Отношения с родителями: Как выглядят идеальные отношения с родителями

Как выглядят идеальные отношения с родителями

Где разница между независимостью от родителей и отрицанием их опыта, их наследия? И в чем разница между доверием в отношениях с ними и включенностью родителей в жизнь молодого человека (девушки), когда они в курсе всех событий его жизни и активно участвуют в ней? Можно ли сказать, что человек сепарировался, если он давно уже живет отдельно, и у него есть своя семья и дети? А если он советуется с родителями по важным вопросам – это доверие или зависимость от их мнения? А если он, наоборот, никого не слушает и всегда делает по-своему, можно ли сказать, что он уже отделился?

В идеале отношения между взрослым человеком и родителями выглядят так:

1. С каждым из родителей есть своя система отношений, свои темы для разговоров и обсуждения, свои, может быть, секреты

«Родители» – не единая субстанция, а два отдельных человека. Есть мама, и есть папа. С кем-то из них легче, например, общаться, с кем-то сложнее, но с каждым из них выстроено отдельное общение.

2. Взаимное уважение друг к другу

То есть каждый родитель уважает решения своего ребенка, его выборы, его мнение, даже если не согласны с ними. (Допустимы советы, но только если человек их просит.) И взрослый ребенок также не навязывает своим родителям новое видение мира, даже если родители безнадежно устарели и не хотят меняться. Тут действует правило: о мнениях не спорят, а только высказывают свою точку зрения, не переубеждают друг друга и не обвиняют в легкомыслии, глупости, заумности, старомодности, мракобесии, заскоках, косности, аморальности и т.д. Взаимное уважение позволяет советоваться, запрашивать мнение по разным вопросам, но выбирать самому с учетом или без мнения другой стороны. Советы при этом воспринимаются не как руководство к действиям и не как то, что надо отметать сразу и бесповоротно, а как еще один взгляд на поставленную задачу.

3. Все члены семьи решают свои проблемы сами. Никто не заставляет других обслуживать себя

Это касается как финансовых вопросов, помощи в решении житейских задач, так и таких не сразу определяемых вопросов, как эмоциональная включенность и ответственность за принятие решений.

Взрослый сепарированный человек сам себя обеспечивает и рассчитывает на свои силы. Например, если он взял кредит, он должен сам его выплачивать. Если попросил денег у своих родителей, должен их отдать. Если завел ребенка, должен сам за ним ухаживать и справляться со всеми трудностями.

Конечно, это не так однозначно, как звучит, и не так категорично. Так, скажем, помощь в приобретении квартиры – обычное дело у нас, если есть возможность, конечно. Хорошие родители всегда заранее думают о том, чтобы обеспечить своих детей жильем, потому что это залог стабильности и безопасности. Если не получается в полной мере, то стараются хотя бы частично помочь оплатить расходы. Но это целевые траты, в четко оговоренных ситуациях и сроках. Сепарированный взрослый человек благодарен за помощь, но готов принять на себя риск, если вдруг родители не смогут выполнить взятые на себя обязательства в полном объеме, например, в случае болезни или потери работы.

То же самое касается и воспитания детей. Взрослый самостоятельный человек сам рассчитывает свои возможности и силы, не надеясь на помощь родителей. Требовать от них, чтобы они сидели с ребенком, бросив для этого свою работу или отказавшись от своих занятий, путешествий, увлечений – это значит обрекать себя на постоянный контроль и критику со стороны того родителя, который занимается ребенком. Странно, согласитесь, не платить за работу. А это работа, которая должна вознаграждаться либо деньгами, либо подчинением, либо какой-то формой обслуживания. Например, эмоциональным обслуживанием. Придется выслушивать все стенания и жалобы на жизнь, глотать агрессию и недовольство, выслушивать истории, которые совсем не хочется слушать и т.д. Это не значит, что не стоит просить родителей о помощи, они и сами могут предложить ее, но с обеих сторон это добровольное сотрудничество. За такую помощь не надо платить. Но ее нужно уметь попросить, нужно уметь отказать, если нет потребности в помощи, и в свою очередь спокойно принять отказ, не обижаясь, если родители не хотят помочь. И да, не надо объяснять, почему кто-то что-то не хочет сделать.

К сожалению, такой вариант отношений между родителями и детьми встречается не так часто. Почему – я расскажу в следующей колонке.

Как наладить отношения с родителями

О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.

---

Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.

Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами. А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».

Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.

Сами расспросите их о юности и попросите быть искренними и честными. Пусть вспомнят, как сами восставали против своих родителей, искали свое «я», вспомнят свои глупости. Может они поймут, что если даже и доставляли своим «предкам» хлопоты и беспокойство, сейчас у них все хорошо. Может быть, они дадут тебе право на сомнения, ошибки и неудачи (в пределах разумного, неопасного для жизни и здоровья, пойми и их…). И вы сможете вместе обсудить возникшие проблемы.

 
Доверьтесь их опыту, они такое уже переживали!
В нашем бурном мире существует только одна надежная гавань – ваши родители!

---

Как мирно сосуществовать с родителями

Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят. Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше. И не стоит в такой момент клянчить деньги на кино или концерт и жаловаться на младшую сестренку, которая взяла твою любимую майку… Лучше вырази готовность помочь в чем-нибудь, посочувствуй: «Все образуется, мама!»
Покажи им, что ты переживаешь за них!

Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы.

Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.
Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.

Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!
Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах. 
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да! 

А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно! 
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо. 
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!

Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле. Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность.

 
Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.

Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.
Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.

Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.

Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.
Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.

Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному. 
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей

Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит. А если он (она) позвонит, скажут, что тебя нет дома или ты очень занят. 
Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.

Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании

---

Коротко о главном

1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.

2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.

3. Наказание
Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.

4. Иди на риск

Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.

5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!

6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!

Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.
Попробуй стать их другом!

---

Список литературы

1. Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э. Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.
2. Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.
3. Ле Шан, Э.
   Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.
4. Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.
5. Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.
6. Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.
7. Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.
8. Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.
9. Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.
10. Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.
11. Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.

 

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки

Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года

 

 

 

 

Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Надежда Ефремова

психотерапевт

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Надежда Ефремова

психотерапевт

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Лилия Валиахметова

психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

Мария Эриль

руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер

Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.

Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Лилия Валиахметова

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Надежда Ефремова

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.

Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.

Олег Иванов

Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.

Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

Олег Иванов

А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Отношения с родителями. Часть 1

Куда течет энергия рода? Как строить отношения в семье?

1. Важность темы

Родители – источник нашего существования и в то же время первопричина большей части наших проблем. Они дали нам жизнь и одновременно вручили бесконечные «должны», снабдили страхами и комплексами, а вместе с полезным опытом передали вредные психологические привычки. Неудивительно поэтому, что даже отношения уже взрослых детей и родителей могут быть по-настоящему запутанными.

Независимо от того, живы мать с отцом или умерли, в нашей душе всегда остается связь с ними, питаемая самыми разными эмоциями. Там живут обида, злость и даже запретная ненависть, но есть также привязанность, любовь и нежность.

2. Родители и род

Наши мама и папа не просто родили и воспитали нас, они подарили нам жизненную энергию. И продолжают ее передавать, независимо от степени близости ваших отношений. Это не их личный ресурс, а общая энергия семьи, ваших предков.

Род – источник, снабжающий нас силой. В норме энергия рода течет по иерархии – от старших к младшим. То есть от бабушек и дедушек к мамам и папам, от них – детям и так далее, к их потомкам. Если сила течет в правильном направлении и нигде не стопорится, у членов семьи налажены все сферы жизни. Если же где-то есть «засоры» или аномальные явления, то представители семьи становятся слабее, как физически, так и духовно, имеют материальные и личные затруднения.

Энергия может пойти вспять, остановиться и «застрять» в каком-то месте. К сожалению, это происходит нередко, поэтому многим людям недостаточно ресурсов для работы, рождения детей, просто для радости жизни.

3. Причины нехватки энергии

Это происходит по самым разным причинам. И некоторые из них я рассмотрю в отдельной статье. Одной из самой распространенных ситуаций является нарушение иерархии в роду, когда дети встают на место родителей, а то и собственных дедушек и бабушек, или отвергают свой род целиком или частично.

Когда у нас неправильные, нездоровые отношения с матерью и отцом, это мешает нормальному течению энергии к вам – ведь они ее проводники. Не принимая их, мы отвергаем также весь род и его ресурсы. Не соблюдая иерархию, становясь на место предков, мы не получаем того, что нам положено.

Именно поэтому необходимо создать гармоничную связь с родителями, если вы хотите сделать полноценной свою собственную жизнь. И это можно сделать в любом случае – даже если родители умерли или ведут себя неадекватно, а разговаривать вам с ними не о чем. Или вы их вообще не знаете. Я специально перечислил сложные варианты, которые в первую очередь вызывают вопросы. В этих и в любых других случаях вы можете исправить ситуацию.

Это вовсе не значит тут же непременно начать общение с ними или качественно его изменить. Улучшение внешних отношений может стать следствием ваших усилий, но не обязательным. Главное же происходит внутри вас: в вашей душе, уме и сердце.

4. Мы можем изменить свою жизнь!

Любой человек может не только наладить правильное течение сил к себе, но отчасти помочь и всему роду – ведь когда изменяется часть системы, неизбежно меняется и вся система целиком. Мы не можем, разумеется, решить задачи наших предков и родственников, да это и не нужно. Но, гармонизируя свою жизнь, мы благоприятно влияем и на них.

