Жизнь в браке: Дорама Жизнь в браке смотреть онлайн русская озвучка

Содержание

Дорама Жизнь в браке смотреть онлайн русская озвучка

Оценок нет

КиноПоиск -

Дорама "Мир пары" является ремейком известного британского сериала "Доктор Фостер" и рассказывает про отношения семейной пары Чжи Сон У и Ли Тхэ О. Чжи Сон - доктор, ее муж Ли Тхэ режиссер и в браке они много лет. У них есть сын, хороший дом и казалось бы, отличное будущее впереди. Но все рушится в один миг, когда женщина узнает, что ее любимый супруг совершил измену. На данный момент у героини нет доказательств, но она намерена их найти, прибегая не только к шпионажу, но и угрозам. Одержимость никогда не приводила к счастливому финалу, но месть затмевает здравый разум...

Смотреть онлайн

Все серии

Название:

Bubuui segye

Время:

70 минут

Статус:

Закончен

Дата выхода:

27 марта 2020

Дорама Мир пары | Жизнь в браке русская озвучка смотреть онлайн бесплатно

  • Просмотр онлайн

Как жизнь в браке меняет вашу личность

  • Кристиан Джарретт
  • для BBC Future

Автор фото, iStock

Женившись или выйдя замуж, ваши друзья, как вам часто кажется, становятся скучными и предсказуемыми, а то и вообще невыносимыми. Что с ними происходит? И происходит ли?

Многим из несостоящих в браке знакомо это ощущение, отмеченное одним из персонажей "Дневника Бриджит Джонс": и отчего это в наше время так много незамужних тридцатилетних женщин кругом? И, добавим, так много женатых друзей.

Психологи пока еще до конца не разобрались, до какой степени брак влияет на удовлетворенность жизнью и делает ли он людей более довольными собой. Или, может быть, именно такие люди и склонны жениться и выходить замуж?

Но в чем ученые уверены, так это в том, что долгая совместная жизнь с одним партнером действительно изменяет вашу личность и личность вашего партнера - к лучшему или к худшему… в общем, пока смерть не разлучит вас.

Это, конечно, объяснимо: в конце концов, заключив брак и поклявшись в верности, вы будете вынуждены приспосабливаться друг к другу, стараться быть дипломатичными, терпеливыми, учиться находить общий язык, вместе планировать будущее.

Не говоря уже о том, что ваш образ жизни может измениться самым радикальным образом по сравнению с тем, как вы жили, будучи холостяком.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Не стоит особенно завидовать довольным жизнью молодоженам - примерно через год степень удовлетворенности вернется у них к прежнему уровню

Наверное, вы думаете, что исследование перемен в личности со вступлением в брак должно быть среди приоритетов ученых-психологов? Ведь в мире ежедневно миллионы людей женятся и выходят замуж!

Но на самом деле вопрос этот почти не исследован. Лучшее, на что мы можем опираться - это недавняя работа немецких ученых, которые на протяжении четырех лет изучали перемены в личности 15 000 человек.

664 участника связали себя узами брака по ходу исследования, позволив Юле Шпехт и ее коллегам из Мюнстерского университета сравнить перемены, происходящие в их личности, с тем, как обстоят дела у их холостых друзей и подруг.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Что, у холостяков жизнь веселей? Многих из тех, кто давно в браке, это абсолютно не заботит

Как выяснилось, у вступивших в брак такие черты как эмоциональность, спонтанность в проявлении чувств и открытость новому опыту стали менее заметны.

Разница с холостыми участниками была относительно небольшой, однако исследование подтвердило: люди в браке становятся более предсказуемыми и менее экстравертами по сравнению с тем, какими они были до женитьбы (замужества).

Это подтверждено более ранним американским исследованием, опубликованном в 2000 году - по крайней мере, относительно женщин.

Ученые дважды в период от 6 до 9 лет тестировали около 2000 участниц эксперимента, женщин среднего возраста. За этот период 20 из них вышли замуж и 29 развелись.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Холостяки более открыты новым жизненным вызовам. Но разница с теми, кто в браке, не так велика, как нам порой кажется

Так вот, разведенные демонстрировали более высокую степень открытости новому опыту и больше черт экстраверта - словно освободились от оков брака.

В то же время недавно женившиеся мужчины показали более высокую степень сознательности и меньшую - невротичности.

Более сознательное отношение к жизни вполне объяснимо - оно необходимо, чтобы, перфразируя слова поэта, вести недавно построенную любовную лодку по неспокойным бытовым водам, что подтверждается и в свежем исследовании, опубликованном в этом году.

Группа голландских психологов во главе с Тилой Пронк из Тилбургского университета, считает, что две главных черты, которые развиваются в браке - это самоконтроль (умение прикусить язык во имя сохранения семьи) и способность прощать (например, такие простые вещи, как разбросанные по полу носки).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Живущие в браке мужчины более сознательны, хоть порой и оставляют за собой беспорядок

Исследователи работали с 199-ю только что вступившими в брак парами-добровольцами и в течение первых трех месяцев измеряли, до какой степени всепрощающ был каждый из партнеров и какова была их способность контролировать себя.

В первом случае участники отмечали степень своего согласия с утверждениями типа "когда мой партнер делает что-то неправильно, я стараюсь просто простить и забыть". Во втором - "я умею удержаться от соблазна сделать то-то и то-то".

Затем в течение четырех лет такие замеры и тесты повторялись. Выяснилось, что и способность прощать, и умение контролировать себя улучшились.

Статистически эти улучшения были либо средними (умение прощать), либо маленькими (самоконтроль). Но, как подчеркивает Пронк, они были такими же, как у людей, которые прошли специальный курс, разработанный психологами.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Вам скучно с женатыми друзьями? А им с вами, как вы думаете?

А как насчет самодовольства тех, кто живет в браке? На это часто жалуются друзья. Есть исследования, в которых изучались перемены в удовлетворенности жизнью после вступления в брак.

Заядлым холостякам будет приятно узнать, что хотя эта удовлетворенность возрастала на некоторое время сразу после женитьбы, спустя год она возвращалась к прежним показателям.

Тут мы, однако, говорим о среднестатистической картине. Люди все разные, кто-то изначально более приспособлен к жизни в браке, хороший муж или хорошая жена "от природы". А кому-то более подходит образ жизни холостяка.

Короче говоря, счастье в браке зависит от личных черт того, кто в него вступает.

Для определенных людей женитьба или замужество - именно то, что им нужно для удовлетворенности жизнью. Например, у более добросовестных женщин-интровертов период удовлетворенности жизнью от брака значительно дольше. Как, кстати, и у мужчин-экстравертов (почему это так, ученым еще предстоит изучить поподробнее).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Делает ли супругов долгая совместная жизнь похожими друг на друга в привычках и вкусах?

Ну и наконец: насколько правда то, что с течением времени муж и жена становятся все более похожи друг на друга в своих привычках и вкусах? Все эти комические ситуации, когда давно женатые пары появляются на людях в одинаковых свитерах или дурацких спортивных костюмах - это что, подтверждение?

Скорее всего, это миф. Если бы всё так и было, то мы бы без конца натыкались на одинаково одетых и говорящих словно один человек пожилых мужчин и женщин.

Исследователи из Мичиганского университета изучили черты личности более 1200 состоящих в браке пар и не нашли почти никаких свидетельств, подтверждающих теорию "усиливающегося сходства".

Скорее верно то, что люди с более близкими личностными чертами с большей долей вероятности вступают в брак друг с другом.

Итак, брак ведет к изменениям в вашей личности, но эти изменения не так уж драматичны. Впрочем, подобное никак нельзя сказать о следующем грандиозном событии в жизни человека (которое часто случается после вступления в брак) - рождении ребенка.

Доктор Кристиан Джаррет редактирует блог Британского психологического общества. Его очередная книга "Персонология"(Personology) выйдет в свет в 2019г.

