Родители не разрешали повзрослел купил: МС ПЕЛЬМЕНЬ — МОКРЫЕ КРОССЫ текст песни и слова, lyrics

Опубликовано 18.04.199903.10.2022 автором alexxlab

Содержание

МС ПЕЛЬМЕНЬ — МОКРЫЕ КРОССЫ текст песни ПАРОДИЯ НА МОКРЫЕ КРОССЫ Тима Белорусских

Посмотреть все тексты песен МС ПЕЛЬМЕНЬ

Купил собаку, чтобы дома не грустил
Родители не разрешали, повзрослел — купил
Ты мой братан такой крутой, невыносим
С тобой играться будем мы, будто я д*бил
Я дарю тебе NIKE, братишка, это офвайты
Если нужны тебе бабки, сразу проси, не стесняйся
Можешь погрызть мне всю квартиру
Я уж точно не обижусь
Но обижусь, если накекаешь на пол

Братишка, я тебе лобстеров
Принес с ресторана, иди сюда быстрее
Иди кушать, ты что нафунякал что ли?
Так, а ну быстро иди убирайся
Понял меня? Так, я тебе щас дам денег
И ты пойдешь и купишь мне
Новые носки, ага? Не? Ладно, уберу

И пускай какает, какает на пол
Иду в носочках и вступаю я в какаху
Пожалуйста, не надо, не какай мне на пол
Люблю тебя, люблю тебя

Понравился текст песни?
Оставьте комментарий ниже

Исправить текстПосмотреть все тексты песен МС ПЕЛЬМЕНЬ

Поделитесь ссылкой на текст:

Рейтинг текста:

Text-pesni. com
М
МС ПЕЛЬМЕНЬ
МОКРЫЕ КРОССЫ (ПАРОДИЯ НА МОКРЫЕ КРОССЫ — Тима Белорусских)

Популярные тексты и переводы песен исполнителя МС ПЕЛЬМЕНЬ:

МОКРЫЕ КРОССЫ (ПАРОДИЯ НА МОКРЫЕ КРОССЫ — Тима Белорусских)

МС ПЕЛЬМЕНЬ

Популярные тексты и переводы песен:

Ұстазым (Устазым, Ұстазым менің ұстазым)
Ақбота Керімбекова

ЛП (ft. Milana Star)
Милана Хаметова

Учителя (Ермолов, Пора наступает осенняя)
Школьные песни

Твоя нежная походка (Той зимой недалекой)
Тимур Муцураев

Озера доброты (Мы любим вас родные ваши лица, Вы свет в окошке, Спасибо вам учителя)
Школьные песни

Голова (ft. Galust)
Канги

Черная Любовь (ft. MONA)
ELMAN

Мой добрый учитель

Непоседы

Скажи мне/Asa du
JANAGA

Ұстазым (ft. Арман Дүйсен)
Динара Қырықбаева

Лучшие тексты и переводы песен:

Сияй (Рамиль)

Ramil’

Дико тусим (ft. Николай Басков)
Даня Милохин

Если тебе будет грустно (ft. NILETTO, Рауф и Фаик, Нилетто)
Rauf & Faik

Юность (Добро, Звук поставим на всю соседи не спят)

Dabro

Лютики (Я смотрю наши старые мультики)
Просто Лера

Снова я напиваюсь (Слава Марлов)
Slava Marlow

Fendi (Рахим Фенди худи Гуччи Прада Луи на мне)
Rakhim

Поболело и прошло (Да подальше все пошло)
HENSY

неболей (ft. Zivert, Зиверт, не болей, С неба лей)
Баста

Танцевать вот так (Из тик тока Дрим Тима)

Ваша Маруся

Похожие тексты и переводы песен:

МОКРЫЕ КРОССЫ (ПАРОДИЯ НА МОКРЫЕ КРОССЫ — Тима Белорусских)
МС ПЕЛЬМЕНЬ

Тима Белорусских — МОКРЫЕ КРОССЫ (ПАРОДИЯ)
Чоткий Паца

МОКРЫЕ КРОССЫ (И пускай капает капает с неба, Кросы, Кроссовки)

Тима Белорусских

Кроссы Fila (ft. Fargo, Кроссы Фила, Лила, Фарго)
LILA

Витаминка (пародия Тима Белорусских)
Приятный Ильдар

Баловство . Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание

– Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!

– Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Тема баловства в возрастной психологии довольна противоречива. Пожалуй, это самый спорный вопрос, с которым когда-либо сталкивалась возрастная психология. Очень часто родители путают баловство с любовью. Например, нам кажется, что мы проявляем любовь, а на самом деле балуем ребёнка. Или наоборот, нам кажется, что ребёнку не хватает любви, (особенно часто это происходит в неполных семьях), нам хочется как-то её проявить и в итоге мы не находим ничего лучшего, как купить ему очередной подарок. Но иногда бывает и сдвиг в обратную сторону. Родители так бояться разбаловать ребёнка, что считают непозволительным купить просто так без всякого повода, какую-нибудь приятную безделушку. А ведь это так приятно получить что-нибудь просто так, а не только на день рождения и рождество. К примеру, когда мой старший сын был маленьким, каждый вечер, придя с работы, я приносила ему булочку черного ржаного хлеба и говорила, «это тебе кролик передал, я его только что по дороге домой встретила». Мы всегда вместе с булкой белого хлеба покупали и булочку черного, но она преподносилась исключительно как подарок от кролика. Ели эту булочку за ужином все, и хвалили кролика. Я приносила этот подарок от кролика каждый день, кроме субботы и воскресенья, делая это на протяжении многих лет, пока ребёнок не повзрослел. У меня было убеждение, что чем дольше ребёнок верит в чудеса, тем лучше. Даже в Санта Клауса мой старший сын верил чуть ли не до 15 лет. Мы свято берегли эту тайну и готовились к приходу Санты очень тщательно.

Можно назвать это баловством? Нет. Однако, что мешает родителям «баловать» ребёнка такими скромными подарочками в виде булки хлеба от кролика каждый день?

Разве может такое баловство навредить воспитанию?

Когда мы говорим о баловстве малышей, то здесь родители любят часто упоминать японскую модель воспитания, согласно которой, ребёнок до пяти лет вообще не слышит слово «нельзя». Так называемый период «вседозволенности» в японских семьях продолжается всего до 5 лет. До этого возраста японцы обращаются с ребенком, «как с королем», с 5 до 15 лет – «как с рабом», а после 15 – «как с равным». Считается, что пятнадцатилетний подросток – это уже взрослый человек, который четко знает свои обязанности и безукоризненно подчиняется правилам.

В этом заключается парадокс японского воспитания: из ребенка, которому в детстве разрешали все, вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин. Однако многие торопятся перенести эту японскую модель воспитания в западную действительность, хотя её ни в коем случае нельзя рассматривать в отрыве японской. В Японии после пяти лет ребенок попадает в очень жесткую систему правил и ограничений, действующих в обществе. На западе, безусловно, тоже есть свои правила поведения в обществе, но они настолько лояльны, что ребёнок, воспитывающийся в полной вседозволенности до пяти лет, и дальше не знает тормозов. Япония – страна групп, каст и строгого общественного мнения. Дети, оказываясь в обществе, это моментально ухватывают. Если ты не такой как все – будут проблемы. Задача японской педагогики – воспитать человека, который будет подходить обществу. У нас задачи несколько другие, а значит, и методы воспитания будут различны. Мы делаем акцент на развитие индивидуальности. У нас приветствуется любое мышление, ординарное или неординарное. Кстати, некоторые японские педагоги уже начали говорить об ущербности японского воспитания. Перекос в сторону группового сознания постепенно приводит к неумению самостоятельно мыслить. Более того, идея соответствия единому стандарту настолько прочно укореняется в сознании детей, что если кто-то из них и высказывает собственное мнение, то тут же превращается в белую ворону, становится объектом насмешек или ненависти.

В наших школах это явление тоже присутствует и называется bullying, причины для его возникновения могут быть какие угодно, но зачастую они совсем не связаны с проявлением у ребёнка индивидуальности.

Что действительно считается уникальным и вполне применимым в нашем обществе так это отношение к матерям, которое прививается японским детям с самого рождения. Маму дети называют словом «амаэ». В английском языке вряд ли найдется точный перевод этого слова. Оно означает очень тесную связь ребёнка с матерью. Глагол амаэру означает «воспользоваться чем-то», «быть избалованным», «искать покровительства». При рождении малыша акушерка отрезает кусок пуповины, высушивает её и кладет в традиционную деревянную коробочку размером чуть больше спичечного коробка. На ней позолоченными буквами выбито имя матери и дата рождения ребенка. Это символ связи мамы и младенца. В Японии редко увидишь плачущего кроху. Мать старается сделать так, чтобы у него не было для этого повода. Первый год ребенок как бы остается частью тела матери, которая целыми днями носит его привязанным за спиной, ночью кладет спать рядом с собой и дает грудь в любой момент, когда он захочет. От взрослых он слышит только предостережения: «горячо», «грязно», «опасно». Дети же, как правило, настолько боготворят своих матерей, что испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.

Мальчики и девочки воспитываются по-разному, ведь им предстоит выполнять различные социальные роли. Одна из японских поговорок гласит: мужчина не должен заходить на кухню. В сыне видят будущую опору семьи. В один из национальных праздников – День мальчиков – в воздух поднимают изображения разноцветных карпов. Это рыба, которая может долго плыть против течения. Они символизируют путь будущего мужчины, способного преодолевать все жизненные трудности. Девочек же учат выполнять домашнюю работу: готовить, шить, стирать. Различия в воспитании сказываются и в школе. После уроков мальчики обязательно посещают различные кружки, в которых продолжают образование, а девочки могут спокойно посидеть в кафе и поболтать о нарядах.

Японцы никогда не повышают на детей голос, не читают им нотаций, не говоря уже о телесных наказаниях. Но зато очень часто говорят, особенно в возрасте от 5 до 15 лет, вещи, которые кажутся абсолютно неприемлемыми в нашем обществе. «Если будешь так себя вести, все станут над тобой смеяться, останешься один». Для японца это самое страшное, они не мыслят себя вне коллектива. В возрасте от 5 до 15 лет детей учат искать своё место в обществе, иначе можно затеряться в нём, заблудиться и прожить жизнь впустую. Одиночество переживается японцами очень тяжело. Не исключено, что по этой же причине Япония входит в страны-лидеры по количеству совершённых суицидов. Индивиду трудно в этой стране остаться одному, ведь с детства внушается, что должна быть принадлежность обществу. Что касается баловства в нашем обществе, то здесь очень важно ориентироваться на возраст ребёнка. К примеру, в грудном возрасте, когда очень важную роль играет именно телесный контакт с ребёнком, родители из-за страха разбаловать ребёнка совершают самую непростительную ошибку – недодают ребёнку ласки. Им кажется, что если они будут слишком часто брать ребёнка на руки, баловать своим вниманием и лаской, то он избалуется, и будет проситься на руки постоянно. Откуда вообще взялось такое убеждение непонятно. Разве бывают дети, которые вырастают и продолжают проситься к маме на руки? Ребёнок переступает этот возрастной период и начинает, наоборот, проситься на пол при каждом попытке матери поднять его на руки. Ему нравится самому делать первые шаги, самостоятельно познавать окружающий мир. А вот недодать ласки и любви в этом возрастном периоде означает вселить в ребёнка неуверенность, незащищённость и породить массу личностных проблем. Тоже самое касается вопроса о том брать ребёнка или не брать в кровать взрослых. Многие психологи наперебой советуют ни в коем случае не класть ребёнка в свою кровать. Он должен знать свою кроватку, привыкнуть к ней и ни в коем случае не находиться в одной кровати с родителями. Конечно, если ребёнок постоянно спит с взрослыми, это порождает определённые проблемы. Он не знает своего личного пространства.

Особенно не рекомендуется мальчикам спать с матерями, а девочкам с отцами, так как у ребёнка в подсознании откладывается запах родителей и позже, с наступлением сексуальной жизни, не исключено, что парень или девушка в поисках партнёра будут неосознанно ориентироваться именно на этот запах. Но запреты на сон в кровати родителей относятся в основном к детям 8-10 лет. Однако в психологической литературе я не встречала ни одного убедительного довода в пользу запрета брать маленьких детей в кровать к взрослым. Почему мы считаем это баловством? Уж чего– чего, а ласки, теплоты, объятий, никогда не бывает много. Этим избаловать нельзя. Как приятно взять малыша в кровать, уложить посередине, укрыть огромным одеялом, спеть песенку или просто помолчать. Иногда и тишина бывает полезной. Под крылышком у родителей ребёнок чувствует защиту, силу, свою нужность. Но в тоже время необходимо, чтоб ребёнок имел свою собственную кровать. Особенно важно, положить малыша в собственную кроватку сразу после приезда из роддома. Положить в первый же день именно в детскую кроватку, а не в коляску, кресло или взрослую кровать. Таким образом, ребёнок почувствует, что его здесь ждали, готовились к его приходу, что он желанный. Он будет знать, что у него есть своё пространство, что впрочем, не исключает иногда временного перемещения под крылышко родителей.

Любовью избаловать нельзя. Однако всеми остальными вещами, которые родители ошибочно относят к проявлению любви испортить ребёнка можно. Например, потворствованием ребёнку в случаях, когда имеет место не потребность, а излишество. Любовь к ребенку подразумевает прежде всего помощь ему в жизненном функционировании. То есть через любовь мы помогаем ему строить мир вокруг, в котором он будет благополучно функционировать. Но родители очень часто путают исполнение всех инфантильных желаний ребёнка с заботой и любовью о нём. Если ребенку будет позволено всё, если родители будут всячески помогать ему решении собственных задач, то мы получим личность, которая непременно будет страдать во взрослой жизни. Повзрослев, ребёнок очень быстро обнаружит, что мир совсем не собирается под него подстраиваться. Люди вовсе не собираются плясать под его дудку. Это очень дезориентирует. Для воспитанного в баловстве ребёнка мир покажется враждебным. Избалованного ребенка в будущем ожидает доля отверженного. Реалии жизни таковы, что ни семья, какой бы любящей она не была, ни общество не будут опекать его всю жизнь. О психопатологии избалованного ребенка много говорил ещё Альфрэд Адлер, воспитавший своих четверых детей. Его многолетняя практика в области индивидуальной психологии показала, что люди, страдающие неврозом, в детстве были избалованными детьми. Избалованность формирует ущербное мировоззрение, при котором все люди вокруг существуют только для тебя. Все тебе должны, причём без всякого сотрудничества с твоей стороны. Доказательством избалованности являются факты, свидетельствующие о неспособности к самостоятельности: например, если человеку свойственно оставлять за собой беспорядок, то, следовательно, всегда в его окружении был человек, который постоянно наводил за ним порядок. В некоторых случаях, может быть и наоборот. Избалованный ребенок может быть, напротив, очень педантичным, опять же, если вокруг него всегда всё убирали. Это значит, что постоянную чистоту он будет требовать от других. Но самое интересное наблюдение, сделанное Адлером, заключается в наличии большого страха у избалованных детей. Он у них присутствует всегда. У детей с незначительной степенью избалованности, которые с детства приучались к самостоятельности и с раннего возраста приучались быть одни, как правило, обнаруживается меньше страха. Они могут беспокойно вести себя по ночам, иногда капризничать, но в целом, доставляют меньше хлопот родителям. Во взрослой жизни у них не наблюдается каких-либо серьёзных отклонений, они более гармоничны, радостны и вполне удовлетворены жизнью. Кстати, мало весёлого ждёт в будущем и ребёнка, кто был у родителей любимцем. Избалованность порождает множество психологических проблем во взрослой жизни.

В этом плане стоит очень разумно подходить к подаркам, которые преподносятся ребёнку. Хороший ориентир здесь истинная потребность ребёнка.

То, что ребёнку нужно всегда, в любой день, то чего никогда не бывает много – это общение с ребёнком. Но мы часто идём по пути наименьшего сопротивления. Куда проще купить игрушку.

Ребёнок очень радуется при её виде, возбуждён, но очень быстро она ему надоедает и он требует новую. При этом новая игрушка требуется им не столько как игрушка, столько как предмет, который вновь вызовет те хорошие чувства и впечатления, которые он до этого испытал. Конечно, ребёнок об этом не догадывается, он просто хочет новую игрушку и её получает. На самом деле через неё он получает порцию новых положительных эмоций. Происходит своего рода подмена чувств. Вместо положительных эмоций от общения с окружающим миром ребёнок получает эти эмоции от игрушки.

Разница может и небольшая, однако со временем ребёнок будет требовать все больше новых игрушек, причем эта погоня, продолжится и в зрелом возрасте, только вот игрушки будут уже взрослые и не всегда безобидные, и их всё время будет мало.

Мы любим покупать игрушки, так как нам приятно порадовать ребёнка. Нам нравиться видеть радостные глаза ребёнка, его возбуждение. Это своего рода компенсация за проведённый на работе день. Однако никакая игрушка никогда не заменит 20–30 минут ролевой игры с ребёнком. Я не призываю родителей вообще отказаться от покупок игрушек. Однако я против покупки игрушек по требованию. Я часто покупала игрушки своим детям. Но, пожалуй, ни разу не делала этого по их запросам. И уж тем более не совершала сделок, типа, получишь игрушку за хорошее поведение, за хорошие оценки, за уборку в доме и прочее.

В нашем доме есть игрушки, но все они были куплены неожиданно, как сюрприз, ни с чем не связанный. Исключение составляют лишь игрушки, преподнесённые на день рождения и рождество. Их ребёнок специально ждёт, иногда заказывает. В преподнесении игрушки сюрпризом нет баловства. Это не потакание его желаниям, не сделка с ребёнком, невыполнение его прихоти. Это то, что идёт от сердца.

Подытоживая написанное, хочется подчеркнуть, что баловать детей надо. Балуйте их своим вниманием, общением, присутствием, лаской. Это самое безобидное баловство, какое только можно представить. Многие родители считают, что всё это нужно делать очень дозировано в отношении мальчиков, ведь они будущие мужчины. Они не должны плакать, им нужно меньше ласки. Враньё. Именно недополученная в детстве мальчиками ласка в виде объятий, поцелуев и прочих проявлений нежности зачастую бывает причиной посещения ими женщин легкого поведения в зрелом возрасте. Нехватка любви причина многих эмоциональных расстройств и неудач во взрослой жизни. В век бешеной гонки, работающих сутками напролёт родителей, в век детей, воспитание которых происходит исключительно по сотовому телефону, многие родители испытывают чувство вины, по поводу мало проводимого с ребёнком времени. Из-за этого происходит перекос в сторону баловства. В редко выпавший выходной не находится ничего лучшего, как отправиться в магазин за игрушками. Воспитывая собственных детей, я тоже много работала и никогда не была домохозяйкой. Однако на этот счёт у меня устоявшееся убеждение: можно провести с ребёнком весь день и ничего ему не дать. Но можно провести с ребёнком всего час в день, но за этот час столько вложить в ребёнка, что он будет этого следующего часа ждать больше любой игрушки.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Девятый «Б». Путеводитель по той школе, которую мы совсем не знаем, и клуб знакомств со своими собственными детьми (Новая газета) — Пресса о нас

Статья в «Новой газете» от 06.02.2017

Они не должны знать обо мне ничего!

Почему подростки так скрытны? Потому что взрослые ничего не должны знать о них.

Наверное, странно, что некоторые люди, в особенности более младшие из нас, считаются замкнутыми. Взрослые постоянно пытаются решать чужие проблемы, не вглядываясь в корень и не пытаясь понять причину. Нагло влезают в чужую жизнь, так как считают ее своей собственностью.

Хорошо, если у ребенка нет никаких трудностей с учебой и общением в социуме, иначе бы взрослые еще и ругали за несоответствие их идеалу. Появляется неприязнь, чувство отчужденности к взрослым.

Им не хватает внимания. У них мания величия и желание властвовать. И страх не выполнить миссию по заботе о нас.

Взрослые не должны знать, чего мы хотим, потому что они не готовы принимать новые идеи и мнения. Они могут помешать.

Взрослые не должны знать, о чем мы думаем, потому что они не хотят выходить из своей зоны комфорта. И мешают.

Взрослые не должны знать, кто мы на самом деле, потому что они не дадут нам продолжать быть теми, кто мы есть. Они помешают.

И вообще, взрослые не имеют право о нас что-то знать, потому что они сами не открываются полностью перед нами. Некоторая часть из них относится к нам, как к объектам, которых они должны защищать и обеспечивать материально. Но не больше.

Ученица 11-го класса школы 2101

Чтобы отстали?

Чего вы хотите от взрослых? Если спросить об этом в подростковой аудитории, первая реакция всегда… со смехом: «Чтоб отстали». Иногда вопросительно: «Чтоб отстали? « Они правда этого хотят? Им правда нужен праздник непослушания — и чтобы совсем никаких взрослых?

«Чтоб отстали» — это про то, чтобы взрослые не делали того, что они делают. И делали что-то другое. Отсюда эта вопросительная интонация после категоричного требования отвалить. Они совсем не уверены, что от всех взрослых мира им нужно именно это.

Иногда в жизни подростка вообще нет взрослых, которые не воспитывают, не учат его, не транслируют ему истины для запоминания. Трансляция истин — не разговор, даже если оппонент подает реплики: «Угу», «ага», «не знаю» и «чё ты меня грузишь».

И если вдруг появляется доброжелательный взрослый, которому от подростка ничего не надо, — психолог, библиотекарь, учитель другого класса, волонтер в больнице, — вот тут дети присматриваются осторожно, а потом прилипают. Но только если разговор будет безопасным, если взрослый не переключится в режим вещания, не станет ставить двойки за стиль и содержание.

Детям у нас принято грубить: «Так, вышел отсюда», «Я кому сказала?», «Ты мне еще поговори». В магазинах, в транспорте, на улице детям — и особенно подросткам — если их не сопровождает взрослый, грубят. В школах тоже. Это считается воспитанием.

Детей принято оценивать — мысли, слова, поступки, работу, поведение, внешность, личность. Страшно уже слово сказать: не успеешь рот открыть, как раскритикуют интонацию, манеру речи, ударения, до сути даже дело не дойдет. Остается только сказать «угу» и укрыться в комнате. Но и туда постучат с вопросом: сделана ли алгебра и почему до сих пор нет?

Взрослые очень нервничают. Времени мало осталось, пока ребенок еще в твоей власти, под твоей ответственностью: еще хочется его поскорее исправить, привести в порядок, довоспитать, дошлифовать. Взрослым тревожно. А ребенок говорит: «Отстаньте».

За последнее время я от нескольких хороших специалистов услышала одну и ту же мысль: главная задача родителей подростка — следить за своим собственным эмоциональным состоянием. Родители очень устали, им еще решать тяжелые задачи: впереди окончание школы, выбор места учебы, работы, отселение взрослых детей. Трудно не разрушиться от зашкаливающих эмоций, давящей ответственности, трудно помнить, что как бы тебе тяжело ни было — ты не идешь по этой дороге, а помогаешь идущему. А чтобы ему помочь, ты сам должен крепко стоять на ногах, оставаться в здравом уме и держать удар.

В общем, все это история не о том, как отстать от детей, а о том, как самим повзрослеть к их взрослению.

Ирина Лукьянова,
классный руководитель 9 «Б»

Вернусь домой, когда отдохнем друг от друга

Когда мне было 13—14 лет, я часто ссорилась с родителями и несколько раз убегала из дома из-за этого. Я хотела, чтобы мне разрешали больше: уходить к друзьям, когда я хотела, гулять не до 9 вечера, прогуливать школу (у нас было свободное посещение). А мама была категорически против.

Сейчас мне кажется, что мой уход из дома был способом доказать, что я уже взрослая и в состоянии сама решать, что и когда мне делать. В тот момент мне казалось, что я больше никогда не помирюсь с мамой и ухожу я надолго. Но я довольно быстро успокаивалась и понимала, что все это бессмысленно, и я точно скоро вернусь домой, когда мы все отдохнем друг от друга. Наверное, самое долгое время, на которое я уходила, — два с половиной дня. В тот раз мы с мамой сильно друг друга обидели, и для того, чтобы остыть, нам понадобилось чуть больше времени, чем обычно.

Я никогда не убегала в никуда, я всегда могла пойти к подруге и оставаться у нее сколько хочу. Мои родители знали, куда я иду, потому что наши семьи дружат между собой, и, как мне кажется, когда я приходила, наши мамы созванивались. Мне это не казалось проблемой: ведь моей целью было не заставить родителей поволноваться, где я и с кем, а мне отдохнуть от них, а им от меня.

Когда я возвращалась домой, чаще всего мы просто мирились с родителями. Либо уступали они, либо я. И еще несколько дней мы старались не ссориться по мелочам. Но однажды, когда я вернулась, мы так и не помирились, и еще дня два не разговаривали.

Сейчас мы уже давно не доводим ссоры до такой степени и стараемся решать наши конфликты более мирным способом. Мне разрешают гораздо больше, чем два года назад, потому причин для ссор стало меньше. Но мне до сих пор кажется, что, если бы мне уже тогда дали чуть больше свободы, мы бы не ругались так часто.

Рита, 10-й класс

Побег по кругу

Подростки во все времена убегали из дома – кто-то на время, кто-то насовсем. Но псковская история в конце прошлого года напугала многих родителей: кажется, в таких ситуациях ничего и сделать уже нельзя. Почему взрослеющие дети бегут из дома? Что делать, когда они найдутся? Об этом мы разговариваем с подростковым психологом, старшим научным сотрудником лаборатории когнитивных исследований факультета психологии ИОН РАНХИГС Кириллом Хломовым.

— Почему подростки убегают из дома?

— За уходом из дома могут стоять разные мотивы и разные ситуации. Подростки часто убегают из дома, где родители осуществляют насилие по отношению к ним или по отношению друг к другу, и подростки не хотят испытывать боль, отчаяние и бессилие. Часто причиной побега служат конфликты с отчимом и мачехой. Иногда подростки через несколько часов остывают и возвращаются.

Бегство — поведение, действительно более характерное для подростков, чем для детей более младшего возраста. Перед подростками стоит задача отделения от родителей: им предстоит стать самостоятельными, способными опираться на собственные ресурсы. Уход из дома работает на решение этой возрастной задачи.