Взаимодействие с родом так или иначе работает у каждого из нас. Даже если родители умерли, вы с ними в ссоре или никогда их не видели, они все равно существуют как часть рода и передают нам что-то от себя и от семьи. Иначе мы просто не появились бы на свет или не выжили – не хватило бы энергии. Родители могут быть разными – осознанными или не очень, любящими или равнодушными, даже, к сожалению, алкоголиками и наркоманами. Но они остаются проводниками силы рода для вас. Об этом важно помнить и вот почему.

5. Как наладить отношения с родителями

Подобную работу желательно проводить под руководством психолога, но если у вас нет возможности или желания обратиться к специалисту, кое-что можно сделать и самостоятельно. 

Самая простая и безопасная методика – написание писем. Есть также многочисленные медитации на воссоединение с родом, практики прощения и тому подобное.

Письма – психологическая работа, которая, однако, может воздействовать на самом глубоком уровне. Есть несколько способов написания. Одна из них – просто писать отцу или матери – каждому по отдельности – обо всем, что вас волнует. Вы можете рассказывать о том, чем недовольны, или напротив, чего стыдитесь, хотели бы исправить. Желательно делать это отдельно для разных случаев или волнующих моментов, то есть один раз рассказать маме, как вы обижены на нее за грубые и несправедливые слова, сказанные, когда вам было десять лет, а другой – попросить у нее прощения за то, что вы не поздравили ее с юбилеем. Неважно, какие это будут случаи, пусть даже совсем пустяковые и давние. Они до сих пор вызывают в вас эмоциональную реакцию – вину, обиду или гнев, а значит, важны.

Письма обиды – не для отправки, поэтому в них можно выражаться сколь угодно грубо или откровенно. И если писать регулярно – желательно каждый день – то довольно быстро вы почувствуете, как груз претензий уменьшается, а на душе становится легче.

Почему не стоит отправлять их? Не только потому, что вы не стеснялись в выражениях и рассказывали о произошедшем не один десяток лет назад. Конечно, дав матери или отцу прочитать такое письмо, вы всколыхнете их чувства, нанесете дополнительную рану и можете даже ухудшить ваши взаимоотношения. Но дело еще вот в чем. Это – только ваша работа. Вы делаете ее для себя, не нужно это демонстрировать. Родители не принимали решения самосовершенствоваться, менять ситуацию между вами, и, между прочим, имели полное право. Они не обязаны следовать за вами. В процессе работы – самостоятельной или с психологом – родные могут пойти навстречу, почувствовав ваше новое состояние. Но это не их долг.

6. Я уже большой… или нет?

Плохие или сложные отношения с родителями часто означают, что мы не до конца психологически от них отделились. Мы можем уже сами иметь детей, а то и внуков, жить отдельно, в другом городе и даже стране, но все еще быть отчасти детьми – без конца пережевывать и переживать обиды на отца и мать, возмущенно реагировать на их замечания и упреки, словом, зависеть от них эмоционально.

Если мы перекладываем часть ответственности за наше душевное состояние на старших, не чувствуем себя отделенными от наших взаимных обвинений, не умеем держать границы – это признак не до конца прошедшего взросления.

Претензии к ним давно уже неуместны. Если вы взрослый человек, то вполне можете самостоятельно изменить ситуацию – даже если родители окажутся против нового формата взаимодействия.

7. Заманчивые перспективы

Оторваться от родителей – не значит оборвать связи с родом. Наоборот, энергии в нем будут двигаться лучше, если мы сможем принимать старших на взрослом уровне, перестанем зависеть от них. Сепарация – неотъемлемая часть взросления. И чем быстрее она произойдет, тем больше вы будете получать ресурсов от рода и тем ближе будете к тому, чтобы жить полноценной жизнью и добиваться желаемого – во всех сферах.

Вадим Куркин

Психологический центр-Почему портятся отношения с родителями?

 

Чем взрослее ты становишься, тем меньше становится твоя зависимость от родителей. Что не может тебя не радовать. Самостоятельность переполняет тебя гордостью, пьянит и кружит голову.

И вдруг — бац! Гром и молния! Оказывается, твоих родителей твоя чрезмерная самостоятельность отнюдь не радует, а даже совсем наоборот.

Родители прилагают значительные усилия, чтобы урезать твою независимость. Ситуация накаляется до предела, воздух насыщается электричеством, пробегают искорки и… Настоящая гроза начинает бушевать в твоем доме. Обе стороны метают громы и молнии, папа хватается за ремень, мама за сердце, ты заваливаешь дверь в комнату всем, что попадается под руку и вывешиваешь «Веселого Роджера».

Между тобой и родителями разверглась огромная непреодолимая на первый взгляд, пропасть, в которую свалены планы твоего детства. И пока ты даешь себе самую страшную клятву отомстить ЭТИМ за все свои унижения, твои родители теряются в догадках «Что же случилось с нашим мальчиком?» Налицо — типичный статусный конфликт. Родители просто не готовы признать твой новый статус. Статус взрослого человека. Будь спокоен, это у них надолго. Ты будешь иметь свою семью, детей. А мама все так же будет стремиться положить тебе в карман носовой платочек. Для нее ты так и останешься крохотным несмышленышем, за которым нужен глаз да глаз, и который просто пропадет без ее присмотра. Для своих родителей мы всегда остаемся малыми детьми — это аксиома, с которой придется бороться.

Это будет пробный тест на самостоятельность, на право принимать собственные решения. Если не научиться делать это сейчас, то в дальнейшем это ой как аукнется. Ведь есть такой тип родителей, которые постоянно лезут в жизнь собственных детей. Указывая им, куда им надо поступать учиться, с кем и как дружить. Они сами выберут жениха (или невесту), чтобы потом так же полноправно вмешиваться в семейную жизнь. Радостная перспектива? Поэтому стоит сразу утвердиться в новом статусе.

Так что же больше всего пугает твоих родителей? Честно говоря, причин для родительских страхов множество. Но если их усреднить и обобщить, то можно сказать, что больше всего их страшит потеря контроля над тобой. Нет, в большинстве своем родители не сторонники тоталитарной доктрины.

Просто ты — их самое главное и дорогое создание в жизни, за которое они переживают. И они просто не могут себе позволить, чтобы их труд пропал зря. Они не готовы к тому, что ты, с которым они проводили столько времени, вышел на новую орбиту, что теперь ты проводишь больше времени с друзьями, чем с ними. И это заставляет их нервничать.

А что происходит с тобой? С возрастом круг общения существенно расширяется. И тут наступает пора удивительных открытий. Оказывается, люди, ранее составлявшие весь твой мир и состоявшие из одних достоинств, таковыми вовсе не являются. Твой отец далеко не самый сильный и умный и в жизни далеко не победитель. Твоя мать не самая красивая и кто-то готовит лучше нее. И вообще твои предки словно застряли в развитии, они не модны и не современны, их наряды давно должны украсить ²музыкой² витрины музеев, их рассуждения смешны и нелепы, а то, что они называют  надо вообще запретить как психотропное оружие.

Проведенная всесторонняя ревизия жизни показывает неутешительные результаты. Жизнь дала трещину. Постепенно чувство гордости за своих родителей сменяется смущением, а затем чуть ли не чувством стыда за своих предков.

Каждое совместное появление на людях, особенно там, где тебя могут встретить твои друзья. Тебя такого «клеевого» пацана с вот ЭТИМИ, воспринимается как смертная мука. Но с ними придется жить дальше.

Так что же делать? Учиться строить взаимоотношения по-новому. Прежде всего — доказать свое право на новый статус. А именно своим поведением показать родителям, что ничего страшного не произошло — ты остаешься их ребенком. Ни в коем случае не замыкаться в себе, не забывать общаться с родителями. И уж тем более конфликтовать дальше. Своим поведением доказать, что тебе стоит доверять. Ведь как-то умудрялись сосуществовать социализм с капитализмом. А у вас куда больше общего.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Ершова М.В., социальный педагог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях точно не подозревают.
   В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

• Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.
• Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.
• Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

1.Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2.Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование—скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5.Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной» войны.

И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Разбитую вазу не склеишь, говорит пословица. Хорошие отношения не вернуть. Но что делать, если отношения испортились с собственным ребенком? Как вернуть былое расположение?

— Отношения не могут испортиться неожиданно из-за наступления периода полового созревания, — объясняет Ксения Владиславовна. — Этот момент, когда происходят изменения гормональной системы, усиления эмоциональной неустойчивости, формирование взрослого мировоззрения, является своего рода лакмусовой бумагой всех прежних проблем. С 10-летнего возраста у ребенка начинает формироваться самосознание, критическая оценка действий окружающих и, прежде всего, родителей. Следовательно, все те действия, поступки и отношения родителей, которые его не устраивали и не устраивают, подросток терпеть не будет. Он уже проанализировал ситуацию и в силу своих возрастных особенностей готов выразить протест. И неготовность родителей к подобным эмоциональным реакциям, а зачастую просто фиксация на эмоциях ребенка, а не на проблемах, их вызвавших, формирует сложности родительско-детских взаимоотношений.

Начать решение проблемы надо именно с изменений стереотипов взаимодействия с подростком самого родителя. Если пересмотр собственной позиции результатов не дал, то проблема все-таки у подростка и ее надо решать.

Но чаще всего родители не хотят или не готовы понять, что меняться нужно прежде всего самим. Ведь ребенок растет, изменяется и требует другого отношения к себе: как к равному. В подростковом возрасте он уже не может беспрекословно подчиняться родительским требованиям, и это нормально. Подросток начинает размышлять, что ему следует делать, а что нет, искать логическое обоснование своим поступкам и просьбам родных. Для родителей это неожиданность, ведь они привыкли к послушному чаду, которое не будет перечить старшим. И воспринимают новое поведение в штыки.

