Конфликт родителей и детей: Конфликтные отношения между родителями и детьми

Конфликтные отношения между родителями и детьми

Библиографическое описание:

Инина-Понуровская, Е. Ю. Конфликтные отношения между родителями и детьми / Е. Ю. Инина-Понуровская. — Текст : непосредственный // Актуальные вопросы современной психологии : материалы I Междунар. науч. конф. (г. Челябинск, март 2011 г.). — Челябинск : Два комсомольца, 2011. — С. 31-34. — URL: https://moluch.ru/conf/psy/archive/30/83/ (дата обращения: 12.05.2021).

Семья существовала на протяжении всей истории человечества и никогда не теряла своей значимости для общества как его базовой структурной единицы. Со времен Аристотеля, считавшего семью основополагающей ячейкой государства, и до настоящего времени человечеством не создана иная социальная модель, способная заменить семью. Многие исследователи отмечают, что в условиях наступления информационной эпохи глубоко традиционный институт семьи становится движущей силой общественного развития.

[4,c.32]

Семья–ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство на основе единого семейного бюджета. Жизнь семьи характеризуется материальными и духовными процессами. Через семью сменяются поколения людей, в ней человек рождается, через нее продолжается род. Семья, ее формы и функции напрямую зависят от общественных отношений в целом, а также от уровня культурного развития общества. Естественно, чем выше культура общества, тем выше культура семьи. [5, c.311]

Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние.

Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития. Для взрослого человека семья представляет собой источник удовлетворения ряда его потребностей и малый коллектив, предъявляющий к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье. [1, c. 18]

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми. По некоторым данным, в основе 42% всех случаев, когда люди вынуждены были обращаться за медицинской помощью в связи со своими психологическими проблемами, лежат супружеские конфликты.

Конфликт – столкновение или борьба, враждебное отношение. Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен. [6, c.21]

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. Одна из наиболее распространённых причин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист, прежде всего, думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества.

Большую роль в возникновении семейных конфликтов играет незнание индивидуально-психологических различий людей, знание же их позволяет понять их поведение, помогает правильно выбрать средства общения с ними.

По мнению Кулагина И.Ю., проблема поколений не нами придумана, и не в наших силах ее разрешить. Она была, есть и будет — большая, упитанная и неразрешимая.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения. Человек не может копировать кого-либо, в том числе и своих родителей. Самое большее, что человек может сделать для сходства с ними – выбрать тот же путь в жизни. Иногда люди становятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут по стопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками… Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеко не частый случай.

И. Ю. Кулагин полагает, что проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания. [3, c. 127]

В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект. [8, c.25]

Широкое признание получила точка зрения Э.Фромма на роль матери и отца в воспитании детей, на особенности материнской и отцовской любви.

Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Это пассивное переживание, материнской любви не нужно добиваться. Сама мать должна иметь веру в жизнь, не быть тревожной, только тогда она сможет передать ребенку ощущение безопасности. «В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность». Отцовская любовь по большей части — это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот — пятерка, грамота). Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «ты теперь большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки…» Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила.

Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом. С самого детства родители делают все для него, приговаривая: «не волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний. Корни недоверия лежат в самом детстве: ножки слабые – упадет, ручки хилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается. [7, c.349]

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы. Постоянные рассказы бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старости лет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка. Родители тебе постоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты не можешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о них заботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов и опоры. Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст — возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы». [2, c.134]

Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический. Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей. Другой — авторитарный — характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт на корабле». Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно. Очень важна атмосфера любви в семье. Человек должен быть зачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провести в атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делать людям добро. [9, c.311]

Ряд исследователей проблем семейных взаимоотношений [Антонов А.И., Ковалев С.В., Столяренко Л.Д.] выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятся совершенно отгородить себя от старших. Они либо не воспринимают советов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и избегают их компании. Именно в эти десять лет дети «учатся на своих ошибках», игнорируя чужой опыт. Для родителей же это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки. И только ближе к тридцати годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.

С целью изучения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми в городе Набережные Челны, автор провел исследование.

В исследовании приняло 100 человек, учащиеся и рабочие, в возрасте 19 – 23 года.

Респондентам был задан вопрос: «Сталкиваетесь ли Вы в своей семье с такой проблемой, как конфликт «родителей – детей?» Было выявлено, что 90% опрашиваемых сталкиваются с данной проблемой.

Далее автор выясняет, как часто респонденты сталкиваются с конфликтом в своей семье. 40% респондентов сталкиваются с конфликтом несколько раз в месяц.

Затем автор выяснил причины конфликтов. Для 60% респондентов непонимание, является причиной конфликта.

На заданный автором вопрос – «Хотели бы Вы улучшить взаимоотношения в своей семье?», 50% опрашиваемых ответили, что нет, меня всё устраивает, но 40% хотели бы улучшить взаимоотношения в своей семье.

Далее автор выяснил, используют ли респонденты, либо будут ли использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

60% респондентов ответили, что частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

После автору стало интересно, верят ли респонденты в существование идеальной семьи. 65% респондентов не верят в существование идеальной семьи. 30% полагают, что идеальная семья существует, 5% затрудняются ответить на данный вопрос.

Таким образом, результаты проведенного опроса по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми показали, что большинство семей сталкивается с данной проблемой периодически (несколько раз в месяц), в основном по причине непонимания. Данная ситуация устраивает членов семьи и они удовлетворены взаимоотношениями друг с другом. Также автор отмечает, что большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

Обобщая результаты проделанного исследования по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми, автор обнаружил, что данная проблема существует и нуждается в подробном изучении, а также ее разрешении.

Далее автор работы предлагает следующие варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:

— Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.

— Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

— Нужно нормально относиться друг к другу.

-Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье, чтобы дети выросли добрыми людьми; самовоспитание.

— Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.

- Сбалансировать систему обязанностей и прав.

-Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т. д.

— Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

— Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

— Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

— Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

— Стать терпимее к недостаткам друг друга.

- Постараться восстановить доверие и уважение друг к другу.

— Не унижать, а поддерживать.

— Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.

— Уверять ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает.

- Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. И так как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило гласит, не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

Литература:

1. Богданович, А. А., Супружеская жизнь: гармония и конфликты. — М.: Профиздат, 1990.- 125с

2. Ковалёв, С. В., Психология современной семьи. — М.: Просвещение, 1988.- 207 с.- ISBN:5-09-000427-7

3. Кочетов, А., Логинов, А., «Начало семейной жизни, Мужчина и женщина». — Мн.: Полымя, 1988г. -448с -ISBN: 5-345-00279-7

4. Медков, В. М., Антонов, А. И., Семья // Социолог. энциклопедия -М.: Изд-во Международного университета бизнеса и управления («Братья Карич»), 1996. — 304с.- ISBN: 5-211-03485-6

5. Немов, Р. С., Психология: В 3-х кн. — М.: Просвещение, Владос, 1995.- 608с. – ISBN: 5-691-01133-2

6. Павленок, П. Д., Краткий словарь по социологии. — М.: ФОРУМ: ИНФРА-М, 2007.- 271с.- ISBN:5-86225-805-1

7. Райс, Ф., «Психология подросткового и юношеского возраста». - Санкт-Петербург, издательство ”Питер”, 2000 г — 656 с. – ISBN: 5-88782-416-6

8. Сборник: Перевод с немецкого. Фрейд А., Введение в детский психоанализ; Норма и патология детского развития; «Я» и механизмы защиты:– М.: Попурри, 2004. – 447 с. — ISBN: 985-6190-40-1

9. Смирнов, С.А., Педагогика: пед. теория, системы, технологии. Учебное пособие для студентов.– М.: Издательский центр « Академия », 1998 – 512с. — ISBN: 5-7695-0793-4

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, семья, друг, конфликт, отношение, проблема, идеальная семья, материнская любовь, метод воспитания.

Дети и родители на детской площадке

По словам психологов, детские игровые площадки стали минными полями. Некоторые родители позволяют своим детям самим постоять за себя, в то время как другие пытаются управлять жизнью на площадке для игр. Поколение назад, когда авторитарное воспитание было нормой, любой взрослый мог сделать выговор плохо ведущему себя малышу, а также сделать замечание его родителям. Но этикет изменился.

Психологи называют 7 вещей, которые должны быть на вооружении у родителей, чтобы наилучшим образом поддержать своего ребенка во время игр со сверстниками и при этом не нарушить правил поведения.

1. Не вмешивайтесь в каждую детскую ссору. Конфликт на площадке для игр неизбежен и здоров, он возникает каждые 3 минуты! Малыши спорят о повседневных вещах – кто использует игрушку, чья очередь спускаться с горки, кто включается в игру или каковы ее правила. Самостоятельное решение подобных задач полезно для их развития, учит поведению в конфликтных ситуациях и навыкам решения проблем. Пусть ребенок приобретет собственный опыт.
2. Не решайте за детей. Научите их цивилизованному разрешению конфликтов. Существуют различные стратегии выхода из конфликтных ситуаций:

• успокоиться и посмотреть на ситуацию с другой стороны;
• внимательно выслушать иную точку зрения;
• предложить найти «справедливые» варианты выхода.

Не включайте собственные эмоции, лучше успокойте ребенка. Малышам в возрасте 3-5 лет особенно тяжело справиться с эмоциональной нагрузкой. Укусы, толчки и метание песка – повседневные события среди малышей, которые еще не научились самоконтролю. Спокойные родители быстрее могут помочь своим чадам успокоиться и перейти к разрешению проблемы. И совсем недопустимо устраивать ссору между родителями.

Не ищите в обидчиках ребенка врага на всю жизнь. Общение на детской площадке помогает развить эмпатию и умение прощать. При разрешении конфликтов формируются социальные навыки, которые помогают заводить будущих друзей. Научите ребенка быть хорошим другом – относиться к другим с той же добротой и пониманием, которые он хотел бы получить взамен.

Не торопитесь вступать в разрешение конфликта, пусть ребята попробуют сделать это самостоятельно. Если через некоторое время они все еще не могут выйти из ссоры, помогите им пройти через стратегии разрешения конфликтов.

Не судите, а выслушайте и разберитесь объективно. Когда ваш ребенок приходит к вам с жалобой, естественная реакция – автоматически принять его сторону и критиковать противника. Однако лучше выслушать, а не судить, чтобы помочь увидеть обе стороны конфликта и принять правильное решение.

Не допускайте издевательств. Конфликт на игровой площадке неизбежен, но если ваш малыш неоднократно подвергается нападкам со стороны сверстников, это может привести к травле. Попросите, чтобы он обязательно говорил об этом. И тут задача взрослого незамедлительно и объективно разобраться в ситуации.

Случаи, когда взрослые должны незамедлительно вмешаться

Позиция родителей в конфликте должна быть нетерпимой, когда:

• ребенку грозит физическое воздействие со стороны более старшего или сильного агрессора;
• другие взрослые дают негативную оценку вашему сыну/дочке, а не их поведению;
• малыша постоянно унижают и оскорбляют, особенно при попустительстве других родителей или детей.

В том случае, если мирного сосуществования не удастся достичь, для психического здоровья ребенка лучше сменить игровую площадку.

Причины конфликтов

Консультация для родителей

Причины конфликтов в детском саду

 

Причины конфликтов в детском саду

2-3 года

2-3 летний ребенок с радостью начинает играть с другими детьми, но эти игры далеко не всегда проходят мирно. Чаще всего малыши этого возраста ссорятся из-за игрушек или из-за разрушения игровых построек, обстановки или воображаемой игровой ситуации.

Причина обид и ссор в том, что у детишек еще нет достаточного навыка общения.

4-5 лет

Конфликты в детском саду у детей этого возраста возникают чаще всего, если ребенок эмоционально не связан с партнером по игре. Так, желание командовать может побудить его оставить игру с лучшим другом и играть с тем, кто меньше нравится, но слушается.

Игры в этом возрасте усложняются: дети решают, во что играть, кого включить в игру, а кого исключить; распределяют роли: кому достанется более привлекательная, кому — менее.

На любом из этих этапов может возникнуть конфликт.

5-6 лет

Споры о том, во что играть, в этом возрасте возникают все реже. Больше дети конфликтуют по поводу сюжета игры: какие в ней будут ситуации, персонажи и действия этих персонажей.

Могут возникать конфликты по поводу правил игры: это споры о том, правильно или неправильно действует тот или иной ребенок в игре.

Способы разрешения конфликтов в детском саду

2-3 года

У детей в возрасте 2-3 лет основным «аргументом» в спорах является применение физической силы: они толкаются, дерутся, отнимают игрушки. Дети могут кричать и плакать, стараясь привлечь внимание воспитателя, вовлекая в конфликт других детей.
 

