Что такое родительский авторитет: Как формировать родительский авторитет

Опубликовано автором

Содержание

Как формировать родительский авторитет

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток
  • дети в семье
  • семейные отношения

Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Но понятие родительского авторитета гораздо шире. Безусловно, это власть, причем не столько насаждаемая, сколько принимаемая ребенком как должное. Власть, сложившаяся в результате морально-нравственного, психологического, поведенческого влияния личности родителя на ребенка. По сути, наличие авторитета доказывает уважение детей к своим родителям.

Родительский авторитет – это важность для детей слов, замечаний и просьб взрослых.

Родители не учат детей уважению к взрослым

В нашу редакцию все чаще приходят письма такого рода: «Ничего не интересует! Кроме игр и общения в гаджетах, ничего не делает», «Ему только 6 лет, а я уже для него пустое место», «Мы стараемся для него, а он родителей ни во что не ставит», «Сын часто заявляет: «Как это – нельзя? Я хочу!!!» и т.

п. Причины таких историй в отсутствии у взрослых умения устанавливать личные границы, поддерживать родительский авторитет, а также в нарушении формата общения с ребенком.

В ходе опроса, проводившегося в июле этого года в нескольких регионах России развлекательной соцсетью «Фотострана», выяснилось, что родители не учат своих детей уважать старших. Из 15 тысяч человек, принимавших участие в опросе, лишь 8% считают, что ребенок должен знать о субординации и уважать старших.

Родители и не пользуются большим авторитетом. Согласно анкетированию третьеклассников одной из школ Балтийска, на вопрос «С кого ты бы хотел брать пример», 9% ответили – мама, 3% – папа, 40% – литературный герой, 48% – разное.

Возможно, такое положение вещей можно объяснить нехваткой времени родителей на общение с детьми.

Ученые РЭУ им. Г.В. Плеханова на основе всероссийского опроса, проведенного в прошлом году, выяснили: 41% родителей считают, что мало времени проводят с детьми, и только 15% подростков едины с ними во мнении, большинство же (54%) считают, что общения с родителями достаточно. 14% опрошенных хотели бы проводить со своими детьми поменьше времени, и с ними согласны 19% подростков.

Родительская любовь и забота имеют значение для 66% и 56% детей соответственно. Понимание очень важно для 43% подростков, для 35% – поддержка в тяжелый период, для 31% – обсуждение интересных и насущных проблем.

Авторитет, границы и требования

Принимая главенство взрослых, любой ребенок проверяет установленные родителями границы. Авторитет – как раз признание этих границ.

Стоит обратить внимание на несколько характерных признаков «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях:

  • ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;

  • ребенок входит в родительскую комнату без стука;

  • ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;

  • ребенок игнорирует замечания матери или отца;

  • ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

На повышение авторитета родителей работают следующие требования:

  • дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;

  • детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;

  • при попытке нарушения установленных правил родителям необходимо проявлять твердость.

Авторитет бывает разным. Следует знать о существовании некоторых видов ложного авторитета.

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям.

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Формирование родительского авторитета

В основании родительского авторитета лежат три основных момента.

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди

Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен диалог, но не спор.

Родители на детей не обижаются: обижаясь, взрослые возвращаются в детское состояние и не могут поступать соответственно положению и возрасту.

Родители учитывают и понимают потребности ребенка

Родители осознают, что ребенку необходимо. Это не потакание всем «я хочу/я не хочу», а «нам надо сделать вот так, потому что…», «это необходимо для того, чтобы…».

Для понимания детей существуют две возможные стратегии: или вспомнить себя в этом возрасте и прочувствовать ситуацию, или представить себя взрослого в похожей ситуации.

Родители стараются принять своего ребенка таким, какой он есть

Не все в детях устраивает родителей. Дети же любят нас такими, какие мы есть – со всеми недостатками и достоинствами. Поэтому надо говорить сыну или дочке, что нас не устраивает их поведение, запретить что-то, но не разочаровываться и всегда верить в них.

И снова: начать с себя!

Авторитетный родитель – это взрослый, который умеет требовать. Но требовать не только с ребенка, но и с себя.

Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди. Его нравственный идеал. Да что там! Они просто идеал. Поэтому придется как минимум соответствовать этому. То есть воспитывать себя, а дети подтянутся. Трудно убедить мальчишку-подростка, что сигареты – это «фу-фу-фу», когда сам смолишь одну за другой. Любые двойные стандарты считываются детьми на раз.

Авторитетные взрослые – это люди, которых нельзя не слушать и не уважать: это люди с огромным духовным, нравственным и практическим потенциалом. Стараться стать такими для своих детей – родительская задача.

Родитель может допускать ошибки, но должен уметь признать их. Может решить проблему, в том числе проблему ребенка. Может защитить ребенка, если это необходимо, и остановить его, если тот неправ. Не отказывает в поддержке и любви, не потакает капризам и остается принципиальным. Устанавливает жесткие границы, пространство внутри которых свободно.

Родительский авторитет может исходить лишь от взрослого человека, который берет на себя ответственность за себя, свою жизнь, свою семью и своих детей. Взрослого, к которому хочется обратиться, если не знаешь, как поступить, а если знаешь – поделиться результатом, будучи уверенным в искреннем участии, сочувствии, честности, справедливости и взаимоуважении.

Майя Ишметова

Кем вас видит ваш ребенок?

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ — зачем он нужен?

Родители как будто забывают, в какое они живут время. Каждый должен понимать, что в семье он не полный бесконтрольный хозяин, а только старший ответственный член коллектива.
А.С. Макаренко

Авторитет – одно из важных условий семейного воспитания. Семья оказывает влияние на формирующуюся личность ребенка не только непосредственным целенаправленным воздействием взрослых ее членов, но и всем образом жизни. Отношения в семейном коллективе требуют взаимопонимания, ответственности, умения организовать отношения на принципах равенства, товарищества, уважения.

Если родители – люди добрые, отзывчивые, заботливые, внимательные, живут широкими общественными интересами, а семейный коллектив сплочен общими трудовыми обязанностями, такая семья положительно влияет на воспитание детей. Но если они ведут праздный образ жизни, не хотят трудиться на производстве, им чужды высокие идеалы, семья замкнута в своем узком мирке или каждый ее член живет своей жизнью, в такой семье царит черствый эгоизм. Воспитание в ней серьезно осложнено.

Стиль внутрисемейных отношений каждая молодая семья вырабатывает непросто. Совместная жизнь молодых супругов, впервые годы, приводит порой к столкновению индивидуальных представлений, сформированных каждым супругом в родительской семье, о цели семьи, распределении семейных обязанностей и т.д. Каждая семья накапливает свой опыт воспитания, вырабатывает взгляд на его цели, конкретное содержание, способы реализации и др. Таким образом, молодая семья фактически создает свою культуру отношений, воспитания, общения.

Большинство родителей понимают значение авторитета в деле воспитания. Но как завоевать авторитет у ребенка, знают далеко не все. Родители должны осознать, что свои отношения можно координировать так, чтобы, проявляя терпение и такт, воспитывать у ребенка уважение к каждому из родителей.

К сожалению, родители не всегда владеют культурой общения и отношений: нередко они критикуют друг друга в присутствии родственников, друзей, детей. По данным социологов, чаще так поступают жены. Они уверены, что ведут себя правильно, стремясь «улучшить» своих мужей. Психологи обнаруживают, что в семейной этике такое положение приводит к противоположному: критика одного супруга другим задевает человеческое достоинство, самолюбие, вызывает обиду, напряженность в отношениях, ведет к эмоциональным срывам, конфликтам. Между супругами накапливаются отрицательные чувства друг к другу, разрушаются эмоциональная близость и контакт, подрывается авторитет. Так возникает отчуждение, которое иногда приводит к распаду семьи.

