Почему дети не слушают родителей: возможные причины и их решение

возможные причины и их решение

Здравствуйте, дорогие родители!

С первого дня малыш вызывает у родителей только умиление, они очень радуются его успехам. С замиранием сердца ждут следующего этапа развития, ведь так замечательно, что карапуз становится самостоятельным.

Зачастую, взрослые оказываются не готовы к переменам, которые происходят с их крошкой. Часто можно услышать: «Его, словно подменили» — кроха становится капризным, плаксивым, часто закатывает истерики и громко выражает свои эмоции.

Для того, чтобы понять почему дети не слушаются родителей, нужно разобраться в причинах, по которым малыши ведут себя «не так, как нам хотелось бы».

Рассмотрим самые распространенные, которые ведут к непониманию в семье.

В чём кроется причина непослушания?

Непослушание детей — довольно часто возникающая проблема, которая застаёт врасплох практически каждую семью. Родителям нужно понять, что истерики и отказы – в большинстве случаев абсолютно нормальная реакция растущего человека.

Зная причину, можно достаточно просто скорректировать поведение ребёнка, если оно выходит за рамки дозволенного и позволит сохранить спокойствие самого карапуза, его родителей и окружающих.

Три основных момента

по которым малыши могут не слушаться.

1. Непослушание является эффективным способом привлечения внимания. Взрослея, малыш начинает пробовать разные методы, чтобы оказаться в центре внимания, т.к. для него это важно. В том случае, если метод работает, он будет использоваться. Например, выпросить игрушку можно с помощью истерики в магазине. Для ребенка это достижение цели.

2. Особенности возраста, в котором находится малыш. Достаточно давно выявлено, что дети одной возрастной группы ведут себя практически одинаково.

Непослушание происходит по причине психологических, физических, гормональных изменений в оргазме, связанных с достижением определённого возраста. Как говорится, детские возрастные кризисы.

Часто мамам кажется, что ребёнок делает назло, но такого понимания у маленького человека просто нет. Он изучает всё то, что его окружает.

Вначале карапуз пробует все «на зуб» и родителей это жутко раздражает, потом начинает бросать игрушки и весело смеяться, маме же не до смеха, ведь она уже в сотый раз подняла игрушки или соску с пола.

В два года малыш прощупывает границы дозволенного и практически испытывает нервы родителей на прочность. В его обиходе появляется очень важное слово «нет», малыш становится настоящим «нехочухой». Он протестует всему.

«Нет»– не является непослушанием, родители должны понять и принять, что это очень важный период становления своего мнения. Не нужно пытаться всячески его подавлять и тем более пытаться перебороть.

Ведь каждый человек обладает разным темпераментом и внутренней силой, один малыш будет до конца отстаивать свою позицию и атмосфера в доме станет «боевой». А другой смирится и превратится в безынициативного человека, зависящего сначала от родителей, потом окружающих или компании, не всегда хорошей.

Подростковый период также становится настоящим испытанием для родителей, но и здесь следует понимать, что для ребёнка это ещё большая нагрузка. Меняется не только настроение, но и физиология.

3. Эмоции и чувства. Каждому человеку знакома ситуация, когда эмоции захлёстывают и очень трудно не ответить на хамство, несправедливость или замечание.

Поведение собственного ребёнка может вывести маму, и она срывается. Малыша все эти чувства так же не обходят стороной, но в отличие от взрослого человека, он не может сдержать их, эмоции полностью захлёстывают кроху.

Например, такое сильное чувство, как усталость. Уставший папа легко может осознать утомлённость после тяжёлого рабочего дня и без лишних раздумий устроить себе эмоциональный или физический отдых.

Малыш в свою очередь не улавливает первых сигналов усталости и она «обрушивается» на него, так ребёнок становится капризным, может начать плакать, перестаёт слушаться и воспринимать просьбы.

Расстройство, злость или радость дети так же не могут сдержать и выражают её порой не совсем понятными для взрослого способами. Например, малыш может в порыве чувств ударить маму или укусить, при этом весело улыбаясь и хохоча.

Правильное отношение и поведение родителей

Как бы ни было тяжело и обидно, но родным нужно собраться с силами и контролировать своё поведение и реакцию на непослушание ребёнка. Из вышеперечисленных причин можно дать несколько рекомендаций для мам и пап.

• Уделяйте малышу внимание. Время, которое вы проводите с ребёнком должно быть посвящено ему, а не игре между делом. Детям важно понимать, что даже если мама на него не смотрит, то она его любит.

• Учите ждать. Практикуйте ситуации, когда вы говорите «Подожди минуту, я допью чай, и мы займёмся твоими делами», «Извини, но сначала я вымою посуду, и подойду к тебе».

Это не должно стать постоянной отговоркой, но так малыш поймёт, что ждать и оставаться без внимания, это не страшно и его всё равно любят, даже если мама разговаривает не с ним или занята чем-то.

Здесь опять же важно держать обещание перед ребенком. Если мама сказала, что домоет посуду и мы пойдем гулять, то нужно домыть посуду и пойти погулять!

А то, пока мама мыла посуду малыш отвлекся, а вы не особенно — то хотите идти на прогулку. И подумываете о том, что ребенок забыл про обещанную прогулку, то можно не гулять.

• Объясняйте ребёнку его чувства и предлагайте способы выплеска эмоций. «Ты сейчас зол или тебе обидно, ты можешь поплакать, в этом нет ничего страшного, давай обнимемся, пойдем, посмотрим на рыбок или в окно, почитаем книгу».

• Соблюдайте режим, это поможет избежать усталости и перенапряжения.

• Отказов не избежать, но они должны быть чётко обоснованными. «Нельзя брать нож, он острый, ты можешь порезаться, и будет больно».

• Предлагайте решение конфликтных ситуаций в играх или сказках. Придумайте рассказ, где герои совершают хорошие, правильные поступки, в знакомой для ребёнка ситуации. Разберите прочитанное, задайте вопрос. «А ты бы как поступил? Это хороший поступок?» Обратите внимание на действия героя и похвалите его.

• Оценивайте поведение согласно возрасту. Если у малыша кризис 3 лет, и он говорит «я сам», то нужно перетерпеть. Собрав волю в кулак, просто пережить этот период, он обязательно закончится. Будьте рядом и поддерживайте своего карапуза.

• Благодарите и хвалите, если для этого есть повод. Поощрение родных очень важно для ребёнка, если он чувствует поддержку, то многое становится легче и понятнее.

Самым главным советом для родителей может стать: пожелание терпения. Ничего страшного в проявлении характера нет, это нужно понимать.

Уметь отстоять себя и своё мнение – очень ценное качество, такие же, как упрямство и настойчивость. Прислушивайтесь к ребёнку и прибегайте к строгим мерам, только в тех случаях, если это действительно необходимо или несёт защитную функцию.

Улыбайтесь чаще и будьте счастливы!

Подписывайтесь на новые статьи блога и пишите комментарии!

С уважением, Юлия Полонская

Ребенок делает все назло — почему дети не слушаются и делают все наперекор

Все любящие родители мечтают вырастить здоровых и послушных детей.

Но как бы взрослые ни старались воспитывать правильно, часто взрослеющие и меняющиеся отпрыски огорчают своими поступками. Они перестают слушаться, не реагируют на просьбы и действуют наперекор. Причин поведения, когда ребенок делает все назло, может быть много. Ошибка родителей в том, что они даже не пытаются их понять и предпочитают решить проблему наказанием. Это не выход, более того, такие воспитательные меры негативно отражаются на детской психике.

Причины непослушания

Дети очень быстро растут и меняются. Уже в 2–3 года у них появляются свои желания, вкусы, настроения, пристрастия и характер. К этому надо быть готовым и спокойно воспринимать любое открытие в поведении. В раннем возрасте отклонения скорректировать легче, но делать это нужно очень аккуратно. Желание поступать назло взрослым может быть спровоцировано разными причинами.

Давление и чрезмерный контроль

Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат.

Так способны реагировать даже малыши в 1,5–2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.

Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».

Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5–6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными.

В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:

• безынициативность;
• заниженная самооценка;
• мстительность;
• склонность к обману.

Разные воспитательные подходы

Непослушные и капризные манипуляторы вырастают в семьях, где отсутствует единство в воспитании. Проще говоря, когда мама и папа предъявляют разные требования. Допустим, мама рассказывает, что животных бить нельзя, а папа, наблюдая, как малыш пинает кошку, весело смеётся. Малыши не понимают границ правильного и дозволенного. Оба родителя для них авторитеты и чаще всего они выбирают того, кто больше разрешает. Отучить делать наперекор маме в таких ситуациях будет сложно, так как ребёнок понимает, что у него есть более удобный и покладистый папа-защитник. Нередки случаи, когда причиной делать все назло становится излишняя уступчивость бабушек и дедушек.

Возрастные кризисы

Детские кризисные периоды наступают в 1 и 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Кризисы всегда сопровождаются переменами в физическом и эмоциональном развитии. Это не продолжительные, но очень бурные этапы. Может резко и не в лучшую сторону измениться поведение и характер, часто отмечается раздражительность и протестное поведение. В такие трудные периоды детям особенно важна забота, внимание и понимание родителей.