12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке.

Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание.

Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы.  Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа.  При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту.  Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

 Что бы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь – нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание.  Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит – значит, сделала по максимуму, если  чувствуешь, что «схалявила» – нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

 

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

1.Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой –  любовная зависимость.  С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после не отвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака – ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов  – эмоциональная зависимость.

2.Жизнь в браке  – это не один большой праздник.

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3.Супруги действительно должны быть одного социального уровня.

Золушка и Принц  – это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино – нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4.Супруги должны развиваться вместе.

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти – бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор – балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод – нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем.  Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу – любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально – разделить интересы супруга, хорошо – не мешать.

5.Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины – быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тетка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6.Друг друга нужно принимать.

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет  – хорошо, не будет – то же хорошо.

7.Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен.

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него.  Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8.У каждого могут быть свои интересы и желания. У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально. 

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке.  Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени – повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время – это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать.  Так же есть время на чтение книг, на другие дела.  Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9.Долго живут в браке люди с близкими темпераментами.

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим.  Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10.В доме обязательно должно быть животное.

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.
А еще животные спасают от хронической усталости.

11.Секс в браке не главное.

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12.Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела.

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить – это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа – не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака – это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь – это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1.Не били тарелки и не колотили мебель.  

Максимум что можно добиться таким поведением – это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений.  Да и потом, не можешь справиться с эмоциями – «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.

2.Не рвали фото, одежду и прочее.

То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.

3.Не уходили пожить к маме.

К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.

4.Не старались делать намеренно больнее друг другу.

Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться  до уровня  «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее – это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.

5.Не манипулировали ребенком.

Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Живите счастливо,

Ольга.

12 честных выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке

Делится размышлениями женщины, за плечами у которой 12 лет брака.

Я никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать богатого мужика» и «я хочу выйти замуж». Планы на жизнь были грандиозные. Наверное, как у многих 15—17-летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди.

Моим целям не суждено было сбыться: спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Я встретила своего будущего мужа, будучи студенткой. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте: сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра получаешь травму, и чемпион уже кто-то другой.

Тренер всегда говорил мне: «Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Нет таких слов: „Не получается“, „Не могу“. Вставай и делай. Делай то, что можешь в данный момент, и делай по максимуму».

Привычка думать как чемпион намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Под его вечным чутким руководством и проходит моя семейная жизнь. Все как у всех: влюбленность, романтика, страсти, страдания. Бывали периоды притирки, узнавания друг друга в быту, периоды разногласий, непонимания, обид. Хотелось и развестись, и поубивать друг друга.

И вот я уже 12 лет замужем и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса.

1. Страсть проходит

Да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе и настоящее имя которой — «любовная зависимость». С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть хорошо. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть стабильно. Это не значит скучно. Это значит, что ты уверен, что твой супруг не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть спокойно. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по лицу.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник.

Не бывает «долго и счастливо» без перерыва на обед и выходные. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и принц — это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но, когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношении к жизни, к деньгам, работе и детям. Сказки, которые показывают в кино, нежизнеспособны, а попытка подражать им заканчивается провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни — итог печален: того, кто мешает расти, бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж с пивом у телевизора, — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод: нельзя запрещать супругу развиваться. Неважно, в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.

5. Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», «тараканами» и прочей «живностью». Нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была лишь дополнительной опцией.

6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом — мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое «я» ради мужчины, быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать. А «тетка» вроде дивана... ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана?

7. Муж должен быть нужен и в то же время свободен.

В последние годы я живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же, как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, прежняя жизнь будет сломана, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека возле себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «Будем жить долго и умрем в один день». Знать, что в любой момент человек может уйти, и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания.

У каждого должно быть право на личное пространство и время. У каждого должны быть свои финансы.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается.  Не нужно таскать мужа на шопинг, как не нужно непременно быть на мужской рыбалке.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Также есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерик не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

У каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.  

9. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок — тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом.

Когда у одного «шило» в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим «запорожцем».

11. Страстный секс в браке не главное

После 12 лет брака невозможно иметь безумный секс и романтику, как раньше, даже после 3 лет все утихает и переходит на более спокойный уровень. Для того чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно в нормальных, непроблемных отношениях секс отходит на второй план, и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе.

Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела. Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа нежелательно. Максимум — высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромиссслушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом, как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

Ольга Цыбакина 

«Мой брак меня поглотил»

Надежда: Яркая влюбленность, быстрый брак, рождение ребенка. .. Я на десять лет старше мужа, есть дочь-подросток от первого брака. Когда мы познакомились, ему хотелось жену и детей, а мне не нужны были серьезные отношения. Сейчас мы поменялись местами: я в декрете, а у него работа, друзья, тусовки. Я привыкла к кипучей деятельности, а ему нужно, чтобы жена была дома с ребенком. Я строю планы, но не знаю, как их осуществить и что делать с этой стеной в виде мужа. Может, нужно научиться просто радоваться тому, что есть?

Владимир Дашевский: Вам хочется обратно в социум и кажется, что препятствие — муж. При этом вы ищете способ, как радоваться жизни в четырех стенах.

— Меня разрывает. С одной стороны, хочется быть дома, нравиться мужу. В то же время непонятно, мое это или не мое.

— Давайте разберемся. Как бы вы могли вырваться из четырех стен?

— Никак. У меня был бизнес, но мы его продали… Муж сказал: «Ребенок родится, нельзя его никуда таскать. Надо сидеть дома».

— Сделаем шаг назад. Расскажите, как вы познакомились.

— В баре. Он очень настойчиво себя вел. Каждый день ко мне ездил, куда-то приглашал. Я думала: почему нет, пускай. Всю жизнь в браке прожила, а тут после развода почувствовала себя так спокойно и счастливо! Через десять дней после встречи он предложил познакомить меня с семьей: «Всем скажу, что у меня появилась невеста». Я к этому отнеслась как к игре. Или кино — как будто не со мной происходит. Но он за мной ухаживал, безмерную любовь проявлял. И я, видимо, поддалась. Поверила. А потом случилась беременность, он начал звать замуж. Мне не хотелось регистрироваться, а он все звал и звал. И я как-то согласилась. А потом куда-то делись и романтика, и любовь. Стал быт-быт. Я переживала, стала скандалить, чего раньше не делала. У меня всегда было так — можно всплакнуть, но дальше нужен план действий. А сейчас я не понимаю, какой может быть план.

— Как зовут вашего мужа?

— Михаил Сергеевич.

— ?

— Миша. (Смех.)

— Вы его зовете по имени-отчеству? Он же на десять лет младше.

— (Смех.) Не в глаза.

— Это шутка такая?

— Не шутка. Мой первый муж был атлет. Ответственный, все, что надо, — сделает. Но мужественности, чувства каменной стены не было. Только внешний вид. Было ощущение, что я тащу все на себе. С Мишей было иначе. Он говорил: «Я все решу, тут подскажу, там помогу». И у меня в голове сложилось, что мужчина — это тот, кто может сделать за тебя. Я по старой привычке, как кукла, у которой остался завод, доделывала ремонт в квартире, с животом...

— Сами себе штукатурили эту клетку?

как меняется личная жизнь после замужества

Каких только мифов мы не слышали о браке, каких только невероятных историй из чужого опыта нам не приходилось обсуждать. Но о настоящих реалиях молодой семьи почему-то говорят немногие, а жаль. Ведь памятку о том, чего нам никто не рассказывал о браке, стоит показывать каждой девушке, собравшейся выходить замуж.