Авторитет родителей держится на поддержке друг друга, уважении, возвышении личности каждого. В глазах детей авторитет родителей основан на достойном образце поведения.

А.С. Макаренко, анализируя семейное воспитание, вывел несколько видов ложного авторитета родителей, которые встречаются и в современных семьях.

1) Авторитет любви: родители в таких семьях захваливают ребенка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Все это с постоянной тревогой за жизнь и здоровье ребенка создает в семье эгоиста, который подрастая, ни с кем не считается, у которого формируется иждивенческая позиция.

2) Авторитет доброты: родители все разрешают ребенку. Они все прощают, исполняют любую прихоть и капризы. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. В результате семья вырастит баловня, предъявляющего непомерные претензии, требования, мало дающего обществу и семье, не признающего запретов.

Дети этих двух видов воспитания трудно входят в детский коллектив.

3) Авторитет подавления: складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений, исходящий главным образом от отца. При непослушании, сопротивлении отец раздражается и начинает кричать. В такой семье часто наказывают ребенка. Естественно, что вырастает безвольный, замкнутый, забитый ребенок или, наоборот, деспот.

4) Авторитет педантизма: родители стремятся сохранить дистанцию между собой и ребенком, разговаривают с ним подчеркнуто сухо, скучно, по любому поводу читают длинные нотации, назидания. Обычно с ребенком в таких семьях не считаются, его мнения не спрашивают. В такой обстановке ребенок либо подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо начинает протестовать, капризничать, упрямиться. В результате вырастает безвольный, безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

5) Авторитет чванства: родители чрезмерно кичатся своими достижениями, подчеркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем, что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражении пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками.

6) Авторитет подкупа: послушание детей и хорошее отношение к себе родители, сами того не замечая, «подкупают» у ребенка с помощью подарков, бесконечных обещаний. «Будешь хорошо себя вести, тогда куплю…» – эту фразу мы часто слышим в разговоре матери с ребенком. В такой семье растет ребенок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя. Он из всего постарается извлечь пользу.

Формирование личности ребенка определяется всем образом жизни семьи. А.С. Макаренко называл его «общим тоном семьи». Он действует на ребенка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им. Общий тон семьи создается личностью родителей, их гражданским лицом: идейно-политической сознательностью, отношением к общественному труду, а также и к домашнему труду, направленному на удовлетворение потребностей всех членов семейного коллектива. В семье, где отец и мать не делят домашние заботы на «женские» и «мужские», одинаково уважительно и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, детям, ребенок видит примеры доброго отношения к людям. С раннего возраста малыш живет в обстановке положительного отношения к окружающим, любви, дружбы, доверия, взаимопонимания.

Памятка для родителей «Авторитет – основа воспитания»

  • Требовательное отношение к себе – основа авторитета родителей. У взрослых не должно быть расхождения между словом и делом.
  • Основанием авторитета является жизнь и работа родителей, их общественные дела, поведение, отношение к окружающим, ответственность за воспитание детей перед обществом, перед самим собой.
  • Важно создавать эмоционально положительную атмосферу в семье, соблюдать педагогический такт в отношениях друг с другом, с детьми.
  • Благоприятная атмосфера семейных отношений создается тогда, когда родители с уважением относятся к проблемам своих детей и их друзьям.
  • Необходимо по возможности чаще проводить интересные семейные досуги, где ребенку с неожиданной стороны раскрываются взрослые члены семьи: отец и мать предстают веселыми, остроумными, интересными людьми.
  • Духовное общение с детьми – одно из условий поддержания авторитета родителей. При этом важно содержательное общение родителей с ребенком: чтение детских книг, разнообразные совместные занятия и игры, приобщение ребенка к полезным увлечениям отца и матери (занятия спортом, рукоделием, художественной самодеятельностью, коллекционированием и др. ).
  • Детей дошкольного возраста недаром называют «почемучками». Пытаясь постичь окружающую жизнь, они задают массу вопросов. Важно проявлять терпение и такт, отвечая на детские вопросы.
  • Доверительные отношения между взрослыми и детьми устанавливаются и в тех случаях, когда родители умеют признаться в своих ошибках.
  • С обещаниями родители должны быть особенно осторожными. Невыполнение обещанного необходимо тщательно обосновать. Не следует допускать обещаний, которые невозможно выполнить. Детям дошкольного возраста нельзя говорить неправду. Фальшь в словах отца и матери ребенок тонко чувствует.

Подготовлено психологом ОППП Марченко Ю.Н.
с использованием Интернет- ресурсов

Родительский авторитет: власть или влияние? Что делать, если дети вас не слушают

«Он меня не слушает!» — возмущаются родители. С чем это может быть связано? Может, ребёнок просто не считает нужным прислушиваться к вашему мнению? Наш блогер, психолог и мама пятерых детей Карина Рихтере, рассказывает, как восстановить родительский авторитет и не испортить отношения в семье.

Слово «авторитет» с латыни переводится как «власть, влияние». В детско-родительских отношениях, говоря «авторитет» мы, конечно, подразумеваем влияние, ведь именно родители формируют характер детей, закладывают им в голову жизненные ориентиры и ценности.

Конечно, мы хотим, чтобы дети брали с нас пример, гордились тем, что у них такие родители, советовались с нами в трудных ситуациях, были честными и откровенными. Все это и дает нам родительский авторитет.

Но нас никто не учил, как этот авторитет выстраивать. Поэтому многие родители используют сомнительные методы завоевания доверия детей:

  • Подавление и педантизм. Родители требуют полного повиновения, не приемлют критики и не интересуются мнением ребенка. Они уверены, что авторитет можно заслужить только жесткостью, а любое проявление любви и заботы будет расценено как слабость.
  • Доброта и любовь. Противоположная ситуация, когда родители хотят быть добренькими и «своими». Они все разрешают, все понимают, интересуются современными трендами и хотят быть ребенку не родителем, а другом.
  • Ханжество и чванливость. Такие родители уверены в собственной исключительности, поэтому лучше всех про все знают. Детей они воспитывают в той же манере: читают бесконечные нотации, рассказывают, какими они были и чего добились к этому возрасту, и считают, что ребенок недостаточно старается.
  • Манипуляции и абстрагирование. Родители держат детей на расстоянии, а иногда вообще отдают на воспитание бабушкам. При этом они постоянно давят на родительский долг, рассказывают, чего лишили их дети и как им было хорошо до их появления.

Эти подходы либо вообще не формируют родительский авторитет, либо основывают на страхе и чувстве вины. А эти чувства вряд ли помогут выстроить с ребенком конструктивные и доверительные отношения.

Если ребенок не считает вас авторитетом, это можно понять по прямым и косвенным признакам. Вот ключевые:

  • Ребенок вас не слышит и не слушает. Отметьте, часто ли замечаете у ребенка такое поведение. Говорите 100 раз, а ребенок начинает что-то делать только после того, как вы повышаете голос? Он не выполняет просьбы или игнорирует ваши замечания? Вам кажется, что он все делает вам назло?
  • Ребенок ни о чем не рассказывает, а на вопросы отвечает формально. Вы понятия не имеете, как и чем живет сын или дочь, чем они интересуются, как проводят свободное время, с кем дружат и в какой вуз хотят поступать. Если вы расспрашиваете их или предлагаете провести вместе время, они уходят от ответа, а свободное время предпочитают проводить вне дома.
  • Он нарушает правила и не следует договоренностям. Ребенок постоянно перебивает вас, берет ваши вещи без спроса, может вытащить деньги из кошелька, не стучит, когда заходит в вашу комнату. Он игнорирует договоренности и не выполняет их даже под угрозой наказания. Ему как будто все равно на вас и ваши реакции.
  • Закатывает истерики по поводу и без. Любое неосторожное слово, любой отказ вызывают бурную реакцию со стороны ребенка. Он кричит, плачет и требует особого к себе отношения. Он уверен, что родители обязаны выполнять всего его капризы и прихоти.
  • Ребенок ведет себя несоответственно возрасту. Он отказывается самостоятельно одеваться или собирать портфель. Вам постоянно приходится следить за тем, чтобы он взял зонтик и носовой платок. Он просит приготовить ему еду, хотя прекрасно справлялся с этим самостоятельно. Он считает, что все ваше время принадлежит ему, а когда вы отказываете, активно возмущается.