— Из-за чего родители теряют контроль над подростками?

 — Актуальнее говорить не о контроле, а об авторитете родителя у подростка. Помимо мамы и папы у тинейджеров появляются и другие люди, влияющие на их мнение — ровесники, учителя, другие взрослые.

Но родители по-прежнему играют важную роль в формировании подростков, хотя последние не всегда это осознают. Важно, чтобы у ребенка был круг обязанностей и в семье четко оговаривались рамки дозволенного. В случае нарушения этих условий, возможно применение наказаний-ограничений.

Именно наличие наказаний-ограничений и будет являться подспорьем для формирования чувства ответственности и, следовательно, взрослого поведения.

Родителям следует помнить, что наказание следует проводить после того, как эмоциональный накал прошел. Кроме того, доносить информацию об обязанностях и запретах подростку нужно в другой форме, нежели ребенку.

Родители предоставляют ему свободу действий в определенных границах.

Говоря об обязанностях и запретах, не следует использовать регламентирующую форму подачи информации. Предпочтительнее делать акцент на объяснении ситуации, предложить на рассмотрение разные варианты действий, но выбор оставить за подростком. Настаивать на своей позиции нельзя — вывод должен сделать сам ребенок. Родители должны слушать и слышать своего ребенка.

 — Какие бы Вы дали рекомендации родителям подростков.

 — Прежде всего, стоит отметить, что подростковый период не так страшен, как пугают СМИ. Необходимо стремиться к пониманию между родителями и детьми. С подростками следует советоваться как со взрослыми, родители должны ярче проявлять свои чувства. Ведь именно в этот период так нужна забота и поддержка любящих людей.

Агрессию растопит любовь

— Главное правило для родителей — начинать воспитывать ребенка с младенчества, — объясняет Анатолий Геннадьевич. — Подросток является отражением всего процесса воспитания родителями. Как воспитывал, насколько эффективно, таковы и последствия. Причину проблем родители должны искать не в подростке, а в самих себе. Не можете наладить отношения с подростком — не можете наладить отношения с самим собой. Разумно будет задать вопрос: «Действительно ли Вы любите своего ребенка?» и «Любовь ли это?» Часто родители винят в испорченных отношениях с ребенком школу, общество, правительство, тем самым, перекладывая ответственность со своих плеч на другие. Происходит не решение проблемы, а соскальзывание с нее. Прежде всего, необходимо наладить личные качества родителей и это не интеллектуальный уровень, не материальное благополучие семьи. Вложите любовь в душу ребенка, окружите его заботой, наберитесь терпения и смирения. Любовь — это всегда жертва, жертвуйте собой ради своего же ребенка. И ваши действия не останутся без внимания. Где есть любовь, там всегда найдется место пониманию.

Подростковый период — определенный отрезок жизни между детством и зрелостью. Достаточно важный отрезок, потому что происходит не только физическое формирование, но и становление личности. И так обидно, что именно в этот промежуток времени портятся отношения с людьми, которые всегда были рядом, которые поддерживали и защищали, которые любили, любят и будут продолжать любить, несмотря ни на что. Не позволяйте второстепенным вещам отвлечь себя от ребенка, занимайтесь его проблемами, не забывайте, что истинное предназначение любого родителя вырастить и воспитать достойного человека.

ми следует советоваться как со взрослыми. между родителями и детьми.т проблемы прежде всего у родителей. и видоизменя

Как строить отношения с подростком

Чтобы не испытывать трудности в подростковом возрасте, и родителям, и подросткам, нужно точно знать, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом. 
5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Как изменить отношения с родителями?

Подростки считают, что только у них сложные отношения с родителями. Они бунтуют, пытаясь доказать, что стали взрослыми и что теперь с ними нужно считаться. И они не подозревают о том, что многие взрослые люди озабочены тем, что родители до сих пор не воспринимают их всерьез. Что они мечтают изменить отношения с родителями, но не знают, как.

• Взрослая дочь не знает, как избавиться от гиперопеки матери. Она уже воспитывает собственных детей, но мать снова и снова, каждый день вмешивается в ее жизнь.
• Мужчина, постоянно заслуживающий одобрение своего отца. Он стремится больше зарабатывать, построить свой собственный дом, чтобы отец им гордился. Вместе с ним он смотрит футбольные матчи, стремясь доказать, что у них общие интересы. Ему важно, чтобы отец им гордился. Малейшее неодобрение, и возникает сомнение в правильности своих действий.

Нет проблем?

Есть отношения, которые поначалу не кажутся проблемными. Очень любящие и заботливые родители, готовые сделать для ребенка все, что он только пожелает. И неважно, сколько ему лет. В результате дети становятся вынужденно беспомощными, а потом обвиняют в своих неудачах родителей: «Это вы меня таким сделали!»

Отдельно стоит сказать о тяжелом детстве, детстве, которого не было. Оно накладывает отпечаток на всю жизнь. Многие именно детством оправдывают депрессию, нежелание добиваться целей, неверие в людей. Безусловно, детство закладывает основу нашего мировоззрения, жизненного тонуса. Но тяжелое детство не означает необходимость быть несчастливым всю жизнь.

Если Вы хотите жить лучше, Вам придется изменить некоторые свои черты характера, разнообразить варианты поведения, обзавестись  рядом умений и навыков, которые сделают Вас независимее, как физически, так и психологически.

Как стать независимым?

• Определите, что Вас конкретно задевает, что не устраивает в отношениях с родителями. Насколько они правы в своих оценках Вас? Если не можете разобраться, сходите на несколько консультаций к психологу. Вам нужно поговорить с человеком, не вовлеченным в Вашу ситуацию.
• Какова Ваша роль в том, что не устраивающие Вас отношения сохраняются? Вот самые распространенные варианты:

• Вы часто обращаетесь к ним за помощью. Родители, в свою очередь, считают, что имеют право знать обо всем в Вашей жизни;
• Вы часто жалуетесь родителям. Они, в свою очередь, считают необходимым давать Вам советы по поводу и без поводу.

Если хотите, чтобы Ваша жизнь стала более автономной:

• Составьте список своих сильных качеств, а также слабых сторон. Признайте то, что Вы несовершенны. В этом случае придирки родителей или гиперопека станут задевать Вас меньше;
• Избавьтесь от иллюзий. Если Вы регулярно жалуетесь, а потом злитесь, что родители за Вас переживают, начните отдавать отчет в том, что Вы говорите и примите ответственность за последствия. Вы можете их провоцировать на действия и слова, которые вызывают у Вас раздражение и гнев;
• Становитесь самостоятельнее. Это относится и к тем, кого родители недооценивают, и к тем, о ком чрезмерно заботятся. Зарабатывайте больше денег. Сами занимайтесь с детьми. Решайте вопросы, связанные с отдыхом, здоровьем, ремонтом чего бы то ни было САМИ;
• Управляйте процессом общения. Если тема, которую подняли родители, Вам неприятна, меняйте ее. Можно сделать это плавно, а можно в открытую: «Я не хочу сейчас об этом говорить»;
• Не ждите, что родители изменятся. Они до последнего будут хотеть вернуть Вас такого, каким Вы были.

Если Вам нужны другие отношения, Вы их построите. Фантастические умения для этого не требуются. Контролируйте себя при общении. Решите, что Вы точно не будете им говорить, за какой помощью Вы точно не будете обращаться, какие темы не станете обсуждать. Пройдет несколько месяцев, и Вы начнете видеть результаты своих усилий.

Что почитать на эту тему:

Дженни Миллер «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать»;

Карен Прайор «Не рычите на собаку»

Создание здоровых отношений с родителями

Когда вы становитесь взрослым, происходит забавная вещь. Вы наконец начинаете понимать, что ваши родители — настоящие люди с недостатками и всем остальным. Кроме того, то, что вы больше не ребенок, не означает, что в ваших отношениях со стареющими родителями не будет проблем. Семья есть семья, и всегда есть возможность для конфликтов, а также для роста.

Возможно, ваши родители по-прежнему относятся к вам, как к ребенку, если вам нужна помощь, когда вы этого не сделаете.Возможно, с возрастом они нуждаются в собственной поддержке, а вам сложно быть опекуном или лицом, принимающим решения. Даже будучи взрослым, вы можете колебаться между желанием, чтобы родители заботились о вас и заботились о вас, и желанием, чтобы они относились к вам как к независимому взрослому.

Вот некоторые другие распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться со своими родителями, став взрослыми:

• Не согласны с тем, как воспитывать собственных детей
• Постоянные жалобы или критика от родителей
• Несогласие с их будущим медицинским обслуживанием или условиями проживания
• Чувство боли из-за детских проблем
• Иные политические или религиозные убеждения
• Несогласие по поводу финансов
• Согласование границ или частоты контактов

Выполнение этих семейных ролей требует времени, практики и много общения.В подростковом возрасте вы знали, что вы и ваши родители не одно и то же, поэтому важно напоминать себе об этих различиях, когда вы взрослый. У ваших родителей могут быть другие приоритеты, ценности и цели, чем у вас. У них могут быть разные мнения о родительских или семейных ролях. Хотя вам не обязательно соглашаться ни с одним из этих мнений, ваши родители, вероятно, окажутся более восприимчивыми к вашему выбору, если вы будете относиться к этим различиям с уважением. Вы можете честно сказать, кто вы есть и что для вас важно, не пренебрегая их собственными убеждениями.Давайте взглянем на некоторые другие стратегии, чтобы передать это уважение и построить более здоровые отношения с родителями.