 

4-5 лет

В 4-5 лет «игровые» конфликты в детском саду уже часто разрешаются без вмешательства взрослых.

Воспитатель приходит на помощь только при «психологических атаках», когда ребенок кричит, топает ногами, плачет и гримасничает, ничего не объясняя.

Но чаще идет атака словесная: указания сопернику, что ему делать или чего не делать: «Отдай», «Уйди». Обозначение собственной позиции: «Я буду врачом». Отказ выполнять требуемое действие.

5-6 лет

Для решения конфликтов в детском саду старшие дошкольники часто пользуются «угрозами» пожаловаться воспитателю, перестать играть, перестать дружить вообще и словами, произносимыми с угрожающей интонацией: «Ну!», «Ясно?».

Начинают появляться и первые логические обоснования: «Я первый», «Я тоже хочу», «Это мое»; отсылки к своей роли в игре – «Я врач и знаю, как надо лечить», риторические вопросы: «Зачем ты все сломал?», «Чего ты сюда зашел?».

Все чаще дети пользуются общими правилами: «Надо делиться», «Продавец должен быть вежливым».

В этом же возрасте дети начинают дразниться и обзываться.

Профилактика конфликтов — задача родителей

Полностью предотвратить конфликты между детьми в детском саду нельзя, да и не нужно. Эти ситуации и выход из них – основа социализации ребенка в будущем. Помочь малышу правильно вести себя в ссорах и спорах – задача родителей в процессе подготовки ребенка к детскому саду. Способов такой помощи несколько.

Игры

Играйте  вместе с ребенком: когда есть общая цель, радости, переживания за общее дело, распределение обязанностей, согласованность действий, ребенок учится уступать желаниям других или убеждать их в своей правоте, действовать для достижения общего результата.

Очень важны сюжетно-ролевые игры. Пусть комната станет больницей, магазином, магистралью, а ребенок — врачом, продавцом, водителем. Ведь любая роль предполагает партнера: врач и больной, продавец и покупатель, а это способствует развитию у ребенка навыка общения.

Приемы неигрового типа

 

• Приучайте ребенка к приветствиям и прощаниям, обмену впечатлениями после игры.
• Дайте малышу самому решить, когда начать и закончить игру, самостоятельно распределить роли.
• Выслушивайте  внимательно ребенка и учите его объяснять свои чувства.

 

Контроль над собственными эмоциями

  Проявляя любовь к малышу, старайтесь не заронить в его сознание мысли о собственной исключительности. Ребенок должен знать, что вы выполняете  его желания, а иногда и капризы вовсе не потому, что обязаны это делать, а потому что любите его. Иногда просите  и ребенка пойти на уступки.
   Помните, маленькие эгоисты чаще попадают в конфликты в детском саду и им гораздо сложнее выходить из таких ситуаций, чем остальным детям.

Не кричите на детей: как родители разрушают отношения с ребёнком

Конфликтные ситуации в семье — не показатель того, что у вас проблемы. Важно, как родители реагируют на них: можно конструктивно обсуждать, а можно — переходить на личности, а потом на крик. В книге «Не кричите на детей!» итальянский психолог Даниэле Новара рассказывает, как правильно организовать процесс воспитания и почему конфликт — это хорошо.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

В мае 2014 года в журнале Child Development, престижном американском издании, посвящённом психологии детей и подростков, были опубликованы результаты важного исследования. Профессор психологии и педагогики Питтсбургского университета Мин-Те Ван и исследователь-социолог из Мичиганского университета Сара Кенни в течение двух лет наблюдали за жизнью тысячи семей с различным социальным положением, в которых были дети 13-14 лет. На материале опросников, тестов и отчётов исследователи выяснили, что «родительский крик вызывает у детей предподросткового возраста депрессивные состояния и ведёт к асоциальному поведению». Более того, любовь и нежность, увы, не способны смягчать последствия крика — независимо от того, кричат на ребёнка каждый день или очень редко.

Главное в воспитании детей — правила, а не приказы

Время авторитаризма ушло, общество эволюционировало. Сегодня, в эпоху соцсетей и интернета, каждый делает то, что хочет, и наслаждается этой свободой. Бить детей нельзя, кричать на них — тоже, но как же добиться того, чтобы дети слушались и своим поведением не действовали на нервы?

Даниэле Новара советует выбрать такой способ воспитания ребёнка, в котором организованность будет преобладать над эмоциональностью. Также важно держать с ребёнком дистанцию, чтобы он одновременно чувствовал себя в безопасности и учился проявлять самостоятельность. Для того, чтобы добиться всего этого, родителям предстоит сообща установить для детей правила (а не отдавать приказы!).

Приказы не работают с подростками. Детское мышление, согласно психоэволюционной точки зрения, не способно выдерживать авторитарное воспитание. Приказы не работают даже с малышами.

Мышление детей до шести-семи лет дихотомично: для них всё либо черное, либо белое

Им сложно воспринимать причинно-следственную связь, поэтому наказания для них — пустой звук. Они не воспринимают оттенки и многогранность ситуации, и поэтому они или подчиняются, или отказываются слушаться. Но тех, кто выбирает первый вариант, сегодня меньшинство. Послушных детей по-настоящему мало.

Главная проблема современных родителей — они путают приказы и правила. Правило — это чёткий и объективно заведённый порядок. Приказы или команды устанавливают простую иерархию, основанную на зависимости. «Сядь и ешь!», «Не копайся!», «Не упади!», «Убери игрушки!», «Не реви!», «Расскажи, о чём ты думаешь!» — всё это приказы или команды, заставляющие ребёнка подчиняться и чувствовать себя подавленным. Вплоть до шести лет такие команды вообще не работают: дети сделают ровно наоборот. Дальше дети научатся, конечно, исполнять приказы, но в подростковом возрасте снова будут делать ровно противоположное. Поэтому родителям так важно устанавливать продуктивные правила и уметь договариваться с детьми.

Как сформулировать хорошие правила

1. Быть последовательным

Родители должны уметь устанавливать правила и следить за их исполнением вместе. Когда один родитель выполняет правило, а другой — нет, дети находятся в замешательстве. Детям нравится соблюдать правила, и они начинают сердиться на родителей, если правила нарушены, что-то идёт не так.

2. Помнить про чёткость

Правило должно быть чётким и понятным ребёнку, то есть простым. Непонятные формулировки сбивают с толку. Например, «Вернись не поздно». Что значит «не поздно»? Это во сколько конкретно? В понимании ребёнка «не поздно» — это обычно на два часа позже, чем для родителя.

3. Не забывать про реалистичность и адекватность

Под реалистичностью Новара подразумевает то, что ребёнок должен быть в состоянии применить правило на практике, а под адекватностью — то, что оно должно соответствовать возрасту ребёнка. Например, думать, что ребёнок пяти лет сможет смирно сидеть в ресторане несколько часов — не соответствует реалистичности правила и его адекватности. И наказывать ребёнка за то, что он не может выполнить правило сидеть смирно больше получаса, не бегать, не шуметь и не играть, — это несправедливо. И значит, что взрослые полностью утратили понимание того, что такое быть ребёнком.

4. Осознавать выполнимость

Это противоположность невыполнимым требованиям, вроде «Играй, но только не испачкайся», «Бегай, но не вспотей», «Играй с друзьями, но смотрите не ссорьтесь!». Невыполнимые правила вредны, поскольку они подрывают всю систему воспитания. Они создают у ребёнка недоверие к ней.

5. Думать о пользе ребёнка

Правило должно идти на пользу ребёнку. Очень часто родитель чувствует желание установить какое-нибудь слишком строгое правило, легко сравнимое с требованием тирана. Всегда хорошо спросить себя: «Полезно ли для развития моего ребёнка то правило, которое я хочу установить? На чьих потребностях оно основано — на моих или на его?».

Конфликт — это хорошо, а насилие — плохо

Термины «конфликт» и «насилие» часто путают. В этом виноваты СМИ, которые часто используют «конфликт» как синоним к слову «война». Нас заставляют думать, будто насилие — это просто более яркое проявление конфликта, а конфликт — просто менее явное насилие.

Даниэле Новара уточняет, что на самом деле «конфликт — это вопрос ведения отношений». Именно в конфликтах мы можем открыть и узнать нашу способность к совместной жизни и принятию других, умение принимать чужую позицию и понимать другие точки зрения, находить новые выходы из конфликтной ситуации и достигать наиболее действенных договоренностей.

Насилие, как и война, — полная противоположность конфликта. Насилие отвергает другого, уничтожая его как источник спора. Насилие направлено на подавление того, кто является препятствием или причиной конфликта. Это примитивный и очень жестокий способ действия. Как отмечает Новара, те, кто не любит конфликты и ссоры, предпочитает спокойствие, мягкость и мирные отношения, легче всего проявляет насилие. Множество родителей, консультирующихся с Даниэлем Новара по вопросам воспитания, говорят, что любят своих детей, но легко переходят к далеко не мирным действиям.

Лучшее противоядие против насилия — умение ссориться и конфликтовать

Разрешая конфликты с детьми, необходимо правильно справляться с расхождениями во взглядах и сложностями в отношениях. Научить детей этому — лучший способ помочь им впоследствии не совершать насилие и не подвергаться ему.

Любой конфликт — это хорошо, поскольку вырвавшиеся наружу разногласия помогут не только наладить отношения, но и ещё больше сблизиться. Новара уточняет: «Конфликты с детьми — это драгоценная возможность побольше узнать о них и о том, чего они хотят, чем интересуются, о чём говорят, как реагируют на трудности, и, возможно, ещё многое, чего мы не ожидаем, но что важно знать, чтобы поддерживать честные отношения, основанные на доверии».

Крик пугает, но не воспитывает. Более того, дети будут использовать эмоциональную модель поведения родителей и вести себя так же. Это губительно не только для разрешения конкретного конфликта, но и для дальнейших отношений. Кричащий родитель рискует разрушить свои отношения с ребёнком. Эмоционально реагируя, он лишь выказывает ребёнку непонимание и унижает его.

Поэтому так важно дистанцироваться. После возникновения конфликта не надо сразу же бросаться на поиски решений. Важно отойти в сторону и понаблюдать за конфликтом, проанализировать его, найти глубинные мотивы каждой стороны, понять противоположную точку зрения и просто эмоционально остыть, чтобы не наговорить ещё больше глупостей.

Почему крик и угрозы наказания — плохие методы воспитания

• Они подрывают доверие и усугубляют проблемы с поведением.
• Они так же болезненны, как и физические наказания.
• Они вызывают депрессию.
• Они «передаются по наследству»: дети, на которых кричат, во взрослом возрасте с большей вероятностью будут подвергать психологическому и физическому насилию других людей, в том числе и своих детей.

Часто, когда в нас бушуют эмоции, мы склонны раздувать ситуацию, не видя истинных мотивов противоположной стороны, которые не так страшны, как кажутся. В дистанцировании может помочь стратегическая фраза: «Я поговорю об этом с твоей матерью» или «Я обсужу это с твоим отцом». Так можно дать себе время успокоиться, подумать, выработать общую точку зрения со вторым родителем и действовать слаженно. Если развить в себе терпение и внимание, можно шире взглянуть на вещи и лучше справляться с родительской ролью.

Всегда нужно отделять человека от проблемы

Так звучит фундаментальное правило поведения в конфликтной ситуации. То есть для успешного разрешения конфликта нужно не нападать на человека, а сосредоточиться на вопросе, спровоцировавшем конфликт. Идея проста, но на практике мало кто может похвастаться таким поведением. Люди, которые делают то, что нам кажется совершенно неправильным, нас раздражают своим поведением и характером. В итоге мы считаем их плохими, а то и самыми настоящими монстрами.

Муж, жена, друг или подруга не просто так разбросали носки и вещи по дому и устроили везде беспорядок. Они ждут, когда за ними уберутся, не способны сами работать и плюют на все беды, происходящие вокруг. Как легко и просто обобщать недостатки человека вместо того, чтобы бороться с проблемой, а не с самим человеком. Когда эта привычка обобщать и преувеличивать слишком захватывает человека, она способна вылиться в агрессию. «Рекомендация не зацикливаться на человеке, а думать о проблеме крайне полезна и для предупреждения насилия: её смысл в том, чтобы находиться в конфликтной ситуации и осознавать суть разногласия, а не недостатки противника», — подчёркивает Даниэле Новара.