Сами по себе эти признаки необязательно говорят о сложностях с авторитетом. Но если такие ситуации повторяются постоянно, а вам все чаще кажется, что вы становитесь для ребенка пустым местом, это повод как минимум обратить на ситуацию более пристальное внимание. Если не получается справиться самостоятельно, можно обратиться к психологу в школе или детском саду.

Хорошая новость — авторитет можно вернуть. Плохая новость — чем старше ребенок, тем сложнее это сделать

Но нет ничего невозможного. Восстановить отношения можно даже со взрослыми детьми. Главное — запастись терпением, быть последовательным и твердо стоять на своем. С чего начать?

1. Проанализируйте ваши отношения. Запишите в таблицу, как вы ведете себя с ребенком, как он на это реагирует, какие методы вы чаще используете, насколько хорошо выстроены ваши границы, как вы реагируете на неправильное поведение и нарушение правил. Анализ — основа всего. Именно он покажет, какие стороны жизни вам нужно регулировать.

2. Соберите семейный совет. Будьте готовы к тому, что услышите от ребенка неприятные для вас вещи. Но это необходимо, чтобы все исправить. Проговорите, что хотите все изменить, и вместе решите, что каждый из членов семьи может сделать.

3. Разработайте семейный устав. Это необязательно делать сразу. Дайте себе и ребенку время. Составьте список правил и домашних дел, которые нужно обязательно выполнять. Пропишите санкции за невыполнение обязательств или нарушение правил. Сохраняйте твердость и уверенность.

4. Продумайте варианты семейного досуга. Они должны быть интересны и вам, и детям. Такие мероприятия помогают проводить больше времени вместе и лучше узнавать друг друга. На такие мероприятия можно позвать друзей ребенка.

Заведите пятиминутки, во время которых будете обсуждать, что произошло за день. Необязательно добиваться полного отчета, пусть расскажет, что интересного он узнал и какие необычные события произошли в течение дня. Расскажите ему и о своем дне.

Говорите о потребностях, но не потакайте. Интересуйтесь мнением ребенка по разным вопросам и старайтесь учитывать его везде, где это можно. Но помните, что решение принимает взрослый (даже если эти решения не нравятся детям). Ответственность за семью несут именно родители.

На привыкание к новой ситуации потребуется время, причем сложности могут возникнуть и у детей, и у взрослых. Переходный период нужно просто пережить. Взамен вы получите намного больше.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: shutterstock / Evgeny Atamanenko

Родительский авторитет. Как завоевать и не потерять? — Дон

«Не знаю, что с ним делать. Он (она) меня не слушает. Что бы ни говорили-ничего не слышит….» Сколько раз учителя слышат эти слова от отчаявшихся родителей? Сотни раз. Абсолютно все родители желают завоевать и сохранить авторитет в глазах своего ребенка, уважение к себе. Порой родители не останавливаются в этом стремлении ни перед чем, не подозревая, что некоторые способы достижения авторитета создают его ложный «суррогат», справиться с которым впоследствии не так-то легко. Каковы же ошибки родителей и как помочь родителям создать истинный авторитет в глазах своего ребенка? Именно этим вопросам было посвящено методическое заседание классных руководителей МКОУ «Захаровская СШ», на котором были разработаны методические рекомендации для родительского собрания.
Заседание началось с просмотра видео и обсуждения книги «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Борисовны Гиппенрейтер, известного детского психолога. В ней она отвечает на извечные родительские вопросы: «Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?» После обсуждения были разработаны советы родителям. Предлагаем вам с ними познакомиться.
Существует несколько базовых правил, следуя которым с самого начала, можно сформировать собственный авторитет в глазах своего ребенка. Каковы же эти правила?
1. Помните, что слагаемых родительского авторитета очень много: отношения в семье, мнение родителей друг о друге, мнение родителей о других родственниках и друзьях, поступки родителей, отношение родителей к людям вообще и к близким людям в частности, отношение родителей к ребенку и его друзьям.
2. Будьте естественны перед своим ребенком, ведь дети чувствуют «игру».
3. Будьте открыты перед ребенком, доверяйте ему (даже в мелочах) – и тогда ребенок тоже будет доверять Вам. А доверие ребенка – очень важная составляющая авторитета.
4. Не требуйте от ребенка идеальности, а донесите до него, что ошибки могут совершать все, и у всех имеется право на ошибку. В том числе и у Вас самих. Тогда ребенок не будет бояться рассказывать Вам о каких-то своих неблаговидных поступках.
5. Не наказывайте ребенка, какую бы ошибку он не совершил – сделайте так, чтобы он САМ осознал степень своей вины. Проанализируйте вместе с ним ситуацию, пусть он сам ответит, где был не прав, и подумает, что можно было бы сделать в данной ситуации и как исправить сложившееся положение.
6. Вы должны быть примером своих слов для ребенка. Например, если Вы говорите о пользе чтения классики – на Вашей тумбочке тоже должны быть не глянцевые журналы. А если Вы говорите о вреде курения – сами бросьте курить. А если даже Вы сорветесь – см.пункт 4. Тогда ребенок сам поможет Вам справиться с собой, не теряя при этом доверия к Вам.
7. Умейте просить прощения и прощать других за их ошибки. Если ребенок будет видеть, что Вы, совершив неблаговидный поступок, просите прощения – у супруга, родственника или даже у него самого – ему будет проще попросить прощения, когда это будет необходимо.
8. Не бойтесь критики со стороны своих детей – тогда Вы покажете им, что не только взрослые имеют право иметь свое мнение и критиковать других.
9. Не критикуйте в жесткой форме друзей своего ребенка, иначе он может озлобиться, а Вы потеряете его доверие. Если у Вас имеются сомнения в том, что это достойные люди – пообщайтесь с ними, пусть ребенок пригласит их к Вам домой, чтобы пообщаться всем вместе. Если Ваши сомнения не развеялись, а только укрепились – можете ненавязчиво сказать об этом ребенку, но выбор друзей все равно останется за ним. Если Ваши опасения не беспочвенны – все равно, рано или поздно, это откроется, и дружба распадется – но без Вашего участия.
10. Интересуйтесь жизнью ребенка и ни в коем случае не критикуйте ее. Если Вас приводит в ужас музыка, которую слушает Ваш сын, скажите что-то вроде: «Мне это непривычно. А что тебе нравится в этой музыке?». Если Вы падаете в обморок от его пирсинга, попросите объяснить, что в этом «прикольного» — возможно, Вы просто чего-то «не понимаете».
11. Не угрожайте своему ребенку и не оскорбляйте его – все это не сыграет положительную роль в формировании Вашего авторитета перед ним.
12. Привлекайте детей к обсуждению важных семейных вопросов – они должны чувствовать, что их мнение учитывается, старайтесь проводить с детьми как можно больше своего свободного времени. Они это оценят!
Фразы, которые не стоит часто употреблять, действия, которые нанесут больше вреда, чем пользы:
1. «Нельзя». Если постоянно жаловаться, наши жалобы перестанут воспринимать всерьез, если ребенку постоянно все запрещать, то веское «Нельзя!» потеряет всякую силу. Да и к чему ставить перед подростком одну стену за другой? Неужели нет иных способов донести до него вашу мысль, нежели на каждом шагу все запрещать?
2. «Потому что я так сказала!» Это не аргумент, и ребенок это понимает. И его страшно раздражает этот факт. О каком авторитете может идти речь, если вы собственные запреты, выводы и наставления не можете убедительно аргументировать, без криков, перехода на личности и упрямого «Потому что Я так сказала»?
3. «Истерики, ультиматумы, шантаж». Нечестные приемы любого скандала. Истериками вы пытаетесь воздействовать на чувство вины. Ультиматумом искусственно создаете необходимость жесткого и порой жестокого выбора. Шантажом вынуждаете сделать все так, как вы хотите. Все вместе – это манипуляция, одна из самых главных причин, по которой мужья бросают жен, а дети при первой же возможности перебираются в студенческое общежитие или на съемную квартиру.
4. «Домашний арест». Лишение воли и свободы передвижения любым человеком воспринимается болезненно, а подростком – подавно. Чего вы хотите добиться домашним арестом? Ребенок не одумается, не пересмотрит неприятную вам точку зрения, а лишь укрепит свои позиции. В конце концов, они убегут на свои свидания-дискотеки, и каждый останется при своем мнении. Разве что взаимное недовольство станет острее.
5. «Лишение самостоятельности». Ребенок хочет в летний лагерь? В университет в другом городе? В студенческое общежитие? Он хочет самостоятельности, и держать его возле себя уверениями в неприспособленности к жизни страшно глупо. Чем сильнее желание вырваться на свободу, тем отчетливее сигнал: вам надо ослабить тиски.
6. «Решение всех проблем» В школе двойка? Мама все уладит. Провалил экзамены в институт? Папа позвонит «кому надо». Хочется карманных денег и самостоятельности? Сейчас пристроим по знакомству в одно отличное местечко. Такой способ воспитания порождает занятных личностей – с одной стороны, они абсолютно беспомощны, с другой – убеждены в своей исключительности.
Как видим, правил совсем немного, но их выполнение требует от нас, родителей, самодисциплины, силы воли, терпения.