Чего нам не рассказывали о браке:
ваше первая ссора может произойти из-за фамилии

Раньше девушки млели при мысли о том, что однажды они станут носить фамилию своего супруга. Были и такие времена, когда школьницы исписывали все тетради своим именем, к которому кокетливо добавляли фамилию объекта своего обожания (нередко получалось что-то вроде этого «Лена Уолш+Брендон Уолш= любовь). Но сейчас женщины не спешат менять фамилию, аргументируя это тем, что их по работе хорошо знают под девичьей, а заново выстраивать репутацию как-то не хочется. Еще может быть тысяча причин не менять фамилию – от юридических до банальных, например, не нравится ее звучание со своим именем. Но вот мужчины часто болезненно реагируют на такой отказ, воспринимая это как личное оскорбление или чрезмерное свободолюбие своей избранницы.

Чего нам не рассказывали о браке:
замуж за бабушку, дедушку, тетю и дядю.

Мы влюбляемся в человека, учимся мириться со всеми его недостатками и привычками. А потом выходим замуж и живем долго и счастливо…получая в качестве бонуса всех членов его семьи. Не о нравоучениях со стороны его тети и наставлениях его матери мы мечтали, представляя счастливое будущее в уютной квартире. Но от этого не сбежишь, можно лишь научиться повторять «сами разберемся», блаженно повторяя эту фразу подобно мантре.

Читать также Счастливый брак: почему супругам важно вырываться из рутины

Чего нам не рассказывали о браке:
отныне все действительно будет другим

Тысячи пар скептично подмечают, что штамп в паспорте и красивая церемония нисколечко не изменили их отношения. Они твердят, что это лишь условность и их отношения по-прежнему не подверглись каким-либо переменам. Но это не совсем так. В браке вы учитесь иначе вести себя при конфликте, понимая, что завтра вы не разбежитесь, показывая друг другу характер. В браке вы начинаете осмысленно планировать общее будущее, учитывая желания другого человека. В браке вы отказываетесь от эгоистичного «я», переходя на уступчивое «мы».

Чего нам не рассказывали о браке:
всему голова совместно нажитое имущество

Даже если вы уже жили вместе, все равно раньше мысленно определяли вещи, которые принадлежали ему и тебе. Теперь же любой купленный стул, лампа, диван и телевизор принадлежат вам двоим. И так будет с каждым предметом, приобретенным в рамках вашей молодой семьи. Ничего страшного в этом нет, но первое время будет немного странно, а вскоре и обращать внимание на это никто не будет.

Чего нам не рассказывали о браке:
уступки, уступки и еще, наверное, уступки

О том, что брак – это тяжелое работа слышала каждая из нас. Да вот только масштаб этой трудовой системы можно познать только на практике. Вам двоим придется меняться, подавлять раздражение и учиться понимать друг друга, когда захочется идти в бой с кулаками. Но все это часть большого и невероятного приключения, которым нужно наслаждаться, уверенно плывя на корабле вперед, но никак не всматриваясь в подводные камни «бытовухи».

Материалы по теме:

  • Как заставить мужчину думать о тебе: советы и одиноким, и для тех, кто в паре
  • Как понять, что ты нравишься парню: просто вежливость или симпатия?
  • К чему снится бывший парень: может, это судьба?
  • Ирония судьбы, или Трезвый взгляд на отношения: колонка Романа Кузнецова
  • Почему он не женится: мужское мнение
  • Как понять, что любовь ушла: ложь, измены и бабочки
  • Что нужно сделать, прежде чем начать жить вместе
  • Свести с ума мужчину — маленькие хитрости с помощью украшений
  • Терпеть нельзя помиловать: 5 вещей, которые безумно раздражают мужчин в женщинах
  • 6 признаков того, что тебе давно пора уйти от парня

Счастливый брак: 9 триллеров о радостях семейной жизни - Что посмотреть

Порой случается так, что после свадьбы человек показывает свой истинный облик. А некоторые и вовсе держат столько скелетов в шкафу, что вполне могло бы хватить на целое кладбище. И когда это кладбище напоминает о себе, мысли о семейном счастье уходят на второй план, и просыпается инстинкт самомохранения.

Мы собрали несколько триллеров об «идеальных» семейных парочках, которые не заставят вас скучать этим вечером.

Один на один

The Honeymoon Phase, 2019

Aspire Motion Pictures

Молодожены Том и Ева решают принять участие в эксперименте врача, который хочет выяснить, можно ли продлить так называемую «фазу медового месяца». «Подопытные» живут в комфортабельном коттедже, обставленном по последнему слову техники. Их не беспокоят финансовыми или бытовыми вопросами, и лишь один элемент доставляет дискомфорт — непрерывное наблюдение. За 30 дней участия медорганизация обязуется заплатить 50 тысяч долларов, но получат их только те молодожены, которые продержатся в испытании до конца.

Русская невеста

The Russian Bride, 2019

Edge West Productions

Мать-одиночка из России Нина знакомится на сайте русских невест с пожилым американским миллиардером Карлом Фредериком. Через некоторое время богач делает предложение своей возлюбленной, они женятся и начинают совместную жизнь в Штатах. На этом заканчивается скзака, и начинается ужасающая жизнь Нины в безлюдном замке мужа-психопата.

Идеальная западня

Welcome Home, 2018

AMBI Group

Кэсси и Брайан отправляются в романтический отпуск в Тоскану, чтобы немного развеяться и снова разжечь пламя страсти. В прошлом Кэсси изменила Брайану, и оба хотят забыть этот неприятный момент и встречаться дальше. Неожиданно на их вилле объявляется сосед Фредерико — молодой и обаятельный итальянец, который явно имеет виды на приезжую американку.

Не оставляй меня

Darling, 2017

Det Danske Filminstitut

Известная датская балерина Дарлинг, всю жизнь посвятившая танцам, узнает, что из-за неизлечимой травмы она больше никогда не сможет танцевать. Героиня находит в себе силы идти дальше и даже мирится с тем, что ее заменяют молодой и многообещающей балериной Полли. Но со временем становится ясно, что Полли хочет заменить ее не только на сцене, но и в личной жизни.

Багровый пик

Crimson Peak, 2015

Legendary Pictures

Эдит с детства могла видеть души почивших людей. Когда она потеряла маму, та явилась ей в черной дымке и предупредила, что Эдит нужно остерегаться багрового пика. Много лет спустя Эдит встречает и безнадежно влюбляется в молодого изобретателя Томаса. Вскоре пара женится и муж сообщает Эдит, что они будут жить в старом замке его родителей, который зовется «Багровый пик».

Исчезнувшая

Gone Girl, 2014

20th Century Fox Film Corporation

Намереваясь развестись с женой, в день годовщины свадьбы Ник обнаруживает, что супруга бесследно исчезла. В доме повсюду следы борьбы и крови. Все подозрения падают на мужа. Начинается безумная вакханалия, сопровождающаяся раскрытием не очень приятных тайн.

Двойной просчет

Double Jeopardy, 1999

MFP Munich Film Partners GmbH & Company I. Produktions KG

Жила-была семья: преуспевающий муж Ник, красавица-жена Либби и их сын Мэтти. Однажды, устав от городской суеты, Ник и Либби решили снять яхту и отправиться на прогулку только вдвоем… Наутро Либби проснулась на яхте одна, в крови, да еще и с окровавленным ножом в руке. Когда к яхте подплыла береговая охрана и сотрудники увидели эту кровавую картину, они тут же арестовали Либби, которая даже не помнила, что произошло.

Идеальное убийство

A Perfect Murder, 1998

Kopelson Entertainment

Когда успешный и бескомпромиссный бизнесмен Стивен узнает, что его жена Эмили изменяет ему с бедным художником Дэвидом, он не спешит подавать на развод. Не желая расставаться с половиной своего имущества, он придумывает коварный план убийства супруги. Но чтобы подозрения на него не пали, он предлагает избавиться от жены… Дэвиду. Художник оказывается человеком практичным и решает, что игра стоит свеч.

