Как общаться с родителями: Ошибка 404. Страница не найдена • Онлайн-школа «Фоксфорд»

Советы психолога — Как правильно общаться с родителями

Советы психолога — Как правильно общаться с родителями

Как правильно общаться с родителями

1. Проявляй внимание к родителям. Интересуйся, как самочувствие, как дела на работе и т. п. Чем ты старше, тем острее родители переживают твое отдаление от семьи. Они боятся стать тебе ненужными, боятся, что ты их больше не любишь. И порою их мелочные придирки и навязчивые вопросы — только средство обратить на себя твое внимание. Уделяй беседе с мамой-папой полчаса в день. Они станут воспринимать тебя как источник тепла. А внимательному заботливому человеку труднее в чем- либо отказать. Так что твои усилия не пропадут зря.
2. Иногда расспрашивай родителей о прошлом, об их молодости. Люди очень благодарны тем, с кем они могут вспомнить молодые годы. Кроме того, ты можешь узнать много неожиданного и интересного для себя, и, кстати, с удивлением обнаружишь, что и у твоих родителей были похожие проблемы. Может быть, их опыт тебе поможет.
3. Создавай доверительную атмосферу. Рассказывай о себе. Безусловно, ты имеешь право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но если ты будешь молчать, как партизан на допросе, родители могут вообразить, что ты куда более страшный грешник, чем на самом деле. Если ты будешь изо дня в день хранить гробо¬вое молчание просто потому, что тебе неохота лишний раз открыть рот перед отсталыми «предками», они вправе подумать, что ты скрываешь от них нечто ужасное. И справедливо постараются ограничить твою свободу. А ведь ты этого не хочешь?
4. Разрушай страхи. Родители начитались и наслушались о всяческих кошмарах современной жизни. Если ты познакомился с девушкой и не спешишь привести ее в дом, мама думает, что это, скорее всего, легкомысленная девица, а то и похуже. У них ассоциации простые: «пьянки-гулянки-наркотики-разврат». Познакомь домашних с друзьями. Пусть близкие убедятся: ничего дурного вы не делаете!
5. Если тебе действительно невозможно посвятить во что-либо мать и отца, подумай хорошенько: а вдруг это «что-либо» — и впрямь недостойное занятие?
6. Помогай родителям формировать их родительский образ как идеального воспитателя, с которым можно посоветоваться, которому можно доверять и т. п. Для этого подсовывай им современную литературу о воспитании подростков — особенно американских авторов. Там много пишется о свободе, о самовоспитании, о праве личности на самоопределение.
7. Доказывай, что ты «не один такой». Пусть мама и папа смотрят вместе с тобой молодежные передачи, читают журналы для подростков, по возможности слушают современную музыку.
8. Если ты хочешь узнать реакцию близких на какое-то твое решение и боишься, что она будет резко отрицательной, избери метод косвенной консультации. Расскажи о своем друге или подруге, которые попали в трудную ситуацию. Попроси совета. Скорректируй свое поведение согласно услышанному. Это поможет тебе избежать крупного скандала.
9. Учти: твои родители гораздо легче отнесутся к проблемам твоих друзей, чем к твоим собственным. С ними они готовы будут вспомнить, что «сами были молодыми», что «на ошибках учатся» и т. д. За чужого не так больно и не так стыдно, как за своего. Так что при случае ты можешь привлечь своих родителей к действительным проблемам твоих друзей. Увидишь, как пригодится их опыт, их знание жизни. И в то же время они будут горды доверием молодежи. Привыкнув выступать для друзей дочери или сына в роли человека, которому можно доверить все, в трудный момент они будут готовы пойти навстречу и тебе. Примечание: не забывай хоть изредка говорить родителям, что ты ценишь их понимание, их терпимость, их доверие.
10. Если ты хочешь попросить о чем-то важном для тебя, не обрушивай свои требования внезапно, как ушат холодной воды! Начинай подготовку издалека. Не в лоб: «Папа, мне нужен DVD-плейер». Но заранее, месяца за три, начни посвящать отца в тонкости твоего увлечения музыкой. Не врубай музыку на полную громкость, а то оглохшие родители вряд смогут услышать твои просьбы. Включи сначала умеренную музыку и более-менее доступную для непосвященных. Научи родителей разбираться в названиях групп и именах кумиров. Докажи, что твое увлечение серьезно — и родители пойдут тебе навстречу. Этот общий совет, понятно, касается не только музыки.
11. Не требуй самостоятельности, а проявляй ее! Как тебе могут доверить отправиться на экскурсию с друзьями в другой город, если дома ты забываешь стелить свою постель и не убираешь за собой посуду. Как тебя могут отпустить на вечеринку допоздна, если ты даже из школы умудряешься не приходить вовремя? На деле докажи, что ты взрослый, достойный доверия человек. Держи свое слово. Если вы с родителями договорились, что ты придешь, скажем, в девять, то уж будь добр — приди в назначенное время, а еще лучше — чуть раньше — мама будет счастлива. Возьми на себя часть домашних обязанностей добровольно. Постарайся подработать, чтобы приобрести себе какую-то модную вещь, вместо того, чтобы шантажировать, унижаться и клянчить. Сейчас многие молодые люди работают, возможности для этого есть. Проявляй осведомленность — для папы в политике и науке, для мамы — где что дешевле продается. Если человек ведет себя, как взрослый — к нему и относятся соответственно.

Попробуй применить эти заповеди на практике. Не пройдет и полгода, как твои родители будут хвастаться друзьям, что у них с тобой нет никаких проблем и вы прекрасно понимаете друг друга.

Источник: vashechudo.ru

как говорить с родителями чужих детей, которые не особо хотят вас слушать

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Иногда нам приходится вступать в диалог с людьми, с которыми нас не связывает ничего, кроме того, что их ребенок имеет привычку стучать грузовичком по голове нашему Кольке. Инна Прибора допросила психолога Анну Галахову о том, как грамотно вести родительский диалог.

 Прежде чем набрать номер и выдать заготовку, начинающуюся с «Эй ты!», присядьте на диван и разберитесь со своими чувствами.

Адекватны ли ваши страсти ситуации? Бывает, мы рвемся мстить за все прошлые обиды, а с таким настроем легче развязать вооруженный конфликт, чем решить детскую проблему. Тому ли ответчику мы собрались гудеть в трубку? Может, нужно поговорить с воспитательницей, которая затеяла игру в Индиану Джонса (ваш малыш был заложником), а не с папой Индианы? Всего три вдоха и вот из разгневанного Чака Норриса, ломающего кирпичи ребром ладони, вы становитесь родителем, который способен рассуждать.

 Если дело происходит в саду или школе, то к разговору нужно привлечь и ответственного взрослого.

Няня, которая водит детей на прогулку, здесь может больше сделать, чем чужой папа, который третий раз за десять минут забывает название «нашего» садика.

 Да, кстати, посмотрите на ребенка. Вы точно сейчас помогаете ему? 

Порой родители думают, что защищают детские интересы и помогают «разрулить» сложности.

А вместо этого ребенок получает в школе неприятное прозвище. Есть случаи, когда можно поговорить со своим школьником и выяснить, что если к злобной Леночке не подходить ближе чем на два метра, то ее нунчаки до тебя не достают. Вы помогаете человеку разобраться, самому найти выход из удручающей ситуации.

 Если общение с родителем, купившим нунчаки, необходимо, в разговоре старайтесь придерживаться фактов. 

Хотя и тут есть место вариациям: для одной мамы толчок — это подлый удар исподтишка, для другой — дружеское приветствие.

 Изложите ситуацию в стиле министра иностранных дел, который деликатно объясняет Танзанскому племени обычаи своей страны.

«В нашей семье не принято выражать чувства плевками, это болезненно для Мити!». Или так: «Верочка негодует, что Люся забрала ее осьминога. У нас не принято брать без спроса чужие вещи, так мы ее учим, и сейчас нам всем ужасно неприятно.

Прошу вас поговорить с Люсей и вернуть награбл… то есть осьминога».

 Иногда вовсе не стоит раздувать проблему…

…потому что она решается элементарной вежливой просьбой: «Пожалуйста, не вытягивайте бумажник из моей сумки». Рядом с самыми необузданными родителями у песочницы обозначьте свои личные границы. И свою сумку. И самокат!

  Ни в коем случае не обвиняйте.

«Это провоцирует стыд и защитную агрессию в ответ», — скажет психолог. А проще — приводит к обзывательствам и драке. «Да кто так растит детей! Да на себя посмотри! Вы зачем даете ребенку железные наручники в младшую группу — с дуба рухнули?» — плохое начало разговора. К тому же в такой дискуссии суть проблемы немного теряется.

 Чтобы избежать недоразумений и топтания на месте, говорите прямо о том, чего именно вы ожидаете от оппонента. 

«Мы всей семьей просим Витю не пугать нашу Дуню дохлой крысой. Вы могли бы обсудить это с Витей? Воспитательница обещала содействовать». Или «Петя использует подтяжки для стрельбы по одноклассникам. Не могли бы вы предложить ему вместо подтяжек ремень?»

 Даже если вас посылают полями и лесами, будьте дружелюбны.

Тогда никто, кроме вас, не сможет хвалиться, что вчера столкнулся с ужасными хамами. К тому же всегда есть вероятность, что где-то рядом притаился ваш ребенок. И тут мы ему покажем пример.

 Выясните сразу, с кем имеете дело.

Перед вами родитель, который просто не видел трудной ситуации, не понял, что случилось, или же человек, который ее игнорирует, а то и сам учит детей класть очистки от семечек в чужую обувь? В первом случае спокойный разговор может помочь. Во втором же — надежды найти общий язык довольно мало и придется просто держаться от этих ребят подальше.

 Что совершенно неприемлемо — это шантаж («Отпусти косичку, а то мы скакалку не вернем!») и непрошеные советы.

Бойтесь сказать что-то вроде: «Это от того, что вы его сосисками кормите — от них агрессия происходит», потому что следующая агрессия произойдет в вашу сторону.

 Не всегда нужны родители, если вы можете сказать что-то прямо чужому ребенку.

При этом важно помнить, что человек перед вами дико раним, уязвим и гораздо слабее вас во всех смыслах. Ничего нет страшного в том, чтобы попросить: «Мальчик, отпусти, пожалуйста, дверь. Ты мне ботинок прищемил…».

 Кстати, тот родитель, которому вы нынче звонили, может покивать, а потом оставить все просьбы без ответа.

Так тоже бывает. Поэтому еще раз поговорите с учителем или воспитателем и обязательно — со своим ребенком: как быть, если Таня снова придет с громкоговорителем и будет в него целый день кричать. Куда можно спрятаться, куда позвонить, где беруши, каким словом передать Тане привет и прочее.

 Даже если достичь полного взаимопонимания не удалось, опыт диалога — уже часть дела.

Не расстраивайтесь, чего уж там…

8 ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ СТОИТ ГОВОРИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ

На сегодняшний день написаны десятки тысяч статей на тему того, что родители и подростки совсем перестали общаться. Ведь родители постоянно заняты работой, а дети вечно боятся остаться непонятыми. Исследователи выяснили, что активная беседа (за ужином, например) между членами семьи ведется всего в течение 12,5 минут в день. В это время разговор касается в основном неприятных для тебя и твоих родителей тем: школьные оценки, уборка дома, материальные вопросы. Но сейчас мы хотим рассказать, о чем действительно стоит поговорить со своими родителями, и что они должны обязательно рассказать тебе.

1. Твои увлечения
Родителям обязательно нужно знать, чем ты увлекаешься. О твоих склонностях, талантах и планах на будущее им никто кроме тебя не расскажет. Мы очень часто слышим подобные фразы от знакомых: «Я учусь в этом университете, потому что так сказали мои родители». А на вопрос – чем же ты сама хотела бы заниматься, самый популярный ответ – да какая сейчас уже разница. Мы верим, что никогда не бывает поздно для того, чтобы заниматься тем, что любишь. Но если ты заранее начнешь делиться с родителями своими планами и успехами – можешь выиграть как минимум пару лет жизни, обучаясь любимой профессии.

2. Твое здоровье
Никогда не нужно скрывать от родителей состояние твоего здоровья. Даже если твоя мама далека от медицины, а отец не знает с какой стороны располагается сердце. Своевременное реагирование на неприятные симптомы может спасти тебя от неожиданных последствий. И в этом тебе помогут, в первую очередь, твои родители. Не стоит злоупотреблять самолечением – оно может закончится плачевно. А родительский жизненный опыт всегда сориентирует тебя в нужную сторону.

3. Личная жизнь
Мы придерживаемся твердой точки зрения – не стоит скрывать от родителей свою личную жизнь. Несмотря на то, что она ЛИЧНАЯ, лучшего советчика, чем мама, ты никогда не найдешь. Мы знаем много примеров, когда лучшие подружки ссорятся из-за мальчиков (надеемся, это не про тебя). Но на ум не приходит ни одного случая, когда бы мама желала плохого своему ребенку, тем самым давая неверные советы. Мы делимся своей личной жизнью с мамами, ведь это самый родной человек, который со временем становится самой лучшей подругой.

4. Твои проблемы
Нам знакомо чувство, когда тебя настигает какая-либо неприятность, и о ней рассказывать родителям совсем не хочется. Страшно представить, как они отреагируют на это. Прокручивая в голове множество подобных ситуаций из прошлого, мы понимаем – ничего страшного в этом нет. Да, родители тоже люди, они могут злиться, расстраиваться или даже истерически кричать. Но ведь эмоции со временем утихают, а желание укрыть свое чадо от проблем становится главным. И тогда лучшего советчика, чем родители, ты точно не найдешь. Ведь это люди, которые любят тебя и готовы принимать в любой, даже самой проблемной ситуации.

5. О половом созревании
Конечно, очень неловко первой заводить разговор на интимные темы. Да и мало кто на это решится. Но как показывает практика, многие взрослые девчонки жалеют, что однажды не завели с родителями разговор на подобную тему, ограничившись историями на уроках биологии. Есть вещи, которых стесняться не стоит. Потому что женское здоровье – очень важная часть жизни каждой девушки. Здорово, если родители первыми заводят разговор на подобные темы – тебе не стоит их отталкивать. Лучше спросить все, что тебя интересует. Но даже если родители не выказывают инициативы со своей стороны, ты всегда можешь проявить её сама.
6. О правилах поведения
Еще одна тема, на которую родителям стоит уделить особое внимание. Но не стоит ждать, когда родители посадят тебя за стол и решат рассказать, какими вилками пользоваться во время званого ужина. Ведь хорошо отточенные правила поведения для девушки вещь обязательная. Ты наверняка слышала про то, что спину нужно держать ровно, уступать место пожилым людям. Но есть и такие вещи, которые помогут тебе очаровать своими манерами понравившегося мальчика, например. И об этом тоже стоит поговорить с родителями. Никто не заставляет слушать тебя скучные морали (хотя часто они тоже очень важны), заведи разговор первая на те темы, которые интересуют именно тебя.
7. История семьи
Осознание важности семейной истории в нашей жизни приходит к нам, к сожалению, очень поздно. Не во многих школах дают задание по созданию генеалогического древа. И если ты не в числе везунчиков – прояви инициативу самостоятельно. Спроси у бабушек и дедушек откуда родом ваша семья. Может, твои прадеды приехали издалека, или твоя прабабушка была настоящей героиней. Очень важно знать, чью фамилию ты носишь. Это дает ощущение принадлежности к отдельному роду. И очень часто после таких разговоров появляется много поводов для гордости.

8. Обо всем
Самое важное – это просто разговаривать. Идти на контакт первой. Похвастаться пятеркой, рассказать о том, как прошла твоя тренировка, поделиться с мамой историей о новом мальчике, который носит очень симпатичную прическу. Посмеяться с папой над проделками младшего брата, расспросить бабулю про ее родителей, которые воевали. Не нужно этого бояться. Ведь родители тоже люди и очень часто боятся лишний раз о чем-то спросить, потому что думают, что тебе не хочется с ними разговаривать. Но по факту, они очень ждут, когда ты поделишься с ними чем-то важным из своей жизни. Потому что родители – это единственные люди, которые нас любят и принимают такими, какие мы есть.

И не забывай, что твоим родителям тоже нужно внимание. Поэтому регулярно узнавай как они себя чувствуют, что у них нового, какие у них мысли, идеи и планы. Кстати, а какие у тебя отношения с родителями? Насколько вы близки?

Материал подготовила Дарья Таран
Фото: Pinterest

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Как общаться с пожилыми родителями. Правила общения с пожилыми

Время неумолимо, и вчерашние здоровые и полные сил мама и папа резко могут стать проблемой для своих детей. Но это только в тех случаях, если не знать, как общаться с пожилыми родителями, и чего они на самом деле хотят. Это не сложная грамматика, разобравшись с которой, вы облегчите жизнь себе и своим любимым старикам.

Для чего важно понять, как общаться с престарелыми родителями

«Что мал, что стар!» – выражение, которое часто приходится слышать в адрес престарелых людей. Какими бы они ни были раньше успешными и мудрыми, со временем все кардинально меняется. Еще недавно любимый человек, авторитет для вас, начинает раздражать своим непонятным поведением: капризничать, проявлять агрессию, обижаться на нас по пустякам. Не спешите отвечать им взаимностью, лучше разберитесь, что происходит в их жизни сейчас. А мешать взаимопониманию могут несколько факторов:

1. Повышенное чувство тревоги. Стареющие люди начинают переживать обо всем, они хотят это обсудить. Особенно часто всплывает тема здоровья: оно уже далеко не то, что было 40 лет назад, и с каждым днем ком болезней только накатывает, пропорционально нарастает и тревога. Ведь сложно представить, каким будет завтрашний день, если все больше снижается мобилизация человека.
2. Страх одиночества. Престарелым родителям, сложно смириться не с тем, что у их детей много времени уходит на работу, детей, развлечения, а что мало времени уделяют на общение с ними. Старикам важно чувствовать, что они еще нужны и могут приносить пользу, иметь хоть какое-то отношение к происходящему в социуме.
3. Недостаток общения. С возрастом родители все реже и реже могут покидать стены своего дома. Соответственно снижается возможность общения с другими людьми. Раньше это были коллеги по работе, единомышленники в кружках по интересам, просто знакомые и многочисленные родственники. Сейчас этот круг сузился до нескольких человек, и те постоянно заняты. У стареющего человека появляется много времени думать, и чаще мысли уходят в сторону негатива, который, при первом удобном случае выплескивается на близких.
4. Ранимость. В силу возрастных изменений сопротивляемость к критике очень снижается. Людям сложнее воспринимать адекватно любой укор в их адрес. Они могут расплакаться из-за пустяка или наоборот сильно разозлиться и агрессивно ответить «обидчику».
5. Желание быть главным. Сколько бы вам ни было лет, вы навсегда останетесь ребенком для своих родителей. И они до последнего хотят быть авторитетом, хотят, чтобы к ним прислушивались и их советы не были пустыми словами.

Что нужно знать о причинах недовольства родителей

Основная причина недовольства всем происходящим вокруг – возрастные изменения, и далеко не в лучшую сторону. Человек с каждым днем чувствует себя все хуже, ему сложнее адаптироваться к возникающим обстоятельствам, он медленнее реагирует, плохо передвигается. Истощение нервной системы ведет к ухудшению работы мозга, появляются проблемы с памятью, престарелому родителю сложнее сформулировать мысли.

Все это в комплексе ведет к снижению самооценки и возрастанию чувства неудовлетворения собой. Пожилые люди начинают бояться изучать новое, перестают радоваться жизни. В итоге – закрываются от всего мира.

Общение с пожилыми родителями: советы взрослым детям и близким

Общаться с престарелыми родителями станет намного проще, если принять факт, что старение неизбежно, и что это необратимый и, часто, неконтролируемый процесс. Чтобы его сгладить, помочь человеку в возрасте справиться с переживаниями, нужно, в первую очередь, научиться управлять своими эмоциями и принять правила общения с пожилыми людьми:

Не нужно ждать удовольствия от общения

Престарелые родители – это уже не те люди, которые расскажут вам о новинках мира сего. Чаще общение с ними сводится к ворчанию, жалобам на здоровье, на жизнь, на цены, они постоянно сетуют, как же раньше все было хорошо, а сейчас все не так. Другого сложно ждать от человека, который все реже и реже переступает порог своего дома в социум. Но ему важно выговориться и быть выслушанным, важно понимать, что он еще нужен кому-то.

Удовольствия от таких бесед сложно ожидать, но его можно получить от своих стараний: от умения сдержать гнев, не злиться, не отвечать на укоры, выслушать, задать правильные вопросы, которые помогут родителю раскрыться и довериться вам.

Брать ответственность и управление на себя

Мы с детства растем с пониманием, что родители старше и контроль управления за многими событиями в нашей жизни остается за ними. Но со временем ситуация меняется: некогда сильные для нас люди понемногу становятся беспомощными. И ответственность за их жизнь и спокойствие нужно взять на себя – теперь мы сильные, а они под опекой.

В ваших силах, оградить их от негативных новостей и своих проблем: не нужно изливать им душу и рассказывать, что у вас что-то идет не так – родители все равно не смогут вам помочь. Помните – им важно видеть, что у детей все складывается хорошо.

Родителей не изменить

С возрастом человеку сложнее модернизировать себя, сложившиеся за много лет привычки, скорее всего, никуда не денутся. Если мама была всегда домоседом, ее сложно будет вытащить на улицу, как не рассказывай о пользе пеших прогулок и свежего воздуха. Пожилой отец, который всю жизнь курил, вряд ли бросит эту пагубную привычку. Исключения бывают, но это очень редко, и с тем, что есть сейчас нужно мириться.

Учитывать «технические характеристики» престарелых родителей

Пересекая рубеж шестидесятилетия, редко кто может похвастаться крепким здоровьем. «Изнашиваются» суставы, снижается слух, падает зрение – все это сопровождается страхом бессилия, и пониманием, что ничего уже не изменить. Нужно учитывать эти особенности стареющего человека. Собираясь, например, в гости к родственникам, заложите дополнительное время на дорогу: родитель не сможет быстро соскочить и собраться за 5 минут, ему уже тяжелее вставать и ходить он не будет так быстро, как раньше. Мама смотрит телевизор на всю громкость? Не ругайте ее – она просто не слышит по-другому, предложите ей наушники.

Отдельная история память. Пожилые люди часто рассеяны, им сложно удержать любую информацию. Они могут забыть выключить печку, свет в комнате, не стоит их бранить за это. Если это не грозит опасностью – пропустите, если нет, например ситуация с не выключенной печью, стоит продумать, как избежать серьезных последствий.

Не подливайте масла в огонь

Некогда понимающие и любящие родители вдруг начинают проявлять агрессию и постоянное недовольство. Это сложно понять, но объяснение простое: скверный характер пожилого человека развивается из-за неудовлетворенности собой и от ощущения беспомощности.

Приняв причину такого поведения легче не отвечать на нападки стареющего родителя. Но не стоит пытаться и объяснять, что-то, учитесь отвлекать маму с папой на другие темы. Как это происходит с маленькими детьми, когда им сложно объяснить, почему нельзя. При начинающемся конфликте, попробуйте задать неожиданный вопрос: «у тебя часы отстают, может пора батарейки поменять?», «что-то соседей твоих давно не видно, с ними все в порядке?».

Главное, не отвечать на агрессию – это станет еще одной причиной развития депрессии у любимого человека.

Сопереживайте

Именно сострадать, не жалеть. Сострадание говорит о том, что вы можете выслушать человека, понять его и взять часть его проблем на себя, что-то делать, чтобы пожилой родитель не чувствовал себя бесполезным. Жалость – это унижающее чувство, напоминание о беспомощности и неспособности быть самостоятельным.

Не спорьте, пожилой родитель не уступит

Как бы ни хотелось ответить – сдерживайтесь. Мама может сама выпросить у вас провожать внуков в школу, готовить обеды, и сама же об этом забудет. Возможно, не один раз придется услышать, как она жалуется соседке, что вы ее эксплуатируете. Но не стоит пытаться ей что-то доказать, она может не вспомнить о том, что это была ее инициатива, лучше поблагодарите ее, скажите, как важно то, что она делает для семьи и что это ценно для вас.

Управлять впечатлениями

Из-за снижающейся мобилизации, пожилому человеку все сложнее находить для себя новые впечатления. Чаще основным развлечением остается сидение на лавочке у дома, обсуждение соседей и ворчание на их «непутевых» детей.

Чтобы разнообразить жизнь предков и оградить их от желания собирать негатив под подъездом, нужно поискать способы отвлечь их, занять интересным делом. Поинтересуйтесь, что может быть интересным человеку в этом возрасте, подкидывайте родителям разные возможности занять себя: рукоделие, перепечатывание книг, йога, бассейн, поездки в санаторий. В некоторых странах практикуются университеты третьего поколения. Узнайте, возможно, и в вашем городе есть что-то подобное. Даже люди в возрасте любят чему-то учиться. А здесь появиться возможность не только познавать новое, но и общаться со сверстниками, делиться с ними приобретенными навыками и историями из жизни.

Не винить себя

Отпустите чувство вины. Как бы вы ни старались, дать больше, чем можете, не получится, разве что только в ущерб своей собственной, жизни, семье карьере. Нужно принять, что время родителей потихоньку уходит, и они, может даже неосознанно, обращаются в себя, пытаются разложить «по полочкам» прожитые годы, винят себя за ошибки, впадают в эйфорию от приятных воспоминаний.

Не исключено, что родители будут пытаться манипулировать вами, пытаться сконцентрировать все ваше внимание на себе. Поддаваться таким эмоциям можно, но только с трезвой головой: старайтесь дать им больше любви и ласки, помогайте, сочувствуйте. Но не забывайте и о своей жизни – она может пройти мимо вас. Любому человеку важно уметь разделять время для любимых пожилых людей и для себя.

Важно прощать

Не несите старые обиды в новый день. Что бы ни было в прошлом, как бы мама не вела себя сейчас – уже сложно все перекроить и изменить. Если престарелый дедушка, чего-то не понимает, он может и не понять. Не нужно злиться и пытаться как-то комментировать такое поведение. Лучше переступите это непонимание и идите дальше, еще лучше попробуйте с юмором отнестись к ситуации. Ведь может случиться так, что этого близкого человека может завтра не стать, и о каждом резко сказанном слове вы будете сожалеть.

Если сложно сразу отпустить ситуацию, выйдите «за стаканом воды», побудьте 5 минут в тишине, пройдитесь, отключите все свои мысли. Когда успокоитесь, вернитесь, и с улыбкой продолжайте разговор, но уже на другую тему.

Заключение

Общение с пожилыми родителями станет не таким обременяющим, если понять и принять, что старость неизбежна, они уже не те крепкие и здоровые люди, которые «поднимали на ноги» вас. Как бы они не старались показать свою самостоятельность, им нужна забота и сострадание. Но забота не должна стать чрезмерной – родители еще хотят жить и чувствовать свою полезность. Для этого много не нужно: минимальный уход за комнатными или садовыми растениями, помощь внукам с уроками, приготовление завтрака, помощь внукам с домашними заданиями, прогулка с малышом в коляске. Но в то же время, любые домашние дела не должны стать для них обузой, пусть мама или папа сами выберут для себя полезное занятие.

Не нужно учить и бранить родителей, если они что-то не понимают или делают не так, их уже не переделать. Дополнительная критика может усугубить конфликты. Поэтому просто любите, принимайте, такими, какие они есть, не отвечайте на агрессивные атаки и находите возможности наполнить престарелых родителей положительными эмоциями. И если ко всему этому добавить немного юмора, старики точно будут знать, что счастье рядом с ними.

возможные проблемы и самые распространенные ошибки

Если вы хотите наладить общение со взрослыми детьми, то в первую очередь вы должны относится к ним, как к взрослым. Для некоторых это становится понятно еще на том этапе, когда их ребенок входит в подростковый возраст. Однако некоторые родители очень долго не могут отпустить своих повзрослевших детей из-под своего влияния.

Поэтому для некоторых родителей стиль общения, в котором они дают никому не нужные советы и указания, навязывают свою систему правил и взглядов, вырабатывался на протяжении всей жизни ребенка, навсегда останется основой их отношений.

Так что если вы еще хотите, чтобы ваше общение со взрослыми детьми было приятно и для вас, и для них, то самое время переучиваться и начать относится к ним как к взрослым и разумным индивидуумам. Никто не говорит, что это будет легко, но чем быстрее начнете, тем лучше.

Самые распространенные ошибки родителей при общении со своими взрослыми детьми

1. Многие родители считают, что всегда будут иметь власть над своими уже выросшими детьми. Однако это неправда. Чем сильнее родители показывают свою власть в их отношениях, тем получат более сильное сопротивление.

2. Некоторые родители считают, что вправе указывать взрослым детям, где им учиться и работать. Таким образом, родители показывают, что их ребенок неспособен на самостоятельное принятие решений.

3. Не стоит думать, что ребенок чем-то обязан родителям. Тем более говорить ему о том, что он обязан им чем-то за его рождение и воспитание. Ребенок не обязан родителям, ведь родить его было их идеей, и он об этом не просил. Однако если у родителей с ребенком понимание и они смогли дать ему достойное воспитание, то он будут испытывать огромное чувство благодарности, которые не придется ему навязывать.

4. Нет ничего хуже, чем когда родители нарушают границы взрослого ребенка. Например, дают советы, о которых не просили, пытаться повлиять на выбор спутника жизни, работы или планирования его собственных детей.

5. Достаточно часто на отношения взрослых детей и их родителей влияют обиды, недосказанности и моральные травмы. К тому же родители очень часто обижаются на своих детей, потому что их не устраивают теперешние отношения и холодность с их стороны.

Способы наладить отношения

В том случае, если родители перестали полностью контролировать детей, когда они вошли в подростковый возраст, то им будет значительно проще наладить общение со взрослыми детьми. Но если родители продолжают контролировать каждый шаг их взрослого ребенка, то нормального общения у них не будет. Поэтому как бы ни было сложно, следует взять себя в руки и стремиться к нормализации отношений.

Не стоит даже надеется на то, что у вас это сразу получится. Но для успеха хватит понимание того, какие же отношения в итоге вы хотите получить, настойчивость, а самое главное – любовь к детям и желание получить нормальные здоровые отношения двух взрослых людей.

Для начала прекратите указывать своему ребенку, как ему себя вести, одеваться и другие вещи, к которым родители не имеют никакого отношения. В общем, прекратите вмешиваться во все, что вы всегда решаете для себя самостоятельно. Не без того чтобы посоветовать. Однако лишь в том случае, если ваш совет спрашивают.

Ну, а теперь попробуем разобраться в том, что же вам стоит делать, чтобы ваши взрослые дети стали для вас настоящими друзьями. Первое и самое главное – это научится общаться со своими детьми на те темы, которые обычно вы обсуждаете с друзьями. И не просто говорите, а воспринимайте мнение своего ребенка, даже если вы с ним не согласны. Обязательно советуйтесь со своими детьми. Не сомневайтесь, но во многих вещах ваши дети разбираются лучше вас.

Пройдет совсем немного времени, и дружеский стиль общения станет для вас и вашего ребенка совершенно нормальным.

Однако если в самом начале вы не будете прикладывать определенных усилий, то ничего просто не получится. И вы даже не можете представить, как же будет приятно вашим детям, когда вы будете интересоваться их мнением, спрашивать совета и вообще общаться с ними на уровне. Особенно если отношения с вашими родителями так и не стали дружескими, вы должны знать, как это важно для ваших детей.

Как научиться общаться с пожилыми родителями и не сойти с ума — Про Паллиатив

Почему они пользуются старым и не покупают нового? Почему они без умолку говорят? Что делать, если они наотрез отказываются от врачебной помощи? Где взять силы на то, чтобы с ними общаться? Можно ли разговаривать со стариками о смерти? Как помочь им жить лучше?

На эти вопросы отвечает в своей книге «Мама, не горюй»  (издательство «Захаров») писатель и художник Саша Галицкий, около двадцать лет работающий арт-терапевтом в Доме престарелых.

***

Cкорость звука составляет 20 лет. Поскольку то, что говорили родители, понимаешь 20 лет спустя. Но я и 20 лет спустя не понял. Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю. Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа. Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?

Я пригласил их переехать ко мне в Израиль. И изо всех сил старался, чтобы им было хорошо. И хорошо было – море, солнце, дешевые фрукты. И они всем этим восхищались. А потом, повосхищавшись, уехали обратно домой. Туда, где фрукты дорогие, и медицина плохая, и темнеет рано, и зимы холодные, и снег, и меня нет. Почему?

Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще всего заканчиваются ссорами и взаимным напряжением?

Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя. Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?

Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых. Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться. Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.

Почему им обязательно нужно вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь? Зачем они экономят? Почему так много говорят? Почему не любят ничего нового? Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы. Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина.

Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать. Плохо только, что раньше не знал.

Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»

Почему им обязательно надо вывести нас из себя?

Я вам вот что скажу — мне проще, чем вам. Да, я общаюсь со стариками каждый день по восемь часов. Вы, наверное, нет. Да, у меня их десятки. А у вас — в лучшем случае двое. Но! И это огромное НО. Тех стариков, с которыми я общаюсь, я никогда не видел другими. Я познакомился с ними, когда они уже были стариками. Я не помню их молодыми. Я не помню их молодыми, а себя рядом с ними ребенком. Они не отводили меня за руку в детский сад, не вытирали мне попу, не кормили, не поили, не ругали, и я не у них клянчил набор плоских чапаевцев из красной пластмассы. У меня нет с ними предыстории. А у вас предыстория есть. И поэтому мне намного проще. Мне не с чем сравнивать.

«Мама, не ешь столько, ты же толстеешь!»

«Папа, тебе лучше не пить, ты же знаешь!»

«Старая же кофеварка совсем, что не купите новую?»

«Мама, когда ты наконец освоишь компьютер?»

«Папа, а давай я тебя в бассейн запишу? Плавать будешь?»

«Мама, ну, что ты говоришь?!»

«Не мешайте человеку жить прошлым»12 правил, которые помогут в уходе за людьми с деменцией от эксперта по уходу Ольги Выговской

Одна моя знакомая совершенно случайно узнала, что ее восьмидесятипятилетняя мама — расист. Мама приехала к ней в гости в небольшой американский город и через пару дней публично выразила дочери свой восторг по поводу того обстоятельства, что в городе «совершенно нет чернокожих». Мама, правда, употребила другое слово — то, которое и по-русски, и по-английски звучит одинаково. Знакомая рассказывала мне, что пришла в ужас от своего открытия и потратила два дня в яростных попытках маму переубедить. И только потом задумалась — а зачем, собственно, она это делает?

Если даже ей и удастся объяснить маме всю глубину ужасных маминых заблуждений, что это изменит? Как от этого увеличится мамин комфорт и качество оставшегося маме времени? Да никак. А тогда зачем переубеждать? Из принципа?

Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.

Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в «Фeйсбуке» посты об их удивительных успехах. Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть. И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил. Глупостей не говорить. Одеваться ярче. Пользоваться Интернетом. Не сидеть дома. Мама — самая красивая. Папа — самый сильный.

Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить». Но старость — болезнь необратимая.

Ни один — подчёркиваю, ни один — из огромного количества старых, пожилых стариков, с которыми я имею счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным человеком — по крайней мере с точки зрения норм, принятых для нашего с вами возраста.

Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.

Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?

— Мама, какой кофе ты хочешь?

— Растворимый, самый дешевый!

— Хорошо.

Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным. Это очень разные задачи.

Духовное завещание: как передать близким свой опытО практике написания писем, в которых человек может подытожить свою жизнь, дать напутствие и поделиться уроками с теми, кто останется после его ухода

Мой отец, кстати, был лучший в мире волшебник. Я не вру. Я как сейчас помню мамин голос из кухни: «Саша, перестань играть с мячом в квартире!» И мяч, отлетающий в тяжеленную вазу, которая медленно, неумолимо падает на черное стекло чешского серванта. И грохот разбивающегося сервантного стекла, вмиг покрывшегося паутиной трещин. Мамины слова помню: «Папа придёт с работы — сам ему будешь объяснять!»

Помню, как мы с мамой куда-то ушли, и была зима, и я боялся вернуться, потому что представлял, что вот папа уже пришёл с работы, снял пальто, вот зашёл в гостиную и обнаружил разбитое стекло. Я представлял всю силу его справедливого гнева. Как ему объяснять про мяч — я не знал. И лучше всего я помню, как мы с мамой вернулись домой. И как я, ожидая заслуженной выволочки, обнаружил, что разбитое стекло на серванте — целехонько. И помню смеющегося отца. Папа, советский инженер-рационализатор, сумел как-то перевернуть разбитое стекло таким образом, что гордость отечественного приборостроения радиола «Рига» прикрыла собой все произведенное мною безобразие. И мне ничего не было!

Вспоминая весь этот ужас, я потом еще долго заглядывал время от времени одним глазом в щель под радиолу, чтобы посмотреть, как же там дико страшно. И каждый раз снова радовался папиному волшебству. Мой папа-волшебник умер в городе Москве от сердечного приступа в 2004 году. К этому времени у него уже было два инфаркта. Как инженер-рационализатор он пытался при помощи таблеток сам наладить работу сердца. Папа составлял спасительные, как ему казалось, схемы и записывал на бумажной ленте точное время приема лекарств и их дозы. В больницу ехать он наотрез отказывался.

Даже когда уже только сидел в кресле, а лежать не мог — задыхался.

Сердечники задыхаются.

Я не знаю, почему не отправил его в больницу насильно, вопреки его глупой старческой воле. Наверное, потому, что в глубине души мне очень хотелось, чтобы и с собственным сердцем у него все получилось так же удивительно прекрасно, как со стеклом чешского серванта. И чтобы он остался волшебником, способным меня, ребенка, по-прежнему поражать недоступными моему пониманию чудесами. Волшебником, а не впавшим в детство испуганным стариком. Я договорился с ним, что, ну, вот если еще один приступ, то тогда уже обязательно, в больницу. Приступ случился через пару дней. Отца умчали на скорой. Он умер по дороге.

— Мы знали, что ваш отец уважаемый человек, и сделали больше обычного, — сказал мне в утешение врач, когда я пришёл за вещами.

Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»

Как доставить старикам удовольствие?

Вот скажите, вы довольных стариков часто встречаете? Да их вообще в природе почти нет.

Каждую пятницу в коридоре дома престарелых я встречаю Элиягу. Сейчас ему почти 101 год.

— Как дела, Элиягу?

— Очень плохо! Все болит и скучно!

Элиягу за свои сто лет успел и в Варшавском университете поучиться, и от фашистов побегать по Европе, и подиректорствовать в доме беспризорных польских детей в сороковые, и стать известным учёным-микробиологом в шестидесятые. Его жизнь была полна впечатлений. А сейчас? Людям для удовольствия обязательно нужны новые впечатления. А старикам их не хватает. «Все болит и скучно».

— Привет! — говорит мне сосед-пенсионер Феликс со второго этажа. — Ты куда это?

— Дочь забрать со станции.

— А можно я с тобой тоже поеду?

— Не, не надо. Я спешу.

Через полчаса возвращаемся с дочкой, дверь квартиры Феликса открыта, в дверях стоит сам Феликс и ждет — вдруг получится опять поговорить? Скучно Феликсу.

Впечатления — это то, чего старикам не хватает больше всего. И то, что они поэтому больше всего ценят.

Не так давно в доме прeстарелых, где я работаю, дед утонул в бассейне. Бабушка, которая живет напротив бассейна, выставила стульчик на балкон, сидит и смотрит на работу бригады «скорой», которая вылавливает покойника.

— Уходи! Не надо на это смотреть! — кричат ей снизу санитары.

— Почему? Мне интересно.

И обсуждение с подругами потом:

— Сколько из него воды вылилось, ты виделa?!

В собственной, личной, индивидуальной жизни у стариков мало хорошего. Боль, физический дискофорт, усталость, страх перед будущим. Все эти неприятности никак нельзя преодолеть, исправить или вылечить. От них можно только отвлечься.

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний. Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.

Не доставит.

Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

Один мой знакомый никак не мог угадать с подарком пожилой маме на день рождения. Все, что он ни пробовал, не вызывало у мамы почти никакой реакции. Сережки золотые дорогущие. Прекрасный кашемировый свитер. День в спа. Все это было перепробовано и не принесло желаемого результата. Мама вежливо благодарила, но никакой радости от подарка явно не испытывала. Пока как-то однажды обстоятельства не сложились так, что на день рождения мамы мой знакомый оказался в отпуске с друзьями.

О подарке маме он заранее не побеспокоился и очень переживал по этому поводу. И в конце концов он поступил так. Пригласил друзей на ужин в ресторан в порту, у моря. Подключил маму по «Скайпу», с видео. И каждый из гостей по очереди пообщался с ней, сказал какие-то хорошие слова. Это продолжалось больше часа. Эффект был потрясающий! Мама была в восторге — таком, какой ни спа, ни сережки, ни свитер у нее и близко не вызвали.

«Я счастлива, что ты у меня есть»Монолог о жизни рядом с человеком, больным деменцией

Другие мои знакомые как-то решили по-настоящему отпраздновать день рождения бабушки, которой исполнялось семьдесят шесть. Купили ей в подарок прекрасный смартфон. Но прежде чем его вручить, попросили бабушку тоже внести свой вклад в намеченное торжество и приготовить несколько особенно любимых всей семьей блюд. Готовить нужно было долго и серьезно. Весь день бабушка провела на кухне, помогали ей, конечно, все — и внуки, и дети. Вечером, когда пришли гости, бабушке вручили ее подарок — смартфон… который не вызвал у нее абсолютно никакой реакции.

Но когда год спустя, перед следующим днем рождения, мои знакомые спросили у бабушки, чего бы ей хотелось на этот раз, — выяснилось, что единственное, о чем она мечтает, это снова провести целый день на кухне вместе со всей семьей, за общей готовкой, как в прошлом году.

Старики ценят все, что отвлекает их от собственного не самого веселого состояния. И потому используют абсолютно любую имеющуюся у них возможность переключить внимание со своего внутреннего мира на внешний.

Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужими делами? Или почему туризм так популярен у тех, кому за 70?

Ну, вот теперь вы знаете.

Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»

Самое трудное и самое главное

Это самое что ни на есть главное, про что написано в этой книжке. Оно же — самое трудное. И самое важное.

Слушайте внимательно. Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день. И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.

Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа. И тогда все станет хорошо.

Мы же их любим? Да?

И долго ли им осталось?..

Использовано стоковое изображение от Depositphotos.

5 способов улучшить общение с родителями

Вы из школы, педиатрического отделения или детского сада хотите лучше общаться с родителями ваших подопечных? Откроем вам секрет…. родители тоже люди! Нет, правда. Это означает, что нам действительно стоит задать вопрос: как нам лучше общаться?

Когда дело доходит до эффективного общения, есть две основные области: сообщение и доставка. Сообщение относится к тому, что вы пытаетесь сказать, тогда как доставка относится к методу, которым вы это говорите.

В этом посте мы собираемся обсудить способы более удобного донесения важной информации до родителей.

Способы лучшего общения с родителями

1. Социальные сети

Когда-то печатный информационный бюллетень, лежащий в сумке ребенка, был единственным способом общения между учителем и родителем. Но, как мы все знаем, время изменилось. Согласно исследованиям, в среднем человек ежедневно проводит в социальных сетях около двух часов (примерно 116 минут).

В результате социальные сети почти наверняка являются единственным каналом, по которому учителя и детские сады могут связаться с родителями. Но как использовать каналы и как узнать, какой из них выбрать?

Выбор канала социальных сетей для родителей

Facebook — безусловно, самый широкий канал социальных сетей, охватывающий 79% всех пользователей Интернета. Он также охватывает самый большой возрастной разрыв:

• 88% пользователей Интернета в возрасте от 18 до 29 лет
• 84% пользователей Интернета в возрасте от 30 до 49 лет
• 72% пользователей Интернета в возрасте от 50 до 64 лет .

Для сравнения, Instagram достигает 32% интернет-пользователей, а Twitter — 24%. Тем не менее, к общедоступным каналам Twitter и профилям Instagram можно получить доступ без того, чтобы пользователю требовалась учетная запись Twitter или Instagram, что могло бы сделать их доступными для всех родителей, а не только для тех, кто находится в социальных сетях.

Наконец, большинство каналов социальных сетей стали жертвами алгоритма, который влияет на то, как и когда будет просматриваться контент. Это означает, что использование сообщения или твита в Facebook, чтобы рассказать родителям о чем-то происходящем в режиме реального времени, может оказаться неэффективным, поскольку они могут увидеть сообщение только через несколько часов, если вообще увидят его.

Использование канала социальных сетей для общения с родителями

Когда дело доходит до использования социальных сетей для общения с родителями, вы, вероятно, уже догадались, что конфиденциальность может быть проблемой. Спроси себя; какой информацией вы хотите поделиться? Время работы школ, общие уведомления и все остальное, что обычно публикуется на веб-сайте, вероятно, также можно было бы опубликовать в социальных сетях.

Личная информация, такая как имена конкретных детей или фотографии, может потребовать более ограниченного решения.Вот пример того, как вы можете установить различные параметры социальных сетей для общения с родителями через Facebook:

Уровень 1: общедоступная страница Facebook — она ​​будет доступна для просмотра всем, кто использует Facebook, поэтому может использоваться для обмена общедоступными уведомлениями и информацией.

Уровень 2: Открытая группа Facebook — доступна для просмотра всем, но только участники могут публиковать сообщения в них.

Уровень 3: Закрытая группа Facebook — ее может найти любой пользователь Facebook, но только члены группы могут просматривать содержимое и другие участники там.Вы также можете принимать новых участников только после того, как они были одобрены.

Уровень 4: Секретная группа Facebook — ее могут найти только текущие участники и все, кого приглашает участник, что обеспечивает безопасность информации, но означает, что новые участники могут быть добавлены только в том случае, если администратор уже дружит с ними или знает их Имя в Facebook.

Подходит для: Социальные сети лучше всего подходят для обмена общедоступной информацией с родителями и предоставления им актуального канала для проверки обновлений и новостей в реальном времени.

2. Личные встречи

Если вы хотите найти более творческий способ взаимодействия с родителями в своей организации, личные встречи и мероприятия могут стать хорошим началом.

Если мы черпаем вдохновение из мира корпоративных коммуникаций, встречи изменились, и ваш стандартный формат бесед с учителями, родительское слушание больше не единственный вариант. Вот несколько идей, как лучше общаться с родителями с помощью личных встреч:

Ходячие встречи

Это работает в первую очередь для небольших групп или индивидуальных встреч, но почему бы не взять с собой родителей или группу родители, на прогулке? Это метод, который отстаивали бизнес-лидеры и философы, включая Стива Джобса и даже Зигмунда Фрейда.Предполагается, что ходьба во время разговора увеличивает количество эндорфинов, обеспечивает более высокий уровень энергии и даже границы разрушения. Особенно полезно для сложных разговоров, поскольку, как говорят, хождение бок о бок снижает иерархию и ставит всех (в буквальном смысле) на более ровную основу.

Используйте игру «да, и».

Если вы проводите собрание родителей, чтобы попытаться найти решение, почему бы не ввести игру «да и». Здесь за каждым поднятым вопросом следует «да и…», что способствует дальнейшему разговору и позволяет каждому высказывать положительные мысли и идеи для решения.

Изменение обстановки

Вместо того, чтобы всегда проводить собрание в классе или офисе, почему бы не изменить обстановку? Поход в школу, обеденный зал или даже тренажерный зал обеспечит долгожданное изменение контекста, которое может способствовать большему творчеству, интересу и открытости в общении.

Подходит для: индивидуальных встреч или случаев, когда вы хотите творчески решить проблему с конкретным ребенком или родителем.

3.Цифровые экраны

Доска объявлений для родителей — это то, с чем мы все знакомы, и да, она служит определенной цели, но что, если вы поменяли эту доску объявлений на цифровую?

Войдите в систему цифровых вывесок. Мы знаем, это звучит фантастически, но на самом деле это просто экран телевизора, работающий от чего-то простого, например, Amazon Fire TV Stick за 40 долларов и подписки на ScreenCloud за 20 долларов (не забудьте также о 25% -ной образовательной скидке или скидке NFP!).

Существуют даже более мощные устройства, такие как наша ОС ScreenCloud или Intel NUC Celeron, которые могут запускать ваш контент весь день, каждый день без перерывов.Дополнительные советы о том, какое устройство выбрать, можно найти в нашем полезном инструменте выбора оборудования, чтобы узнать, какое устройство лучше всего подходит для вас.

Теперь о хорошем: что происходит, когда у вас есть цифровой экран для общения с родителями?

Возможность мгновенного обновления информации

У всех было время, когда мы отправляли что-то на печать, только для того, чтобы информация изменилась на следующий день, что сделало всю эту бумагу неуместной. Только не на часах Digital Signage.Когда вы публикуете важные сводки с помощью экранов, вы можете изменять и редактировать контент так часто, как вам нужно. Меньше ошибок, меньше затрат и более точная информация.

Перенацеливание контента, которым вы уже владеете

Если у вас мало времени, цифровые вывески — это способ приложить усилия, которые вы уже направляете в другие каналы, и повторно использовать их. Школьные фотографии, на организацию которых вы потратили недели? Поделитесь ими на экране. Лента Твиттера, которую ваш департамент английского языка так тщательно контролирует? Поделитесь им на экране.Электронные сообщения, которые вы отправляли родителям, но знаете, что они их не читали? Вы видите, к чему мы идем — покажите их на экране!

Привлекайте детей и / или родителей

Кто сказал, что вы должны делать всю тяжелую работу? Цифровые экраны также можно использовать для демонстрации работы и знаний детей или их поддержки со стороны родителей. Это способствует развитию сообщества в вашей школе и изменяет цикл «учитель-говорит-родитель», создавая двусторонний портал для общения.

Подходит для: обмена уведомлениями и важной информацией, которую родители не должны упускать.

4. Электронная почта и текст

Наличие визуальных и творческих методов общения важно, но часто вы хотите быстро и без наворотов поделиться сообщением с родителями. В этом случае электронная почта и текст могут быть хорошим способом наладить общение.

Несколько вещей, которые следует помнить при общении с родителями по электронной почте или тексту:

Не отвечать всем » характерная черта.Это не позволит родителям ответить, чтобы задать вопрос, или не позволит цепочкам электронных писем с циклическим перебором. Не забудьте указать родителей в BCC, чтобы не нарушать законы о защите данных.

Корректура

Самая распространенная ошибка при общении по электронной почте или тексту — это ошибка. Добавление одного электронного письма или SMS к другому для исправления ошибки — не лучший способ общения, поэтому старайтесь по возможности не проверять свои сообщения перед тем, как нажать «Отправить».

Уровень срочности

Электронная почта и текстовые сообщения особенно передают ощущение срочности. По этой причине, вероятно, лучше оставить все несрочное для ежемесячного информационного бюллетеня или, как предложено выше, для публикации на физических экранах цифровых вывесок. Таким образом, когда вы отправляете сообщение по SMS или электронной почте, родители с гораздо большей вероятностью «настроятся» на то, что вам говорят.

Подходит для: срочно сообщать новости, события или обновления.

5.Веб-сайт

У большинства школ и детских учреждений есть веб-сайты, но многие ли из них хорошо им пользуются? Возможно нет. Если вы когда-либо заходили на веб-сайт и обнаруживали, что все, от времени открытия до даты в нижнем колонтитуле, не соответствует действительности, значит, вы не единственный. Раздражающий? Определенно. Особенно, когда вы здесь, чтобы узнать конкретную информацию.

Итак, как вы можете лучше общаться с родителями через свой веб-сайт?

Регулярно ведите домработницу

Как только ваш веб-сайт заработает, установите в календаре напоминание, чтобы еще раз проверять содержимое, по крайней мере, в течение трех месяцев.Если у вас есть время прочитать каждую страницу, чтобы проверить актуальность, это здорово, если у вас нет, используйте такой инструмент, как Browserling, чтобы запустить свой веб-сайт во всех браузерах, чтобы увидеть, как он работает, и средство проверки мертвых ссылок, чтобы узнать, где и где любые битые ссылки есть, так что вы можете их исправить.

Оптимизация для просмотра с мобильных устройств

Большинство веб-сайтов сегодня просматривается с помощью смартфонов или интеллектуальных устройств, и Google часто просматривает индексирование с мобильных устройств, чтобы узнать, насколько хорошо веб-сайт оптимизирован для маленького экрана.По этой причине очень важно, чтобы ваш веб-сайт работал на устройстве любого размера, чтобы родители могли эффективно его использовать.

Подумайте о родительском пути

Часто мы думаем, что веб-сайты предназначены для нашей организации, для хранения нашей информации. По правде говоря, они агенты № для наших родителей. Это означает, что каждая часть вашего веб-сайта, от используемого вами языка до того, как структурированы страницы, должна быть ориентирована на предоставление ценности и простоту информации. Если вы сомневаетесь в успехе вашего сайта, почему бы не создать небольшую фокус-группу из родителей и попросить их пройтись по ней и дать вам обратную связь? Вы можете быть удивлены тем, что они придумывают.

Подходит для: информирования родителей о школьной политике и общения с потенциальными родителями.

Улучшается коммуникация

Отношения педагогов и владельцев бизнеса с родителями имеют решающее значение для успеха того, как ребенок учится и взаимодействует с этим брендом или школой. Как и в любых отношениях, методы, которые вы используете для общения, со временем будут меняться и развиваться. Надеюсь, это руководство дало вам новые идеи и понимание того, как лучше общаться с родителями в наше время.

Как общаться с трудными родителями при уходе за детьми

Быть эффективным поставщиком услуг по уходу за детьми означает устанавливать отношения со своим ребенком и его родителями. Иногда бывает сложнее понять, как общаться с родителями, чем с их детьми. Вот почему стратегии, которые устанавливают передовой опыт общения с родителями, иногда трудными, имеют важное значение.

Некоторые родители полностью доверяют способности вашей программы обеспечить надлежащий уход за детьми, уважают ваше мнение и ваш опыт.Другие не склонны к сотрудничеству, хотя они могут заботиться об интересах своих детей. Эти родители могут подвергнуть сомнению ваши наблюдения, программы и решения. Часто этим родителям требуется много времени и общения. К сожалению, не все это общение будет эффективным и продуктивным.

Неизбежно возникают сложные разговоры. Вооружение себя способами вернуть жаркие разговоры и жалобы к продуктивному диалогу лишь укрепит ваши навыки воспитателя.Это навык, который вы можете передать своим сотрудникам, чтобы они были готовы справиться с проблемами общения с родителями.

Вот несколько важных советов, как эффективно общаться с родителями и максимально использовать каждый разговор.

Обращайтесь к своим чувствам

Когда вы сталкиваетесь с трудным родителем, может быть трудно понять, что он говорит, если вы не знаете, как вы себя чувствуете. В результате ваш ответ может быть не идеальным и мешает прочным, позитивным отношениям, которые вы пытаетесь наладить.

Если вы будете следить за собой в течение рабочего дня, у вас меньше шансов встретить беспокойство родителей, вызвав стрессовую реакцию. Когда вы настроены на внутренний диалог, вы можете применять полезные способы общения с родителями в детском саду, не становясь жертвой стресса или разочарования.

Слушайте и избегайте оборонительного подхода

При разумном подходе вы можете активно усвоить то, что на самом деле говорят родители. Даже если вы не согласны, постарайтесь не бросаться на защиту, когда встречаете беспокойство или критику.Родитель хочет, чтобы его слышали.

Не перебивайте их, пока они не выскажут свое мнение, и постарайтесь понять, откуда они пришли. Независимо от обстоятельств, вас обоих объединяет одно: забота о ребенке. Обладая этой точкой соприкосновения, вы сможете более продуктивно продолжить сложный разговор.

Используйте операторы «I»

Иногда люди могут забыть, что даже воспитатели детей — это люди, а не просто профессионалы в области робототехники. Использование утверждений «я» в трудном разговоре с родителями помогает обосновать проблему и помогает вам обоим найти компромисс.На практике это выглядит как выбор:

«Я чувствую, что этот разговор не продуктивен».

Вместо,

«Вы делаете этот разговор непродуктивным».

Простое изменение языка может иметь большое значение и не дать родителям занять оборонительную позицию.

Подчеркните, что вы в одной команде

Наряду с утверждениями «я» рассмотрите такое утверждение, как, Я знаю, что мы оба заботимся о Лизе и что мы обеспокоены тем, как она справляется с гневом.Я пытаюсь успокоить ее следующими способами. Что вы думаете об этом?

Подобное утверждение может привлечь двух противников и напомнить им об их общей цели. Вы находитесь в одной команде, даже если один из членов команды забывает об этом.

Задать вопросы

Как и в приведенном выше утверждении, завершение наблюдения вопросом возвращает мяч на их площадку. Если вы зададите вопрос, это означает, что вам небезразличны их мнения и мысли. Это также дает понять, что вам нужен их вклад для решения проблемы.Это заставляет родителей чувствовать себя нужными и вовлеченными, что подчеркивает идею принадлежности к одной команде.

Сочувствовать

Родители очень эмоционально вложены в своего ребенка, как знают все воспитатели. Что может быть труднее увидеть, так это их вложения в вас. Большинство родителей ценят ваше хорошее мнение, даже если они этого не демонстрируют, и их легко обидеть, когда они чувствуют, что у них его нет. Любой «негативный» отзыв о ребенке воспринимается как критика его воспитания.

Лучше всего посочувствовать дилемме родителей и выразить нежную заботу о своем ребенке.Выделите способы, которыми, как вы знаете, родитель работает над проблемами, и похвалите их усилия, прежде чем приступать к каким-либо проблемам.

Будьте конкретны

Признайте, что это нелегко для вас. Скажите родителям, что вы не критикуете, но хотите, чтобы они знали, что вы видите. Если родители отрицают то, о чем вы сообщаете, и заявляют, что никто этого не видит, продолжайте сосредотачиваться на том, что вы видели. Будьте готовы привести конкретные примеры поведения, иллюстрирующие вашу обеспокоенность по поводу ребенка. Затем, если возникнут вопросы, вы можете быть конкретными и избегать расплывчатых обобщений, которые легче истолковать неверно.

Сосредоточьтесь на текущем вопросе

В том, как говорить с родителями о развитии ребенка, тактичность имеет решающее значение. Независимо от того, насколько вы нежны, будьте готовы к тому, что родители испытают некоторый гнев. Постарайтесь сохранять сочувствие и напоминать им, что вы разделяете с ними общую заботу об их ребенке. Выразите свою признательность и заботу о своем ребенке.

Когда родители расстроены, им может быть трудно «услышать» вас в первый раз. Это может произойти, даже если родитель обратил ваше внимание на проблему! Сосредоточьтесь на том, что вы видели и что слышали.

Уважайте их выбор

В конце концов, сто советов, как сообщить родителям о своих опасениях, не могут предотвратить неблагоприятный исход. Уважайте их выбор. Если, несмотря на все ваши усилия, они принимают противоположное решение, это их право. В будущем они будут помнить, что вы достаточно заботились, чтобы дать трудную рекомендацию.

Найти взаимность

Хотя родители это отрицают, обычно они слышат о любой серьезной проблеме снова и снова из самых разных источников.Вы даже можете заметить, что один родитель кажется более восприимчивым и осведомленным, чем другой.

Может быть полезно, если родитель переформулирует наблюдаемое поведение своими словами, чтобы другой родитель осознал, что вы не критикуете его или их ребенка. Вы искренне заинтересованы в помощи. Чем больше вы сможете подчеркнуть, насколько вы цените их ребенка и усилия родителей, направленные на то, чтобы сделать их лучше для своего ребенка, тем больше вероятность, что ваша точка зрения будет услышана.

Компромисс

Сначала спросите родителей, есть ли у них идеи, как двигаться дальше.Есть ли между вами консенсус по одному из аспектов проблемы? Есть ли что-то, что вы оба могли бы улучшить? Искать компромисс с родителями легче, если вы сначала попросите их найти его. В таких случаях компромисс часто оказывается лучшим выходом. Результаты в целом благоприятствуют ребенку, а это самое главное.

Продолжение после трудного разговора

Своевременно связаться с родителем после разговора или происшествия. Последующие действия показывают, что вы заботитесь и не решаете проблему.Это подчеркивает вашу приверженность их ребенку и родителям, оставляет место для улучшения отношений и создает четкий канал общения.

Последние мысли

Как известно воспитателям детей, общаться не всегда просто. Однако это важный навык, который упрощает управление программой ухода за детьми. Если вы общаетесь с сотрудниками, студентами или семьями, следование предоставленным советам поможет вам избежать непродуктивных разговоров, которые сводятся к спорам.

Что еще более важно, он позволяет вам активно находить решения проблем путем компромисса, который способствует благополучию и безопасности детей, находящихся на вашем попечении. Вот и все.

Откройте для себя секреты упрощения управления программами ухода за детьми!

Загрузите нашу бесплатную электронную книгу с советами экспертов, которые не только помогут вам улучшить вашу программу ухода за детьми, но и покажут вам, как упростить ее управление, чтобы вы и ваша команда могли получить столь необходимую передышку.

4 эффективных способа общения учителя и родителя

Почему так важно общение между учителем и родителями?

Сейчас, более чем когда-либо, налаживание эффективного общения с родителями жизненно важно для успеха в классе.Пандемия COVID-19 заставила многие школьные системы переосмыслить предоставление образовательных услуг.

• Эффективно общаясь с родителями, учителя должны ожидать, что ученики будут чаще выполнять свои задания, оценки, вероятно, улучшатся, и большинство родителей начнут рассматривать учителей как ресурс.
• В сценарии виртуального обучения родители и опекуны становятся вашими «руками» и могут служить живыми личными суррогатами классного учителя.Они могут помочь с уроками и помочь продемонстрировать и разработать ключевые концепции.
• В модели гибридного обучения и модели личного обучения родители и опекуны могут помочь учителю, закрепив концепции, преподаваемые в классе во время живого обучения.
  

Чтобы учителя могли использовать этот ресурс, им необходимо иметь открытые линии связи между школой и домом. Я имею в виду не просто однонаправленный поток информации, передаваемый из школьной системы родителям, и я не имею в виду наполненную сплетнями форму разговора, проводимую парой чрезмерно вовлеченных родителей.Я имею в виду двустороннее, предметное общение между учителем и родителями.

Творческие способы для учителей общаться с родителями

Из-за COVID-19, возможно, придется внести изменения в то, как учителя встречаются с родителями. Личные встречи могут оказаться невозможными, поэтому начните думать об альтернативных способах встреч, а также начните анализировать, что родители ищут на встрече.

В первую очередь родители ищут информацию о своем ребенке.Убедитесь, что ваш класс предоставляет родителям достаточно информации. В виртуальном мире обычные доски объявлений временно приостановлены, поэтому подумайте о других способах демонстрации работ учащихся.

1. Запишите подкаст

Еженедельной записи подкаста, в которой вы делитесь работой своих учеников с родителями, будет достаточно.

2. Создайте класс в социальных сетях Страница

Создание страницы в социальных сетях в классе стоило бы времени и усилий.

3. Проведите виртуальную встречу

Возможно, вам подойдут виртуальные встречи с родителями раз в неделю. Просто не забывайте контролировать повестку дня собрания и уважать время участников. Продолжайте заниматься делом и не позволяйте родителям украсть вашу встречу. Не на все вопросы нужно отвечать перед всей группой, и на очень личные вопросы можно ответить в автономном режиме вместе с родителями.

4. Предоставлять еженедельные отчеты о поведении

Должна быть какая-то форма предоставления родителям еженедельных отчетов о поведении.Эти типы отчетов можно использовать, чтобы помочь учащимся работать более продуктивно и вносить свой вклад в работу всего класса. Они могут быть ограничены информацией о посещаемости или могут быть более обширными. Например, они могут включать информацию о количестве или типе вовлеченности учащихся, отмеченных в классе.

Эти отчеты о поведении могут помочь вам определить препятствия, которые могут повлиять на обучение.

• Предложите более тихую и менее загруженную настройку. — В виртуальной инструкции, если компьютер настроен, глядя в окно или в очень загруженной обстановке, это может отвлекать.
• Если Интернет постоянно отключается —Можно совместными усилиями решить проблему, чтобы установить более стабильное соединение, что поможет избежать перерывов в обучении.

Регулярное общение с точки зрения поведения учащихся может выявить основные факторы стресса и трудности, которые влияют на ваше обучение. Покажите родителям, что каждый ученик важен, и предоставьте доказательства того, что каждый ребенок делает в классе.

Полезные советы по общению учителя и родителя

• Время ценно —Если родители получат ответы, они, скорее всего, вернутся за другими.Пожалуйста, не думайте, что нужно преподавать сразу всю предметную область. Учите понемногу. Кусочки размером с укус легче всего перевариваются!
• Привлекают родителей для помощи — Часто бывает чрезвычайно сообразительных и способных родителей, которых могли бы помочь в этом процессе.
• Обучение часто бывает жизненно важным —Ищите инструменты, которые могут помочь вам предоставить информацию о ваших учениках, а также ресурсы, которые могут помочь родителям и опекунам в помощи своему ребенку.Помните, что, хотя родители очень заботятся о своих детях, они часто мало или совсем не знают о содержании, на которое вы, возможно, ссылаетесь.

Обучение без слез может помочь учителям!

«Обучение без слез» имеет ресурсы для поддержки ваших родительских отношений.

• Интерактивный цифровой обучающий инструмент «Почерк без слез» помогает учителям отслеживать успеваемость учащихся по учебной программе. Они также могут определить, когда концепции не усваиваются.Существует множество коротких видеороликов и дополнительных ресурсов, которые помогут родителям и учителям моделировать то, как они могут исправить те области, в которых их ученики испытывают трудности.
• Цифровое студенческое приложение «Почерк без слез» позволяет ученикам получать доступ к назначенным им урокам почерка в школе или дома. Он предоставляет обучающие видеоролики для обучения как ребенка, так и родителей, а также возможности для практики в их студенческой версии или с помощью печатных мероприятий.
• Наши страницы дистанционного обучения предоставляют учителям и семьям множество ресурсов для расширения возможностей обучения учащихся дома, включая видео, бесплатные загружаемые задания и даже образцы уроков.

Найдите дополнительные ресурсы, доступные на веб-сайте учебной программы, чтобы помочь родителям и опекунам узнать больше об оптимальном способе обучения различным концепциям. Помните, что лучшие видеоролики часто бывают короткими и лаконичными.

Мы находимся в незнакомом новом мире, и образование стоит перед новыми вызовами. Надеюсь, я дал вам несколько вещей, над которыми вы должны подумать, пока вы совершенствуете свои навыки общения с родителями. Удачи!

Тодд Мисура Тодд окончил Университет Ленуар-Райн в Хикори, Северная Каролина, со степенью бакалавра в области профессиональной терапии.Прежде чем стать ОТ, Тодд окончил Технологический институт Вирджинии со степенью бакалавра образования. Он проработал штатным учителем 4-го класса, прежде чем решил, что любит область ОТ. Тодд работал в больнице, а теперь владеет собственной компанией, которая помогает решать проблемы с почерком и письменной экспрессией у детей.

Как эффективно общаться с родителями учащихся

Эффективное общение начинается с самого начала, поэтому познакомьтесь с родителями учащихся в начале учебного года.

Работать школьным психологом с родителями может быть непросто. Ваши ученики — ваш главный приоритет, но вовлечение их родителей — ключ к успешному плану учебы в колледже. Если вы хотите, чтобы ваши ученики развивались и развивались в учебе, важно эффективно общаться с их родителями, чтобы их усилия и успехи поддерживались дома. Используйте эти советы и стратегии, чтобы преодолеть разрыв между консультантами и родителями.

Чтобы родители учащегося получали всю необходимую информацию, консультанты должны предпринимать шаги, чтобы предоставлять родителям полезные и понятные новости в каждом конкретном случае.

Знакомство с вами

Эффективное общение начинается с самого начала, поэтому представьтесь родителям учащихся в начале учебного года. Создание хорошего первого впечатления может иметь большое значение для того, чтобы заинтересовать родителей вашими идеями. Независимо от того, встречаетесь ли вы лично, по телефону или по электронной почте, важно помнить следующее:

• Как отмечает Американская ассоциация школьных консультантов (ASCA), у многих родителей был совсем другой опыт общения со школьными консультантами в качестве учеников, чем у их детей в сегодняшних школах.Это может помочь успокоить родителей, сообщив им о ваших сертификатах и ​​специальном обучении, которые подготовили вас к тому, чтобы помочь их ребенку.
• Предоставьте план или краткое изложение того, что ваша программа консультирования предлагает студентам. Многие родители не знают всех способов, с помощью которых консультанты могут отстаивать и помогать студентам в их академической карьере и карьере в колледже.
• Дайте понять, что часть вашей работы — сотрудничать с родителями. Родителям может быть очень приятно узнать, что вы здесь не для того, чтобы направлять или наставлять их, а, скорее, для совместной работы, чтобы обеспечить надлежащую поддержку ученикам как в школе, так и за ее пределами.
• Дайте родителям возможность связаться с вами (как записаться на прием, часы работы, адрес электронной почты и т. Д.). Когда родители чувствуют, что возможности для общения открыты, они будут более склонны обращаться к вам с идеями, проблемами или вопросами.

Четкое вступительное слово, показывающее родителям, как вы можете помочь их ребенку, — отличный способ начать эффективное общение. Убедитесь, что родители знают, что, по вашему мнению, они являются важным компонентом успеха их ребенка.

Информация — это сила

Ключевой целью любого консультанта должно быть информирование родителей об успехах и возможностях своего ребенка. Хотя это может показаться простой задачей, консультанты могут столкнуться с множеством препятствий на пути родителей. Примеры этих коммуникационных проблем включают:

• Одностороннее общение: писем, электронных или голосовых сообщений может быть недостаточно, потому что они не дают родителям возможности вносить свой вклад и задавать вопросы в режиме реального времени.
• Языковые барьеры: это может включать что угодно, от использования терминологии, с которой родители не знакомы, до общения с родителями, которые вообще говорят на другом языке.
• Культурные различия: ожидаемые роли и уровень участия консультантов и учителей различаются в зависимости от культуры.

Чтобы родители учащегося получали всю необходимую информацию, консультантам необходимо принимать меры для предоставления родителям полезной и понятной информации в каждом конкретном случае.В то время как один родитель предпочитает общение по электронной почте, другой может устраивать личные встречи. Между тем, вы можете иметь дело с некоторыми родителями, которые гораздо лучше осведомлены, когда присутствует переводчик. Примите во внимание эти потребности, чтобы родители получали всю необходимую информацию.

В зависимости от потребностей каждого учащегося вы можете предложить конкретные способы участия родителей.

Варианты участия

Если у вас возникнут какие-то идеи или планы, как помочь ученику в достижении его или ее целей в учебе и колледже, присутствие родителей очень помогает.Однако также важно иметь реалистичные ожидания, когда дело касается участия родителей. Поскольку так много родителей работают полный рабочий день в дополнение к семейным обязательствам, лучше всего предоставить родителям управляемые варианты поддержки своих детей дома.

Модель Эпштейна для партнерства школы, семьи и сообщества — отличная отправная точка для консультантов, которым нужны идеи для вовлечения родителей. Эта структура включает следующие типы участия:

1. Воспитание
2. Общение
3. Волонтерство
4. Обучение дома
5. Принятие решений
6. Сотрудничество с сообществом

Education.com предоставляет несколько примеров того, как эти типы участия могут быть использованы для вовлечения родителей в ваш план для учащегося. Например, «общение» может происходить путем информирования родителей об успеваемости ученика, в то время как «обучение дома» помогает родителям направлять ученика в учебу, помогая с домашними заданиями или обучением.

В зависимости от потребностей каждого учащегося вы можете предложить конкретные способы участия родителей. Например, вы можете попросить их помочь студенту заполнить заявления в колледж или предоставить информацию о местной ярмарке колледжей, которую они могут посетить со своим ребенком. Эти варианты облегчают родителям активность в достижении академических успехов своего ребенка, а также создают прекрасные отношения сотрудничества между консультантами и родителями.

Как консультант, ваша работа может быть намного проще, если у вас есть родители с вашими целями для ученика.Используйте перечисленные здесь коммуникационные стратегии, чтобы помочь вашим ученикам полностью раскрыть свой потенциал в результате эффективного партнерства между консультантом и родителями.

способов общения с родителями и персоналом в детском саду | Малый бизнес

Эффективное общение жизненно важно для успеха детского сада. Это включает в себя не только работу с детьми, но и регулярное и четкое общение администраторов центра со своими сотрудниками и родителями детей, которые зачислены в центр.Хорошее общение может предотвратить неправильное восприятие и несоответствующие ожидания, способствовать улучшению сотрудничества и укрепить командный подход к уходу за детьми. Администраторы дневного ухода за детьми должны использовать сочетание письменных, устных и электронных средств общения как с родителями, так и с персоналом.

Справочники

Ключевой формой коммуникации для многих успешных детских садов является справочник. Ваш центр должен разработать и предоставить как руководство для родителей, так и руководство для персонала. Оба должны содержать заявление о миссии и философию работы центра, копии всех соответствующих политик, дни и время работы, способы решения проблемы болезни или отсутствия и контактную информацию.Справочники для родителей также должны включать информацию о зачислении в школу, оплате, обязанностях родителей и о том, что детям разрешено приносить в школу. Справочники для персонала должны включать соответствующие способы решения проблем с дисциплиной или поведением, общепринятые методы взаимодействия с родителями и графики заработной платы, а также цели работы персонала и правила поведения.

Электронная связь

Электронная связь часто является наиболее целесообразным способом связаться с сотрудниками в нерабочее время или с занятыми родителями в любое время.Если вы планируете использовать электронную почту в качестве обычного средства общения с родителями и персоналом, убедитесь, что все знают об этом и знают, как регулярно проверять свою электронную почту на предмет сообщений из центра. Ведите текущий список домашних адресов электронной почты для всех ваших сотрудников, а также домашних и рабочих адресов электронной почты для родителей и опекунов детей в центре. Кроме того, создайте веб-сайт центра и сообщите об этом персоналу и родителям. В зависимости от вашей клиентуры, вы также можете рассмотреть возможность присутствия на сайте социальной сети, но убедитесь, что вы приняли все необходимые меры предосторожности, чтобы имена или изображения детей не разглашались.

Встречи

Проведение встреч с вашими сотрудниками — распространенный способ обеспечить регулярное общение. Наиболее эффективные встречи будут проходить по краткой повестке дня и позволят как администратору общаться с персоналом, так и персоналу, чтобы поделиться своими проблемами. Обсудите любые новые вопросы, по возможности решите проблемы и проинформируйте персонал о предстоящих мероприятиях. Центры также могут пытаться проводить периодические родительские собрания, но трудно работать с разными графиками всех родителей, чтобы привлечь к участию значительное количество родителей одновременно.Вместо этого проведите день открытых дверей вместе с коротким родительским собранием поздно вечером в пятницу или в один из вечеров в течение недели. Рассмотрите возможность создания Консультативного комитета для родителей и сотрудников — эта группа будет периодически встречаться для обсуждения работы центра, обмена информацией, предоставления обеим группам возможности высказать свои опасения и помочь в планировании и проведении специальных мероприятий для детей и персонала.

Другие способы связи

Для особых событий, экскурсий или срочных уведомлений вы можете отправить домой печатные материалы.Дайте это непосредственно родителю, чтобы убедиться, что она это видит, вместо того, чтобы доверять младшему ребенку запоминать это или прятать его в сумке для пеленок. Установите безопасный почтовый ящик, чтобы родители могли вернуть свои платежи в нерабочее время. Повесьте привлекательные плакаты на видных местах в центре, чтобы поделиться информацией о предстоящих особых мероприятиях или экскурсиях, а также напомнить родителям о закрытии на праздники или временных изменениях в часах работы центра. Отправляйте ежедневные или еженедельные отчеты домой вместе с родителями младенцев и малышей с описанием дня ребенка, чтобы родители знали, спал ли ребенок, играл на свежем воздухе и ел ли свою еду.Родители также должны сообщать персоналу центра о любых проблемах или событиях, которые могут повлиять на поведение ребенка — прорезывание зубов, приучение к горшку, отсутствие родителей или новых братьев или сестер — все они попадают в эту категорию.

Ссылки

Автор биографии

Как аналитик по национальной безопасности в правительстве США, Молли Томпсон много писала для секретных публикаций правительства США. Томпсон основал и руководит компанией стратегического анализа, является профессиональным специалистом по генеалогии и участвует в многочисленных общественных организациях.Томпсон имеет дипломы Уэллсли и Джорджтауна в области психологии, политологии и международных отношений.

Стратегии эффективного общения с родителями

Стратегии эффективного общения с родителями Мы получаем ряд запросов от служб по уходу за детьми, заинтересованных в том, чтобы научиться налаживать и поддерживать успешные линии общения с родителями. В этой статье Raising Children Network есть несколько отличных советов. Эффективные партнерские отношения с родителями имеют решающее значение в условиях раннего детства. Тесные рабочие отношения между родителями и опекунами имеют преимущества для программ для детей младшего возраста и, что особенно важно, могут стать важными источниками поддержки для родителей в их родительской задаче. В основе партнерства лежит характер и стиль общения. Тем не менее, ограниченное время и стресс, связанный с работой в службе для детей младшего возраста, могут помешать четкому и поддерживающему общению. Вот несколько быстрых советов по общению с родителями: Слушание Сообщите родителям, что вы доступны для них и цените любое их мнение или опасения, которые они высказывают.Хорошее слушание — это один из способов показать, что вы серьезно относитесь к этому. Прекратите то, что вы делаете, и посмотрите на родителей, когда они разговаривают с вами. Дайте им понять, что вы слушаете и заинтересованы, кивая или иногда говоря: «Ага». Позвольте собеседнику закончить говорить, затем кратко изложите то, что он сказал, и убедитесь, что вы правильно поняли. Проверьте чувства, а также содержание сказанного.Например: «Правильно ли я говорю, что вы расстроились из-за этого инцидента?» Используйте открытые вопросы, чтобы запросить дополнительную информацию, если она вам нужна. Открытые вопросы дают человеку возможность расширить то, что он говорит, а не просто сказать «да» или «нет»; например: «Что вы имели в виду, говоря, что он все испортил?» Постарайтесь понять точку зрения говорящего, даже если вы не согласны с тем, что он говорит. Поставь себя на их место. Говоря То, как мы общаемся с родителями, будет либо поощрять партнерские отношения, либо ставить родителей в офсайд. Партнерство лучше всего работает, когда сообщения ясны, конкретны и учитывают чувства другого человека. Всегда разговаривайте с родителем, чтобы укрепить ваши отношения. Когда нас бросают или «ловят», мы можем сказать то, о чем потом сожалеем. Пауза — это нормально. Если вы не уверены в том, что говорите что-то деликатное, выберите время, когда вы сможете поговорить вместе с меньшим давлением. Используйте сообщения типа «я»: говорите о том, что вы чувствуете в связи с ситуацией, а не сосредотачивайтесь на том, что вы хотите, чтобы родитель сделал с этим, или обвиняя родителя. Будьте конкретны, описывая, что вы видите и когда вы это видите. Если вы сами не заметили проблемы, скажите об этом. Оставьте свои комментарии в настоящем; не поднимайте вопросов из прошлого. Если проблема продолжает возникать, переходите к поиску решения. Обращение к родителям Будьте открыты и честны с родителями и говорите о проблемах, когда они возникают.Проблемы обычно не проходят сами по себе, и если вы оставите их нарастать, их будет труднее исправить позже. Назначьте встречу, чтобы обсудить проблемы. Будьте готовы к встрече и составьте четкую повестку дня того, что вы хотите обсудить. Дайте родителям точную информацию о том, что вы наблюдаете. Объясните, в чем именно заключается проблема и почему она может вызывать беспокойство. Проверьте, что родители думают о проблеме и обеспокоены ли они ею.Спросите, испытывают ли они такие же проблемы дома. Если можете, расскажите немного о характере проблемы. Например: «Многие дошкольники устают к этому времени суток. Начало школы — утомительный опыт ». Родители с большей вероятностью помогут найти решение, если они поймут природу проблемы. Ответьте на вопрос и подчеркните, что вы заботитесь о наилучших интересах ребенка. Если вас беспокоит поведение ребенка, находящегося под вашим присмотром, то вы обязаны разработать решение.Убедите родителей, что вы можете работать над проблемой, но предложите им помочь с решением. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Укусы других детей очень распространены среди детей возраста Бена». Это не значит, что он плохой или агрессивный. У нас есть способы помочь детям научиться получать то, что они хотят, не кусаясь, но, по нашему опыту, всегда помогает работать с родителями ребенка, чтобы найти лучший подход для каждого отдельного ребенка ». Когда вы сообщаете о сложных проблемах, будьте готовы предложить ряд решений.Предложение решений — это консультативный процесс. Спросите мнение родителей. Обдумайте как можно больше решений, а затем совместно оцените плюсы и минусы каждого решения. Решение проблем, которые поднимают родители Выслушайте опасения родителей. Избегайте немедленных объяснений или оправданий; Важно, чтобы родители чувствовали, что их опасения услышаны. Проявлять интерес к благополучию родителей, а также ребенка. Проявляйте энтузиазм при любой попытке родителей помочь с проблемой. Предложение решений — это консультативный процесс. Спросите мнение родителей. Обдумайте как можно больше решений, а затем совместно оцените плюсы и минусы каждого решения. Иногда бывает трудно найти решение. Не нужно каждый раз находить решение. Когда решить проблему невозможно, вы можете помочь, просто выслушав родителей.Обратите внимание на отношение и чувства, выраженные в сообщении, и скажите человеку, что именно вы слышали, с точки зрения чувств и отношения. Иногда, несмотря на использование всех этих навыков, проблемы все равно не удается решить. Если это произойдет, расскажите родителям о процедуре рассмотрения жалоб в вашей организации и убедитесь, что они знают, как ее использовать. Чтобы увидеть больше замечательных статей, посетите Сеть «Воспитание детей».

5 главных советов по общению с родителями

1.Отправляйте персонализированные и целевые сообщения родителям

Поговорите с человеком, чтобы держать его полностью вовлеченным. Обеспечение того, чтобы родители получали сообщения и информацию, которые одновременно актуальны и интересны, имеет решающее значение для вовлечения их в школьную жизнь.

Чтобы не «спамить» родителей ненужной информацией, подумайте о том, что вы хотите донести до родителей и что вы с радостью можете просмотреть в свободное время. Это требует, чтобы вы были последовательны в своей стратегии обмена сообщениями: выделяйте использование различных форматов (электронные письма, SMS, информационные бюллетени) для определенных типов сообщений, и родители уже будут понимать природу сообщения и его срочность, прежде чем они откроют его.

2. Обеспечение доступности информации

Избавьтесь от всех трений родителей и постарайтесь приспособиться к их обычным цифровым привычкам. 97% людей в возрасте 35–44 лет имеют телефон, поэтому предоставление мобильного приложения со всеми вашими ресурсами и последними обновлениями может упростить доступ к информации. Подумайте о мобильных предпочтениях во всех ваших коммуникациях (а не об отправке случайных PDF-файлов по электронной почте, необходимости входа в систему и т. Д.).

3. Сделайте сообщения удобочитаемыми

Пусть ясность и краткость станут вашими лозунгами.Родители заняты — слишком много говорите, и вы подавите и потеряете многих из них. Структурируйте электронные письма так, чтобы на виду была самая важная информация. Выделите ключевые детали, чтобы их можно было сразу понять, особенно если требуются действия.

4. Используйте данные для оптимизации связи

Data может помочь решить, когда отправлять сообщения в зависимости от стиля работы родителей. Например, во время блокировки некоторые школы публиковали домашние учебные задания во второй половине дня в пятницу, что позволяло родителям просматривать их на выходных и помогать планировать вовремя, чтобы поддержать своего ребенка в течение следующей недели.