Социальный педагог
И.В.Егунова.

Понравилась заметка? Поделись с друзьями!

Как стать авторитетом для своего ребенка

gif»>
Как стать авторитетом для своего ребенка

Многие родители задаются вопросом, как сделать так, чтобы ребенок уважал их, был послушным и покладистым, выполнял просьбы с первого раза и никогда не перечил. Мы привыкли думать, что воспитать такое поведение у ребенка возможно, если родитель будет являться для него авторитетом. Однако, согласно теории привязанности, каждый родитель является таковым изначально, поэтому авторитет не нужно специально завоевывать, но нужно уметь не утратить его. Тем более что с возрастом авторитетность родителя в глазах ребенка уменьшается, точнее видоизменяется. И этот механизм мудро создан природой, ведь боготворящий родителей и полностью зависящий от них человек не сможет жить самостоятельной успешной жизнью. «Я Родитель» решил разобраться в том, что такое родительский авторитет и нужно ли его воспитывать у детей.

На самом деле, в нормальной семье, где вопросам воспитания уделяют достаточно внимания, большую часть времени ребенок слушается мам и пап. Моменты неповиновения носят временный характер или же являются следствием различных глубоких причин. Одной из таких причин могут быть допущенные в общении с ребенком ошибки.

Принято выделять несколько видов ошибочного поведения родителей, которое, как им кажется, позволяет добиться от ребенка желаемого, но на самом деле имеет противоположный эффект.

Авторитет подавления является наиболее распространенным ошибочным стереотипом родительского представления о воспитании. Боясь показаться ребенку слабым и безвольным, родитель (чаще отец) перегибает палку в противоположную сторону: ужесточает наказания даже за мелкие проступки, нередко применяет физическое или психологическое насилие. Такой стиль воспитания внушает ребенку страх перед отцом или матерью, но никак не уважение к ним. Кроме того, подобное поведение родителей демонстрирует малышу, что главное в жизни – сила, и кто сильнее, тот и прав.

Авторитет педантизма в чем-то схож с предыдущим стилем воспитания. Родители требуют от ребенка беспрекословного повиновения, выполнения их распоряжений. Мнение сына или дочери обычно игнорируется, так как взгляды родителя считаются единственно верными. Это обычно приводит к тому, что ребенок с годами так и не учится формулировать собственное мнение, свою позицию, привыкает выполнять чужие требования, ждет распоряжений вместо того, чтобы проявлять собственную инициативу.

Более мягким, но не менее негативным является авторитет назидания. Используя его, родители стараются предотвратить ошибочное поведение ребенка с помощью поучений, длинных объяснений и назидательных разговоров, повторяющихся неоднократно. При этом они не учитывают, что дошкольник физически не способен выслушивать длинные речи, а подросток уже столько раз их слышал, что перестает слушать вообще любые слова родителей, ожидая очередных нравоучений.

Достаточно распространенным считается ложный авторитет любви. В семьях с таким подходом к воспитанию приняты чрезмерная демонстрация окружающим (а не ребенку) своей любви, неискреннее захваливание и любование. Родители, проявляя себя таким образом, рассчитывают на ответную «любовь». Но ребенок чувствует неискренность, особенно когда поведение родителей «на людях» и наедине с ним резко отличается. Он может совсем закрыться или начать протестовать, проявлять агрессию. С возрастом для него может стать нормой то, что любовь – это предмет «товарно-денежных» отношений.

При использовании ложного авторитета доброты родители потакают любым прихотям детей, поощряют вседозволенность и безнаказанность. Таким образом, желая выглядеть в глазах ребенка добрыми или избежать любого конфликта, родители лишают сына или дочь важного опыта установления границ. Детям необходимы ограничения, чтобы чувствовать опору, ориентироваться в окружающем мире. В отсутствие этого опыта они страдают, что и проявляется как резко негативное или агрессивное поведение.

Другой разновидностью ложного авторитета является авторитет подкупа. Хорошее поведение обменивается на подарки, игрушки или сладости, в более старшем возрасте – хорошая учеба предполагает покупку гаджетов, то есть стоимость «игрушек» увеличивается. Такой способ повлиять на поведение или успеваемость ребенка усваивается им достаточно быстро, что приводит к появлению маленького манипулятора в семье. Существует опасность, что материальная мотивация станет единственной для ребенка, то есть он будет вести себя хорошо, учиться и, впоследствии, строить отношения с людьми, только если будет получать от этого материальную выгоду.

Люди, добившиеся больших высот в карьере, могут злоупотреблять авторитетом родительского положения. Часто ставя себя ребенку в пример, такие родители могут вызвать не стремление к подражанию, а страх не соответствовать завышенным ожиданиям папы или мамы и неверие в свои силы («Мне никогда не добиться таких результатов»). С возрастом этот страх может перерасти в неуверенность в себе, в ощущение собственной неполноценности. При этом отношения с родителем, который использует этот вид ложного авторитета, приобретают характер тихого противостояния – подросток может осознанно или подсознательно вызывать его гнев своими постоянными неудачами или отказом от учебы, например.

В своих крайних проявлениях все эти способы воздействия на ребенка могут привести к полному подавлению его самостоятельности или, наоборот, к абсолютной неуправляемости. Но и в том и в другом случае уважение собственного чада родители теряют.

Главное – вовремя заметить собственное ошибочное поведение, признаться себе в нем и начать его исправлять. Конечно, это трудно сделать сразу, и не нужно требовать от себя немедленного изменения поведения.