В постели с врагом

Sleeping with the Enemy, 1991

20th Century Fox Film Corporation

Лора и Мартин — идеальная пара. Улыбчивые, милые, они будто бы сошли с обложки какого-то журнала. Но как только пара заходит в дом, семейное счастье превращается в сущий кошмар: Мартин тут же превращается в истеричного ревнивого тирана, который ненавидит и бьет свою супругу. В один прекрасный день Лора придумывает гениальный план побега. Но для его осуществления нужно подстроить свою смерть.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Amazon.com: Семейная жизнь: Крис Купер, Аннабель Кершоу, Пирс Броснан, Патрисия Кларксон, Рэйчел Макадамс, Ира Сакс, Ира Сакс, Орен Моверман: фильмы и телевидение

Описание продукта

У Гарри (обладатель премии «Оскар» Крис Купер, 2002, лучший актер второго плана, адаптация) и Пэт (номинантка на премию «Оскар», Патриция Кларксон, 2003, лучшая женская роль второго плана, «Апрельские пьесы») хороший и респектабельный брак. Но когда Гарри влюбляется в красивую девушку, он решает, что должен убить свою жену, потому что развод причинит ей слишком много боли.Ричард (Пирс Броснан) - лучший друг Гарри, который понимает, что у него должна быть прекрасная любовница Гарри (Рэйчел Макадамс). В этой хитрой комедии, в которой раскрывается, что нет ничего столь же разрушительного или божественного, как супружеская жизнь, о любви и дружбе с тревогой в стиле нуар и кривым юмором.

Amazon.com

Слишком многие постановки того периода выглядят правильно, но кажутся неправильными. Действие игры Married Life , действие которого происходит в 1949 году, не просто оживляет послевоенную эпоху за счет обилия сигарет и коктейлей; он даже играет как продукт времени.В этом отношении он напоминает AMC Mad Men , за исключением того, что Ira Sachs ( Forty Shades of Blue ) более светлый тон в сторону домашней дисгармонии. В этом ухоженном пригородном мире жены среднего класса, такие как Пэт (Патриция Кларксон), строят свою жизнь вокруг своих мужей. Пэт и Гарри (Крис Купер) кажутся счастливыми, но Гарри признается своему приятелю Ричарду (рассказчик Пирс Броснан), что искра исчезла. Он планирует оставить Пэт ради энергичной молодой военной вдовы Кей (Рэйчел МакАдамс в роли, напоминающей The Notebook ).Как только Ричард, известный дамский угодник, смотрит на платиновую блондинку, он тайно намеревается завоевать ее расположение, в то время как Гарри замышляет убрать Пэт из поля зрения. Семейная жизнь почти имитирует одно из пессимистических рассуждений Альфреда Хичкока о супружестве, но Гарри и Ричард ищут менее вредные средства для достижения своих целей. Хотя женская либидо еще не достигла пригородов, Пэт и Кей питают свои собственные желания, и самые продуманные планы вскоре рушатся. Хотя Кей и мог бы продолжить развитие, этот ансамбль гудит почти так же гармонично, как квартет из : «Начало вечером ».Вместе с соавтором Ореном Моверманом ( Меня там нет, ) Сакс превращает роман Джона Бингхэма 1953 года « Пять круговых движений в небо » в проницательный трактат о любви, браке и верности. - Кэтлин С. Феннесси

просмотров о браке и сожительстве в США


По мере того, как все больше взрослых в США откладывают вступление в брак или отказываются от него вообще, растет доля тех, кто когда-либо жил с незамужним партнером. Согласно новому исследованию Pew Research Center, на фоне этих изменений большинство американцев считают сожительство приемлемым даже для пар, которые не планируют вступать в брак.Даже в этом случае незначительное большинство считает, что обществу будет лучше, если пары, состоящие в длительных отношениях, в конечном итоге поженятся.

Исследование также исследует, как взрослые, состоящие в браке, и те, кто живет с незамужним партнером, переживают свои отношения. Выяснилось, что взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены своими отношениями и больше доверяют своим партнерам, чем сожительствующие.

Доля взрослых в США, которые в настоящее время состоят в браке, несколько снизилась за последние десятилетия - с 58% в 1995 году до 53% сегодня.За тот же период доля взрослых, живущих с незамужним партнером, увеличилась с 3% до 7%. Хотя доля тех, кто в настоящее время сожительствует, остается намного меньше, чем доля состоящих в браке, доля взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, которые когда-либо жили с незамужним партнером (59%), превышает долю тех, кто когда-либо состоял в браке (50%). , согласно анализу Национального исследования роста семьи (NSFG), проведенного исследовательским центром Pew Research Center.

Молодые люди особенно склонны к совместному проживанию - 78% людей в возрасте от 18 до 29 говорят, что для не состоящей в браке пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак, - но большинство в разных возрастных группах разделяют эту точку зрения.Тем не менее, даже среди тех, кто моложе 30 лет, значительная доля (45%) считает, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге поженятся. Примерно половина людей в возрасте от 30 до 49 лет говорят то же самое, как и большинство людей в возрасте 50 лет и старше.

Взгляды на брак и сожительство также связаны с религиозной принадлежностью. Около трех четвертей католиков (74%) и белых протестантов, которые не считают себя рожденными свыше или евангелистами (76%), говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак.Напротив, только 47% черных протестантов и 35% белых протестантов-евангелистов разделяют эту точку зрения. И хотя половина или более в этих группах говорят, что обществу лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге вступают в брак, белые евангелисты чаще всего так говорят (78%). Среди тех, кто не связан с религией, девять из десяти считают, что совместное проживание приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, и только 31% считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе, в конечном итоге поженятся.

Национально репрезентативный опрос 9834 взрослого населения США был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 года с использованием American Trends Panel Pew Research Center. В опросе приняли участие 5 579 взрослых, состоящих в браке, и 880 взрослых, живущих с не состоящими в браке партнерами. Сюда входят взрослые, состоящие в браке и сожительствующие, состоящие в однополых отношениях. Среди других ключевых выводов:

Взрослые, состоящие в браке, имеют более высокий уровень удовлетворенности и доверия в отношениях, чем те, кто живет с неженатым партнером

Большинство состоящих в браке и сожительствующих взрослых выражают, по крайней мере, изрядное доверие к своему супругу или партнеру, чтобы быть им верными, действовать в их интересах, всегда говорить им правду и ответственно обращаться с деньгами, но, если судить по двузначным числам, взрослые, состоящие в браке, с большей вероятностью, чем сожительствующие, выражают большое доверие своему супругу или партнеру в каждой из этих областей.

Взрослые, состоящие в браке, также более удовлетворены своими отношениями. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что в их браке все идет хорошо; 41% сожителей говорят то же самое о своих отношениях с партнером.

Отвечая на вопрос о конкретных аспектах их отношений, большая часть состоящих в браке, чем совместно проживающих взрослых, говорит, что они очень довольны тем, как домашние дела распределяются между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер уравновешивает работу и личную жизнь, как хорошо они общаются со своим супругом или партнером, а также подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, у кого в семье есть дети младше 18 лет).Однако, когда дело доходит до их половой жизни, аналогичные доли взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, говорят, что они очень удовлетворены.

Взрослые, состоящие в браке, также чаще, чем сожители, говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому. Около восьми из десяти взрослых, состоящих в браке (78%), говорят, что они чувствуют себя ближе к своему супругу, чем к любому другому взрослому в своей жизни; меньшее количество сожителей (55%) говорят то же самое о своем партнере.

Даже после учета демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религия и уровень образования), состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворения, доверия и близости, чем те, кто живет с партнером.

Причины, по которым люди женятся, и причины, по которым они переезжают к партнеру, существенно различаются

Большинство взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, называют любовь и дружеские отношения основными причинами, по которым они решили пожениться или переехать к партнеру. Но примерно четыре из десяти сожителей также говорят, что финансы и удобство были важными факторами в их решении: 38% считают, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл, а 37% считают, что это было удобно. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы, а 10% - удобство в качестве основной причины, по которой они решили пожениться.

Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (63%), говорят, что официальное обязательство было главным фактором в их решении вступить в брак. Это особенно характерно для тех, кто не жил со своим супругом до свадьбы.

Среди сожителей около четверти (23%) заявили, что желание проверить свои отношения было основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Многие взрослые, живущие вместе, рассматривают совместную жизнь как шаг к браку

Большинство состоящих в браке взрослых (66%), которые жили со своим супругом до свадьбы (и которые еще не были помолвлены, когда переехали вместе), говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Среди сожительствующих взрослых, которые не были помолвлены, когда они переехали к своему партнеру, 44% считают, что совместное проживание является шагом к браку. Сожители, которые обручились после того, как переехали к своему партнеру, с большей вероятностью, чем те, кто в настоящее время не помолвлен, говорят, что считают совместную жизнь шагом к браку (63% против 38%).

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, те, у кого есть хотя бы некоторое высшее образование, с большей вероятностью, чем люди с меньшим образованием, скажут, что они рассматривают переезд к своему партнеру как шаг к браку.Половина сожительствующих выпускников колледжей, которые не заняты, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт в колледже, говорят об этом, по сравнению с 28% тех, кто имеет диплом средней школы или менее образованный.

Около четырех из десяти совместно проживающих взрослых, которые в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться. Из этой группы 58% говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера, в то время как 27% считают, что это отчасти вероятно, а 14% считают, что они вряд ли выйдут замуж за своего партнера.Около четверти незарегистрированных сожителей (24%) заявили, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены.

Две трети сожителей, которые хотят когда-нибудь пожениться, в качестве причины, по которой они не помолвлены или женаты, ссылаются либо на собственные финансы, либо на финансы своего партнера

Около трех из десяти взрослых, проживающих совместно с другими людьми, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, говорят, что финансовая готовность их партнера (29%) или их собственная (27%) неготовность является основной причиной того, что они не помолвлены. или замужем за своим нынешним партнером.Около четверти (24%) считают, что финансовая неготовность партнера является второстепенной причиной, а 29% говорят то же самое о своих финансах.

Примерно четыре из десяти называют недостаточный рост в своей работе или карьере основной или второстепенной причиной, по которой они не помолвлены или женаты со своим партнером. Аналогичные доли говорят, что они (44%) или их партнер (47%) не готовы взять на себя такие обязательства, по крайней мере, второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты, хотя чаще ссылаются на то, что их партнер не готов, а не самих себя в качестве основной причины (26% vs.14%).

Более молодые люди более склонны рассматривать сожительство как путь к успешному браку

Около половины взрослого населения США (48%) говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, чем те, которые не живут вместе до брака; 13% говорят, что у пар, живущих вместе до брака, меньше шансов на успешный брак, а 38% считают, что это не имеет большого значения.

Взрослые моложе 30 лет чаще, чем пожилые люди, считают сожительство путем к успешному браку: 63% молодых людей говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак по сравнению с 52% из них. от 30 до 49 лет, 42% от 50 до 64 и 37% от 65 лет и старше.Около трети или более из тех, кто старше 30 лет, говорят, что совместное проживание не оказывает большого влияния на шансы пары на успешный брак.

Взрослые, которые жили со своим супругом до свадьбы, гораздо чаще, чем те, кто не говорили, что пары, живущие вместе, имеют больше шансов на успешный брак (57% против 24% соответственно). Около трети состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака (32%), говорят, что сожительство ухудшает шансы пары на успешный брак, в то время как 44% считают, что это не имеет большого значения.

Большинство американцев говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары

Чуть более половины сожительствующих взрослых в возрасте от 18 до 44 лет воспитывают детей, в том числе около трети живут с ребенком, которого они разделяют со своим нынешним партнером. Большинство американцев (59%) говорят, что не состоящие в браке пары, живущие вместе, могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 40% говорят, что супружеские пары лучше воспитывают детей.

Белые неевангельские протестанты (57%) и черные протестанты (59%) гораздо чаще, чем белые евангелисты (33%), говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и те, кто состоит в браке.

Между католиками также есть различия: 73% латиноамериканских католиков - по сравнению с 48% белых католиков - говорят, что сожительствующие и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей.

Взгляды на это также связаны с пристрастием. В целом 73% демократов и сторонники демократов говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 41% республиканцев и сторонников Республиканской партии говорят то же самое. Эти пробелы сохраняются даже с учетом религии и возраста, которые тесно связаны с приверженностью.

Сожительствующие взрослые (82%) гораздо чаще, чем состоящие в браке (52%), говорят, что пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, могут воспитывать детей, а также супружеские пары. Сожители с детьми младше 18 лет и без них в домохозяйстве примерно в равной степени придерживаются этой точки зрения.

Большинство американцев выступает за то, чтобы не состоящие в браке пары имели те же законные права, что и супружеские пары

Около двух третей взрослого населения США (65%) высказываются за то, чтобы разрешить парам, не состоящим в браке, заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеские пары, когда речь идет о таких вещах, как медицинское страхование, наследование или налоговые льготы; Против этого выступают 34%.По большей части мнения об этих типах юридических соглашений не сильно различаются по демографическим признакам, хотя взрослые белые (66%) и латиноамериканцы (68%) чаще, чем взрослые чернокожие (58%), выражают поддержку.

Около трех четвертей демократов (77%) выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать подобные юридические соглашения. Напротив, республиканцы разделены примерно поровну: 50% говорят, что поддерживают, а 49% - против.

Большинство не считают, что брак важен для полноценной жизни

Сравнительно небольшие акции U.С. Взрослые говорят, что брак является важным условием для мужчины (16%) или женщины (17%), чтобы жить полноценной жизнью; 54% считают, что брак важен, но не важен для каждого, в то время как примерно три из десяти считают, что брак не важен для мужчины (29%) или женщины (28%), чтобы жить полноценной жизнью. Отвечая на более общий вопрос о важности серьезных романтических отношений, 26% ответили, что это важно для мужчины, а 30% ответили, что для женщины важно жить полноценной жизнью.

Гораздо большее количество людей считает, что работа или карьера, которые им нравятся, необходимы для того, чтобы мужчина (57%) или женщина (46%) жили полноценной жизнью.Каждый пятый считает, что для мужчины важно иметь много денег, а для женщины - 15%. Что касается детей, то 22% считают, что это необходимо для полноценной жизни женщины; 16% считают, что это важно для мужчины.

Ссылки на белых, черных и азиатов включают только тех, кто не латиноамериканского происхождения и идентифицирует себя только как одну расу. Азиаты включают жителей островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. По большей части мнения и опыт азиатов не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограничений выборки.При анализе данных текущего обследования населения в главе 1 данные для азиатов показаны отдельно. Данные об азиатах и ​​других расовых и этнических группах включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.

Ссылки на выпускников колледжей или лиц с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше. «Некоторые колледжи» включают в себя тех, кто имеет степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил ученой степени. «Средняя школа» относится к тем, у кого есть аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).

Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии: республиканцы включают тех, кто идентифицирует себя как республиканцев, и независимых, которые говорят, что они склоняются к республиканской партии, а демократы включают тех, кто идентифицирует себя как демократов, и независимых, которые говорят, что они склоняются к Демократической партии. .

Считается, что у человека есть «по крайней мере один общий ребенок», если в домашнем хозяйстве проживает ребенок в возрасте 18 лет или младше, который является биологическим ребенком самого себя и своего нынешнего супруга или партнера.Если у человека нет «общих детей», но в семье есть другие дети в возрасте 18 лет или младше - например, ребенок супруга от предыдущего брака, усыновленный ребенок или приемный ребенок - то это лицо считается имеющим иметь «ребенка (детей) от других отношений».

