правильная тренировка может не вызвать боли, но, безусловно, вызовет повышенное удовольствие, если вы не торопитесь заниматься оральным сексом или сексом руками. Помедленнее, бачок.Мы все здесь, чтобы хорошо провести время.
11) Расширьте свой репертуар.
Существует множество способов расширить свой репертуар для орального секса, и вы всегда должны стремиться добавлять новые движения и смешивать вещи. Для начала попробуйте лечь перпендикулярно их телу и гладить их клитор языком горизонтальными движениями, а не вверх и вниз. Они оценят изменение в стимуляции и, надеюсь, достаточно ответят на просьбу.
Если у вашего партнера есть пенис, попробуйте двигать ртом и рукой круговыми движениями, а не просто подниматься и опускаться.Погрузитесь в действие и проведите им по голове.
Да, и не забывайте игрушки, если вы думаете о действии простаты. Ознакомьтесь с этим руководством по , как использовать анальные игрушки во время секса.
12) Попробуйте технику восьмерки.
Техника языка в форме восьмерки — один из самых проверенных и верных способов добиться успеха ниже пояса с владельцами вульвы. Когда вы окажетесь внизу, проработайте сверхчувствительную область вокруг клитора в виде восьмерки.Разбудите их легким сосанием, пока маленькая пуговица не набухнет, затем осторожно обнажите эту область пальцами.
Обезжайте скользкой стороной языка влево, а затем вправо. Более грубой верхней стороной языка проведите пальцами справа налево, а затем вверх и вниз. Наконец, поднимитесь до восьмерки, чередуя гладкую нижнюю часть языка и более твердый кончик. Постоянно меняйте степень давления, которое вы используете.
Эта техника «восьмерки» подходит не только для вульвы.Если у вашего партнера есть пенис (и он любит римминг), попробуйте провести языком от верхней части промежности (прямо под шариками) вниз по его анусу и вернитесь назад в форме восьмерки.
13) Исследуй их все тело.
Не сосредотачивайтесь только на гениталиях вашего партнера. Тело заполнено эрогенными зонами, такими как шея, бедра и грудь.
«Гениталии — это увлекательно и весело, но постарайтесь уделить некоторое время сосредоточению внимания на всем теле партнера вместо того, чтобы идти прямо к ее промежности», — говорит Кэсси Фуллер, соучредитель балтиморской компании Touch Of Flavor, занимающейся сексом.«Попробуйте ласкать, лизать или покусывать другие эрогенные зоны, такие как шея, спина, уши, живот или запястья».
14) Не упускайте из виду остальную часть вульвы.
Половые губы, которые часто упускаются из виду как просто барьеры для влагалища, заполнены нервными окончаниями, и их нельзя игнорировать. Удерживая каждую из них большим и указательным пальцами, массируйте их, двигаясь вверх и вниз.
Или, используя все пальцы и ладонь, осторожно «сожмите» половые губы вместе, почти как если бы вы (осторожно!) Замешивали тесто.Вы также можете исследовать большой лобок, мясистый участок, на котором живут их лобковые волосы, и осторожно прижать ладонь к нему, чтобы почувствовать заземленность и сексуальность. Это движение может помочь расслабить тазовое дно и косвенно задействовать внутренний клитор.
15) Если у вашего партнера есть пенис, есть еще много чего для исследования.
Если у вашего партнера есть пенис, не игнорируйте промежность и яйца. Все исследуй, все облизывай и наслаждайся. Не стесняйтесь быть уязвимым и выходить за рамки «обычного» сексуального меню, какими бы случайными ни были отношения.«Прелюдия — это наслаждение путешествием и открытие новых уровней удовольствия на этом пути. Получайте удовольствие, не относясь к себе слишком серьезно. Уязвимость помогает установить близость с кем угодно, а не только с любовниками », — говорит Тиана GlittersaurusRex , полиамурный педагог и активист и соучредитель The Sex Work Survival Guide , некоммерческой организации, защищающей права и безопасность секса. рабочие.
Чтобы получить советы о том, как по-настоящему насладиться аналингусом, ознакомьтесь с нашим руководством по поеданию задницы .
16) Попробуйте вибратор.
Lovehoney / Le Wand
Перезаряжаемый вибратор с массажной палочкой
Le Wand lovehoney.com
169,99 долл. США
Вибратор, жужжащий вокруг эрогенных зон вашего партнера, может быть столь же возбуждающим, если не больше, чем использование только ваших рук. Пригласите кого-нибудь на помощь во время прелюдии, прикасаясь к партнеру повсюду.