Однако, мы можем постепенно учиться тому, как подтверждать поступками свою роль авторитетного родителя и учитывать при этом этапы взросления нашего чада. Важно помнить следующее:

  1. Ребенок учится проявлять уважение, если видит, как вы сами проявляете его – к нему самому, к супругу, к окружающим людям. И чтобы ваш авторитет базировался на уважении, оно должно быть взаимным. В связи с этим необходимо полностью исключить из воспитания физические и психологические наказания, унижающие достоинство ребенка. Утверждение «боится – значит, уважает» в корне неверно.
  2. Принимайте как позитивные, так и негативные эмоции ребенка: тот, кто тебя понимает и принимает таким, какой ты есть, вызывает уважение и доверие.
  3. Доверие также невозможно без взаимной честности. Будьте честны с ребенком, обещайте только то, что выполните, пусть ваши слова соответствуют действиям. Не обманывайте даже по мелочам, так как некоторые «мелочи» могут быть важными вещами в глазах вашего сына или дочери, а дети интуитивно чувствуют ложь.
  4. Признавайте свои ошибки и просите прощения. Не бойтесь выглядеть слабым или глупым в глазах ребенка, если совершили ошибку. Если Вы не правы, но все равно стоите на своем, это больше вредит вашему авторитету, чем достойное признание и исправление ситуации. К тому же, таким образом вы научите ребенка не бояться собственных ошибок в будущем.
  5. Устанавливайте границы и предоставляйте ребенку свободу внутри этих границ. Вместе со школьником формулируйте семейные правила, чтобы он чувствовал, что его мнение учитывается.
  6. Требуйте от детей только то, что сами выполняете. В противном случае ребенок будет интуитивно чувствовать несправедливость и обиду, а впоследствии будет действовать по вашему образцу. Подросток же может начать бунтовать в такой ситуации, и его бунт будет вполне оправдан.
  7. Чем старше ребенок, тем важнее принять тот факт, что он – отдельная от вас личность, у которой могут быть отличные от ваших взгляды или мнение. И вы, конечно, можете на них влиять, высказывая свою точку зрения, но принуждать дитя думать по-вашему не стоит. Поэтому, если вы формулируете вопрос: «Что мне делать, чтобы ребенок беспрекословно слушался и смотрел на мир так же, как я?» — то психологи в этом вам помочь не смогут (и, надеюсь, не станут помогать), а ваши старания могут привести к совершенно непредсказуемым последствиям. В любом случае, счастливым ребенка это точно не сделает.
  8. В любом возрасте не забывайте проявлять свою любовь к ребенку, конечно, учитывая возрастные особенности. Если дошкольника можно обнимать и целовать, и он будет этому только рад, подросток, скорее всего, воспримет это как нарушение его личных границ. Необходимо проявить всю свою тактичность и чуткость, чтобы показать, как вы любите своего взрослеющего ребенка. Но, преуспев в этом, вы станете для него настоящим авторитетом.

Одним словом, авторитетная позиция родителя строится не на страхе или принуждении. Основой для нее служат взаимное доверие, уважение и любовь. И ваш ребенок будет следовать за вами, если вы способны оправдать доверие малыша, уважать мнение школьника и любить подростка настолько, что можете позволить ему искать для себя другие авторитеты.

Анастасия Вялых,
Психолог портала «Я Родитель»

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-stat-avtoritetom-dlya-svoego-rebenka/

Родительский авторитет — зачем он нужен?

Родители как будто забывают, в какое они живут время.

Каждый должен понимать, что в семье он не полный бесконтрольный хозяин, а только старший ответственный член коллектива.

А.С. Макаренко

 

Семья считается одним из основных и влиятельных мотиваторов в воспитании любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей предопределяют жизненный путь ребёнка. И, конечно, при этих факторах большую роль играет родительский авторитет. Что же такое «родительский авторитет»? Откуда он берётся?

Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Авторитет – это влияние отца и матери на детей, основанное на нравственных достоинствах, знаниях, воспитывающее уважение к родителям.

Родительский авторитет – это важная составляющая успешности воспитания детей в семье, он является одним из сильнейших воспитательных факторов.

Родительский авторитет не приходит сам по себе. Это достаточно большая и самоотверженная работа. Поведение родителей в семье и вне её, отношение родителей к семье, детям, родственникам, посторонним людям, поступки родителей – это лишь малая часть слагаемых родительского авторитета. Авторитетные родители точно знают потребности и интересы своих детей, во всём оказывают им помощь, внимательны к индивидуальным и возрастным особенностям ребёнка.

Родителям важно знать, что существует авторитет истинный и ложный. Приобретение истинного авторитета – кропотливый труд отца и матери.

Для предупреждения перегибов в воспитании хотелось бы обратить внимание на некоторые виды ложного авторитета.

Авторитет подавления. Чаще всего этим авторитетом страдают отцы. Это проявляется в постоянном ворчании, раздражении взрослого, наказанием ребёнка за любую провинность. Родительский террор держит в страхе всю семью. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он никого не воспитывает, а только приучает детей держаться дальше от гневных родителей, вызывает детскую ложь, человеческую трусость, развивает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят слякотные, никчёмные люди, самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство. Авторитет педантизма. В этом случае родители наполняют жизнь ребёнка бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В таких семьях мало радости и улыбок. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, в глазах своих детей они хотят быть непогрешимыми, но забывают, что у детей своя жизнь и нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более эмоционально, более страстно, он не склонен к рассуждениям. Привычка мыслить приходит позже, а постоянные разглагольствования, зудение и болтливость родителей проходят бесследно в сознании ребёнка.

Авторитет любви. Это один из самых распространённых видов ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить любовь ребёнка, необходимо постоянно показывать свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что ничего другого уже не замечает. Мимо внимания родителей проходят важные мелочи семейного воспитания, т.к. считается, что ребёнок всё должен делать из любви к родителям. Авторитет любви таит много опасностей. Здесь формируется семейный эгоизм. Ребёнок устает, очень скоро он замечает, что папу и маму можно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением лица. Родителей можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что людьми можно манипулировать. Он не может сильно любить других людей, поэтому подыгрывается к ним без всякой любви, с холодным и циничным расчётом. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. Часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты. Здесь детское послушание тоже организуется через детскую любовь, оно вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль для ребёнка, они боятся всяких конфликтов, предпочитают семейный мир и готовы пожертвовать чем угодно ради семейного благополучия. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов и требований. Иногда родители позволяют небольшое сопротивление, но поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет чванства. Родители в такой семье чрезмерно кичатся своими достижениями, подчёркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражения пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками.

Авторитет подкупа – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается подарками и обещаниями. Бесспорно, в семье возможно некоторое поощрение, нечто похожее на премирование, но нельзя премировать детей за послушание, за хорошее отношение к родителям. В некоторых случаях допускается премирование ребёнка за хорошую учёбу, выполнение трудной работы, но заранее объявлять ставку и подстёгивать соблазнительными обещаниями не стоит.

Бывает, что родители вообще не задумываются ни о каком авторитете. Они мечутся из стороны в сторону. Сегодня родитель за пустяк наказал ребёнка, завтра признался ему в любви, послезавтра что-нибудь пообещал в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела.

Иногда можно наблюдать, что папа и мама в воспитании детей используют разные виды авторитета, Тогда ребенок учится быть дипломатом и знает когда в какой ситуации подходить к папе, а в какой к маме. Семья — это большое и очень ответственное дело. Если родители всё делают честно, разумно, если перед ними поставлены правильные цели, если они отдают полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у родителей в семье есть авторитет.

Чтобы в каждой семье были хорошие отношения родителей с детьми, тогда родителям необходимо:

  • правильно выстраивать отношения со своими детьми;
  • преодолевать отрицательное отношение к своим детям;
  • уметь слушать своих детей;
  • не провоцировать конфликты.

От отношения к ребенку как к высшей ценности зависит психологическая атмосфера в семье.

 

 

Людмила Горяная, педагог-психолог ОГБУ ДО «Центр «МОСТ»

с использованием Интернет-ресурсов

Родительская власть, опекунство и право доступа Archieven

Родительская власть относится к ответственности по уходу и воспитанию несовершеннолетнего ребенка (детей): каждый имеет право и обязан воспитывать и заботиться о своих детях. Таким образом, это отличается от права доступа или разделения (повседневного) ухода и воспитания. Например, двое разведенных родителей могут оба иметь родительские права, но дети могут не находиться с обоими ровно половину времени. Хотя ежедневные обязанности по уходу могут быть разделены неравномерно, это не влияет на авторитет — или, по крайней мере, не должно.