Нормальное взросление в этом и заключается: поселиться отдельно от родителей, вести взрослую, социализированную жизнь. А вот побег может быть трагическим или комическим, но резким шагом к сепарации. Он всегда чем-то спровоцирован. По сути, подросток говорит родителям: вы мне больше не нужны. Так бывает, когда родители давят, когда потребности, которые есть у ребенка, не удовлетворяются.

— Что нужно делать, если подросток сбежал из дома?

— Постараться восстановить контакт с подростком, найти возможность

показать, что вы заметили, почему подросток пошел на этот социальный жест, и что с вами можно договариваться. Попытаться понять, что подтолкнуло его к уходу. Может быть, родители совсем не оставили ему пространства, где удовлетворяются его потребности, — и тогда надо думать, как дать человеку нужное пространство. Родители отвечают за ребенка до 18-летия, общество возлагает на них эти обязанности, хотя у ребенка появляется все больше прав, самостоятельности и ответственности в 14, 16, 18 лет. У родителей есть задача заботиться о детях, а у детей есть потребности и желания, есть ситуации, в которых подросток должен быть услышан.

Острые уходы случаются, когда два человека не могут договориться, даже если они прожили вместе всю жизнь. Ярость, отчаяние, страх, бессилие побуждают подростка бежать и не иметь никаких отношений с родителями. Чувства, которые испытывает взрослый, когда подросток уходит из дома, до этого испытал сам подросток, и это его способ заставить родителей пережить то, что он пережил сам, поэтому говорить с подростком в момент побега о милосердии — бессмысленно.

Подросток уходит из дома во внешний мир за помощью и поддержкой. В побеге есть послание, адресованное родителю: «Ты мне не помогаешь, и я буду сам искать помощи и поддержки». Подростку кажется, что те испытания, через которые он проходит, уникальны; все чувства переживаются остро. Если родителю и ребенку не удается договориться друг с другом, то может понадобиться помощь специалиста. Иногда помощь нужна обоим, иногда только подростку или только родителю – в зависимости от того, что стало причиной обострения ситуации.

Даже если это манипулятивный, истеричный уход — то и тогда это означает, что люди не смогли договориться. Это аналогично демонстративной попытке развода у взрослых.

Бывает, что подросток уходит, когда взрослые – родители или мама с бабушкой – ссорятся друг с другом. Пока он был маленький, он это терпел, сейчас вырос и может уйти: «Ваши скандалы и ссоры для меня невыносимы». Он любит обоих, ему больно, он хочет устраниться из этого конфликта. Бывает, что взрослые не замечают, что ребенок повзрослел, что он хочет общаться не только с ними, хочет проводить время с друзьями, решать, где он ночует. «Нет, — говорят ему, — ты маленький, все буду решать я». Начинается спор за власть, за ответственность. Взрослый не готов отпустить ребенка, он не видит изменения его потребностей, игнорирует взросление, формирование мужественности или женственности.

— То есть получается, надо разрешать ему ночевать где хочет?

— Не в том задача, чтобы родитель взял на себя ответственность за половую жизнь ребенка. Надо увидеть, что поменялась ситуация, надо разговаривать с ребенком. А поговорить обычно оказывается невозможно, потому что зашкаливают эмоции.

Питер Хилл говорит, что конфликтные ситуации в отношениях с родителями нужны для того, чтобы подросток научился их разрешать и потом мог использовать этот опыт в супружеской жизни, в конфликтах интересов и прочем — то есть навык формируется в одной ситуации, и потом его становится возможно использовать во множестве других ситуаций. Конфликты с родителями — это учебный процесс.

Я тут сочувствую взрослым: им надо быть более эмоционально устойчивыми, чем подростки. У подростка мало опыта, нестабильные эмоции. Это возрастная норма, он еще не может ничего объяснить — у него нет ни слов, ни опыта, ни знаний. А взрослый должен быть устойчивым, должен уметь объяснять и вести переговоры.

— И вот беглеца нашли, и что делать дальше: всыпать или обнять?

— Крайности для любого дипломата — последняя карта. Если родители говорят: «Вернись, мы все простим», — они в самом деле готовы все простить? Если они не настроены делать то, что обещают, а хотят соблазнить ребенка ради своего спокойствия, ребенок это разгадает.

Теперь они снова оказываются на той же позиции — там, где они сказали, что друг другу не нужны. Но оказывается, что все же они друг другу нужны, иначе нет общей точки для переговоров. Надо понять, кому что именно нужно. У каждого свои потребности, которые никуда не делись, но, возможно, обострились или стали яснее. Родители чувствуют тревогу и ответственность, подросток стремится к самостоятельности. Если побег помогает взрослому заметить, что он где-то пережал, что-то сделал не так, — для него это шанс пересмотреть отношения с подростком. Сам разговор с подростком важно построить на принципах искренности и открытости: сообщить подростку о своих чувствах и расспросить его о причинах побега. Важно провести разговор конструктивно, с уважением к обеим сторонам конфликта, найти способ жить рядом друг с другом комфортно для обеих сторон. Возможно, разговаривать придется не один раз.

Профессиональных родителей нет — нет такого места, где обеспечат их подготовку, нельзя сдать квалификационные экзамены на хорошего родителя. Но никто не хочет механической любви, и родительство — всегда возможность для творчества. Это тяжелая работа — быть родителем подростка. К подростковому возрасту ребенка родители уже проработали на этой работе 16—18 лет, у них тоже накопилась усталость. Но мы должны показать своему подростку: я буду устойчив, я на твоей стороне, я буду искать решение. Мы должны выделять время на разговоры со своими подростками.

Записала
Ирина Лукьянова,
«Новая»

Сенос и контрас

Арсений Сабитов, 10-й класс. Учится в обычной школе в Коста-Рике, где сейчас живет его семья. В костариканских школах тоже 11 классов.

Понедельник. В понедельник я ненавижу все. С утра идет дождь, пока я шел до рейсового автобуса — промок насквозь.

Тичер Херардо полтора часа объясняет нам про рифму и метрику в испанских сонетах. Потом надо посчитать количество слогов в каждой строке сонета и подчеркнуть рифмы. Я считаю гласные, получается то 14, то 13, то 11. Но я знаю, что правильный ответ — 11 слогов, поэтому думаю, какие именно слоги будут сливаться в один. Ну вот, все сошлось.

На биологии Паласиос жует дужку очков и картавит. Вчера поздно вечером я вспомнил, что нам задали нарисовать представителей всех классов. От простейших до млекопитающих. Пошел на поклон к матери, она меня даже не убила. Особенно милые у меня в тетради котик и рыбка. Плоский червь тоже красавец.

Эстудиос социалес, вроде истории, — предмет, на котором нам рассказывают про отморозков, захватывающих власть в странах Южной Америки. Сегодня — про Чили.

Ура, обед. Рис, мясо, салат и компотик. Потом я ухожу на край озера. Там на большой камень иногда выползает серая игуана Луис. Она молчит. Рядом с ней — единственное место, где тихо и спокойно.

Рисование. Портрет одноклассника. Я выбираю Памелу и рисую овал, похожий на череп с провалами на месте глаз. Рисовать я не умею. Хорошо, что биолог и учитель рисования не устраивают очную ставку. В три с четвертью еду домой.

Вторник. Биология. Теория эволюции. Тичер Паласиос включает кино, в темноте все заняты кто чем: кто полез в соцсети, кто играет, кто спит на задних рядах. На стене в классе висит картина, где нарисованы Бог-учитель и Адам-ученик в красной форменной футболке, как в «Сотворении мира» Микеланджело.

На испанском сегодня метафоры и гиперболы. На инглише Хейнер объясняет про пассивный залог. Инглиш объединяет всех: в классе учатся итальянка, немец, китаянка, несколько канадцев и француз. Обедать не стал. Пошел проведать Луиса, но он прячется. Так что я просто сидел на берегу озера.

Цивика — что-то вроде обществоведения. Сегодня тема про выборы президента Коста-Рики. Я не гражданин страны, мне не светит в этом участвовать.

Среда. Проспал. До начала второго урока доделывал проект по инглишу: перевод стихов Тарковского (цикла, посвященного Цветаевой) на английский. Там все про снег, про Елабугу, про Каму. Тут +35. Сижу под пальмой, хочу в Казань. Снега хочу. Кроме меня про снег знают только два канадца.

После инглиша — урок тичера Лили, математика. График квадратичной функции. Я точно сдавал это на ГИА. Синус они называют сеносом.

На большой перемене обсуждали, какую форму будем носить в 11-м классе. Последний класс сам выбирает себе форму. В этом году все хотят рубашки-поло винного цвета. Мне все равно.

Четверг. На инглише выпускаем школьную газету на английском. Мне достались спортивные новости. Я и спорт — две вещи несовместные. Напишу, что у нас в школе нет нормального бассейна. Тот, что есть, — только малышам поплескаться. А мы живем на берегу океана, надо, чтобы все умели плавать.

На эстудиос социалес рассказывают про контрас и сандинистов в Никарагуа. Меня спрашивают про танки, которые Россия подарила нашим соседям. Все думают, что танки нужны, если будет гражданская война: давить повстанцев. Мы живем в 60 км от границы, учитель говорит, что, если в Никарагуа начнется заварушка, беженцев у нас будет много.

И две математики подряд. Функции. Все умножают полтора на три на калькуляторе. Я тут царь горы: решаю в уме и читаю под партой.

На перемене Габриэла, моя одноклассница, принесла гитару и пела на краю дальней галереи. Она не любит, когда на это обращают внимание, поэтому все ее обходят за три метра, делая вид, что не слушают. Но все, конечно, слушают.

Пятница. В пятницу на физкультуре играем в футбол. Тут все футболисты с младенчества, у меня против них никаких шансов. Тичер Артуро ненамного старше нас. Он просто приносит мяч и садится на краю поля. Раньше я думал, что в такую жару за 20 минут словлю солнечный удар. Но сейчас уже привык.

После футбола — информатика. Нас учат делать таблицы в экселе, и не могу сказать, что мы чему-то научились. Просто отдохнули от футбола. На математике делали тест. Кажется, я накосячил в задачах на теорию вероятности.

На перемене подошел к школьному психологу, он сидел на дальней площадке в открытом классе. Там тень от большого манго, три стола и доска. Поговорили о депрессии. На обратном пути проведал Луиса. Луис греется на камне. У Луиса нет депрессии, дети, будьте как Луис.

На географии новый препод Ричард врубил нам кино про американских рабов на пол-урока. А потом устроил викторину. Я совершенный ноль в географии Латинской Америки. Зато король в географии Европы. В викторине было четыре вопроса про Россию. Банальных — про Волгу, Санкт-Петербург, тайгу и Камчатку.

Неделя кончилась. Итог: я выпил пачку аспирина, голова болела пять дней из пяти.

Еще на одну неделю ближе к свободе.

Внутри морского ежа

Наша школа напоминает живой организм вроде губки или морского ежа. Временами в нем идет незаметная работа жизненно необходимых внутренних органов, а временами он начинает активно двигаться. Потоки учеников движутся в столовую, на футбольное поле, во двор школы, а там по часовой стрелке вокруг, в раздевалки, в спальный корпус, в магазин. Эта жизнь подчиняется достаточно строгому, но малозаметному из-за отсутствия звонков, расписанию.

Если воспринимать школу как единый организм, то мы теряем человеческую индивидуальность. Даже в толпе, стоящей в очереди на обед, кто-то стоит, потому что хочет попросить за обедом списать домашку, кто-то хочет поболтать подольше с друзьями, кто-то поспорил, сколько человек будут есть котлету из рыбы, и только часть людей стоит, чтобы получить свою порцию.

От дня недели зависит немногое в глобальном масштабе, но многое — в личном. В понедельник много опозданий, во вторник дают курицу, в пятницу в раздевалках много сумок с вещами. Но в понедельник я составляю центоны из стихотворений, написанных пятистопным ямбом, и доделываю право на обеде, потому что учебник остался в интернате; во вторник я собираю конструкторы на геометрии и обсуждаю на французском «Властелина Колец»; в среду я стараюсь вникнуть в сложную структуру древнегреческого языка и рассуждаю о природе человека на обществознании; в четверг я думаю, какая из современных театральных версий «Фигаро» больше походит на оригинал Бомарше и спорю о полисной структуре в Древней Греции; в пятницу пытаюсь вникнуть в законы, позволяющие запустить спутник на орбиту и составляю маршрут по странам Европы; в субботу слушаю про реформацию и вальденцев и учу правила социального эксперимента.

Кто-то ходит по вечерам на танцы, кто-то — на революцию в лицах, кто-то на дополнительную физику, а кто-то в террариум, но все пути пересекаются около девяти в спальном корпусе. В снежную погоду метель видна только с одной стороны здания, а из окон другой кажется, что ничего такого нет и не было. Вскоре к этому привыкаешь, но все равно удивляешься. Тут нет горячей воды для чая или какао, если у тебя нет чайника или друзей с чайником. Но, с другой стороны, это помогает тебе развиваться как собеседнику и другу, что может пригодиться в любой ситуации.

Я живу в одной комнате с одноклассницей. По стенам у нас развешаны фотографии из альбома какого-то профессионального фотографа, некоторые философские изречения оттуда же, забавные фразы из нашей жизни и два плаката: один современный, с правами человека, а второй — срисованный с оригинала плакат времени Сопротивления франкистам в Испании. На окне у нас висит алый тканый свиток с иероглифами и утками-мандаринками, а на подоконниках стоят книги и лежит лоскутная самодельная подушка. Единого выдержанного стиля нет, но во всем есть некоторая задумка: ясными днями кажется, что мандаринки плывут по небу-озеру, фотографии подобраны по цвету, чтобы в двух соседних повторялся хоть один момент или цвет, а плакаты расположены так, чтобы я со своего обычного места могла их видеть, не поворачивая головы.

У остальных ребят обычно есть настольные лампы, печенье и тапочки, но нам хватает и света люстры, галет и босых ног, зато у нас самая большая коллекция чая во всем корпусе: сортов 15—20. Правда, обычно на заваривание чая особо нет ни времени, ни желания, зато, когда они находятся, можно подобрать свой чай под любое настроение и самочувствие.

В свою комнату приятно возвращаться и после долгого учебного дня, и после посещения концерта, посвященного памяти «Норд-Оста», и после похода в ближайший торговый центр за картошкой фри и курицей, особенно в такую зимнюю неделю, как эта.

Перед сном обычно даже не удается задуматься о чем-то глубокомысленном и общественно важном — сразу засыпаешь. Но утром, если проснуться чуть раньше подъема, то можно полежать и обдумать, а что, собственно, есть в твоей жизни.

И понять, что ее тоже можно разглядывать с двух сторон. В общем контексте — в моей жизни нет ничего необычного. А если видеть красоту и интересность каждого человека независимо от того, насколько он выделяется, то моя жизнь полна интересных и необычных деталей, которые и отличают ее от всех остальных.

Мария Балакшина, 10-й класс

Летсплей, гэг и трэш-контент

Людей, родившихся после 1996 года, называют «центениалами». Младшая часть этого поколения только входит в подростковый возраст. Чем они увлечены, что их занимает?

Главные увлечения нынешних 12-летних связаны с новейшими сетевыми продуктами.

Первое место занимает YouTube. Это площадка для видео, которая сравнительно недавно стала социальной сетью, распространившей видеоблогинг.

Настоящую популярность он завоевал примерно в 2011 году. Многие признанные сейчас видеоблогеры в то время были школьниками, только начинали этим заниматься и еще не представляли, какую им доведется сделать блистательную карьеру. Сейчас видеоблогеры заключают контракты с YouTube и получают премии за регламентированное количество просмотров и подписчиков.

Я застала развитие самой известной пятерки видеоблогеров буквально с первых шагов. Сейчас говорю о тех, кто хорошо известен. Двое из них обрели свою популярность за счет обзоров «вирусных» видео — это Макс с его +100500 и Стас из This Is Horosho, Катя Клэпп и Руслан Усачев делают скетчи, Женя Badcomedian снимает обзоры на плохое кино; Паша Микус специализируется на вайнах (это очень короткие видео, чаще всего ироничные, что-то вроде привычного нам в «обычных» сетях мема или гэга в видеоформате). Все эти жанры заимствованы из европейского и американского YouTube.

Поэтому когда мой брат, который младше меня на 8 лет, сказал, что в безумном восторге от парня, снимающего летсплеи (обзоры видеоигр), потому что он такой взрослый и интересный, я не удивилась.

«Знаем мы их всех», — махнула я рукой, а потом поняла, что не просто не знаю, но и имени его никогда не слышала. А он, судя по отзывам и рейтингам, был едва ли не самым известным в стране.

Оказалось, что ИванГаю на тот момент было никак не больше 16 лет. А снимал он помимо летсплеев трэш-контент — плевал в камеру, изображал дефекацию при помощи шоколадной пасты. Школьникам понравилось наблюдать за чужими провокационными действиями, и такие видео стали едва ли не популярнее всех прочих — скоро дошло до того, что отстающие блогеры уже и не знали, что бы такого физиологичненького сделать, чтобы набрать просмотров.

И уже через год на одном из самых крупных видеоблогерских фестивалей под названием «Видфест» я чуть была не затоптана ордой, которая неслась к сцене, сбивая все на своем пути. На сцене выступал он — ИванГай, кумир моего 12-летнего брата, а среди бегущих я не заметила никого старше 15 лет.

Основой нашего общения в соцсетях все еще остается слово, а те, кто идет за нами, уже основой коммуникации считают изображение.

Видеоблоги популярны. Особенно летсплеи и разнообразные туториалы (обучающие видео).

Летсплей — это видео о том, как играть в ту или иную игру. Если у тебя нет денег, чтобы купить дорогую игру, ты можешь просто посмотреть детальную съемку процесса игры длиной в несколько часов. А для тех, кто не знает, как пройти уровень, такие видео и вовсе полезны. Со временем жанр эволюционировал: сьемки иногда делаются для того, чтобы зритель смог увидеть твой эмоциональный отклик на игру — к примеру, сделанную в жанре ужасов, и посмеяться. Этот жанр один из самых простых: ты играешь, получаешь удовольствие и при этом просто комментируешь то, что происходит на компьютере, снимая себя на камеру. Такие видео теперь исчисляются миллиардами, для многих блогеров они стали визитной карточкой.

Покорили они и школьников. Теперь любой мало-мальски уважающий себя начинающий блогер в возрасте от 10 лет снял хоть один летсплей. Растущее количество неграмотных и некачественных видео породило новый жанр, в котором люди поопытнее разбирают и критикуют видео новичков, давая им советы или просто глумясь.

Кстати говоря, кино (как просмотр фильмов в кинотеатрах, так и телевидение в целом) среди подростков становится все менее популярно. В кино ходят редко — теперь о всех громких премьерах узнают из интернета и YouTube. Хочешь — иди в кино, хочешь — подожди две недели и посмотри онлайн.

Алиса Голубева,
второкурсница

Да читаем мы, читаем

Родители часто говорят, что подростки не читают, потому что это не модно. Но читать модно, еще как, вот только что? С одной стороны, все детское еще привлекает, а с другой — уже хочется взрослеть и читать «взрослую» литературу — обычно классическую и научную. Кто-то действительно читает классику, но выборочно, а кто-то открывает для себя мир фэнтези, фантастики и научно-популярной литературы.

Фэнтези и фантастика. Некоторые читают Пратчетта, Толкиена, Стругацких — то есть книжки, которые вроде и взрослые читают, но воспринимаются они легко. Остальные предпочитают более современных популярных авторов, которые часто синтезируют фэнтезийный мир и типичные «любовные романы». Любят Ольгу Громыко, Наталью Кузнецову, Алексея Пехова.

Научпоп. Томик на полке оформлен как учебник, а внутри все расписано ярче и яснее. Вид у книги серьезный, то есть автор подростка уважает и ребенком не считает. Ты почитал о науке, все понял и запомнил, надо же! Мои одноклассники читают Стивена Хокинга, Ричарда Докинза, Перельмана, Асю Казанцеву, Гаспарова.

Классика. Да, классику читают не только за школьной партой. По моим наблюдениям, короткие рассказы предпочитают огромным томам, то есть со сборника Чехова пыль смахивают охотнее, чем с Толстого. А еще зарубежное интереснее русского: иностранная литература куда меньше замыливается в школе. После полугода изучения литературы, особенно с не самым компетентным учителем, Гоголь начинает в первую очередь ассоциироваться с длинными сочинениями. А Гюго или Бальзак — нет. Некоторые книги и авторы стали почти трендами, но их, как правило, читают, только чтобы «быть в теме». Набокова, например, или Достоевского. Некоторые любят Ремарка.

С поэзией примерно то же самое. К тому, что и так впихивается на уроках, то есть к Пушкину или Лермонтову, даже не притрагиваются. Зато многие открывают для себя Пастернака, Бродского или того же Есенина, который не «Белая береза…» и вообще не про природу. Кроме того, в последнее время много пишут и читают других авторов — подростков. Взрослым кажется, что это несерьезно, но пишут часто очень хорошо, а потом создают группы в соцсетях, сайты, печатаются… Любят фанфики. Очень популярен фанфик «Гарри Поттер и методы рационального мышления».

В общем, не стоит беспокоиться, если ваш ребенок без энтузиазма разглядывает ряды мировой классики у вас дома: у него в рюкзаке все равно если не Мольер и Маяковский, то точно Фрай и сборник самиздата.

Елизавета Зверева,
8-й класс

Ссылка на источник: «Новая газета» от 06.02.2017

«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать — CityDog.

Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.

– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.

Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь.

Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.

На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.

В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию. Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе. Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде?

Я вот недавно это анализировала, ну, как можно с пятнадцатилетним подростком не разговаривать об этом? Почему бы не дать презерватив – просто на всякий случай. Бывают же разные ситуации, и я считаю, что именно родители должны готовить детей-подростков к отношениям. Я обсуждаю такие вещи с друзьями и ни от кого не слышала, чтобы родители сами решились на разговор про секс и отношения. Всем либо родители книжки подсовывали, либо кто-то из таких же неопытных друзей рассказывал.

Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.

В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой.

На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу. Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем. Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.

Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве.

Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».

Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.

Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.

– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику. Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе. Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.

Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.

Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.

Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером, но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно.

Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.

С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти.

Мы пошли к психологу вместе с ней, и я решила нанести маме удар – рассказала, что у меня зависимость от секса и алкоголя. Мама думала, что я ни с кем не спала, а у меня первый парень был в шестнадцать лет. Я быстро захотела стать взрослой.

Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.

Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше.

У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.

Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей. Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе. Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.

Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.

– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».

Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери. Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.

При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.

С отцовской же ролью все еще сложнее, ведь если мать с самого рождения жертвует своими личными интересами (что неизбежно хотя бы в первые месяцы) и полностью отвечает за жизнь ребенка, то отец может и не осознать значимости своей роли в воспитании. Когда в семье появляется ребенок, это даже при условии его долгожданности всегда является кризисом, то есть перестраивает систему семейных взаимоотношений и ведет за собой перераспределение ответственности. Самое очевидное последствие этого – женщина больше не может уделять мужу столько внимания, как раньше. В истории Марии измена отца могла быть крайним вариантом невозможности преодолеть этот кризис.

Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях. Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты.

Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.

Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр. Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.

Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Читать онлайн «Лицом к лицу», Кэролайн Б. Куни – ЛитРес

JANIE FACE TO FACE

by Caroline B. Cooney

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет за собой уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

Кэролайн Б. Куни – популярная американская писательница и обладательница множества премий. Серия из пяти книг про Дженни Джонсон была продана тиражом 15 000 000 экземпляров и включена в школьную программу в США.

«Удивительный факт истории Дженни, оправдавший все возложенные на него ожидания! Опасное прошлое и надежда на светлое будущее столкнутся в последней битве за девушку с фотографии на пакете молока. Захватывающая книга, заставляющая жить здесь и сейчас».
Ольга Новак @ollys_books, блогер

Моим внучкам и внукам
Элизабет, Маргарет, Максимусу, Саймону

Первый элемент пазла похитительницы

Женщина, которая раньше была Ханной, практически не помнила тот день в Нью-Джерси.

Это произошло много лет назад и было совершенной случайностью.

Она угнала машину и хотела побыстрее выбраться из того района, поэтому на автобане съехала на первом попавшемся съезде.

Никогда прежде ей не приходилось угонять автомобиль. Ощущение от совершенного преступления было приятным и будоражащим, как наркотики. Ханна находилась в таком сильном воодушевлении, что долго ехала без еды и сна.

Все остальные участники дорожного движения явно имели опыт вождения и знали, куда едут. Однако женщина, которую раньше звали Ханной и которой было уже тридцать, обладала минимальными навыками управления машиной.

В подростковом возрасте, когда все сверстники учились водить, ее подлые родители отказались покупать ей личный автомобиль. Они почти не разрешали дочери водить даже ту машину, что у них была. Аргументируя тем, что Ханна еще незрелая и недостаточно внимательная. В секте, в которую она попала потом, автомобили вообще были только у руководителей.

Эту секту девушка нашла во время учебы на первом курсе колледжа. Ханна ненавидела свое учебное заведение. Ей не нравилось жить не дома, но при этом была жгучая ненависть к родителям за то, что ее заставили пойти учиться в этот колледж. Однако больше всего Ханна ненавидела себя за то, что она ничего не добилась и не видела никаких перспектив.

Члены секты приняли девушку, как свою. У них не существовало никакого давления на людей в том смысле, что никого не заставляли чего-то добиваться и не осуждали за отсутствие результата. Не надо было принимать решения и волноваться, не надо было выбирать профессию и «строить карьеру» – что особенно ее пугало. Ее родители постоянно напрягали ее вопросами по поводу будущего и требовали, чтобы она взялась за ум и начала думать об учебе и собственных способностях.

Ханна вообще ни о чем не хотела думать.

Она хотела, чтобы это делали другие.

Пока девушка была полезна секте: зарабатывала деньги и вербовала потенциальных адептов, ее обеспечивали едой и крышей над головой. Но через некоторое время секта распалась – бывшие члены оказались на улице. Она осталась без дома и без денег. Кроме всего прочего ей было нужно новое имя. Некоторое время она звала себя Тиффани. Потом Трикси.

В последующие годы женщина промышляла воровством. Особенно ловко ей удавалось умыкнуть кошельки у беспечных студентов в кофейнях. Ханна считала, что у них и так всего много, поэтому ничего страшного, если они поделятся немного с ней.