Проведите им вверх и вниз по половым губам, над грудью, внутренней стороной бедер и вокруг клитора.«У меня такая горячая сексуальная жизнь с моим вибратором … так что, если вы хотите, чтобы я включился * мгновенно *, просто скажите мне схватить мою игрушку и с энтузиазмом попросите показать вам, что я с ней делаю», — говорит Коджак. . «Тогда вы сможете сами взять на себя его работу». Попробуйте одну из лучших секс-игрушек года Men’s Health , массажер Le Wand.
Вы также можете использовать вибраторы на шариках, на кончике полового члена и на промежности. Вибраторы подходят для всех частей тела. Если у вашего партнера простата, вы можете получить вибрационный массажер простаты, который действительно может вывести вещи на новый уровень.Ознакомьтесь с нашими лучшими массажерами простаты здесь .
17) Попробуйте другие забавные секс-игрушки.
Не все игрушки вибрируют. Есть из чего выбирать, это просто сногсшибательно. Например, вы можете попробовать сосательную игрушку, такую как Satisfyer или Womanizer, или вращающуюся игрушку, такую как Zumio. Ознакомьтесь с нашим руководством по для всех различных типов вибраторов и невибраторов здесь . Эти альтернативы могут быть потрясающими для людей, которые не являются большими поклонниками вибрации.
Получайте удовольствие, выбирая игрушки для использования во время секса, общаясь и выясняя, что работает для вас обоих.И помните, игрушки не зависят от пола. Вы даже можете вместе пойти за покупками в Интернете и выбрать что-нибудь интересное, чтобы вместе попробовать.
18) Добавьте немного БДСМ.
БДСМ может быть очень интересным способом исследовать доминирование и подчинение в спальне. Перед тем, как попробовать эту игру, вам нужно четко обозначить свои границы и ограничения и иметь возможность честно и открыто поговорить с партнером, чтобы вы оба чувствовали себя в безопасности.
«Если тебя шлепают, душат и что-то, что тебя заводит, как будто это никого не касается, тогда ты должен сделать это ради себя, чтобы этот разговор начался как можно скорее», — говорит Коджак.«Кроме того, это может привести к другим сексуальным болтовням о вещах, которые каждый из вас хотел бы попробовать, и вы можете вместе начать строить общую фантазию».
Ознакомьтесь с этим руководством по эффективному общению в BDSM для получения дополнительной информации о проведении этих обсуждений. Один из самых простых способов поиграть с БДСМ? Немного эротической порки.
Маршак, Getty Images
19) Включите все чувства.
Секс — это намного больше, чем оргазм; сенсорная игра просто невероятна.Это означает прикосновение, обоняние, вкус, звук и зрение. «Не забывайте об освещении, запахах в комнате и музыке, играющей в фоновом режиме», — говорит GlittersaurusRex . «Накормите друг друга едой небольшого размера, например, фруктами и ягодами с шоколадом. Вы можете смотреть друг другу в глаза, лизать пальцы друг друга или класть еду на другие части тела, чтобы ее есть ».
Сюда также может входить какое-то снаряжение. « Этот комплект от LELO идеально подходит для сцены сексуальной прелюдии. У него есть соблазнитель из перьев, шелковая повязка на глаза и вибратор для пары », — говорит Кеннет Плей , международный педагог и создатель серии Sex Hacker Pro .«Сенсорная депривация, ощущения, G-точка и стимуляция клитора — это такая восхитительная комбинация вместе. Когда вы добавляете к этому ощущение роскоши, это делает переживание декадентским и снисходительным, что заставляет вас сосредоточиться на своих чувствах и пребывать в настоящем моменте ».
20) Научитесь говорить грязно.
Грязные разговоры — это супер жарко. Вот руководство, как сделать это хорошо, включая конкретные сценарии, которые помогут вам сдвинуть с мертвой точки.
«Если вы хотите, чтобы [их] возбудили и обеспокоили, коснитесь губами [их] ушей и прошепчите, что вы хотите сделать с [ними]», — говорит Райн Пфеффер, писатель по вопросам секса и отношений и автор книги 101 Способы рок онлайн знакомств .«Будьте медленными, неторопливыми и как можно более грязными, и я клянусь мизинцем, обещаю, что я весь ваш. Работайте в незаметном зрительном контакте, и ОН МОЙ ОТСУТСТВИЕ».