Родители, обладающие властью, решают все важные для ребенка вопросы, такие как выбор школы и основные медицинские процедуры. Кроме того, родители, наделенные полномочиями, несут ответственность за любой ущерб или долги, которые несет несовершеннолетний (в зависимости от его возраста). На практике это означает, что он является законным представителем ребенка и управляет его имуществом.

Дети всегда должны быть под контролем. Родители ребенка могут иметь совместные полномочия или полномочия могут принадлежать одному из родителей или даже ни одному из родителей. Родительская власть прекращается автоматически, когда ребенок достигает совершеннолетия, то есть ему исполняется восемнадцать лет.

Опека – это власть над ребенком, находящаяся у опекуна. Опекун не является родителем ребенка, но может быть его родственником или учреждением по уходу за несовершеннолетними. Когда опекун и его партнер имеют совместную власть над ребенком, это называется совместной опекой, т.е. в случае приемных родителей.

Если ребенок рождается во время брака или до него, оба родителя имеют право на него и сохраняют его после развода. Когда дети рождаются вне брака, это не применяется. Мать, родившая ребенка, получает полномочия в соответствии с законом, а другой партнер может получить полномочия по запросу обоих партнеров путем (признания и/или) отметки в реестре полномочий. Для этого не требуется судебного разбирательства.

План воспитания

Все вопросы, касающиеся детей, изложены в плане воспитания. План воспитания является обязательным при подаче заявления на развод или расторжении зарегистрированного партнерства через суд. Проживающие вместе родители, которые разводятся, не обязаны излагать свои соглашения в отношении детей в плане воспитания.

Споры между родителями могут быть разрешены судом. Это может включать определение основного места жительства ребенка, изменение разделения опеки и воспитания или планы внутренней или международной высылки. Если совместно проживающие родители, которые оба обладают родительскими правами, хотят запросить решение суда по аналогичным вопросам, план воспитания также является обязательным.

В случае невозможности представления плана воспитания, т.е. в случае горячих конфликтов между родителями, адвокат может обосновать ходатайство о временном приостановлении этого требования или о вынесении решения суда, ограниченного отдельными вопросами.

По запросу другого родителя суд может попросить изменить совместные родительские полномочия на единоличные для запрашивающего родителя. Это происходит в случае горячих конфликтов, которые вряд ли разрешатся в ближайшее время и которые оказывают влияние на ребенка. Такие запросы могут быть успешными только в том случае, если речь идет о серьезных проблемах.

Право на доступ и разделение опеки и воспитания

Право на доступ является взаимным правом лица (родителя, дедушки, бабушки, отчима, третьего лица) и несовершеннолетнего на поддержание контактов. Для родителей, обладающих родительскими правами, это также включает право и обязанность заботиться о ребенке и воспитывать его (разделение опеки и воспитания).

Когда родители, обладающие совместными полномочиями, расходятся после заключения брака или совместного проживания, они должны указать, как они хотят разделить уход и воспитание в плане воспитания, как указано выше.

Согласно статье 8 Европейской конвенции о правах человека (ЕКПЧ), любой, кто поддерживает или поддерживал «семейную жизнь» (или «частную жизнь») с ребенком, имеет право на доступ к ребенку. Это означает, что каждый, кто имел более или менее интенсивный контакт с ребенком, имеет право на продолжение этого контакта. Для целей оценки может быть использована Международная конвенция о правах ребенка (КПР). Суд может принять иное решение, если продолжение контакта не отвечает интересам ребенка, например, если доказано, что родитель не несет ответственности в отношении ребенка.

Выше уже было сказано, что полномочия — это не то же самое, что право доступа; уход за ребенком и его воспитание не могут быть распределены равномерно, даже если родители обладают совместными полномочиями. Доступ или ежедневный уход — это не то же самое, что совместное или равное воспитание. Родитель может иметь право доступа даже без совместных полномочий, а родители, обладающие совместными полномочиями, не обязательно имеют доступ к ребенку. Однако в целом родитель, обладающий властью или поддерживающий «семейную жизнь» с ребенком, всегда будет иметь (право) доступ к ребенку. В 2013 году Верховный суд Нидерландов установил для судей различные «инструменты» для облегчения (будущего) доступа, и эти инструменты должны применяться в их решениях. Соображения Верховного суда были следующими:

«(…) Если судья сочтет недостаточными основания, предоставленные родителем, имеющим полномочия, для отказа от сотрудничества с доступом или планом доступа, судья должен принять все необходимые меры, чтобы мотивировать родителя, имеющего полномочия, начать сотрудничество. Это обязательство со стороны национальных властей и, следовательно, со стороны судей основано на ст. 8, что подразумевает, что эти органы должны приложить все усилия для облегчения реализации семейной жизни между родителями и их детьми (см. также ЕСПЧ, 17 апреля 2012 г., дело 805/09).). Суд может направить стороны к медиации с их согласия. Без согласия сторон суд может назначить оценку третьей стороной, такой как Совет по защите детей, или экспертное заключение с применением медиации (также известной как судебно-медицинская медиация). Другой вариант — отложить решение и ввести предварительную схему контактов. В этом случае будет проведено предварительное слушание, на котором обе стороны смогут высказать свое мнение о выполнении схемы и вопросах, связанных с доступом. Вероятность более активного участия судьи возрастает, поскольку родитель, обладающий полномочиями, не предоставляет достаточных оснований, чтобы мотивировать отказ от сотрудничества (…)»[1].

[1] Верховный суд Нидерландов, 17 января 2014 г. , ECLI:NL:HR: 2014:91

Что такое родительская власть? (с картинками)

`;

Родительская власть — это правовая концепция, восходящая к первым системам писаного права. В Древнем Риме отцы имели право на vitae et necis , или в буквальном смысле «жизнь и смерть» над любыми детьми. На протяжении всей истории родительская власть давала родителям право убивать, избивать, насильно женить или лишать наследства своих детей, а также отправлять своих детей в сумасшедшие дома или религиозные ордена. Сегодня родительская власть включает в себя гораздо больше обязанностей и гораздо меньше прямых прав, хотя обычно это является результатом как социальных, так и экономических изменений в отношениях между родителями и детьми.

Человеческие младенцы практически беззащитны; в течение нескольких лет они нуждаются в внимательном уходе и кормлении, чтобы иметь большие надежды на выживание. Родительская власть часто действует как рука закона, проникающая в сферу семьи; Возлагая на родителей юридическую ответственность как за основной уход за детьми, так и иногда за их поведение, государство стремится воспитать здоровых, законопослушных взрослых граждан. Таким образом, большинство законов о родительской власти в современном мире пытаются обеспечить как безопасность детей, так и привитие правосознания в семейной ячейке.

Как правило, родители несут ответственность за то, чтобы дети были накормлены, одеты, защищены от жестокого обращения и приютили. Родители, которые игнорируют эти обязанности, иногда могут в конечном итоге потерять детей из-за государственной опеки, которая затем берет на себя право родительской власти. Это область права, которая значительно развилась с начала 20-го века и применения законов о детском труде во время промышленной революции; До этих относительно недавних лет общей правительственной политикой во всем мире было держаться подальше от семейных дел, включая насилие в семье.