После многих часов езды в угнанной машине она неожиданно увидела надпись: «Добро пожаловать в Нью-Джерси»… Получается, позади почти вся страна. Если так будет продолжаться, автомобиль свалится в Атлантический океан. Женщина остановилась заправиться. Указатели были направлены на побережье Атлантики в Нью-Джерси.

Она вспомнила, что в детстве в Коннектикуте родители часто ездили с ней на пляж. Неприятным было то, что ее заставляли учиться плавать. Она боялась глубины и наотрез отказывалась, но родители были из тех людей, которые заставляют делать пугающие вещи. Ханна и по сей день их за это ненавидела. Хотя в секте говорили, что можно больше не волноваться по поводу мамы и папы. Родители – это никто. Теперь секта – ее семья.

Нет, сегодня она на пляж не поедет. Это лишь напомнит о том, что она так сильно хочет забыть.

Женщина вернулась на автобан и долго стояла в ожидании момента, когда можно будет спокойно съехать на трассу и воткнуться в плотно движущийся поток. Ей казалось, что все движутся слишком быстро. На самом же деле она ехала слишком медленно, тормозила движение, и недовольные водители постоянно сигналили.

В какой-то момент Ханна поняла, что уже давно ничего не ела. Ближайший указатель съезда показывал на торговый центр. Она знала, что там будет бесконечно много всего: слишком много магазинов, слишком много покупателей, слишком много шума.

Именно такими были ее родители. Они любили вещи, покупали все, что она хотела, и безнадежно избаловали ее. Именно поэтому Ханне было так тяжело. Это они во всем виноваты!

Она решила, что хочет мороженого. Но когда Ханна увидела цену на вывеске в кафе, все внутри у нее закипело от возмущения. Ей даже пришлось немного пройтись, чтобы успокоиться и перестать злиться. Да как они смеют?! Американское общество такое жадное!

Ханна поднялась на эскалаторе на второй этаж. Она умела воровать в магазинах, но украсть мороженое, порцию которого раскладывали индивидуально, было невозможно. Придется заплатить. Как и за бензин!

У входа в обувной стояла милейшая девочка, на вид ей было около трех лет.

Вообще-то Ханна без энтузиазма реагировала на детей, ей не нравились их липкие ладошки и громкое хныканье. Но эта малышка оказалась настолько милой, с рыжими, почти красными, кудрявыми волосами. Ханна наклонилась и взяла девочку за теплые пальчики. Та лучезарно улыбнулась.

Родители девочки явно были где-то неподалеку. Но, видимо, в ту минуту они не следили за дочерью, иначе бы возмутились, что незнакомка трогает их ребенка. У Ханны в руках оказалась добыча. Ее вдруг охватило такое острое, напряженное чувство, которое обычно возникает, когда дразнишься чем-то на детской площадке.

«У меня есть то, чего нет у вас», – пело ее сердце.

Вместе с девочкой они дошли до эскалатора. Никто из посетителей не обратил на них внимания. Сердце Ханны забилось учащенно, пульс бешено колотил в висках. Если бы у нее были крылья, она бы воспарила до потолка. Угнать машину по ощущениям было гораздо приятней, чем кредитную карту. Но похитить малыша… Еще никогда в жизни она не испытывала такого возбуждения.

– А где мама? – спросила девочка.

– Через минутку подойдет, – ответила Ханна. А даже если и подойдет, она скажет, что нашла потерявшегося ребенка.

«Я – спасительница».

Ханна мысленно рассмеялась, чувствуя себя человеком, диаметрально противоположным спасительнице.

В кафе-мороженом она посадила малышку на высокий стул.

– Какая милая! – воскликнула официантка. – Чудесные рыжие волосы. Видимо, вся в папу.

Девочка заулыбалась.

Недовольная Ханна плотно сжала губы.

Как типично для американского общества. Даже глупой официантке в кафе-мороженом больше дела до красивых волос девочки, чем до душевных страданий взрослой женщины в тяжелый период. Официантка повернулась к коллеге, молодому худощавому человеку, работавшему за прилавком. На нем был фартук, заляпанный шоколадным и клубничным мороженым. Эти двое помогали друг другу в работе, и со стороны казалось, что они счастливы.

Раньше у Ханны тоже была жизнь среди людей, которые помогали друг другу и были абсолютно счастливыми. Но руководителя общины арестовали, группа распалась. Женщине пришлось ездить по стране от одного бывшего члена секты к другому в надежде, что кто-нибудь предложит ей жить у него или у нее.

Но никто этого не делал.

«Займись собственной жизнью, – советовали ей. – Начни вести себя как взрослая».

А во всем были виноваты родители. Она поняла это, будучи подростком, знала это, когда было за двадцать. Сейчас стукнуло тридцать, и чего Ханна добилась в этой жизни?

Ничего!

Глупая официантка жила более интересной и насыщенной жизнью.

Она ненавидела официантку всеми фибрами души.

– А где мама? – снова спросила девочка. Она выглядела совершенно спокойной, нисколько не волновалась.

Похитительница уже ненавидела эту очаровательную малышку, одетую в красивую одежду, в милом берете на кудрявой рыжей голове. Она завидовала, как та спокойно сидела среди незнакомых людей, выглядела довольной и уверенной, что каждый из незнакомцев – ее друг и жизнь прекрасна.

«Ты сильно ошибаешься, – подумала женщина, которую раньше звали Ханной. – Здесь ни у кого нет друзей, а жизнь – очень плохая штука. И я тебе это докажу».

I

Дженни Джонсон готовила документы для колледжа.

Сочинение: «О себе»

«Напишите сочинение объемом не менее 750 слов, в котором вам нужно будет продемонстрировать ваши творческие способности и способность аргументированно высказывать свою точку зрения. Темы на выбор: ваш герой для подражания; событие, изменившие вашу жизнь; глобальные проблемы современности и пути их решения. Лист с сочинением приложите в конце анкеты».

«Мое официальное имя при рождении – Джен Спринг, однако я подаю документы в вуз под именем Дженни Джонсон. Выписка успеваемости и результаты тестов SAT будут высланы по почте и оформлены на это же имя. Оно ненастоящее, однако при этом олицетворяет всю мою жизнь.

Несколько лет назад, сидя в школьном кафетерии, я совершенно случайно посмотрела на небольшой пакет молока. На боковой стороне была напечатана фотография девочки. Я узнала ее – это была я сама. Но в подобное невозможно было поверить, потому что я жила с чудесными родителями, которые души не чаяли во мне.

Я не знала, что мне делать. Если бы я пошла в полицию и рассказала, что меня украли, то похитителями объявили бы моих родителей. Их бы затаскали по судам, и эта история стала бы достоянием средств массовой информации. Я люблю их, поэтому не могла позволить причинить семье вред. Но если никому ничего не сказать, что будет с моей биологической семьей? Они же наверняка переживают.

Как должен поступить хороший человек в ситуации, когда любой ход приводит к ухудшению позиции? С этой проблемой я сталкивалась не раз.

Сейчас у меня две пары родителей: биологические (Донна и Джонатан Спринг) и с которыми я росла (Миранда и Фрэнк Джонсоны). В СМИ супругов Джонсон называют «семьей похитителей». Но это неправда, потому что они не знали, что меня украли.

Обычно в подобных ситуациях люди пытаются найти интересующую информацию в интернете. У меня есть знакомые, которые даже сделали сайт с моей биографией. Одной из причин, по которой я хотела бы учиться в вашем колледже, является желание избавиться от последствий собственного похищения, которое произошло пятнадцать лет назад. Можно предположить, что история давняя, но это не так. Люди не дают мне спокойно жить и не оставляют в покое, все время напоминая о преступлении, которое имеет для меня личное значение. Это трагедия, последствия которой заставляют меня сохранять лояльность двум парам родителей. В Библии написано: «Почитай своих отца и мать», и я стараюсь придерживаться данного постулата. Но если чтить одну пару родителей, получается, придется игнорировать другую.

Если меня примут в колледж в Нью-Йорке, я с легкостью смогу навещать и тех, и других. С Пенсильванского вокзала на электричке получится добраться до Нью-Джерси, где живет семья Спринг, а с Центрального вокзала можно ездить на поезде в Коннектикут, где проживают супруги Джонсон. Я нуждаюсь в обеих семьях, но не хочу жить ни в одной, потому что в данном случае придется выбирать.

В Нью-Йорке много людей. Я больше не хочу бояться незнакомцев и мечтаю оказаться в ситуации, когда окружена ими, мне нравится такое положение вещей. Можно было бы, конечно, пойти в колледж в Массачусетсе, потому что там живут родственники и молодой человек. Они всегда помогут, но я хочу быть независимой, хотя раньше подобного желания не возникало. Я волнуюсь и немного боюсь. Но пора становиться взрослой.

Знаю, что у меня не самые лучшие оценки. Частично это объясняется тем, что пришлось «разрываться» между двумя школами. В Коннектикуте, в штате, в котором я выросла, почти все ученики – мои знакомые. Все были очень добры, но жаждали знать все подробности похищения и моей последующей жизни. Я была своего рода знаменитостью, а не человеком, оказавшимся в сложной ситуации и стремящимся из нее выбраться. В школе в Нью-Джерси, которую посещали братья и сестра, одноклассники знали о похищении и иногда вели себя так, будто я сама хотела сделать больно моей биологической семье. Все это отнимало много душевных сил, в результате чего оценки были не очень хорошими. Обещаю, что в колледже приложу все силы, чтобы хорошо учиться.

Прошу зачислить меня на первый курс. Помимо этого у меня есть просьба личного характера. Мне хотелось бы, чтобы руководство не разглашало обстоятельства моей личной жизни среди студентов.

Спасибо».

Дженни приняли в вуз.

Супруги Спринг и Джонсон не хотели, чтобы девушка училась в колледже на Манхэттене. «Тебе будет сложно, – говорили они, – ты не выдержишь стресса, «вылетишь» за неуспеваемость. Надо быть рядом с теми, кто знает твою историю».

«Нет, – думала она. – Мне надо быть с людьми, которые про меня ничего не знают».

Ее поселили в общежитии с шестью сотнями студентов. Кругом были незнакомцы, которые о ней ничего не знали, и это радовало. Она волновалась, что, когда представится: «Здрасте, меня зовут Дженни Джонсон», ей скажут: «А-а-а, так это ты нашла биологическую семью и в нее вернулась. Подобное решение даже вынесли в суде. А потом бросила во второй раз и вернулась к «родителям-похитителям».

Большинству окружающих история казалась простой, как три копейки. Словно она могла заявить единственным маме и папе, которых знала, следующее: «Спасибо за все, мне пора в другую семью». И просто уйти, после чего поменять имя на Джен Спринг, что в общем-то делается довольно просто.

Одной из причин того, что СМИ периодически возвращались к ее истории, оказалось то, что Дженни была очень фотогеничной, с роскошными, рыжими, кудрявыми волосами и неотразимой, искренней улыбкой. Девушка не давала интервью, но выглядела прекрасно.

Перед отъездом в колледж ей захотелось сменить имидж.

У Джоди были точно такие же волосы, но она стриглась достаточно коротко. У Дженни было достаточно проблем с сестрой и поэтому не было никакого желания повторять ее стрижку. Перед колледжем Дженни просто зачесала волосы назад и закрутила в большой узел, потому что те были слишком кудрявыми для хвостика.

Когда Дженни вернулась в семью Спринг, она спала в одной комнате со старшей сестрой и делила единственный туалет в доме со всеми остальными членами большой семьи: папа, мама, старший брат Стивен, Джоди, а также младшие братья-близнецы Брайан и Брендан. Девушка была недовольна тем, что вернулась в биологическую семью, и своим поведением это открыто демонстрировала.

Сейчас, спустя три года, она вспоминала те времена и констатировала, что совершила массу ошибок и была чересчур упрямой.

«Следовало вести себя поприличней», – иногда укоряла она себя.

Но в той ситуации, в которой Дженни оказалась, все было не так-то просто.

В сочинении для колледжа она раскрыла душу так, как до этого раскрывала только Риву. Тем не менее она умолчала о двух важных причинах, по которым собиралась учиться в Нью-Йорке.

Она хотела найти друзей и подруг, с которыми дружила бы всю жизнь. Сара-Шарлотта навсегда останется ее лучшей подругой, но в душе Дженни хотела освободиться от ее влияния. Необходимо было найти собственный жизненный путь, каким бы он ни оказался, и двигаться к будущему с той скоростью, которая ее устраивает.

А еще хотела встретить мужчину, который стал бы ее мужем.

Она до сих пор любила Рива, но этот парень несколько раз причинил ей много боли. В каждый приезд из колледжа на каникулы (парень был на три года старше) они встречались, и Рив умолял: «Дженни, я был глупцом. Сейчас стал старше и немного мудрее».

Да, он действительно повзрослел, но по-прежнему был самым симпатичным парнем из всех, кого она знала. Вот только стал ли он мудрее?

Дженни так не считала. Он продолжал быть ее парнем исключительно в силу привычки. Ребята постоянно переписывались и обменивались сообщениями.

Она завела профиль на Facebook, где не было даже ее собственной фотографии-аватарки. Дженни никогда ничего не постила, только следила за действиями других людей.

Ее «вторая», приемная, мать Миранда Джонсон была не только рада за дочь, но и очень переживала. Жизнь женщины с недавнего времени сильно изменилась, и осталось, пожалуй, не так много радостей. Миранда очень хотела, чтобы Дженни начала обучение в колледже, и сама отвезла ее в Нью-Йорк в день, когда открыли общежитие для первокурсников.

Позднее девушка узнала, что ее мать и отец в семье Спринг взяли на тот день отгул, чтобы отвести дочь в колледж. Однако девушка отказалась от их помощи. Она часто говорила слово «нет», когда переехала в их семью («Это что, единственное слово, которое ты знаешь?» – пошутил однажды Стивен).

Дженни с Мирандой поднялись на лифте на пятый этаж общаги, где находилась ее комната. Из небольшого окна открывался чудесный вид на серебристые воды Гудзона. Ей хотелось побыстрее остаться одной. Настолько не терпелось начать новую жизнь, что она отказалась от помощи матери в распаковке вещей и выпроводила ее в коридор, а та расплакалась:

– О, Дженни, я буду так скучать по тебе!

Девушка усилием воли заставила себя не плакать. В противном случае, кто знает, может, она взяла бы и вернулась с матерью домой.

В коридоре находилось много первокурсниц, приехавших заселяться в общежитие. Все посмотрели на сопровождавших их родителей, как бы говоря: «Держите себя в руках! Не вздумайте плакать, как эта женщина».

– До свидания, Дженни! – голосила Миранда, стоя у лифта. – Я люблю тебя!

Двери лифта наконец закрылись, и мама уехала. Девушка сползла по стене и уселась на пол.

«Может, спуститься вниз и успокоить ее?» – думала она.

И вдруг почувствовала, что кто-то положил руку на плечо.

– Привет! Меня зовут Рашель. Теперь мы знаем, что ты – Дженни.

Собравшиеся в коридоре первокурсницы и их родители улыбались. В течение нескольких минут она познакомилась с Констанцией, Микаэлой, Робин и Самантой. Никто даже не упоминал фамилии.

Здесь никого она не интересует! Отлично!

– На самом деле я – Джейн, – ответила девушка. – Дженни меня называет только мама.

Она никогда раньше не представлялась этим именем. С новой прической, а теперь еще и с новым именем стало как-то спокойнее. Имя «Джейн» звучало взрослее, чем Дженни.

Соседка по комнате появилась так поздно, что девушка уже начала думать, будто придется жить одной. Дверь комнаты открылась около одиннадцати вечера.

– Ева, – представилась вошедшая. – Ева Эггс^[1]. Я уже слышала все шутки по поводу своей фамилии, которые только можно представить. Никогда не произноси ее. Будем общаться, используя имена.

– Меня это полностью устраивает, – тут же согласилась Дженни.

Оценки у новых подружек были гораздо выше ее. Но девушки ужасно волновались по поводу жизни в Большом Яблоке, поэтому считали Дженни продвинутой из-за отсутствия данного страха. С этой точкой зрения вряд ли бы согласились знакомые по школе в Коннектикуте.

Рейчел любила балет и хотела, чтобы Дженни помогла ей добраться до концертного зала Линкольн-центр.

Констанция просила, чтобы та объяснила ей схему нью-йоркского метро.

Микаэла интересовалась модой и собиралась ее изучать, но родители считали, что это глупое и поверхностное занятие, поэтому направили дочь в этот колледж. Микаэла уговаривала Дженни съездить с ней в самые модные магазины и районы города, в которых можно было увидеть новые тренды.

У Евы был целый список мест в Нью-Йорке, которые она планировала посетить в обществе соседки по комнате.

Девушка выполнила пожелания всех новых подруг. И даже умудрялась по выходным через раз посещать Спрингов в Нью-Джерси и Джонсонов в Коннектикуте. Каждое воскресенье рано утром она ехала к ним на поезде.

Вскоре познакомилась со своим научным руководителем, который, судя по всему, о ней никогда ранее не слышал. Во время встречи мужчина периодически поглядывал на часы и, видимо, сожалел, что приходится тратить на нее тридцать минут своего драгоценного времени. Девушка была рада подобной реакции. Быть может, период, в который она невольно оказывалась в глазах всех героиней драмы с похищением, уже позади…

Дженни поделилась этими соображениями с Джоди, которая приехала на выходные ее навестить.

– Они ничего обо мне не знают. Никто даже не спрашивает мою фамилию. Для всех я – девушка по имени Джейн. Мне это ужасно нравится. Словно я надела шапку-невидимку.

Сестре всегда было сложно угодить.

– Ты поступила сюда под фамилией Джонсон, – с вызовом сказала она. – То есть под фамилией похитительницы. Если не хочешь, чтобы к тебе относились, как к жертве похищения, надо было использовать настоящую фамилию.

«А вообще она права, – подумала Дженни. – Собственными действиями я только усугубляю ситуацию. Не стоило называться Джейн. Надо было официально поменять имя и фамилию на Джен Спринг».

Но если бы она произнесла это вслух, сестра тут же ответила бы, что глупо и довольно странно говорить о такой перемене, когда Джен Спринг является ее настоящими именем и фамилией.

Когда пришло время уезжать, Джоди сказала:

– Должна признаться: раньше я считала, что ты не выдержишь расставания с домом в Коннектикуте. Но у тебя все прекрасно получилось. Здесь ты просто мисс Индивидуальность.

– Вот индивидуальности мне было не занимать, когда я и у вас жила, – заметила та.

– Да, но тогда она только всех раздражала.

Обе искренне рассмеялись. Дженни обняла сестру так крепко, как еще никогда не обнимала.

– Согласна, – сказала она. – Я действительно вела себя очень грубо и глупо. И действительно всех раздражала.

– Точно, – согласилась Джоди. – Но сейчас с тобой весело, и ты ведешь себя весьма рационально. Кто бы мог предположить?

Дженни снова рассмеялась и сообщила сестре:

– Это лето я проведу дома.

– Да ладно? – недоверчиво переспросила Джоди. – Ты имеешь в виду наш дом? В Нью-Джерси?

– Если примете.

– О, Дженни! Мы-то тебя всегда хотели и были готовы принять. Это ты что-то ерундой занималась!

* * *

Чудесные недели обучения на первом курсе летели одна за одной.

Приближался День благодарения. В семье Евы было много традиций, связанных с этим праздником, и заведено разделение труда: кто-то готовил картофельное пюре, кто-то нарезал сельдерей для начинки индейки и т. д.

– У меня здесь появилась замечательная новая семья, – призналась девушка, – в которую входишь и ты, Джейн, но просто сил нет, как хочется на День благодарения вернуться домой.

Даже Ева, с которой Дженни делила комнату и проводила много часов, не знала, что у соседки две семьи. Как и многие другие на этаже, она смутно предполагала, что в семье той был развод и кто-то из родителей завел вторую семью.

Вот, например, Микаэла и Рейчел вообще не вспоминали родной дом, семью и вели себя, будто никуда не собираются на День благодарения. Теперь Дженни поняла, почему многие родители так страшились отъезда чада в колледж: их любимый ребенок мог забыть восемнадцать лет жизни, как носок в дальнем углу полки.

Дженни же чувствовала, что эти годы, скорее, одежда, которую она не только никак не могла снять, но и ни на секунду не была в состоянии позабыть.

Девушка позвонила биологической матери.

– Мама, – на то, чтобы назвать Донну матерью, потребовалось три года и столько же, чтобы начать называть дом семьи Спринг собственным. – Я могу приехать домой на День благодарения?

– Конечно! – воскликнула та. – Съедется вся семья! Стивен из Колорадо и Джоди из Бостона. Брайан обещал не учиться в этот день, а Брендан сказал, что не будет тренироваться.

Близнецы все еще учились в школе. Брайан добивался успехов в учебе, а Брендан – в спорте. Когда Дженни приезжала в Нью-Джерси, по воскресеньям устраивали бранч, где Брайан всегда присутствовал, а Брендан – никогда. Даже если у него в это время не было тренировки, он уходил в гости.

После этого Дженни начала планировать разговор с другой матерью.

Несколько лет назад у Фрэнка случился инсульт. Миранде не хватало сил поднимать и переносить его. Тем летом, в конце которого Дженни должна была отправиться учиться и переехать в студенческое общежитие, Джонсоны переехали в специальное учреждение, где предоставляли проживание с уходом. Там отцу было гораздо удобнее. Однако для Миранды оно оказалось настоящей тюрьмой. Женщина могла бы найти себе квартиру поблизости от мест, где жили подруги по волонтерской работе, с которыми можно было ходить на ланчи и общаться. Но женщина не хотела оставлять супруга в тоске и одиночестве.

Миранда очень рассчитывала на приезд дочери в День благодарения.

Она не умела писать СМС и очень редко пользовалась электронной почтой, предпочитая говорить по телефону и слышать голос Дженни. Этот разговор девушка начала с того, что рассказала, как идут дела у подруг Евы, Рейчел и Микаэлы, и только потом подошла к самому главному и сложному.

– По поводу Дня благодарения, мам, – произнесла она и почувствовала, что в груди все сжалось. Она еще ничего не сказала, но уже чувствовала себя виноватой. – В среду я поеду в Нью-Джерси и проведу День благодарения и всю пятницу с ними.

«Нью-Джерси» было кодовым названием биологической семьи; «с ними» означало семью Спринг.

– Утром в субботу приеду в Коннектикут и побуду с тобой до конца воскресенья, – быстро добавила она. – А потом вечером отвезешь меня на станцию, откуда я на поезде вернусь в Нью-Йорк.

– Отличный план, дорогая, – ответила Миранда дрожащим голосом. – Если будешь на День благодарения с нами, придется есть в общей столовой, где вместе с родственниками будет приблизительно сто человек. И клюквенный соус здесь не домашний, а покупной из банки.

Обычно Дженни очень переживала, когда слышала такой тон матери. Но последняя встреча с сестрой сильно повлияла на девушку, которая начала понимать, что изменение ее собственной личности не должно произойти от Джен в сторону Джейн. Она должна измениться, превратившись из Дженни в Джен, должна избавиться от всего, что имело отношение к похищению, даже если эти привычки и стереотипы знакомы и приятны. Однако прямо сейчас она еще не была готова, хотя уже планировала и знала, что в ближайшие несколько месяцев станет Джен Спринг.

– Мам, я понимаю, что из-за моего отсутствия для тебя этот праздник будет не самым лучшим. – Это было совершенно лишним и даже глупым замечанием. Своим отсутствием она испортит весь праздник. – Мы увидимся в субботу, и все будет прекрасно. Я тебя люблю.

– Конечно, дорогая. Я тоже тебя люблю.

Постепенно, в течение праздников и выходных, Дженни отдалялась от семьи Джонсонов и все больше сближалась с семьей Спрингов. Последние этому очень радовались, а первые страдали.

Закончив первый курс, девушка решила установить четкий график пребывания в каждой из семей. С понедельника по пятницу она жила в Нью-Джерси, где начала работать в ресторане, специализировавшемся на блюдах из жареной рыбы. После возвращалась домой, с волосами, пропахшими рыбой, луком и маслом. В пятницу работала до обеда, собиралась, тщательно мыла голову, чтобы избавиться от запаха, и садилась на поезд из Нью-Джерси в Нью-Йорк. Там на метро добиралась до Центрального вокзала и ехала в Коннектикут, где на железнодорожной станции ее встречала Миранда. Во время пребывания у вторых родителей Фрэнк улыбался не парализованной половиной рта и иногда участвовал в разговоре. Но главным образом просто сидел в инвалидном кресле.

Когда случился первый инсульт, Миранда практически все время проводила с мужем в больнице. Тогда она попросила дочь заняться оплатой счетов. Разбирая документы на рабочем столе отца, девушка нашла папку с документами, которые свидетельствовали о том, что мужчина был в курсе местонахождения Ханны и платил ей деньги несколько раз в год. В течение двенадцати лет родители не подозревали, что та похитила Дженни. Но потом случилась история с фотографией на пакете молока, делом занялись ФБР, полиция и состоялся суд. Фрэнк Джонсон знал, где находится женщина, но никому об этом не сказал. Более того, выписал чек в день, когда ФБР устроило ему допрос.

То, что Дженни была жертвой похищения, оказалось для нее шоком. Еще большим оказалось известие, что отец не только знал местонахождение Ханны, но и финансово поддерживал похитительницу. Этим секретом она поделилась с Ривом, который знал всю историю, и для нее всегда было большим облегчением, что кто-то в курсе событий.

В колледже девушку ждал сюрприз – она поняла, что гораздо спокойнее и проще жить среди людей, которые ничего не знали о ее прошлом.

На первом курсе Дженни видела Рива только на День благодарения и Рождество. Летом они встречались только один раз, когда его родители устроили сыну грандиозную вечеринку в честь окончания колледжа. Все прошло чудесно, там присутствовали все приятели Рива по школе. Во время празднования они оставались одни буквально одну минуту. Парень накрутил ее локон на палец, давая понять, что хочет снова быть вместе.

Она практически никак не отреагировала, лишь отрицательно покачала головой и поцеловала его в щеку. Рив не понимал, почему девушка так и не смогла его простить. Откровенно говоря, Дженни и сама не понимала.

На следующий день Рив уехал из родного дома: он получил хорошую работу на юге страны. Прощались ребята в присутствии большого количества людей. Это было скорее формальностью, оба чувствовали себя скованно. Они обменялись дежурными фразами. Кажется, она сказала: «Удачи», а тот ответил: «Береги себя». После этого соседский мальчик превратился в мужчину, которому надо зарабатывать деньги и делать карьеру.