Взять на себя ответственность

Если вы хотите установить зрелые границы во взрослых отношениях с родителями, не просите родителей делать для вас то, что вы можете сделать сами. Они с большей вероятностью будут относиться к вам как к взрослому, если вы будете действовать как взрослый. Например, у вас может возникнуть соблазн позвонить матери и пожаловаться каждый раз, когда вы ссоритесь с супругом.Или вы можете попросить одолжить деньги, когда вам понадобятся дополнительные деньги, чтобы прожить месяц. Но то, что одно действие — простое решение, не означает, что оно лучше всего для отношений. Чем больше ответственности вы берете на себя за решения взрослых, тем больше родители будут относиться к вам, как к взрослому, которым вы являетесь.

Не принимать

Часто конфликты в семьях возникают из-за того, что люди делают предположения о том, чего кто-то хочет или как они отреагируют на ситуацию.Например, не думайте, что у ваших родителей нет планов и они захотят присмотреть за детьми в последнюю минуту. Не думайте, что им не будет интересно слушать о том, что происходит на работе или о фильме, который вы смотрели на прошлой неделе. Поделитесь тем, что для вас важно, и попросите их сделать то же самое. Никогда не предполагайте, что они не поймут или не выдержат разногласий. Избегать правды — это временное решение, ведущее к неизбежному конфликту.

Оставайтесь на связи

Когда отношения с родителями напряжены, может быть слишком легко не перезвонить по телефону или не улететь домой на День Благодарения.Когда вы были ребенком, вы не могли сбежать от родителей, но прекращение контактов — это выбор, который делают многие взрослые. Если отношения не являются оскорбительными и опасны для вашего психического или физического здоровья, прекращение контакта никогда не будет эффективным решением. В краткосрочной перспективе молчание может быть приятным, но взрослые отношения с родителями, даже конфликтные, — это возможность расти и созревать как человек. Если вы сможете наладить здоровое общение со своими родителями, вы сможете сделать это практически с кем угодно.Если у вас есть дети, вы также моделируете те отношения, которые когда-нибудь захотите завязать с ними.

Почитай свое наследие

Найдите время, чтобы почтить рассказы своих родителей, потому что вы не хотите ждать, пока не станет слишком поздно, чтобы узнать о своей семейной истории. Вы можете увидеть своих родителей в ином свете, если будете знать больше о том, как они выросли и откуда пришли. Часто люди оказываются более снисходительными к ошибкам своих родителей, когда узнают о более широкой картине.Прежде всего, помощь родителям в сохранении их воспоминаний поможет им почувствовать, что их ценят и уважают в более поздние годы, когда многие стареющие взрослые могут чувствовать себя забытыми или отвергнутыми молодыми людьми.

Если вы не знаете, с чего начать в улучшении отношений с родителями, подумайте о том, как вы справляетесь с проблемами с любым другим взрослым, которого вы уважаете, например, с хорошим другом или коллегой. Проявляйте к родителям такое же терпение и понимание, как и ко всем, кто вам небезразличен.Когда вы рассматриваете проблемы как возможность для роста, от этого выигрывают все. Вы не можете изменить своих родителей, но вы можете изменить себя. Так что подумайте, что нужно сделать, чтобы начать строить с ними отношения, которые вы будете ценить на всю жизнь.

Последнее обновление: 24 июня 2019 г.

5 способов, которыми родители и взрослые дети могут улучшить свои отношения

Отношения между родителями и их взрослыми детьми могут быть невероятно значимыми, если над ними работать намеренно.Но слишком часто старые привычки говорить и общаться мешают родителям и детям налаживать и поддерживать взаимовыгодные отношения. Вот пять способов улучшить вашу.

1. Говорите друг с другом как взрослые. Проведя десятилетия в общении друг с другом, родители и взрослые дети рискуют попасть в не отвечающие возрасту модели общения. Взрослые дети могут говорить и действовать моложе, чем они есть, особенно во время разногласий.Родители, в свою очередь, могут перестать разговаривать со взрослыми детьми, как если бы они разговаривали с ребенком, выдвигая неуместные требования или предлагая нежелательные советы. Если это произойдет, родители и дети могут сделать шаг назад и начать говорить как взрослые.

2. Возьмите на себя ответственность за отношения. И родители, и взрослые дети несут ответственность за формирование, поддержание и управление отношениями. Эти усилия включают в себя установление контакта, компромисс и переговоры, а также поиск взаимно приятных способов общения.Когда ребенок или родитель чувствуют себя вправе просто ждать, пока другой приложит усилия для построения и поддержания отношений, может возникнуть обида.

Источник: Pexels: Ketut Subiyanto

3. Научитесь конструктивному конфликту. Нездоровые конфликтные стили могут кальцинироваться в детстве, и их трудно исправить. Безмолвное лечение, пассивная агрессия, кричащие драки, игнорирование проблем и чувство вины — это лишь некоторые из деструктивных паттернов, которые негативно влияют на отношения.Часть ответственности за отношения заключается в том, что каждая сторона видит свою роль в этих конфликтных циклах и начинает замечать, как они могут реагировать по-разному. Шаги в этих конфликтных танцах могут измениться, но они не изменится, если вовлеченные стороны не приложат согласованных усилий, чтобы узнать, почему продолжают происходить знакомые споры, и решат научиться новым способам быть вместе.

4. Уважайте границы друг друга. Границы двусторонние, и родители и дети могут испытывать негодование, когда другой нарушает их границы.Родители должны решить, какой у взрослых детей есть доступ к информации и какой уровень поддержки они готовы оказывать. Взрослые дети тоже должны решить, какой уровень конфиденциальности и участия они ищут и принимают от родителей, особенно в сферах карьеры, отношений, образа жизни и финансов. Если родители и дети хотят улучшить непростые отношения, оба могут проверить, насколько хорошо они уважают границы друг друга.

5. Примите обратную связь. Отношения укрепляются, когда обе стороны могут принять обратную связь о том, как ощущаются отношения. Родители могут посоветовать ребенку позвонить пораньше вечером, выразить разочарование по поводу использования телефона во время личного разговора или указать, что они хотели бы, чтобы во время разговора спросили об их собственной жизни. Взрослый ребенок, в свою очередь, может сказать родителю, какие разговоры кажутся ему комфортными или неудобными, или попросить во время разговора сменить определенный тон на другой.Принятие обратной связи — краеугольный камень здорового управления отношениями, и это означает принятие ответственности за свою роль в причинении вреда или раздражению другого человека.

Изменить сложно

Все эти улучшения требуют, чтобы и родители, и дети посмотрели на свои отношения и спросили себя: «Это работает для меня?» «Что я могу сделать, чтобы эти отношения наладились?» и «Есть ли старые способы быть вместе, из которых мы выросли?» Намного легче поддерживать статус-кво, даже когда это приводит к разочарованию.Изменения всегда труднее, но это также и самый быстрый путь к большему удовлетворению в отношениях.

Изображение в Facebook: Halfpoint / Shutterstock

Как установить взрослые отношения со своими родителями, по мнению экспертов

Даже когда вы все взрослые, может быть трудно разорвать отношения между родителями и детьми, к которым вы привыкли в детстве. Вы по-прежнему можете искать одобрения своих родителей, и они по-прежнему могут выражать свое одобрение dis даже по вопросам, которые их не касаются.Итак, как же выйти из динамики, на развитие которой вы потратили 18 лет своей жизни?

«Когда мы с родителями, иногда кажется, что рациональность и зрелость покинули комнату», — говорит Bustle Карен Р. Кениг, медперсонал, LCSW. И не всегда мы ведем себя как дети — иногда это наши родители. «Мы должны помнить, что даже когда наши родители ведут себя как дети, наша работа — вести себя как взрослые, — говорит Кениг.

От старых привычек трудно избавиться, но привычка вести себя как ребенок рядом с родителями может удерживать вас в жизни.Когда мы все еще ищем одобрения родителей, мы можем избегать того, чего хотим, из страха, что это не то, что им нужно. Мы можем даже не осознавать, почему мы избегаем этого — это может быть просто чувство вины. Развитие взрослых отношений с родителями не только укрепит ваши семейные узы, но и избавит вас от чувства вины.

Но как сделать такой большой переход? Вот несколько способов развить здоровые, зрелые отношения с родителями.

1. Помните, что они могут ошибаться

Мы маленькие, может показаться, что наши родители знают все и поэтому всегда правы. Но если мы хотим, чтобы у них было меньше власти над нами, важно помнить, что они несовершенны, — говорит Кениг. Это также поможет вам избежать конфликта, потому что вы будете меньше относиться к тому, что они говорят.

2. Постоять за себя

Не позволяйте родителям наступать на вас. Если вы не хотите принимать что-то от кого-то своего возраста, вам не следует принимать это и от них.«Скажите им прямо, как вы себя обидели, когда они что-то сказали или сделали», — говорит Кениг. «Скажите им, потому что вы хотите, чтобы они знали, а не потому, что ожидаете извинений (хотя было бы неплохо) или ожидаете, что они изменятся».

3. Ограничьте контакты, если вам нужно

Опять же, ваши родители могут ошибаться, и если это токсичный образец, вам не нужно нести на себе всю тяжесть этого. Дайте родителям шанс измениться, а если они этого не сделают, подумайте о разрыве связей. «Примите тот факт, что многие родители неуверенны, нарциссичны, легко злятся, контролируют, слишком незрелы, пренебрежительны или иным образом не обладают навыками межличностного общения, чтобы иметь с вами здоровые отношения», — говорит Кениг.