Помимо удовлетворения основных потребностей, родители также иногда несут ответственность за законное поведение детей. Например, если ребенок не посещает школу из-за юридически ответственного родителя, ответственность за прогул обычно несут родители. В некоторых регионах родители несут ответственность, если несовершеннолетний ребенок изготавливает или продает запрещенные наркотики или ему разрешено употреблять алкоголь. Противники широкого государственного правления утверждают, что эти законы являются попытками чрезмерно могущественного правительства усилить власть над семейной ячейкой; сторонники предполагают, что законы о защите детей и родительской власти помогают предотвращать и раскрывать жестокое обращение и пренебрежение.

Родительские права часто возникают при разводе или делегировании родительских прав. От родителей может потребоваться разделить полномочия и обязанности в соглашениях об опеке, например, один родитель соглашается предоставить приют для детей, а другой обеспечивает финансовое содержание. В случаях, когда родители должны временно оставить детей, например, для прохождения военной службы, в некоторых регионах также разрешается временно делегировать полномочия другой стороне, например супругу, не являющемуся биологическим родителем, дедушке или бабушке или другому близкому родственнику.

Со степенью бакалавра в театре Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и степень по сценарному мастерству в American Film института, Джессика увлечена драмой и кино. У нее много других интересов, ей нравится учиться и писать. о широком круге тем в ее роли писателя.

Джессика Эллис

Со степенью бакалавра в театре Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и степень по сценарному мастерству в American Film института, Джессика увлечена драмой и кино. У нее много других интересов, ей нравится учиться и писать. о широком круге тем в ее роли писателя.

Преимущества ограничений от заботливых родителей

Что в этом посте…

В наши дни многие родители променяли родительский авторитет на вседозволенность, заботясь только об эмоциях своих детей.

Иногда кажется, что непонятно, какой должна быть мать…

С одной стороны, она хочет воспитать независимых ребенка . С другой стороны, она хочет, чтобы ее дети чувствовали себя услышанными и принятыми такими, какие они есть.

Есть много ожиданий, которые она дает себе. Например, не отдавать приказы весь день, не быть вседозволенным или вести беззаконный дом. Она хочет жить и принимать решения в данный момент, но также быть мудрой в масштабном мышлении.

Что такое родительская власть?

Иногда мне кажется, что мы никогда не были полностью готовы к ответственность, которую накладывает на нас материнство. Я не обязательно хочу, чтобы доллар каждый раз останавливался на мне. Мы ловим себя на мысли, что я не всегда хочу принимать каждое решение.

Кто-то может подумать: «Мне нравится позволять детям делать то, что они хотят… и надеюсь, что это пойдет нам на пользу». За исключением того, что обычно это просто не работает.

Нам, родителям, дана власть над нашими детьми и нашим домом. Мы старше, мудрее и зрелее, чем наши дети. Мы понимаем причина и следствие и сеют и пожинают так, как они просто не могут.

По этим причинам, мы не можем уклоняться от нашей работы…

Примечание. Я знаю, что отношения между работодателем и работником в корне отличаются от отношений между родителем и ребенком, поскольку одни основаны на контракте и основаны на результатах, а другие – на реляционные и позиционные.

Пока не посылайте мне письма с ненавистью, просто работайте со мной здесь…

Итак… каково быть мамой (или папой), как быть начальником в хорошем смысле?

Прочтите: Тихое время (время отдыха) для малышей: все, что вам нужно знать

Босс прикрывает

Я работал в отделе маркетинга христианской некоммерческой организации, и одной из моих обязанностей была рассылка ежемесячных информационный бюллетень для тысяч подписчиков.

Для одного такого информационного бюллетеня я взял интервью у человека из Африки. Он утверждал, что является епископом из Уганды, и продолжал объяснять, почему он продолжает свое обучение в Великобритании.

После того, как информационный бюллетень вышел, мой босс заставил довольно много людей ответить, что на самом деле он вообще не епископ. Я предполагал, что он говорит правду, но не проверял фактов. Мне было стыдно перед начальником за отсутствие усердия. Вы знаете, что он сказал?

Не « Ты уволен, ты вонючий или ты выставил нас всех в дурном свете».

Нет. Он сказал: « Рэйчел, ответственность лежит на мне, и я одобрил вашу работу до того, как она вышла. Я не бросаю тебя под автобус здесь, мы разберемся вместе».

Подобно начальникам, родители прикрывают своих детей . Они наблюдают за тем, как они учатся, прогрессируют и где они преуспевают, а где нет.

Они не заставляют детей думать, что они должны делать это в одиночку, сражаться в одиночку или встречать мир без поддержки. Великие родители помогают своим детям чувствовать, что они свободны сиять и свободны приходить в убежище .

Босс расширяет возможности

Боссы обычно имеют больше опыта, знаний и практического обучения, чем их подчиненные. Они могут перевозить тяжелые грузы , управлять несколькими вещами одновременно и помогать бизнесу или организации двигаться к своим целям.

Начальник также наделяет своих сотрудников полномочиями в их росте…

Уполномочивать означает делать кого-то сильнее и увереннее. Хороший босс делает именно это. Хорошие родители тоже так делают!

Кроме того, они хвалят вехи, прогресс и успехи. Они помогают поднять тех, кто под ними, когда они терпят неудачу, борются или не видят выхода.

Правда в том, что… дети обычно равняются на своих родителей. Как говорится, «думают, что повесили луну».

Это ставит родителей в идеальное положение, чтобы…

  • Воспитывать уверенность в себе
  • Воспитывать чувство собственного достоинства
  • Поощрять их принимать вызовы
  • Ожидать от них вклада
    • 2 Родительский авторитет
  • Хвалить их усилия 901 как босс… не похоже на правление диктатуры. В противоположность этому, родительская власть позволяет родителю быть величайшим защитником ребенка.

    Мы часто не в состоянии ясно видеть наши собственные способности и сильные стороны . Я часто думаю, что хорош в чем-то, когда это не так. Кроме того, я думаю, что я безнадежен в вещах, где я не таков. Предоставленный самому себе, Я не знаю, когда буду готов к новому вызову .

    Начальство видит рост своих сотрудников и знает, кто способен справиться с большим весом и ответственностью, а кто нет. Родители , практикующие родительские права , делают то же самое.

    Если ребенок останется править балом, он продвинется до президента еще до того, как его изберут мэром. Поощрения и продвижения лучше оставить тем, кто более зрелый.

    Несомненно, последствием того, что ваши дети самостоятельно принимают важные решения, будет формирование ложной уверенности в себе и незащищенности.

    Родители имеют привилегию видеть, как их ребенка растут в самоконтроле. Кроме того, у нас есть возможность помочь им вырасти в мудрости и мастерстве . Эти вещи требуют предоставления им достаточной возможности расти и взрослеть здоровым образом.

    Босс видит общую картину

    Сотрудники, находящиеся ниже по служебной лестнице, часто ставят под сомнение решения высшего руководства. Они могут сказать: «Я бы так не поступил » или вложить свои идеи. К сожалению, Они думают только о конечном результате.

    Дело в том, что начальники видят общую картину и принимают соответствующие решения. Имеют вид с высоты птичьего полета.

    Например, вертолет над автострадой системы они видят предстоящие повороты, аварии и пробки. Сотрудник внизу, в Toyota Camry, не может получить полная картина и примите мудрое решение, основанное на всех фактах.

    Родительский авторитет видит общую картину и принимает важное решение…

    Хотите знать, почему? Это просто! Дети живут и думают сейчас. Это нормально. На самом деле, это правильно.

    Это благословение и радость — войти с ними в настоящее ! Но им нельзя давать право принимать важные решения, когда они просто не в состоянии понять факты и последствия.

    Научить их последствиям и как видеть общую картину наша работа как родителей! Но позволять им принимать решения, к которым они не подготовлены, — это не обучение, а халатность.

    Родительский авторитет — это благословение

    Итак, хотя я знаю, что отношения между начальником и работником коренным образом отличаются от отношений между родителем и ребенком, я надеюсь, вы поняли мою мысль.

    Вот несколько вещей, которые следует учитывать:

    Дети хотят быть главными. Это не значит, что они должны быть!