Чтобы перестать путать проблему и человека, нужно постараться сохранить глубокий контакт с тем, с кем мы конфликтуем, а не нападать на него. Не нужно воспринимать ситуацию исходя лишь из своих предубеждений и стереотипов. Дети и подростки меняются очень быстро, поэтому родителям очень важно научиться чувствовать их потребности и связанные с ними изменения, а также понимать новые трудности.

Фото: Shutterstock (Everett Collection)

Как грамотно выйти из внутрисемейных конфликтов — Российская газета

Инна Хамитова — о том, как грамотно выйти из внутрисемейных конфликтов

Так уж вышло, что август — традиционно крайне напряженный месяц в отношениях между родителями и их подросшими детьми. Это объяснимо: «дети» пытаются самостоятельно определиться со своей судьбой, зачастую шокируя своим выбором родителей: кто-то вместо медицинского вдруг отнес документы в пединститут, кто-то и вовсе решил сделать перерыв в учебе и уже устроился курьером в службу доставки. .. В нынешнем году ситуацию еще усложнила и пандемия. Как не навредить себе и своему ребенку, рассказывает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Много ли в этом году обращений к психологу из-за таких вот внутрисемейных проблем?

Инна Хамитова: Да, год особенный. Мы несколько месяцев просидели в заточении как под дамокловым мечом. Бедные дети ждали отложенный ЕГЭ. Родители, которые никак не могли повлиять на все происходящее, начинали срываться на тех, над кем у них есть власть… Дети отвечали тем же. На собственные нереализованные родительские ожидания наложился нездоровый фон этого года.

Но вообще в любой год поступление ребенка — это настоящий шторм. Правда, современные родители получили еще одно «осложнение».

За последние полтора десятилетия мы имеем дело с резким технологическим скачком, и наши дети временами значительно лучше нас разбираются в новых реалиях. У них, что называется, «компьютер растет из пальцев», и большая часть жизни у них происходит в Сети. Мы же, родители, — поколение, которое еще гуляло во дворах. Нам, чтобы завоевать место в социуме, нужны были другие навыки. Не те, которые требуются нашим детям, у которых изменились реалии, а наш опыт стал бесполезен. Когда мы говорим ребенку: «иди погуляй», то выглядим примерно как человек, который заставляет ребенка на бересте палочкой писать.

Почему подростки вдруг так восстают? К примеру, родители видят в сыне лингвиста, кучу денег тратят на репетиторов, и вдруг он перед последним рывком упирается — » пойду в колледж, хочу собирать компьютеры и продавать на «Авито».

Инна Хамитова: Очень многое меняется в последние школьные годы. Ребенок начинает понимать, что родители не всемогущи, что они могут ошибаться. В этот момент мир его переворачивается. Это кризис.

Всю историю цивилизации существовала преемственность, династийность, и у тебя выбора не было — надо развивать ту стезю, которую начинали отец и дед. А сейчас ты должен опираться на себя. И в этом смысле подростку очень важно не только завоевать свое место в социуме, но еще и ограничить власть родителей, несмотря на всю зависимость от них. Научиться отстаивать свое мнение, делать ошибки и выводы из этих ошибок.

Работодатели все чаще смотрят не на крутые «корочки», а на реальные навыки работы сотрудника

Но ведь в родительско-детских конфликтах правда чаще на стороне родителей. И как быть?

Инна Хамитова: Если у вас дружеские отношения, то со многим приходится смиряться. Многие родители когда-то чего-то в жизни не достигли. Хотелось стать балериной или ученым, и вы невольно проецируете это на ребенка, ожидая, что он-то осуществит ваши мечты. Приведу пример: одна моя знакомая, по первому образованию физик, оканчивала физфак МГУ. А к 30 годам стала… искусствоведом. На первом же месяце учебы на физфаке ей стало понятно, что это — не ее. Но уйти не могла, что бы ей родители сказали? Она лишь позже узнала, что когда-то ее отец поступил на физфак, а учебу там не потянул. Но он так увлекательно рассказывал своим детям о физике, что ей казалось: она должна пойти туда. Это была проекция. А ведь очень многие родители ставят ультиматумы ребенку, говорят: «Либо ты поступаешь вот сюда, либо вон из дома». И он мучается, теряет годы. Вместо давления хорошо бы приглядываться, от чего у ребенка загорается глаз. Но многим представить, что ребенок будет поваром, если в семье 33 поколения академиков, невыносимо…

Часто вчерашним школьникам не терпится зарабатывать. И на первых порах получается. Но ведь без образования далеко не уедешь…

Инна Хамитова: В наши времена был четкий план: школа, институт, диплом, замуж и т.д. Сейчас же человек может учиться в любом возрасте. Если он поработал, достиг потолка и понял, что дальше ему нужны новые знания или «корочка», он поступит в вуз. Жизнь длинная. Прогресс не стоит на месте, нам приходится доучиваться или вовсе менять профессию. Когда молодой человек сам доходит до мысли, что пора поучиться, у него есть внутренняя мотивация. А внешняя — когда мама стоит с палкой или когда он идет учиться, чтобы ее не огорчать.

Это, кстати, очень часто случается с учащимися музыкальной школы…

Инна Хамитова: Да, классика жанра. Но зато сколько взрослых людей учатся музыке по собственному желанию! Да и ЕГЭ, и ЦТ можно сдать в любом возрасте! Взрослый сын моих знакомых в детстве учился в сильнейшей математической школе, поступил на мехмат, проучился полтора года и сказал — всё. Пошел работать, делать компьютерные игры. Объяснил, что ему не у кого любимому делу учиться: не было тогда таких преподавателей. Игры он до сих пор успешно создает. И вот в 30 лет решил, что «корочка» ему нужна. Сдал ЕГЭ, теперь получает высшее образование.

Остается ли в наши дни представление о «вышке» как о чем-то совершенно необходимом «приличному человеку»?

Инна Хамитова: Сейчас это отношение нивелируется. Даже работодатели больше смотрят не на «корочки», а на реальные навыки работы (например, в «Гугле», в «Яндексе» немало таких самородков). Я вижу детей из хороших семей, которые не желают идти в вузы. Для родителей это прямо-таки трагедия. Но скорее всего эти молодые люди все-таки пойдут учиться позже.

Многие, не поступившие сейчас, будут пробовать еще раз через год. Как этот год провести?

Инна Хамитова: Работать, жить, готовиться к поступлению. Главное — не лежать на диване и не плевать в потолок.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

Воспитание подростка.Проблемы в семье могут стать причиной противоправных действий, совершаемых несовершеннолетними

Сотрудники отдела по делам несовершеннолетних УМВД России обращают внимание родителей на проблемы в общении с несовершеннолетними детьми подросткового возраста,

Подростковым считается возраст от 12 до 17 лет. В этот период подростки проходят некую адаптацию, они сталкиваются с многочисленными психологическими проблемами: стараются приобрести независимость от родителей, по-новому выстраивают свои отношения со сверстниками и др. Наиболее остро в этот период встает вопрос взаимоотношений с родителями.

В подростковом возрасте у ребенка появляется чувство взрослости, дети хотят казаться взрослее своих лет. Подросток начинает более активно отстаивать свои права и зачастую в этом идет на конфликт с родителями. Конфликтные ситуации все чаще заставляют ребенка замыкаться, ограждать себя от родителей, т.е. подросток оказывается в своем микромире, где позволяет себе некую вседозволенность, он ощущает более сильную потребность в общении со сверстниками. Появляется подростковая дружба, это приводит к объединению в неформальные группы.

Подростки стремятся во всем походить на сверстников и пытаются выделиться в группе, хотят заслужить уважение и бравируют недостатками, требуют верности и меняют друзей, их личностная нестабильность порождает противоречивые желания и поступки.

Наиболее важными и напряженными являются в этот период отношения подростка с родителями. Конфликт связан с тем, что ребенок стремится освободиться от родительской опеки и контроля, зависит это от многих факторов. В большей степени, от условий, связанных с материальным положением семьи, ее психологической атмосферой, стилем воспитания, уровнем образования, социальным положением и родом занятий родителей.

На самом деле подростки не стремятся к полной свободе, они хотят иметь право делать собственный выбор, проявлять свою независимость, спорить со старшими и нести ответственность за свои слова и поступки, однако полная свобода им не нужна.

Родители интересуются всеми сторонами жизни своих детей. Наиболее частыми причинами конфликтов являются: выбор друзей, частота посещений школьных вечеров и свиданий, занятия подростка, отход ко сну, выбор одежды, прически, необходимость работы по дому. Конфликты с родителями возрастают при негативном поведении подростка, его демонстративном неуважении к отцу и матери, ссорах с братьями и сестрами, сложных отношениях с родственниками. Но, несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, связанные с переживанием положительных эмоций.

У кого-то подростковый переход от детства к взрослению проходит совершенно незаметно, для кого-то становится настоящей катастрофой. Еще недавно послушный и спокойный ребенок вдруг становится «колючим», раздражительным, он то и дело вступает в конфликт с окружающими. Это нередко вызывает непродуманную отрицательную реакцию родителей. Их ошибка состоит в том, что они пытаются подчинить подростка своей воле, а это только ожесточает, отталкивает его от взрослых. А это ломает растущего человека, делая его неискренним приспособленцем или по-прежнему послушным, вплоть до полной потери своего «Я». У девочек, вследствие их более раннего развития, этот период часто бывает сопряжен с переживаниями первой любви. Если эта любовь не взаимна, и вдобавок отсутствует понимание со стороны родителей, то душевные травмы, нанесенные в этот период, могут изломать всю дальнейшую судьбу девушки. Родители всегда должны помнить, что их девочка – уже не ребенок, но еще и не взрослый человек.

Подростковая самостоятельность выражается, в основном, в стремлении освободиться от опеки, контроля. Нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, в их мнении, дети испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах. То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит, главным образом, от стиля воспитания, сложившегося в семье, и возможностей родителей перестроиться – принять чувство взрослости своего ребенка.

Основные конфликты возникают из-за родительского контроля  за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д. крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи – жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда подросток оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным.

Существуют и другие варианты родительского контроля:

— Родители регулярно указывают детям, что им делать;

— Ребенок может высказать свое мнение, но родители,  принимая решение, к его голосу не прислушиваются;

— Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;

— Решение часто принимает сам ребенок;

— Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.

Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно  требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

Сочетание безразличного родительского отношения и отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Такая вседозволенность как бы снимает с родителей ответственность за последствия поступков детей. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. Что касается неконтролируемого поведения детей, то оно становится непредсказуемым, зависимым от других, внешних влияний. Если подросток попадает в асоциальную группу, возможны наркомания и другие формы социально неприемлемого поведения.

Родительская любовь – совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

Конфликты также возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Но часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает мода, которая привлекает их ребенка, либо прическа, которую хочет ребенок носить. В то же время подросток стремится ничем не отличаться от своих сверстников.

Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос, до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т. д. Легкая ранимость этого «взрослого» ребенка требует от родителей терпеливого разъяснения, но ни в коем случае не нравоучений. Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к нему как к маленькому обидит подростка. Вот почему  недопустимы со стороны родителей мелочная опека и излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций в семье:

1. Уход от проблемы (чисто деловое общение).

2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.

3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка). Если подросток проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.

4.  Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном, и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями.

Для достижения воспитательных целей в семье родители поощряют и наказывают ребенка. Если детей разумно поощрять, то их развитие как личности можно сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает необходимость наказать ребенка, то для усиления воспитательного эффекта наказывать необходимо сразу после совершения проступка. При этом наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание будет эффективным, если объяснить проступок, за который он наказан.

Помните: любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.

С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребенок теперь вынужден вновь завоевывать родительское внимание, которое теперь в большей степени обычно обращено на младших детей.

Распад семьи отрицательно влияет на отношение между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушение душевного равновесия, им обычно недостает сил, чтобы помочь детям справится с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке. После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.

Таким образом, для того, чтобы увеличить положительное влияние семьи и свести к минимуму отрицательное воздействие на воспитание ребенка  необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

— Принимать активное участие в жизни семьи;

— Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

— Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
— Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

— Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

— Уважать право ребенка на собственное мнение;

— Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом.

 

УМВД России по Фрунзенскому району г. СПб

Семейные конфликты: родители и дети

Наши дети – это наша ста­рость. Пра­виль­ное вос­пи­та­ние – это наша счаст­ли­вая ста­рость, пло­хое вос­пи­та­ние – это наше буду­щее горе, это наши слезы, это наша вина перед дру­гими людьми.