4. Примите их ограничения

Если вы и ваши родители не можете говорить обо всем или они не полностью вас «понимают», не заставляйте это делать. Цените то, что у вас есть, и обращайтесь к другим за нуждами, которые они не могут удовлетворить. В противном случае вы можете обидеться на них, создавая ожидания, которых они не могут оправдать, — говорит Кениг.

5. Не переходите к защите

Когда ваши родители дают вам незапрошенный совет или критику, защита себя может придать их словам больше силы, семейный и семейный психотерапевт Эми Макманус, LMFT сообщает Bustle.«Попробуйте что-нибудь другое — согласитесь с ними!» она говорит. «Это происходит примерно так. Мама:« Синди, почему ты так носишь волосы? Когда они длиннее, они намного красивее ». Синди: «Возможно, ты права, мама». Конец обсуждения. Здесь вы показываете, что вам не нужно ее одобрение; вы можете укладывать волосы так, как хотите, независимо от ее мнения «.

6. Практикуйте внимательность

Когда вы имеете дело с трудными родителями, половина дела — сохранить ваше терпение. Если вы устали, голодны или пьяны, подумайте, прежде чем говорить.Вы даже можете выполнять медитацию и упражнения на осознанность — в этом есть приложения.

И постарайтесь проявить к родителям как можно больше терпения. В конце концов, они все еще привыкают к взрослым детям.

Почему это важно и как это реализовать

Воспитание приносит удовлетворение, но иногда утомляет. Он выявляет в человеке все самое лучшее и худшее. Мы делаем все возможное, чтобы хорошо вырастить наших детей, — от пробовать различные приемы для родителей до посещения семинаров по позитивному воспитанию.

Но, в конце концов, все сводится к тем отношениям, которые родитель разделяет с ребенком — чем лучше отношения, тем лучше может быть воспитание. Итак, как вы можете укрепить отношения между родителями и детьми?

Здесь мы расскажем вам, что такое отношения между родителями и детьми, их важность и несколько советов по укреплению связи между ребенком и родителем.

Понимание отношений родитель-ребенок

Отношения родитель-ребенок (PCR) — это отношения, которые способствуют физическому, эмоциональному и социальному развитию ребенка.Это уникальная связь, которую испытывают, радуют и лелеют каждый ребенок и родитель.

Отношения закладывают основу личности ребенка, выбора и поведения в целом. Исследования показывают, что здоровые отношения между родителями и детьми приводят к положительным результатам для детей и семьи (1).

Продолжайте читать, чтобы узнать о важности связи между родителями и детьми.

Вернуться к началу

Почему важны позитивные отношения между родителями и детьми?

Любящие родители создают любящих детей.Ваши отношения с детьми и ваша привязанность к ним указывает на то, каким будет ребенок в будущем.

[Читать: Стили воспитания и их влияние ]

Вот несколько положительных результатов здоровой ПЦР.

• Маленькие дети, которые растут с надежной и здоровой привязанностью к своим родителям, имеют больше шансов на развитие счастливых и довольных отношений с другими в своей жизни.

• Ребенок, у которого есть надежные отношения с родителями, учится управлять эмоциями в стрессовых ситуациях и в сложных ситуациях.

• Способствует умственному, языковому и эмоциональному развитию ребенка.

• Помогает ребенку проявлять оптимистичное и уверенное поведение в обществе.

• Вовлечение и вмешательство здоровых родителей в повседневную жизнь ребенка закладывают основу для улучшения социальных и академических навыков (2).

• Надежная привязанность ведет к здоровому социальному, эмоциональному, когнитивному и мотивационному развитию (3). Дети также приобретают сильные навыки решения проблем, когда у них хорошие отношения со своими родителями.

Отношения между родителями и детьми должны быть не только крепкими, но и гибкими, потому что с десятилетним ребенком нельзя вести себя так же, как с трехлетним.

Вернуться к началу

Отношения между родителями и детьми на разных этапах

Воспитание детей — это работа на полный рабочий день, с преимуществами и проблемами, которые растут по мере роста ребенка. Здесь мы рассмотрим ПЦР на различных этапах:

Младенчество — создание тепла и безопасности

В первые шесть месяцев младенцы в основном плачут, едят, спят, писают и какают.А в ответ родители держат, кормят, отрыгивают, меняют и моют малыша. Таким образом родители остаются рядом с младенцем, ухаживая за ним.

Когда ребенок голоден, он капризничает. Когда родитель его кормит, потребности ребенка удовлетворяются, и он счастлив. Родители также счастливы от того, что могут удовлетворить потребности ребенка.

Когда родители выполняют свою основную функцию — воспитывать, любить и заботиться о ребенке, это создает четко определенные и уникальные отношения между родителями и детьми.

К своему первому дню рождения у младенцев, вероятно, разовьется надежная привязанность к родителям или к основному опекуну.

Детство — шаг в общество

Когда ребенок становится малышом, основное внимание уделяется формированию поведения ребенка путем обучения, руководства и воспитания. Родители тонко облегчают процесс социализации в течение первых двух лет и подготавливают ребенка к тому, чтобы он вписался в социальную группу или общество в целом.

[Прочитано: Невовлеченное родительство ]

Дошкольное учреждение — развитие стиля воспитания

Возникают разные стили воспитания, один из которых становится заметным по мере того, как ребенок достигает дошкольного возраста (4).Однако нельзя использовать один стиль последовательно во всех ситуациях; вам нужно использовать комбинацию стратегий для воспитания детей. А отношения между родителями и детьми лучше всего можно описать текущим стилем воспитания, принятым родителями.

Исследования показывают, что дети:

• авторитетных родителей (5) уверены в себе, счастливы и сосредоточены.

• Авторитарные родители несчастны, менее уверены в себе и напуганы (6).

• снисходительные родители не обладают социальными навыками, безответственны и плохо регулируют свои эмоции.

• у пренебрежительных родителей больше поведенческих и психологических проблем, чем у других молодых людей (7).

Школьный возраст — знание о мире за пределами дома

Когда ребенок идет в начальную школу, его внимание смещается с родителей на сверстников, но это не меняет динамики PCR. По мере того как у ребенка развиваются когнитивные и социальные навыки, он выходит за рамки домашней обстановки.

Это время, когда связь становится двусторонней.Ребенок может сказать родителю, чего он хочет, и выразить свои симпатии и антипатии. Ваш стиль воспитания будет определять, будет ли общение двусторонним или односторонним.

Стили воспитания остаются неизменными по мере роста ребенка, и стиль, используемый в дошкольном возрасте, продолжает оказывать влияние даже в среднем детском возрасте. Исследования показывают, что в случае (7):

• Авторитетное воспитание, детей вырастают социально компетентными и имеют высокую самооценку.

• Авторитарное воспитание, детей имеют низкую самооценку, низкие социальные навыки и очень агрессивны.

• Разрешительное воспитание, детей становятся импульсивными, агрессивными и безответственными.

Подростковый возраст — предоставление ребенку личного пространства

Подростковый возраст — это бурная и уязвимая фаза, которая приводит к физическим и психологическим изменениям в ребенке. Родители должны признавать и понимать потребности своих подростков, поддерживать их и давать им необходимую свободу, не чрезмерно контролируя их.

Воспитание с любовью и принятием посредством позитивного подхода даже в трудные времена может быть эффективным способом направлять подростков.

Взрослый — говорить на равных

Взрослый — это время, когда начинает устанавливаться стабильность. Родитель и взрослый ребенок теперь могут общаться друг с другом. Взрослые дети иногда разрываются между личными и престарелыми родителями. Баланс между ними может быть довольно напряженным. Однако большинство взрослых поддерживают здоровые отношения со своими родителями.

[Читать: Авторитарный стиль воспитания ]

Требования и приоритеты одной семьи отличаются от требований и приоритетов другой. Например, связь, которую вы разделяете со своим ребенком, может отличаться от той, которую ваш друг разделяет со своим ребенком. Это означает, что ваши отношения между родителями и детьми отличаются от отношений вашего друга.

Итак, какой у вас тип облигации?

В начало

Типы родительско-дочерних отношений

Типы отношений могут зависеть от вашего стиля воспитания.PCR можно в общих чертах разделить на следующие категории (8):

1. Надежные отношения:

Дети чувствуют себя в безопасности со своими родителями / опекунами и верят, что о них позаботятся. Безопасные отношения формируются, когда родители постоянно реагируют на потребности своих детей.

Дети, у которых есть надежные отношения со своими родителями, в дальнейшем с большей вероятностью станут независимыми и уверенными в себе. Они хорошо общаются в обществе и лучше справляются со своими эмоциями.

2. Отношения избегания:

Дети чувствуют себя незащищенными, потому что родители не реагируют на их потребности. Они вынуждены стать независимыми и заботиться о себе в детстве.

Небезопасная привязанность родитель-ребенок приводит к проблемам в развитии и адаптации, а также к поведенческим проблемам, таким как укусы, толчки и удары.

Дети, которые испытывают такие отношения, с большей вероятностью будут иметь плохие социальные навыки (например, замкнутость или агрессию), а также, как правило, непослушны и импульсивны.

Однако это не означает, что им суждено потерпеть неудачу в жизни. Изменения, безусловно, могут произойти по мере роста ребенка.

3. Амбивалентные отношения:

Потребности ребенка иногда удовлетворяются, а иногда нет. Родители отвечают, но непоследовательно.

Например, родитель может не сразу реагировать на ребенка, который голоден или плачет, поскольку он занят на работе. Но они могут ответить через некоторое время. Эти дети вырастают цепкими и склонными к чрезмерным эмоциям.

4. Неорганизованные отношения:

В этих отношениях родители пренебрегают потребностями детей, и дети учатся ничего не ожидать от родителей. В таких случаях вполне вероятно, что один или оба родителя страдают от психологического состояния.

Эти дети занимаются бессмысленной деятельностью и ведут себя необычно. Некоторые из них склонны говорить быстро и мешают другому человеку понять их речь или поведение.

Итак, вы относились к одному из этих типов? А вы могли догадаться, какой из них лучше других?

[Читать: Как сделать позитивное воспитание работоспособным ]

Для того, чтобы развить лучшую связь, вам необходимо следовать определенным основным принципам воспитания, которые мы обсудим далее.

В начало

Принципы взаимоотношений между родителями и детьми

Когда дело доходит до воспитания детей, не существует универсального решения. Однако следующие принципы закладывают основу для позитивного воспитания:

1. Установите некоторые родительские цели: Хотите ли вы вырастить здорового и дисциплинированного ребенка или иметь здоровые отношения между родителями и детьми, определите свои цели и поймите, что вам нужно. сделать для их достижения.

2. Привнесите тепло и структуру в ваши взаимодействия: Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности установить контакт со своим ребенком.Будьте доброжелательными и отзывчивыми родителями, которые поощряют общение. Структурируйте свое взаимодействие, установив правила, границы и последствия, и убедитесь, что ваши дети их понимают.

3. Основные правила являются обязательными: Основные правила говорят вашим детям, как и как не вести себя. Правила должны быть установлены путем обсуждения с ребенком, доходя до середины между потребностями родителей и потребностями ребенка. Вы можете твердо придерживаться таких правил, которые будут удобны и значимы для обоих.Но иметь слишком много правил — не лучшая идея.

4. Признавайте своего ребенка и сопереживайте ему: Будь то счастливая или трудная ситуация, признайте чувства своего ребенка, поймите их и убедите их, что они могут полагаться на вас в решении всех своих проблем.

5. Используйте подход к решению проблем в конфликтах: Когда у вашего ребенка есть проблема, постарайтесь найти решение, а не наказывать ребенка. Наказания деморализуют вашего ребенка, и он теряет к вам доверие.Но когда вы работаете с ними, чтобы найти решение, они тоже учатся.

Эти принципы могут направлять родителей на макроуровне. А как насчет повседневных взаимодействий? Как вы можете укрепить свою связь с ребенком в повседневной жизни?

Вернуться к началу

[Прочитано: Отрицательное и положительное родительство ]

Действия, которые помогают в установлении связи между родителями и детьми

Формирование связи с вашим ребенком является ключевым моментом здоровой ПЦР. А когда связь налажена, ваши дети, как правило, добровольно соблюдают правила.Один из способов укрепить вашу связь с детьми — это приучить к позитивному общению свой распорядок дня. Вот как вы можете это сделать:

1. Положительно укреплять своих детей каждый день: Это может быть слово «очень хорошо» или физический жест, например, похлопывание по спине или объятие. Посмотрите, что работает для ребенка. Опыт раннего межличностного контакта связан с самооценкой, удовлетворенностью жизнью и социальной компетентностью в более поздние годы жизни ребенка. Это также положительно влияет на физическое и психологическое развитие ребенка (7).

Обнимайте своих детей, когда они просыпаются утром и перед сном, ночью, а также столько раз в течение дня, сколько сможете. Потрите их плечи, поддерживайте зрительный контакт и похлопайте их по спине, чтобы показать им свою заботу.

Детям постарше могут не нравиться физические прикосновения, и они могут смущаться, когда вы обнимаете их на глазах у сверстников. Не навязывайте им это. Будьте осторожны и дайте им понять, что объятия, чтобы показать привязанность и любовь, — это не плохо.

2. Играйте с ними: Станьте ребенком, когда вы играете со своими детьми.Это позволяет им сотрудничать с вами. Занимайтесь такими видами деятельности, как создание наборов Lego, или поиграйте с малышами в ролевые игры, или создайте пары для видеоигр или игры в баскетбол / крикет.

3. Смейтесь вместе: Воспитание не всегда должно быть серьезным. Совместное использование нескольких светлых моментов помогает создать отличные воспоминания.

4. Общайтесь один на один: Найдите время в своем ежедневном расписании, чтобы поговорить с ними об их потребностях и о том, как они планируют их удовлетворить.Каждый день выделяйте время для родителей и детей, чтобы выразить им свою любовь, поиграть с ними и что-то вместе сделать.

5. Живи моментом: С того момента, как ваши дети проснутся, пока вы не уложите их спать, как часто вы проживаете свои моменты? Не спешите со своим распорядком дня, как если бы это было «делом». Присутствуйте, наслаждайтесь и живите моментом. Нет ничего более приятного, чем это.

6. Поддерживайте связь: Да, небольшие жесты, такие как расчесывание волос вашего ребенка, помогают поддерживать связь.Обычно подросткам и подросткам не нравится, когда вы пытаетесь это сделать, но если вы можете сделать это с детьми младшего возраста. Они могут не раздражаться, а может, даже и не переживают.

7. Уберите гаджеты: Когда вы общаетесь с детьми, убедитесь, что ваш мобильный телефон выключен или находится в беззвучном режиме, телевизор выключен, а другие гаджеты не должны быть видны. Этот небольшой жест показывает, что вы цените их больше, чем других, и может помочь укрепить связь.

8. Говорите и обнимайтесь перед сном: Перед сном следует расслабляться, а не заставлять. Это должно быть безопасное время, когда ваши дети могут открыто рассказывать о своих страхах и тревогах. Слушайте их и признавайте их чувства, чтобы убедить их в том, что вы готовы помочь им решить их проблемы.

Если вы введете эти занятия в свой распорядок дня, вы наверняка заложите основу для здоровых отношений. После того, как будет заложен прочный фундамент, можно приступить к укреплению связи.

Вернуться к началу

[Читать: Советы, как стать лучшим родителем ]

Как укрепить отношения между родителями и детьми?

По данным Американской психологической ассоциации, качественные отношения между родителями и детьми важны для здорового развития (8). Чтобы иметь здоровый ПЦР, родители должны быть отзывчивыми, заслуживающими доверия и любящими. Вот несколько советов по укреплению отношений:

1. Начните с самого начала: Матери образуют связь с ребенком прямо в утробе матери, а связь отца и ребенка начинается с момента рождения ребенка.Исследования (8) предполагают, что отцы, которые были связаны с ребенком в первые дни жизни, имели более тесные связи в дальнейшей жизни.

2. Инвестируйте время и усилия: Чем больше времени и усилий вы вкладываете в отношения, тем крепче окажется ваша связь. Родители от природы запрограммированы на любовь к своему потомству, но время и усилия необходимы, чтобы проявить эту любовь. Подростки нуждаются в уединении, а младшие — во вмешательстве и взаимодействии родителей.

3. Расставьте приоритеты в отношениях с ребенком: Дети — ваш приоритет.Так что покажите им это в действии: проводите как можно больше времени со своим ребенком, а не просто «вписывайте» его в свое расписание.

4. Будьте на связи: Будьте внимательны к физическим и эмоциональным потребностям вашего ребенка. Важно быть внимательным, любящим и смотреть на вещи глазами ребенка.

5. Сочувствуйте: Помогите своим детям выразить свои эмоции. Проявите сочувствие и сострадание и позвольте им выразить свои эмоции. Это может быть нелегко, когда вы впервые являетесь родителем, но небольшая практика помогает.Взгляд на вещи с точки зрения ребенка поможет вам понять причины его капризного поведения.

6. Общение: Общение с вашим ребенком должно быть честным, твердым и дружелюбным. Четко сформулируйте свои ожидания, чего они могут ожидать от вас, а также основные правила и последствия их несоблюдения. Тем не менее, не позволяйте ребенку нажимать на ваши кнопки. Как родитель, вы должны относиться к этому зрело и спокойно.

7. Проявляйте активный интерес к учебе, друзьям и занятиям: Родители, которые вовлечены в жизнь своего ребенка, имеют прочные отношения между родителями и детьми.Узнайте, что с ними происходит, поймите их ученых и познакомьтесь с их друзьями. Поддерживайте регулярную связь с учителями вашего ребенка или участвуйте в волонтерской работе в школе, если у вас есть свободное время.

8. Слушайте активно: Слушайте пассивно, выполняя свою работу, и время от времени отвечайте «хммм» или «хорошо» между шоу, которые вам неинтересны. Когда ваш ребенок говорит с вами, прекратите все, что вы делаете, и слушайте его. Уделите им все свое внимание, задавайте вопросы или повторяйте то, что они сказали.Не забывайте поддерживать зрительный контакт во время разговора с ними.

9. Сделайте время семьи важным: Пообедайте вместе и обсудите свой день за ужином. Сделайте регулярной практикой ходить в кино, на мероприятия или семейные прогулки.

10. Доверяйте своему ребенку и будьте заслуживающими доверия: Доверие — основа любых отношений. Ваш ребенок должен полагаться на вас и чувствовать себя в безопасности. Заслужите их доверие, выполняя свои обещания, предоставляя им конфиденциальность и сохраняя их доверие.Однако не доверяйте своему ребенку вслепую, но держите свои чеки на месте.

11. Поощряйте своего ребенка: Дети нуждаются в постоянной поддержке и мотивации, чтобы укрепить их уверенность в себе и повысить самооценку. Если вы все время только критикуете или исправляете их, они будут чувствовать, что их действия или мнения не ценятся.

12. Уважайте своего ребенка: Относитесь к своим детям как к личностям и признавайте их мнения и убеждения. Хотя вы в определенной степени ответственны за формирование убеждений и мнений, этому способствуют и другие посторонние факторы.Уважайте их взгляды, чтобы они уважали вас.

Любовь и забота, которые вы предлагаете своему ребенку, создают здоровые и позитивные отношения. Но некоторые поведенческие проблемы могут привести к плохому результату ПЦР.

Вернуться к началу

[Читать: Что такое совместное воспитание ]

Пять проблем, которые могут разрушить отношения между родителями и детьми

Отношения, которые вы устанавливаете со своими детьми в ранние годы, формируют основу для их последующих лет . Если ранние отношения между родителями и детьми будут натянутыми из-за различных проблем, это повлияет на личность вашего ребенка.Вот несколько распространенных проблем в отношениях между родителями и детьми, которых следует избегать:

1. Физическое и психологическое насилие: Некоторые родители (обычно алкоголики и наркоманы) могут физически оскорбить ребенка, в то время как некоторые могут словесно оскорбить, критикуя их, крича на них. или неоднократно опускать их, что может повредить ребенку.

Жестокое обращение в детстве может превратить детей в жестоких взрослых, которые плохо обращаются со своими родителями и детьми, создавая порочный круг.

2. Неуважение: Уважение взаимно, и его нужно заслужить. Как родитель, вы должны обеспечивать ребенка физически, эмоционально, социально и духовно. Если не позаботиться о какой-либо из этих потребностей, дети начнут неуважительно относиться к родителям. Такие дети склонны не подчиняться родителям, нарушать правила и больше полагаться на других в своих потребностях и желаниях.

Кроме того, вы должны уважать ребенка в том, как вы говорите и ведете себя с ним.

3. Плохое общение: Плохое общение между родителем и ребенком или его отсутствие может расстраивать.Обычно это происходит из-за того, что родители считают, что их дети не слушают их, а дети думают, что родители их не понимают. Эта перспектива замораживает общение между ними, что приводит к гневу, горечи и печали.

4. Созависимость: Некоторые родительско-дочерние отношения созависимы; ожидается, что ребенок будет заботиться о родителях, особенно если родитель инвалид или неизлечимо болен. Таким образом, ребенок берет на себя ответственность сделать родителей счастливыми, решает семейные проблемы или даже берет на себя повседневные обязанности по дому.Они также могут ставить потребности своих родителей выше своих и вырастать созависимыми личностями.

5. Недоверие: Если дети неоднократно совершают ошибки или проявляют непослушное поведение, то родителям трудно им доверять. Если родители хотят восстановить доверие, им нужно дать своим детям возможность доказать, что они заслуживают доверия.

Вернуться к началу

[Читать: Авторитетный стиль воспитания ]

Это факт, что воспитывать детей непросто.Но тогда вы, как зрелый и ответственный взрослый, должны создать здоровую и любящую связь со своим ребенком, которая облегчит жизнь вам обоим. Однако, если у вас серьезные проблемы с ребенком, и вы не можете справиться с ними самостоятельно, знайте, что помощь всегда рядом. Проконсультируйтесь с детским психологом, чтобы помочь себе и своему ребенку.

Хотите рассказать нам о каких-либо стратегиях воспитания? Используйте наш раздел комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

10 вещей, которые нужно знать об отношениях между родителями и детьми

«…. воссоединение матери и ребенка — это всего лишь движение «. — Пол Саймон

Источник: GraphicStock, используется с разрешения

Пол Саймон был прав в том, что воссоединение матери и ребенка было очень тесной связью. Отношения между родителями и детьми качественно отличаются от всех наших других отношений. Доктор Кейт Крник, профессор и заведующий кафедрой психологии Университета штата Аризона, на протяжении большей части своей карьеры тщательно изучал эти отношения. Его лаборатория изучила, как характер стресса в родительско-детских отношениях влияет на функции ребенка и семьи.Он также использовал лонгитюдные исследования, чтобы изучить связь между стилями воспитания и эмоциями и поведением детей, которые могут способствовать ранним проблемам с психическим здоровьем у детей.

Отношения между родителями и детьми развиваются с течением времени под влиянием характеристик ребенка, характеристик родителей и условий, в которых действуют семьи. Эти факторы уникальным образом смешиваются друг с другом, создавая невероятное разнообразие качеств этих отношений.

Источник: GraphicStock, используется с разрешения

Мы знаем, что наша роль родителей очень важна с точки зрения развития ребенка.Но что именно мы можем и должны делать, чтобы вырастить психически здоровых детей или, по крайней мере, минимизировать влияние психических расстройств? Очевидно, ответ сложен. Вот несколько советов из исследования доктора Крника.

1) Эффективное воспитание дает большие преимущества для развития ребенка при нормальных обстоятельствах и даже большие преимущества перед лицом риска. Есть определенные факторы риска, которые уникальны для отношений между родителями и детьми. Вовлеченные процессы взаимоотношений могут зависеть от того, где находится риск… в ребенке (например,грамм. нарушение развития, недоношенность, проблемы с поведением), родитель (например, психопатология) или семейный контекст (например, экономические трудности, статус меньшинства). Задержка в развитии ребенка, детский диагноз СДВГ / ODD и низкий семейный доход связаны с более низкими положительными оценками родителей, что является показателем «жизнестойкости родителя». Материнское образование действует как защитный буфер для повышения устойчивости воспитания детей младшего возраста (в возрасте 3-5 лет), в то время как материнское здоровье защищает 5-летних. Одним из важнейших защитных факторов является материнский оптимизм, который эффективен для детей в возрасте от 3 до 8 лет.

2) Дети с задержкой в ​​развитии чаще имеют проблемы с поведением. Степень проблем с поведением ребенка является сильным фактором родительского стресса, в большей степени, чем задержка когнитивных функций ребенка.

3) Родительское тепло и контроль в позитивном смысле — два наиболее важных родительских качества, которые помогают создавать положительные эффекты. С точки зрения исследований, это родительский аффект и чувствительность. Положительная эмоциональная реактивность и саморегуляция являются важными родительскими факторами в развитии у детей здорового темперамента.

4) У матерей и отцов есть общие черты и эффекты воспитания детей, но они также различаются по важным аспектам, которые создают уникальные качества взаимоотношений. И матери, и отцы детей с пограничным интеллектуальным функционированием имеют более негативное контролирующее воспитание (возраст детей 5-6 лет), чем родители типично развивающихся детей. В свою очередь, дети с пограничным интеллектуальным функционированием показали более сложное поведение. Интересно, что отрицательное отцовское поведение предсказывается более ранним поведением ребенка, в то время как отрицательное материнское поведение предсказывает детские трудности.

Источник: GraphicStock, используется с разрешения

5) Эмоции во всех их аспектах играют важную роль в развитии и траектории отношений между родителями и детьми. Это улица с двусторонним движением; эмоции детей, влияющие на поведение родителей, и эмоции родителей, влияющие на развитие и поведение детей. Регулирование эмоций особенно важно в отношениях между родителями и детьми, для родителей как моделей и для детей как основной компетенции развития.

6) Настройка — важный фактор в отношениях между родителями и детьми.Это включает в себя динамические и сложные модели чувствительного взаимопонимания и взаимодействия между детьми и их родителями. Настройка характеризуется соответствиями в биологической, аффективной, когнитивной и поведенческой областях. Как отмечает д-р Борнштейн, «когда взаимодействие с опекунами выходит из строя из-за несоответствия времени или несоответствия, дети и родители испытывают стресс».

7) Враждебность одного из родителей может нарушить способность другого родителя поддерживать хорошие отношения со своими детьми.Отношения отца и ребенка особенно уязвимы для враждебности родителей.

8) Стресс повсеместен и отражается во многих различных контекстах, которые могут повлиять на качество родительско-дочерних отношений. В частности, эффекты стресса, связанные с воспитанием детей (сложное поведение ребенка и родительские задачи), могут быть сильнее, чем влияние общего жизненного стресса на семьи.

9) Социальные факторы матери и темперамент младенца могут существенно повлиять на развитие детской нейробиологии.Социальные факторы матери со временем могут либо способствовать, либо затруднять адаптацию родителей к ребенку. Пренатальные психосоциальные стрессоры существенно влияют на здоровье и развитие ребенка. Пренатальная материнская депрессия и отсутствие социальной поддержки предсказывали более высокий уровень кортизола у младенцев с большим негативным темпераментом. Кроме того, матери с младенцами с отрицательным темпераментом с большей вероятностью будут демонстрировать материнский дистресс и меньшую социальную поддержку от пренатального до 12 недель послеродового периода.

10) Отношения отца и сына наиболее подвержены перекрестным эффектам родительской враждебности (на которую влияет враждебность со стороны другого родителя), в то время как отношения отца и дочери кажутся более защищенными в первые годы.

Вот пять советов Уитни Хьюстон по воспитанию детей — «Величайшая любовь для всех».

1) Я верю, что дети — наше будущее.

2) Научи их хорошо и позволь им указывать путь.

3) Покажи им всю красоту, которой они обладают внутри.

4) Дайте им чувство гордости, чтобы облегчить задачу.

5) Пусть детский смех напомнит нам, какими мы были раньше.

Источник: GraphicStock, используется с разрешения

Доктор.Обширная работа Крника легла в основу этого направления исследований родителей и детей. Он уйдет с поста председателя факультета психологии Университета штата Аризона в конце этого года и, скорее всего, вскоре уйдет на пенсию. Когда его спросили, как он будет себя чувствовать, не участвуя в психологических исследованиях, доктор Крник сказал мне, что даже после выхода на пенсию он будет продолжать играть определенную роль и участвовать в исследовательской деятельности в качестве почетного профессора.

Почему он посвятил свою карьеру изучению взаимоотношений родителей и детей? «Попытка понять природу и ход взаимоотношений родителей и детей бесконечно увлекательна и бесконечно сложна.Это тем более верно, когда ситуации создают непредвиденные риски в семьях, которые требуют совершенно новых подходов к процессам воспитания детей. В нашей работе все сводится к пониманию механизма воздействия или процессов, посредством которых развиваются отношения ».

За дополнительной информацией обращайтесь на факультет психологии Университета штата Аризона.

Подписывайтесь на меня в Twitter и Instagram @ Neil.Farber, или ставьте лайк на моей странице в Facebook «Ключ к достижению». Посетите мой сайт здесь.

Как сохранить здоровые взрослые отношения с родителями

Жизнь не всегда дает вам возможность обедать с родителями еженедельно или регулярно болтать с ними по телефону обо всем, от домашнего декора до ваших любимых детских рецептов. Хотите ли вы общаться с родителями на интимном уровне или просто хотите достичь цивилизованного взаимопонимания, поддержание длительных отношений с родителями начинается с некоторой зрелости.

Венди Фредрикс, психотерапевт в Центре терапии Спадина в Торонто, делится некоторыми советами о том, как достичь здоровых, длительных взрослых отношений с мамой и папой.

1. Оставайтесь взрослым
Когда вы проводите время с родителями, естественно чувствовать, что ваш внутренний ребенок хочет выйти поиграть; но чтобы представить себя взрослым, которым вы являетесь, вы должны держать этого внутреннего ребенка под контролем.

«Мы все снова становимся детьми, как только мы переступаем порог родительского дома», — говорит Фредрикс.«Компетентный 35-летний инвестиционный банкир может внезапно превратиться в раздражительного подростка, который любит, чтобы о нем заботились, но возмущается, когда ему говорят, что делать».

Если эта динамика звучит знакомо, возможно, вам придется переосмыслить то, как вы ведете себя с родителями. Если не предпринять никаких усилий, чтобы изменить то, как вас воспринимают (как взрослого, а не ребенка), никаких изменений не произойдет. «Если кто-то хочет взрослых отношений — а это верно в отношении любых отношений, а не только отношений с вашими родителями, — он должен оставаться взрослым», — объясняет Фредрикс.

2. Пролить свет на свою жизнь
Честность и откровенность в отношении того, что происходит в вашей жизни, может облегчить связь со своими родителями на равных. «Если вы хотите, чтобы вас считали полноценно функционирующим взрослым, вам поможет разделение того, что происходит в вашей жизни. Это, безусловно, укрепит вашу личность, которая ведет полноценную жизнь за пределами своего детства и семьи», — говорит Фредрикс.

Стр. 1 из 2 — Найдите совет, как заставить родителей относиться к вашим решениям с уважением, на стр. 2
Не сообщая некоторой степени личной информации, чтобы помочь родителям понять, что у вас независимая жизнь, включая ваши собственные отношения, занятий и выбор карьеры , ваш разговор ограничивается тем, что ваши родители уже знают о вас: вашим детством.

«Если вы обсуждаете только свое детство и семью, вероятность того, что вас будут рассматривать как ребенка, выросшего в этом доме, а не взрослого, который переехал, гораздо выше», — говорит Фредрикс. Помогите своим родителям понять вас, существующее сегодня, нарисовав для них эту картину. Вы можете обнаружить, что у вас больше общего, чем вы думали изначально.

3. Относитесь к суждениям по-зрелому
Если вы чувствуете, что родители не уважают ваш выбор, может быть еще труднее установить с ними взрослые отношения.«Если вы чувствуете, что ваши родители оценивают ваш образ жизни, необходим разговор между взрослыми и взрослыми; а если нет удовлетворительного решения, тогда необходимы твердые границы, чтобы защитить то, что дорого», — советует Фредрикс.

«Это может включать прояснение тем, которые не являются предметом обсуждения, потому что они вызывают только конфликт и боль». Важно придерживаться того, что для вас важно, и не менять и не идти на компромисс в отношении того, кем вы являетесь, просто для того, чтобы сделать своих родителей счастливыми.Это может привести к негодованию и дальнейшему расколу в отношениях, объясняет Фредрикс. Продолжайте уважать выбор родителей, как вы хотели бы, чтобы они уважали ваш выбор. Возможно, их суждения исходят из незащищенности или способа справиться с потерей контроля.

4. Знайте свои пределы
Вы можете безоговорочно любить своих родителей, но времяпрепровождение с ними иногда может быть столь же утомительным, сколь и приятным. Знайте свои пределы для семейного времени и ставьте себя на первое место.«Это может означать ограничение телефонных звонков до более удобной частоты или разъяснение того, что ваш дом открыт для ваших родителей только по приглашению», — говорит Фредрикс.

Если вы чувствуете, что вам нужно отдохнуть от родителей, откровенность с самим собой — это часть достижения взрослых отношений, — говорит она. Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что устанавливает границы — они только помогут вам сделать то, что вам нужно сделать, чтобы в конечном итоге достичь сбалансированных, здоровых отношений с вашими родителями.

Прежде всего, будьте зрелым взрослым и помните, насколько вы цените своих родителей, и вы обязательно будете поддерживать с ними здоровые взрослые отношения. В конце концов, лучше всего запоминаются те хорошие времена, которые вы провели с семьей.

Страница 2 из 2

Отношения родитель-ребенок: определение и объяснение — Видео и стенограмма урока

Типы родительско-дочерних отношений

Родительско-дочерние отношения могут быть биологическими или усыновленными. Биологический родители и дети имеют общий генетический материал, в то время как приемные родители и дети обычно этого не делают. Приемные отношения родительско-дочерние отношения чаще всего представляют собой юридические соглашения, которые образуют постоянные родительско-дочерние отношения. При обсуждении физического, когнитивного и социального развития детей важно учитывать отношения между родителями и их детьми.

Теории взаимоотношений родителей и детей

Теоретики психологии развития рассматривают отношения родителей и детей как важный инструмент для понимания того, как люди развиваются с течением времени.Зигмунд Фрейд считал, что взрослое развитие во многом определяется отношениями, которые дети разделяют со своими родителями. Например, если взрослая женщина испытывает трудности в интимных отношениях с мужчинами, Фрейд, вероятно, возложил бы вину за это на нездоровые отношения с ее отцом. Точно так же психосоциальная теория развития Эрика Эриксона предполагает, что младенцы, у которых есть опекуны, удовлетворяющие их основные потребности, вырастут в доверчивых взрослых, а у младенцев, потребности которых не будут удовлетворены, возникнет чувство недоверия в будущих отношениях.

Другие важные теории взаимоотношений между детьми и родителями сосредоточены на родителях как учителях. Другими словами, нас учат вести себя и относиться к другим через отношения с родителями. Лев Выготский рассматривал родителей как учителей, а ребенка как ученика в учебе. Теория социального обучения Альберта Бандуры сравнивает родителей с моделями, демонстрирующими поведение, которое затем копируют дети. Например, если наши родители обнимают нас и видят, что наши родители физически привязаны к другим, теория Бандуры предполагает, что мы тоже станем обнимающимися.

Стили воспитания

Стремясь лучше понять отношения между родителями и детьми, Диана Баумринд провела исследование, посвященное родителям. Она придумала три различных стиля воспитания детей: авторитарный, авторитарный и снисходительный. Авторитарных родителей можно сравнить с диктаторами, потому что они очень строгие и устанавливают правила без учета потребностей и чувств ребенка. Это их путь или шоссе. Авторитетные родители тоже имеют правила, но они прислушиваются к потребностям своих детей и уважают их.Это взаимный обмен, в котором важны обе стороны. Разборчивые родителей разрешают детям руководить шоу и устанавливать правила. Небрежность — это четвертый стиль воспитания, который позже был добавлен к теории Баумринда. Небрежные родителей вообще не связаны со своими детьми.

Исследование Баумринд было важным, потому что она увидела аналогичные результаты у детей, воспитанных такими родителями. Дети авторитарных родителей склонны бояться, с большей вероятностью восстают в подростковом возрасте и часто покидают дом, как только могут.С другой стороны, дети с авторитетными родителями, как правило, более популярны среди сверстников и в целом более счастливы и успешны в жизни. Позитивный и небрежный стиль воспитания может привести к незрелости, одиночеству и депрессии во взрослом возрасте.

А теперь подумайте еще раз об отношениях, которые у вас были с родителями или опекунами, когда вы росли. Как вы думаете, имеет ли смысл какая-либо из обсуждаемых сегодня теорий в вашей жизни? Как вы думаете, вы будете воспитывать своих детей так же, как вы были воспитаны? Независимо от того, какая теория, по вашему мнению, более ценна для описания отношений между родителями и детьми, важно понимать, насколько эти отношения влияют на рост и развитие людей.

Краткое содержание урока

Отношения, которые складываются между родителями и детьми, обычно являются самыми долгими и самыми важными отношениями, которые у людей есть в жизни. Отношения между родителями и детьми относятся к уникальной и прочной связи между опекуном и его или ее ребенком и могут быть определены как биологическими, родителями, родителями, которые делятся генетическим материалом со своими детьми, так и приемными родителями, юридическими соглашениями которые образуют постоянные родительско-дочерние отношения.Существует множество различных теорий, которые стремятся понять, как именно отношения между родителями и детьми влияют на наше взаимодействие с другими людьми и с окружающим миром.