    Они будут выдвигать конверт против вашей власти. С точки зрения развития это естественно. Это не значит, что вы должны отказаться от своей роли.

    Они бросают вам вызов, потому что хотят знать, что вы в конечном итоге все контролируете. Это приносит безопасность, а не страх.

    Если вы заметили, что обстановка в вашем доме погружается в атмосферу хаоса, неповиновения и бунта… задайте себе следующие вопросы:

    • Где вы, возможно, давали власть своим детям, когда они на самом деле не могут с ней справиться?
    • Являются ли они «мудрыми в своих глазах?»
    • Они продвинулись выше своих возможностей?

    Дело не в том, чтобы быть диктатором или всеми вокруг. Наоборот, речь идет о сохранении вашей позиции лидера , чтобы вы могли позволить своим детям процветать.

    ::

    Делегирование родительских прав (DOPA)

    В этом информационном бюллетене рассказывается о делегировании родительских прав или DOPA, о том, как и когда это делать и как долго они длятся.

    Делегирование родительских прав (DOPA) — это документ, который позволяет кому-то позаботиться о ваших детях, когда вы не можете этого сделать. Лицо, которому вы даете это разрешение, называется «фактический поверенный».

    DOPA дает разрешение другому лицу принимать решения об уходе за вашим ребенком, опеке и имуществе. Это то же самое, как если бы вы сами приняли решение. Это означает, что кто-то с DOPA может отвести вашего ребенка к врачу для лечения. Они также могут освободить ребенка от школы по таким причинам, как болезнь, посещение врача или другие проблемы. DOPA не дает разрешения решать такие вопросы, как усыновление или брак.

    DOPA не лишает вас права принимать решения за ваших детей. Вы по-прежнему можете отменить любое решение, принятое доверенным лицом.

    На каждого ребенка нужно делать отдельный ДОПА.

    DOPA хороши, когда вы по какой-либо причине уезжаете за пределы штата или страны. Это может быть частью планирования отпуска или если вам грозит депортация или тюрьма. Даже если вы подвержены риску только из-за этих вещей, это может быть хорошей резервной копией для подобных чрезвычайных ситуаций.

    Вы должны иметь DOPA для каждого из ваших детей, если:

    • Вы планируете отпуск
    • Вы уезжаете за пределы штата/страны по делам
    • Вам грозит депортация
    • Вы рискуете попасть в тюрьму
    • Вы беспокоитесь о том, что сможете ежедневно заботиться о своих детях

    Нет. DOPA не требует утверждения судом. Но вы должны убедиться, что другой родитель знает, что вы даете это разрешение кому-то еще.

    Вы должны передать копию DOPA другому родителю в течение 30 дней после его подписания, за исключением случаев, когда:

    • у них нет прав на родительское время или
    • они контролировали родительские права на время, или
    • действует Приказ о защите, чтобы защитить вас или вашего ребенка от них.

    DOPA действует только один год и должно быть подписано у нотариуса. Каждый год нужно делать новую ДОФА. Если хотите, то можете сделать это меньше чем за год.

    Если вы хотите что-то более постоянное, есть и другие варианты. Большинство из них требуют времени и одобрения суда. Поговорите с юристом.

    DOPA должен быть составлен, датирован и подписан вами в присутствии нотариуса. Фактический поверенный должен подписать, но не должен подписывать в присутствии нотариуса. DOPA вступает в силу с момента его подписания и нотариального заверения. Ваш фактический поверенный может сразу же принимать решения в отношении вашего ребенка.

    Вы можете заполнить форму, прикрепленную к данному информационному бюллетеню. Если вы не хотите использовать форму, вы можете написать собственное письмо. Письмо прекрасно, если вы убедитесь, что оно включает имя ребенка и день рождения, какие разрешения вы даете фактическому поверенному и срок действия, если вы хотите, чтобы он был меньше одного года. Ваш DOPA, независимо от того, какой формат вы используете, должен быть подписан и нотариально заверен, чтобы быть действительным.

    Вы можете создать DOPA в Интернете по адресу www.lawhelpmn.org/forms.

    Закон не говорит, кого вы можете или не можете поручить заботиться о своих детях. Помимо того, что вам должно быть больше 18 лет, нет никаких других особенностей, и нет требования быть гражданином США.

    Вы хотите выбрать кого-то, кому вы доверяете принимать решения о вашем ребенке, будь то член семьи, близкий друг, сосед или другой ответственный взрослый. Убедитесь, что человек готов заботиться о ваших детях. Кроме того, сообщите ребенку, к кому обращаться в случае чрезвычайной ситуации.

    Человек не обязательно должен быть гражданином, но помните, что он не сможет передать заботу о ваших детях кому-то другому, если с ним что-то случится. ДОФА не подлежит передаче. Итак, если вы беспокоитесь об этом, подумайте о том, чтобы указать еще одного человека в качестве фактического поверенного.

    Если лицо, за которым вы хотите ухаживать, живет в другом штате, вам необходимо найти форму для этого штата. Миннесотские DOPA работают только в Миннесоте. Во многих штатах есть аналогичные законы и формы, которые позволяют вам делать то же самое. Это не означает, что вы не можете путешествовать с ребенком, но это может стать проблемой, если ребенок переедет в другой штат. Если у вас есть вопросы о проведении DOPA в другом штате, поговорите с юристом, имеющим лицензию в этом штате.

    Важно, чтобы ваш фактический поверенный располагал информацией о вашем ребенке. Вот список некоторой базовой информации, которая может им понадобиться:

    • Название школы и номер телефона
    • Имя учителя, директора и/или социального работника
    • Информация о медицинском страховании
    • Имена и номера телефонов врачей, стоматологов и других медицинских работников
    • Информация о детском саду
    • Аллергии (лекарственные, пищевые или экологические)
    • Распорядок дня и расписание занятий
    • Контактная информация друга

    Рекомендуется записать всю эту информацию и хранить ее в DOPA. Фактический поверенный должен иметь при себе копию DOPA для передачи школам, врачам и другим органам власти, которым могут потребоваться доказательства того, что они несут ответственность за ребенка. Им также следует взять с собой ДОФА, если они путешествуют с ребенком.

    Вы можете приостановить (отозвать) DOPA в письменной форме, сообщив лицу, которому вы дали разрешение, о том, что вы приостанавливаете его. Кроме того, срок действия всех DOPA автоматически истекает через год. Если вы хотите прекратить его до истечения срока, сообщите об этом врачам вашего ребенка, школам и другим поставщикам медицинских услуг.

    Если вы не можете подписать новую форму, но по-прежнему нуждаетесь в ком-то еще, чтобы заботиться о ваших детях, ваш фактический поверенный может обратиться в суд с истекшим сроком действия DOPA и запросить постановление об опеке. Они могут попросить об опеке над вашим ребенком до тех пор, пока вы снова не сможете заботиться о нем. Суд решает, что отвечает наилучшим интересам ребенка и является ли лицо, ходатайствующее об опеке, подходящим лицом для ухода за ребенком.

    Если вы боитесь, что что-то произойдет внезапно, что сделает невозможным уход за вашими детьми, рекомендуется подписывать новый DOPA каждые 6 месяцев, а не ждать, пока истечет срок действия текущего. Проще всего это сделать, заполнить ДОПА, кроме подписей, и сделать несколько неподписанных копий. Тогда вам не придется его каждый раз переписывать и можно будет просто отнести к нотариусу на подписи.

    родительский авторитет в предложении

    Эти слова часто используются вместе. Можно перейти к определению родительского или определение власти. Или посмотрите другие комбинации с властью.

    Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Кембриджского словаря, издательства Кембриджского университета или его лицензиаров.

    Родительский авторитет был так же силен в городе, как и в деревне.

    Из Кембриджского корпуса английского языка