Обзор фильма и краткое содержание фильма «Семейная жизнь» (2008)

Почему Гарри делится этой информацией? Я думаю, он хочет понимания и прощения от человека, которого уважает. Он организовал, чтобы молодая женщина присоединилась к ним за обедом.А вот и она. Она Кей (Рэйчел Макадамс). У нее светлые волосы и ярко-красная помада, как у Харлоу. Но не поймите неправильно. Она милый ребенок, и она действительно любит Гарри. В фильме есть закадровый голос Ричарда, но нам это не нужно, чтобы сказать по его взгляду, что Ричард желает Кей, и что с того момента, как он ее видит, он хочет увести ее от послушного Гарри.

Насколько послушен Гарри? Настолько предан своей жене, что не выносит мысли сказать ей, что хочет развода.Он решает сжалиться над ней, избавить от этой боли и вместо этого убить. Что-то вроде убийства из милосердия. Он серьезно к этому относится. Он знает, насколько предана ему его жена и как эта новость сокрушит ее, и сомневается, что она выдержит это.

Эта история, в которой фильм-нуар сочетается с внешним видом фильма Дугласа Сирка, балансирует между его криминальным элементом и его социальным комментарием: все, что делает Гарри, соответствует условиям пригородного брака между средним классом примерно 1950 года, с чем нас учили обо всех его ужасах.В этих мрачных фильмах брак - это всегда плохо. Я лично считаю, что это было лучше, чем в комедиях 1950-х, но это только я. У нас те же проблемы, но мы меньше курим и больше используем жаргон. И ни одно поколение не думает, что его мода выглядит смешно, хотя Джин Сискел раньше развлекался, наблюдая за людьми, идущими по улице, и думал про себя: «Когда они уходили из дома сегодня утром, они думали, что в этом они хорошо выглядят».

Но хватит. А как насчет жены Гарри? Это Пэт, которую играет Патриция Кларксон, которая настолько искусна в изображении образцов терпеливой домашней добродетели: настолько доверчива, не обращает внимания или озабочена, что никогда не думает подвергать сомнению отсутствие Гарри, когда он встречается с Кей.Ричард наблюдает за всем этим сдержанно, основательно; как будто он рассказывает нам историю за мартини. Иногда он даже обращается к нам напрямую.

Неужели Гарри действительно попытается убить свою жену? Многие мужчины убивали своих жен из меньших, как мы их назовем, соображений. Сакс и его соавтор, Орен Моверман, создали свой сценарий на основе целого романа «Пять каруселей в рай» Джона Бингема, который, как я узнал от критика Кита Улиха, был агентом британской разведки, который был оригиналом персонажа Джона Ле Карра. Джордж Смайли.Смайли, однако, здесь был бы персонажем Ричарда, а не Гарри. История перенесена из страны кольцевых развязок в страну остановок с четырьмя путями, за исключением Ричарда, британца и вежливого человека, который с Гарри, возможно, сойдет за заслуживающий доверия.

7 советов, как приспособиться к семейной жизни

Слышали ли вы поговорку: «Свадьба на один день; брак на всю жизнь? »

Так легко увязнуть в день свадьбы и не думать о судьбоносных изменениях, которые происходят после произнесения клятв и брошенных букетов.

Но как подготовиться к тому, чего он никогда не испытывал?

Переходы, которые я пережил как молодожены, еще свежи, поэтому позвольте мне рассказать немного о том, что вы испытаете или, возможно, уже испытали, переходя от холостого брака к браку.

1. Живите вместе!

Не знаю, как вы, но я была так рада жить со своим мужем, Кайлом. Было весело жить вместе, но это было приспособление.

Вы и ваш супруг будете каждое мгновение в жизни друг друга.И это не только часть времени. Это каждый. Одинокий. День.

В браке участвуют два человека с разными привычками, моделями и ожиданиями, и все эти различия объединяются под одной крышей. Вы оба должны вместе начать новую жизнь.

2. У вас есть ожидания в отношении себя как супруга

В течение первых нескольких месяцев брака я понял, что обеденное время было одним из самых стрессовых моментов в моей жизни.

Готовка - не мой дар, а муж много ест! Я чувствовал себя ответственным за то, чтобы готовить ужин каждый вечер, а когда я не дожил до этого, я почувствовал, что рушусь в браке.Затем кто-то напомнил мне, что это нормально - не быть лучшим шеф-поваром в мире и даже не готовить вообще.

Мы с мужем должны выяснить, что работает для нашего совместного брака, и отбросить некоторые из наших предвзятых ожиданий относительно наших ролей.

Убедитесь, что вы доносите свои ожидания до супруга по мере того, как вы их переживаете, а также с доверенными людьми, чьи браки вам нравятся.

Но больше всего принесите эти ожидания Богу через молитву.Попросите Его показать вам, кем Он призывает вас быть супругом.

3. Вы понимаете, насколько разные ваши семьи

Я из разведенной семьи; мой муж не знает. Вдобавок наши семьи действуют по-разному, и как только мы поженились, мы начали сравнивать семейную динамику. Затем мы начали спрашивать, кто был прав и как мы должны принимать решения.

Реальность такова, что вы и ваш супруг должны перенимать полезные для здоровья вещи из обеих семей, которые работают на новую семью, которую вы создаете вместе.И, возможно, вы тоже создадите свои собственные идеи.

4. Кто-то в вашем углу

Если вы из разведенной или неблагополучной семьи, легко почувствовать себя одиноким и все зависит от вас.

Так я чувствовал большую часть своей жизни.

Только недавно, когда у меня появилось чувство борьбы с этим миром в одиночку, и я посмотрела на своего мужа, сражающегося вместе со мной, я поняла, что у меня есть система поддержки, встроенная в мою семью.

Давление и одиночество, которые я испытывала в прошлом, исчезли, потому что я узнала, что мы с мужем в одной команде.

5. Ваши деньги переходят от моих к нам

Я, самопровозглашенный Спендер, женился на Савере. Поскольку у нас общий счет, мой муж видит все, что я покупаю, и требует от меня ответственности. Трудно, когда деньги переходят от моих к нам.

Мне не нужно спрашивать разрешения потратить деньги, но, стремясь быть частью «мы», я учусь разговаривать со своим мужем - а он со мной - перед тем, как тратить наши деньги.

6. Общение - ключ к успеху

Планируете ли вы событие, принимаете важное решение или чувствуете себя уязвимым, умение общаться в паре - важная часть здорового брака. Это больше не только вы, ваши мысли и чувства; кого-то сейчас нужно намеренно вовлечь в эти части вашей жизни.

Но общение - это не только разговор, чтобы поговорить; это об открытости и близости. Это должно включать в себя исповедание грехов - перед Богом и друг другу - и просьбу о прощении.

Если у вас проблемы с общением, консультирование по вопросам брака поможет вам научиться расти в этой области. Обращение за советом не является признаком неблагополучного брака; это признак желания иметь здоровые отношения.

7. Ваши решения не только ваши

Теперь у вас есть еще один человек, которого нужно учитывать при принятии каждого решения. Большой и маленький. Все ваши решения повлияют на вашего супруга.

Переезд, создание семьи, заведение домашнего питомца и даже еда - это решения, которые вы принимаете вместе.Это огромная поправка от холостяцкой жизни.

Это нормально - горевать о потере независимости, празднуя радость брака, когда вы приспосабливаетесь к этим и всем другим изменениям, которые вы испытываете как молодожены.

Будьте терпеливы

Изменение требует времени.

Научиться создавать новые привычки, избавляться от старых и милостиво не поступать по-своему все время - это процесс. Моя вера стала для меня большим утешением в первый год нашей совместной жизни.