Ее сердце было разбито. Но Дженни хотелось встретить мужчину, которому можно доверять полностью, а Риву получалось только наполовину. Ей было очень больно чувствовать, что она его потеряла, ведь любимый теперь живет в нескольких тысячах километров, и про его жизнь ничего не известно. Дженни максимально нагрузила себя работой, чтобы об этом не думать. Родители переехали в дом у гавани, поэтому девушка больше не виделась с членами его семьи, не видела подъезд к дому, где он учил ее сдавать задним ходом, не видела участка перед домом, на котором помогала ему собирать опавшие листья, не видела его мать, которая могла бы рассказать, как живет Рив. Она одновременно хотела и боялась услышать, что с ним происходит, ведь сама больше не являлась частью его жизни.

Исцеление Внутреннего ребенка: найди источник силы внутри себя читать онлайн бесплатно Евгения Погудина

Предисловие ко второму изданию

Когда несколько лет назад я писала рукопись этой книги, я и предположить не могла, что тема Внутреннего ребенка и работы с ним станет настолько популярной и востребованной.

С одной стороны, это не может не радовать – потому что обращение к своему детству и событиям в нем обычно оказывается целительным для человека.

С другой стороны – я вижу, как не всегда бережно обращаются с этой темой, как много самых разных мифов и иллюзий про Внутреннего ребенка существует.

Настоящее издание этой книги дополнено новыми историями, некоторыми новыми упражнениями, а также рекомендациями по работе с Внутренним ребенком, например на что нужно обратить внимание при выборе не только очного, но и онлайн-формата.

Январь 2021

Предисловие к первому изданию

Есть темы, которые как будто сами тебя находят… Так случилось и со мной и с темой исцеления Внутреннего ребенка у взрослого человека. Какое-то время я вынашивала идею занятий и групп на эту тему, но не решалась начать их проводить. Что-то постоянно «заставляло» откладывать начало этих занятий.

В один солнечный зимний день мне позвонила моя хорошая знакомая и спросила – все ли еще я хочу вести такие занятия? Я как-то делилась с ней мыслями по этому поводу, рассказывала ей об упражнениях, которые придумала или нашла и которые понемногу апробирую с моими клиентами.

– Конечно, – ответила я, – еще как хочу!

– Ну так я собрала тебе целую группу желающих. В какой день и время ты можешь?

Я не верила своим ушам. Я вообще не верила – как так, без всяких усилий с моей стороны (если, конечно, не считать усилий по работе, сбору материала, учебе на различных курсах и тренингах – этих усилий как раз было много) собралась группа участников, нашлось помещение – мне оставалось только прийти и провести эти занятия.

Так состоялась моя первая группа по работе с детством взрослого человека. С тех пор многое изменилось, теперь я веду длительные группы, провожу индивидуальные консультации со взрослыми людьми.

Неизменным осталось только одно – моя глубокая заинтересованность в этой теме и уверенность в том, что нашему обществу необходимы психологически взрослые здоровые люди. И для этого нужно обратить свой взгляд в свое прошлое и помочь самому себе наконец повзрослеть, при этом с большей бережностью и теплотой по отношению к себе-ребенку.

Спустя почти восемь лет после того, как я начала вести группы по исцелению Внутреннего ребенка, я решила написать книгу. Как преподаватель в университете и человек с ученой степенью, я писала много разных текстов: тексты научных статей и диссертации, тексты лекций, методических и учебных пособий.

В детстве я мечтала писать книги, все самые красивые общие тетрадки, которые не так-то просто было найти в то время, были исписаны моими рассказами и стихами. Когда у меня родился сын, мы писали с ним различные сказки, я писала для него короткие рассказы. И сейчас я пишу статьи для форума, на котором консультирую пользователей, и статьи на свой сайт. Больше всего я люблю писать художественные зарисовки, некоторые из них вы найдете и в этой книге.

Но создание именно такого текста для меня стало особенным опытом. Это оказалось временем новых открытий, неожиданного личностного роста и пересмотра всего того, что я делала для этого. Это были ночи размышлений, погружение в состояние «потока», когда кажется, что книга говорит через тебя, а не ты ее пишешь. Наверное, те, кто пишет подобные книги, поймут, о чем это я.

И, конечно, я очень надеюсь, что эта книга окажется нужной и полезной многим. Тем более что сейчас различные психологи говорят и пишут о том, что одним из самых важных и необходимых этапов внутренней работы является как раз знакомство со своим Внутренним ребенком, исцеление его раненой части. Это необходимо родителям, которые не хотят передавать травмы своим детям, необходимо всем тем, кто решился изменить качество своей жизни в ее лучшую сторону.

Перед каждой новой группой, посвященной работе с детством взрослого человека, я захожу в супермаркет. Группы эти я веду уже восемь лет и точно знаю – обязательно нужно запастись платочками. Поэтому беру сразу несколько упаковок бумажных платочков. Что еще? Карандаши, краски, бумагу для рисования. Группа собирается практически без анонсов в социальных сетях и рекламы, и еще каждый год перед этой группой я всегда волнуюсь. Какие придут участники? На эту группу обычно приходят люди, которые носят внутри себя много боли.

Все мы родом из детства, и все мы – так или иначе – ранены им… Кто-то больше, кто-то меньше, но, наверное, у всех есть ситуации и проблемы, тянущиеся именно из детства и отзывающиеся в душе разной степенью боли… Я практически не видела не раненных собственным детством людей. А еще на этих группах случаются потрясающие вещи. И до сих пор они не устают меня удивлять. Начиная с того, как подбираются участники группы. Вроде бы все люди не знакомы друг с другом, подобрались случайно, но как иногда перекликаются их жизненные истории…

На одной из первых моих таких групп у всех участниц были отцы, страдающие алкоголизмом. На другой – большую часть участниц вырастили матери-одиночки; у меня была группа круглых девочек-отличниц, медалисток, с красными дипломами, группа женщин, которых жестоко избивали в детстве их отцы, а еще была группа, где большая часть участниц подверглась в детстве сексуальному насилию.

В группе были люди, прошедшие через тяжелые испытания и травмы. И, тем не менее, дающие друг другу поддержку и силы жить дальше, справляться с тем, с чем пришлось и все еще порою (к сожалению) приходится сталкиваться им в своей жизни. Группа эта носит название «Исцеление Внутреннего ребенка».

Книга, которая перед вами, – результат всех тех лет работы, которым хочется поделиться. В первую очередь я хотела написать ее для участниц, которые уже прошли через работу в терапевтических группах, так как периодически меня спрашивали – а есть ли те все упражнения, все то, о чем мы говорим на наших встречах, в какой-нибудь книжке? И так хотелось бы иметь такую книгу в качестве поддержки и самоподдержки, чтобы можно было ее открыть и напомнить себе о том, что в каждом из нас живет Внутренний ребенок, о котором стоит помнить и заботиться.

Нередко участницы говорили мне, в том числе спустя годы, как изменилось качество их жизни после работы со своими детскими проблемами. И вот теперь эта книга перед вами.

Но если «ничего такого страшного» в вашем детстве не было, стоит ли вам брать в руки эту книгу?

Предлагаю вам посмотреть на список утверждений и отметить, на какие из них вы могли бы ответить «да»:

1) Вы постоянно сомневаетесь, «нормальный» ли вы человек, и вам часто кажется, что вы все делаете неправильно.

2) Вы очень сурово осуждаете себя во многих ситуациях.

3) Вы гиперответственны, либо, наоборот, вам очень трудно брать на себя ответственность за что бы то ни было.

4) Вам тяжело начинать новые дела, проекты и потом доводить их до конца.

5) Вы все время ищете одобрения и стараетесь практически всем угодить.

6) Вы можете долго терпеть несправедливое, пренебрежительное к вам отношение и даже можете думать, что заслуживаете этого.

7) Вы постоянно пытаетесь «быть сильным» (или «сильной») и боитесь своей уязвимости.

8) Вам нужно держать все под контролем, вы не доверяете другим людям.

9) Вы боитесь собственных сильных чувств, таких как гнев и страх.

10) Вы боитесь быть покинутыми.

11) Вы часто сомневаетесь в том, хороший ли вы человек.

12) Когда в вашей жизни все идет хорошо, вы начинаете испытывать непонятную тоску и внутренне постоянно готовитесь к неприятностям.

13) Вам трудно отказывать людям, говорить им «нет» без чувства вины.

14) Вам часто трудно понять, чего же вы на самом деле хотите, вы испытываете трудности при принятии даже самых незначительных решений.

15) Вы считаете себя недостойными успеха, а когда он приходит, то думаете, что достигли его незаслуженно.

16) Вы часто испытываете необъяснимое чувство стыда.

17) Вы ставите свои потребности на последнее место, т. к. поставить их на первое место означает для вас быть эгоисткой или эгоистом.

18) Вы пытаетесь предугадать мысли и действия окружающих.

19) Вы испытываете вину за то, что не оправдали родительских ожиданий.

20) Вы считаете, что счастье ваших родителей зависит в первую очередь от вас.

21) Если вы испытываете раздражение и злость в адрес близких людей, то потом надолго впадаете в чувство вины за это.

22) Вы считаете, что другой человек важнее, чем вы сами.

23) Вам трудно расслабиться, разрешить себе развлечься и отдохнуть.

24) Вы не верите в искренность комплиментов в ваш адрес и считаете себя недостойными их.

25) Вы стараетесь показывать окружающим, что у вас все в порядке, даже если это не так.

26) У вас наблюдаются проблемы с весом (избыточная или недостаточная масса тела).

27) Вы нередко срываетесь на своего ребенка и потом чувствуете сильную вину за это, ощущаете себя никчемной матерью (отцом).

Если на большинство этих утверждений вы ответили «да», тогда, вполне возможно, эта книга может помочь и вам.

Книга состоит из глав, в конце которых предлагаются мои собственные художественные зарисовки, иллюстрирующие некоторые теоретические положения. В конце каждой главы также приводятся упражнения – своеобразный практикум. О том, как им пользоваться, я расскажу дальше.

Хотелось бы сказать несколько слов об упражнениях. Некоторые упражнения придумала я сама, некоторые взяла от своих коллег, у которых обучалась, некоторые взяты из книг и модифицированы мной под особенности работы с этой темой. Надо сказать, идеи витают в воздухе. Так, например, я когда-то придумала упражнение с фотоальбомом, а потом увидела очень похожее в сборниках упражнений, посвященных психологическим играм и тренингам.

Если вы держите в руках эту книгу, значит, вы готовы прикоснуться к трепетной теме – теме взаимодействия со своим Внутренним ребенком.

Рекомендации по работе с книгой

Я очень рекомендую вам проделывать эти упражнения совместно с кем-либо – и лучше всего, если вы будете их выполнять при поддержке профессионального психолога.

О том, на что необходимо обратить внимание при выборе психолога или психологической группы, написано в последней главе книги. Конечно, у всех бывают разные ситуации, и вы можете делать их вместе с близкой подругой или сами с собой (тогда я вам рекомендую записывать свои впечатления после каждого упражнения). В книге, в разделах «Практикум», оставлено место для выполнения рисунков или записей.

Книгу можно читать по главам – именно по таким темам и в такой последовательности выстроены мои занятия в группах, посвященные работе с Внутренним ребенком. Вместе с тем я очень рекомендую также обратить внимание на предпоследнюю главу, которая посвящена этапу исцеления Внутреннего ребенка, чтобы вам было понятно, с какими переживаниями и чувствами вы можете столкнуться, решившись на такую непростую, но такую важную работу.

Упражнения, собранные здесь, – не панацея, не «лекарство», которое вас может быстро «вылечить». И хотя у письменных и арт-терапевтических методов практически нет противопоказаний, но, тем не менее, это достаточно мощные инструменты.

Пожалуйста, не приступайте к самостоятельному выполнению упражнений, если вы знаете о наличии у себя психиатрического заболевания, клинической депрессии или недавно пережили очень тяжелое событие. Тогда лучше позаботиться о себе и выполнять упражнения при поддержке специалиста.

Несколько слов я хотела бы сказать, что именно я понимаю под исцелением. Как-то раз, несколько лет назад в одной из социальных сетей я получила в личные сообщения вопрос: «Раз группа называется «Исцеление Внутреннего ребенка», то исцеляете-то вы как?»

Так вот, для меня «исцеление» не равно «лечение». Лечение – это вмешательство извне, прием препаратов, человек нередко при этом остается пассивен.

Исцеление – это внутренний процесс. Ни одно внешнее воздействие не может исцелить.

Как тело человека может исцелять себя само, когда для этого созданы условия, так и для процесса психологического исцеления важны в первую очередь условия, в которых этот процесс может запуститься. Исцеление возникает, когда появляется баланс в теле, разуме и душе.

Именно это и происходит на группе «Исцеление Внутреннего ребенка» – создаются условия для запуска этой живительной внутренней силы. Когда на протяжении всего этого процесса есть поддержка, принятие, сопровождение. Когда вы понимаете, где себя нужно поберечь, где важно сказать «стоп», а где – идти в свой страх, потому что этот страх может быть всего лишь иллюзией.

Взрослые люди, которые выросли в дисфункциональных семьях, нередко вообще не могут отличить одно от другого, и когда появляется видение этих моментов – это тоже оказывается целительным. Исцеление – это процесс нахождения баланса, «размораживания» эмоций, оживления ваших внутренних сил. Я много раз видела, как это происходит, и знаю, что это реально.

Именно для этого написана мной этой книга, тщательно подобраны упражнения в ней – чтобы создать все условия для того, чтобы начался процесс исцеления детской части вашей души.

Итак, в добрый путь. По дороге в ваше собственное детство.

Глава 1

Знакомство с внутренним ребенком

В поисках потерянной части души человек встречает своего внутреннего ребенка, и только при этом повторном обнаружении ребенка, которым он когда-то был, человек может исцелиться.
Урсула Виртц

Термин «внутренний ребенок» впервые употребил известный психолог Карл Густав Юнг. Он понял, что в каждом из нас существует Внутренний ребенок, когда столкнулся с переживанием глубокого внутреннего кризиса. И, чтобы справиться с ним, Юнг стал строить замки из песка на протяжении нескольких недель (казалось бы, очень бесполезное занятие для взрослого человека), то есть попросту стал делать то, что делают все дети, – он стал играть. И именно соприкосновение со своей детской сущностью помогло Юнгу справиться с тяжелыми переживаниями.

После этого Юнг заговорил о том, что в каждом из нас живет «божественный», или «золотой», «чудесный», ребенок – та часть нашей личности, которая является поддерживающей, которая может появляться в критические период нашей жизни и помогать справляться с различными задачами, стоящими на жизненном пути человека.

Со временем психологи стали говорить о том, что в нас, помимо чудесного Внутреннего ребенка, есть и так называемый «раненый ребенок» (в психологии для различных составляющих психики принят термин «субличность») – та часть личности, которая в основном держится на психологических защитах, защитных реакциях, которые были сформированы нашей психикой в детстве.

Так, например, если когда-то в детстве родители высмеивали все рисунки маленькой девочки и говорили, что из нее никудышный художник, то впоследствии вряд ли она будет уверена в своих художественных способностях.

И когда такого, уже взрослого, клиента на консультации просишь порисовать, при этом совершенно неважно, получится рисунок «красивым» или нет, такой человек съеживается и боится даже взять в руки карандаш. В это время в этой взрослой женщине, которая боится провести цветным карандашом на бумаге даже простую линию, активизируется ее внутренний Раненый ребенок.

Все люди когда-то были детьми. Когда человек взрослеет, эта детская часть никуда не исчезает.

Она все время есть в человеке и иногда настойчиво начинает заявлять о себе в самые неподходящие для этого моменты. В кабинете у врача или начальника. На деловых встречах или во взаимоотношении с супругами.

Наверное, каждый человек может вспомнить в своей жизни такие моменты, когда вдруг эмоциональная реакция на происходящее была слишком сильной и необъяснимой с точки зрения здравого смысла. Вполне возможно, что в такой момент в душе человека была задета струна, на которую отозвался его внутренний Раненый ребенок.

Иногда, после особенно тяжелых консультаций, я начинаю думать о том, как же силен в нашем социуме миф о том, что детство – это такая золотая и беззаботная пора… Как часто в жизни людей эта пора, которая должна бы быть беззаботной, оказывается одним из тяжелейших периодов жизни человека…

Поэтому Раненый ребенок – это травмированный ребенок, который научился хоть как-то выживать в этом мире. Он, как правило, всего боится, практически никому не доверяет и не верит в себя.

И в то же время у человека есть не только Раненый внутренний ребенок, но и тот самый Божественный, или Золотой, Чудесный. Это та часть нашей личности, которая заставляет радоваться и смеяться, играть просто так, наслаждаясь процессом (это Раненому ребенку нужно выиграть во что бы то ни стало, а Золотой ребенок ценит игру саму по себе), это тот ребенок, который радуется свежему весеннему ветерку и свежевыпавшему снегу, который любуется бабочкой на траве и просто наслаждается жизнью.

У некоторых взрослых людей этот Золотой ребенок как будто спит беспробудным сном… Один из важных моментов для меня на консультациях и группах – это момент, когда приходит клиент и говорит: «Я сегодня вышла из дома… шла по улице и вдруг поняла, какой воздух свежий и вкусный… и какая красивая листва на деревьях…». Это значит, что в человеке проснулся Чудесный ребенок – так как именно эта субличность в нас может жить в состоянии «здесь и сейчас», наслаждаясь каждым моментом.

Возможно, вы видели замечательный отечественный мультсериал под названием «Маша и Медведь». Мне очень нравится этот мультфильм, особенно самая первая его серия – когда Медведь знакомится с Машей. Маша, если вы помните, заставляет Медведя играть, бегает и вообще «ставит на уши» всю избушку Медведя. И когда Медведь наконец-то выпроводил Машу из своей избушки, он приходит домой и… начинает от души прыгать на своей кровати. В этой серии метафорически очень красиво показано, как во взрослом (Медведе) активизируется его внутренний Чудесный ребенок…

Однажды мне клиентка рассказала, как ее сын радовался каждый раз новому времени года и разной погоде. Наступила зима, и он, счастливый, выбегал на улицу и кричал: «Ура! Снег!!!» Шел дождь, и ее сынишка прыгал от счастья: «Здорово, дождик!!!» Светило и пекло солнце – он тоже был этому рад. В каждом ребенке есть Чудесный ребенок, который помогает жить и расти. Но не в каждом взрослом этот Чудесный ребенок разбужен.

Итак, в каждом из нас есть субличность ребенка. Этот ребенок может быть Золотым (или Божественным, Чудесным, если следовать определению Юнга), который есть с нами всегда и который является помогающим, ресурсным, дарящим радость жизни («Божественный ребенок приводит человека в мир», писал К. Юнг), и Раненым (Травмированным) – испуганным, боящимся сделать что-то не так, зависимым от мнения окружающих.

Как правило, к психологу приходят тогда, когда этот Раненый ребенок начинает очень сильно мешать жить и заполняет своими переживаниями бо́льшую часть жизни взрослого человека.

Красивая молодая женщина заходит ко мне в кабинет бочком. Она как будто пытается занять собой как можно меньше пространства, садится на самый краешек дивана и, кажется, чуть что – готова сразу же убежать. Мы начинаем разговор, и в какой-то момент консультации она говорит мне: «Я сейчас шла к вам, и какой-то мужчина шел позади меня и громко смеялся. Он до этого по телефону разговаривал, наверное, его что-то рассмешило… Но мне до сих пор кажется, что это он надо мной смеялся, мы вот с вами разговариваем, а я до сих пор не в своей тарелке, все в себя после этого прийти не могу…»

В этот момент в женщине во весь голос заявляет о себе Раненый ребенок, который не дает переключиться на что-то другое. И это бывает очень изматывающим и тяжким состоянием.

Но ведь какой-то период жизни человек может жить и даже не знать про этого Раненого ребенка, скажете вы. Конечно. Бывают периоды затишья, а бывает периоды, когда Раненый ребенок начинает «говорить во весь голос». Обычно наш Внутренний ребенок очень громко заявляет о себе в следующие моменты нашей жизни.

Во-первых, это возраст около тридцати лет. Известный многим пресловутый «кризис тридцати лет» связан с тем, что к этому возрасту перестают работать наши детские установки (в самом общем виде установка – это определенный навык реагировать на ситуацию определенным образом).

Многие жизненные мировоззренческие позиции, которые были переданы человеку его родителями и которые нередко были справедливы и нужны в детском возрасте, вдруг оказываются совершенно не эффективными, когда человек вырос.

Тогда, в детстве, нужно было осторожно относиться к незнакомцам, а сейчас эта установка может мешать сделать карьеру или найти спутника жизни.

Тогда, в детстве, можно было «выплакать» и «выканючить» у родителей то, чего ну очень хотелось, а сейчас, во взрослом возрасте, окружающих такое поведение почему-то очень раздражает и не помогает идти канючащему человеку навстречу.

Тогда, в детстве, постоянная помощь маме вознаграждалась, а сейчас постоянная помощь всем вокруг почему-то так сильно выматывает и не оставляет времени на себя…

Одной из главных задач, которую должен решить человек, когда он вступает в этот самый «кризис тридцати» – это обретение такого качества, как самоуважение. Эта задача подразумевает не только пересмотр своего детского взгляда на жизнь, но и прощение и принятие самого себя.

И часто шаг в этом направлении начинается именно с того, что мы оглядываемся назад, в свое собственное детство, и там пытаемся найти и понять, что же нам нужно делать дальше.

И, во-вторых, это появление собственных детей.

Появление детей высвечивает проблемы и неразрешенные вопросы, тянущиеся из нашего собственного детства.

Автор книги «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я» Алис Миллер говорит о том, что «каждый взрослый человек имеет в своей душе более или менее скрытую каморку, где хранятся реквизиты драмы его детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно может войти туда».

Я бы добавила, что иногда человек вообще оказывается способен и готов заглянуть в эту каморку с драмами своего детства, только когда у него появляются дети. Сколько раз приходилось мне выслушивать истории о том, что до появления детей клиент не тревожился и вообще считал, что все в его жизни «нормально, как надо». А тут появился свой ребенок – и на родителя обрушивается лавина необъяснимой тревоги, страхов, самых разных противоречивых чувств и понимание того, что в его собственном детстве было что-то не так…

И, наверное, каждому родителю знакомо, что обещание, данное самому себе, заключающееся в том, что «я никогда-никогда не буду поступать со своими детьми так, как родители поступали со мной», чаще всего не проходит испытания на прочность…

МЕДВЕЖОНОК

Медвежонок сидел на полке. Точнее даже не сидел, а полулежал и почти наполовину вывалился уже с верхней полки, где лежало множество других игрушек. На этой же полке был прикреплен ценник с объявлением о распродаже. Перед Новым годом игрушки распродавали за полцены.

Маша подошла к полке, стала перебирать игрушки и вдруг вытащила этого маленького медвежонка, с клетчатым бантиком сбоку и с невероятно пронзительными маленькими глазками-бусинками. «Куплю в подарок сыну», – подумала она. Повертела медвежонка в руках, положила обратно, походила по магазину, потом опять подошла к стойке с игрушками и все-таки взяла медвежонка. «Ну распродажа, стоит он всего-ничего, обрадую ребенка», – уговорила Маша себя и пошла рассчитываться к кассе.

Когда Маша выходила из магазина, то увидела, как на недавно установленной елке на площади перед магазином окончательно закрепили новогодние гирлянды.

Елка сияла неоновыми снежинками и шарами, тихо и бесшумно падал снег большими хлопьями, постепенно сгущались сумерки. Игрушечная мордочка медвежонка выглядывала из сумки, и пронзительные глазки-бусинки смотрели на елку, на зажегшиеся только что фонари и на Машу. У нее было впечатление, что он смотрит ей прямо в душу, и откуда-то проснулось давно забытое детское чувство, что эта игрушка – настоящая, что этот маленький пушистый медвежонок с клетчатым бантиком как будто знает, что сейчас с ней происходит.

И вдруг на глаза навернулись слезы. Она поняла, что сейчас не хочет торопиться домой. Обошла вокруг елки и пошла бродить вдоль площади. Ее память любезно решила напомнить, как около десяти лет назад Маша ходила здесь со своим маленьким сыном на руках, как ее малыш кидал в нее снежки, бегал за ней, как они вместе катались с горки. И как Маше почему-то тогда было тяжело и невесело. А сейчас она покупает ему игрушку, этого мишку с невероятно пронзительными глазами…

Так ведь сын уже почти и не играет такими игрушками, зачем же она купила этого медвежонка? И почему у нее не останавливаясь текут слезы, когда она смотрит на эти гирлянды, на эту красиво украшенную площадь перед магазином, на искусственную елку, установленную в центре площади, а еще на настоящие елки, которые растут вдоль аллеи и которые тоже украсили сияющими гирляндами и снежинками?

Маше вспомнился еще один медвежонок. Медвежонок из черного плюша, с почти такими же глазками-бусинами, с двигающимися лапами, который был всегда на даче ее родителей и которого почему-то ей никогда не разрешали привозить домой, потому что он считался «дачной» игрушкой. И как Маша, будучи маленькой девочкой, «шила» ему штанишки из своих старых колготок, которые нужно было просто обрезать, – и они прекрасно надевались ему на задние лапки.

Этот старый черный медвежонок казался ей невероятно красивой игрушкой, хотя у него периодически появлялась дырка вдоль головы, откуда торчала вата, и эту дырку постоянно приходилось зашивать.

Маша однажды заигралась и оставила мишку в кустах малины, потом вдруг проснулась, и вспомнила об этом среди ночи, и плакала и просила родителей увезти ее на дачу, потому что там медвежонок в кустах, а в кустах водятся страшные пауки. Она и медвежонка туда взяла с собой, чтобы не было так страшно ходить среди малиновых кустов, потому что там постоянно можно было встретить пауков и липкую тонкую противную паутинку, которая все время поджидала в самом неожиданном месте. Родители, когда поняли, что произошло, сначала смеялись, а потом почему-то разозлились.