А.С. Мака­ренко

Рож­де­ние детей – совер­шенно новый этап в жизни семьи. Конечно, для нор­маль­ных супру­гов рож­де­ние чада все­гда очень боль­шая радость и сча­стье. Как гово­рит свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст: «Рож­де­ние детей сде­ла­лось вели­чай­шим уте­ше­нием для людей, когда они стали смерт­ными. Поэтому-то и чело­ве­ко­лю­би­вый Бог, чтобы сразу смяг­чить нака­за­ние пра­ро­ди­те­лей и осла­бить страх смерти, даро­вал рож­де­ние детей, являя в нем… образ Воскресения».

Но вся­кое хоро­шее дело, а осо­бенно такое важ­ное, как рож­де­ние и вос­пи­та­ние детей, не совер­ша­ется без иску­ше­ний. И умно­же­ние семьи все­гда при­но­сит новые труд­но­сти и проблемы.

Один мой зна­ко­мый папа, изму­чен­ный семей­ными про­бле­мами, капри­зами и непо­слу­ша­нием своих детей, как-то ска­зал мне в минуту отча­я­ния: «Как же тяжело с детьми! Навер­ное, даже адские муки тер­петь легче!» Конечно, это было ска­зано в состо­я­нии аффекта. Я знаю, что этот отец любит своих детей, но, думаю, у каж­дого из роди­те­лей бывали пери­оды, когда хоте­лось убе­жать от своих отпрыс­ков на край света. Однако жизнь без детей невы­но­сима и скучна. Так что в нашей жизни все так – «грусть сосед­ствует с любовью».

Тему дет­ско-роди­тель­ских кон­флик­тов условно можно раз­де­лить на две части:

• кон­фликты супру­гов из-за детей,
• дет­ско-роди­тель­ские конфликты.

Нач­нем с первых.

Новый член семьи

Рож­де­ние мла­денца явля­ется не только про­вер­кой, экза­ме­ном для супру­гов на их готов­ность стать отцом и мате­рью, но и испы­та­нием их чувств. И если супруги плохо готовы к этому собы­тию, даже самый дол­го­ждан­ный ребе­нок может послу­жить ябло­ком раз­дора для них. И часто рож­де­ние детей вме­сто того, чтобы еще более спло­тить мужа и жену, наобо­рот, разъ­еди­няет их. Почему? Вина тут чаще всего обо­юд­ная. Рас­смот­рим несколько вариантов.

Отчуж­де­ние, кон­фликт между супру­гами, как пра­вило, про­ис­хо­дит из-за рев­но­сти. Муж, кото­рому до рож­де­ния ребенка жена уде­ляла много вре­мени, с появ­ле­нием в семье нового члена отхо­дит на вто­рой план. Очень часто ситу­а­ция усу­губ­ля­ется еще тем, что жена видела в муже сво­его «пер­вого ребенка»: забо­ти­лась о нем, холила и леле­яла, как дитя. А когда она стала насто­я­щей мате­рью, ее взрос­лый «ребе­нок» ока­зался забыт. Рож­де­ние мла­денца, осо­бенно пер­вого, – очень вол­ну­ю­щее и радост­ное собы­тие для матери. Ведь она, в отли­чие от отца, уже девять меся­цев имела связь с ним. Неда­ром в Еван­ге­лии ска­зано, что жен­щина, «когда родит мла­денца, уже не пом­нит скорби от радо­сти, потому что родился чело­век в мир» (Ин. 16: 21).

Но здесь мно­гие матери совер­шают ошибку. Они отда­ются заботе и уходу за ребен­ком на все сто про­цен­тов. Про­ис­хо­дит это еще и из-за неопыт­но­сти, ведь такая мать все делает впер­вые, а уже со вто­рым ребен­ком она гораздо меньше пере­жи­вает и тра­тит душев­ных и физи­че­ских сил. А сей­час любой писк или недо­воль­ство мла­денца спо­собны вызвать у нее панику. Она часами гла­дит пеленки, кипя­тит соски и наво­дит в дет­ской сте­риль­ную чистоту. Есть даже такая шутка: если пер­вый ребе­нок уро­нит соску на пол – мать кипя­тит ее, если вто­рой – моет под кра­ном, а когда рож­да­ется тре­тий мла­де­нец – про­сто обли­зы­вает ее.

И вот в пер­вые месяцы после рож­де­ния ребенка неко­то­рые жен­щины забра­сы­вают все дела и зани­ма­ются только мла­ден­цем. Это совер­шенно неправильно.

Спе­ци­а­ли­сты утвер­ждают: «Пара­док­сально, но факт: одер­жи­мые мамочки, посвя­ща­ю­щие все свое время и силы мла­денцу, как пра­вило, в резуль­тате полу­чают плак­си­вого, болез­нен­ного и нерв­ного ребенка.

Почему так про­ис­хо­дит? Малыш эмо­ци­о­нально очень сильно свя­зан со своей мате­рью, и если чув­ствует ее под­со­зна­тель­ное жела­ние про­во­дить с ним как можно больше вре­мени, всеми воз­мож­ными спо­со­бами будет удо­вле­тво­рять это ее жела­ние: часто про­сы­паться по ночам, пла­кать каж­дый раз, когда мать обра­щает вни­ма­ние на мужа, и вообще не отпус­кать от себя маму ни на шаг. Как пра­вило, бес­по­кой­ные дети бывают у тех роди­те­лей, чьи отно­ше­ния далеки от абсо­лют­ной любви и взаимопонимания».

Так что такая гипе­ро­пека нано­сит двой­ной вред – и ребенку, и вза­и­мо­от­но­ше­ниям супру­гов. У мужа вполне могут воз­ник­нуть рев­ность, обида; не видя вни­ма­ния жены, он будет ста­раться уте­шиться где-то вне дома в ком­па­нии дру­зей или отдав­шись люби­мому увлечению.

Ребе­нок только тогда послу­жит объ­еди­не­нию семьи, когда роди­тели будут вме­сте забо­титься о нем. Жен­щине нужно пони­мать, что, если она будет при­вле­кать мужа к уходу за малы­шом, напри­мер супруг будет купать его, пере­оде­вать, ино­гда гулять с ним, чтобы немного раз­гру­зить маму, то это не только пой­дет на пользу ей (ведь она будет больше отды­хать и зани­маться домом), но и помо­жет отцу уста­но­вить необ­хо­ди­мый кон­такт с ребен­ком, а также укре­пит супру­же­ские чув­ства. Ведь ничто так не объ­еди­няет, как общее дело.

Бывает и такой вари­ант: муж сам ока­зы­ва­ется не готов к отцов­ству и не хочет брать на себя ответ­ствен­ность и заботу о ребенке. Он видит, что жена с рож­де­нием мла­денца начи­нает уде­лять ему меньше вни­ма­ния, и вме­сто того, чтобы начать дарить свою ласку, любовь и заботу ей и ребенку, под­дер­жать их, про­яв­ляет эго­изм, начи­нает рев­но­вать жену к ребенку.

Жен­щина после бере­мен­но­сти и родов осо­бенно нуж­да­ется в под­держке и вни­ма­нии. Для нее это время очень непро­стое, неда­ром как реак­ция на огром­ный стресс, свя­зан­ный с рож­де­нием ребенка, у мно­гих мате­рей раз­ви­ва­ется так назы­ва­е­мая после­ро­до­вая депрес­сия. Конечно, в супру­же­ском отчуж­де­нии, свя­зан­ном с рож­де­нием ребенка, бывает боль­шая вина и жен­щин. Ведь, несмотря на то, что мате­рин­ский долг обя­зы­вает ее много сил отда­вать ребенку, она должна также про­яв­лять любовь и чут­кость к мужу, пони­мать, что ему сей­час может быть тяже­лее, чем ей, ведь жен­щины, как пра­вило, очень при­вя­заны к мла­денцу, и, несмотря на труд­но­сти, ей достав­ляет боль­шое удо­воль­ствие быть мате­рью. А муж­чине еще только пред­стоит научиться быть отцом.

Так что обоим супру­гам нужно понять, что с появ­ле­нием ребенка они должны пере­стро­ить свои отно­ше­ния, научиться вза­и­мо­дей­ство­вать уже в новом каче­стве – отца и матери.

И пер­вое, что им нельзя забы­вать: самое важ­ное сей­час – сохра­нить и пре­умно­жить свою любовь и чув­ства, ведь самое глав­ное для их ребенка – расти в семье, где роди­тели по-насто­я­щему любят друг друга. Кто-то одна­жды выска­зал муд­рую мысль: «Самое боль­шое, что может сде­лать отец для сво­его ребенка, – это любить его мать».

Полю­бите детей

Почему супруги рожают детей? Если устро­ить опрос среди роди­те­лей на эту тему, можно будет услы­шать весьма раз­ные ответы. Кто-то ска­жет: «Дети – это наше про­дол­же­ние, мы хотим оста­вить на земле след, чтобы наша фами­лия, наш род не исчезли». Или, напри­мер: «Мы хотим иметь опору и под­держку в ста­ро­сти»; «хотим, чтобы дети реа­ли­зо­вали наши планы и мечты, кото­рые не смогли осу­ще­ствить мы»; «если всту­пили в брак, нужно рожать детей: без них семья будет непол­ной». И все эти ответы содер­жат долю истины. Конечно, каж­дая семья должна стре­миться к про­дол­же­нию рода, любой роди­тель хочет, чтобы ребе­нок покоил его в ста­ро­сти, и мно­гие супруги хотят, чтобы дети про­дол­жили их дело и достигли в нем больших успе­хов, чем они сами (хотя, конечно, каж­дый чело­век дол­жен сам выбрать свой путь в жизни).

Но самый глав­ный мотив рож­де­ния детей дол­жен быть только один – любовь к детям.

Очень хорошо это видно на при­мере мно­го­дет­ных семей. Мно­го­дет­ных роди­те­лей не стра­шат ника­кие труд­но­сти, эко­но­ми­че­ские и жилищ­ные про­блемы, потому что они любят детей. Они знают, что каж­дый новый ребе­нок дает им новое счастье.

И когда роди­тели пой­мут, что глав­ное в вос­пи­та­нии ребенка и в обще­нии с ним – это любовь, тогда их жизнь и жизнь их чада изме­нится к лучшему.

Что бы мы ни делали: играли с детьми, учили чему-нибудь, нака­зы­вали их, – нужно все­гда руко­вод­ство­ваться только одним – любо­вью к ним. И поэтому даже если у вас пока нет осо­бых чувств к вашему чаду, нужно при­ло­жить все уси­лия, чтобы полю­бить его. Без любви про­цесс вос­пи­та­ния ребенка не будет иметь смысла.

Одна­жды, когда я высту­пал в одной ауди­то­рии, мне был задан вопрос. Моло­дая жен­щина, мать, спро­сила: «Что делать, если папа не имеет кон­такта, бли­зо­сти с детьми, мало обща­ется, играет с ними?» Уста­нов­ле­ние дру­же­ских, теп­лых отно­ше­ний с детьми напря­мую свя­зано с обще­нием. Конечно, это опре­де­лен­ный труд. Пре­одо­леть уста­лость, лень; придя с работы, не залечь на диван с газе­той, а найти время поиг­рать с детьми, почи­тать им книгу. Один мой зна­ко­мый дедушка пере­жи­вал и сето­вал, что его внук холодно отно­сится к нему. Но вот внук немного под­рос, и дед стал больше общаться с ним, заби­рать из школы, играть в фут­бол и вообще больше про­во­дить с ним вре­мени. И вза­и­мо­от­но­ше­ния межу дедом и вну­ком сразу улучшились.

Да, любовь явля­ется глав­ным фак­то­ром в вос­пи­та­нии детей, но здесь есть одно но. Любовь должна быть пра­виль­ной и разум­ной. Ведь очень мно­гие роди­тели, а также бабушки и дедушки пони­мают любовь как пота­ка­ние всем жела­ниям люби­мого чада. Одна моя зна­ко­мая гово­рила: «Любо­вью не изба­лу­ешь». Изба­лу­ешь, и еще как. Любовь к детям пред­по­ла­гает не только заботу, неж­ность и ласку, но и стро­гость – мы в ответе за них. «Кто хочет хорошо вос­пи­тать детей, вос­пи­ты­вает их в стро­го­сти и тру­дах, чтобы, отли­чив­шись в позна­нии и пове­де­нии, могли они со вре­ме­нем полу­чить плоды тру­дов своих», – гово­рит пре­по­доб­ный Нил Синай­ский. Тот, кто балует, излишне опе­кает ребенка; если и любит его, то сле­пой любо­вью, ведь изба­ло­ван­ные дети ока­зы­ва­ются совер­шенно не готовы к вступ­ле­нию во взрос­лую жизнь. Они не могут взять на себя ответ­ствен­ность за жену и детей, не умеют при­ни­мать решений.