21) Регулярно общайтесь со своим партнером.
Проверяйтесь время от времени, чтобы быть уверенным, что вам весело и вы чувствуете себя в безопасности. Все люди разные, поэтому убедитесь, что вы можете читать, как они реагируют на то, что вы делаете. Несложно определить, что работает, и затем использовать эту информацию для поддержания хороших результатов.
«Если [они] вздрагивают, когда вы грязно говорите, переходите к следующему спектаклю», — говорит эксперт по отношениям Эйприл Мазини.«Или, если [они] действительно любят целоваться на диване, не пытайтесь перенести его в спальню». Восторженное согласие и полное удовольствие — необходимость для всех.
22) Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете.
Если вы беспокоитесь о том, что во время полового акта вы не закончите слишком рано, постарайтесь лучше осознавать свои предоргазмические ощущения. Большинство мужчин и владельцев пенисов осознают только то последнее чувство, которое невозможно повернуть вспять, которое возникает непосредственно перед эякуляцией, — говорит Дэвид Коупленд, автор книги How to Succeed with Women .К тому времени уже слишком поздно что-либо с этим делать. Постарайтесь познакомиться с двумя или тремя более тонкими ощущениями, которые предшествуют этому, чтобы вы могли замедлиться в нужный момент.
Когда дело доходит до своих эмоций, внимательно прислушивайтесь к ним. Не забывайте общаться и защищать себя. Помните, мы все здесь, чтобы наслаждаться телами друг друга и получать массу удовольствия. Если что-то заставляет вас чувствовать себя некомфортно или странно, прекратите то, что вы делаете, и сделайте паузу. Вы можете просто сказать: «Детка, я чувствую себя немного странно.Можем ли мы немного пообниматься? »
Джонатан Ноулз Getty Images
23) Не забывай о поцелуях.
«Женщины получают наибольшее эротическое удовольствие от частых страстных поцелуев», — говорит Патти Бриттон, доктор философии, клинический сексолог и автор книги Искусство сексуального коучинга: расширение вашей практики . «Если вы чувствуете, что она начинает терять интерес, поцелуй — всегда лучший способ вернуть ее к этому.
Просто помните, что страстный поцелуй не всегда означает лихорадочную мазку миндалин вашего партнера. Попробуйте смешать свои языковые игры с случайными поцелуями в нос, глаза и лоб с закрытым ртом.
24) Создавайте ритуалы вместе.
Тесные связи с партнером могут стать легче, если вы приложите к этому немного веса. Это может означать совместное создание особых любовных ритуалов, которые выведут вас из стрессового состояния в сексуальное. «Смена одежды, совместное питье чая или бокала вина или любой другой ритуал, который подходит вам, — все это помогает вам переключаться между режимами», — говорит Play.
Ваши ритуалы будут уникальными и не будут следовать установленному сценарию. Для начала может быть полезно сесть и пообщаться со своим партнером. Совместно создайте специальное «меню moreplay», в котором вы обсуждаете все, что заставляет вас чувствовать себя сексуально. Тогда возьми это оттуда.
25) Используйте слова ободрения.
Когда ваш партнер берет на себя роль инициатора (а вы в этом участвуете), обязательно сообщите ему, как это вас возбуждает. Мы все можем использовать некоторые слова подтверждения здесь и там.Когда мы знаем, что нас встретят похвалой, мы с большей вероятностью выступим с инициативой в будущем.
Расскажите им, как вам понравилось, как у них дела, и как вы хотели бы, чтобы они делали это больше в будущем. Когда мы чувствуем себя отвергнутыми, мы получаем сообщение о том, что начинать секс небезопасно или неправильно, поэтому сообщение партнеру о том, что это круто, воодушевит его. Повышает сексуальную самооценку, которая очень необходима каждому для достижения оргазма.
26) Вы можете иногда пропускать прелюдию, если оба не в порядке.
Совершенно нормально иногда пропускать прелюдию, если вы оба хотите сразу перейти к половому акту. Секс — это опыт, созданный совместно, и вы можете выбрать свое собственное приключение. Просто убедитесь, что все готовы к этому путешествию на 100 процентов.
«Когда вы создаете более широкий сексуальный контекст в своих отношениях, вы, по сути, все время работаете в этом [состоянии прелюдии]», — говорит психолог и терапевт Трейси Томас, доктор философии. «Если вы какое-то время вместе, вы должны знать их достаточно хорошо, чтобы знать, когда можно будет сразу перейти к главному событию.