Как отношения с родителями влияют на жизнь: Как отношения с родителями влияют на выбор партнера?

Как отношения с родителями влияют на выбор партнера?

Каждый человек растет и развивается в каком-то окружении, большинство людей вырастает в семье. То, какой была эта семья, как родители общались друг с другом и с детьми, влияет на все сферы жизни человека. Мы переносим паттерны, которые мы впитали в себя в детстве, на взрослую жизнь и, конечно же, на людей, которые становятся для нас самыми близкими. Изменить эти паттерны очень сложно, они укореняются, становятся все более устойчивыми, и пойти им наперекор зачастую можно только при помощи психотерапевта .

Все мы рождаемся с заложенным потенциалом, и внешняя среда, в которой мы растем, помогает нам проявить те или иные качества, способности и черты характера. Мы с самого начала имеем предрасположенность разговаривать на японском, русском, или, например, на банту – языке небольшого африканского племени. За каждый такой навык в нашем мозге отвечают определенные нейроны. И если человек не растет в маленьком африканском племени, а растет, например, в России, то нейроны, потенциально отвечающие за изучение банту, отмирают, а вот “русскоязычные нейроны” активируются.

То есть если окружение человека не будет стимулировать нейроны, отвечающие за что-то конкретное, эти нейроны не начнут работать и не повлияют на формирование личности.

Мы учимся общаться с людьми на примере наших родителей, как губка впитывая их отношения друг к другу и к нам самим.

То же самое происходит и с отношениями: с тем, как мы общаемся с родителями и с тем, какие паттерны у нас формируются для будущих романтических отношений. Мы учимся общаться с людьми на примере наших родителей, как губка впитывая их отношения друг к другу и к нам самим. Конечно, мы не перенимаем все под копирку, на нас также влияют друзья, учителя в школе, книги, которые мы читаем, и фильмы, которые смотрим, но родители вносят самый ощутимый вклад в наше будущее. И очень часто мы снова и снова идет по проторенному пути, заложенному с детства, вновь и вновь выбирая одни и те же паттерны. Этот проторенный путь мы с легкостью реализуем в наших интимных и романтических отношениях, а иногда и в дружбе.

Таким образом, мы можем раз за разом повторять сценарии созависимых или, например, абьюзивных отношений.

Читайте также

Что такое когнитивные искажения?  

Как отстраненность и гиперопека родителей влияет на выбор партнера?

Любая эмоциональная отстранённость одного из родителей, или сразу обоих, откладывается на психике и поведении ребенка. Во взрослом возрасте такой человек начинает отчаянно искать эмоциональную теплоту и поддержку у других людей, и исходя из этого выбирает себе партнера. В то же время, скопировав особенности поведения родителей, человек может одновременно проявлять отстраненность по отношению к другим. То есть внутри отношений он будет очень нуждаться в проявлении эмоций и всячески проявлять их сам, а вот с другими людьми он может быть холоден и будет стараться держать дистанцию.

В случае, если ребенок растет в семье, где его чересчур опекают, возможны два сценария. Такой человек будет либо искать себе партнера, который нуждается в гиперопеке, либо того, который точно не будет проявлять опеку к нему. То есть создавать ситуацию, обратную той, что была в его семье, и не повторять “родительских ошибок”. И в итоге он скорее всего станет либо очень заботливым партнером, либо крайне отстраненным.

Почему мы часто повторяем одни и те же сценарии в романтических отношениях?

Природе свойственно оптимизировать процессы и экономить энергию. Проходя снова и снова по одному и тому же сценарию в отношениях, мы делаем наши паттерны более устойчивыми, экономя энергию, которую мы могли бы потратить на создание новых паттернов. Ведь, чтобы изменить сценарий и существующий паттерн, нужно приложить огромные усилия. Чтобы не напрягаться, мы выстраиваем отношения, согласно поведению, которые приобрели в прошлом.

Если ребенок растет и видит, что папа все время читает газету, а мама стоит у плиты, в будущем он будет требовать подобного поведения в своей собственной семье.

Паттерны отношений при этом могут быть самые разные. К примеру, если родители в детстве кричали друг на друга при ребенке, скорее всего, ребенок, когда вырастет, будет также вести себя со своими близкими. Если ребенок растет и видит, что папа все время читает газету, а мама стоит у плиты, в будущем он будет требовать подобного поведения в своей собственной семье. Например, такой мужчина будет изначально искать себе женщину, которая согласится большую часть времени стоять у плиты, пока он будет читать газету.

Если в детстве семейные отношения помогли человеку развить эмпатию, чуткость и отзывчивость, скорее всего он также будет относиться к своему партнеру и требовать этого взамен. Такое отношение он будет считать само собой разумеющимся и будет обижаться, если партнер не сможет соответствовать его паттерну. Опять же, на подсознательном уровне, такой человек будет искать себе партнера, для которого также в отношениях важна эмпатия.

Читайте также

Болезненные эмоции  

Как изменить паттерны в отношениях?

Поиск партнера, подходящего под определенные паттерны, чаще всего происходит по невербальным сигналам – каким-то неосознаваемым словам, жестам, манерам поведения. Тут чаще всего не идет речь об открытом разговоре, в котором будущие партнеры обсуждают, кто на кого будет кричать, а кто будет стоять у плиты.

Очень часто человек замечает, что ходит по кругу и повторяет одни и те же сценарии в отношениях, и в какой-то момент его это перестает устраивать. Выйти из этого круга самостоятельно крайне тяжело, потому что для изменений того, что заложено в нас с детства, требуются время и силы, а главное мотивация. В этом случае можно воспользоваться услугами психолога. Специалист проведет анализ паттернов, которые влияют на выбор партнеров и на отношения в целом. Терапия поможет понять, по какому принципу происходит выбор, какие качества оказываются важны при выборе партнеров, а также позволит заменить их на другие качества, сформировав новые паттерны здоровых и крепких отношений.

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла.

Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения.

Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о. ..
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Одиночество в наследство. Как отношения с родителями в детстве влияют на нашу жизнь

3. Значимость

В семейной психологии есть понятие о дисфункции одного из партнеров. Иногда ситуация складывается так, что женщина не справляется с ролью жены, матери семейства, и эту роль в каком-то смысле берет на себя дочь.

Так, например, мать может быть физически и эмоционально отсутствующей, пьющей. По тем или иным причинам она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки мужчине. Дочь «разгружает» отца, выслушивая его и переживая за него, активно включаясь в конфликты между ним и женой. Какие уж тут свои отношения?

В случае, если любовная история родителей была неблагоприятна и мать страдает, дочь может присоединяться к ее страданиям. Повзрослев, такая женщина не позволит себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Боль порой объединяет нас больше, чем счастливые моменты.

От клиенток я часто слышу: «Такое ощущение, будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Другой вариант: мамы обманывают себя и дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины боятся серьезных отношений — ведь тогда папа придет и увидит, что его не ждут, что его место занято.

Такая женщина не живет своей жизнью. Дочь — не ее роль в семье. Дети впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже взамен собственному счастью.

Как жить своей жизнью?

1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамы будет срабатывать в том случае, если у вас нет собственного. Исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений. Спрашивайте себя: «Чего я хочу от этих отношений? Что для меня приемлемо, что нет?» Следуйте не за трендами, а за своим сердцем.

2. Укреплять самоценность и личную значимость. «Я есть! И я люблю себя любую» — это ваша цель. Стремитесь «быть» в самом широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас подавлялось в детстве. Развивайте любовь к себе, а не только самооценку — «Молодец, потому что…». Благодарите себя по поводу и без. Больше уделяйте времени деятельности, направленной не на результат, а на процесс: хобби и удовольствию. Вы уже не маленькая девочка, имеете право.

3. Использовать психотерапию. Даже небольшие изменения в вашем отношении к маме сильно изменят взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это отношения со всем миром. Это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в претензии к своей матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру.

Безусловно, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была, — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще или винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той их части, что может нам вредить. Отношения с мамой могут стать огромным ресурсом, если их грамотно проработать.

Психология: Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь

 Мы все младенцы в делах сердечных. Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь, рассказывает психолог Анна Солунина 

Первый опыт любви и близости мы впитываем с молоком матери. Усваивая определенную модель принятия и эмоциональной поддержки, мы выносим ее за пределы родительского дома. Мы находим себе партнеров, которые отвечают нашему раннему опыту близости. 

Проще, вы можете считать, что встретили Брэда Питта во плоти, но есть вероятность, что за атлетичным фасадом скрывается ваша “мама” — тревожная и контролирующая, непоследовательная, холодная и отвергающая, а может, та самая “достаточно хорошая”, чутко реагирующая на ваше эмоциональное состояние (и не раз воспетая психоаналитиками). Или уже на втором свидании вы начинаете лепить из парня “маму”, которую так страстно желали, —  идеальную, принимающую вас со всеми косяками (и вскоре разочарованно бросаете, выставляя кучу претензий, которые по факту адресованы матери). 

Ранний опыт рядом со значимым взрослым мы проигрываем в собственных романах и семьях. Это взаимодействие матери и ребенка раскрывает суть теории привязанности, описывающей разные стили отношений на протяжении жизни.

И проливает свет на то, почему одни из нас готовы менять партнеров как перчатки, не привязываясь ни к одному из них, а другие цепляются за своих благоверных и не способны и шагу ступить без их одобрения. О самых распространенных моделях в отношениях, уходящих корнями в самое детство, и пойдет речь. 