Невыполнимые задачи

Иногда родители слишком много хотят от детей и ставят недостижимые планки. Переоценивая способности и возможности, ребенка просят выполнить то, что он физически сделать не способен. Если что-то не получается, его ругают и наказывают. Реакцией на завышенные требования становится желание делать все наперекор, непослушание и агрессия. Такие реакции могут проявляться по-разному. Иногда это спокойное молчание, чаще бурные эмоции, сопровождающиеся плачем и истериками. Любой из этих вариантов поведения приводит к непослушанию и желанию поступать «назло» со всеми неопрятными для родителей последствиями.

Недостаток любви и внимания

На протяжении всего периода взросления малыши нуждаются в постоянном контакте и общении с близкими. Совместные прогулки, игры, рисование, чтение, просмотры мультиков – всё это вызывает восхищение родителями, любовь и благодарность. Одинокие дети, обделённые вниманием, чувствуют внутреннее отчуждение. Пытаясь привлечь к себе внимание, они готовы идти на всё, чтобы мама с папой отреагировали на их присутствие и проявили хоть какие-то чувства. Иногда, действуя наперекор и нарочно, и, отказываясь выполнять просьбы, они находят для себя единственный способ сделать так, чтобы их заметили. Даже негативные способы в таких случаях дают результат.

Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор

Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.

Решайте проблемы мирным путем

Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.

От раздражения и криков малыш становится более непослушным. Наказывать необходимо только тогда, когда действительно совершен плохой поступок, а не в тех случаях, когда у мамы нет настроения, а у папы проблемы на работе.

Не уступайте, пытаясь прекратить истерики

Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.

На агрессию и капризность отвечайте любовью

Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт. Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите. Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.

Предлагайте альтернативу

У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.

Предлагая альтернативы, не допускайте вседозволенности. Запреты никто не отменял: нельзя играть с ножом и спичками, лезть пальцами в розетку, переходить дорогу в неположенном месте и т. д. Всегда объясняйте причину запретов и рассказывайте, что может произойти, если они будут нарушены.

Учитывайте возраст

С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.

В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7–8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно. Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное.

Выводы

Чтобы ребёнок радовал успехами и хорошим поведением, попытайтесь разобраться в причинах протестного поведения. Разобравшись, вы, скорее всего, увидите свои ошибки. Меняйтесь сами, воспитывайте с любовью, а приучая к обязанностям, не забывайте о правах и желаниях детей.

Если вам интересны подобные статьи, рекомендуем посмотреть наш раздел о воспитании детей.

Видео на тему «Почему дети делают все назло»

Почему дети не слушаются, что делать, как реагировать

У родителей часто возникает вопрос — почему дети нас не слушаются, почему не выполняют те или иные просьбы взрослых с первого раза? Какие факторы становятся причиной этого, и решения для родителей можно рекомендовать? Попробуем ответить на эти вопросы.

Почему ребенок не слушаются родителей

Малыши не разделяют наши приоритеты. Дети не понимают, почему выполнения какого-то задания может быть важнее того, чем они заинтересованы в данный момент времени.

Игра для маленького ребенка является ведущим видом деятельности. Итак, это взрослым нужно учитывать интересы ребенка, умело переключать его на другую активность. Во-первых, поинтересуйтесь, чем занимается сейчас малыш, проявите интерес к его занятию. Затем предупредите его, что вы бы хотели, чтобы он выполнил какую-то вашу просьбу, предложив определенную временную альтернативу.

Например, вам нужно, чтобы ребенок пошел в ванну купаться. Спросите, хватит ли ему еще пять минут, чтобы закончить игру, или же он пойдет в ванну прямо сейчас. Закрепите согласие символическим рукопожатием.

К сожалению, часто бывает, что дети привыкают не обращать внимания на слова родителей, пока взрослые не переходят на повышение голоса. Уже даже дети первого года жизни учатся различать интонации и испытывать границы дозволенного.

Чем старше становится ребенок, тем больше может закрепляться у него ложное представление о том, что можно проигнорировать обращенные к нему слова родителей. Конечно, это проблема именно взрослых, их умение правильно «поставить» свой авторитет.

Если же ребенок игнорирует более четырех запросов, адресованных к нему, это означает, что вы бессознательно приучили его к тому, что можно не обращать внимания на слова, пока они не будут подкреплены повышением голоса.

Что посоветовать в этой ситуации? Не нужно давать директивы ребенку через всю комнату. Подойдите к малышу ближе, скажите несколько слов о том, чем он занимается в данный момент. Затем установите зрительный контакт и четко скажите, что надо сделать. Ребенок должен понять, что говорите вы серьезно и только один раз. Обязательно придерживайтесь тех сроков, к которым вы договорились (сделать что-то сразу или через некоторое время).

Лобный участок коры головного мозга ребенка, который отвечает за умение переключать внимание, продолжает развивается. Каждый раз, когда вы требуете от ребенка выполнить ваши указания, он должна сделать выбор. Когда малыш сознательно решает, что ослушаться вас — для него важнее того, чем он занимается сейчас, то он слушается. Тем самым совершенствуется умение принятия сознательного и взвешенного выбора и развивается самодисциплина.

Но это срабатывает только тогда, когда ребенок хочет сделать определенный выбор, а не вы заставляете его силой (таким образом будет закрепляться только желание сопротивления, а не «кооперации» с родителями). Итак, следует пытаться объяснить ребенку полезное для него практическое значение правильного выбора, заинтересовать его.

Дети часто чувствуют себя «неуслышанными». Мы не можем заставить детей просто слушаться, если не хотим сломить их волю выбора. Надо поощрять их желание к сотрудничеству.

Чаще всего, дети готовы предоставить взрослым право решать, но при условии, что и взрослые проявляют готовность прислушиваться к пожеланиям ребенка. Не исключено, что в конкретной ситуации, договариваясь с ребенком, вы сами поймете, что компромиссное решение является предпочтительным. Объясните ребенку свое рассуждение, выслушайте его и тогда это будет ваша общая победа.

Дети могут чувствовать себя одинокими, не «связанными» с родителями. Происходит это из-за недостаточности времени, которое родители уделяют детям. То есть, если ребенок преимущественно слышит от вас только указания относительно того, что ему нужно делать, но вы уделяете ему мало внимания в контексте тех занятий и игр, которые интересны ему, то ожидать от него послушания не следует. Главное — это любовь и эмпатийные отношения, а не требовательное отношение.
Дети имеют те же особенности, что и взрослые люди. Имеется в виду, что чрезмерный контроль логично вызывает сопротивление определенное время. Но последствия могут быть разными, в зависимости от врожденных характеристик и предыдущего воспитания.

То есть, это может привести как к росту мятежных черт в характере ребенка, так и к потере инициативности по жизни. Ребенок всегда должен быть уверен, что вы на его стороне, что вы прислушиваетесь к нему. Воспитывайте ребенка, а не пытайтесь просто контролировать его. Умение идти на уступки, кооперировать свои планы и действия — это залог того, что ребенок будет слушаться.

Есть ли эмпатическое воспитание ребенка сложной работой?

Возможно, так может показаться на первый взгляд. Конечно, многим хочется думать, что просто сказать ребенку что-то в приказном тоне и ожидать беспрекословного выполнения указаний родителей — это легкий путь правильного воспитания. Но, на самом деле, следуя приведенным рекомендациям, старайтесь развивать самодисциплину ребенка. И тогда не потребуется повторять по пять раз, прежде, чем он вас послушается.

Ребенок не слушается. Что делать?

Дмитрий Телечкун, руководитель проекта «Клуб родительского мастерства»  в  рамках Образовательного Холдинга «Открытая Школа». Разработчик более 15 тренинговых программ. Соавтор подхода «Ситуационное воспитание».

Предлагаю начать с самого начала, не в смысле «когда еще жили динозавры», а в смысле разобраться в значении слова слушаться.  Итак, слушаться – поступать согласно чьим-то советам, распоряжениям, повиноваться. Повиноваться – беспрекословное подчинение чьим-то советам, приказам, распоряжениям (слов).

Таким образом, когда мы говорим, что ребенок не слушается, мы имеем ввиду отказ ребенка беспрекословно подчиняться.

Теперь давайте подумаем:  насколько важное качество для будущей самостоятельной жизни – беспрекословное подчинение родителям? В этом месте, мы наблюдаем интересный парадокс, который не все родители осознают. Самостоятельность подразумевает умение самостоятельно оценивать ситуацию, принимать решение, отвечать за свои действия, а беспрекословное подчинение не предполагает самостоятельности ни в оценке, ни в принятии решений, а тем более нет речи об ответственности.

С точки зрения ребенка все логично: Я сделал, так как ты сказал? Не получилось? Кто виноват?  Я? Ну, нет! Что? Своя голова должны быть на плечах? Ну, вы даете!

Что имеем в сухом остатке – когда слушаешь родителей, всегда останешься виноватым – либо не то сделал, либо не так сделал, либо можно было и лучше…

Давайте, представим, что мы добились от ребенка беспрекословного послушания.

Какими способами или методами, нам удается сломать естественное желание к самостоятельным действиям?

Шантаж отношениями

«Я такого непослушного ребенка не люблю!» «Не слушаешься, иди, ищи себе другую маму!», «Перестань орать! А то тебя сейчас этот дядя заберет!», «У всех дети как дети, а ты прямо наказание какое-то, может тебя отдать в интернат?» – на мой взгляд, крайняя степень родительской незрелости. Вам очень повезло, если вы не слышали таких слов и очень здорово, если вы знаете последствие таких фраз и никогда не применяете их. Но наверняка вы видели взрослых, а вернее «больших детей», которые живут чужую жизнь, избегают самостоятельных решений, зависят от уже постаревших родителей, рвущих любые контакты с родителями и т.д.