Девочка несколько дней с нетерпением ждала, когда же все поедут на дачу, и надеялась, что не пойдет дождь, потому что мишка ведь тогда намокнет. Маша постоянно ходила по комнате в определенном направлении, приговаривая про себя шепотом: «Хоть бы не пошел дождь, хоть бы не пошел дождь, хоть бы не пошел дождь», и почему-то искренне верила, что благодаря вот этому ее детскому ритуалу дождь точно не пойдет…

Дождь не пошел, медвежонка нашли в кустах малины, с ним было все хорошо, и пауков и паутины на нем не было…

Медвежонок с клетчатым бантиком сбоку смотрел своими пронзительными глазками на заснеженную декабрьскую улицу, на его мордочку падали снежинки. Маша достала его из сумки, отряхнула от снега, и опять почему-то стали наворачиваться слезы. «Какой же ты красивый, мишка, – прошептала она только что купленной игрушке, как когда-то той, которая жила на даче и щеголяла в ее старых выцветших колготках. – Пойдем домой».

И Маша отчетливо поняла, что купила эту игрушку себе. Что вдруг ожили ее детские воспоминания, что ей, взрослой, почти сорокалетней женщине, захотелось купить именно себе этого маленького медвежонка с пронзительными глазками. Что это она, Маша, так тоскует по своему детскому беззаботному отношению к жизни, а еще – что она так плачет о том, чего в детстве не было.

И что этого уже не вернуть и не исправить, но сейчас она сама может купить себе этого медвежонка, принести его домой и поставить на зеркало-трюмо, рядом с многочисленными кремами и баночками косметики. Или вообще посадить под свою новогоднюю елку. Или положить рядом с собой возле подушки, и этот медвежонок будет смотреть на нее пронзительными глазками…

Маша пришла домой, распаковала пакеты с продуктами, открыла сумку и не стала доставать из нее медвежонка. Несколько дней Маша носила медвежонка в сумке, а после, перед тем как лечь спать, достала этого мишку и положила на кровать.

«Ух ты, какой красивый медвежонок, с бантиком! А какие у него глазки!» – сказал ее сын об игрушке, которую он увидел, проходя через комнату. «Да, – ответила Маша, – так вдруг захотелось его купить» …

Это действительно так и было, ей просто так – для себя – захотелось купить эту игрушку. И Маша почувствовала, как в ней, в ее душе, до сих пор живет маленькая девочка, которая верит в то, что игрушки живые, что им плохо под дождем в кустах малины, а еще, наверное, плохо быть в магазине среди кучи игрушек, которые вываливаются со стойки.

И что этот медвежонок с пронзительными глазками – как будто она сама, и это ей так хочется, чтобы ее обнимали и гладили, брали на ручки и садили на коленки, так, как она сейчас обнимает и гладит эту игрушку.

Медвежонка Маша поселила не на зеркало-трюмо, а рядом со своими подушками на кровати. Спустя несколько дней Маше приснился черный медвежонок Миша (оказывается, она его тогда, в детстве, назвала Мишей, но совсем об этом забыла), который рассказывал ей, как много у него замечательных штанишек, сшитых из колготок, и что он тогда, в кустах малины, ни капли не боялся, а просто ждал и знал, что Маша когда-нибудь про него вспомнит, и обязательно найдет, и сошьет ему новые штанишки в подарок. И что сейчас у него все хорошо…

Стоимость воспитания в неблагополучной семье

^* Автор корреспонденции: Басем Аббас Аль Убайди, семейный врач-консультант, Министерство здравоохранения; Доцент, Университет Персидского залива, Королевство Бахрейн, электронная почта: [email protected]

Образец цитирования: Аль Убайди Б.А. (2017) Стоимость взросления в неблагополучной семье. J Fam Med Dis Назад 3:059. doi.org/10.23937/2469-5793/1510059

Авторское право: © 2017 Аль-Убайди Б.А. Это статья с открытым доступом, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution License, которая разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии указания автора и источника.

Определение семейной динамики — это схема взаимоотношений и взаимодействий членов семьи, включающая множество предварительных элементов (семейные устройства, иерархии, правила и модели семейных взаимодействий). Каждая семья уникальна по своим характеристикам; наличие нескольких полезных и бесполезных динамик. Семейная динамика в конечном итоге повлияет на то, как молодые люди видят себя/других и мир. Это также повлияет на их отношения/поведение и их будущее благополучие. Жертвы неблагополучных семей могут быть детерминированы детерминированным чувством вины.

Виктимизированные дети, растущие в неблагополучной семье, невиновны и абсолютно не контролируют свою токсичную жизненную среду; они выросли с множественными эмоциональными шрамами, вызванными повторяющимися травмами и болью от действий, слов и отношения их родителей. В конечном счете, у них будет другой рост и развитие своего индивидуального «я». Люди, находящиеся под влиянием, скорее вернутся к различным родительским ролям, чем будут наслаждаться своим детством, поскольку жизненно важные части их детства отсутствуют, что в конечном итоге окажет пагубное влияние на их взрослую жизнь. Взрослые жертвы, как правило, пытаются избежать своей прошлой боли, травмы, практикуя более деструктивное поведение, такое как увеличение сборов за употребление алкоголя, злоупотребление наркотиками или принуждение к повторению жестокого обращения с ними. Другие чувствовали внутреннюю нервозность или вспыльчивость и переживания, не понимая причин этого [1]. Они часто сообщали о трудностях в формировании и поддержании дружеских отношений, сохранении положительной самооценки, трудностях с доверием к другим, стрессе при потере контроля и отрицании собственных чувств/реальности [2]. Часто здоровые семьи имеют тенденцию возвращаться к своему нормальному функционированию после того, как жизненный/семейный кризис проходит. И наоборот, в неблагополучной семье проблемы, как правило, сохраняются надолго, потому что дети не удовлетворяют свои прежние потребности; поэтому негативное, патологическое родительское поведение имеет тенденцию доминировать даже во взрослой жизни [2].

Здоровые семьи не всегда идеальны или совершенны. Они могут нечасто обладать некоторыми характеристиками неблагополучной семьи; но не всегда [3].

Неблагополучная семья является важной темой в области социологии, с которой сталкиваются многие врачи первичного звена (PCP), в то время как семейная терапия мало обучена тому, как PCP могут и должны справляться с семейными конфликтами [3].

1) Разрешать и принимать эмоциональные выражения характера и интересов человека [3].

2) Четкие и последовательные правила в семье и границы между людьми соблюдаются.

3) Постоянное уважительное отношение к членам и создание уровня гибкости для удовлетворения индивидуальных потребностей.

4) Все члены семьи чувствуют себя в безопасности (нет страха перед эмоциональным, словесным, физическим или сексуальным насилием).

5) Родители заботятся о своих детях (не ожидая, что дети возьмут на себя родительские обязанности).

6) Данные обязанности соответствуют их возрасту, гибки и снисходительны к ошибкам ребенка.

7) Совершенство недостижимо, нереально, к тому же потенциально скучно и бесплодно.

«Теория семейных систем», в отличие от «Традиционной индивидуальной терапии», рассматривает проблемы более круговым образом. Эта теория имеет «системную перспективу», а не «линейную манеру», в которой каждый член семьи влияет на других. Точка зрения каждого члена семьи действительна в их восприятии [4].

Понимание семейных проблем требует оценки нескольких моделей семейных взаимодействий в контексте их семейной системы с акцентом на то, что происходит, а не на то, почему это происходит. PCP должны отказаться от обвинения одного человека в дисфункциональной динамике и попытаться найти альтернативные решения [5].

PCP также должны быть в состоянии выявлять и лечить ранние признаки неблагополучной семьи, сосредоточив внимание на семьях, которые погрязли в жестоком обращении с детьми, пренебрежении или домашнем насилии. Однако многие семьи не хотят верить или признавать, что они являются частью того, что классифицируется как неблагополучная семья [6].

Жестокий родитель

Один или оба родителя в прошлом подвергались оскорбительной (словами и действиями) форме жестокого обращения с детьми. Оскорбительное поведение может быть либо физическим (избиение, шлепки, удары кулаком или сексуальные действия), либо нефизическим (вербальное и эмоциональное оскорбление) [3-9].].

Строгий контролирующий и/или авторитарный родитель

Один или оба родителя в прошлом были контролирующими родителями (не давали или отказывались дать своим детям пространство для развития), не позволяя им делать собственный выбор или принимать решения, соответствующие их возрасту. Родители обычно движимы и мотивированы необъяснимым ужасом и отвергают любые выборы и решения детей для себя.

В конце концов, дети будут чувствовать себя обиженными и не будут обладать достаточной властью, чтобы думать надлежащим образом или принимать свои собственные личные решения.

Мягкий родитель

Один или оба родителя преднамеренно или непреднамеренно являются мягкими родителями (неудачными в установлении правил, норм и границ в домашнем хозяйстве).

Большие и расширенные семьи

Родитель не может уделять внимание всем желаниям и потребностям семьи; соответственно, у них будут противоречивые указания от расширенных семей.

Расстройство личности у членов семьи

Позднее диагностированное расстройство личности у одного или обоих родителей в конечном итоге повлияет на нормальную семейную динамику.

Хронически больной ребенок или ребенок-инвалид в семье

Любой больной ребенок в семье оказывает пагубное влияние на всех членов семьи, и тогда забота семьи автоматически переносится на больных детей, а нужды других игнорируются.

Несчастные случаи из жизни

К событиям, негативно влияющим на динамику семьи, относятся роман родителей, развод, травма, смерть и внезапное увольнение с работы.

Семейные ценности, культура и национальность

Обычно это оказывает негативное влияние на убеждения семей в таких случаях, как гендерные роли, методы воспитания и власть каждого отдельного члена семьи.

Ненадежный характер семейных привязанностей

Чувства безопасности положительно сказываются на семейной динамике; напротив, чувство неуверенности вредно повлияет на семейную динамику.

Динамика предыдущего дисфункционального поколения

Предыдущие неблагополучные семьи всегда оказывают токсическое воздействие на другие поколения семьи.

Систематическая стабильность и/или нестабильность

Такие факторы, как социальные, экономические, политические и финансовые факторы, положительно или отрицательно влияют на характер семейной динамики.

Неполноценный или отсутствующий родитель (родительская неадекватность)

Один или оба родителя преднамеренно или намеренно неполноценны, родители, поскольку они не действуют должным образом или пренебрегают физическими или эмоциональными потребностями своих детей (например, родитель страдает психическим/психологическим заболеванием и не в состоянии обеспечить потребности ребенка) [6,10].

В конечном итоге дети возьмут на себя роль родителей и обязанности (неофициального опекуна) своих младших братьев и сестер.

Родитель, злоупотребляющий психоактивными веществами и/или зависимый

Один или оба намеренно или невольно злоупотребляют психоактивными веществами или наркоманией. Жизнь семьи обычно бывает непредсказуемой и неудачной из-за зависимых родителей. Неясные правила зависимого родителя ослабят его способность выполнять обещания, поэтому родитель будет пренебрегать как физическими, так и эмоциональными потребностями своих детей. Пострадавшие уязвимые дети от родителей-наркоманов подвергаются высокому риску жестокого обращения с детьми или сексуальной эксплуатации в будущем.

«Хронический конфликт в семье»

Когда каждый член семьи спорит с другим вредным образом, это оставляет гноящиеся раны. Причины исходят из коррумпированного парентерального стиля (оскорбительного, авторитарного). Длительный конфликт может повредить нейрохимию ребенка (порождает стресс/неуверенность и потерю привязанности ребенка) [11].

«Патологические бытовые»

Это тот, где серьезные психологические расстройства, расстройства психического здоровья и / или ослабление родителя из-за злоупотребления психоактивными веществами / наркомании; присутствует у одного или обоих родителей (с диагностируемой шизофренией или биполярным расстройством) или у родителя имеется расстройство личности. Семейные роли обычно меняются местами (дети более ответственны и отвечают за повседневную деятельность) из-за того, что у них один или два родителя-инвалида. Нездоровая патология иногда бывает заразной (порождает проблемы или социальную неполноценность у детей).

«Хаотичное домашнее хозяйство»

Это место, где о детях плохо заботятся из-за занятых и отсутствующих родителей или их неадекватности. В нем нет четких правил/правил или ожиданий, а также нет последовательности. Родители могут входить и выходить из дома, а их традиционные опекуны непоследовательны. У старших братьев и сестер часто развиваются ранние родительские фигуры; поэтому семейная привязанность и безопасность часто находятся под серьезной угрозой. Жертвы школьного возраста обычно имеют проблемы с концентрацией внимания и трудности с дисциплиной. Многие будущие вторичные проблемы жестокого обращения и пренебрежения обычно возникают во взрослой возрастной группе.

«Доминантно-подчиненное домашнее хозяйство»

Им правит родитель-диктатор, не принимая во внимание желания и чувства других членов семьи. Другой партнер обычно подавлен, с массой негативных, гневных эмоций (один родитель строгий, контролирующий, другой мягкий, пассивный). Все члены семьи крайне недовольны и недовольны жизнью из-за нездоровых отношений, но пассивно подчиняются доминирующему взрослому и мало проявляют открытого бунта. Это свидетельствует о серьезных долгосрочных негативных последствиях; как один родитель пытается контролировать других, не считаясь с их личными потребностями.

«Эмоционально далекие семьи»

Это семьи с социальным/культурным прошлым, которые не знают, как проявлять любовь и привязанность (проявлять мало или совсем не проявлять теплоты по отношению друг к другу). Дети узнают от своих родителей, что чувства следует подавлять (кажутся неудобными, открываясь друг другу). Это приводит к ненадежной или несуществующей привязанности, трудностям в самоидентификации ребенка и проблемам с самооценкой. Эмоционально далекие семьи могут быть одним из наименее очевидных неблагополучных семейных условий.

1) Отсутствие эмпатии, уважения и границ по отношению к членам семьи [7].

2) Заимствование или уничтожение личных вещей без согласия.

3) Вмешательство в личную жизнь без разрешения.

4) Крайний конфликт и враждебность в семейной среде (словесные и физические оскорбления) между родителями и детьми или братьями и сестрами, нападающими друг на друга.

5) Смена ролей или смешение ролей: и родитель, и ребенок меняют свои роли (ранний патернализм).

6) Ограниченные дружеские отношения и отношения с посторонними приводят к изоляции семьи.

7) Секретность, отрицание, жесткие правила от экстремистов (религиозных фундаменталистов).

8) Перфекционизм и нереалистичные ожидания по отношению к своим детям (ожидание родителей сверх навыков, способностей и развития их ребенка).

9) Эмоциональное, словесное оскорбление, высмеивание поведения и обвинение каждого члена семьи.

10) Сдержанная речь и эмоции (не позволять своим детям иметь собственное мнение и не принимать эмоции печали или счастья).

11) Использование детей в качестве оружия друг против друга для мести.

12) Условная эмоциональная любовь и поддержка всегда патологически.

Все семьи время от времени сталкивались с некоторыми элементами семейной дисфункции; это совершенно верно, поскольку ни одна семья не может быть идеальной все время. PCP должны обеспокоиться, когда существует множество негативных признаков неблагополучной семьи без каких-либо надлежащих действий, которые в конечном итоге приводят к значительному вреду для членов семьи [7].

Лица из неблагополучных семей, как правило, имеют более высокую частоту поведенческих расстройств, поэтому лечащие врачи должны выявлять ранние признаки и симптомы неблагополучной семьи, такие как [12]:

1. Низкая самооценка и беспристрастное суждение о других и о себе, поэтому члены семьи пытаются скрыть боль, проявляя контроль и неуважение.

2. Изолированные чувства и беспокойство по поводу авторитетных лиц.

3. Потребность в одобрении запрашивающих для удовлетворения их дефицита.

4. Страшные чувства по отношению к любой гневной ситуации и личной критике (ощущение беспокойства и чрезмерной чувствительности).

5. Меньше влечет к здоровым, заботливым людям; вместо этого они более склонны бессознательно искать другую «неблагополучную семью» (выбирают отношения с эмоционально отстраненными людьми / которых привлекают другие жертвы в их любовных и дружеских отношениях).

6. Менее ответственны за собственные проблемы, поэтому ведут себя сверхответственно или сверхбезответственно. Они пытались решить проблемы других/ожидали, что другие будут нести ответственность за свои собственные проблемы.

7. Чувство вины при заботе о себе; вместо этого они слишком заботятся о других.

8. Трудности в выражении чувств своих детей (отрицание, минимизация или подавление чувств) и, как правило, не подозревают о нездоровом воздействии в будущем.

9. Зависимые личности/с чувством иррационального страха ужаса отвержения или покинутости; поэтому они остаются на вредных работах/в отношениях и сопровождаются неспособностью прекратить вредные отношения или помешать им вступить в здоровые и полезные отношения.

10. Чувства безнадежности и беспомощности из-за постоянного отрицания, изоляции, неконтролируемой и неуместной вины.

11. Трудности в интимных отношениях (неуверенность и недоверие к другим, отсутствие четких границ, попадание в ловушку потребностей и эмоций партнера).

12. Трудности в выполнении задач от начала до конца и острая потребность в контроле (чрезмерная реакция на неконтролируемые изменения), они склонны к импульсивным действиям, прежде чем рассмотреть альтернативное поведение или возможные последствия.

Хороший ребенок (также известный как «Герой»/«Миротворец»)

Ребенок, который берет на себя родительскую роль или намеренно играет роль «миротворца», чтобы стать посредником и уменьшить напряженность между конфликтующими родителями. Их поведение может быть реакцией на их бессознательную тревогу по поводу распада семьи [9,13].

Проблемный ребенок или бунтарь (роль «Девиант»)

Молодой человек может непреднамеренно играть «отвлекающую семейную роль», чтобы привлечь внимание и занять семью своими собственными трудностями в отношениях, тем самым сохраняя семью в целом.

Роль «козла отпущения»

Ребенок рассматривается как белая овца, которую обвиняют в большинстве проблем, связанных с дисфункцией семьи, в то время как другие дети рассматриваются как хорошие дети. Иногда они могут назвать маленького ребенка «психически больным»; несмотря на то, что они часто являются единственными эмоционально стабильными в семье (с адаптивной функцией, позволяющей им правильно справляться с токсичной средой).

Потерянный ребенок

Незаметный, тихий, чьи потребности обычно игнорируются.

Детский талисман/амулет

Использует комедию, чтобы отвлечь внимание от все более неблагополучной семейной системы.

Ребенок-вдохновитель

Оппортунист, который извлекает выгоду из недостатков других членов семьи, чтобы получить то, что он или она хочет (таблица 1).

90–199 Таблица 1. Анкета для скрининга долгосрочных последствий проживания в неблагополучной семье [3]. Просмотр таблицы 1

В то время как дети, которые выживают, обычно обладают тремя качествами, позволяющими правильно взрослеть или пережить неблагополучие неблагополучной семьи [10].

Либо дети обладают достойной направленностью на себя и легко могут расти внутренне и не удовлетворять чужие потребности, либо дети обладают благонамеренной, безграничной энергией с планом тяжело работать. И, наконец, у детей может быть адаптивный процесс взросления, который требует постоянной корректировки и изменений.

Управление неблагополучной семьей должно соответствовать культурному/религиозному и социальному происхождению с учетом отношения к воспитанию и поведения местного населения

Первичная помощь

Должен быть хорошо подготовленным, сертифицированным врачом первичного звена с большим опытом решения семейных проблем [3,9,14].

1. PCP должны использовать «Теорию семейных систем» вместо «линейного метода», который направлен на укрепление как личности, так и семьи путем перехода к управлению терапевтическим союзом. PCP используют «Семейные подходы» путем содействия изменениям и росту каждого члена семьи (укрепление уверенности в себе, оптимизация мотивации и чувство расширения возможностей).

2. Использование теплоты с четкими, твердыми границами. «Подход, основанный на сильных сторонах» полезен для всех членов семьи, улучшая их сильные стороны в способностях справляться с трудностями.

3. Врачи-терапевты должны «Переосмыслить семейные чувства» и «Установить здоровые границы», постараться не допустить, чтобы вы снова погрузились в свои дела, снабжать семью любовью и желать им всего наилучшего на расстоянии.

4. PCP необходимо «Изменить отношение семьи» к молодому человеку, которое оказывает негативное влияние на его самоидентификацию/самоуважение.

5. PCP должны избегать «подкрепляющих паттернов» в семье, которые непреднамеренно служат для усиления или поощрения проблемного поведения, которое может непреднамеренно способствовать тому, чтобы они не испытывали и не учились на последствиях своих действий.

Служба специализированного ухода

Должен быть культурно/религиозно ориентированным, иметь большой опыт семейной терапии и консультирования, чтобы предотвратить будущие семейные конфликты.

1. Согласование «Получить надлежащую помощь» от более близких связей/иерархий (властных должностей) или от индивидуальных/семейных групповых консультационных услуг.

2. «Обратиться за советом» к специалисту-консультанту, лайф-коучу, учителю йоги; любой, кто будет слушать, кто-то, с кем вы чувствуете себя комфортно.

Поддержка индивидуального ухода

Должен соответствовать традиционным обстоятельствам пациента.

1. «Изучите способы защиты», практикуя медитацию и проявляя терпение к себе и другим.

2. Станьте «Самосознающим свою реакцию», чтобы ломать негативные модели, насколько это возможно.

3. «Ограничьте свое время», проведенное с токсичным членом семьи/семьей. Ограничьте посещения, праздники, сделайте все возможное, чтобы предотвратить как можно больше конфликтов.

4. «Примите ограничение своих родителей или члена семьи» и не повторяйте их поведение.

5. Научитесь «Определять и выражать эмоции», принимая свои собственные чувства/опыт и избегая преувеличенного внимания к чувствам других.

6. «Старайтесь выплеснуть свой гнев» продуктивными способами (упражнения, спорт, использование искусства и творческого самовыражения), а не деструктивными способами; не сдерживайте свои эмоции.

7. Избегайте «хронического чувства вины и стыда», которое привело к низкой самооценке из-за ошибок родителей.

8. Начните «Индивидуальную длительную практику обучения», чтобы узнать, кому вы доверяете и насколько доверять, избегая по принципу «все или ничего» и избегая поиска одобрения/принятия со стороны других. Практикуйтесь в том, чтобы говорить о том, что вы чувствуете, и просить о том, что вам нужно.

9. Практикуйте «хорошую заботу» о себе, занимаясь спортом, придерживаясь здоровой диеты и пытаясь определить приятные вещи, которые нужно делать.

10. Начните строить «хорошие отношения в семье», сосредоточившись на себе, своем поведении и реакциях.

11. «Возьмите на себя ответственность за свою жизнь/счастье» и не ждите, пока другие отдадут это вам.

12. В конце «Выезжайте», если терпеливый встречает культурные/религиозные обычаи и традиции (с другом, членом расширенной семьи) в заботливую среду.

13. «Читайте полезные книги», в которых представлены стратегии восстановления после неблагополучных семейных последствий, таких как:

я. Токсичные родители: преодоление их вредоносного наследия и восстановление своей жизни. Нью-Йорк: Bantam Books [8].

II. Путеводитель по выздоровлению: Книга для взрослых детей алкоголиков. Холмс-Бич, Флорида: учебные публикации [15].

III. Хватит созависимости: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе. Нью-Йорк: Харпер и Роу [16].

IV. Перерастание боли: Книга для взрослых и о взрослых, подвергшихся жестокому обращению в детстве. Сан-Франциско: Launch Press [17].

v. Мужество исцелять: руководство для женщин, переживших сексуальное насилие над детьми. Нью-Йорк: Harper & Row [18].

ви. Если бы у вас были контролирующие родители: как примириться со своим прошлым и занять свое место в мире. Издательская компания ДИАН [19].

vii. Похвала, поощрение и вознаграждение. Сеть «Воспитание детей» [20].

1. Изучение семейной динамики с молодым человеком помогает лечащим врачам понять поведение семьи и трудности в контексте.

2. PCP должны исследовать индивидуальные искажающие характеристики, такие как бесценное, уязвимое, несовершенное, зависимое и незрелое поведение.

3. По возможности используйте «подход, основанный на сильных сторонах», когда PCP изучают семейную динамику, и определяют сильные стороны семьи, а также определяют проблемные модели, которые, возможно, необходимо изменить.

4- Выслушайте обе стороны медали (точку зрения молодого человека и историю семьи) о динамике их семьи, кроме того, лечащие врачи должны быть внимательны к моделям семейных отношений и интерпретациям.

Никто

http://www.mudrashram.com/dysfunctionalfamily2.html.

Ванничелли М. (1989) Групповая психотерапия взрослых детей алкоголиков: методы лечения и контрперенос. Гилфорд Пресс, Нью-Йорк, США.

http://www.k-state.edu/counseling/topics/relationships/dysfunc.html.

Беквар Д., Беквар Р. (2002) Семейная терапия: системная интеграция. Пирсон Эдьюкейшн, Австралия.

Минучин С. (1974) Семья и семейная терапия. Тавистокские публикации, Лондон.

Минучин С. (1974) Семья и семейная терапия. Издательство Гарвардского университета, Кембридж, Массачусетс.

http://www.understanding-child-abuse.com/dysfunctional-family.html.

Forward S (1989) Токсичные родители: Преодоление их болезненного наследия и восстановление своей жизни. Bantam Books, Нью-Йорк, США.

http://www.strongbonds.jss.org.au/workers/families/familydynamics.pdf.

http://www.dtl.org/cults/article/dysfunctional.htm.

http://keepyourchildsafe.org.

http://serenityseekers.org/meetings/symptoms-of-family-dysfunction.

Дуайт Ли Уолтер c (1995) Прощение наших родителей: для взрослых детей из неблагополучных семей.

http://www.elephantjournal.com/2012/05/12-ways-to-deal-with-a-toxic-familyfamily-member.

Gravitz HL, Bowden JL (1987) Руководство по выздоровлению: книга для взрослых детей алкоголиков. Холмс-Бич, Флорида: учебные публикации.

Битти М. (1987) Хватит созависимости: Как перестать контролировать других и начать заботиться о себе. Нью-Йорк: Харпер и Роу.

Гил Э. (1983) Перерастание боли: книга для взрослых, подвергшихся жестокому обращению в детстве, и о них. Сан-Франциско: Launch Press.

Басс Э., Дэвис Л. (1988) Мужество исцелять: руководство для женщин, переживших сексуальное насилие над детьми. Нью-Йорк: Харпер и Роу.

Дэн Нойхарт (1999) Если бы у вас были контролирующие родители: как примириться со своим прошлым и занять свое место в мире. Издательская компания ДИАН.