Молитва также была для меня важной частью процесса.Через молитву вы смотрите на Того, Кто может изменить сердца вас и вашего супруга, а также ваши обстоятельства. Вы можете помолиться этой молитвой:

Господь Иисус, благодарю Тебя за дар брака, чтобы сделать нас более похожими на Тебя. Вы без устали преданы нам и никогда не покинете нас, ни к лучшему, ни к худшему. Благодарю Тебя за то, что так же, как Ты пожертвовал своей жизнью ради нас, муж и жена могут отдаться друг другу с любовью и жертвенно так, чтобы почтить Тебя. Помогите нам ежедневно брать кресты, умереть для самих себя и следовать Твоему примеру, чтобы мы могли служить друг другу и Телу Христа все больше и больше с каждым днем.Сделайте наш брак изображением любви Христа, чтобы многие могли испытать Твою любовь через нас и познать Тебя.

Чтобы получить дополнительную поддержку в приспособлении к супружеской жизни, ознакомьтесь с «6 советами, как быть благочестивым мужем», «Что вам не говорит журнал Bride» или «Дать супругу свободу неудач».

Чтобы найти помощь для вашего брака или другие ресурсы, посетите наш блог о браке или FamilyLife.com.

Майкл Джаккино - «Семейная жизнь» из последовательности UP

Этот фрагмент взят из фильма Pixar 2009 года «UP» с музыкой оскароносного композитора Майкла Джаккино.

Мощная музыка

Перед тем, как на прошлой неделе воспроизвести этот фильм с Симфоническим оркестром Сан-Франциско, я услышал, как композитор Джаккино и режиссер Пит Доктор обращаются к аудитории. Джаккино сказал, что в самые эмоциональные моменты музыки к фильмам он предпочитает писать простую музыку или даже использовать тишину. Большинство партитур слишком стараются вызвать у слушателя эмоции, но мистер Джи любит уйти с дороги и позволить людям почувствовать то, что они хотят чувствовать.

Эта тема впервые возникает, когда мы встречаемся с Карлом, когда он молод, и вся его жизнь впереди.В песне кипит жизнь, она танцует вперед, как музыка биг-бэндов 1920-х и 30-х годов. К концу песни он встретил любовь всей своей жизни, состарился с ней и смотрел, как она уходит. Музыка замедляется, инструменты выпадают, и мы остаемся с сольным пианино, прекрасно представляющим Карлу, которому предстоит провести остаток своей жизни без своей возлюбленной Элли. Если вы не заплачете в конце вступительного монтажа, вы можете быть мертвым или вампиром. В любом случае обратитесь к врачу, чтобы убедиться, что с вами все в порядке.

Музыка может дать нам заряд энергии, расслабить и помочь нам испытать целый ряд других эмоций. Эта мелодия обладает уникальной силой заставлять людей плакать.

Если вы не смотрели этот фильм, я действительно не могу его рекомендовать. Принесите коробку салфеток (очевидно), но также обратите пристальное внимание на встроенные уроки жизни. Вот две из моих любимых цитат:

Иногда это самые скучные вещи, которые я запоминаю больше всего. -Рассел-

Это просто дом -Карл Фредериксон-

Последовательность

Музыка говорит, что играет в стиле Пола Уайтмана , так что переходите на YouTube, чтобы получить некоторый контекст.

Определите грув и метр, используя восьмые ноты, чтобы выделить и выделить все сильные доли.

Тромбонисты, попробуйте использовать некоторые внешние позиции, чтобы создать естественные оскорбления, и сохраняйте полушаговые движения на том же партиале.

Есть вопросы? Оставьте комментарий ниже или оставьте комментарий на Youtube, Instagram, Facebook или Twitter.

Удачной практики !!

- Вернуться к индексу GetFluent2019 -

Если вы жаждете БОЛЬШЕГО, чем ваша еженедельная последовательность, или хотите поддержать создание этих материалов, посмотрите мой Patreon.

Всего за 1 доллар за последовательность вы можете стать FluentFriend уже сегодня.

FluentFriends получает доступ к частной группе patreon / facebook, где я делюсь дополнительными ресурсами (эпизодами / практическими материалами), закулисными видео, прямыми трансляциями и наградами.

Узнайте больше, нажав гигантскую оранжевую кнопку ниже =)

Арчи: 10 лет супружеской жизни # 1

Арчи: 10 лет супружеской жизни # 1 (из 6)

Десять лет спустя знаменательный момент в истории Archie Comics возвращается! АРЧИ: БРАЧНАЯ ЖИЗНЬ 10-летие - это продолжение сюжетной линии «Свадьба Арчи» 2009 года, ставшей заголовком.Оригинальный рассказ, написанный Майклом Усланом, ответил на самый давний вопрос Ривердейла: женится ли Арчи на Бетти или Веронике? Поклонников познакомили с двумя альтернативными мирами, которые исследовали каждую возможность, и продолжение Услана поднимает обе истории десятью годами позже. Посмотрите, как сильно изменилась жизнь Арчи, его семьи и остальных жителей Ривердейла в этом новом захватывающем мини-сериале!

Надпись: Майкл Услан
Арт: Дэн Пэрент, Дж. Боун, Гленн Уитмор, Джек Морелли
Обложка: Дэн Пэрент
Вариант Обложки: J.Боун, Франческо Франкавилла, Роберт Хак с Келли Фицпатрик, Аарон Лопрести
Дата продажи: 7 августа
32-страничный, полноцветный комикс
$ 3,99 США


КАК КУПИТЬ:

Купите это в местном магазине комиксов!
Заказать онлайн в магазине комиксов Archie!
Загрузите цифровую копию в приложении Archie!
Прочтите на ComiXology!

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ СТРАНИЦЫ

Искусство Дэна Пэрента, Дж.Кость, Гленн Уитмор, Джек Морелли
Рисунки Дэна Пэрента, Дж. Боуна, Гленна Уитмора, Джека Морелли.
Рисунки Дэна Пэрента, Дж. Боуна, Гленна Уитмора, Джека Морелли.

Рисунки Дэна Пэрента, Дж. Боуна, Гленна Уитмора, Джека Морелли.
Рисунки Дэна Пэрента, Дж. Боуна, Гленна Уитмора, Джека Морелли.
Искусство Дэна Пэрента, Дж.Кость, Гленн Уитмор, Джек Морелли


ВАРИАНТНЫЕ КРЫШКИ

Вариант обложки Франческо Франкавиллы
Вариант обложки Дж. Боуна
Вариант обложки Роберта Хака с Келли Фицпатрик

Вариант обложки Аарона Лопрести


10 советов для долгой и счастливой семейной жизни

«Счастливых браков» - часть списка желаний каждого.Но действительно ли они остаются счастливыми и радостными?

Вне зависимости от того, состоите ли вы в браке много лет или просто связали себя узами брака, вот 10 практических советов , которые помогут вам жить долго и счастливо!

1. Помните, что брак - это обязательство идти вместе

Брак - это институт терпения, самопожертвования, заботы друг о друге и взаимного участия. Наши древние люди говорили о saptapadi - семи брачных обетах, которые человек берет в жизни. Признаки счастливого брака - это чувство приверженности, сотрудничества, сострадания, заботы и меньшего эгоизма.Если вы держите друг друга за шеи, это будет похоже на рабство. Если вы идете вместе, плечом к плечу друг с другом, это послужит опорой. Так что поддерживайте друг друга, будьте товарищами и двигайтесь вперед.

Ваши отношения - ваша сила или слабость?
Отношения могут принести нам силу или слабость в зависимости от ума. Если ум силен, отношения - это подарок для нас. Но если ум слаб и не контролирует ситуацию, отношения могут казаться рабством.

2. Будьте доступны друг другу вместо того, чтобы требовать

В браке вы должны рассматривать другого человека как свою часть - например, свою руку или ногу. Это два тела, один разум, одна душа. Итак, чего бы ни желал ваш супруг, вы делаете это по своему усмотрению. Вкус вашего супруга, считайте это своим вкусом. Конфликт возникает, когда ваши вкусы расходятся. Вы должны начать говорить, что ваш вкус - это мой вкус; ваше удовольствие - мое удовольствие. Я здесь для тебя, а не то, что ты можешь для меня сделать?