Отдельный вид шантажа отношениями – навешивание ярлыков

Мы спокойно навешиваем ярлыки в надежде, что ребенок поймет, как мы оцениваем его (замете, его как личность, а не его поведение) и измениться. Но все происходит наоборот – ребенок начинает «соответствовать» своему ярлыку.

• Ты ничего не можешь сделать нормально – вечно у тебя все из рук валится.
• Ну, кто ожидал от тебя чего-то другого.
• Ты в своем репертуаре.
• С тобой стыдно ходить по улице.
• Вечно ты все испортишь.
• Ты настоящая принцесса.
• Ты все делаешь лучше всех, ты лучший.

Не стоит углубляться в суть внутренних процессов, просто подумайте, какие жизненные установки приобретает ребенок, когда слышит такие слова.

Силовые воздействия и наказания за непослушание

«Ребенок должен знать свое место».

«Я выбью из тебя эту дурь».

«Пара шлепков, еще никому не помешала».

«Меня били и ничего..» эти и другие убеждения родителей, которые считают, что родительский авторитет держится на силе. Будьте уверены, ваш ребенок будет считать также, но что происходит, когда ребенок вырастает и набирает реальную физическую силу? Но, зато иногда приятно сидеть «на лавочке» и рассуждать, как много в мире стало насилия и какими неблагодарными вырастают дети.

Покупка послушания

Не путайте с положительными подкреплениями.

Ты слушаешься, я тебя обеспечиваю твои желания и одариваю.

«Вот коньки, которые ты просил. Это за то, что ты слушался маму и папу».

«Вот тебе машинка или кукла, за то, что ты вел себя хорошо».

Ключевой ошибкой этого способа является то, что ребенок не знает, за что конкретно он получает подарок. Вел себя хорошо – это что? Если меня поощряют за безоговорочное подчинение, значит, его можно купить.

Я вспоминаю одну маму, которая рассказывала, что ребенок выносит игрушки из дому и раздаривает их детям. Что это – щедрый ребенок, или врожденный альтруизм? Эта мама почувствовала неладное, когда ребенку дети начали заказывать конкретные игрушки, которые должен был приносить ребенок. Эти дети получили другой опыт – за хорошее отношение люди готовы платить.  Вам ничего не напоминает фраза: «Как только с ним случилось ЭТО, все друзья от него отвернулись»?

Способ, построенный на уважении и авторитете

Авторитетный человек – заслуживающий безусловного доверия. При этом слово «безусловный» означает, не подвергающийся сомнению (слов.)

Как же формируется безусловное доверие? Все очень просто – ребенок получает, видит, ощущает подтверждение вашим словам, действиям, прогнозам и, придерживаясь их, стабильно получает тот результат, который обогащает его практический опыт, позволяет ему становиться самостоятельным, результаты соответствуют картине мира. Возможно эта формулировка и спорная и пространная, но вспомните, кто у вас вызывает доверие, и подумайте, почему. Давайте рассмотрим это на конкретном примере.

Например: Ребенок хочет залезть на дерево.

Ваши возможные действия:

• Увести с площадки, где растут деревья. Но если при этом другие дети, как груши сидят на дереве, что ощущает ребенок?
• Переключить на другое действие. Давай сделаем самолетик. Это работает, если вы точно знаете, что ребенок не готов принять правила безопасности лазания по деревьям. Эта стратегия не всегда решает проблему – ребенок хочет уметь делать это и получать опыт.
• Прямой запрет или угроза. Не лезь – упадешь. Хм, странно, а Петя/Маша лазят и не падают. Или другой вариант – пока мама/папа не видела, залез и не упал – вывод ребенка?
• Научить правилам безопасности, сопровождать пока ребенок осваивает навык (обучить) – ребенок благодарен, он развивается, он может, у него получается, он получает опыт.

Способ положительных подкреплений

Это очень сильный инструмент, с его помощью вы можете помогать ребенку продвигаться в новых умениях, осваивать навыки, расширять картину мира и формировать определенные (полезные) убеждения.

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок вообще лазил по деревьям. Вы говорите, что лазить по деревьям нельзя, и каждый раз подкрепляете его, когда он удерживает соблазн залезть на дерево. Он потом сам подберет под это обоснование.

Если вы хотите, что бы ребенок умел лазить по деревьям и заботился о собственной безопасности, то подкрепляете во время тренировок, правильные действия.

Как действовать вы выбираете сами в зависимости от ситуации.

Способ, построенный на выборе лучшей стратегии

Действуем по ситуации, но в интересах ребенка. Как правило, этот способ, сводится к обучению. Обучение на разных этапах требует различных усилий от родителя.

Каждый из способов имеет право на жизнь, но применяется в соответствии с целями воспитания.  Мы должны понимать и помнить, что именно в каждом из случаев получает ребенок, а чего хочется нам – Родителям.

Что нужно знать и делать родителям, чтобы ребенок слушался

У ребенка есть врожденные склонности. Родитель может направлять и развивать потенциал, а может тормозить и ограничивать развитие.

Главная составляющая послушания ребенка – доверие к словам родителя.

Доверие формируется если родитель: понимает желания ребенка, обучает навыкам, которые помогают достигать цели, поддерживает у ребенка желание действовать, поощряет самостоятельность, является примером для подражания.

Использование непродуктивных способов воздействия, создает возможность для формирования у ребенка жизненных установок, которые в лучшем случае, оказываются бесполезными, а в худшем – делают зависимыми от людей, от обстоятельств, от собственных слабостей.

11 правил, которые необходимо выполнять для того, чтобы ребенок слушался:

1. Сформулируйте для себя цели воспитания – какие качества вы хотите видеть в своем  ребенке. Напишите плакат, что бы он был напоминанием всем членам семьи.
2. Прежде, чем отреагировать на поведение ребенка, сделайте паузу и подумайте, какого результата вы добиваетесь, и как он соотносится с целями воспитания. Подумайте, что в результате получает ребенок, и что получаете вы. Вначале будет трудно, но позже у вас появиться автоматический навык.
3. Научитесь видеть, понимать, прояснять потребности ребенка.
4. В зависимости от ситуации подбирайте способ взаимодействия.
5. Случаев, когда требуется безоговорочное послушание мало, связаны в основном, с безопасностью и критическими ситуациями. Научите ребенка выполнять требование, если мама/папа говорит ТАК – таким голосом, с таким выражением лица, с таким взглядом.
6. Избавьтесь от привычки навешивать ярлыки – это формирует ненужные установки и не помогает ребенку познавать себя. Введите в семье штрафные санкции на ярлыки.
7. Общайтесь с ребенком, объясняйте, обучайте, учите ребенка видеть связь между причиной и следствием. Поощряйте самостоятельность.
8. Используйте позитивные подкрепления для закрепления «правильного» поведения. Подкрепляйте результат, замечайте успехи, открывайте новые задачи.
9. Будьте примером.
10. Помните: ребенок слушается ДЛЯ, а не потому ЧТО. Ребенку нужно понимать, что он получает – присваивать опыт.
11. Любите ребенка. И никогда не прибегайте к шантажу.

И анекдот в завершение:

Пришли зайцы к сове и говорят, мол, ты у нас мудрая посоветуй, что нам делать нас все обижают. Подумала сова и говорит: «Вам зайцы нужно стать ежиками».

Обрадовались зайцы, поблагодарили и убежали.

Возвращаются через время и говорят, мол, совет прекрасный, но ты не сказала как.

Я, говорит сова, стратег, а в тактике ничего не смыслю.

То же самое, можно подумать и о наших рекомендациях, но от этой совы нас отличает то, что мы знаем КАК. Посетите наши мастер-классы и тренинги и вы начнете получать удовольствие от взросления своего ребенка.

Если вы дочитали это маленькое эссе, вы уже делаете первые шаги к осознанному родительству. Это здорово.

Новое видео:

Новое видео:

IELTS Writing Task 2 Образец эссе с ответами: родители проводят время с детьми (настоящий прошлый экзамен IELTS)

Это эссе с образцами ответов на письменное задание 2 IELTS на тему о том, что сегодня родители проводят все меньше и меньше времени со своими детьми.

Не забудьте взглянуть на мои онлайн-курсы здесь и мои исправления здесь .

Вы также можете найти мои эксклюзивные PDF-файлы IELTS здесь, на Patreon .

Дэйв

Обязательно сначала послушайте аудио, чтобы немного попрактиковаться в прослушивании:

IELTS Writing Task 2 Образец эссе с ответами: родители проводят время с детьми

Сегодня многие родители не проводят много времени со своими детьми.

Почему это?

Влияет ли это больше на родителей или детей?

Настоящий прошедший экзамен IELTS

В наши дни родители все чаще проводят со своими детьми все меньше и меньше времени. На мой взгляд, это происходит из-за некоторых отвлекающих факторов, явно современных, и это гораздо сильнее влияет на детей.

И родители, и дети уязвимы для современной бытовой электроники.В прошлом родители и дети могли отвлекаться на телевизор или на хорошую книгу, но они также могли вместе играть в настольную игру или прогуливаться. Ситуация начала меняться с появлением Интернета и портативных устройств. Многих детей интересует только использование своего телефона или планшета для игр или просмотра Netflix. Родители также увлекаются играми, развлечениями и социальными сетями. Эта склонность к пассивным развлечениям сохраняется даже тогда, когда их дети гуляют, потому что, хотя родители присутствуют физически, телефоны часто требуют большей части их внимания.

В первую очередь это касается детей, поскольку они более впечатлительны. Исследования показали, что большая часть личности и привычек формируется в раннем возрасте. Если родители пренебрегают ребенком в пользу своих собственных желаний, они могут либо разыграть поиск внимания, либо замкнуться в своей собственной оболочке. Этому ребенку может не хватать не только поддерживающей и безоговорочной любви, необходимой для здорового воспитания, но также он может предполагать и повторять негативное поведение своих образцов для подражания.Многие дети чрезмерно компенсируют скрытый отказ своих родителей, ошеломляя себя, уходя в книги, телевидение, YouTube, социальные сети или что-то еще, что привлечет к ним внимание, которого они жаждут. Эта давно культивированная травма может сопровождать их даже в зрелом возрасте.

В заключение, рост бытовой электроники является источником родительского пренебрежения и в основном ухудшает психическое здоровье детей. Сегодня родители должны взять на себя ответственность найти способы противодействовать пагубным последствиям того, что они пожертвуют благополучием своих детей постоянным взглядом на экран.

Анализ

1. В наши дни родители все чаще проводят со своими детьми все меньше и меньше времени. 2. На мой взгляд, это из-за некоторых отвлекающих факторов, явно современных, и оказывает гораздо большее влияние на детей.

1. Перефразируйте общую тему эссе.
2. Напишите четкое мнение.

1. И родители, и дети уязвимы для современной бытовой электроники. 2. В прошлом родители и дети могли отвлекаться на телевизор или хорошую книгу, но они также могли вместе играть в настольную игру или гулять. 3. Это начало меняться с появлением Интернета и портативных устройств. 4. Многие дети заботятся только о том, чтобы использовать свой телефон или планшет, чтобы играть в игры или смотреть Netflix. 5. Родители так же увлечены играми, развлечениями и социальными сетями. 6. Эта склонность к пассивным развлечениям сохраняется даже при вывозе детей, потому что, хотя родители присутствуют физически, телефоны часто требуют большей части их внимания.

1. Напишите ясное тематическое предложение с вашей основной идеей в конце.
2. Я начинаю развивать свою основную идею со сравнения с прошлым.
3. Используйте конкретные детали для поддержки вашей основной идеи.
4. Продолжайте подкреплять свою основную идею наглядными примерами.
5. Здесь я перехожу к рассмотрению того, как это влияет как на детей, так и на родителей.
6. Сделайте выводы / сформулируйте результаты.

1. В первую очередь это касается детей, так как они более впечатлительны. 2. Исследования показали, что большая часть личности и привычек человека формируется в раннем возрасте. 3. Если родитель пренебрегает ребенком в угоду своим желаниям, то они, скорее всего, будут либо разыграть, ища внимания, либо замкнуться в своей собственной оболочке. 4. Этому ребенку может не хватать не только поддерживающей и безоговорочной любви, которая необходима для здорового воспитания, но он также может принимать и повторять негативное поведение своих образцов для подражания. 5. Многие дети чрезмерно компенсируют неявное отвержение своих родителей, оцепенев, уходя в книги, телевидение, YouTube, социальные сети или что-то еще, что привлечет к ним внимание, которого они жаждут. 6. Эта давно культивированная травма может сопровождать их даже в зрелом возрасте.

1. Напишите еще одно тематическое предложение с другой ясной основной идеей в конце.
2. Вы можете процитировать общие исследования в поддержку своих идей.
3. Я стараюсь включать очень специфические эффекты.
4. Продолжайте развивать ту же основную идею и не переходите к новой.
5. Продолжайте указывать полные результаты.
6. Завершите с дальнейшими результатами — резюме не очень важно.

1. В заключение, рост потребительской электроники является источником родительского пренебрежения и в основном ухудшает психическое здоровье детей. 2. Родители должны сегодня взять на себя ответственность найти способы противостоять пагубным последствиям обмена благополучия своих детей на постоянный взгляд на экран.

1. Повторяю свое мнение.
2. Включите последнюю мысль / деталь.

Словарь

Что означают слова, выделенные жирным шрифтом ниже?

В наши дни становится все более распространенным родители проводят все меньше и меньше времени со своими детьми. На мой взгляд, это из-за каких-то явно современных отвлекающих факторов и имеет гораздо большее влияние на детей.

И родители, и дети уязвимы перед сегодняшними бытовой электроникой . В прошлом родители и дети могли отвлекаться телевизором или хорошей книгой , но они также могли играть в настольную игру вместе или прогуливаться. Это начало меняться с появлением Интернета и портативных устройств . Многих детей интересует только использование своего телефона или планшета для игр или просмотра Netflix. родителей одинаково увлечены играми, развлечениями и очарованием социальных сетей. Эта склонность к пассивным развлечениям сохраняется даже когда забирают своих детей, потому что , хотя родителей физически присутствуют , телефоны часто требуют большей части их внимания .

Этот в первую очередь влияет на детей, поскольку они более впечатлительны . Исследования показали, что большинства личности и привычек сформировались в раннем возрасте .Если родитель пренебрегает , а ребенок в пользу своих собственных желаний , то они, вероятно, либо разыграют поиск внимания , либо уйдут в свою собственную оболочку . Этому ребенку может не хватать не только поддерживающей и безусловной любви , которая необходима для здорового воспитания , но также предполагает, что и повторяют отрицательного поведения своих образцов для подражания.Многие дети сверхкомпенсируют за неявного отказа своих родителей за счет , заглушая самих себя, отступая в книги, телевидение, YouTube, социальные сети или что-то еще, что привлечет к ним внимание, которого они жаждут . Эта давняя травма может даже сопровождать их на протяжении всей взрослой жизни .

В заключение, рост бытовой электроники является источником родительского пренебрежения и в основном ухудшает психическое здоровье детей.Сегодня родители должны взять на себя ответственность найти способы противодействовать пагубным последствиям обмена на благополучие своих детей на постоянного взгляда на экран .

Ответы

сейчас сейчас

становится все популярнее становится все популярнее

все меньше и меньше времени меньше времени с

совершенно современных отвлекающих факторов новых способов привлечь ваше внимание

гораздо больший эффект гораздо больший удар

уязвимы могут быть использованы

бытовая электроника телефоны, столы, телевизоры и др.

отвлекается не обращает внимания

хорошая книга понравившаяся книга

настольная игра игр, таких как Монополия

пришествие начало

портативных устройств телефонов, планшетов

так же зависим тоже не может перестать употреблять

очарование аттракцион

сохраняется склонность к пассивным развлечениям сохраняется тенденция смотреть на вещи и не проявлять активности

хотя несмотря на

присутствует физически присутствует лично

требуют наибольшего внимания отнимают большую часть времени

в первую очередь влияет в основном влияет

впечатлительный легко поддающийся влиянию

большинство большинство

сформировался рано начался с детства

пренебрегает не обращает внимания на

в пользу , отдав предпочтение

желаний желаний

действовать, ища внимания иметь плохое поведение, чтобы привлечь внимание

уйти в свою оболочку стать пассивным, менее открытым / активным

нет нет

IELTS Эссе: Вся семья воспитывает детей

Это эссе с образцами ответов на письменное задание 2 для IELTS на тему, должна ли вся семья принимать участие в воспитании детей.

Не пропустите ни один из моих эксклюзивных PDF-файлов, подписавшись здесь на my Patreon .

Или вот мои онлайн-курсы .

Дэйв

Эссе IELTS: Воспитание детей всей семьей

Для детей лучше, если в воспитании ребенка участвует вся семья, в том числе тети, дяди и т. Д., А не только родители.

Насколько вы согласны или не согласны?

Многие сегодня считают важным, чтобы вся расширенная семья играла роль в воспитании детей, в то время как другие считают, что родителей достаточно.На мой взгляд, вся семья должна быть частью этого процесса.

Те, кто сомневается в ценности всей семьи в воспитании детей, часто указывают на потенциально негативное влияние отдельных родственников. В идеальном мире каждый член семьи делится своими уникальными зрелыми взглядами в интересах воспитания разностороннего ребенка. На практике многие родственники чаще служат плохим примером или опровергают усилия родителей. В лучшем случае с такими людьми возникает путаница, а в более крайних случаях это может привести к проблемам в развитии.Существует даже вероятность того, что близкий родственник применяет к ребенку физическое или психологическое насилие без ведома родителей.

Тем не менее, вышеперечисленные случаи являются исключениями, которые могут рассматриваться в индивидуальном порядке; в большинстве семей дополнительная помощь снижает нагрузку на родителей. Хорошим примером этого могут быть страны с очень дружными семьями, такие как Азия и Южная Америка. Там очень часто тети, дяди и большая семья помогают воспитывать детей.Основные преимущества этого — для родителей и детей. Родители получают столь необходимый перерыв в уходе за своими детьми. Детям выгодно безраздельное внимание своих близких. Когда они возвращаются домой, их мать и отец также с большей вероятностью почувствуют себя отдохнувшими и полностью занятыми родительскими обязанностями, получив некоторое время для себя.

В заключение, хотя бывают редкие ситуации, когда вся семья, воспитывающая ребенка, может быть отрицательной, важно, чтобы родители получали поддержку от родственников.Родители должны стремиться к этой семейной среде, чтобы вырастить хорошо приспособленных взрослых.

Анализ

1. Многие сегодня считают важным, чтобы вся расширенная семья играла роль в воспитании детей, в то время как другие считают, что родителей достаточно. 2. На мой взгляд, вся семья должна быть частью этого процесса.

1. Перефразируйте общую тему эссе.
2. Напишите четкое мнение.Подробнее о новинках здесь .

1. Те, кто сомневается в ценности всей семьи в воспитании детей, часто указывают на потенциально негативное влияние отдельных родственников. 2. В идеальном мире каждый член семьи поделится своими уникальными зрелыми взглядами в интересах воспитания разностороннего ребенка. 3. На практике многие родственники чаще служат плохим примером или противоречат усилиям родителей. 4. В лучшем случае с такими людьми возникает путаница, а в более крайних случаях это может привести к проблемам развития. 5. Существует даже вероятность того, что близкий родственник использует физическое или психологическое насилие в отношении ребенка без ведома родителей.

1. Напишите тематическое предложение с четкой основной идеей в конце.
2. Развивайте основную идею или при необходимости объясните ее.
3. Продолжаем развивать ту же основную идею.
4. Укажите возможные результаты — пусть ваши претензии будут слабыми.
5. Укажите дальнейшие результаты, чтобы продолжить развитие вашей идеи.

1. Тем не менее, вышеперечисленные случаи являются исключениями, которые можно рассматривать в индивидуальном порядке; в большинстве семей дополнительная помощь снижает нагрузку на родителей. 2. Хороший пример этого — страны с очень сплоченными семьями, такие как Азия и Южная Америка. 3. Там очень часто тети, дяди и другие родственники помогают воспитывать детей. 4. Основные преимущества для родителей и детей. 5. Родители получают столь необходимый перерыв в уходе за своими детьми. 6. Дети пользуются безраздельным вниманием своих близких. 7. Когда они возвращаются домой, их мать и отец также с большей вероятностью почувствуют себя заряженными и полностью занятыми родительскими обязанностями, потратив некоторое время на себя.

1. Напишите еще одно тематическое предложение с четкой основной идеей в конце.
2. Как можно скорее начните работу с конкретным примером.
3. Разработайте экзамен.
4. Укажите результаты примера.
5. Продолжайте развивать тот же пример.
6. Укажите результаты для всех участников.
7. Завершите сильным заявлением.

1. В заключение, хотя бывают редкие ситуации, когда вся семья, воспитывающая ребенка, может быть отрицательной, важно, чтобы родители получали поддержку от родственников. 2. Родители должны стремиться к этой семейной среде, чтобы вырастить хорошо приспособленных взрослых.

1. Обобщите свои основные идеи и повторите свое мнение.
2. Добавьте последнюю мысль или деталь в конце.Подробнее о написании заключения читайте здесь.

Словарь

Что означают слова, выделенные жирным шрифтом ниже?

Многие сегодня считают важным для всей расширенной семьи – играют роль в воспитании детей , в то время как другие считают, что родителей достаточно . На мой взгляд, целое семейство должно быть частью процесса .

Те, кто сомневается в ценности всей семьи в воспитании детей, часто указывают на потенциально негативное влияние на конкретных родственников . В идеальном мире каждый член семьи привнес бы свои собственные уникальные зрелые взгляды в интересы , воспитывая разностороннего ребенка . На практике , многие родственники с большей вероятностью служат плохими примерами или противоречат усилиям родителей. лучший сценарий с такими людьми — это путаница , а в более более крайних случаях это может привести к проблемам развития . Существует даже вероятность того, что близкий родственник является физическим или психологическим насилием ребенка без ведома родителей .

Тем не менее, , приведенные выше экземпляры — это исключений , которые могут быть обработаны с на индивидуальной основе ; в большинстве семей дополнительная помощь снижает нагрузку на родителей .Хорошим примером этого могут быть страны с очень сплоченными семьями , например, в Азии и Южной Америке. Там очень часто тети, дяди и большая семья протягивают руку помощи с воспитанием детей. Основные преимущества этого — для родителей и детей. Родители получают столь необходимый перерыв из для ухода за своих детей. Дети пользуются из безраздельного внимания своих родственников. Когда они вернутся домой, их мать и отец с большей вероятностью будут чувствовать себя перезаряженными и полностью занятыми родительскими обязанностями имея времени для себя .

В заключение, хотя существует редких ситуаций , когда вся семья, воспитывающая ребенка, может быть отрицательной, важно, чтобы родители получали поддержку от родственников. Родители должны стремиться к , чтобы иметь семейную среду , чтобы вырастить хорошо приспособленных взрослых .

Ответы

вся большая семья дяди, тети, двоюродные братья и т. Д.

сыграть роль помочь с

воспитание воспитание ребенка

достаточно достаточно

вся семья вся семья

часть процесса играет роль в

сомнения вопрос

значение считаю важным

указать возразить

потенциально отрицательное влияние возможно нанесение вреда

конкретных родственников определенных членов семьи

в идеальном мире в идеальном мире

передать дать / влияние

уникальный индивидуальный

перспектив для взрослых просмотров для взрослых

проценты другие

разносторонний ребенок ребенок с разными интересами

на практике на практике

служат плохими примерами плохими примерами

противоречит идти против

попыток попыток

лучший сценарий ситуация мечты

путаница недоразумение

больше крайних случаев наихудших сценариев

проблемы развития психические проблемы

возможность шанс

близкий родственник член семьи, который его хорошо знает

физическое или психологическое насилие причинение вреда, пренебрежение, жестокое обращение

без ведома родителей мать / отец не знают

тем не менее независимо

исключений случаев вне нормы

обработано обработано

в индивидуальном порядке от ситуации к ситуации

снижает нагрузку на родителей помогает родителям сэкономить на

сплоченных семей близких семей

протянуть руку помочь

очень необходимый перерыв необходимый отдых

присмотр присмотр

выгода на пользу

без внимания без отвлечения

заряжено восстановлено

занят обращает внимание

родительские обязанности обязанности

время себе личное время

редких ситуаций некоторых случаев

получить поддержку получить помощь

стремиться стараться

семейное окружение семейное положение

уравновешенных взрослых нормальных

Произношение

ɪntaɪər ɪkstɛndɪd fæmɪli
pleɪ ə rəʊl
ʧaɪld-rɪərɪŋ
səfɪʃənt
həʊl fæmɪli
pɑːt ɒv də prəʊsɛs
daʊt
væljuː
pɔɪnt aʊt
pəʊtɛnʃəli nɛgətɪv ɪnflʊəns
pətɪkjʊlə rɛlətɪvz
ɪn ən aɪdɪəl wɜːld
ɪmpɑːt
JUNIK
mətjʊə pəspɛktɪvz
dì ɪntrɪsts ɒv
wɛl-raʊndɪd ʧaɪld
ɪn præktɪs
sɜːv AEZ bæd ɪgzɑːmplz
ˌkɒntrədɪkt
ɛfəts
bɛst keɪs sɪnɑːrɪəʊ
kənfjuːʒən
mɔːr ɪkstriːm keɪsɪz

dɪˌvɛləpmɛntl prɒbləmz ˌpɒsəbɪlɪti
kləʊs rɛlətɪv
ɪngeɪʤɪŋ ɪn fɪzɪkəl ɔː mɛntl əbjuːs
wɪðaʊt də peərənts əweənəs

ˌnʌnðəlɛs ɪksɛpʃənz 9 0006
dɛlt wɪð
keɪs-baɪ-keɪs beɪsɪs
lɛsnz də bɜːdn ɒn peərənts
taɪt-nɪt fæmɪliz
lɛnd ə hænd
mʌʧ niːdɪd breɪk
lʊkɪŋ ɑːftə
bɛnɪfɪt
ˌʌndɪvaɪdɪd ətɛnʃ (ə) п
riːʧɑːʤd
ɪngeɪʤd
peərəntɪŋ djuːtiz
taɪm TU ðəmsɛlvz
reə ˌsɪtjʊeɪʃənz
rɪsiːv səpɔːt
straɪv
семейная ɪnvaɪərənmənt
wɛl-əʤʌstɪd ædʌlts

Словарь

Запомните и заполните пропуски:

Многие сегодня считают, что это важно для e____________________y — p___________e в c________________g , в то время как другие считают, что родители s_____________t . На мой взгляд, w_____________y должно быть p_____________s .

Те, кто d________t v________e всей семьи в воспитании детей часто p____________t the p___________________________e из p______________________s . I_________________d , каждый член семьи будет i___________t свой u__________e, m________________________s in t_____________________f , получив w_____________________d . I______________e , многие родственники более склонны к ___________________s или c_____________t e__________s родителей. b___________________o с такими лицами составляет c_____________ n , а через m_____________________s это может привести к d__________________________s . Есть даже p______________y , что c__________________e — это e__________________________________e ребенка w_________________________________s .

N_____________s , приведенные выше примеры: e_____________s , которые могут быть d____________________h на c_____________________s ; в большинстве семей дополнительная помощь л ___________________________ с. Хорошим примером этого могут быть страны с очень t______________________s , такие как Азия и Южная Америка. Там это очень распространено для тётушек, дядюшек и расширенной семьи до l______________d с воспитанием детей.Основные преимущества этого — для родителей и детей. Родители получают ___________________k от l___________________r своих детей. Дети б_____________ т из у______________________n их родственников. Когда они вернутся домой, их мать и отец с большей вероятностью будут чувствовать себя ____________d и __________d в p____________________s , имея около t__________________s .

В заключение, хотя есть r_______________s , где вся семья, воспитывающая ребенка, может быть отрицательной, для родителей важно получить r_______________________ от родственников. Родители должны иметь _________ , чтобы получить ______________________t , чтобы вырастить _____________________ .

Аудиторская практика

О некоторых правилах воспитания детей в Японии можно прочитать ниже:

Практика чтения

Подробнее о семье можно узнать здесь из The Atlantic:

https: // www. theatlantic.com/press-releases/archive/2020/02/march-issue-press-release/606301/

Разговорная практика

Практикуйтесь с этими вопросами из реального разговорного экзамена IELTS :

Родственники

1. Ваши родственники или друзья важнее для вас?
2. Когда вы в последний раз видели своих родственников?
3. Как вы проводите время с близкими?
4. В вашей стране люди обычно близки со своими родственниками?

Практика письма

Напишите о следующей связанной теме и сверьтесь с моим образцом ответа ниже:

Несмотря на то, что семья влияет на развитие ребенка, в настоящее время факторы вне дома играют большую роль в их жизни.

В какой степени вы согласны или не согласны?

Реальность или психологическое предубеждение

Разрыв поколений: реальность или психологическое Предубеждение На мой взгляд разрыв поколений — это скорее реальность, чем психологический предрассудок. Это всегда была актуальная проблема и остается актуальной. В наше время. Так что же разрыв поколений значит? Это популярный термин, используемый для описания больших различия между людьми молодого поколения и их старейшины. Это можно определить как «когда вы старше или моложе люди не понимают друг друга из-за разных опыт, мнения, привычки и поведение ». Термин впервые появился приобрели известность в западных странах в 1960-е годы, и описал культурные различия между бэби-бумерами и их родители.Хотя некоторые различия поколений существовали на протяжении всей истории, в эту эпоху различия между два поколения значительно выросли по сравнению с предыдущими раз, особенно в отношении таких вопросов, как музыкальные вкусы, мода, употребление наркотиков, культура и политика. В настоящее время вы будете вряд ли найдут мальчика или девочку, удовлетворенные своими родителями. Вы также не найдете взрослого, родителя, не ворчащего «молодое поколение» своих детей. Поп-музыка, ультрасовременная одежда, шумные вечеринки и желание детей иметь больше свободы стать камнем преткновения на пути к взаимопониманию между взрослыми и их потомками и способствовать развитию различий между родителями и подростками. Кажется, что в большинстве семей родители не понимают своих детей, а дети не понимают понимают своих родителей. Согласно Подростки старшего поколения ленивы, беззаботны, неблагодарны, невежливо и грубо.Они носят смешную одежду, слушают ужасную музыка и все, о чем они думают, это вечеринки, свидания, друзья и развлечения. Подростки несут очень небольшую ответственность и очень мало проблем. Но так ли это на самом деле? Если мы заглянем внутрь В сознании подростка мы увидим совсем другую картину. Подростков очень волнует множество вещей: их внешний вид, отношения с друзьями, родителями и учителями, как к ним относятся другие люди (особенно их сверстники).Oни страдают прыщами, хулиганами, проблемами в школе, непонимание с парнем / девушкой, отсутствие уверенность в себе и т. д. Подростки часто не знают, кто они хорошо в, и их будущее кажется довольно туманным. Каждый день они сталкиваются с множеством стрессовых ситуаций и впадают в депрессию. Кроме того, они испытывают постоянное давление со стороны лучших и старших, поскольку как они должны действовать, вести себя, выглядеть и чувствовать. Много книг и фильмов, посвященных проблеме разрыва поколений.Один из таких фильмов — «Чумовая пятница» (2003). Широкое поколение разрыв между Тесс Коулман (Джейми Ли Кертис) и ее подростком дочь Анна (Линдси Лохан) более чем очевидна. Они просто не могут понять предпочтения друг друга. У них абсолютно разные взгляды на одежду, прически, музыку, обязанности и даже на людей. Утром в пятницу мать и дочь меняются телами. Когда они приспосабливаются к своей новой личности, они начинают лучше понимают друг друга и в конечном итоге начинают уважать точка зрения другого.Меняется самоотверженная любовь их обратно. Но конечно в реальной жизни нет волшебства, поэтому должны быть другой способ преодолеть разрыв между родителями и их детьми. На мой взгляд, общение — лучший способ решить проблему. Чем больше времени взрослые и дети проводят вместе, тем больше они говорить и обсуждать разные вещи, тем лучше они понимают друг друга. Очень важно быть самоотверженным и открытым, терпеливый и искренний.Несмотря на большие изменения в электронном и технологическая среда в последние несколько десятилетий, определенный разрыв не разделяет сегодняшние поколения, как это было в шестидесятые и семидесятые годы. Таким образом, «разрыв поколений» может исчезнуть. Если мы поумнеем, дети найдут ключ к сердце их родителей и наоборот. 1. Завершите каждое предложение (AH) одним из окончаний (18): А.«Разрыв поколений» — популярный термин, используемый для описания Б. Термин впервые стал известен C. Поп-музыка, ультрасовременная одежда, шумные вечеринки и детские желаю иметь больше свободы стать D. По данным старшего поколения подростков человек. E. Подростков очень беспокоит F. Кроме того, они испытывают постоянное давление со стороны лучших и старших G. Чем больше времени взрослые и дети проводят вместе, тем больше они говорят и обсуждают разные вещи ЧАС.Несмотря на большие изменения в электронном и технологическом окружающая среда за последние несколько десятилетий 1. их внешний вид, отношения с друзьями, родителями и учителей, как к ним относятся другие люди. 2. тем лучше они понимают друг друга. 3. большие различия между людьми молодого поколения и их старейшины. 4. Определенный разрыв не разделяет сегодняшние поколения, как это было в шестидесятые и семидесятые годы. 5. в западных странах в 1960-е гг. 6. Ленивый, беззаботный, неблагодарный, невежливый и грубый. 7. камень преткновения на пути к взаимопониманию между взрослые и их потомство. 8. относительно того, как они должны действовать, вести себя, выглядеть и чувствовать. 2. Объясните другими словами чтобы стать известным различия поколений ворчать над камень преткновения поощрять различия неуверенность в себе стрессовые ситуации иметь постоянное давление со стороны smb восполнить пробел 3.Ответьте на вопросы 1) Почему существуют различия между поколениями? 2) Как вы можете описать типичного подростка / взрослого? 3) С какими проблемами обычно сталкиваются подростки? 4) Какие книги и фильмы посвящены проблеме поколения пробел ты знаешь? 5) Как можно преодолеть разрыв между родителями и дети? 6) Разделяет ли определенный разрыв сегодняшние поколения? Почему? 7) Как вы можете охарактеризовать свои отношения с родителями? а бабушки и дедушки? Вы понимаете мнения друг друга, привычки, поведение и предпочтения? 8) Согласны ли вы, что работа детей — «попробовать свои крылья» и работа родителей — дать им улететь? Прокомментируйте свой ответ.больше о школе и моей учебе. ‘Когда я иду где-то я должен быть дома не позже 10 1 «М. Это смешно, и все мои друзья смеются надо мной. fМой отец почти инсульт, когда он узнал, что у меня есть парень. Я могу сделать они понимают, что я больше не ребенок? Бен, 15. Мои одноклассники издеваются надо мной. Не знаю почему. Может потому что я застенчивый и немного толстый или в очках. Я рассказал родителям о своем проблема, но они сказали, что все в порядке и что я должен залатываю сам.Они кажутся абсолютно безразличными к тому, что происходит в моей жизни. Им все равно, что я чувствую или чего хочу. Я хотел бы стать программистом, но В объявлении сказано, что я должен стать юристом. А как же мои мечты? я разрывается между желанием занять позицию и нежеланием расстраиваться мои родители. Нелли, 14. Мои родители слишком ожесточают меня. ‘У нас большие трудности с пониманием друг друга. Каждый день я слышу «Не слушай» под эту музыку »,« Не говори с этой девушкой — она ​​избалована », «Не приглашай друзей»… Иногда я чувствую раздражение и мы ссоримся. Я действительно устал от такого безделья. воспитание. Мои родители убеждены, что все, что я делаю, неправильно. T) o Я действительно заслуживаю такого отношения? 5. Прочтите цитаты ниже. Выберите любое заявление и прокомментируйте на нем ‘Уроки прошлого игнорируются и стираются в современный антагонизм, известный как разрыв между поколениями.'(Спиро Т. Агню) «Родители часто говорят о молодом поколении так, как будто они не имел к этому никакого отношения ». (Хаим Гинотт) «Каждому поколению нужна новая революция». (Томас Джефферсон) Проблема в том, что дети чувствуют, что должны шокировать своих старших и каждого поколение вырастает во что-то, что труднее шокировать ». (Бен Линдси) ‘Каждое поколение восстает против своих отцов и заводит друзей со своими дедами.(Льюис Мамфорд) «Каждое поколение воображает себя умнее, чем тот, что был до него, и мудрее, чем тот, который идет после Это.’ (Джордж Оруэлл) «Каждое поколение идет дальше, чем предыдущее. потому что он стоит на плечах этого поколения ». (Рональд Рейган) Посмотрите на картину Бидструппа. Что вы можете сказать о понимание художником проблемы разрыва поколений? В слова и словосочетания в скобках могут вам помочь. (актуальная проблема, чтобы оставаться актуальной, существовать повсюду история, ворчать на молодое поколение, камень преткновения, поколений, иметь разные взгляды на что-л. преодолеть разрыв, уроки прошлого, шокировать родителей, быть воевать со старейшинами, восстать против, делать то же самое ошибок) А. Дайте определение разрыва поколений. Б. Прочтите текст «Разрыв поколений: реальность или психологический Предубеждение’.Прокомментируйте заголовок текста. » . . « .. 2012.