(2011) Похвала, поощрение и вознаграждение. Сеть «Воспитание детей».

Как вырасти и стать более зрелым

Когда мне было около четырех лет, несмотря на то, что моя мать предупреждала меня не делать этого, я положил палец на горячую плиту. Печь была красной, яркой и блестящей, и я знал, что из нее готовится вкусная еда, так что соблазн был непреодолимым.

В тот день я усвоил важный урок: по-настоящему горячие вещи — отстой. Они сжигают тебя. И вы хотите избежать прикосновения к ним снова.

Примерно в то же время я сделал еще одно важное открытие. Мороженое, которым иногда угощали меня родители, хранилось в морозилке, на полке, к которой можно было легко добраться, если бы я встал на цыпочки.

Однажды, когда моя мама была в другой комнате (бедная мама), я схватила мороженое, села на пол и начала наедаться голыми руками.

Это был самый близкий к оргазму за последние десять лет. Если в моем четырехлетнем разуме и был рай, то я его только что нашел. Чертовское совершенство. Мое собственное маленькое ведерко Элизиума, наполненное застывшей божественностью.

Когда мороженое начало таять, я размазала дополнительную порцию по лицу, позволяя ему капать на рубашку, практически купаясь в этом сладком, сладком совершенстве. О да, славное сладкое молоко, поделись со мной своими секретами, ибо сегодня я познаю величие.

…затем вошла моя мама. И начался настоящий ад, включая столь необходимую ванну, но не ограничиваясь ею. В тот день я тоже усвоил урок. Когда ты крадешь мороженое, а потом выливаешь его на себя и на кухонный пол, твоя мама очень злится. А злые матери сосут. Им не приятно находиться рядом. Они ругают вас и наказывают вас. И в тот день, как и в день с печкой, я узнал, чего нельзя делать .

Но был и третий, мета-урок. Это был простой урок — урок настолько очевидный, что мы даже не замечаем, когда он происходит. Но этот урок на самом деле был гораздо важнее других уроков: лучше есть мороженое, чем обжечься.

Возможно, это не покажется вам глубоким. Но это. Потому что это оценочное суждение. Мороженое лучше горячей плиты. Я предпочитаю приторную сладость во рту, чем огонь на руке . Это открытие предпочтений и, следовательно, расстановка приоритетов. Это знание того, что одна вещь в мире предпочтительнее другой, и, следовательно, все будущие действия будут учитывать этот факт.

И это работа маленьких пускающих слюни четырехлеток. Непрестанно исследовать. Познавать окружающий мир — определять, что чувствует себя хорошо , а то, что чувствует себя плохо — , а затем создаете иерархию ценностей на основе этих знаний. Мороженое лучше, чем быть сожженным. Играть с собакой веселее, чем с камнем. Солнечные дни лучше дождливых. Раскрашивание доставляет мне больше удовольствия, чем пение. Эти чувства удовольствия и боли становятся основой всех наших предпочтений и знаний в жизни и фактически закладывают основу того, что позже станет нашей личностью.

Содержание

Каково это расти
Как быть взрослым
Если бы только было больше…
На каком уровне находятся ваши ценности?
Кризис зрелости нашей культуры
Как вырасти

Один мой друг однажды описал родительство так: «По сути, просто следить за ребенком в течение пары десятилетий и следить за тем, чтобы он случайно не покончил с собой, и вы будете поражены, сколько способов ребенок может найти, чтобы случайно убить себя». ».

Можно сказать, что маленькие дети всегда ищут новые способы нечаянно покончить с собой, потому что их движущей силой является невинное любопытство. В раннем возрасте мы стремимся исследовать окружающий мир, потому что наш мозг собирает информацию о том, что нам нравится и что вредит, что нам нравится и что плохо, что стоит делать дальше, а чего стоит избегать.

Но, в конце концов, исследовательская фаза иссякает. И не потому, что у нас закончился мир для исследования. На самом деле, как раз наоборот. Исследовательская фаза завершается, потому что, становясь старше, мы начинаем осознавать, что существует слишком большой мир для изучения. Это слишком много, чтобы принять. Вы не можете потрогать и попробовать все. Вы не можете встретить всех людей. Вы не можете видеть все вещи. слишком много потенциального опыта, и сам масштаб нашего существования переполняет нас.

Таким образом, наш мозг начинает меньше сосредотачиваться на том, чтобы попробовать все на себе, и больше на выработке некоторых правил, которые помогут нам ориентироваться в бесконечной сложности мира перед нами. Мы перенимаем большинство этих правил от наших родителей и учителей. Но многие из них мы выясняем сами. Например, после того, как вы потрахаетесь рядом с открытым огнем, вы выработаете небольшое ментальное правило, которое опасно все пламя , а не только то, что на плите. И, увидев, как ваша мама злится достаточное количество раз, вы начинаете понимать, что воровать всегда плохо , а не только когда это мороженое.

В результате в нашем сознании начинают формироваться некоторые общие принципы. Будьте осторожны с опасными вещами, чтобы не пораниться. Будьте честны со своими родителями, и они будут хорошо к вам относиться. Поделитесь со своими братьями и сестрами, и они поделятся с вами.

Эти новые значения являются более сложными, поскольку они абстрактны. Маленький ребенок думает: «Мороженое — это круто, поэтому я хочу мороженое». Подросток думает: «Мороженое — это круто, но воровство бесит моих родителей, и меня накажут; поэтому я не собираюсь брать мороженое из морозилки». Подросток применяет правила и принципы к принятию решений так, как это не может сделать маленький ребенок.

В результате подросток узнает, что строгое стремление к собственному удовольствию и избегание боли может вызвать проблемы. Действия имеют последствия. Вы должны согласовать свои собственные желания с желаниями окружающих вас людей. Вы должны играть по правилам общества и власти, и тогда вы, чаще всего, будете вознаграждены.

Это буквально зрелость в действии: разработка высокоуровневых и более абстрактных принципов для улучшения принятия решений в более широком диапазоне контекстов. Так вы приспосабливаетесь к миру, как учитесь справляться с кажущимися бесконечными перестановками опыта. Это важный когнитивный скачок для детей, который необходим для здорового и счастливого взросления. ¹

В детстве мы учимся видеть мир с точки зрения причин и следствий. Удовольствия против боли. Прикосновение к горячей плите вызывает боль в руке. Следовательно, это плохо. Кража мороженого из морозилки заставляет мое тело испытывать удовольствие, поэтому это хорошо. Хорошо лучше, чем плохо.

Вот почему маленькие дети похожи на маленьких социопатов. Они не могут представить в жизни ничего, кроме того, что доставляет им непосредственное удовольствие или боль в любой данный момент. Они не могут чувствовать эмпатию. Они не могут себе представить, на что похожа жизнь на вашем месте. Они просто хотят немного гребаного мороженого. СЕЙЧАС!

Что происходит, когда мы становимся старше, так это то, что мы начинаем понимать, что любое отдельное действие имеет множество последствий, и многие из них влияют на нас либо косвенно, либо в какой-то момент в будущем. Общие правила и компромиссы понимаются как то, как действуют эти последствия. Мама и папа сердятся, если я что-то украду; поэтому я не буду воровать, даже если это приятно . Мой учитель накажет меня, если я буду говорить в классе; поэтому говорить не буду, даже если захочу .

Знания об удовольствии и боли все еще присутствуют в этих старших детях. Просто удовольствие и боль больше не влияют на принятие большинства решений . Они больше не являются основой наших ценностей. Старшие дети сопоставляют свои личные чувства с пониманием правил, компромиссов и социального порядка вокруг них, чтобы планировать и принимать решения.

Это улучшение, но в этом подростковом подходе к жизни все еще есть слабость. Все воспринимается как компромисс. Дети старшего возраста и подростки (и шокирующее количество взрослых) относятся к жизни как к бесконечной череде сделок. Я буду делать то, что говорит мой босс, чтобы получить деньги. Я позвоню маме, чтобы на меня не кричали. Я сделаю свою домашнюю работу, чтобы не испортить свой будущий . Я буду лгать и притворяться милым, чтобы мне не пришлось иметь дело с конфликтом.

Ничто не делается само по себе. Все является рассчитанным компромиссом, обычно сделанным из страха перед негативными последствиями.

Вы не можете прожить всю свою жизнь таким образом, иначе вы никогда не проживете свою жизнь. Вы просто живете совокупностью желаний окружающих вас людей. Чтобы стать оптимизированным и эмоционально здоровым человеком, вы должны вырваться из этого торга и прийти к пониманию еще более высоких и абстрактных руководящих принципов.

Когда вы гуглите «как быть взрослым», большинство выдаваемых результатов говорят о подготовке к собеседованиям при приеме на работу, управлении своими финансами, уборке после себя и о том, как не вести себя неуважительно.

Все это прекрасно, и действительно, все это должны делать взрослые. Но я бы сказал, что они сами по себе не делают вас взрослым. Они просто мешают вам быть ребенком, а это не то же самое, что быть взрослым.

Это потому, что большинство людей, которые делают эти вещи, делают это, потому что они основаны на правилах и транзакциях. Вы хорошо готовитесь к собеседованию потому что вы хотите получить хорошую работу. Вы узнаете, как убрать свой дом , потому что это имеет прямые последствия для вашего здоровья и того, что люди думают о вас. Вы управляете своими финансами 90 389, потому что, 90 390, если вы этого не сделаете, вас однажды по-королевски оттрахают.

Торг в соответствии с правилами и общественным порядком позволяет нам быть человеческими существами в этом мире. Но в идеале через какое-то время мы начнем понимать, что нельзя всегда торговаться со всем миром, и мы не должны подвергать каждый аспект нашей жизни серии сделок. Вы не хотите торговаться с отцом за любовь, с друзьями за дружбу или с начальником за уважение. Почему? Потому что чувствуешь, что тебе нужно манипулировать людьми, заставляя их любить или уважать вас, чувствует себя паршиво. Это подрывает весь проект. Если вам нужно убедить кого-то любить вас, значит, они вас не любят. Если вам нужно уговорить кого-то уважать вас, значит, он вас не уважает.

Нельзя заговорить на счастье. Это невозможно. Но часто это то, что люди пытаются делать, особенно когда они обращаются за советом по самопомощи и другим вопросам личного развития — они, по сути, говорят: «Покажите мне правила игры, в которую я должен играть; и я сыграю». Не понимая, что то, что они думают, что есть правила счастья, на самом деле мешает им быть счастливыми .

В то время как люди, которые ориентируются в мире с помощью сделок и правил, могут далеко продвинуться в материальном мире, они остаются калеками и одинокими в своем эмоциональном мире. Это связано с тем, что транзакционные ценности создают токсичные отношения — отношения, построенные на манипуляциях. А токсичные отношения, как я заключаю в своем курсе «Здоровые отношения» в The Subtle Art School, лишены эмоциональной подпитки, и от них чрезвычайно трудно избавиться.

Когда вы достигаете совершеннолетия, вы понимаете, что отношение к некоторым отношениям и занятиям как к сделке лишает их радости и смысла. Что жизнь в мире, где все торгуется, порабощает вас 90 389 чужими мыслями и желаниями, вместо того, чтобы освобождать вас для погони за своими собственными. Чтобы стоять на собственных ногах, вы должны быть готовы иногда стоять в одиночестве.

Взросление — это осознание того, что иногда абстрактный принцип верен и хорош сам по себе. Точно так же, как подросток осознает, что в мире есть нечто большее, чем удовольствие или боль ребенка, взрослый понимает, что в мире есть нечто большее, чем постоянное стремление подростка к признанию, одобрению и удовлетворению. Взрослый делает то, что правильно, по той простой причине, что это правильно. Конец обсуждения.

Подросток скажет, что ценит честность, потому что он понял, что это приносит хорошие результаты, но, сталкиваясь с трудными разговорами, будет лгать во благо, преувеличивать правду и не сможет постоять за себя самооценка.

Подросток скажет, что любит вас. Но его концепция любви заключается в том, что он получает что-то взамен (вероятно, секс), что любовь — это просто эмоциональный обмен, когда каждый из вас приносит все, что может предложить, и торгуется друг с другом, чтобы получить лучшую сделку.

Подросток говорит, что она щедра. Но когда она делает одолжения и дарит подарки, это всегда делается условно, с негласной мыслью, что она получит что-то взамен позднее.

Взрослый будет честен просто потому, что честность важнее удовольствия или боли. Честность важнее, чем получение желаемого или достижение цели. Честность хороша и ценна сама по себе. Взрослый будет любить свободно, не ожидая ничего взамен, потому что взрослый понимает, что , что — единственное, что может сделать любовь настоящей. Взрослый будет давать без ожидания, не требуя ничего взамен, потому что это в первую очередь противоречит цели подарка.

Итак, маленький ребенок крадет мороженое, потому что ему нравится, не обращая внимания на последствия. Старший ребенок останавливает себя от кражи, потому что знает, что это приведет к еще худшим последствиям в будущем. Но его решение, в конечном счете, является частью сделки с самим собой в будущем: «Я откажусь от некоторых удовольствий сейчас, чтобы предотвратить большую боль в будущем».

Но только взрослый не ворует по простому принципу, что воровать нехорошо. И украсть — даже если им это сойдет с рук! — заставит их чувствовать себя хуже.

Теперь я знаю, что вы говорите: «Боже, Марк, по твоему определению, большинство людей, гуляющих по миру, — это тупорылые подростки или, что еще хуже, кучка детей-переростков».

Ну… да. Вы говорили с кем-нибудь из людей в последнее время? По большому счету они какие-то отстойные. ²

Печальный факт: немногие доживают до зрелого возраста. И немногим удается остаться там. Почему это?

Когда мы маленькие дети, мы учимся преодолевать ценности удовольствие/боль («мороженое — это хорошо», «горячая плита — это плохо»), следуя этим ценностям и видя, как они нас подводят. Мы воруем мороженое, мама злится и наказывает нас. Внезапно фраза «мороженое — это хорошо» не кажется такой простой, как раньше — нужно учитывать множество других факторов. Я люблю мороженое. А мне нравится мама. Но взятие мороженого расстроит маму. Что я делаю? В конце концов, ребенок вынужден считаться с тем фактом, что погоня за удовольствием и избегание боли влекут за собой непредвиденные последствия.

По сути, это то, к чему сводится хорошее воспитание детей в раннем возрасте: применение правильных последствий для поведения ребенка, связанного с удовольствием/болью. Накажите их за кражу мороженого. Вознаградите их за то, что они тихо посидели в ресторане. Вы в буквальном смысле помогаете им понять, что жизнь гораздо сложнее, чем просто погоня за удовольствиями и избегание боли. ³

Родители, которые не в состоянии сделать это, подводят своих детей невероятно фундаментальным образом, потому что, когда дети вырастут, они испытают шокирующее осознание того, что мир не удовлетворяет их прихоти. Это будет невероятно болезненно для них, гораздо более болезненно, чем если бы они усвоили этот урок, когда были моложе. И в результате, из-за того, что им придется усвоить этот урок в более старшем возрасте, они будут социально наказаны своими сверстниками за непонимание этого.

Никто не хочет дружить с эгоистичным паршивцем. Никто не захочет работать с кем-то, кто не считается с чувствами других и не ценит правила. Необученного ребенка будут избегать и высмеивать за его поведение в реальном мире, что приведет к еще большей боли и страданиям.

Родители могут подвести своих детей и по-другому: они могут оскорбить их. Маленький ребенок, подвергшийся насилию, также не развивается дальше своих ценностей, основанных на боли/удовольствии, потому что их наказание не следует логической схеме и не укрепляет более глубокие, более осмысленные ценности. Это просто случайно и жестоко. Кража мороженого иногда приводит к резкой боли. В других случаях это ни к чему не приводит. Поэтому урок не выучен. Более высокие значения не производятся. И ребенок так и не научится контролировать свое поведение. Вот почему дети, над которыми жестоко обращаются, и дети, которыми пренебрегают, часто сталкиваются с теми же проблемами, что и взрослые: они остаются застрявшими в своей детской системе ценностей.

Хуже того, если насилие достаточно сильное (или если ребенок особенно чувствителен), эта постоянная боль может закрепиться в его психике в будущем. Их нормальное повседневное существование будет состоять из недоверия и страха, и они будут навязчиво искать удовольствия, чтобы смягчить лежащую в основе боль. Здесь рождаются зависимость и принуждение. Алкоголь, секс, наркотики, азартные игры, Instagram — по мере взросления они будут навязчиво втягиваться в эти занятия, потому что это позволяет им отвлечься от самих себя, на мгновение забыть, кто они и что они чувствуют.

Что еще более важно, многие дети, подвергшиеся насилию, будут подсознательно искать дальнейшего насилия в отношениях со взрослыми по той простой причине, что насилие — это единственное, что имеет для них смысл. Для них это становится личностью. Им это нужно, чтобы чувствовать себя целым.

Люди застревают на второй подростковой стадии ценностей по тем же причинам, хотя последствия менее серьезные. Некоторые люди невероятно хорошо умеют торговаться. Они обаятельны и харизматичны. Они от природы способны чувствовать, чего от них хотят другие люди, и прекрасно справляются с этой ролью. Скажем прямо: они слишком хорошо умеют манипулировать людьми, чтобы получить то, что хотят. И поскольку их манипуляции редко подводят их сколько-нибудь значимым образом, они приходят к выводу, что просто так устроен весь мир. Все такие. Все манипулируют и контролируют. Любовь это ерунда. Доверие — признак слабости.

Хорошие родители и учителя не должны поддаваться на уговоры подростка. Их обязанность — указать подростку, что такое поведение — это бесконечная беговая дорожка, что вы можете получить от мира не так много, только торгуясь с ним, что единственные вещи в жизни, имеющие реальную ценность и смысл, достигнуты. без условий, без сделок. Лучший способ сделать это — на собственном примере. Лучший способ научить подростка доверять — это доверять ему. Лучший способ научить подростка уважению — это уважать его. Лучший способ научить кого-то любить — любить его.

Когда родители и учителя не могут этого сделать, обычно это происходит потому, что они сами застряли на подростковом уровне оценочных суждений. Они тоже видят мир с точки зрения сделок. Они тоже торгуются любовью за секс, верностью за привязанность, уважением за послушание. На самом деле, они, скорее всего, торгуются со своими детьми за привязанность, любовь или уважение. Они думают, что это нормально, поэтому ребенок вырастает, думая, что это нормально. И дерьмовые, поверхностные, транзакционные отношения родителей и детей затем воспроизводятся, когда ребенок начинает формировать романтические отношения. ⁴

Некоторые подростки застревают на второй стадии по той же причине, по которой другие застревают на первой: жестокое обращение и травма. Жертвы издевательств являются особенно ярким примером. Человек, над которым издевались в молодые годы, будет двигаться по миру с предполагаемым пониманием того, что никто никогда не будет любить или уважать его безоговорочно, что всякая привязанность должна быть завоевана с трудом с помощью серии отработанных разговоров и заранее подготовленных действий. Вы должны одеваться определенным образом. Вы должны говорить определенным образом. Вы должны действовать определенным образом. Или иначе.

Став взрослыми, они будут путешествовать по миру, предполагая, что все человеческие отношения являются бесконечным торговым соглашением «око за око». Эта близость — не более чем притворное чувство знания друг друга для взаимной выгоды каждого человека. Опять же, это потому, что в транзакционном мире старших классов с этим человеком плохо обращались и оскорбляли за плохое выполнение этих транзакций. Они одевались не так, как надо. Они не были «крутыми» детьми. У них были плохие оценки, или они были неспособны к обучению, или были тощими и неуклюжими.

В результате они десятилетиями подвергаются психологическому наказанию, так как всю оставшуюся жизнь проживают в постоянном страхе, что когда-либо снова испортят деловые отношения. И вместо того, чтобы признать, что проблема заключается в транзакционном подходе к самому миру , они предполагают, что проблема в том, что им потребовалось так много времени, чтобы надлежащим образом выполнить транзакции.

Вероятно, будет преувеличением сказать, что Мэрилин Мэнсон спас мне жизнь. Но он мог бы спасти мою зрелость. Когда мне было 13, меня выгнали из школы, и я потерял почти всех своих друзей. Через несколько месяцев мои родители развелись, и вскоре мой брат переехал из дома. Чтобы избавить меня от плохого влияния вокруг меня, родители отправили меня в христианскую школу в пригороде Техаса ⁵ где я никого не знал. Я был атеистом и неспортивным компьютерщиком в штате, который поклоняется футболу и Иисусу, именно в таком порядке.

Какое-то время это было некрасиво. Меня запихнули в какие-то шкафчики. Меня высмеяли за пределами футбольного поля. Мне потребовалось почти два года, чтобы завести друзей. Это отстой. Я чувствовал побуждение попытаться приспособиться, купиться на транзакционный характер социальной жизни старшей школы, «притворяться, чтобы сделать это». Но в то же время я так ненавидел именно то поведение, которого все от меня ждали.

Мэрилин Мэнсон был источником вдохновения для меня примерно в то время, потому что через свою музыку и в своих интервью он устно доносил послание о самоутверждении, особенно разочарованным подросткам, таким как я. Это он первым предложил , чтобы я решал , что круто, а что нет, что люди стыдят нонконформистов, потому что они боятся не соответствовать себе, и что осмелиться не соответствовать и дать себе возможность быть тем, кем ты хочешь. be — это то, что дало другим разрешение делать то же самое.

Сегодня Мэрилин часто вспоминают за его дерзкий макияж и шокирующие наряды на сцене. Люди не осознают, насколько он был на связи с недовольной провинциальной молодежью 90-х. Есть причина, по которой он шокировал людей своими умными интервью так же сильно, как и своими сценическими выходками. Это потому, что за его безумием всегда скрывалось послание: вам не нужно покупаться на транзакционную игру, если вы этого не хотите. Вы всегда свободны в выборе. И вы не только свободны в выборе, вы обязаны выбрать, кем вы собираетесь быть, осознаете вы это или нет.

Вопрос только в том, хватит ли у вас на это мужества? Хватит ли у вас мужества быть взрослым? Есть ли у вас смелость решить для себя, каковы ваши ценности?

Проблема с описанием любого вида иерархии, подобной этой, заключается в том, что каждый читатель склонен немедленно представлять себя на верхней ступени, получая сдержанное удовольствие от суждения о массах бедных, несчастных душ, застрявших на ступенях ниже их.

Дело в том, что если вы читаете это, то, скорее всего, большинство ваших ценностей находятся на стадии удовольствия/боли или на стадии сделки. Я знаю это по той простой причине, что большинство населения все еще колеблется на этих стадиях большую часть времени (включая меня). И давайте будем реалистами: это сайт личного развития — вы бы не пришли сюда, если бы все уже не было немного испорченным.

Вдобавок ко всему, эти высокоуровневые ценности для взрослых являются определением того, что мы считаем благородным и добродетельным. Вину за лажу сотрудника берет на себя генеральный директор. Это учительница, которая жертвует своими каникулами, чтобы помочь учащемуся, испытывающему затруднения. Это друг, который рискует дружбой, говоря вам, что ваша вечеринка вышла из-под контроля.

Все мы знаем и чтим эти истории. И причина, по которой мы знаем и почитаем их, заключается в том, что они необычны. Потому что мы редко, если вообще когда-либо, способны делать это сами. Большинство из нас, большую часть времени, застревают на уровне торга, спрашивая себя: «Да, но что в этом такого 9?0389 для меня ?» или, что еще хуже, на уровне детского удовольствия, крича: «ДАЙТЕ ЭТО, Я ХОЧУ ЭТО!»

Правда в том, что трудно определить, на каком уровне находятся наши ценности. Это потому, что мы рассказываем себе всевозможные сложные истории, чтобы оправдать то, что мы хотим. Зависимый от азартных игр будет навязчиво гоняться за острыми ощущениями от зарабатывания и проигрыша денег, но в своей голове он придумал убедительную историю о том, как он собирается отыграть все обратно и показать всем, что он не проигравший (подростковый торг) или что он на самом деле делает это для благо своей семьи (взрослая добродетель).

Это, конечно, чушь собачья. Он просто не может помочь себе.

Тогда ясно, что мы не можем доверять собственной интерпретации наших действий. Есть небольшая гора психологических доказательств, подтверждающих это: сначала мы что-то чувствуем, а потом оправдываем это какой-то историей, которую рассказываем сами себе. И эта история, как правило, очень предвзята и сильно переоценивает то, насколько благородными и самоотверженными мы были. ⁶

Поэтому мы должны научиться не доверять своим мыслям. Мы должны скептически относиться к интерпретации наших собственных действий. Вместо этого мы должны сосредоточиться на самих действиях.

Таким образом, единственный способ понять ваши ценности — действительно понять, что вы цените, а что нет — это наблюдать за своими действиями.

Если вы говорите, что хотите вернуться в школу и получить степень, но прошло 12 лет и у вас есть отговорка номер 57, то нет, на самом деле вы не хотите возвращаться. Чего вы хотите, , так это почувствовать, что вы хотите вернуться . А это совсем другое.

Если вы говорите, что цените честность в ваших отношениях превыше всего, но при этом регулярно скрываете свои действия и поведение от партнера, активно задаетесь вопросом о его мотивах и о том, где он был, и подглядываете в его текстовые сообщения, когда он спит, то , нет, вы не цените честность. Вы говорите, что делаете, чтобы оправдать свои низкоуровневые ценности.

Скорее всего, в одних контекстах вы хорошо придерживаетесь ценностей более высокого уровня, а в других нет. Есть люди, которые являются хорошими друзьями, но дерьмовыми родителями. Есть люди, которые являются отличными родителями, но дерьмовыми профессионалами. Есть люди, которые просто дерьмовые люди, но, черт возьми, они продуктивны. У всех нас есть зоны зрелости и незрелости.

Большинство повторяющихся эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются люди, являются просто системами ценностей первого и второго уровня, за которые держатся, несмотря на то, что они терпят неудачу. Мать, которая постоянно ссорится со своими детьми из-за того, что они не звонят ей с определенной регулярностью, придерживается транзакционного подхода к любви — идеи о том, что любовь можно измерить и измерить. Друг, который говорит вам невинную ложь, вероятно, делает это, потому что не хочет угрожать тому, что он от вас получает. Сотрудник, который крадет вашу работу и называет ее своей, потворствует навязчивому желанию удовольствия (или, в данном случае, успеха).