Важно помнить, что:

  • Когда мы подходим к отношениям с вопросом «Что вы можете сделать для меня?», То оба партнера становятся несчастными.
  • В счастливом браке каждая пара решает: «Я здесь для тебя, будь что будет, счастливые времена или несчастные времена! В жизни иногда случаются разочарования, иногда бывает успех. В любом случае «Я с тобой».

3. Не притяжательный

Будь то до или после брака, если вы слишком притяжательны, другой человек убежит. Попытка контролировать кого-то или обладать им может быть не очень разумной идеей.

Когда вы притяжательны, запускается вся цепочка негативных мыслей.

4. Не обременяйте другого человека ради счастья!

Часто вам нравится быть довольным, умиротворенным и умоляющим. Итак, вы делаете грубое, расстроенное лицо и ведете себя с трудом, чтобы угодить. Влюбленные часто так поступают. Они тратят много энергии на уговоры, и это приносит радость и радость момента. Люди, которые сохраняют долгое выражение лица и ожидают, что другие будут их уговаривать и умиротворить, заставляют других убегать.

Подсказка: Вы можете время от времени показывать, что расстроены, но делать это снова и снова - это утомительно для вас и людей, которых вы любите.

Если вы чувствуете себя подавленным, успокаивайте и ублажайте себя.

Ваша потребность в удовлетворении кого-то другого - признак грубости.

Если вы хотите внимания, все, что вы получите, - это напряжение.

5. Подумайте, прежде чем говорить

Есть пословица, которая гласит: «Только через слова начинаются конфликты. Люди получают удовольствие только от слов. Только на словах люди обретают богатство. Таким образом, слова следует использовать умеренно.Обычно, когда у людей возникает какое-то недоразумение, они говорят: «Давайте поговорим об этом». Это вообще не работает. Просто двигаться дальше. Не сидите и не обсуждайте и не спрашивайте никаких объяснений о прошлом. Когда случается ошибка, она случилась, вот и все. Двигаться дальше.

Только представьте себя в ситуации, когда вы делаете ошибку, а кто-то постоянно просит объяснений по этому поводу. Такое бремя объяснять или оправдываться. Никогда не заставляйте другого человека чувствовать себя виноватым. Узы дружбы ослабляются. Есть умение заставить человека осознать свою ошибку, не заставляя его чувствовать себя виноватым.

Что делать, если супруга расстроена?

Если один расстроен, другой партнер должен молчать и дождаться своей очереди, чтобы расстроиться. Если оба одновременно расстраиваются, значит, проблема! А перед детьми надо быть цивилизованными. Знайте, что «Ой, моя супруга расстроена! Хорошо. Дайте ему или ей время расстроиться. Не спрашивайте: «Почему ты так расстроен?» Если кто-то расстроен, другой злится и ожидает, что он не расстроится.Это большая ошибка! Кто-то расстроен, дайте им это место ».

6. Будьте самим собой

Будьте естественны и просты. Отношения развиваются естественным образом. Если вы пытаетесь построить отношения, это значит, что вы становитесь немного искусственными. Тогда ваше поведение становится искусственным, что неестественно. Представьте, что кто-то пытается произвести на вас впечатление, разве вы этого не замечаете? Если кто-то пытается произвести на вас впечатление, что вы делаете? Вы уходите.

Наше дыхание и эмоции глубоко связаны.Научитесь правильно дышать и преодолейте свои страхи. Зарегистрироваться

Смотрите, что вам нравится, это то, что нравится и другим. Вам нравится, когда кто-то ведет себя с вами очень честным, открытым, естественным, непритязательным, верно? Именно этого и хотят от вас другие. Не пытайся произвести впечатление. Потом все идет плохо. Лучше всего быть собой, быть естественным, прощать и быть в настоящем моменте. Это большая разница.

Совет: со временем укрепляйте отношения! Со временем в отношениях пара становится свидетелем того, как меняются ожидания и отношения. Отношения могут стать лучше, если больше заниматься йогой и медитацией. Мы можем научиться лучше общаться в отношениях, быть более терпеливыми и снисходительными. Снова и снова цикл вращается от розового и восхитительного блаженства к мгновенному шатанию. Приверженность - вот что скрепляет ее, когда вы решаете не развалиться. Духовность - это то, что дает силы пережить это.

7. Как пара ставьте перед собой более высокую цель для благосостояния общества.

Когда муж и жена просто все время сосредоточены друг на друге, они быстро вступают в ссоры.После начальной фазы брака, когда все волшебно, слишком быстро начинают всплывать ошибки. Линии, движущиеся навстречу друг другу, расходятся только после точки пересечения.

Опять же, когда муж и жена не сосредоточены друг на друге и их цели в жизни различны, они перестают смотреть друг другу в глаза, и общение и доверие разрушаются. Кроме того, когда цели состоят только в удовлетворении личных желаний, не достигается особого удовлетворения или заслуг.

Только когда оба движутся вместе, сосредоточившись на более высокой цели для общества, для мира, ценности поддерживаются в отношениях, а красота, любовь и вера питаются. Параллельные линии движутся вместе до бесконечности.

Есть ли это в ваших отношениях? У нас должны быть как личные цели, так и цели для сообщества. Только тогда у нас будет чувство удовлетворения и высшей цели. Этот сдвиг парадигмы в нашем мышлении от «А как насчет меня?» на «Что я могу сделать для других?» происходит естественно, когда мы медитируем.Умение, смелость и решимость двигаться вместе во что бы то ни стало подпитываются и укрепляются медитацией. Чем глубже фундамент, тем выше будет здание. Медитация привносит эту глубину в наши отношения, чтобы наша жизнь и стремления достигли небес!

8. Секрет отношений для женщин

Самое главное для мужчины - это то, что он чувствует себя любимым, уважаемым и любимым дома. Это означает работать над тем, чтобы помнить все добро в нем и усиливать его.Положительное подкрепление не только заставит его чувствовать себя в безопасности и поддерживать, но и побудит его продолжать совершенствоваться.

Подсказка: «Весь мир может сказать ему, что у него нет мозгов, но вы, его жена, никогда не должны этого говорить. Вы всегда должны говорить: «Вы самый умный человек на планете. Тот факт, что вы не пользуетесь своим мозгом, не означает, что у вас его нет! »Вы всегда должны качать его эго. Просто хвалите и иногда засыпайте его комплиментами. Даже если он допустил ошибку, скажите ему, что у него есть возможность добиться большего.От этой небольшой похвалы ему станет легче ». Гурудев Шри Шри Рави Шанкар

9. Секрет отношений для мужчин

Самое главное для женщины - это то, что она чувствует, что ее слышат, понимают и уважают. Это значит слушать ее с сочувствием, терпением и поддержкой. Эмоции очень сильны, и вы легко можете ими увлечься.

Подсказка: Мужчине важно умело справляться с эмоциями женщины.Иногда вам, возможно, придется хорошо их взрастить. Медитация прививает вам умение быть чувствительным и разумным, одновременно имея дело с эмоциями жены. Это дает вам возможность внести ту приятность в атмосферу, которая важна для здоровых отношений.

10. Секрет отношений как для мужчин, так и для женщин

Так же, как существование солнца днем, некоторые вещи очевидны и не нуждаются в доказательствах. Любовь - одна из тех вещей, которые не нуждаются в доказательствах.Но мы все время ищем доказательства любви от нашего партнера, и это портит отношения.

Одна вещь спасет ваши отношения: «Никогда не просите доказательств любви вашего партнера к вам! Не спрашивайте друг друга: «Ты действительно любишь меня?». Даже если вы обнаружите, что чего-то не хватает, просто скажите: «Почему вы меня так сильно любите?» Считайте само собой разумеющимся, что они любят вас.