Чтение вслух приносит пользу даже детям старшего возраста

Джим Трелиз — автор уважаемого, Справочника для чтения вслух , который некоторые родители называют «Библией для чтения вслух.Книга наполнена информацией — от того, что действительно заставляет детей любить читать, до советов, как отвлечь детей от электроники на страницы, до сотен прочитанных вслух заголовков. Седьмое издание Справочника выйдет весной 2013 года, и Трелиз, которому исполнился 71 год, говорит, что оно станет его последним. Недавно мы связались с Трелизом в его доме в Коннектикуте и попросили его объяснить, почему чтение вслух важно для детей всех возрастов.

Можете ли вы объяснить связь между чтением вслух и успехами в школе?

Это давно установлено в науке и исследованиях: ребенок, который приходит в школу с большим словарным запасом, успевает лучше, чем ребенок, который приходит в школу с небольшим словарным запасом и низким словарным запасом.

Почему? Если задуматься, в первые годы учебы в школе почти все обучение ведется устно. В детском саду до второго и третьего классов дети еще не читают или только начинают читать, поэтому все дело в том, чтобы учитель разговаривал с детьми. Это верно не только для чтения, но и для всех предметов; учитель не говорит детям открыть учебники и прочитать третью главу. Обучение ведется в устной форме, и дети с самым большим словарным запасом имеют преимущество, потому что они понимают большую часть того, что говорит учитель.Дети с маленьким словарным запасом не понимают того, что происходит с самого начала, и, вероятно, со временем будут все больше и больше отставать.

Как ребенок развивает большой словарный запас еще до того, как пойдет в школу? Дети, с которыми чаще всего разговаривают и читают, обладают наибольшим словарным запасом. Если вы задумаетесь, вы не сможете вырвать у ребенка ни слова, если он не слышал его раньше. Например, слово «сложный». Ребенок не скажет слово, если он не слышал его раньше — и на самом деле, чтобы запомнить его, ребенку, вероятно, придется услышать его несколько раз.(Это, конечно, не относится к бранным словам. Если ребенок услышит ругань своего родителя, он запомнит это в первый раз и с радостью будет повторять это всякий раз, когда представится возможность.) Но детям приходится слышать большинство слов несколько раз, так что это Важно, чтобы их родители разговаривали с ними и рядом с ними с самого раннего возраста, потому что именно так они учат слова.

Чтение вслух: реклама книг

Итак, родителям нужно разговаривать со своими детьми, но чтение вслух тоже важно. Потому что где дети услышат больше всего слов? В разговоре мы обычно используем устную стенографию, а не полные предложения.Но язык в книгах очень богатый, а в книгах есть полные предложения. В книгах, газетах и ​​журналах язык сложнее, изощреннее. Ребенок, который слышит более сложные слова, имеет огромное преимущество перед ребенком, который не слышал этих слов.

Чтение вслух также увеличивает концентрацию внимания ребенка. Наконец, чтение вслух ребенку — это реклама чтения. Когда вы читаете вслух, вы пробуждаете у ребенка аппетит к чтению. На самом деле то, что не рекламируется в нашей культуре, не привлекает внимания.Осознание должно предшествовать желанию. Ребенок, которому прочитали, захочет научиться читать сам. Она захочет делать то, что, по ее мнению, делают ее родители. Но если ребенок никогда не видит, что кто-то берет книгу, у него не будет такого желания.

Как вы думаете, почему детям старшего возраста тоже важно читать?

Мне часто говорят: «Мой ребенок учится в четвертом классе, и он уже умеет читать, зачем мне читать ему?» И я отвечаю: «Ваш ребенок может читать в четвертом классе, но на каком уровне он слушает ?»

Уровень чтения ребенка не достигает его уровня аудирования до восьмого класса.Вы можете и должны читать книги седьмого класса детям пятого класса. Они будут в восторге от сюжета, и это будет мотивацией продолжать читать. Пятиклассница может наслаждаться более сложным сюжетом, чем она может читать сама, и чтение вслух действительно зацепит ее, потому что, когда вы переходите к книгам по главам, вы попадаете в настоящее мясо печати — это действительно сложные, серьезные происходит то, что дети готовы слышать и понимать, даже если они еще не умеют читать на этом уровне.

Чтение вслух детям — тоже хороший способ справиться с трудными проблемами.Например, вы можете сказать своему ребенку: «Я не хочу, чтобы вы болтали с тем-то и таким-то», но эта лекция, вероятно, пройдет в одно ухо и вылетит из другого. Но если вы читаете книгу о ребенке, который попадает в беду из-за того, что тусуется не с той компанией, ваш ребенок испытает это напрямую, и он испытает это вместе с вами, и вы можете поговорить об этом вместе. Вы можете задавать такие вопросы, как: «Как вы думаете, мальчик сделал правильный выбор?» «Как вы думаете, эта девушка действительно была ее другом?» Когда вы говорите о книге вместе, это не лекция, это больше похоже на то, как тренер смотрит фильм со своими игроками, просматривает пьесы, чтобы узнать, что пошло правильно, а что пошло не так.

Книги, которые взорвут ваш разум

Кто-то однажды сказал, что книги позволяют исследовать взрывоопасные ситуации, не взрывая их прямо вам в лицо. Книги позволяют вам лучше понимать людей, которых вы не знаете, и развивать чувство сочувствия. Когда я рос, я не был богат, но, читая книги, я узнал, что есть дети, которые живут намного хуже, чем я, дети, растущие с реальными недостатками. Чем шире ваш мир, тем больше вы понимаете и тем больше можете сочувствовать.

Еще одно преимущество чтения вслух: если вы сами не читали в детстве, чтение своим детям дает вам возможность встретиться с ребенком, которым вы были раньше, и прочитать книги, которые вы никогда не читали. Я все время слышу от людей, особенно отцов, которые говорят: «Вау! Я никогда не читал The Secret Garden в детстве, и я понятия не имел, что мне не хватает! »

У меня был такой опыт, и в детстве я был заядлым читателем, но в основном я читаю книги для мальчиков, например The Call of the Wild .Я не читал классиков, таких как The Secret Garden и Little Lord Fauntleroy , поэтому было здорово иметь возможность читать их с моими детьми.

Как вы думаете, учителя должны читать детям вслух даже в старшей школе?

Да, потому что если вы перестанете рекламировать, вы перестанете продавать. Дети должны читать в школе, но это не реклама чтения. Большинство материалов, которые дети читают в школе, никто не читал ради удовольствия. А если все ваше чтение связано с работой, у вас разовьется умонастроение к чтению, поэтому к окончанию школы вам уже не терпится прекратить читать.Вы становитесь читателем в школе, а не на всю жизнь. Конечно, дети должны читать определенное количество времени, связанное с работой, но вы не хотите, чтобы дети забыли, что есть книги, которые заставляют вас смеяться, заставляют плакать и трогать душу.

Писательница Филлис Теру однажды сказала, что средняя школа — это последняя остановка для бензина перед кольцевой дорогой взрослой жизни, поэтому уроки, которые дети получают в средней школе, действительно важны. Но в нынешних условиях тестирования учителя испытывают такое сильное давление, что немногие находят время читать вслух.И это настоящая потеря. Стандартизированные тесты не имеют ничего общего с реальной жизнью, а это означает, что школы отрываются от реальности. Проблемы, с которыми я сталкиваюсь каждый день, будучи взрослым, не имеют ничего общего с тем, что я узнал на тестах в школе. Когда в вашей жизни наступает кризис или вы встречаетесь с кем-то, кому нужна помощь, ваша реакция во многом зависит от вашего чувства сочувствия и сострадания — опыт ответов на вопросы теста с несколькими вариантами ответов совершенно не поможет.

Итак, учителя разрываются между тем, что они считают правильным, и тем, что они вынуждены делать по правилам.Если дети воспринимают чтение как утомительное занятие, они будут избегать его как можно больше. Конечно, учителя заняты, и им нужно охватить много материала, но даже если они посвящают удовольствию чтения только пять минут в день, в конце года, когда вы складываете эти пять минут, это будет то, что больше всего дети помнят.

Вы обеспокоены тем, насколько распространена электроника и как она влияет на чтение?

Экраны вызывают привыкание. Вы нажимаете кнопку, и происходит волшебство — что может быть лучше этого? Так что детям легко увлечься экранами.

Родители должны устанавливать ограничения, потому что дети не собираются ограничивать себя. В слишком многих семьях один родитель смотрит игру, другой родитель делает покупки в Интернете, а ребенок находится перед экраном, и, прежде чем вы это узнаете, ребенок не читал годами и интеллектуальная ценность семьи идет в канализацию. Мальчики чаще играют в видеоигры, чем девочки, но девочки часами проводят в Facebook, обмениваются мгновенными сообщениями и текстовыми сообщениями — вероятно, больше, чем мальчики. В среднем подросток тратит 90 минут в день на обмен текстовыми сообщениями, а это в среднем, а это значит, что многие дети делают даже больше.

Отвлеченное поколение

Мы вступаем в эпоху, не имеющую аналогов со времен Гуттенберга; мир меняется быстрее, чем мы можем за ним угнаться. Сегодня школьные округа, которые раньше наблюдали, как дети страдают, когда таскали домой 20–30 фунтов учебников, переходят на электронные планшеты. Студент может читать на iPad учебник обществознания. и нажмите на гиперссылку, чтобы, скажем, посмотреть специальный выпуск PBS о Великой депрессии.

Это хорошие новости. Плохая новость заключается в том, что есть свидетельства того, что мы не запоминаем информацию, когда читаем ее на экране.Но люди все время на экранах. Мы воспитываем самое рассеянное поколение в истории мира. Чем больше отвлекающих факторов вы добавляете в повестку дня, тем хуже вы думаете. Технологии могут сэкономить место, вес и время, но нет научных доказательств того, что они спасут разум детей, особенно если они проводят все свое время за экраном и никогда не открывают книги. Так что родители должны сыграть большую роль. Родители должны ограничивать экранное время, продолжать читать детям и продолжать развивать и поощрять их интерес к книгам и чтению.

Книги для чтения вслух по классам:

Читайте вслух книги для третьеклассников

Читайте вслух книги для четвероклассников

Читайте вслух книги для пятиклассников

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 13 июля 2020 г.

Вашему взрослому ребенку не нравится то, как вы его воспитали. Вот как с этим справиться.

По мере того как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее.Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой вид отпуска по уходу за ребенком мы можем оформить?»

Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если». Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет и будет возмущаться за это?»

На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я мог бы задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.

«Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант клинической психологии Университета Пеппердайн. «Идеальных родителей не бывает».

Итак, что делать родителям, если после того, как они растили своего ребенка как можно лучше, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?

Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, в котором подробно описывается, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.

Шаг 1: Слушайте, не перебивая

Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя изменить его.

«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям.В любом случае, чем более открыто и без защиты вы сможете слушать, тем лучше ».

Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное восприятие вашего ребенка о вас, особенно когда вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и ведет к разрешению. ”

Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка

Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.

«Когда вы слушаете опыт своего ребенка, может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходит с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин. «Когда вы ведете с исправлением вместо связи, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут открыты для изучения того, каково было быть вами в обсуждаемый момент.

Шаг 3: Проявляйте сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка

Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они могут снова казаться ребенком.

«Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, общаетесь с более молодой частью из них, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. .«Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства » сражайся или беги », — что они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».

По теме

Шаг 4. Извинитесь так, чтобы это подтверждало

Когда ваш ребенок сказал все, что он хочет сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы прочувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше сделать это по-настоящему продуманно и направить на подтверждение, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.

«У нас появляется желание объяснить, почему мы, возможно, что-то сделали, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли боль, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: первое — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее недовольство.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения «.

Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау -А я и понятия не имел, что к тебе так прилипло. Мне очень жаль, что ты не чувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это все еще довольно большое дело «.

Школы не учат детей тому важному, что им нужно знать, чтобы стать взрослыми?

Школы не учат детей тому важному, что им нужно знать, чтобы стать взрослыми? | Debate.org Виджеты Amazon.com На главную> Мнения> Образование> Школы не учат детей тому важному, что им нужно знать, чтобы стать взрослыми?

• Учите долбаным налогам и многому другому взрослому делу!

  Когда я не ходил в школу, я не изучал элементарных жизненных ситуаций.После того, как я бросил школу, мне потребовалось два года, чтобы научиться платить налоги (конечно, с помощью моей мамы и папы), проводить собеседования (правильно), как платить за машину или дом и многое другое. Например: в первый день, когда я был один, я много знал о математике и многом другом, чему меня учили в классе. Но когда мне не пришлось устроиться на работу и в местный продуктовый магазин, я знал, как ответить на любой из вопросов, И когда я наконец получил работу, я не знал, как платить по ипотеке, И делать налоги на мой дом.(В итоге я потерял его и вернулся в дом своей матери.) Мне пришлось ждать целый год до 1: научиться делать много элементарных вещей для взрослых. 2: Получите новое место.
  Итак, я действительно считаю, что во многих школах следует учить многому о том, как быть взрослым и как справляться со многими проблемами спокойно и разумно.

• Мы не узнаем об используемых ключевых вещах.

  Школа политической пропаганды, в которой маленьких детей 12 лет учат, что левые — лучшие.В школе нас учат бесполезным вещам, таким как Шекспир и неудобные уроки танцев, на которых мы ничего не делаем. В реальной жизни людям нужно знать финансы, сбережения и экономику. Школа должна уделять меньше внимания тому, чтобы учить детей тому, что левые хорошие, и больше — ценным урокам, которые можно применить в реальной жизни.

• Школьную систему нужно изменить

  По моему мнению, в настоящее время школы ориентируются на теоретические знания, а не на практические.
  Учителя тратят так много времени, преподают такие вещи, как тригонометрия, но не могут объяснить вам суть этого.
  Какой-то профессор никогда не скажет вам, как это связано с вашей реальной жизнью, насколько это важно и как это поможет вам.
  Из-за этого дети начали игнорировать подобные темы и вызвали к ним незаинтересованность.
  Это главный недостаток нашей системы образования.
  Мы не сосредотачиваемся на важных вещах, которые помогут нам в предстоящие годы, могут помочь нам справиться с этим обществом. Следует учиться на прошлых ошибках, а не пытаться узнать даты битвы, как будто мы все еще учим даты.
  Если вы посмотрите на их прошлое, то обязательно научитесь чему-то на их ошибках. Главное внимание должно быть уделено обучению.
  Возьмем для примера старое утверждение
  «Честность — лучшая политика». Как и в наши дни, то, что происходит, все знают, но не применяют, вот что я упомянул в начале дискуссии М. Мы должны быть практическими, а не теоретическими. Если вы попытаетесь научить своих детей этим вещам с самого начала, это поможет ему стать лучше.
  Это может помочь ему понять, что неправильно, а что правильно.Пора, и мы должны отстоять это.

• Мы должны научиться писать резюме и официальные письма интервьюерам вместо того, чтобы смотреть стихи.

  Школы недостаточно обучают жизненным навыкам. Они не учат вас, как быть самодостаточным, управлять банковским делом или вести домашнее хозяйство. Вы тратите бесчисленное количество часов на изучение того, как формируются камни или геометрию, но только некоторые профессии используют эти навыки. Если вы не занимаетесь этими профессиями, вы просто зря потратили все свое время, и я точно знаю, что не стану геологом.Знание этих бесполезных фактов не сделает вас лучшим родителем. Это не научит вас содержать семью, а это навыки, которые необходимы большинству людей, но которым никогда не учат. Я бы хотел узнать, как устроен бизнес, и понять экономику, ходя в школу, но я просто спрашиваю об этом или ищу в Интернете.

• Мы должны научиться писать резюме и официальные письма интервьюерам, а не читать стихи.

  Школы недостаточно обучают жизненным навыкам.Они не учат вас, как быть самодостаточным, как управлять банковским делом, делать яксы или вести домашнее хозяйство. Вы тратите бесчисленное количество часов на изучение того, как формируются камни или геометрию, но только некоторые профессии используют эти навыки. Если вы не занимаетесь этими профессиями, вы просто зря потратили все свое время, и я точно знаю, что не стану геологом. Знание этих бесполезных фактов не сделает вас плохим родителем. Это не научит вас содержать семью, а это навыки, которые необходимы большинству людей, но которым никогда не учат.Я бы хотел узнать, как устроен бизнес, и понять экономику, ходя в школу, но я просто спрашиваю об этом или ищу в Интернете, когда должно быть наоборот.

• Они научат вас, как писать резюме и официальные письма.

  Это вина родителей за то, что они не подготовили ребенка, и ваша работа — делать так, чтобы они делали добро в жизни. Я учусь в старшей школе и изучаю некоторые из основных поднятых вопросов.Один из моих учителей математики — это пример того, как вы используете математическую задачу в реальной жизни. Они все это делают, хотя это не их работа ??

• Налоги, ипотека и прочее, чему должны научить ваши РОДИТЕЛИ ИЛИ ЮРИДИЧЕСКИЙ ОПЕКУН.

  В школьном дне просто не хватает времени, чтобы провести класс, который научит вас, как стать ответственным молодым человеком. Однако, даже если школа решит продлить дни, подростки будут жаловаться на то, что день слишком длинный.Нет никакой победы. Кроме того, школы не обязаны сообщать вам, как выписывать чек! Они созданы не для этого.