Единственный способ прояснить наши собственные ценности — это научиться наблюдать за своими действиями и беспристрастно наблюдать за ними, как если бы мы были нейтральными сторонними наблюдателями:

Действия, которые постоянно причиняют вред вам или другим, которые вы неоднократно оправдываете и/или ложь, чтобы скрыться, вероятно, указывают на то, что у вас низкий уровень компульсивной ценности, связанной с удовольствием/болью. Ложь по своей природе эгоистична и предназначена для того, чтобы освободить место для наших самых эгоистичных желаний. Если я солгу жене о том, где я был прошлой ночью, то это означает, по определению , что я действую эгоистично и навязчиво. Как правило, чем больше мы лжем, тем более навязчивыми мы становимся. ⁷

Действия, преднамеренные с желанием получить от кого-то или чего-то определенный результат, являются торгово-транзакционными ценностями. Есть разница между тем, чтобы сказать кому-то, что он вам интересен, потому что это то, что, по вашему мнению, он хочет услышать, и просто сказать кому-то, что он вам интересен, потому что вы свободно выражаете себя. Последнее — честность, первое — манипуляция. И грань между ними размыта для многих людей. ⁸

Действия, мотивированные более глубокими этическими принципами, за которые вы готовы пострадать, потому что считаете их правильными в всех контекстах , независимо от конкретного результата для вас самих, представляют ценности более высокого уровня для взрослых.

Это то, что вы начинаете понимать о себе, потому что сомневаетесь не только в своих действиях, но и в своих интерпретациях собственных действий. Вы должны сесть и критически подумать о себе и о том, о чем вы решили заботиться, не словом, а делом.

В конечном счете, вот что значит «познать себя» — узнать свои собственные ценности, иметь четкое представление о своих действиях и их мотивах, понять, на каком уровне зрелости вы работаете.

Каждый раз, когда вы садитесь с терапевтом, коучем или другом, происходит именно этот процесс. Вы описываете свои действия и свою интерпретацию этих действий. С помощью терапевта/коуча/друга вы садитесь и разбираете, действительно ли имеют смысл ваши интерпретации ваших действий. Или ты просто обманываешь себя? Отражают ли ваши действия то, что вы считаете важным? Если нет, то где разрыв?

Именно этот процесс согласования вашей самооценки с вашими действиями дает вам контроль над своей жизнью и своими действиями. Именно это выравнивание позволяет вам чувствовать смысл и удовлетворение в вашей жизни. Чтобы стать счастливым и здоровым. Именно это выравнивание позволяет вам расти.

Современная демократия в основном была изобретена исходя из предположения, что средний человек — это эгоистичный бредовый кусок дерьма. Считалось, что единственный способ защитить нас от самих себя — это создать системы, настолько взаимосвязанные и взаимозависимые, что ни один человек или группа не сможет полностью истощить остальную часть населения в любой момент времени.

Иными словами, отцы-основатели и мыслители эпохи Просвещения понимали, что игры в политику и управление государством неизбежно ведутся на уровне переговоров и деловых отношений, и поэтому системы должны быть построены таким образом, чтобы ни один человек (или организация) может выиграть слишком много, слишком часто.

Большинство политиков делают себе имя и зарабатывают на жизнь, живя в обширной паутине транзакционных отношений. Они торгуются со своими избирателями и донорами. Они торгуются друг с другом, чтобы создавать коалиции и союзы. Они торгуются с другими ветвями власти и политическими партиями, чтобы побороться за известность и положение. Политика — это транзакционная и эгоистичная игра, а демократия — лучшая система на сегодняшний день по той единственной причине, что это единственная система, которая открыто это признает.

Есть только один способ угрожать демократической системе: требовать, чтобы собственные желания и удовольствия были важнее чужих. То есть по-детски.

Вот что такое экстремисты: ребячество. Они кучка чертовых младенцев. Поскольку экстремисты неподатливы и с ними невозможно торговаться, экстремисты по определению инфантильны. Они хотят, чтобы мир был определенным, и отказываются признавать какие-либо интересы или ценности, кроме своих собственных. Они отказываются торговаться. Они отказываются апеллировать к более высокой добродетели или принципу, стоящему выше их собственных эгоистичных желаний. Поэтому они портят все вокруг себя.

Экстремисты опасны, потому что умеют облекать свои детские ценности в язык сделки или универсального принципа. Правый экстремист будет утверждать, что он желает «свободы» превыше всего и что он готов пойти на жертвы ради этой свободы. Но на самом деле он имеет в виду, что хочет свободы от любых других ценностей. Он хочет свободы от необходимости иметь дело с изменениями или маргинализацией других людей. Он хочет свободы для реализации своих собственных импульсов и желаний.

Экстремисты слева играют в ту же игру, меняется только язык. Левая экстремистка скажет, что хочет «равенства» для всех. И что она откажется от всего ради этого. Но на самом деле она имеет в виду, что никогда не хочет чувствовать себя неполноценной или обиженной. Что она никогда не хочет чувствовать себя в опасности или в опасности. Суть в том, что она никогда не хочет чувствовать боль. И требование, чтобы ко всем относились одинаково во все времена и при любых обстоятельствах, — это один из способов убежать от этой боли.

Экстремизм как справа, так и слева, несомненно, усилился за последние несколько десятилетий. Вероятно, для этого есть много сложных и частично совпадающих причин. Но я отброшу одну мысль: зрелость голосующего населения ухудшается. Американская культура основана на потакании удовольствиям и избегании боли. Американское потребительство настолько научилось потворствовать этим детским порывам, что большая часть населения стала рассматривать их как права . На тот факт, что они считают изменение климата мистификацией или эволюцию фальшивкой, правые экстремисты отвечают утверждением, что они имеют право верить во что угодно . Левые экстремисты реагируют на тот факт, что люди по своей природе неравны, а в свободном функционирующем обществе должны быть победители и проигравшие, заявляя, что они имеют право на любое обращение с другими .

Это детские взгляды. Они отрицают реальность. А когда вы отрицаете реальность, случаются плохие вещи.

Проблема в том, что средства массовой информации (опять же, как правые, так и левые) обнаружили, что подкрепление детских желаний экстремистов с каждой стороны идет на пользу бизнесу. Это потому, что экстремисты, как и дети, навязчивы. Они не знают, как остановиться. Они наркоманы по своему делу. Они отдают за это свою жизнь. И поскольку они готовы отдать свою жизнь за воображаемое дело, они привлекают самую страстную аудиторию. А поскольку интернет выжимает из медиа-бизнес-моделей все насухо, им постепенно приходится прибегать к угождению самым реактивным и злобным людям: детским крайностям. Крайности привлекают наибольшее внимание. Они получают наибольшее количество кликов. И они вызывают больше всего споров. Таким образом, они диктуют дискурс СМИ.

Добро пожаловать в 2018 год. Будем надеяться, что мы все выживем.

Скорее всего, если вы читаете это, но все еще застряли в организации своей жизни вокруг ценностей удовольствия/боли или ценностей транзакций/правил, вам, вероятно, не нужно, чтобы я объяснял, почему они вызывают проблемы — ваша жизнь это уже ебаный бардак.

Но на всякий случай, вот вам:

Ценности удовольствия/боли неверны по той простой причине, что удовольствие и боль являются плохими долгосрочными предикторами здоровья, роста и счастья. Ладно, да, прикасаться к горячей плите — отстой, и тебе больше не следует этого делать. А как насчет того, чтобы солгать другу? Или рано вставать на работу? Или, например, не употребляю героин . Это всего лишь несколько из миллионов примеров, когда погоня за ценностями удовольствие/боль может сбить вас с пути. ⁹

Ценности, основанные на транзакциях/правилах, лишают вас доверия, близости и любви, необходимых для того, чтобы оставаться эмоционально здоровым и счастливым человеком. Это потому, что когда вы рассматриваете все отношения и действия как средство для достижения цели, вы будете подозревать скрытый мотив во всем, что происходит, и во всем, что кто-либо когда-либо делал с вами.

Прежде чем вы сможете двигаться дальше и учиться на этих ошибочных системах ценностей, вы должны испытать боль от их провала . Это означает не отрицать, что они терпят неудачу. Это означает, что нельзя избегать боли этой неудачи. Это означает, что нужно столкнуться лицом к лицу с этой неудачей и признать то, что ясно видно: вы облажались, и должен быть лучший путь.

Люди, руководствующиеся детскими ценностями удовольствия/боли, оценивают себя исходя из того, сколько удовольствия или боли они испытывают. Поэтому, когда им хорошо, они хорошо относятся к себе, а когда им плохо, они плохо относятся к себе. Так что, когда человек на этом уровне сильно облажается, его первым объяснением, скорее всего, будет: «Я кусок дерьма. Я ужасный человек. О чем я только думал?»

Это вредно. Это, вероятно, усугубляет проблему. Проблема не в вас. Проблема в том, что вы предпочитаете ценить, как вы предпочитаете видеть мир и как он устроен. В удовольствии нет ничего плохого. В боли тоже нет ничего плохого. Причина, по которой они происходят, делает их правильными или неправильными .

Признание этой истины мягко переводит вашу систему ценностей на более зрелый уровень переговоров/транзакций. Ты облажался не потому, что причинил боль. Ты облажался, потому что причинил боль по уважительной причине . Причина, по которой пьяный водитель сбивает другую машину настолько неэтично, заключается не в том, что пострадали люди, а в том, что пьяный водитель гораздо более виновен, чем другой человек, т. е. сделка была несправедливой.

Многие люди пытаются «исправить» тех, кто страдает от компульсивных действий и застрял в системе ценностей удовольствие/боль, доводя их до совершеннолетия. Они хотят научить алкоголиков честности. Они хотят убедить насильников в важности великодушия и терпения.

Но этого делать нельзя. Нельзя пропускать этапы. Это все равно, что пропустить алгебру и сразу перейти к математике. Вы не можете перейти от ребенка к взрослому, не став подростком между ними.

Люди, застрявшие в принуждении, должны сначала научиться думать о вещах в терминах сделок. Алкоголизм — это не плохо, потому что ваше тело — это храм, а причинять себе вред по своей сути неправильно — это взрослые ценности.

Нет, алкоголизм — это плохо, потому что это плохой компромисс. Это ранит людей. Люди, которые этого не заслуживают. Люди, которых вы любите и которым хотите помочь. Это портит другие жизненные планы. Он разрушает семьи, финансы и верность. По сути, это сдать гору за кротовину.

Наркоманы и преступники часто преодолевают это, цепляясь за некую транзакционную ценность. Для кого-то это религия. Но для большинства это обычно любимый человек. Однажды я разговаривал с выздоровевшим наркоманом, который сказал, что единственное, что его спасло, — это его дочь. Ему было плевать на себя. Но мысль о том, что она потеряла возможность иметь отца, когда она ничего не сделала, чтобы заслужить его, поставила его на колени и, в конце концов, отрезвила.

Наркоманы часто говорят о «достижении дна». Каменное дно — это место настолько разрушительное, настолько болезненное, что они больше не в состоянии избежать того простого факта, что их поведение разрушает их собственные жизни и жизни других. Только с этим чрезвычайно болезненным осознанием наркоман сталкивается с транзакционной природой жизни. Что их выбор имеет последствия не только для их будущего «я», но и для других. И этими последствиями нужно управлять.

Мы выходим за пределы своих детских ценностей, когда понимаем, что у нас есть шкура в игре — что последствия наших действий выходят за рамки нашего непосредственного «я».

Вот почему исследования показали, что самый эффективный способ избавиться от любой вредной привычки — это, как вы уже догадались, торговаться за нее. Попробуйте следующее: выпишите своему лучшему другу чек на 3000 долларов и скажите ему, что если вы выкурите еще одну сигарету, он может обналичить ее. Удивительно, насколько это эффективно. Создавайте последствия для себя. Создайте подотчетность.

Твердая опора на транзакционные/торговые ценности сделает вас действующим человеком. Но это не сделает вас взрослым человеком. Вы по-прежнему будете страдать от транзакционных, токсичных отношений и кризисов смысла в своей повседневной жизни.

Основное различие между подростком и взрослым заключается в том, что подросток боится делать что-либо, если не уверен, что получит что-то взамен:

знаю, что они будут счастливее где-то в другом месте.
Они не хотят говорить кому-либо, что испытывают к ним чувства, если они не могут гарантировать удовлетворительные отношения.
Они не хотят рисковать, делясь своими идеями, если не уверены, что получат одобрение других.

Для подростка то, как он относится к себе, определяется тем, насколько хорошо он может торговаться с миром. И если им не удастся договориться с миром, то они будут винить себя. По этой причине подросток до смерти боится отказа или неудачи. Для них потерпеть неудачу или быть отвергнутым — это своего рода смерть, потому что все, что они хотят от мира — весь смысл, всякая цель — будет им отказано.

Именно эта готовность умереть ведет к взрослой жизни. Зрелость наступает, когда человек осознает, что единственный способ победить страдание — это стать равнодушным к страданию. Взросление наступает, когда человек понимает, что лучше страдать по правильным причинам, чем испытывать удовольствие по неправильным причинам . Взросление наступает, когда человек понимает, что лучше любить и потерять, чем вообще никогда не любить.

Взрослый смотрит на эту смену карьеры и говорит: «Лучше я умру, чем зомби, который ходит во сне по чужой жизни». И он уходит.
Взрослый смотрит на человека, в которого влюбился, и говорит: «Лучше я умру, чем спрячу свое сердце от мира». И она говорит.
Взрослый смотрит на их идеи и говорит: «Лучше я умру, чем подавлю свой талант и потенциал». И тогда она действует.

Взрослый признает, что есть способы жить хуже, чем вообще не жить. И поскольку они осознают это, они способны действовать смело перед лицом собственного стыда или страхов.

В моей книге Тонкое искусство пофигизма я рассказываю о ряде болезненных и травмирующих переживаний моего подросткового возраста: распад моей семьи, болезненное социальное неприятие, потеря моих первых романтических отношений, смерть друга.

Из-за того, что я испытал столько боли в своих отношениях, когда был моложе, на протяжении большей части своей ранней взрослой жизни я подходил к отношениям с точки зрения алгоритма: я изучал книги об отношениях с людьми и научился представлять себя таким образом, чтобы свести к минимуму отказ, что дало мне больше влияния на восприятие людьми меня. Я безжалостно стремился к сексу, пытаясь компенсировать глубину своей эмоциональной боли поверхностными, пустыми отношениями. В течение многих лет своей жизни я видел дружбу просто с точки зрения полезности: я делаю это для кого-то, чтобы получить что-то взамен. И в тот момент, когда отношения начинали причинять мне боль, я находил способ избежать этого.

Много лет мне это очень удавалось. Я создал, а затем сбежал — буквально, я путешествовал по миру, чтобы убежать — десятки отношений с хорошими людьми, некоторые из которых действительно заботились обо мне, но с которыми я не был достаточно зрелым, чтобы справиться.

Но это бегство от действительности было таким же болезненным решением, как и проблема. Единственное, что может быть более болезненным, чем потеря значимых отношений, это отсутствие значимых отношений. И постепенно до меня стало доходить, что дело не в счастье, а в боли. Точно так же, как борьба и трудности в моей профессиональной жизни сделали мои достижения более значимыми, готовность столкнуться с болью и дискомфортом была тем, что на самом деле делало отношения значимыми. Не сексуальность, волнение или удовлетворение.

Итак, в преклонном возрасте 30 лет я, наконец, понял, что значит жить взрослой жизнью. Что это способность выбирать: какое удовольствие стоит, какая боль стоит, преследовать и любить безоговорочно, без осуждения или стыда. Поэтому я решил отпраздновать. Я и восемь моих ближайших друзей отправились в Лас-Вегас и выпили около 1000 долларов алкоголя за одну ночь. И это было прекрасно.

Сноски

Практически вся эта статья является моей собственной интерпретацией исследований и новаторских идей психологов развития Жана Пиаже, Лоуренса Кольберга и Роберта Кегана. Моя версия упрощена, конечно. Если бы мне нужно было порекомендовать одну книгу, чтобы погрузиться в тему, я бы порекомендовал «9 книг» Кегана.0792 Эволюция Я .↵
Согласно модели морального развития Лоуренса Кольберга, на которой основана большая часть этой статьи, к 36 годам 89% населения достигают подростковой стадии морального мышления и только 13% когда-либо достигают взрослой стадии. См.: Л. Колберг (1987). Измерение морального суждения . Кембридж, Массачусетс: Издательство Кембриджского университета.↵
Отсроченное самоудовлетворение — один из самых сильных предсказателей будущего успеха ребенка в мире. См. знаменитые «зефирные эксперименты»: Мишель, Уолтер; Эббесен, Эббе Б .; Раскофф Цейсс, Антонетта (1972). «Когнитивные механизмы и механизмы внимания при задержке удовлетворения». Журнал личности и социальной психологии. 21 (2): 204–218.↵
Подробнее о том, как этот подросток ценит торпедные отношения, можно узнать здесь. Хорошие книги о том, как дисфункция родителя/ребенка приводит к романтической дисфункции в более позднем возрасте, — это « Getting the Love You Want » Харвилла Хендрикса и « Attached » Амира Левина и Рэйчел Хеллер.↵
Спасибо Епископальной школе Святого Андрея за то, что она оказалась одной из лучших вещей, которые когда-либо случались со мной. Но первые пару лет там было тяжело.↵
Для получения дополнительной информации по этой теме я рекомендую блестящую книгу Даниэля Канемана, Thinking, Fast and Slow . ↵
Одной из первых вещей, которым учат в Анонимных Алкоголиках, является то, что наркоманы — навязчивые лжецы. Но не потому, что хотят. Это потому, что они настолько навязчивы в своих действиях, что им приходится навязчиво лгать, чтобы продолжать оправдывать эти действия. Они лгут так часто и так легко, что верят сами себе. Это, вероятно, самое ясное определение детской ценности удовольствия/боли, которое я могу себе представить. Все, что имеет значение, это приятное чувство. Ничто и никто другой.↵
Вот чего многие мужчины не понимают: что сказать женщине что-то честное по ложному поводу ничем не лучше, чем вообще соврать. Женщины имплицитно понимают это, хотя часто не могут выразить это. По их мнению, это заставляет парня чувствовать себя «жутким» или «отчаянным». безусловно, как во взрослых отношениях. Большая часть феминизма просто пытается заставить мужчин перестать рассматривать отношения с женщинами с точки зрения сделки и вместо этого видеть в них других взрослых. Проблема в том, что большинство мужчин даже не считают других мужчин респектабельными взрослыми.↵
Это основная причина, по которой я не разделяю утилитарных этических философий. Идея о том, что жизнь можно просто рассчитать с точки зрения добавленных к ней удовольствий и предотвращенных страданий, кажется мне в лучшем случае наивной, а в худшем — ошибочной. Некоторые из лучших моментов моей жизни были невероятно болезненными и нежелательными. В то время некоторые из худших моментов моей жизни казались удивительными. Утилитарная структура звучит прекрасно в теории, но на практике быстро разваливается в любой ситуации даже небольшой сложности.↵

5 распространенных ошибок при создании трастового фонда для вашего ребенка

Термин «ребенок из трастового фонда» ассоциируется с негативной стигмой. Это вызывает образы привилегированных детей, которые выросли, имея все материальные блага, которые можно было купить за деньги. Хотя в некоторых случаях это может быть правдой, это далеко от нормы, когда речь идет о трастовых фондах.

Большинство людей были бы удивлены, узнав, сколько трастовых фондов создано для детей. Это не имеет ничего общего с предоставлением чрезмерной суммы наличных денег, чтобы молодой человек мог купить все, что захочет. Вместо этого создается трастовый фонд, чтобы, если родителей не было рядом, чтобы обеспечить ребенка, у ребенка был источник дохода и активы , необходимые для выживания.

Если у вас есть страхование жизни, это, вероятно, звучит знакомо. На самом деле, если у вас есть страховка жизни и ваши несовершеннолетние дети являются бенефициарами, для них будет создан трастовый фонд на случай вашей смерти.

К сожалению, есть ряд ошибок, которые допускают родители при создании трастовых фондов для своих детей. Многие из них являются результатом незнания того, как эти средства должны работать.

Если на вас работает отличный адвокат, многие из этих проблем никогда не возникнут. Однако во многих случаях что-то ускользает, или у человека, создающего траст, просто нет необходимого опыта. Вот некоторые из наиболее распространенных ошибок, которые допускают родители при создании траста для своих детей.

Key Takeaways

Создавая трастовый фонд для своих детей, обязательно выберите правильного доверенного лица, помня о том, что член семьи не всегда может быть подходящим человеком.
Имейте в виду, что молодые люди не очень хорошо умеют распоряжаться деньгами, и установите ограничения на то, на что они могут снимать деньги, особенно если они моложе 25 лет.
Убедитесь, что у вас есть документы в порядке и что указаны правильные бенефициары, включая название траста, когда это уместно.
Обязательно проверяйте траст каждый год, чтобы убедиться, что вы по-прежнему чувствуете себя комфортно с доверительным управляющим и с другими аспектами плана.
Не забывайте о планировании колледжа и о том, как деньги в доверительном управлении могут повлиять на любой запрос ваших детей на студенческие ссуды или стипендии.

Неправильный выбор доверенного лица

Выбор доверенного лица не кажется слишком сложным. Вы думаете, что, поскольку у ваших детей прекрасные отношения с вашим братом или сестрой (их тетей или дядей), они будут хорошими опекунами. Даже если этот член семьи согласится взять на себя эту роль, возможно, не в его или ее интересах иметь финансовый контроль над активами ваших детей. Это особенно верно, если траст настроен на передачу полного контроля ребенку в возрасте 25 лет, а доверительный управляющий должен быть плохим парнем и не позволять вашим детям иметь доступ в возрасте 23 лет.

Лучшая альтернатива члену семьи — позволить банку выступать в качестве доверительного управляющего. Чтобы сохранить этот личный контакт, позвольте банку и родному брату выступать в качестве доверенных лиц.

Создание трастового фонда для ваших несовершеннолетних детей дает им доступ к средствам, которые могут им понадобиться в случае вашей смерти.

Неверные цели

Большинство молодых людей не ответственно относятся к деньгам. Даже если ваши дети становятся взрослыми в возрасте 18 лет, вряд ли в их интересах получить полный контроль над деньгами в этом возрасте.

При создании траста вы сами решаете, на что можно использовать деньги до наступления совершеннолетия. Больничные счета, образование и свадьбы — распространенные причины для снятия денег. Что-нибудь еще, и вы можете настроить траст так, чтобы деньги не могли быть получены до достижения определенного возраста.

Назначение неверного бенефициара

Когда вы покупаете страхование жизни, вы решаете, кто является бенефициаром. После того, как вы учредили траст, изменили ли вы имя бенефициара с имени ваших детей на имя траста?

Если не указано иное, ваше имущество получит активы, а не трастовый фонд, который вы создали для своих детей.

Отсутствие ежегодной проверки траста

При создании трастового фонда вы, возможно, выбрали ответственного члена семьи в качестве доверенного лица. Через 10 лет вы забыли об этом назначении, но вы наблюдали, как член семьи впадает в депрессию, может быть, пристрастился к наркотикам или алкоголю и накопил судимость. Это тот, кого вы все еще хотите контролировать финансами ваших детей?

Так же, как ваше страхование жизни, инвестиции и общее финансовое планирование, вы захотите пересматривать траст каждый год, чтобы убедиться, что он по-прежнему соответствует вашим желаниям и текущим общим реалиям.

Забыть о планировании колледжа

Наиболее распространенными целевыми фондами для детей являются счета UGMA или UTMA. Как правило, они очень просты в административном отношении, и вам просто нужно регулярно добавлять в них деньги, чтобы убедиться, что они полностью финансируются. Но знаете ли вы, что эти счета должны быть указаны как активы, принадлежащие несовершеннолетнему, когда он подает заявку на финансовую помощь в колледже? Если в них есть какое-то содержание, они могут в конечном итоге лишить вашего ребенка права на получение грантов, стипендий, а иногда даже кредитов.

Итог

Вы много работали за свои деньги. Многие люди хотят, чтобы их семья была в безопасности. Поскольку они не могут напрямую отдать деньги своим несовершеннолетним детям, они создают трастовый фонд от их имени. Если все сделано правильно, эти трастовые фонды могут помочь детям пережить трудные времена, оплатить медицинские счета, покрыть расходы на обучение в колледже, внести платежи за жилье, основать бизнес и многое другое.

Когда траст установлен неправильно, средства могут быть потрачены впустую. Вы бы предпочли, чтобы ваши дети извлекали выгоду из активов, или вы бы предпочли, чтобы суд штата разбогател на вашей спине?

Используйте родительский контроль на iPhone, iPad и iPod touch вашего ребенка

С помощью ограничений контента и конфиденциальности в Screen Time вы можете блокировать или ограничивать определенные приложения и функции на устройстве вашего ребенка. Вы также можете ограничить настройки своего iPhone, iPad или iPod touch откровенным контентом, покупками и загрузками, а также конфиденциальностью.

Установка ограничений контента и конфиденциальности
Запрет покупок в iTunes и App Store
Разрешить встроенные приложения и функции
Предотвращение явного содержимого и оценки контента
Предотвращение веб-контента
Restrict SIRE SEACK
8 RESTRICT SIRE
8 RESTICT SIRE
878878 SIRI.
Разрешить изменять другие настройки и функции

Установить ограничения контента и конфиденциальности

Перейдите в «Настройки» и нажмите «Экранное время».
Коснитесь «Включить экранное время», затем коснитесь еще раз. Выберите «Это мое [устройство]» или «Это [устройство] моего ребенка».
Если вы являетесь родителем или опекуном своего устройства и хотите запретить другому члену семьи изменять ваши настройки, нажмите «Использовать код-пароль экранного времени», чтобы создать код-пароль, а затем повторно введите код-пароль для подтверждения. После того, как вы подтвердите свой пароль, вам будет предложено ввести свой Apple ID и пароль. Это можно использовать для сброса пароля Экранного времени, если вы его забудете.
Если вы настраиваете Экранное время на устройстве вашего ребенка, следуйте инструкциям, пока не дойдете до пункта Пароль Экранного времени и введите пароль. Повторно введите пароль для подтверждения. После того, как вы подтвердите свой пароль, вам будет предложено ввести свой Apple ID и пароль. Это можно использовать для сброса пароля Экранного времени, если вы его забудете.
Нажмите «Контент и ограничения конфиденциальности». При появлении запроса введите свой пароль, затем включите Ограничения контента и конфиденциальности.