Кроме гипе­ро­пеки и бало­ва­ния, суще­ствует и дру­гая край­ность. Это стиль роди­тель­ского пове­де­ния, кото­рый можно назвать соб­ствен­ни­че­ством. То есть роди­те­лям кажется, что они любят ребенка, но на самом деле они вос­при­ни­мают его как свою соб­ствен­ность, мате­риал для реа­ли­за­ции своих пла­нов. И совер­шенно не хотят видеть в нем личность.

С самого рож­де­ния детей такие роди­тели имеют чет­кий план отно­си­тельно них. Напри­мер, спец­школа с уси­лен­ным изу­че­нием англий­ского, потом – Инсти­тут ино­стран­ных язы­ков или МГИМО, далее – работа дипло­ма­том. Или юри­стом, эко­но­ми­стом, еще кем-нибудь, но только в соот­вет­ствии с роди­тель­ским сце­на­рием. А потом полу­ча­ется, что ребе­нок хотел стать музы­кан­том или вра­чом, но вме­сто этого окан­чи­вает какой-нибудь весьма скуч­ный вуз, потом без вся­кой охоты рабо­тает адво­ка­том или финан­си­стом только потому, что это пре­стижно, при­но­сит хоро­ший доход и так захо­тели его родители.

Или ино­гда роди­те­лям очень хочется, чтобы их чадо вопло­тило в жизнь те про­екты и амби­ции, кото­рые не полу­чи­лось вопло­тить им. И они, не счи­та­ясь с жела­нием и наклон­но­стями ребенка, исполь­зуют его для пре­тво­ре­ния в жизнь своих идей.

Конечно, как пра­вило, любому роди­телю хочется, чтобы ребе­нок пошел по его сто­пам. Но это не должно ста­но­виться идеей-фикс.

Самая глав­ная наша задача как роди­те­лей – обра­зо­вать ребенка, то есть взрас­тить в нем образ Божий, вос­пи­тать его веру­ю­щим, бла­го­че­сти­вым чело­ве­ком и дать раз­виться его хоро­шим наклон­но­стям. Конечно, роди­тели должны давать ребенку направ­ле­ние в жизни, но только сооб­ра­зу­ясь с его задат­ками и способностями.

«Мы его не понимаем!»

Перей­дем к дет­ско-роди­тель­ским конфликтам.

Снова и снова вспом­ним, что кон­фликт – это непо­ни­ма­ние. Обе сто­роны кон­фликта не могут или не хотят понять друг друга.

Недавно я поздрав­лял одну свою зна­ко­мую с дол­го­ждан­ным пер­вен­цем, и на вопрос: «Как обстоят дела с малы­шом?», она отве­тила мне: «Все хорошо, только мы пока не пони­маем его». И те же самые слова могут ска­зать боль­шин­ство роди­те­лей не только мла­ден­цев, но и млад­ших школь­ни­ков, и под­рост­ков. Когда я стал отцом и появи­лись новые хло­поты и про­блемы, то, при­знаться, зави­до­вал своим детям. Как ино­гда хоте­лось без­за­ботно лежать в кро­ватке, кушать, играть и не думать о том, что зав­тра вста­вать ни свет ни заря и ехать на службу, что нужно чем-то кор­мить семью и вообще решать с утра до вечера мно­же­ство взрос­лых задач! Боль­шин­ству взрос­лых кажется, что дети вообще лишены каких бы то ни было про­блем. И если они каприз­ни­чают, бес­по­ко­ятся и что-то про­сят, то про­сто валяют дурака. Какие у них могут быть про­блемы? Делай то, что тебе гово­рят роди­тели, не делай того, что они не велят, ходи в школу и веди себя хорошо. На самом деле жизнь ребенка, несмотря на то, что он, конечно, чув­ствует роди­тель­скую защиту и под­держку, ничуть не менее трудна, чем взрос­лая жизнь.

Про­сто труд­но­сти у детей иного плана. Они, в отли­чие от взрос­лых, не обла­дают жиз­нен­ным опы­том, у них нет имму­ни­тета к житей­ским про­бле­мам, и если мы вспом­ним себя в дет­стве, то пой­мем, что жизнь ребенка тоже отнюдь не без­за­ботна. В ней при­сут­ствуют свои стрессы, страхи, обиды, скорби и пере­жи­ва­ния. Мы боимся выго­вора на работе, а ребе­нок боится полу­чить плохую оценку, быть поби­тым школь­ным хули­га­ном и вообще имеет свои дет­ские страхи, про кото­рые нам неве­домо. Мы испы­ты­ваем стресс, узнав о том, что не смо­жем вовремя пога­сить кре­дит, а ребе­нок боится, что плохо напи­шет кон­троль­ную, так как совсем не готов к ней.

Дети-дошколь­ники также имеют свои пере­жи­ва­ния, страхи, вол­не­ния, и нередко их капризы или агрес­сия могут быть вызваны какими-то внут­рен­ними при­чи­нами. И мы смо­жем прийти к вза­и­мо­по­ни­ма­нию с нашими детьми, когда научимся вхо­дить в их поло­же­ние, поста­ра­емся про­ник­нуть в их внут­рен­ний мир и понять, чем они живут и дышат. И, конечно, научимся общаться с ними. У детей свое видение мира, отлич­ное от нашего взрос­лого вос­при­я­тия; оно может быть незре­лым, наив­ным, непра­виль­ным, но если роди­тели будут пони­мать сво­его ребенка, им будет очень легко без ссор, кон­флик­тов и суро­вых нака­за­ний заста­вить его слу­шаться их. Чадо будет больше дове­рять им и про­яв­лять послу­ша­ние не из страха, а из любви.

Нач­нем с общих поло­же­ний. Чего в первую оче­редь ждут от нас дети? Любви и пони­ма­ния. Мы уже не раз напо­ми­нали, что любовь – это жертва. Жертва все­гда посвя­ща­ется кому-то, совер­ша­ется ради кого-то. В дан­ном слу­чае жертва любви при­но­сится ради наших детей, ради их вос­пи­та­ния. Мы жерт­вуем сво­бод­ным вре­ме­нем, покоем, физи­че­скими и душев­ными силами и, конечно, имеем опре­де­лен­ные мате­ри­аль­ные затраты.

Глав­ное, чем любой роди­тель может повли­ять на сво­его ребенка, – это соб­ствен­ным при­ме­ром. Как отри­ца­тель­ным, так и поло­жи­тель­ным. Роди­тели всю жизнь явля­ются при­ме­ром для детей, а в дошколь­ном воз­расте они состав­ляют для него почти весь мир. Поэтому наша ответ­ствен­ность перед детьми про­сто огромна. Рож­де­ние и вос­пи­та­ние ребенка – очень боль­шой сти­мул для роди­те­лей, чтобы начать рабо­тать над собой, бороться со сво­ими недо­стат­ками и вред­ными привычками.

Если мы не хотим, чтобы ребе­нок начал курить, мы сами должны не курить. Если роди­тели хотят отучить ребенка от теле­ви­зора и ком­пью­тера, то должны пер­выми подать ему при­мер. Гово­рить детям, что нельзя упо­треб­лять пло­хие слова, а самим не гну­шаться креп­ких выра­же­ний – это зна­чит учить их лице­ме­рию. Они имеют пол­ное право так выра­жаться, пока их роди­тели не будут сами сле­дить за своей речью. И так во всем! Если не хотим, чтобы сын вырос лен­тяем и неря­хой, сами должны не лениться и не раз­бра­сы­вать свои вещи. И глав­ное: учить ребенка духов­ной жизни и молитве можно только лич­ным примером.

Роди­тели должны прийти к вза­и­мо­по­ни­ма­нию и согла­сию между собой хотя бы ради своих детей. Ведь дети при созда­нии соб­ствен­ной семьи будут ори­ен­ти­ро­ваться на роди­тель­ские сценарии.

Так что, вос­пи­ты­вая ребенка, мы вос­пи­ты­ваем и самих себя.

Роди­тели склонны допус­кать одну из двух оши­бок. Пер­вая: роди­тели счи­тают, что дети – это малень­кие взрос­лые; они все знают и пони­мают лучше нас, и поэтому не стоит их осо­бенно вос­пи­ты­вать. И вообще нужно общаться с ними на рав­ных. Это очень боль­шое и вред­ное заблуж­де­ние. Ребе­нок не может быть равен нам. Он еще не сфор­ми­ро­вался, у него не раз­вито созна­ние, и он не обла­дает опы­том и бага­жом зна­ний взрос­лого чело­века. Если он и пора­жает нас ино­гда сво­ими умными выска­зы­ва­ни­ями, то про­ис­хо­дит это по двум при­чи­нам. Либо он почерп­нул какую-нибудь инфор­ма­цию из теле­пе­ре­дачи, радио­про­граммы, книг, раз­го­во­ров с взрос­лыми… Либо воз­мо­жен такой вари­ант: созна­ние, вос­при­я­тие ребенка, в отли­чие от взрос­лого, менее загру­жено, его глаз менее «замы­лен», и он ино­гда может уви­деть то, на что мы обычно про­сто не обра­щаем вни­ма­ния. Вот почему устами мла­денца ино­гда «гла­го­лет истина».

Но ребе­нок не взрос­лый, и, обща­ясь с ним, нужно это не забы­вать. Он не будет пони­мать нас с полу­слова. Он ждет от нас объ­яс­не­ний. Он только познает этот мир, и то, что давно известно и понятно нам, может быть для него тай­ной за семью печа­тями. Поэтому не будем лениться бесе­до­вать с малы­шом, тер­пе­ливо объ­яс­няя ему смысл наших слов, просьб и запре­тов. Дети крайне любо­пытны. Осо­бенно дети дошколь­ного воз­раста. Они задают огром­ное коли­че­ство вопро­сов. Напри­мер, у моего млад­шего сына Коли речь напо­ло­вину состоит из вопро­сов. Правда, он ино­гда путает «зачем?» и «почему?», что выгля­дит осо­бенно смешно. Вот мы под­хо­дим к дому, и он спра­ши­вает: «А мама дома?» – «Нет» – «А зачем?» Но в основ­ном вопросы он задает пра­виль­ные и весьма инте­рес­ные. Для роди­те­лей это тоже сво­его рода тре­ни­ровка ума, ведь им надо соот­вет­ство­вать ста­тусу все­знаек, обла­дать доста­точ­ной эру­ди­цией. Ребе­нок задает вопросы не только чтобы полу­чить инфор­ма­цию, для него это также и спо­соб обще­ния. Ведь он сам не обла­дает еще доста­точ­ным кру­го­зо­ром, не может четко фор­му­ли­ро­вать мысли и стро­ить речь. Но он тянется к роди­те­лям, хочет пого­во­рить с ними, и поэтому ему легче общаться в вопросно-ответ­ной форме.

При обще­нии с малы­шом взрос­лым нужно не забы­вать, что ребе­нок обла­дает очень подвиж­ным созна­нием, он часто непо­сто­я­нен и не очень усид­чив. Сей­час ему хочется одного, а через пять минут дру­гого. Дет­ская память также имеет свои осо­бен­но­сти, и поэтому в вос­пи­та­нии детей нужно иметь боль­шое тер­пе­ние, не нужно злиться, если они что-то не запом­нили с пер­вого раза. Напри­мер, с тем же моим млад­шим сыном про­изо­шел такой слу­чай. Он с помо­щью мамы склеил очень кра­си­вый фанер­ный само­ле­тик. Потом подо­шел ко мне и попро­сил раз­ре­ше­ния рас­кра­сить его фло­ма­сте­рами. Я ска­зал, что делать этого не сле­дует, так как полу­чится некра­сиво, лучше оста­вить все как есть. Коля под­хо­дил несколько раз и каж­дый раз полу­чал отказ. Через пару дней я уви­дел, что весь само­лет «иска­ля­кан» раз­но­цвет­ными фло­ма­сте­рами. Я строго спро­сил его: «Зачем ты это сде­лал? Ведь я не раз­ре­шил тебе!» И тогда Нико­лай чуть не плача ска­зал: «Нужно было напом­нить мне, как только я начал его раз­ри­со­вы­вать!» Мне стало очень стыдно, я понял, что ребе­нок про­сто забыл про запрет, а я рас­це­нил это как неува­же­ние к отцу и про­явил ненуж­ную строгость.

Кроме ошибки «ребе­нок – малень­кий взрос­лый», суще­ствует и дру­гой непра­виль­ный стиль пове­де­ния с детьми. Это обще­ние с ребен­ком исклю­чи­тельно путем при­ка­зов, команд и запре­тов. Роди­тели, прак­ти­ку­ю­щие этот метод, счи­тают, что ребе­нок глуп, мал и нераз­вит. Он не дол­жен осо­бенно думать и рас­суж­дать, с ним не нужно осо­бенно раз­го­ва­ри­вать, он дол­жен про­сто слу­шать то, что ему гово­рят роди­тели, и выпол­нять это. Такой стиль пове­де­ния может при­ве­сти к пол­ной потере кон­такта с ребен­ком. Он про­сто замкнется в своем мире, уйдет туда как в рако­вину. Он пере­ста­нет дове­рять своим роди­те­лям, а слу­шаться их будет только до поры до вре­мени из страха наказания.

Ребе­нок с самого ран­него дет­ства ждет от роди­те­лей под­держки, защиты и помощи. И он дол­жен полу­чать эту под­держку. Один муж­чина рас­ска­зы­вал, что его жена при­дер­жи­ва­ется очень стран­ной тео­рии, и он ничего не может с этим поде­лать. По ее мне­нию, детей нельзя брать на руки, цело­вать и лас­кать. Роди­тели, кото­рые лишают своих детей ласки, осо­бенно в мла­ден­че­стве, не смо­гут потом уста­но­вить с ними кон­такт, найти общий язык. Их вза­и­мо­от­но­ше­ния будут фор­маль­ными и холодными.

Детям очень важно чув­ство­вать себя защи­щен­ными и облас­кан­ными не только сло­весно, но и телесно. Они чисто инстинк­тивно хотят под­бе­жать и при­жаться к матери в минуту гру­сти или поси­деть у отца на коле­нях. Это также очень спо­соб­ствует сбли­же­нию между детьми и роди­те­лями. Только, конечно, все должно быть в меру. Если пере­усерд­ство­вать в лас­ках, ребе­нок может так при­вык­нуть к ним, что не будет сле­зать с рук или они, наобо­рот, будут вызы­вать у него отвращение.

Автор: Свя­щен­ник Павел Гумеров

Источ­ник: Православие.ru

Как родительский конфликт вредит детям

Никто не удивится, узнав, что дети страдают, когда их родители спорят. Тем не менее подробное исследование того, как именно страдают дети и какие аспекты родительского конфликта являются наиболее вредными, может помочь семьям и сообществам эффективно решать проблему. Родительский конфликт: результаты и меры для детей и семей , небольшой том британского аналитического центра One Plus One, в соавторстве с четырьмя исследователями, предлагает доступный, но подробный обзор выводов ученых по этим вопросам.Вот некоторые основные моменты представленных ими исследований.

Какие аспекты родительского конфликта имеют значение?

Не бывает отношений, полностью свободных от конфликтов и разногласий, и, конечно же, все дети видят, как их родители в то или иное время ссорятся. Когда родители относятся друг к другу спокойно и позитивно даже во время разногласий, решают проблему вместе и показывают детям в ходе последующих взаимодействий, что конфликт разрешен, тогда дети могут не пострадать (и небольшое количество исследований предполагает, что они могут даже приобретают навыки разрешения конфликтов, которые они могут применить к своим собственным отношениям в будущем из таких ситуаций).

Однако родительские конфликты вредны для детей, если они случаются часто; когда он горячий и враждебный, включая словесные оскорбления и повышенные голоса; когда родители становятся физически агрессивными; когда родители отказываются от спора или молча обращаются друг с другом; когда кажется, что конфликт угрожает целостности семьи; и когда речь идет о ребенке. (Влияние свидетелей домашнего насилия на детей в этой книге не рассматривается подробно, но, конечно же, было показано, что оно очень вредно.) А конфликт вреден независимо от того, состоят ли родители в браке или даже живут вместе.

Как именно дети страдают от конфликтов родителей?

С самого раннего возраста — с шести месяцев, как говорят некоторые исследователи, — дети испытывают стресс, когда их родители ссорятся. Их реакции могут включать страх, гнев, беспокойство и грусть, и они подвергаются более высокому риску возникновения различных проблем со здоровьем, нарушения сна и трудностей с концентрацией внимания и успехами в школе.Они могут «экстернализовать» свой дистресс в форме «агрессии, враждебности, антисоциального и непослушного поведения, правонарушений и вандализма» или «интернализировать» его в форме «депрессии, тревоги, отстранения и дисфории».

Кроме того, «дети из семей с высоким уровнем конфликтов с большей вероятностью будут иметь плохие навыки межличностного общения, способность решать проблемы и социальную компетентность». Эти проблемы негативно влияют на их романтические отношения в подростковом и взрослом возрасте, поскольку конфликты заставляют детей «воспринимать себя и свой социальный мир более негативно» и «иметь больше негативных картин или внутренних представлений о семейных отношениях.»Таким образом, конфликтные отношения одной пары могут привести к другим негативным отношениям в следующем поколении.

Почему родительский конфликт производит такие эффекты?

Конфликт между родителями вредит детям отчасти из-за побочного эффекта: родители в высококонфликтных отношениях, как правило, являются худшими родителями, участвуют в большей критике, агрессии, угрозах, криках и ударах. Высококонфликтные отношения также могут привести к слабому и непоследовательному воспитанию: родители просто не уделяют много внимания своим детям.В любом случае в результате у детей может не сформироваться надежная привязанность к родителям.

Но родительский конфликт, кажется, также вредит детям, даже если не учитывать его влияние на воспитание детей. Исследователи предложили множество рамок и механизмов, которые могут объяснить этот процесс. Приведем один пример: в борьбе за понимание конфликта родителей дети могут винить себя или находить вредные способы справиться с конфликтом. Кроме того, помимо отрицательных эмоций, дети испытывают физиологические реакции, связанные со стрессом, которые могут нанести вред развитию их мозга.

Почему последствия родительского конфликта влияют на одних детей иначе, чем на других?

Большое количество переменных формируют влияние родительского конфликта: возраст, пол и темперамент ребенка; стратегии выживания ребенка; и физиологическая реакция ребенка на стресс. Семейные характеристики тоже имеют значение: отношения между братьями и сестрами, привязанность к родителям, психическое здоровье родителей и употребление психоактивных веществ, а также социально-экономическое давление — все это влияет на то, как дети реагируют на конфликт.

Хотя социально-экономическое давление имеет тенденцию к ухудшению психического здоровья родителей и усилению родительских конфликтов, связь между конфликтом и результатами ребенка остается значительной, если принять во внимание социально-экономическое давление. (Другими словами, «дети уязвимы для воздействия дома с высоким уровнем конфликта, независимо от социально-экономического положения их родителей».) Более того, хотя гены могут иметь значение для некоторых аспектов родительского конфликта и реакций детей — например, формирования детей темперамент, психическое здоровье и физиологические реакции на стресс — некоторые исследования показывают, что родительский конфликт связан с отрицательными последствиями для ребенка даже для приемных детей, которые генетически не связаны со своими родителями.

Более подробную информацию (и ссылки на них) по всем темам, которые я здесь упомянул, можно найти в книге. В следующем посте я расскажу о выводах исследователей о предотвращении конфликтов в парах и вмешательстве в высококонфликтные отношения.

Конфликт — отношения между родителями и детьми — теория, семья, развитие, дети и родители

Жизнь с другими людьми увеличивает возможности для всех типов взаимодействия, особенно конфликта. Ссоры между родителями и их детьми — обычное проявление семейной жизни.Фактически, в семьях может быть больше конфликтов, чем в других социальных группах. Предыдущая теория и исследования, касающиеся западных индивидуалистических культур, предполагают, что по мере того, как такие контакты и взаимозависимость между людьми возрастают, конфликты становятся более вероятными и частыми (Braiker and Kelley 1979). Однако в восточных коллективистских культурах рост конфликта может не привести к таким ситуациям из-за предпочтения отказа от конфронтации (Chua and Gudykunst 1987). Однако практически ни одно исследование не изучает различия в семейном общении в условиях конфликта в зависимости от культуры.Некоторые причины недостаточности исследований обсуждаются в заключении. Эта статья посвящена исследованию, описывающему природу конфликта родителей и детей с западной точки зрения.

Как и в случае супружеских отношений, среднее количество конфликтов между родителями и детьми трудно определить, хотя есть оценки (например, Montemayor 1986). Частота конфликтов, по-видимому, связана с развитием ребенка. Например, наибольшее количество конфликтов — взаимодействий между матерью и ребенком — происходило с двухлетними детьми по сравнению с детьми в возрасте восемнадцати месяцев или трех лет (Dunn and Munn 1987).Среди подростков конфликтные взаимодействия, как правило, усиливаются примерно до пятнадцати лет, а затем ослабевают в более позднем подростковом возрасте. Конфликт между родителями и детьми, вероятно, также связан с их развитием, хотя в настоящее время исследования в этой области менее однозначны.

Помимо частоты конфликтов, одна из самых рудиментарных функций управления конфликтами — решить проблему или избежать ее. Помолвка предполагает явную словесную конфронтацию. Уклонение может принимать разные формы, в том числе отказ от жалоб, уклонение от обсуждения деликатных вопросов и защитный отказ от обсуждения конфликта.В разных семьях устанавливаются разные нормы относительно частоты возникновения или избегания конфликтов.

Другой важный аспект управления конфликтом касается его позитивности или негативности (Силларс и Уилмот, 1994). Некоторые виды поведения относительно позитивны по настроениям и аффективному тону, например, примирительные заявления, поддерживающие комментарии, подтверждающие точку зрения другого, попытки понять позицию другого и т. Д. Негативное поведение неприятно, поджигает, а иногда и враждебно.Примеры включают требования, угрозы, оскорбления и оборонительную позицию. В неблагополучных семьях наблюдается более негативное конфликтное поведение, большая взаимность негативных эмоций и поведения и меньшая доля позитивного поведения по сравнению с неблагополучными семьями (например, Montemayor 1986).

Важной особенностью родительско-дочерних отношений, которая может повлиять на негативность конфликтов, является то, что отношения не являются добровольными. Другими словами, дети не выбирают своих родителей. Подобно партнерам по браку, родители и их дети развивают значительную близость.Однако в большей степени, чем супруги, родители и их дети «связаны» семейными отношениями, что может способствовать усилению серьезных конфликтов между ними, а семейные споры часто представляют собой лежащую в основе межличностную борьбу за власть или близость (Emery 1992).

Несмотря на «принудительный» характер родительско-детских отношений, семейный конфликт может положительно повлиять на детей. В частности, конфликтные взаимодействия в детстве могут положительно повлиять на личное и социальное развитие.Более того, родители могут развивать свои навыки ведения переговоров в конфликтах со своими детьми. Чтобы получить такую ​​положительную награду от конфликтных взаимодействий, членам семьи необходимы два основных навыка для управления конфликтами: гибкость против жесткости и способность управлять конфликтом, не усугубляя серьезность проблемы.

Очевидно, что изучение этих общих черт конфликта между родителями и детьми способствует пониманию этого опыта. Кроме того, при обсуждении этих общих функций постоянно возникает одна важная тема: разработка.Сосредоточение внимания на том, как конфликт между родителями и детьми развивается по мере того, как дети (и родители) достигают возраста, дает более полную картину этого явления. В следующих разделах рассматриваются результаты исследований, касающихся конфликта между родителями и детьми, в зависимости от общей возрастной группы детей.

Воспитание отличных детей — Управление родительскими конфликтами

Сегодня семьи испытывают ряд факторов стресса, которые могут оказывать давление на родительские отношения. Иногда сама задача воспитания может стать причиной напряженности и конфликта между родителями.Некоторое разногласие неизбежно и полезно в любых отношениях. Важный вопрос — как разрешить этот конфликт. Избегать разногласий может означать избегание важных вопросов, которые лучше решить и решить.

То, как родители справляются с повседневными конфликтами, оказывает большое влияние на их детей. Чувство безопасности и благополучия ребенка тесно связано с тем, как его родители относятся друг к другу.

Дети учатся на том, как они видят, как взаимодействуют их родители Когда родители хорошо ладят, их отношения служат надежной базой для поддержки исследований и отношений их ребенка с другими.Дети могут справиться и научиться справляться с конфликтами, если они видят, что родители время от времени расходятся во мнениях, и конструктивно разрешают свои разногласия. Однако на детей значительно негативно влияют частые неразрешенные конфликты между родителями.

Детям не нужно слышать или видеть конфликт, чтобы он пострадал от него. Дети очень чувствительны к эмоциональному климату в доме и легко улавливают напряжение.

Некоторые дети лучше справляются с конфликтами, чем другие.Это связано с темпераментом ребенка и наличием других важных отношений, которые могут оказать ребенку поддержку, например, бабушки и дедушки.

Конфликт может причинять боль детям и причинять им вред. Серьезный конфликт между родителями может вызвать у некоторых детей ряд поведенческих, социальных проблем и проблем в развитии. Дети могут быть обеспокоенными, тревожными, цепкими, агрессивными или непослушными. Они могут испытывать нарушения сна, проблемы с концентрацией и обучением, а также трудности в отношениях со сверстниками.

Управление конфликтом

Избегайте драки на глазах у детей.

Не ставьте детей в такое положение, когда они чувствуют, что должны встать на чью-то сторону.

Избегайте использования вашего ребенка как способа «принуждения» вашего партнера соглашаться с вами.

Смоделируйте, как обсуждать разногласия и спокойно разрешать конфликты.

Скажите детям, что они не виноваты в драках.

Заверьте детей, что вы их любите и решаете проблему.

Найдите время, чтобы выслушать и принять чувства и беспокойство вашего ребенка по поводу драки.

Уважайте различия во мнениях между вами и вашим партнером — вы не всегда согласитесь.

Будьте готовы сотрудничать, как родители, даже если вы не согласны друг с другом.

Обратитесь за профессиональной помощью, если уровень конфликта негативно влияет на ваших детей и ваши отношения.

Конфликты между родителями — HealthyChildren.org

У нас с супругой разные взгляды на воспитание детей.Как мы можем найти способы договориться?

Поскольку вы и ваш супруг (или бывший супруг) разделяете обязанности по воспитанию детей и ведению повседневной деятельности семьи, возникнут проблемы. Вот несколько наиболее распространенных трудностей, с которыми сталкиваются сегодняшние родители, и способы их преодоления:

Несоответствие

Часто родители расходятся в своих правилах и ожиданиях в отношении своего ребенка. Мама может сказать: «Ты не можешь смотреть телевизор, пока не сделаешь домашнее задание»; но когда ее нет, папа может сказать: «Давай, посмотри телевизор, если хочешь.»Папа может настаивать на том, чтобы ребенок ложился спать в 8:30; мама может сказать, что растянуть его до 9:00 — нормально.

Подобные конфликты могут возникать из-за таких вопросов, как подходы к дисциплине или выбор друзей ребенком. Когда возникают эти несоответствия, один из родителей неизбежно подрывает авторитет другого.

Чтобы начать решать эту проблему, вам и вашему супругу необходимо откровенно рассказать друг другу, каковы ваши правила и ожидания. При необходимости запишите их, просмотрите их и убедитесь, что они работоспособны.В тех областях, в которых вы расходитесь, найдите компромисс, с которым вы оба можете жить, и придерживайтесь его.

Без связи

Если вы и ваш супруг не говорите о проблемах, с которыми сталкивается семья, один из вас может остаться в стороне от важных вопросов, о которых вам следует сообщить.

Чтобы избежать этой ситуации, вы и ваш супруг должны посвятить себя обсуждению всех важных вопросов в вашей семейной жизни. По крайней мере, один раз в день вам двоим нужно встречаться друг с другом и обсуждать важные события того дня.В то же время поговорите о долгосрочных проблемах, с которыми может столкнуться семья.

Путаница

Неуверенность в том, что делать и какие правила вводить, может вызвать смятение в семье. Слишком часто родители недоумевают по поводу таких вопросов, как степень надзора, необходимого для их детей, и степень свободы, которую они могут дать. Родители часто вообще не принимают решений, и это может озадачить их детей и привести их в ужас по поводу того, чего от них ждут.

Вам и вашему супругу необходимо разрешить собственное неоднозначное отношение к важным семейным вопросам и согласовать позицию по этим вопросам. Затем вы должны четко проинформировать всю семью о своих решениях и о том, как они повлияют на их жизнь.

Конкурс

Иногда между родителями может развиваться соперничество из-за внимания и любви своих детей. Если папа хочет, чтобы его дочь в субботу днем ​​рыбачила с ним, а мама хочет, чтобы она пошла с ней за покупками, они могут изо всех сил пытаться добиться своего, поставив ребенка в незавидное положение прямо в самый разгар конфликта.

Вам двоим нужно найти способы сотрудничать, а не соревноваться друг с другом. Это не значит, что вы должны обо всем соглашаться; но это действительно означает, что вы стремитесь работать вместе для создания более гармоничных отношений и семейной жизни, и вы не позволите различиям подорвать ваши общие цели. Каждому из вас необходимо продемонстрировать некоторую гибкость.

При формировании основных правил для семьи определите области, в которых каждый родитель выделяется. Затем этот родитель должен проявить лидерство в тех областях, в которых он или она сильны, чтобы ответственность за принятие решений была разделена внутри семьи.

Открытый конфликт

Слишком часто родители спорят и открыто бросают вызов друг другу по семейным вопросам. Возможно, у их ребенка проблемы в школе, и родители расходятся во мнениях о том, как с этим справиться; мать может думать, что ребенка нужно заземлить, а отец считает, что это не ее вина. Они начинают спорить — иногда часами или даже днями — и, в конце концов, вместо того, чтобы разрешить проблему мирным путем, один родитель побеждает, потому что другой в конечном итоге уступает, по крайней мере, на данный момент.Тем не менее, борьба за родительскую власть часто начинается снова и снова в более позднее время с другой проблемы, когда всплывает часть того же гнева, что и в предыдущем конфликте. Раны никогда не заживают полностью, и нарастает враждебность.

Ясно, что это нездоровая ситуация. Родителям необходимо научиться разрешать конфликты. К ним относятся:

• Прослушивание
• Уточнение различий
• Серьезно относиться к чувствам друг друга
• Совместное создание альтернативных решений
• Ведение переговоров

Помните, что то, как вы справляетесь с конфликтом в семье, — это то, как ваш ребенок учится справляться с разногласиями.Многие общественные колледжи предлагают семинары и курсы по разрешению конфликтов.

Влияние семейных проблем

Межличностные отношения не существуют в вакууме. Если у вас и вашего супруга возникают супружеские трудности, они могут разрушить всю семью. Когда ваш брак не ладится, пострадают ваши родительские навыки и ваши дети.

Взрослые в самых успешных семьях не пренебрегают семейными проблемами. Они обязуются проводить время вместе как пара и вместе работать над разрешением любых недоразумений, ревности или конфликтов.Они берут на себя обязательство общаться, хвалить и прощать друг друга; они пытаются понять друг друга; и они регулярно изучают свои отношения и способы их улучшения.

Иногда дети являются удобным предлогом, чтобы не столкнуться с серьезными семейными трудностями. Родители могут подумать: «Дети сейчас требуют так много нашего внимания; когда они вырастут, у нас будет много времени, чтобы поговорить о проблемах, которые возникают в наших собственных отношениях». Но это рецепт для семейной и родительской катастрофы.Проблемы имеют тенденцию только усугубляться со временем, и когда ваши дети вырастут, у вас, возможно, не будет особой основы, на которую можно опираться, если вы все еще вместе. Так что не расслабляйтесь и не пытайтесь решить проблемы, не пытаясь их решить.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте

Факты и результаты исследования, март 2002 г.

Публикация ACT для Молодежного центра передового опыта

PDF

Конфликты между родителями и детьми усиливаются по мере того, как дети переходят в подростковый возраст. Хотя эта тенденция не является неизбежной, она является обычным явлением и может вызывать серьезные затруднения у родителей и подростков.Оба могут быть сбиты с толку из-за того, что случилось с старыми добрыми временами семейной гармонии. Подростки могут видеть в своих родителях грубость, сдержанность и иррациональность. Родители могут задаться вопросом, почему их ранее сговорчивые и ответственные дети теперь кажутся враждебными и деструктивными. Эти точки зрения часто подпитывают друг друга, увеличивая непонимание с обеих сторон. Многие родители и подростки сообщают об уменьшении близости в это время.

В большинстве семей конфликт чаще возникает из-за одежды, музыки и досуга, чем из-за более серьезных вопросов, таких как религия и основные ценности.Семейные конфликты редко связаны с такими серьезными проблемами, как употребление наркотиков подростками и преступность. Тем не менее, по оценкам, примерно в 5 миллионах американских семей (примерно 20 процентов) родители и подростки участвуют в интенсивных, длительных и нездоровых конфликтах. В своей наиболее серьезной форме эта крайне стрессовая среда связана с рядом негативных последствий, включая преступность среди несовершеннолетних, переезд из дома, повышенный уровень отсева из школ, незапланированная беременность, членство в религиозных культах и ​​злоупотребление наркотиками (Steinberg & Morris, 2001 ).В целом конфликт усиливается в раннем подростковом возрасте, достигает апогея в середине подросткового возраста (14–16 лет) и уменьшается в позднем подростковом возрасте (17–18 лет).

Многие изменения, которые определяют подростковый возраст, могут привести к конфликту в отношениях родителей и подростков. Подростки приобретают повышенную способность к логическим рассуждениям, что заставляет их требовать обоснования того, что они ранее принимали без вопросов, и возможности спорить с другой стороной (Maccoby, 1984). Их растущие навыки критического мышления делают их менее склонными подчиняться желаниям родителей, как они это делали в детстве.Их возрастающая когнитивная изощренность и чувство идеализма могут заставить их указывать на логические ошибки и несоответствия в позициях и действиях родителей. Подростки больше не воспринимают своих родителей как непререкаемых авторитетов. Они признают, что и у других мнений есть свои достоинства, и они учатся формировать и выражать собственное мнение. Подростки также склонны к эгоцентризму и в результате могут быть крайне чувствительны к случайным замечаниям родителей.

Резкие изменения периода полового созревания и подросткового возраста могут затруднить родителям возможность полагаться на поведение своих детей в подростковом возрасте при прогнозировании поведения в будущем.Например, дети-подростки, которые в прошлом были послушными, могут стать менее склонными к сотрудничеству без того, что, по их мнению, является удовлетворительным объяснением. Родители, точно понимая, что дети ведут себя иначе, чем в позднем детстве, могут воспринимать такое поведение своих детей-подростков как сопротивление и оппозицию. Затем они могут отреагировать на это кажущееся отсутствие сотрудничества усилением давления с целью соблюдения требований в будущем, что подростки воспринимают как сокращение своей автономии, как раз тогда, когда они хотят большего.

Изменения в подростковой среде вне семьи также могут принести домой новые стрессы. Переход из начальной в среднюю школу, а затем из средней в среднюю может быть стрессовым, даже если его с нетерпением ждут. Молодые люди переходят из социальной среды, в которой они являются самыми старыми и наиболее компетентными, к той, в которой они физически самые маленькие, наименее опытные, с самым низким статусом и имеют наименьшие привилегии. Им необходимо освоить новый набор академических ожиданий и социальных условий.Растущее значение сверстников и возникновение романтических привязанностей представляет собой целый новый набор потенциальных факторов стресса, в том числе те, которые ведут к родителям: «Все носят такую ​​одежду». «Почему я не могу поехать с Джеффом в его машине?»

Хотя это и не обязательно является причиной конфликта между подростками и родителями, на отношения подростков со своими родителями, безусловно, влияет стиль воспитания. Десятки исследований показали, что дети, чьи родители были авторитетными — теплыми и твердыми — демонстрировали более высокий уровень социальной компетентности и зрелости, чем дети, воспитанные снисходительными, авторитарными, пренебрежительными или безразличными родителями (Baumrind, 1991).Авторитетное воспитание, которое представляет собой сочетание последовательной родительской отзывчивости и требовательности, во многих исследованиях было связано с положительной эмоциональной адаптацией, успеваемостью в учебе и общей зрелостью в детстве и подростковом возрасте. Напротив, родители, чей стиль не является авторитетным, могут столкнуться с новыми трудностями, когда их дети вступят в подростковый возраст (Steinberg & Morris, 2001).

Одним из недооцененных аспектов родительско-детских отношений в подростковом возрасте является то, что родительские изменения могут в значительной степени способствовать их динамике.Конечно, подростки сильно меняются по мере того, как они переходят из детства во взрослую жизнь, но их родители также меняются — как в ответ на своих детей, так и в ответ на вызовы в их собственной жизни. В одном исследовании 40 процентов родителей детей-подростков сообщили о двух или более из следующих трудностей во время перехода ребенка к подростковому возрасту: снижение самооценки, снижение удовлетворенности жизнью, усиление депрессии, повышенная тревожность и более частые негативные мысли о среднем возрасте ( Стейнберг, 2001).Родители подростков обычно находятся в среднем возрасте, когда они сталкиваются с перспективой того, что их будущая жизнь может стать не намного лучше, чем настоящая. Подобно тому, как их дети полны идеализма, они могут чувствовать себя все более пессимистичными. Точно так же средний возраст может привести к снижению физической силы и привлекательности, что может казаться труднее вынести, когда дети цветут. Пара, которая эффективно работала вместе над воспитанием детей, может столкнуться с напряжением в отношениях из-за новых требований родителей-подростков.

Чтобы помочь наладить отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте, исследователи рекомендуют следующее (Steinberg, 2001). Во-первых, чтобы лучше понять поведение своего ребенка, родители получают основную информацию об изменениях в развитии в подростковом возрасте. Во-вторых, чтобы адаптироваться к меняющимся потребностям своего ребенка, родители имеют базовую информацию об эффективном воспитании детей в подростковом возрасте (см. Baumrind, 1991). Например, исследование показало, что, хотя авторитетные стили воспитания эффективны как в детстве, так и в подростковом возрасте, существует дополнительный аспект «предоставления психологической автономии», который имеет решающее значение в подростковом возрасте, то есть степень, в которой родители разрешают сыновьям-подросткам и дочери, чтобы развить собственное мнение и убеждения.Противоположность предоставлению психологической автономии, а именно психологический контроль, может стать навязчивым или чрезмерно защищающим (Steinberg, 2001). В-третьих, помимо понимания того, как меняются их дети-подростки, родители должны понимать, как меняются они и их семья (см. Baumrind, 1991).

С целью предоставления родителям подростков такой информации было бы разумно разработать широкомасштабную, тщательную, постоянную кампанию в области общественного здравоохранения для просвещения родителей подростков, как это уже было сделано для родителей новорожденных.

Ссылки

• Баумринд Д. (1991). Эффективное воспитание детей в раннем подростковом возрасте. В П.А. Коуэн и Э. М. Хетерингтон (ред.), «Достижения в семейных исследованиях» (том 2). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.
• Лаурсон, Б. (1995). Конфликт и социальное взаимодействие в подростковых отношениях. Журнал исследований подросткового возраста, 5, 55-70.
• Maccoby, E.E. (1984). Среднее детство в контексте семьи.В В.А.Коллинзе (ред.), Развитие в среднем детстве. Вашингтон, округ Колумбия: Национальная академия прессы.
• Steinberg, L. (2001). Мы знаем кое-что: Отношения родителей и подростков в ретроспективе и в перспективе. Журнал исследований подросткового возраста, 11 (1), 1-19.
• Steinberg, L., & Morris, A.S. (2001). Подростковое развитие. Ежегодный обзор психологии 52, 83-110.

Конфликт родителей и его влияние на детей

Этот информационный бюллетень предоставляет информацию для родителей о том, как семейные конфликты влияют на детей, как в семьях, которые живут вместе, так и в семьях, которые разлучены.

В семьях, где существует высокий уровень конфликтов и враждебности между родителями, дети подвергаются большему риску развития эмоциональных, социальных и поведенческих проблем, а также трудностей с концентрацией и успеваемостью.

Частые и интенсивные конфликты или драки между родителями также негативно сказываются на чувстве защищенности и защищенности детей, что сказывается на их отношениях с родителями и другими людьми. Конфликт между родителями, затрагивающий детей, также связан с проблемами адаптации, особенно когда дети винят себя в проблемах своих родителей.

«Хорошее воспитание», то есть воспитание, которое обеспечивает структуру, теплоту, эмоциональную поддержку и положительное подкрепление, снижает влияние конфликта.

Конфликт в семьях после разлуки

Разделение родителей часто сначала приводит к усилению родительских конфликтов и гнева, хотя в некоторых семьях уровень конфликта снижается, когда родители не видятся регулярно.

Уровень конфликта между родителями обычно значительно снижается в течение двух-трех лет после разлучения, хотя он остается высоким примерно в 10% семей.

Исследования показали, что после разлуки и развода дети в два раза чаще сталкиваются с эмоциональными, социальными, поведенческими и академическими проблемами по сравнению с детьми из семей, которые все еще живут вместе. Однако это может быть не во всех семьях.

Повышенный риск плохой адаптации у детей может частично быть вызван сильным конфликтом и другими проблемами в семье до разлуки. Это может повлиять на способность ребенка / детей справиться с разлукой.

Было обнаружено, что высокий уровень конфликтов и неприязни между родителями после разлучения оказывает негативное влияние на приспособление детей после разлучения родителей.

Тип конфликта после разлучения, который, как было установлено, оказывает наихудшее влияние на детей, — это конфликт, который возникает, когда родители используют детей для выражения своего гнева и враждебности. Дети, оказавшиеся в центре спора своих родителей (одним из родителей), с большей вероятностью будут злиться, испытывать стресс, депрессию или тревогу и иметь более плохие отношения со своими родителями, чем дети, которых не используют таким образом.

Проблемное поведение родителей

Типы родительского поведения, которые были определены как весьма проблематичные:

• просить детей нести враждебные послания другому родителю
• задают детям назойливые вопросы о другом родителе
• Создание у ребенка / детей потребности скрывать информацию
• создает у ребенка / детей потребность скрывать положительные чувства к другому родителю, и
• унижение или унижение другого родителя в присутствии ребенка / детей.

Дети должны чувствовать возможность открыто говорить о своей жизни в обоих домах, но не чувствовать себя обязанными делать это. Они также должны чувствовать себя в безопасности, выражая свои чувства, независимо от того, с кем они из родителей.

Было установлено, что дети, которые винят себя в ссоре своих родителей, подвергаются большему риску плохой социальной и эмоциональной адаптации после разлучения родителей.

Риски для развития ребенка, связанные с насилием в семье, не обязательно прекращаются после разлучения родителей из-за продолжающегося риска насилия в семье и его влияния на практику воспитания детей.(См. Информационный бюллетень Подверженность насилию в семье и его влияние на детей. )

Другие факторы, которые, как было установлено, негативно влияют на то, как дети адаптируются после разлучения родителей, включают:

• психологическая адаптация родителей после разлуки
• качество и тип воспитания, получаемого ребенком / детьми
• отношения между родителями и детьми
• потеря важных отношений
• изменения в структуре семьи, такие как повторное партнерство родителей, и
• сокращение финансовых ресурсов.

Защитные факторы

Было доказано, что разрешение родительского конфликта положительно помогает детям и защищает их от негативных последствий разлучения с родителями.

Прочие защитные факторы для детей после разлучения включают:

• наличие позитивных, теплых и заботливых отношений по крайней мере с одним, а лучше с двумя активно вовлеченными родителями, и
• имеет положительные отношения между братьями и сестрами.

Создание для детей среды, в которой они чувствуют себя физически и психологически безопасными, критически важно для их благополучия и должно иметь первостепенное значение.

Помощь или дополнительная информация

Телефон для консультаций по семейным отношениям

Консультационная линия по семейным отношениям содержит ряд информационных бюллетеней и другую информацию об услугах по семейному праву, включая: контактные службы для детей; консультирование; разрешение семейных споров; программа распоряжений о воспитании детей; совместное воспитание детей после разлуки; и поддержка детей после разлуки.

Телефон: 1800 050 321

Веб-сайт: www.familyrelationships.gov.au

Национальная линия для консультаций по вопросам сексуального насилия, семьи и домашнего насилия

Телефон: 1800 737 732

Веб-сайт: www.1800respect.org.au

Полиция или скорая помощь

Позвоните по номеру 000 в любое время, если вы беспокоитесь о своей безопасности или безопасности своих детей.

LifeLine

Телефон: 131 114

Веб-сайт: www.lifeline.org

Устные и письменные переводы

Телефон, чтобы получить доступ к переводчику на вашем родном языке.

Телефон: 131450

Веб-сайт: www.tisnational.gov.au

Горячая линия для детей

Консультации по телефону для детей и молодежи.

Телефон: 1800 551 800

Веб-сайт: www.kidshelp.com.au

Австралийский фонд детства

Консультации для детей и молодых людей, пострадавших от жестокого обращения.

Телефон: 1800 176 453

Веб-сайт: www.childhood.org.au

Отношения Австралия

Группы поддержки и консультации по вопросам взаимоотношений, а также для партнеров, подвергающихся насилию и жестокому обращению.

Телефон: 1300 364 277

Веб-сайт: www.relationships.com.au

Наше место в сети

Интернет-форум для мужчин и женщин, подвергшихся насилию во всех его формах: психологическому, словесному, физическому, сексуальному и духовному насилию. Форумом руководит сообщество добровольцев со всего мира. Наше место направлено на то, чтобы помочь обучить и поддержать тех, кто хочет исцелиться от нанесенного ущерба.

Веб-сайт: www.our-place-online.net

FSPC_1113V2

1 Информация в этом информационном бюллетене адаптирована из обзора исследования, проведенного Kelly, J.(2012) Факторы риска и защиты, связанные с адаптацией ребенка и подростка после разделения и развода: приложения социальных наук, Глава 3. В ред. K. Kuehnle & L. Drozd. Оценка плана воспитания: Прикладное исследование для суда по семейным делам, Oxford University Press, Нью-Йорк.

Конфликт между разведенными, разлученными родителями, связанный с психическим здоровьем детей

19 января 2021 г.

2 мин чтения

ДОБАВИТЬ ТЕМУ В ОПОВЕЩЕНИЯ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ

Получать электронное письмо, когда новые статьи публикуются на

Укажите свой адрес электронной почты, чтобы получать сообщения о публикации новых статей.Подписаться Нам не удалось обработать ваш запрос. Пожалуйста, повторите попытку позже. Если у вас по-прежнему возникает эта проблема, обратитесь по адресу [email protected].

Вернуться в Хилио

Согласно результатам исследования, опубликованного в «Развитие ребенка», конфликт между разведенными или разлученными родителями связан с повышенным риском развития у детей проблем с психическим здоровьем.

Кэри Л. О’Хара

«Многочисленные исследования на протяжении многих лет показали, что конфликт между родителями является фактором риска для психического здоровья детей», — сказала Healio Psychiatry Кэри Л. О’Хара, доктор философии, доцент Университета штата Аризона. «У нас также есть много доказательств того, что то, как дети воспринимают конфликт (то есть мысли и чувства, связанные с конфликтом), является одной из причин этой связи между родительским конфликтом и психическим здоровьем.Меньше известно о том, как мысли и чувства детей (в данном случае страхи быть брошенными одним или обоими родителями) могут объяснить связь между конфликтом родителей и проблемами психического здоровья детей в разделенных / разведенных семьях ».

О’Хара и его коллеги стремились оценить, является ли родительский конфликт после развода или разлуки предсказанием детского страха быть оставленным через 3 месяца, предсказывают ли эти опасения проблемы психического здоровья через 11 месяцев и смягчают ли качество родительско-детских отношений связь между межродовым конфликтом и страхом. заброшенности.Исследователи опросили семьи, которые участвовали в программе New Beginnings Program — программе воспитания детей после развода, проводимой в Юго-западе США. Они получили ответы от 559 детей в возрасте от 9 до 18 лет об их подверженности конфликтам, с вопросами, в том числе о том, ссорились ли их родители на их глазах, плохо отзывались о другом родителе или просили детей нести послания.

Результаты анализа посредничества показали, что предтестовый конфликт между родителями предсказал страх быть брошенным через 3 месяца, а также проблемы психического здоровья, о которых сообщили дети и учителя через 10 месяцев.Исследователи не наблюдали предполагаемого защитного эффекта качественных родительско-детских отношений. Конфликт между родителями предсказывал страх быть брошенным у всех детей, за исключением детей с низкими и средними отношениями отец-ребенок, для которых он не был существенно связан со страхом быть брошенным.

«Это исследование дает нам важные направления в том, как помочь детям и снизить риск возникновения у них проблем с психическим здоровьем», — сказал О’Хара. «Во-первых, мы можем убедиться, что программы, предназначенные для помощи детям после развода, помогают им справиться с любыми опасениями быть брошенными.Во-вторых, мы можем улучшить программы для родителей, чтобы они работали, чтобы помочь родителям уменьшить конфликт или, по крайней мере, уменьшить уязвимость их детей в конфликте. Мы также можем помочь родителям лучше понять важность того, чтобы их дети знали, что о них и дальше будут заботиться, несмотря на все изменения, происходящие в семье после разлуки или развода ».

ДОБАВИТЬ ТЕМУ В ОПОВЕЩЕНИЯ ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ

Получать электронное письмо, когда новые статьи публикуются на

Укажите свой адрес электронной почты, чтобы получать сообщения о публикации новых статей.Подписаться Нам не удалось обработать ваш запрос. Пожалуйста, повторите попытку позже.