Бьют тревогу

Так сложилось, что в наших широтах основной тип отношений — созависимый: такой, когда мужчина и женщина не могут функционировать автономно и каждый пытается восполнить личные дефициты за счет другого (самостоятельно не получается). Простой пример. Женщина находит мужчину-опекуна и выстраивает отношения по типу “родитель — ребенок”. Мужчине отводит функцию более старшего и лучше знающего, себе — несмышленой девочки. Она живет его интересами и отказывается от собственной независимости. Выбирая более “опытных” партнеров, она успокаивает свою тревожность. А тревоги, кстати, хоть отбавляй. 

“Ты можешь уйти в любой момент, и я должен всеми силами удержать тебя” — девиз тех, кто вечно волнуется “а вдруг мы расстанемся”. И эта тревога родом из детства.

Предположим, мать была непоследовательна (то отзывчива, то эмоционально отстранена). Ребенку не хватало ее присутствия. Мать уходила всякий раз, когда ребенок нуждался в ней. Первичное чувство безопасности формировалось кое-как. В результате ребенок, не имея достаточных сил для построения собственной автономии, “цеплялся” за мамину юбку. “Сверстники овладели многими навыками, а я все, вместо того чтобы осваивать горки и игру в коллективе, искала глазами маму. А вдруг она опять уйдет?” — типичные речи в кабинете психолога. Это о тех, кто сформировал так называемый тревожный тип привязанности. В детстве такие дети особенно тянутся к маме, сильно волнуясь в ее отсутствие. 

Вырастая, женщина с таким типом привязанности ищет партнера, способного стать для нее той самой “мамой”: безопасной средой, где есть необходимое, чтобы выжить. Она проецирует на партнера свои ожидания: “ты тот, кто возьмет на себя ответственность за мою жизнь”. Те, кто сформировал тревожный тип привязанности, навязчивы и эмоционально нестабильны. Время от времени “тревожные” организовывают страйки, пытаясь доказать партнеру свою независимость, но тревога самоопределения и вина берут верх, и они снова растворяются в партнере (по аналогии с детством, когда они то стремятся к матери, то гневно отталкивают ее). 

Мало любви

В целом отсутствие ясно выраженной родительской любви аукается сильно. Вот отголоски, которые многие несут внутри: “любовь родителей надо заслужить”, “родители так много страдали, теперь я должен соответствовать их ожиданиям”, “меня нельзя любить просто так”. Если вы хорошо усвоили, что угодить родителям невозможно (мама и папа всегда недовольны), вы также знаете, что недостаточно хороши для своего партнера. 

Детский страх покинутости толкает на то, чтобы искать в меру беспомощного партнера и отводить ему роль ребенка, а самой “быть в ответе за его жизнь” (парень с большими проблемами точно не бросит, как это сделала мать). Так многие вакцинируются  от боли быть покинутым. Да, некоторые матери обрекают детей на такую заботу, которая делает их зависимыми и беспомощными. Но мы также отыгрываем этот сценарий, пытаясь контролировать жизнь партнера или отводя ему роль руководителя своей. 

В детстве мы готовы на любые хитрости ради родительского внимания. Но во взрослом возрасте эти манипуляции выглядят куда менее невинно. К примеру, девушка может по сто раз в день звонить своему парню по пустякам. И если тот выражает недовольство такой навязчивостью, она пускает в ход истерики, обвинения, напускную беспомощность. Парень реагирует в зависимости от того, какой сценарий он усвоил в отношениях со своей матерью: пытается угодить ей, отстраняется или негодует еще больше. 

Требования абсолютной любви (“меня должны любить и принимать любого, не требуя ничего взамен”) также говорят о “пробоине” в ранних отношениях. Единственный человек, кто действительно способен любить вас любого, — мама (но даже матерям это дается непросто). Партнер не обязан. Принимая эту истину, легче справляться с отказами и возражениями. 

Пробежал холод

Не все боятся расставаний и одиночества. Есть те, кого принято называть “сформировавшие избегающий тип привязанности”. Они кажутся самодостаточными, холодными и отстраненными. 

В детстве ребенок натыкался на недоступность матери, когда нуждался в ней. Обычно это женщины, которым претит телесный контакт с ребенком, они не чувствительны к отпрыскам, готовы вмешиваться и отталкивать одновременно. У ребенка постепенно формировался образ отвергающей и нелюбящей матери. Опасаясь не найти поддержки, ребенок научился справляться сам и не показывать своих чувств. А чтобы защитить себя от матери, выбрал сдержанную манеру поведения и отрицание всяких чувств к ней. 

Обычно “избегающие” менее вовлечены в отношения, чем их партнеры. Столкнувшись с проблемой, могут принижать ее важность и отрицать эмоции. Редко испытывают тревогу от разлук, еще реже ищут настоящей глубокой близости и интимности. Склонны избегать конфликтов. Если “избегающий” чувствует, что брак трещит по швам, он скорее разорвет отношения, чем станет прояснять ситуацию. Второе для него страшнее. Люди нарциссического склада нередко строят отношения по вышеописанному типу. Они гордятся своей независимостью. Самооценка стремится ввысь. Но их любовь напоминает контракт. Мы узнали, как повысить свою самооценку. 

В норме

«Привязанность» не синоним «зависимости». Материнское внимание и забота предполагают включенность в эмоциональную жизнь ребенка с одновременной способностью поддержать его инициативу и самостоятельность (согласно возрастным потребностям). Все то же справедливо и в личной жизни взрослых. Здоровая привязанность — это умение находиться рядом, не теряя собственной автономии.

 

Те, кто сформировал надежную привязанность, открыто говорят о своих чувствах, умеют выстраивать эмоционально теплые отношения и, похоже, менее конфликтны. Так, люди, сформировавшие тревожный тип привязанности, нередко вступают в склоки, они раздражительны и нестабильны. Ищут одобрения, но сами не понимают, чего же хотят: властвовать, сохранять нейтралитет или покориться (часто попеременно). А “избегающие” нередко подозрительны и хотят подчинять, в случае же невозможности последнего — “замораживают” размолвку без прояснений. Те, кто сформировал надежный тип привязанности (способен учитывать мнение другого, не теряя своих интересов), пытаются решить споры так, чтобы все остались в выигрыше. Большинство скажет, что хочет видеть в партнере этого самого “надежного”. Но есть загвоздка. Скорее всего, тому, кто созрел для истинной близости, не интересны “игры в любовь”, вроде всезнающего отца и маленькой девочки или великой мученицы и неудачника.

Почему возникают нездоровые детско-родительские отношения

05.11.2020

© depositphotos.com

Неуверенность в себе, низкая самооценка, неспособность к самоопределению – всё это в ребёнка могут заложить в раннем возрасте сами взрослые. В современном обществе стал популярен такой термин, как «токсичные родители». Его ввела в обиход американский психотерапевт Сьюзен Форвард, написав об этом целую книгу. Как родители могут влиять на личность ребёнка, сотрудникам АНО «ЦИСМ» рассказала руководитель службы психологического онлайн-консультирования социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних «Маяк» Анна Шмакова.

 

– Кто такие токсичные родители?

 

– На сегодняшний день нездоровые, неконструктивные детско-родительские отношения называются токсичными. К этому понятию относят неуважительное отношение к ребёнку, гиперконтроль, жёсткую семейную иерархию, игнорирование, предпочтение одного ребёнка другому, постоянную критику, манипуляции. Также в эту категорию попадают жестокое обращение с ребёнком, различные зависимости родителей. Всё это – проявления родительской токсичности. Однако важно не путать эти факторы с ситуативной токсичностью. Если, например, родитель находится в стрессовой ситуации или переживает возрастной кризис, раздражён, и повёл себя с ребёнком так, как для него это не характерно, это не означает, что он стал токсичным. Токсичность – это систематическое поведение, стиль общения с ребёнком, стиль воспитания. Такие родители не замечают того, что поступают неправильно по отношению к ребёнку.

 

– Чем обусловлены такие модели поведения родителей? Каковы основные причины?

 

– Причины такого поведения кроются в первую очередь во внутриличностных проблемах и конфликтах. Скорее всего, это идёт из детства самого родителя. Возможно, в его семье тоже существовала такая модель взаимоотношений, которую сейчас он воспроизводит в отношениях со своим ребёнком. Каждая ситуация очень индивидуальна, и здесь стоит разбирать каждый конкретный случай в отдельности.

 

– Каким образом такая модель детско-родительских отношений может повлиять на взрослую жизнь ребёнка?

 

– Такое поведение с детства формирует в ребёнке проблемы с самооценкой, постоянное чувство вины, неуверенность в себе. Ребёнок становится социально неуспешным, и, скорее всего, эта проблема не исчезнет и во взрослом возрасте. Родитель не может построить здоровые взаимоотношения с ребёнком и таким образом не показывает ему пример конструктивного взаимодействия. Из-за чего впоследствии ребёнок не сможет выстраивать взаимоотношения с другими людьми. В итоге во взрослом возрасте это рискует перерасти в гиперответственность или, наоборот, в полный уход от ответственности. Это может сформировать эмоциональную холодность, неспособность проявлять эмпатию и быть искренним.

 

– Могут ли токсичные родители спровоцировать у ребёнка желание вести деструктивный образ жизни?

 

– Токсичность родителей, безусловно, порождает отклоняющееся от нормы поведение ребёнка. В большинстве случаев у детей, которые ведут деструктивный образ жизни, нарушены детско-родительские отношения в семье. Какие-либо фразы, установки, которые внушает родитель ребёнку, могут спровоцировать аддиктивное и саморазрушительное поведение. Например, постоянная критика внешнего вида ребёнка может сформировать у него расстройство пищевого поведения или склонность к селфхарму (самоповреждению). Постоянный контроль и недоверие могут вызвать желание совершить какое-либо правонарушение или побег из дома. Самовольный уход из дома также может быть спровоцирован постоянным недовольством родителя тем, что ребёнок делает по дому, в учёбе. Подросток всё время находится в страхе сделать что-то не так. Если получает в школе низкую оценку, для него проще сбежать, чем пойти домой и рассказать об этом родителям.

 

– Возможно ли скорректировать поведение родителей? Кто может помочь семье?

 

– В этом случае семье может помочь психолог. Однако это возможно только тогда, когда родители сами понимают, что делают что-то не так, что нуждаются в помощи и готовы работать над собой. В таком случае будет результат, и у родителей будет шанс исправиться и изменить отношения в семье. Самое главное – найти причину, потому что токсичность может проявляться и в других сферах жизни родителя, возможно, не так явно, как в отношениях с ребёнком. Поэтому здесь необходим внутриличностный анализ, работа с самоконтролем и эмоциональным интеллектом.

 

– Как сами дети могут справиться с психологическим прессингом со стороны взрослых?

 

– Здесь очень многое зависит от возраста. Если ребёнок взрослый, он уже относительно самостоятелен, независим и может так или иначе выстраивать личные границы, то здесь высок шанс ограничить влияние родителей, защитить своё пространство от давления. Однако если ребёнок ещё маленький, зависим от мамы и папы, ему очень трудно защититься. Чем меньше возраст, тем более беззащитен ребёнок.

 

Можно ли добиться успеха в жизни, если вас не любили в детстве

Почему в голове одних женщин звучит голос, побуждающий идти вперед, а другим этот голос твердит о неполноценности и призывает оставить все попытки чего-то добиться? Возможно потому, что их не любила в детстве мама, считает Пег Стрип, публицист, автор книги «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Перевод издательства «Альпина нон-фикшн» можно будет найти на прилавках в конце июня. А пока мы публикуем небольшой отрывок.

Последние два десятилетия принесли удивительные открытия в области функционирования и развития головного мозга , который, как теперь известно ученым, достигает полной зрелости значительно позже, чем заканчивается детство, — между  25 и 30 годами. (Долго считалось, что созревание мозга завершается одновременно с окончанием роста скелета и черепа в позднем подростковом возрасте.) Человеческий мозг развивается «снизу вверх»: у новорожденного полностью сформированы примитивные области мозга, отвечающие за автоматические функции, например дыхание. Высший мозг — области, управляющие эмоциями, речью и абстрактным мышлением, — созревает в первые три года жизни. Мозг трехлетней крохи достигает 90% размера мозга взрослого. В эти годы происходит лавинообразное образование синапсов, формирующих намного больше связей, чем требуется, а в конце периода детства — избавление от излишков.

Имеется потрясающее свидетельство того, что мозг ребенка буквально адаптируется к условиям среды, в которой тот оказывается. Это открытие, сделанное группой ученых под руководством Мартина Тейчера, имеет колоссальное значение. Оно означает, что наши гены создают фундамент и структуру мозга, а все его связи — как нейронные, так и обеспечивающие самостоятельное и совместное функционирование отдельных его частей — формируются опытом. При этом мозг с одинаковой готовностью реагирует на неблагоприятное и на благоприятное окружение, и, как пишет психолог Алан Шор, положительный и отрицательный опыт в равной мере определяет структуру мозга, способствуя оптимальному развитию либо препятствуя ему.

Реклама на Forbes

Повторю, понимать это следует не метафорически, а буквально. За эту адаптивность приходится «благодарить» эволюцию, поскольку в стрессовых ситуациях мозг переходит в режим выживания, переориентируясь на борьбу со стрессом…

Познакомимся теперь с последствиями негативного поведения, особенно вербального насилия. Оскорбления оказывают особенно мощное, долгосрочное и устойчивое воздействие на мозг.

Исследования выявили области мозга, наиболее подверженные ему: мозолистое тело (отвечающее за передачу моторной, сенсорной и когнитивной информации между полушариями), гиппокамп (часть лимбической системы, которая регулирует эмоции) и лобная доля (управляющая мышлением и принятием решений). Психиатр Акеми Томода и другие ученые показали связь между вербальным насилием и изменениями серого вещества мозга. Это означает, что опыт взаимодействия в начале жизни ребенка создает систему регуляции — головной мозг, — способную либо неспособную работать с эмоциями, оптимально справляться со стрессом и создавать тесные эмоциональные связи. Дочери с ненадежной привязанностью обычно имеют сложности с контролем эмоций, демонстрируют неадаптивное поведение, склонность к тревожности и депрессии, отличаются слабым психическим и физическим здоровьем. Но, если вы подвергались оскорблениям, не отчаивайтесь. К счастью, мозг сохраняет пластичность — способность образовывать новые нейронные связи — на протяжении всей жизни. Подробнее последствия вербального насилия мы разберем в следующей главе. Однако главное вот в чем: хотя дурное обращение и вербальная агрессия влияют на мозг, эти эффекты можно обратить вспять…

Власть матери и личность дочери

Среди многочисленных теорий личности одна лучше других объясняет, как отношения с матерью влияют на дочь. Согласно этой теории, выдвинутой Эндрю Эллиотом и Тоддом Трэшем, людей характеризует стремление либо в большей степени к сближению, либо к избеганию. Эти две тенденции являются врожденными для человека и всех остальных биологических видов. Мы стремимся к тому, что может быть для нас выгодно и сделает нас счастливыми, и избегаем того, что грозит причинить вред или сделать больно. Эта особенность роднит нас с дождевыми червями, слонами и амебами. Однако теория Эллиота и Трэша идет намного дальше врожденной предрасположенности и описывает различия между людьми на основе того, какой из двух стимулов является для них преобладающим.

Разница объясняется детским опытом. Что побуждает одну девочку ставить перед собой масштабные цели, быть готовой к возможным неудачам и справляться с ними и почему другая не видит в испытаниях ничего, кроме риска провала и унижения? Почему в голове одних женщин звучит голос, побуждающий идти вперед (сближение), а у других этот голос твердит, что она неполноценна, недостаточно хороша, так что нечего и пытаться, ее только унизят и высмеют (избегание)?

Все дело в стиле привязанности. Девочка с надежной привязанностью мотивирована добиваться своих целей, а вынесшая из детства ненадежную привязанность сосредоточена преимущественно на избегании отрицательных последствий. Помните, что все мы временами — в зависимости от ситуации — смещаем фокус то к сближению, то к избеганию; разница между нами предопределяется скрытой общей тенденцией и типом реакций, влияющих на каждое решение, на мыслительный процесс в каждой сфере жизни, включая работу и личные отношения.

Поведением нелюбимых дочерей, главным стимулом для которых является избегание, управляет страх неудачи — или, скорее, стыда, связанного с неудачей. Часто это заставляет их уклоняться от испытаний, поскольку те кажутся слишком трудными, и от изменений, ведь они невозможны, и оставлять все как есть, независимо от того, приносит это счастье или нет. Исследование Эллиота и Трэша, проведенное среди студентов, показало, что страх неудачи у испытуемых тесно связан с тем, что в детстве матери отказывали им в любви, когда они нарушали правила или действовали таким образом, что вызывали материнское недовольство. (Важно отметить, что это исследование опиралось на сообщения самих студентов об их отношениях с матерями, а также на оценки по шкале привязанности.)

Отказ в любви со стороны родителя, когда ребенок совершает ошибку, нарушает правило или разочаровывает, может иметь разные формы: холодный взгляд, нежелание разговаривать либо смотреть на ребенка, выражение неприязни, физическое отдаление, изоляция в другой комнате — символическое изгнание или, что еще хуже, угроза отослать из родительского дома. Эти сценарии знакомы многим нелюбимым дочерям. Что интересно, исследование не обнаружило подобных случаев отторжения со стороны отцов. В дальнейшем мы рассмотрим формы материнского поведения, наиболее часто приводящие к тому, что поведением дочерей руководит мотив избегания, и последствий этого.

Эксперимент, поставленный Хитер Ленч и Линдой Левин, в этом смысле особенно показателен. Ученые предложили участникам определить себя как ориентированных на сближение или на избегание и дали им три набора из семи анаграмм, которые следовало разгадать за определенное время. Участники эксперимента не знали, что задания первой группы не решаемы. Люди, ориентированные на сближение, смогли оставить первую группу заданий и двинуться дальше, а сфокусированные на избегании продолжали биться над ними впустую и провалили весь тест.

Во втором исследовании Ленч и Левин не предлагали испытуемым охарактеризовать себя, а сами разделили их на две группы. Участникам одной группы было сказано, что тест оценивает их вербальный интеллект и что они должны постараться добиться успеха, а другой — что тест оценивает слабость их владения речью и что они должны любой ценой избежать неудачи. И снова люди, получившие задание избежать неудачи, завязли на первых семи анаграммах, дав волю разочарованию и злости, и провалили тест. Нелюбимые дочери с тенденцией к избеганию часто чувствуют себя в тупике в житейских ситуациях. Одержимые тем, чтобы не ударить в грязь лицом, они обрекают себя на крах. Они не только упускают удачные возможности, но и цепляются за ситуации, делающие их несчастными еще долго после того, как  худшее осталось позади. Это относится ко всем их отношениям, в том числе с матерями, а иногда и с другими членами семьи. Если это ваш портрет, спешу обрадовать — решение существует. Скажем спасибо пластичности нашего мозга: вопреки поговорке, любую собаку, старую и молодую, можно выучить новым трюкам. Что самое главное, будущее совершенно не должно находиться под властью прошлого. Если мать не любила вас, это не значит, что вас никто никогда не полюбит или что вы сами не можете научиться любить себя.

8 книг, которые помогут разобраться в отношениях с родителями — Нож

Стефани Шталь

«Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»

Немецкий психолог Стефани Шталь простыми словами рассказывает о двойной структуре личности человека. С ее подачи мы снова стали говорить о «внутреннем ребенке» — бессознательной части психики, которая хранит отпечаток жизненного опыта и вызванные им чувства. А «внутренний взрослый» — это та часть личности, которая рефлексирует, анализирует, принимает решения и регулирует проявления «детской» части.

Иллюстрируя свои теории понятными образами, Шталь объясняет, как формируется и почему остается с нами «детская» часть и как она влияет на жизнь взрослого человека. Читатель научится отслеживать в себе детские установки, находить незакрытые базовые потребности и менять восприятие самого себя, других людей и мира вокруг.

«Опытным пользователям» книга может показаться слишком простой, но подойдет тем, кто мало знаком с психологическими теориями. Смело беритесь за «Ребенка в тебе», если у вас нет опыта долгосрочной терапии, но вы хотели бы лучше понимать истоки своих проблем с самооценкой и отношениями. Ее можно смело дарить знакомому или родственнику, который настороженно относится к психологии, но готов дать ей шанс.

Линдси Гибсон

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями»

Американский психолог Линдси Гибсон подробно рассказывает, как деструктивно влияют на своих детей родители, которые не умеют управлять своими переживаниями и нести полную ответственность за свою жизнь, в том числе эмоциональную. Эту книгу стоит прочитать тем, кого не покидает фоновое чувство брошенности, кто постоянно стремится быть удобным для других людей или берет на себя ответственность за них. В общем, если вы постоянно чувствуете, что жить тяжело, вы наверняка найдете что-то полезное у Гибсон.

Книга «Взрослые дети» поможет понять, как незрелость родителей повлияла на ваше поведение в отношениях. В ней есть диагностические практики и упражнения, поэтому ее можно использовать для самостоятельной работы или для обсуждения на сессии с терапевтом.

Сьюзан Форвард, Крейг Бак

«Вредные родители»

Принято считать, что насилие в семье — это избиения, унижения и сексуальное использование. Но иногда абьюз многолик и проявляется менее очевидно. Форвард объясняет, какой долгосрочный вред наносят родительские манипуляции: игнорирование, лишение заботы или перекладывание на ребенка ответственности взрослого.

Книга разрушает миф о том, что нужно обязательно простить своих родителей, чтобы жить счастливо без груза прошлого. Ее стоит читать не только для того, чтобы распознать уже нанесенный родителями ущерб, но и увидеть, где и как человек, выросший в абьюзивной семье, продолжает вредить себе.

Читайте также:

Почему мы не обязаны любить родителей несмотря ни на что

Кэрил Макбрайд

«Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями»

Книга Кэрил Макбрайд основана на двадцатилетнем опыте психотерапевтической работы. У ее пациенток и читательниц есть общие черты: они ощущают свою неполноценность, постоянно критикуют себя, не могут почувствовать себя хорошими, несмотря на все жизненные достижения, или, наоборот, постоянно саботируют свои действия, и это мешает им чего-то достигать. Макбрайд показывает, как дочь усваивает материнские требования и ожидания — и со временем уже не нужно присутствие мамы в жизни, чтобы продолжалось их разрушительное действие. Автор помогает признать: «Дело было не во мне», чтобы отделить, наконец, материнское влияние и вернуть контроль над собственной жизнью. Книга адресована женщинам, но может быть полезна и мужчинам — как минимум тем, что в ней есть главы о мужьях и сыновьях в семьях с нарциссическими матерями.

Дональд Винникотт

«Разговор с родителями»

Эта книга — пример «нестрашного» психоанализа с человеческим лицом. Автор, известный британский психоаналитик, подарил миру термин «достаточно хорошая мать», который помогает женщинам преодолевать вину и стыд за свое «плохое родительство».

Книга адресована именно родителям, но ее стоит читать всем, чтобы узнать об изнанке родительства. Оказывается, стремление быть идеальной матерью наносит вред, а несовершенство взрослого, наоборот, оказывается нужным ребенку; чувства между родителями и детьми иногда бывают далеки от радужных — и это нормально.

Вместо того чтобы разделять родительство на «черное» и «белое», Винникотт пишет о любви и способности ее давать и принимать. Книга будет особенно полезна, если вы уже прошли по пути признания своего болезненного детского опыта и недопрожитых обид и хотите что-то изменить в отношениях с родителями, чтобы оставаться с ними в контакте.

Дагмар Нойброннер

«Понимать детей: путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда»

Еще одна книга, которая адресована родителям, но полезна не только им.

Дагмар Нойброннер — ученица Гордона Ньюфелда, автора теории привязанности. Это он назвал привязанность основной человеческой потребностью, выделил шесть уровней, по которым проходит ребенок по мере взросления, и описал, зачем они нужны и что будет, если привязанность будет нарушена на этих этапах.

Книгу Нойброннер стоит читать тем, кто проходит непростой путь «выращивания внутреннего взрослого» вместо привычного внутреннего критикующего родителя. Она рассказывает, как можно наладить контакт со своей «детской» частью и оставаться на ее стороне. Рекомендации для родителей можно применять в отношении самого себя, чтобы учиться давать себе необходимую заботу и поддержку.

Светлана Адоньева

«Комплекс Чебурашки, или Общество послушания»

Эта книга не о детско-родительских отношениях и не о семейной психологии. Но ее стоит прочитать, чтобы узнать о том, в какой социокультурной среде росли наши родители, бабушки и дедушки и как это на них повлияло.

Личность человека формируется под влиянием не только семьи, но и социума — его требований, заветов и одобряемых им сценариев. Фольклорист и антрополог Светлана Адоньева исследует символические практики социального контроля, которые присутствовали в жизни советского человека с детского сада и на протяжении всей жизни. Ее книга поможет лучше понять поведение родителей, которое с точки зрения культуры и ценностей 2020 года кажется ненужным и нелогичным. Например, почему советским и постсоветским родителям было так важно, чтобы их ребенок был хорошим, послушным и социально одобряемым? Возможно, «Комплекс Чебурашки» поможет смириться с тем, что наших родителей во многом сформировало время, в которое они росли.

Эми Чуа

«Боевой гимн матери-тигрицы»

Эта скандальная автобиографическая история американки китайского происхождения. Эми Чуа откровенно рассказывает о своем материнском опыте: желая лучшего для своих детей, она пыталась подготовить их к жизни в непростом мире с помощью жесткого традиционного воспитания.

Немного фантазии, и можно представить похожую историю в отечественных декорациях. Детали могут отличаться, но суть та же: родитель принимает решения и воспитывает детей, руководствуясь собственными понятиями о благе, но это только отдаляет их друг от друга. При этом такому родителю может многое сойти с рук именно потому, что культура поддерживает его методы.

Книга вызвала противоречивые отклики от обвинений автора в жестокости по отношению к детям до поддержки и попыток повторить опыт Чуа. «Боевой гимн матери-тигрицы» стоит читать как минимум для того, чтобы составить собственное мнение: стремление родителей, озабоченных успешностью ребенка, воспитать его «как следует» — это помощь и подарок или вред? Правда, скорее всего, окажется где-то посередине.

11 странных способов, которыми ваши отношения с родителями могут повлиять на вашу романтическую жизнь

В детстве предвидеть трудно. Нет понимания последствий или последствий ваших действий или того, как чей-то выбор может повлиять на вас. Когда дело доходит до ваших отношений с родителями, детская неспособность понять, как эмоции и действия ваших родителей влияют на ваше собственное поведение, предсказуемо неуместна. Только когда вы достигнете совершеннолетия, человек сможет сформулировать даже полное понимание сложности отношений, начиная с отношений между родителем и ребенком.По иронии судьбы, оттуда замешательство продолжает нарастать и, к сожалению, становится разочаровывающим, когда вы пытаетесь отфильтровать дружбу, романтические отношения и т. Д.

Чтобы узнать больше о том, как расшифровать человеческую связь, начиная с детства, я проконсультировался с экспертами Скоттом Кэрроллом, доктором медицины; Эйприл Мазини, эксперт по взаимоотношениям и этикету, популярный медиа-ресурс; детский психолог, эксперт по воспитанию детей, писатель, спикер и мать доктор Ванесса Лапоинте.

Как Кэрролл сообщает Bustle по электронной почте, все отношения, которые возникают у человека, начиная с рождения, основаны на стиле привязанности, полученном от его или ее родителей.«Существует четыре стиля привязанности: безопасная, небезопасно-амбивалентная, небезопасно-избегающая и дезорганизованная. Система привязанности ребенка [станет жестко запрограммированной] с тем же стилем привязанности, что и мать, примерно в 80% случаев; остальные 20% с точки зрения темперамента кажется генетически обусловленным », — говорит Кэрролл.

Вот 11 способов объяснить, как ваши отношения с родителями влияют на вашу романтическую жизнь во взрослой жизни.

1. Чем внимательнее ваши родители, тем более открытыми вы можете быть в отношениях

«Поскольку нас любят наши родители, для нас написан внутренний« сценарий ».Этот сценарий направляет нас с точки зрения нашего понимания того, что такое любовь, как мы ее получаем, как мы ее выражаем и, что наиболее важно, как мы приходим к «отдыху» в любви. Таким образом, ваше воспитание становится неотъемлемой частью того, как вы будете ориентироваться в любви во взрослом возрасте », — объясняет ЛаПойнт.

Таким образом, то, насколько выразительными и внимательными были ваши родители в детстве, будет отражать вашу открытость в будущем. Как говорит Кэрролл, «выразительные, ласковые и внимательные родители обычно воспитывают здоровых детей, которым комфортно выражать себя всеми пятью способами [привязанности].Этот тип привязанности называется надежной привязанностью ».

2. Чем меньше внимания ваши родители, тем больше внимания вы привлекаете в отношениях

« Невнимательные или эмоционально-драматичные родители, которые будут заботиться о ребенке, когда они придут. Увеличьте громкость »воспитывайте детей, которые чрезмерно ищут внимания и часто« увеличивают громкость »в своем эмоциональном выражении (они будут использовать тот язык любви, который, по-видимому, заставляет человека обращать на них внимание). Главное — они сделают все возможное, чтобы привлечь чье-то внимание.«Это называется небезопасно-амбивалентным стилем привязанности», — заявляет Кэрролл.

Если вы, став взрослым, часто боретесь за внимание романтического интереса, скорее всего, в детстве вы постоянно тосковали по вниманию одного или обоих родителей. . Было ли это результатом одного или обоих стилей привязанности ваших родителей, отсутствия родителей или некоторых других обстоятельств, зависит от индивидуального воспитания.

3. Чем менее эмоционально выразительны ваши родители, тем более сдержанным вы Могут быть в отношениях

«Некоторых людей воспитывают эмоционально сдержанные (или подавленные) родители, которые категорически опровергают эмоциональное выражение и просьбы детей о внимании.Они учат ребенка не выражать свои потребности или желания привязанности, внимания и близости с родителем. Из исследований мы знаем, что ребенок отчаянно хочет внимания родителей, но просто не выражает его внешне. Этот тип привязанности называется стилем неуверенного избегания, и такие люди становятся стоическими и невыразительными в своих отношениях, по крайней мере, до тех пор, пока другой человек не пригрозит их бросить, что на короткое время выводит их из их сдержанного состояния, чтобы они могли выразить истинное глубина их чувств.Эти люди могут выражать свою любовь невербальными способами с помощью подарков и физического прикосновения, а иногда и качественного внимания, но им не хватает общения. Иногда они даже борются с физическим прикосновением (т.е. хотят только секса и никогда не обнимаются, не обнимаются, не держатся за руки и т. Д.), И они могут тратить все свое время на хобби или работу, чтобы их партнер чувствовал себя проигнорированным », — объясняет Кэрролл. этот стиль привязанности кажется резким и суровым, это понятная реальность для многих людей. Независимо от того, проявляете ли вы такое поведение во взрослом возрасте или были в отношениях с партнером, у которого есть такие склонности, отбросьте идею о том, что что-то врожденное. «неправильно» с вами или другим человеком.Эти качества усваиваются с самого раннего возраста, и их можно эффективно развивать через постоянное общение и соответствующие языки любви.

4. Если вы выросли в жестоком доме, у вас больше шансов не иметь эмоциональных привязанностей в отношениях

«Дезорганизованный стиль — это действительно плохо и обычно вызван жестоким обращением и пренебрежением (или потерей одного из родителей из-за смерть, развод, увольнение службами защиты детей и т. д.). Они склонны к манипуляциям в отношениях и часто не рассматривают людей как людей, а только как объекты, которые можно использовать для удовлетворения их потребностей.Поскольку они эмоциональные аферисты, они могут использовать любой язык любви, на какой бы из них ни реагировала их цель лучше всего, чтобы сработать над ними », — сообщает мне Кэрролл по электронной почте.

К сожалению, многие люди воспитываются на жестоких или разбитые дома, в ожидании ряда причин. Нередко поведение, приобретенное в домах с жестоким обращением, переносится во взрослую жизнь, служа напоминанием о том, что является «нормальным», или даже подсознательной или сознательной реакцией, позволяющей активно избегать уязвимости для любых и вся эмоциональная связь.

В случае переноса выученных действий из детства во взрослые отношения, Мазини говорит: «Если взрослый ребенок никогда не разрывает цикл насилия и не повторяет его, то в любых романтических отношениях насилие будет частью этого. Конечно, насилие может проявляться как взрослый, который выбирает партнера, который насилует, потому что он не прошел через травму своих родительских отношений ».

5. Разведенные родители могут привести к цинизму в отношении любви и изменчивых отношений

«Разведенные родители часто заставляют людей либо цинично относиться к браку, либо излишне осторожны, но тогда они могут бросить осторожность и упасть по уши. с кем-то у них чрезмерная химия.Однако чрезмерная химия имеет тенденцию быть взрывоопасной, и они часто распадаются так же быстро. Вы часто видите этот паттерн с незащищенными стилями прикрепления. По сути, именно ваш стиль привязанности является более важным предиктором, чем предполагаемый развод ваших родителей. Однако развод, когда ребенку меньше 5 лет, может повлиять на привязанность, а также отказ одного из родителей или его непоследовательность / незаинтересованность в ребенке после развода может негативно повлиять на стиль привязанности ребенка », — считает Кэрролл.

Хотя существует ряд обстоятельств, которые способствуют разводу и, как говорит Кэрролл, тому, как ребенок отреагирует на развод и зарегистрирует его, развод родителей не предопределяет судьбу человека в романтических отношениях. Хотя это возможно, цинизм в отношении любви и недолговечных отношений не является неизбежным.

В дополнение к этому, Мазини говорит: « Развод — это норма, поэтому большинство людей подходят к романтике с точки зрения наличия родителей, которые развелись.Они поймут развод, потому что у них было место в первом ряду, и они могут либо занять пресыщенную точку зрения на романтические отношения, либо они могут захотеть убедиться, что их романы не заканчиваются разводом. У людей разные способы реагирования, поэтому то, что они приехали из разведенной семьи, не означает, что у них будет коленная реакция на развод «.

6. Ваши отношения с матерью могут во многом определять большинство отношений во взрослом возрасте

» Ваша система привязанности «Установленное вашими отношениями с матерью будет определять практически все ваши будущие отношения, от ваших домашних животных до дружбы и романтических отношений, а затем определит, как вы привяжетесь к своим детям, когда станете родителями», — заявляет Кэрролл.

Как указывалось ранее, отношения человека с матерью являются первыми и впоследствии определяют стиль привязанности на протяжении всей жизни. Отношения мужчины со своей матерью, однако, особенно указывают на то, как он будет реагировать на романтические отношения, как объясняет Кэрролл: «Основная привязанность [мужчины] связана с [его матерью], и если он как надежный, любящий и ласковый отношения с ней, то он будет так же любить свою жену. Плюс, мы часто бессознательно реагируем на других людей, как если бы они были кем-то другим, который напоминает нам о другом человеке, иначе говоря, перенос.Таким образом, самые глубокие чувства мужчины по отношению к своей матери бессознательно «переносятся» на свою девушку или жену, так же как самые глубокие чувства женщины по поводу передачи своего отца своему партнеру / мужу ».

Мазини возражает, чтобы прояснить:« Конечно, существуют много женщин, которые покажут мужчине, как они хотят, чтобы с ними обращались, и мужчина захочет доставить им удовольствие, и поэтому он будет развиваться и вносить изменения в свое поведение ».

7. Разведенные родители не предвещают ваших романтических отношений В зрелом возрасте

«Теория привязанности важнее, развелись ваши родители или нет.Браки между двумя надежно привязанными людьми с наименьшей вероятностью закончатся разводом. Два избегающих человека также могут состоять в браке на всю жизнь, поскольку им обоим комфортно с замкнутостью и отсутствием самовыражения в браке. Когда небезопасный тип женится на надежном человеке, надежный человек имеет тенденцию «подтягивать его» и может сменить ненадежный стиль привязанности на безопасный в течение многих лет. Два амбивалентных человека имеют тенденцию вызывать взрывные, драматические отношения, которые не могут длиться долго. Конечно, неорганизованные типы не могут формировать стабильные отношения, и практически все их отношения заканчиваются разрывом / разводом », — объясняет Кэрролл в электронном письме.

Повторюсь, хотя ваши родители, возможно, и развелись, вы также не обречены на развод в своем романтическом будущем. Однако по мере того, как Кэрролл приходит к выводу, стиль привязанности двух людей является отличным предиктором того, как их отношения будут развиваться с течением времени.

8. Здоровые отношения с родителями в зрелом возрасте повышают вероятность здоровых романтических отношений

«Поддерживающий родитель, который может выслушать и дать хороший совет, действительно может помочь сгладить неприятные моменты в отношениях (если только родитель не ненавидит партнера) и может помочь отношениям пережить неизбежные трудности и трудности », — считает Кэрролл.

Хотя отношения человека с его или ее родителями могут со временем развиваться и становиться менее важным фактором по мере обретения независимости, наличие здоровых отношений с одним или несколькими родителями полезно только для романтических отношений в зрелом возрасте.

9. Склонность следовать по стопам родительского поведения не редкость

«[Обучение на собственном примере] особенно [распространено] у мужчин. Иногда мужчины будут хитрить в некоторой степени независимо от их стиля привязанности, хотя и надежно привязанные мужчины меньше всего обманывают, а неорганизованные мужчины обманывают почти постоянно.Женщины склонны изменять только в том случае, если у них амбивалентный или неорганизованный стиль привязанности, и не склонны изменять только потому, что их обманули родители. Однако женщины могут быть привлечены к мужчинам, склонным к изменам, если их отцы были большими обманщиками, независимо от стиля привязанности, что, как правило, является генетически детерминированной проблемой темперамента / влечения », — объясняет Кэрролл. стиль и усвоенное поведение играют важную роль в вероятности того, что человек обманет или будет привлечен к человеку, проявляющему качества мошенника.

Для дальнейшего объяснения этого вопроса ЛаПуант сообщает мне по электронной почте: «Динамика отношений, которую дети впитывают в своих домах, становится частью их понимания внутренней работы отношений. И так, например, если ребенок наблюдает, как их родители борются с эмоциональная близость — которая может привести к тому, что один или другой супруг будет искать поверхностной близости в другом месте через неверность — тогда те же модели нахождения в эмоционально бесплодных отношениях могут проявиться со схожими «симптомами», включая неверность.Но это также может сочетаться с другими симптомами, такими как отстранение, гнев или онемение ».

10. Травма прошлых отношений не определяет нынешний успех отношений

« Мы все — сумма нашей жизни, и если наши жизни содержат травму, в результате в ней будут остатки или героические триумфы. То, что у нас есть проблемы и неудачи в жизни, не означает, что мы такие, и этим мы обречены быть », — поясняет Мазини.

Хотя жизненный опыт влияет на выбор, убеждения и ценности человека, травмы и негативные воспоминания не определяй, что нас ждет в будущем.Как личность, у вас есть выбор строить свои романтические отношения, дружбу и т. Д. Так, чтобы они были такими, какими вы хотите их видеть.

11. Еще не все потеряно для тех, у кого были ужасные или несуществующие отношения со своими родителями

«Корабль [не] отплывал, если у вас были ужасные отношения с родителями или если вы наблюдали за ними во время сильного конфликта. Действительно, с сознательно сфокусированным осознанием этой динамики и их вероятного воздействия на ваше взрослое восприятие отношений и любви, можно пробудить стойкость и написать новый сценарий, который будет очень силен, чтобы вывести вас из, возможно, негативного опыта взаимоотношений. ваше детство и чудесные отношения в зрелом возрасте », — подтверждает ЛаПуант.

Если у вас не было особенно приятного детства, и вы до сих пор не разделяете положительных отношений со своими родителями, надежда не исчезла для вас и как будет развиваться ваше романтическое будущее. Как было сказано ранее, хотя ожидается, что вы извлечете уроки из прошлых уроков, ошибок и травм, совершенно необходимо сознательно действовать в пользу той жизни, которую вы хотите построить для себя.

Независимо от того, какими были ваши отношения с родителями в детстве, прошли ли вы через трансцендент во взрослую жизнь или сейчас, ваш подход к любви и романтическим отношениям будет отражать ваш укоренившийся стиль привязанности и язык любви.Однако успех ваших отношений не зависит от этих факторов и полностью зависит от того, как вы решите вести себя как партнер, и готовы ли вы отдавать так, как вы ожидаете получить с любовью.

Изображения: Эрнан Санчес , Анита Пиплс , Хоао Силас , Скотт Уэбб , Аллеф Винисиус , Джереми Кай , Джереми Кай , Рэйми / Unsplash

Как плохие отношения с родителями влияют на вашу любовную жизнь

Отношения между вами и вашими родителями очень важны и задают тон для всех будущих связей.Знаете ли вы, что плохие отношения с родителями могут иметь долгосрочные последствия для вашей личной жизни? Если вы не знаете, как отношения с родителями влияют на вашу личную жизнь, вот четыре способа объяснить это.

Воспитание формирует личность ребенка и определяет основные составляющие его психологического состояния. Например, рождается ребенок мужского пола, который сразу же привязывается к матери. Если у него с ней надежные, любящие и нежные отношения, то он будет так же любить свою жену.Самые глубокие чувства мужчины к матери неосознанно передаются его девушке или супруге.

Чем более невнимательны ваши родители, тем более небезопасными вы можете быть в отношениях

Были ли у вас пренебрежительные родители? Они оставили вас в покое физически или из-за эмоциональной недоступности из-за собственных проблем? Если вам не хватало внимания со стороны родителей, вы можете цепляться за потенциальных партнеров из страха, что вас бросят. Вы привыкнете к основополагающей вере в то, что отношения, в которых вы нуждаетесь больше всего, не сработают в долгосрочной перспективе.Хотя вы отчаянно хотите любви и привязанности больше всего на свете, вы также боитесь позволить другим глубоко полюбить вас.

Чем менее эмоциональны ваши родители, тем более сдержанными вы будете в отношениях

Если ваши родители не проявляют эмоций или не проявляют к вам привязанности, вы можете вырасти, чувствуя себя нелюбимым. Недавнее исследование доказало, что каждый ребенок хочет внимания своих родителей, даже если они не могут выразить его внешне. Со временем они привыкают к апатии и невыразительности.Такой ребенок вырастет сдержанным, проявляя привязанность к романтическим партнерам. Фактически, ваш любимый человек может даже чувствовать себя проигнорированным.

Разведенные или не состоящие в браке родители заставляют вас относиться к вашим отношениям цинично

Разведенные или не состоящие в браке родители обычно заставляют вас либо цинично относиться к браку, либо чрезмерно осторожничать, что, в свою очередь, приводит к ухудшению качества отношений. Если у вас неполная семья или вы выросли в плохой среде, вы не решитесь создать свою собственную семью, поскольку постоянно боитесь повторить судьбу своих родителей.

Чем внимательнее и выразительнее вы будете родители, тем общительнее вы будете

Недавнее исследование показывает связь между привязанностью в детстве и здоровьем, счастьем и социальной активностью в будущем. Понятно, что одна из самых важных вещей, которые вам нужны от родителей, — это любовь. Когда вас любят родители, вы знаете, как быть внимательнее к партнеру. Эта безусловная привязанность родителей может сделать их ребенка эмоционально счастливым и менее тревожным.Более того, внимание родителей может защитить людей от пагубных последствий детских стрессов. Таким образом, общение родителей и детей влияет на то, насколько вы открыты в отношениях. Выразительные и внимательные родители стремятся вырастить здоровых детей, которым комфортно выражать свои мысли и мнения.

Вы пытаетесь проанализировать свои отношения, наблюдая за своими родителями? Оставьте комментарий ниже, рассказывая нам, что вы узнали.

Отношения с родителями влияют на вашу личную жизнь

Папа дает вам зеленые глаза, а мама — музыкальный слух.Ваша склонность эмоционально замкнуться во время ссоры со своей второй половинкой? Это, вероятно, тоже восходит к вашим родителям.

Были ли они счастливы в браке на протяжении десятилетий или расстались до того, как вы пошли в детский сад, отношения ваших родителей (сознательно или нет) сформировали то, как вы относитесь к своим романтическим партнерам. Это также может служить важным ресурсом, которым, будучи взрослым, можно активно пользоваться своей личной жизнью, особенно когда поведение, которому вы научились от своих родителей, противоречит тому, что ваш партнер узнал от его или ее.

«Это сложно, потому что у вас есть два набора планов, которые входят в [отношения]», — говорит Эшли Сигер, лицензированный клинический социальный работник и консультант по семейным парам из Колорадо. «Итак, это большая часть добрачной работы, которую я проделываю с парами, пытаясь понять, какой будет эта третья картина?»

Продолжайте читать, чтобы узнать, как использовать отношения родителей (хорошие или плохие) для построения собственного здорового партнерства.

Фото: Stocksy / Nasos Zovoilis

Ссоры ваших родителей становятся вашей основой

По словам Сигера, важно изучить, как ваши родители справлялись со многими разными вещами — финансами, горем, работой по дому, но при этом внимательно посмотрите, как они справились с гневом, возможно, больше всего открывают глаза.Перемотайте видео из своего мысленного детства и задайте такие вопросы, как: Как вы узнали, когда ваша мама злилась? Что будет делать ваш отец, когда он рассердится? Один человек извергся? Один человек вышел из дома? Затем вы можете взять эту информацию и использовать ее в качестве руководства для определения того, какие вредные привычки вы склонны повторять и какие хорошие привычки вы можете применить в своих отношениях.

По словам Сигера, даже более важным, чем то, как ваши родители справлялись с гневом, является то, как они впоследствии примирились. «Как они снова собрались вместе?» она предлагает спросить.«Они говорили через это? Они показали вам, как они говорили через это?» Ответы могут пролить свет на ваше собственное поведение по умолчанию.

Взрослые, выросшие на , никогда не видевшие, видели, как их родители бьются головами, часто не имеют такой же дорожной карты, как разрешить разногласия в своих собственных отношениях, как это могут сделать другие.

С другой стороны, многие родители держат конфликты за закрытыми дверями, чтобы оградить своих детей от горячих ссор, говорит Сигер.Теоретически это здоровый подход, но взрослые, выросшие на , никогда не видевшие, как их родители бьются головами, часто не имеют той же дорожной карты, что и другие. «Для многих пар, когда возникает конфликт, если они никогда не видели конфликта в браке своих родителей, они думают:« Ну вот и все, брак окончен, отношения окончены, это никогда не сработает, потому что мы «воюем», — говорит Сигер. «А другой человек говорит:« Мои родители все время ссорились, это нормально.Вот как вы справляетесь с вещами ».

Истории по теме

Исследования, кажется, подтверждают это, по крайней мере, одно исследование, проведенное в 2009 году, предполагает, что, хотя враждебное взаимодействие между родителями может иметь негативное влияние на то, как эти дети справляются с конфликтами, конструктивно Разрешение конфликтов на глазах у детей было связано с уменьшением агрессивного поведения и с тем, чтобы дети чувствовали себя более стабильными и учились решать проблемы.

Если вы не видели, что ваши родители не согласны, Сигер рекомендует быть честным со своим партнером и работать вместе, чтобы найти лучший способ решения спорных вопросов.

Фото: Stocksy / Роб и Джулия Кэмпбелл

Как развод может повлиять на ваши ожидания

Уровень разводов, как правило, выше среди детей разведенных родителей, но исход от родителей, чьи отношения распались, не означает, что ваши отношения обречены на это такой же. Сигер предлагает взрослым детям, чьи родители больше не вместе, уделять больше внимания тому, как эта травма может проявиться в их собственных отношениях. «Это необходимо сделать в разговоре с вашим партнером», — говорит Сигер.«Брак ваших родителей не удался, это может быть в глубине души».

Это может проявляться в очевидных параллелях — например, если ваш отец ушел, когда вам было 3 года, говорит Сигер, вы можете дистанцироваться от своего собственного партнера, когда ваши дети примерно этого возраста, не осознавая полностью, что вы это делаете. . Или это может проявляться как основополагающее убеждение в том, что ваш партнер неизбежно оставит вас или что у вас есть выход, если ситуация станет жесткой. Знание этих потенциальных проблемных мест и обсуждение их до того, как они возникнут, помогут вам избежать поспешных решений.

Фото: Stocksy / Bonninstudio

Как переосмыслить свои воспоминания, чтобы построить собственное будущее

Дети видят мир иначе, чем взрослые, и оглядываясь на отношения ваших родителей сейчас, с вашим собственным жизненным опытом, чтобы сосредоточить внимание на них, может помочь вам поместить его влияние в контекст. Возможно, вы выросли с убеждением, что ваша мама ушла из вашей семьи, потому что у нее был роман, в то время как то, что на самом деле привело к ее отъезду, было более сложным.

Если ваши родители все еще живы и присутствуют на фотографии, и если вы чувствуете себя комфортно, разговаривая с ними о подобных проблемах, Сигер говорит, что вы, возможно, захотите попросить их уточнить любые детали на разных этапах их отношений, которые вы, возможно, пропустили, поскольку ребенок — это может изменить ваше восприятие ваших собственных отношений.По ее словам, ключевым моментом в разговоре может быть то, что вы, например, можете упустить из виду более ранние периоды, когда они имели дело с напряжением, аналогичным тому, с которым вы, возможно, столкнулись сами.

Наличие примера для подражания может помочь укрепить ваши отношения, это правда, но ваши родители не должны быть вашим единственным источником вдохновения. А выбор элементов того, что вы хотели бы видеть в своих отношениях, например из книг или фильмов, может помочь вам составить более четкую картину того, что для вас важно.(Вы, конечно, захотите быть реалистами, поэтому попытка подражать истории любви Диснея может быть не лучшим вариантом.)

Но хотя отношения, которые вы наблюдали, могут абсолютно помочь вам сформировать представление о том, что вам нужно, и желание любви, взгляд внутрь себя и проявление любви к себе также могут помочь вам понять, чего вы хотите — и в чем нуждаетесь.

Однако иногда отношениям не суждено было быть: вот 6 признаков того, что пора отключиться. А если вы встречаетесь, вот новые правила, которые нужно знать и соблюдать во время игры.

Влияют ли отношения ваших родителей на ваши? Эксперты говорят, что это может иметь огромное влияние

Если отношения между вашими родителями не сложились и вы серьезно пострадали от их разрыва, Консепсьон говорит, что вы можете почувствовать себя некомфортно в близости и вообще не захотите вступать в серьезные отношения. «Это проявляется в отношениях с отсутствием полной приверженности, одной ногой в дверь», — говорит она.

Хотя эксперты согласны с тем, что отношения ваших родителей могут повлиять на ваши нынешние и будущие отношения, это не всегда плохо.«Видеть родителей, которые, как правило, любящие, добрые и благодарные друг другу и знающие языки любви друг друга, безусловно, идеальный вариант, поскольку этот тип брака может дать множество положительных качеств, которым можно подражать в ваших собственных отношениях», — говорит доктор Браун. «Нравится вам это или нет, но некоторые из их отрицательных качеств могли быть переданы и вам», — добавляет он. «Вы можете обнаружить, что действуете и ведете себя так же, как они. Вот почему для вашего собственного счастья жизненно важно понимать, что это происходит, знать, что это абсолютно не ваша вина, и что вы можете решить не быть пленник вашего детства.»

Первый шаг к выходу из любого усвоенного негативного цикла, — говорит доктор Браун, — это признать, что это не должно быть вашей судьбой.» Хорошая новость заключается в том, что вы можете решить, чего вы хотите, а чего не делать ». Я не хочу. Если вы не уверены, это может быть продуктивное время, чтобы узнать, как ваше собственное видение любовных отношений будет выглядеть для вас », — предполагает он.

Консепсьон соглашается. «Чем больше мы смотрим на убеждения, которые у нас есть относительно отношений наших родителей, тем больше мы можем выбирать, служат нам эти убеждения или нет.Осведомленность — это все «, — заключает она.

Главный вывод здесь состоит в том, что да, отношения ваших родителей, к лучшему или худшему, могут повлиять на то, как вы действуете и относитесь к отношениям, но ничто не высечено на камне. Вы можете принимать хорошее и отвергать плохое, и простое знание этого — первый шаг в процессе поиска более счастливых и здоровых отношений.

5 способов, которыми ваши родители влияют на ваши отношения

В подростковом возрасте я помню, как кто-то сказал тот один из лучшие способы предсказать, как будут выглядеть отношения с романтическим партнером в долгосрочной перспективе — это посмотреть на отношения его или ее родителей.

За прошедшие годы я обнаружил, что существует множество исключения из этого «правила». Это определенно не наука.

И я, конечно, не согласен с тем, что наши интимные отношения суждено выглядеть в точности как наши родители. Как терапевт, я могу скажем, не задумываясь, что эта идея в корне неверна. В своей работе я иметь привилегию видеть, как люди меняют свой подход и в отношениях почти каждый день.

Но помимо этих оговорок, я также не могу отрицать основную предпосылку что наши родители действительно играют ключевую роль в формировании наших взрослых отношений.

Как наши родители повлиять на наши отношения?

Многие люди считают «моделирование» основным способом наших родителей. формируют наши романтические отношения. То есть мы, взрослые, просто копируем модели взаимоотношений, которые родители создавали для нас, когда мы были моложе.

Безусловно, на наши отношения влияют значительные способами, которые мы видели в отношениях (или отношениях) наших родителей, когда мы были моложе.

Но я убежден, что большее влияние на наших взрослых отношения не обязательно то, что мы видели , но то, что мы испытали в нашем отношения с нашими родителями.

Например:

Как родители отреагировали на ваши эмоции?

Они заставили вас чувствовать себя в безопасности?

Как они с вами общались?

Как разрешался конфликт в вашей семье?

Были ли ваши родители эмоционально предсказуемы?

Подтвердили ли они ваши опасения, ваши желания, потребности?

Подобные вопросы действительно могут помочь вам получить «почему» за уникальной борьбой или зависаниями, которые вы испытываете у своего взрослого отношения, особенно в ваших романтических отношениях.

Давайте теперь посмотрим на «что».

Вот 5 общих способов, которыми родители влияют на ваши взрослые отношения.

Как вы «привязываетесь» к романтике партнеры

Наши отношения с родителями формируют наше поведение в наших отношениях с партнерами. Растущее количество исследований в области теория привязанности поддерживает идею о том, что каждый из нас демонстрирует одно из трех разные стили привязанности: безопасная, тревожная или избегающая.

Если вы выросли с эмоционально зрелыми, любящими опекунами, у вас, вероятно, будет безопасный стиль привязанности.В твоих романтических отношениях, вы, вероятно, чувствуете себя комфортно в близости. И более чем вероятно, что это относительно Вам легко поверить в романтическую связь, которую вы формируете с партнерами.

В качестве альтернативы, если ваши родители были эмоционально недоступны, резко критичный или непредсказуемый, вы, вероятно, будете чувствовать себя неуверенно в интимных отношениях отношения. Это может означать тревожный стиль привязанности, и в этом случае ваши партнеры могут воспринимать вас как «навязчивых», или вы можете тратить много времени на беспокойство о том, любит ли вас ваш партнер.Это также может означать наличие избегающего стиль прикрепления (см. ниже).

Интересно, какой у вас стиль привязанности? Посмотрите это вложение Викторина по стилю.

Ваш уровень комфорта с близостью

Те из нас, кто не получает постоянной теплоты и любви у одного или обоих наших родителей часто развивается избегающий стиль привязанности. Мы склонен избегать сближения с романтическими партнерами. И быть уязвимым может вызвать значительный страх и дискомфорт.

Многие из людей, которых мы видим на консультациях, которые избегают У стилей привязанности есть история интенсивных отношений, которые в конечном итоге оказываются недолговечными. А у женатых людей часто возникает чувство дистанции в отношения, потому что, когда один партнер преследует, другой отступает.

В большинстве случаев избегающий стиль привязанности меньше проявляется в область физической близости — хотя она определенно может проявиться и там! Более часто отсутствие привязанности, которое вы испытывали в детстве, приводит к трудностям с тем, чтобы поделиться своим истинным «я» со своим партнером.Чувства, которые укоренились, когда ты были моложе, такие как низкая самооценка, самосознание и стыд, ограничьте способность быть полностью открытыми и углублять эмоциональную связь со своим партнер.

Как вы общаетесь с ваш партнер

В детстве мы не знали разницы между эффективными и неэффективное общение. Единственный известный нам тип общения — это общение, которое мы переживаем дома. И даже когда мы стареем и легко можем определять разные стили общения, изменяя модели общения, которые мы развиваться в детстве — непростая задача.

Иногда мы общаемся с нашими партнерами примерно так же как наши родители общались с нами. Скорее всего, если ваши родители общались с вами ясно и прямо, вы общаетесь так же и с романтическими партнерами.

Однако в других случаях мы защищаем своих родителей. способы общения, которые следуют за нами в наших взрослых отношениях. Когда партнер выражает грусть или другие тяжелые эмоции, например, мы можем отвлечься или скрывать свои эмоции почти так же, как мы научились делать дети.

Если в ваших отношениях отсутствует эффективное общение, вы может захотеть проверить нашу запись в блоге на шесть коммуникационных ловушек, которых следует избегать в романтических отношениях.

Ваша возможность установить и поддерживать границы

В наши дни много говорят о том, границ, и это правильно. Многие из нас никогда не учатся устанавливать границы, пока взросление. И что еще хуже, когда наши границы обычно пересекаются и игнорируются благодаря воспитателям или другим взрослым мы можем легко поверить в то, что у нас нет право устанавливать границы в наших отношениях.

Конечно, существуют разные типы границ. Некоторые относятся к физическому пространству. Некоторые из них связаны с конфиденциальностью. Некоторые связаны с поведением и действия. А третьи связаны с физическим прикосновением.

Когда родители уважают ваше личное пространство и занимают время узнать о ваших личных предпочтениях, установка границ становится Намного проще во взрослых отношениях. С другой стороны, если ваш родители имеют привычку шнырять в вашей комнате, читать личные заметки или текстовые сообщения или просто невыполнение ваших пожеланий касательно прикосновений и других предпочтений, установление границ с партнерами, вероятно, будет областью бороться за тебя.

Ваш партнер выбираем

Странно думать, что пара наших родителей, возможно, играет роль в выборе романтических партнеров, которых мы выбираем. В конце концов, это наша выбор, а не их. Верно?

Ну да. Если вы не состоите в договорных отношениях, ваш родители, вероятно, не «выбирали» вашего партнера. Но опять же, потому что наши родители действительно играют такую ​​важную роль в формировании нашего отношения к нашим романтических партнеров, наши родители действительно влияют на то, кто мы выбираем как «нашего человека».

Другими словами, влечение выходит далеко за рамки физического внешность. Наши стили привязанности, выученные способы общения, уровень комфорта с установлением границ и эмоциональной близостью все играют одинаково важную роль роль в определении нашей совместимости с потенциальными романтическими партнерами. Из конечно, это, как правило, гораздо менее сознательные соображения, чем физические привлекательность в выборе партнера. Но сознательно или нет, но они служат узких — часто резко — тех, кого мы считаем подходящими партнерами.

Да Наши родители влияют на ваши отношения. И что?

Тот факт, что родители влияют на наши отношения, не в и само по себе плохо. На самом деле, когда вы растете в любящей семье с эмоционально зрелые родители, вы можете рассчитывать на глубокую, удовлетворительную связь в ваших интимных отношениях. А когда возникнут проблемы, скорее всего, вы поправитесь. подготовлены для того, чтобы бороться с ними здоровыми и эффективными способами.

Но только потому, что ваши отношения с одним или обоими родители были неоптимальными, это не значит, что вы обречены на неудовлетворительный романтик отношения.Это просто означает это может потребоваться некоторая работа с вашей стороны, или вместе с вашим партнером, чтобы построить отношения, которые вы больше всего желаете.

Если вы хотите расширить свои возможности для более глубокого и значимого связь, мы можем помочь. Свяжитесь с консультантом Modern Era Counseling сегодня, чтобы узнать больше о как мы можем помочь вам начать уверенное общение.

Влияние изменений жизненного цикла на качество взаимоотношений между взрослыми детьми и их родителями в JSTOR

Абстрактный

Родители и дети связаны на протяжении всей своей жизни.Каждое поколение переживает смены жизненного пути, которые, в свою очередь, влияют на жизнь другого поколения. Используя данные волн 1987–1988 и 1992–1994 годов Национального обследования семей и домохозяйств, мы исследуем, как изменения жизненного цикла, переживаемые каждым поколением, влияют на изменения во взаимоотношениях между взрослыми детьми и родителями. Отношения между детьми и родителями сильно различаются. Примерно пятая часть отношений ухудшается, а пятая часть улучшается за это время.Результаты показывают, что развод родителей и ухудшение здоровья родителей приводят к ухудшению детско-родительских отношений. Проблемы в детском браке также усложняют отношения между взрослыми детьми и родителями. Гендер оказывает важное опосредующее влияние на отношения между поколениями, о чем свидетельствует различное влияние на отношения сына-матери и дочери-отца наличия детей, изменения рабочего времени и увеличения расстояния.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции.Интегральные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи тоже приветствуются. JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Как ваши отношения влияют на ваших детей

Когда группа участников исследования недавно попросила детей ответить, как они могут определить, состоит ли пара в браке, все время приходил один ответ: «Если они спорят, значит, они, вероятно, женаты». Этот ответ мог бы показаться смешным, если бы он исходил от взрослого, но исходящий от ребенка, чьи намерения далеки от смеха, ответ гораздо более тревожный и заслуживает нашего рассмотрения.

Нравится нам это или нет, но наши дети все время смотрят на нас. Поговорка о том, что дети похожи на губки, поглощающие окружающий мир, особенно актуальна для эмоциональной атмосферы, которая их окружает. Когда дело доходит до отношений между их родителями, ни одно раздраженное закатывание глаз не остается незамеченным, и никакая критика шепотом не остается незамеченной. Как бы мы ни старались скрыть проблемы, дети чувствительны к трениям между родителями и напрямую зависят от того, как их родители взаимодействуют.

Многие из нас могут вспомнить случаи из нашего собственного детства, когда наши родители были настолько вовлечены в свои эмоциональные состояния, что вели себя так, как будто мы были невидимками. Теперь, как родители, бывают моменты, когда мы настолько погружены во взаимодействие с нашим партнером или супругом, что забываем, что у нас есть аудитория в наших детях. Мы можем попытаться обмануть себя тем, что они отвлекаются, играя на полу, но мало что может ускользнуть от них, когда дело доходит до динамики отношений между их родителями. Будь то родитель, который много кричит, или тот, кто ведет себя угрюмо и сердито, эти модели напрямую влияют на наших детей, когда они молоды, и они часто воспроизводят их в своих собственных отношениях, когда достигают совершеннолетия.

Когда дети чувствуют, что между их родителями что-то не так, это часто увеличивает их беспокойство и постоянное беспокойство. Они могут начать делать что-то, чтобы избавиться от эмоций. Если они напуганы, грустны или не уверены в себе, они могут попытаться подавить эти эмоции таким поведением, как переедание или чрезмерное увлечение видеоиграми. Если они не чувствуют, что могут разговаривать со своими родителями, или их гнев или обида связаны с их родителями, дети могут начать проявлять свои чувства косвенно: истерики из-за игрушек, чрезмерная привязанность к родителям, потеря интереса к школе, драки. с другими детьми.

Независимо от того, что ребенок освобождает от своих эмоций, чувство вины, которое имеет тенденцию влиять на любого ребенка, у родителей которого есть проблемы, — это чувство вины. Когда родители не ладят, дети очень часто берут на себя вину и чувствуют давление, чтобы все наладилось в своей семье. У них часто возникают мысли вроде: «Если бы мне было лучше, этого бы не случилось». К сожалению, этих детей часто эмоционально бросают в то время, когда им особенно нужна помощь, чтобы разобраться в своих чувствах смятения.

Хотя дети менее зрелы, чем их родители, они часто чувствуют, что должны заботиться об эмоциональных потребностях каждого; давление, которое может вызвать у ребенка чувство депрессии и стресса. Иногда родители даже призывают ребенка принять чью-то сторону в родительском споре, тем самым втягивая ребенка в самый центр конфликта и заставляя его или ее участвовать. В других случаях, однако, требования родителей к своим детям более тонкие, и эти родители не осознают, какое напряжение они возлагают на своих детей просто из-за плохого самочувствия или своих отношений.Родители, которые не удовлетворяют эмоциональные потребности друг друга, часто обращаются к своим детям за поддержкой. Хотя часто это происходит без сознания, это накладывает на ребенка неестественное и разрушительное бремя.

Когда родители чувствуют себя счастливыми и удовлетворенными собой и своими взрослыми отношениями, они с меньшей вероятностью будут тянуть к своим детям. Когда собственные эмоциональные потребности родителей удовлетворяются, они предлагают своим детям чувство стабильности и безопасности, позволяющее им познавать мир. Счастье родителей позволяет детям чувствовать себя счастливыми и доверять этому родителю их эмоциональных потребностей.

Чтобы узнать больше от доктора Лизы Файерстоун о воспитании детей, посетите PsychAlive.org — Alive to Parenting.

.