Убедитесь, что вы выбрали код доступа, отличный от кода доступа, который вы используете для разблокировки устройства. Чтобы изменить или отключить пароль на устройстве вашего ребенка, нажмите «Настройки» > «Экранное время» > [имя вашего ребенка]. Затем нажмите «Изменить код-пароль экранного времени» или «Отключить код-пароль экранного времени» и подтвердите изменение с помощью Face ID, Touch ID или кода-пароля вашего устройства.

В iOS 16, когда вы настраиваете Экранное время для устройства ребенка, вы можете установить возрастные ограничения для контента в приложениях, книгах, телешоу и фильмах. Просто следуйте инструкциям на экране во время установки.

Если вы забыли пароль для Экранного времени, обновите устройство до последней версии iOS или iPadOS, а затем сбросьте пароль. Если вы не можете обновить свое устройство, сотрите его и установите как новое, чтобы удалить пароль и выбрать новый. Восстановление устройства из резервной копии не удалит ваш пароль.

Запретить покупки в iTunes и App Store

Вы также можете запретить ребенку устанавливать или удалять приложения, совершать покупки в приложениях и т. д. Чтобы запретить покупки или загрузки в iTunes и App Store:

Перейдите в «Настройки» и нажмите «Экранное время».
Нажмите «Контент и ограничения конфиденциальности». Если потребуется, введите свой пароль.
Нажмите «Покупки в iTunes и App Store».
Выберите параметр и установите значение «Не разрешать».

Вы также можете изменить настройки пароля для дополнительных покупок в iTunes & App Store или Book Store. Выполните шаги 1–3, затем выберите «Всегда требовать» или «Не требовать».

Разрешить встроенные приложения и функции

Вы можете ограничить использование встроенных приложений или функций. Если вы отключите приложение или функцию, приложение или функция не будут удалены, они просто будут временно скрыты с главного экрана. Например, если вы отключите Почту, приложение Почта не появится на главном экране, пока вы не включите его снова.

Чтобы изменить разрешенные приложения:

Перейдите в «Настройки» и нажмите «Экранное время».
Нажмите «Контент и ограничения конфиденциальности».
Введите код доступа к экранному времени.
Нажмите «Разрешенные приложения».
Выберите приложения, которые вы хотите разрешить.

Предотвратить непристойное содержание и рейтинги контента

Вы также можете запретить воспроизведение музыки с непристойным содержанием и фильмов или телешоу с определенными рейтингами. У приложений также есть рейтинги, которые можно настроить с помощью ограничений контента.

Чтобы ограничить непристойный контент и оценки контента:

Перейдите в «Настройки» и нажмите «Экранное время».
Коснитесь «Ограничения содержимого и конфиденциальности», затем коснитесь «Ограничения содержимого».
Выберите нужные параметры для каждой функции или параметра в разделе Разрешенное содержимое магазина.

Вот типы контента, которые вы можете ограничить:

Музыка, подкасты, новости, фитнес: запретить воспроизведение музыки, музыкальных клипов, подкастов, новостей и тренировок, содержащих откровенный контент
Музыкальные видеоклипы: запрет на поиск и просмотр музыкальных видеоклипов
Музыкальные профили: запретите делиться с друзьями тем, что вы слушаете, и видеть, что слушают они
Фильмы: запретить фильмы с определенным рейтингом
Телешоу: запретить телешоу с определенным рейтингом
Книги: запретить контент с определенным рейтингом
Приложения: запретить приложения с определенным рейтингом
Клипы приложений: запретить клипы приложений с определенным рейтингом

Запретить веб-контент

iOS и iPadOS могут автоматически фильтровать контент веб-сайтов, чтобы ограничить доступ к контенту для взрослых в Safari и других приложениях на вашем устройстве. Вы также можете добавить определенные веб-сайты в список разрешенных или заблокированных или ограничить доступ только к разрешенным веб-сайтам. Выполните следующие шаги:

Перейдите в «Настройки» и нажмите «Экранное время».
Коснитесь «Ограничения содержимого и конфиденциальности» и введите код доступа «Экранное время».
Нажмите «Ограничения контента», затем нажмите «Веб-контент».
Выберите «Неограниченный доступ», «Ограничение веб-сайтов для взрослых» или «Разрешенные веб-сайты».

В зависимости от разрешенного доступа вам может потребоваться добавить информацию, например веб-сайт, который вы хотите ограничить.

Ограничение веб-поиска Siri

Чтобы ограничить функции Siri:

Перейдите в «Настройки» и нажмите «Экранное время».
Коснитесь «Ограничения содержимого и конфиденциальности», затем коснитесь «Ограничения содержимого».
Прокрутите вниз до Siri и выберите настройки.

Вы можете ограничить следующие функции Siri:

Содержание веб-поиска: запретить Siri выполнять поиск в Интернете, когда вы задаете вопрос
Нецензурная лексика: запретить Siri отображать ненормативную лексику

Ограничить игровой центр

Чтобы ограничить функции Game Center:

Перейдите в «Настройки» и нажмите «Экранное время».
Коснитесь «Ограничения содержимого и конфиденциальности», затем коснитесь «Ограничения содержимого».
Прокрутите вниз до Game Center и выберите настройки.

Вы можете ограничить следующие функции Game Center:

Многопользовательские игры: запретить возможность играть в многопользовательские игры со всеми, разрешить только друзьям или разрешить всем
Добавление друзей: запретить возможность добавлять друзей в Game Center
Подключиться к друзьям: запретить возможность делиться списком друзей Game Center со сторонними играми
Запись экрана: запретить возможность захвата экрана и звука
Многопользовательская игра поблизости: запретить возможность включения настройки поблизости
Обмен личными сообщениями: заблокируйте возможность голосового чата, а также отправку или получение пользовательских сообщений с приглашениями в игру и друзьями

.
Изменения конфиденциальности профиля: запретить возможность изменять настройки конфиденциальности профиля
Изменение аватаров и псевдонимов: запретить возможность изменять аватары и псевдонимы Game Center

Разрешить изменение настроек конфиденциальности

Настройки конфиденциальности на вашем устройстве позволяют вам контролировать, какие приложения имеют доступ к информации, хранящейся на вашем устройстве, или аппаратным функциям. Например, вы можете разрешить приложению социальной сети запрашивать доступ к камере, что позволит вам делать и загружать фотографии.

Чтобы разрешить изменение настроек конфиденциальности:

Перейдите в «Настройки» и нажмите «Экранное время».
Нажмите «Контент и ограничения конфиденциальности». Если потребуется, введите свой пароль.
Нажмите В разделе «Конфиденциальность» и выберите настройки, которые вы хотите ограничить.

Вот что вы можете ограничить:

Службы геолокации: заблокируйте настройки, чтобы разрешить приложениям и веб-сайтам использовать местоположение
Контакты: запретите приложениям доступ к вашим контактам
Календари: запретите приложениям доступ к вашему календарю
Напоминания: запретите приложениям доступ к вашим напоминаниям
Фото: запретите приложениям запрашивать доступ к вашим фотографиям

.
Поделиться своим местоположением: заблокировать настройки для обмена геоданными в сообщениях и найти друзей
Совместное использование Bluetooth: запретите устройствам и приложениям обмениваться данными через Bluetooth
.
Микрофон: запретить приложениям запрашивать доступ к вашему микрофону
Распознавание речи: запретить приложениям доступ к распознаванию речи или диктовке
Apple Advertising: запретить изменение настроек рекламы
Разрешить приложениям запрашивать отслеживание: запретить отслеживание активности приложений, которым вы запретили доступ к
.
Медиа и Apple Music: запретите приложениям доступ к вашим фотографиям, видео или музыкальной библиотеке
.

Разрешить изменение других параметров и функций

Вы можете разрешить изменение других параметров и функций точно так же, как вы можете разрешить изменение параметров конфиденциальности.

Перейдите в «Настройки» и нажмите «Экранное время».
Нажмите «Контент и ограничения конфиденциальности». Если потребуется, введите свой пароль.
В разделе «Разрешить изменения» выберите функции или настройки, изменения которых вы хотите разрешить, и выберите «Разрешить» или «Не разрешать».

Вот некоторые функции и настройки, для которых вы можете разрешить изменения:

Изменения пароля: запретить изменение пароля
Изменения учетной записи: запретить изменение учетной записи в учетных записях и паролях
Изменения сотовых данных: запретить изменение настроек сотовых данных
Уменьшить громкие звуки: запретить изменение настроек громкости для безопасного прослушивания
Driving Focus: запретить изменения в Driving Focus
ТВ-провайдер: запретить изменение настроек ТВ-провайдера
Действия фоновых приложений: запретить изменение того, работают ли приложения в фоновом режиме

Информация о продуктах, не производимых Apple, или о независимых веб-сайтах, не контролируемых и не тестируемых Apple, предоставляется без рекомендации или одобрения. Apple не несет ответственности за выбор, работу или использование сторонних веб-сайтов или продуктов. Apple не делает никаких заявлений относительно точности или надежности сторонних веб-сайтов. Свяжитесь с продавцом для получения дополнительной информации.

Дата публикации: 12 сентября 2022 г.

Помощь незрелым детям

По мере того, как дети растут, ожидания мира в отношении них меняются со скоростью света. Школьная работа внезапно становится более сложной. Виды спорта, которые доставляли удовольствие, становятся более конкурентоспособными и физически требовательными. Занятия, игры и телепередачи, которые ваш ребенок и его друзья любили в один день, на следующий день считаются «детскими».

Все дети с трудом приспосабливаются к изменяющимся социальным нормам и ожиданиям родителей или учителей, но когда ребенок взрослеет медленнее, чем его сверстники, эти изменения могут заставить его чувствовать себя обделенным, смущенным или сбитым с толку тем, что делают его друзья. К счастью, как знает каждый ранее неуклюжий взрослый, незрелость обычно носит временный характер, но это не значит, что это легко для детей, которые находятся в гуще событий.

«В большинстве случаев, когда дети растут, все выравнивается», — говорит Рэйчел Басман, PsyD, клинический психолог. «Они догонят. Но этот процесс может быть трудным». Наша роль как родителей, объясняет она, состоит в том, чтобы успокоить детей и дать им поддержку и опору, которые им нужны, чтобы пройти через это.

Признаки незрелости у детей младшего возраста
Дети, чьи дни рождения относят их к младшим ученикам в классе, с большей вероятностью будут менее зрелыми, чем их одноклассники, но возраст — не единственный фактор, поскольку дети взрослеют в разные темпы.
У детей младшего возраста некоторыми признаками незрелости могут быть:
Потребность в небольшом дополнительном внимании или помощи в том, что ее сверстники будут делать самостоятельно
Физическая координация хуже, чем у других детей ее возраста
Легко расстраивается или ошеломляется или с трудом успокаивается, когда что-то идет не так, как ей хочется
Пытается адаптироваться к новым понятиям в школе
Быть физически меньше или менее развитым, чем другие дети ее возраста 9 лет0296
Откладывание или избегание действий, которые являются новыми или сложными
Признаки незрелости у детей старшего возраста
Когда дети становятся старше, незрелость может выглядеть следующим образом:
Несоответствующие возрасту интересы, например, подросток, который все еще смотрит «Щенячий патруль»
Социальная неловкость, дискомфорт от новых социальных отношений, таких как свидания, или групповые тусовки без присмотра
Ригидность или нежелание пробовать новое
Быть «выведенным из себя» разговорами о сексе и сексуальности
Физически менее развит, чем его сверстники
Сложность адаптации к новым академическим задачам
Также важно отметить, что дети могут быть менее зрелыми в одной области и развитыми в другой. Например, ребенок может быть лучшим в своей группе по чтению, но чувствовать себя потерянным, когда дело доходит до социальной сложности средней школы, даже если кажется, что все ее друзья поняли это.
Эмоциональная регуляция
Суть взросления не в том, какие игрушки нравятся детям, и не в том, боятся ли они фильмов ужасов, в отличие от их друзей. Ключевой задачей взросления является приобретение набора невидимых навыков, называемых саморегуляцией, — способности понимать и управлять эмоциями и импульсами, когда они возникают. Детям, которые борются за саморегуляцию, труднее справляться даже с небольшими неудачами, они не умеют успокаиваться или контролировать импульсивное поведение. Например:
Ребенок, который раздражается, если его друзья не хотят играть в игру, которую он хочет, плачет, если не получает розовый кекс, или закатывает истерику, когда его просят убрать в комнате или накрыть на стол .
Подросток, который разбивает свой контроллер видеоигры, когда проигрывает, импульсивно прерывает разговор друзей или учителей или опаздывает на все подряд.
Родители могут помочь, поощряя детей практиковать навыки и модели поведения, которые укрепляют и обучают навыкам саморегуляции.
Поговорите о том, как он может защитить себя, если окажется в сложной ситуации. Например: если ребенку не нравится то, чем занимаются его друзья, вы можете разработать сценарий, который он может использовать, чтобы разрядить ситуацию: «Вы знаете, это не мое дело, но вы, ребята, развлекайтесь, я догоню вас потом». ».
Работайте над переговорами и будьте терпеливы. Например, если девушка расстраивается, когда ее друзья не хотят играть в ее любимую игру, вы можете сказать: «Я знаю, это расстраивает, когда вы с Джен хотите заниматься разными вещами. В следующий раз, может, ты попробуешь договориться, что сначала будешь играть в игру, которую выберет она, а потом уже в ту, которую выберешь ты».
Практикуйте внимательность со своим ребенком и покажите, как выглядит хорошая саморегуляция. Например: «Я тоже иногда расстраиваюсь, и бывает трудно успокоиться. Что, если мы оба согласимся сделать десять глубоких вдохов в следующий раз, когда начнем злиться или расстраиваться?»
По мере того, как дети осваивают более совершенные навыки саморегуляции, они будут чувствовать себя более уверенно и способными, когда дело доходит до решения новых или сложных задач, и смогут лучше принимать более разумные (и более зрелые) решения для себя.
Будьте реалистичны в отношении рисков
Мы хотим, чтобы наши дети росли со своей скоростью и чувствовали себя комфортно, были счастливы и увлечены тем, что они любят. Но давление, чтобы соответствовать тому, что делают другие дети, может быть сильным. Самая опасная часть незрелости — это возможность для детей быть смущенными, дразнящими или запуганными.
Так как же родители могут балансировать между поддержкой ребенка там, где он есть, и гарантией того, что ему ничего не угрожает? Пусть ваш ребенок знает, что любить или делать то, что отличается от того, что делают его сверстники, не стоит стыдиться, но, возможно, ему нужно быть готовым к тому, что другие дети не захотят играть. Например, если ребенок любит играть с динозаврами, но его друзья перешли на Fortnite, вы можете составить план, как он будет говорить с ними об этом. Например, он мог сказать: «Сейчас я буду играть в динозавров, но мы можем позже поиграть вместе в пятнашки?»
«Если ребенок все еще сосет палец или приносит в школу мягкую игрушку в возрасте, когда это уже неуместно, это не конец света», — говорит доктор Басман. «Мы не хотим стыдить детей или закрывать их, говоря: «Не будь ребенком. Убери большой палец изо рта».
Тем не менее, полезно предупредить ребенка, что его любимое занятие может не понравиться сверстникам. «Это шанс помочь детям понять, что некоторые виды деятельности допустимы только в определенных местах», — объясняет доктор Басман. «Вы можете сказать, что я знаю, что сосание большого пальца очень расслабляет, но вы знаете, что я не видел, чтобы другие дети делали это в школе. Интересно, значит ли это, что это то, что лучше делать дома? Что вы думаете?»
Держите общение открытым
К сожалению, никакое планирование или практика не могут полностью предотвратить возможность травли, поэтому родители должны держать свои антенны наготове.
Лучший способ узнать, с чем сталкивается ваш ребенок, — поддерживать открытую линию связи. Это может потребовать настойчивости. Задавайте открытые вопросы и давайте детям как можно больше возможностей рассказать вам, что происходит в их жизни. Например, если ваш ребенок сообщает, что девушка, с которой он дружил, больше не хочет играть, используйте это как возможность заняться расследованием. Вместо того, чтобы говорить: «Ой, извините», что как бы прекращает разговор, попробуйте: «Это звучит огорчительно. Что-нибудь произошло или изменилось между вами, ребята, в последнее время? Если она не хочет отвечать или просто говорит: «Я не знаю», дайте ей немного времени, но обязательно зайдите позже.
Проведите небольшое исследование
Если вы обеспокоены тем, что незрелость вашего ребенка может вызвать у него проблемы, начните с изучения того, как выглядит его вселенная. Что другие дети в возрасте вашего ребенка слушают, читают, носят, смотрят и т. д.? Как они соотносятся с интересами вашего ребенка? Если вы найдете что-то, что могло бы ее заинтересовать, но она еще не приняла участия, например, группу или телешоу, попробуйте составить план, чтобы посмотреть это вместе.
А если у вашего ребенка есть интерес, который его друзья считают глупым, найдите где-нибудь — клуб, группу или класс, — где он сможет этим заниматься в спокойной обстановке без осуждения.
Заручитесь поддержкой школы
Наконец, если вы беспокоитесь, что вашему ребенку может быть некомфортно или над ним будут издеваться в школе, заручитесь поддержкой ее учителей или школьного психолога. «Если вы чувствуете, что вашему ребенку могут быть полезны небольшие дополнительные леса в школе, вы можете попросить их следить за хулиганами и, возможно, помогать ей в общении, пока она не почувствует себя более комфортно». Даже если вы не подозреваете, что над вашим ребенком издеваются, было бы неплохо запланировать встречу с учителем вашего ребенка . Возможно, он сможет дать вам лучшее представление о социальном и академическом давлении, с которым она сталкивается в школе.
Когда следует беспокоиться
В некоторых случаях незрелость может иметь другую причину. Ранние признаки СДВГ, некоторые нарушения обучаемости, тревожность и аутизм могут быть ошибочно приняты за заурядную незрелость. Поведение, которое кажется экстремальным или не исчезает по мере взросления ребенка, требует посещения детского педиатра или терапевта.
Некоторые вещи, на которые следует обратить внимание, включают:
Задержки речи
Значительное нарушение координации, не соответствующее возрасту — например, ребенок, который с трудом пользуется вилкой или не может разборчиво долго писать в начальной школе
Полное отсутствие интереса к общественной деятельности
Серьезное беспокойство по поводу социальных ситуаций, таких как ночевки или вечеринки, или проблемы с заведением или сохранением друзей
Значительные проблемы со сном, не соответствующие возрасту, например, 9-летний ребенок, который изо всех сил пытается спать всю ночь без вмешательства родителей
Академические трудности, которые существенно влияют на оценки
Проблемы с импульсным контролем или концентрацией
Истерики или нервные срывы в начальной или средней школе
Однако в большинстве случаев незрелость — это всего лишь часть взросления, как узловатые колени или подтяжки. Предоставление вашему ребенку помощи и поддержки, в которых он нуждается, чтобы пройти его безопасным и менее напряженным способом, поможет ему встать на ноги, когда он догонит, и даст ему мощные инструменты для ухода за собой как сейчас, так и когда он «созреет».
Руководство для родителей по комнате отдыха — комната отдыха
Добро пожаловать в комнату отдыха! Мы гордимся тем, что включаем игроков из всех слоев общества. Мы хотели бы поделиться информацией и советами о том, как сделать комнату отдыха приятной для вашего ребенка.
Аккаунты Junior
Для игроков младше 13 лет у нас есть аккаунты Junior. Мы стремимся к тому, чтобы наши самые юные игроки получали веселый и безопасный опыт. Младшие аккаунты имеют следующие ограничения:
Голосовой и текстовый чат отключен для обеспечения конфиденциальности вашего ребенка.
Игроки получают уникальное имя пользователя без личной информации.
Инструменты создания отключены, за исключением их личной комнаты в общежитии.
Дружественный огонь удален в квестах.
Созданный пользователями контент с пугающими или зрелыми темами не предоставляет доступ юным игрокам.
Чтобы создать учетную запись Junior для вашего ребенка, просто введите его возраст при создании учетной записи, и она автоматически создаст учетную запись Junior для любого ребенка младше 13 лет. Вы также можете ввести адрес электронной почты родителя; мы настоятельно рекомендуем это сделать, так как это позволит вам управлять паролем вашего ребенка и некоторыми настройками (например, покупками в приложении).
Если ваш ребенок ранее создал учетную запись, отличную от Junior, и вы хотите переключить его на учетную запись Junior, мы будем рады помочь с этим в нашем Справочном центре.
Если мы подозреваем, что ребенок младше 13 лет использует не юниорскую учетную запись, мы можем переключить его на младшую учетную запись, пока не будет завершена проверка возраста.
Онлайн-безопасность
Игроки с учетными записями как младшего, так и не младшего возраста могут столкнуться с игроками, которые ухудшают их игровой опыт. Если вы видите игрока, нарушающего Кодекс поведения, воспользуйтесь нашей системой оповещения, чтобы сообщить о нем и заблокировать его. Для получения дополнительной информации о том, как заблокировать и пожаловаться, ознакомьтесь со следующими ресурсами и поделитесь ими со своим ребенком:
Комфорт и умеренность — VR
Комфорт и умеренность — экраны
Если вы не можете сообщить об этом вовремя, вы также можете подать заявку через наш сайт поддержки. Важно получить как можно больше информации об игроке, чтобы мы могли его идентифицировать. Лучшая информация для отправки — это имя пользователя, если это возможно. Имена пользователей можно найти на странице профиля игрока, и они начинаются с символа @. Вы можете получить доступ к странице профиля игрока из вкладки «Рядом» раздела «Люди» меню просмотра (даже если они в данный момент не находятся в одной комнате, но недавно были).
Поскольку комната отдыха является социальной игрой, в ней также присутствуют многие проблемы, с которыми сталкиваются подростки и дети в реальной жизни. На нашей странице «Комфорт и безопасность» есть несколько ссылок на ресурсы, посвященные домогательствам в Интернете, киберзапугиванию и предотвращению самоубийств.
Еще одной проблемой, с которой иногда сталкиваются молодые игроки, является онлайн-мошенничество. Сюда могут входить такие вещи, как учетная запись в комнате отдыха или жетоны! Пожалуйста, поделитесь этим видео со своими детьми, чтобы помочь им понять важность сохранения конфиденциальности своих регистрационных данных:
Покупки
Комната отдыха включает покупки внутри приложения за жетоны, которые можно использовать для покупки косметических предметов. Вы можете ограничить возможность вашего ребенка покупать жетоны. Хотя мы помечаем учетные записи с необычно высокими расходами за короткий период времени, вашей семье может быть проще действовать на опережение и предотвращать проблемы с покупками.
Юные игроки
Для юных игроков очень просто ограничить покупки в приложении. При входе в родительскую учетную запись на rec.net:
Перейдите в свой профиль (изображение профиля или логотип комнаты отдыха вверху справа), затем «Настройки» (значок шестеренки слева).
Перейдите на вкладку «Подростки» учетная запись, для которой вы хотите установить ограничение
Выберите параметр «Запретить покупки в приложении»
Сохраните изменения
необходимо ввести ограничения на покупку на уровне платформы. Вот несколько полезных ссылок о том, как это сделать на разных платформах:
Для Steam самый простой способ предотвратить покупки — не хранить платежную информацию в клиенте Steam.
Всегда рекомендуется указывать уникальный PIN-код или пароль, которые ваши дети не знают ни на одной платформе, где они могут совершать покупки.

МС ПЕЛЬМЕНЬ — МОКРЫЕ КРОССЫ текст песни ПАРОДИЯ НА МОКРЫЕ КРОССЫ Тима Белорусских

Баловство . Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание

Девятый «Б». Путеводитель по той школе, которую мы совсем не знаем, и клуб знакомств со своими собственными детьми (Новая газета) — Пресса о нас

Они не должны знать обо мне ничего!

Чтобы отстали?

Вернусь домой, когда отдохнем друг от друга

Побег по кругу

Сенос и контрас

Внутри морского ежа

Летсплей, гэг и трэш-контент

Да читаем мы, читаем

«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать — CityDog.

Читать онлайн «Лицом к лицу», Кэролайн Б. Куни – ЛитРес

* * *

Первый элемент пазла похитительницы

I

* * *

Исцеление Внутреннего ребенка: найди источник силы внутри себя читать онлайн бесплатно Евгения Погудина

Стоимость воспитания в неблагополучной семье

Жестокий родитель

Строгий контролирующий и/или авторитарный родитель

Мягкий родитель

Большие и расширенные семьи

Расстройство личности у членов семьи

Хронически больной ребенок или ребенок-инвалид в семье

Несчастные случаи из жизни

Семейные ценности, культура и национальность

Ненадежный характер семейных привязанностей

Динамика предыдущего дисфункционального поколения

Систематическая стабильность и/или нестабильность

Неполноценный или отсутствующий родитель (родительская неадекватность)

Родитель, злоупотребляющий психоактивными веществами и/или зависимый

«Хронический конфликт в семье»

«Патологические бытовые»

«Хаотичное домашнее хозяйство»

«Доминантно-подчиненное домашнее хозяйство»

«Эмоционально далекие семьи»

Хороший ребенок (также известный как «Герой»/«Миротворец»)

Проблемный ребенок или бунтарь (роль «Девиант»)

Роль «козла отпущения»

Потерянный ребенок

Детский талисман/амулет

Ребенок-вдохновитель

Первичная помощь

Служба специализированного ухода

Поддержка индивидуального ухода

Как вырасти и стать более зрелым

Содержание

5 распространенных ошибок при создании трастового фонда для вашего ребенка

Key Takeaways

Неправильный выбор доверенного лица

Неверные цели

Назначение неверного бенефициара

Отсутствие ежегодной проверки траста

Забыть о планировании колледжа

Итог

Используйте родительский контроль на iPhone, iPad и iPod touch вашего ребенка

Установить ограничения контента и конфиденциальности

Запретить покупки в iTunes и App Store

Разрешить встроенные приложения и функции

Предотвратить непристойное содержание и рейтинги контента

Запретить веб-контент

Ограничение веб-поиска Siri

Ограничить игровой центр

Разрешить изменение настроек конфиденциальности

Разрешить изменение других параметров и функций

Помощь незрелым детям

Держите общение открытым

Руководство для родителей по комнате отдыха — комната отдыха

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики