Советы родителям подростков: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ | Официальный сайт Кабардино-Балкарского Государственного Университета им. Х.М. БербековаОфициальный сайт Кабардино-Балкарского Государственного Университета им. Х.М. Бербекова

Опубликовано 06.04.202327.03.2023 автором alexxlab

Содержание

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ | Официальный сайт Кабардино-Балкарского Государственного Университета им. Х.М. БербековаОфициальный сайт Кабардино-Балкарского Государственного Университета им. Х.М. Бербекова

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ

Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.
Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.
Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.
Признание и одобрение со стороны родителей.
Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.
Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.
Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.
Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.
Сотрудничество с колледжем. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем, педагогом-психологом, зав.учебного отделения, зам.директора по воспитательной работе.
Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.
Поддержать одно из увлечений подростка, проявлять заинтересованность в хобби и увлечениях.
Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.
Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.
Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.
Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.
Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.
Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.
Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.
Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Подсказки для родителей

Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.
Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.
Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется, само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.
Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.
Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных.

С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в нарушении поведения, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях, совершении правонарушений.
Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие подростки при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.
Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся членами разных неформальных организаций. Группа для подростка становится главным регулятором поведения.

Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

8 советов родителям подростков, которые помогут всей семье преодолеть сложный период

Детство — это постоянные кризисы. Но если с кризисом года, трех и даже семи еще можно справиться без особых потерь (ну подумаешь — немного седых волос и потеря нервных клеток), то подростковый возраст — это уже испытание посерьезнее. Как его пройти, рассказал наш блогер, психолог Станислав Самбурский.

Одна из основных проблем при попытке пойти на контакт с подростком заключается в гиперконтроле. Некоторые родители не понимают, что взросление — это нормальное явление, при котором подросток может отдалиться от остальных и постараться самостоятельно решать проблемы. При помощи чрезмерного контроля и манипуляций родители заставляют детей быть «удобными» под предлогом «заботы и безопасности». К чему может привести гиперконтроль?

Нарушение связей между родителями и ребёнком. Некоторые дети не могут смириться с тем, что их постоянно ограничивают. Они устраивают «бунты», сбегают из дома и всячески нарушают запреты родителей. Это может привести к попаданию подростка в плохую компанию, выбраться из которой будет трудно.
Смирение. Не пытаясь противостоять родителям, ребёнок мирится со своим положением, из-за чего действует в угоду не своим интересам, а интересам других людей. Он лишается способности брать ответственность на себя и принимать самостоятельные решения. В конце концов это приводит к беспомощности во взрослой жизни.

Ещё одна, противоположная, проблема — чрезмерный либерализм. Полное отсутствие каких-либо рамок может привести к негативным последствиям:

Отсутствие преград. Ребёнок, который не чувствует рамки, может думать, что способен вообще не всё. Качество это вроде бы неплохое, но, учитывая, что подростки — люди, склонные к риску, может быть опасным и причинить вред.
Попытки привлечь внимание. Не получая необходимой заботы и заинтересованности от родителей, подросток может идти на риски осознанно — чтобы вызывать хоть какие-то эмоции (да-да, как в три года).

Тогда возникает вопрос: как найти равновесие между контролем и свободой, чтобы не потерять ребёнка и его доверие? Я, как клинический психолог, рекомендую применять следующие советы:

Быть внимательным к подростку. Нет, он не «больше не любит родителей» или «отдалился от них», всё не так просто. В психике подростка происходят большие изменения и перестройки, из-за чего мышление и поведение резко меняется. Ему беспокойно, тревожно и страшно принимать нового себя, поэтому случаются ссоры и всплески эмоций, контролировать которые сложно. Важно понимать это, быть осторожнее с высказываниями и действиями и помнить, что подросток, даже считая себя «взрослым», всё равно нуждается во внимании, поддержке и сопереживании.

Не игнорировать чувства. Обесценивание состояния ребёнка может оттолкнуть его от значимых взрослых. Всё, чем он делится со своей семьёй, должно быть услышано и принято во внимание. Даже «пустые и глупые» переживания могут сильно воздействовать на психику ребёнка, поэтому нужно серьёзнее относиться ко всему сказанному и избегать обесцениваниями фразами «Это всё пустяки», «Подрастёшь — пройдёт», «У меня в твоё время такого не было».
Обязательно поддерживать. У подростка нет должного жизненного опыта, поэтому любое событие кажется ему чем-то страшным и непонятным. Родители должны быть рядом, беседовать о происходящем и морально поддерживать. Говорите, что всегда будете на стороне подростка.
Дать возможность проявить самостоятельность. Решая свои проблемы без чьей-либо помощи, ребёнок понемногу начинает принимать на себя ответственность за свои решения и действия. Родители должны поддерживать в ребёнке эту тягу к самостоятельному выполнению задач и давать ему поручения, которые ему нужно будет выполнить. Но не стоит сразу нагружать подростка как взрослого — делайте это постепенно, давайте возможность отдыха и выбора занятий.

Принимать решения вместе. Если родители советуются с ребёнком насчет банальных вещей, например, ужина, поездки или ремонта, он начинает понимать, что его мнение учитывается родителями, учится формировать свою позицию и отношение к чему-либо.
Устанавливать границы. В подростковом возрасте дети начинают защищать свои вещи, принадлежности, комнату, личное время. К этому нужно относиться нормально, но стоит также устанавливать его обязанности. Например, правильным будет не проверять личные вещи ребёнка, но при этом поинтересоваться, где и с кем он находится — нормально. Важно дать ребёнку понять, что родители уважают его и его границы, и все-таки переживают о нём и пытаются наладить связь.

Учитывать ошибки собственного воспитания. Не каждый родитель провёл детство беззаботно и радостно. Некоторые закрывают на это глаза, думая о том, что всё хорошо. Но важно понимать, что осадок от прошлого может остаться на долгое время, поэтому нужно помнить о том, что методы воспитания ваших родителей не всегда подойдут для воспитания ваших же детей. Нельзя говорить ребёнку, что «раньше было куда хуже» или «мне так делали, со мной ничего не случилось». Подросток не должен расплачиваться за ошибки других людей.
Подавать пример. Родители — основа для формирования личности их ребёнка, поэтому нужно следить за своим поведением и привычками. Если ребёнок кричит на своих родителей, стоит обратить внимание на свои действия — ребёнок может их отзеркаливать. При этом не стоит говорить, что «у взрослого больше привилегий, поэтому он может поступать как угодно». Ребёнок верит не пустым словам, а активным действиям.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Marian Fil / Shutterstock / Fotodom

Воспитание подростков | Десять лучших советов для родителей и семей

Десять лучших советов для родителей и семей

Прочтите их ниже или загрузите PDF-файл здесь .

Быть родителем не всегда легко. Подростковые годы могут быть особенно трудными, поскольку подростки могут вести себя как взрослые в одну минуту, а в следующую – как дети. Вот несколько советов, которые могут оказаться полезными.

1) Конфликт — это нормально

Конфликт с подростком — это не всегда плохо: он учится быть независимым. Постарайтесь сохранять спокойствие. Выслушайте точку зрения вашего подростка и решите, что стоит отстаивать, а что нет.

2) Дайте четкие рекомендации

Сформулируйте четкие указания о том, что приемлемо. Скажите подростку, куда вы идете, с кем и когда вы вернетесь — ожидайте, что он сделает то же самое. Подросткам нужны четкие ориентиры так же, как и детям младшего возраста, — установление границ показывает, что вы заботитесь о них.

3) уважать их взгляды

Не ждите, что подростки согласятся со всем, что вы скажете.

Подростковые годы — время испытаний мнений и людей. Иногда родителям и подросткам приходится договариваться о том, чтобы отличаться. Ваш подросток с большей вероятностью будет уважать ваши взгляды, если вы будете уважать их.

4) Проявляйте интерес

Дайте подростку понять, что вам интересно, чем он занимается дома и в школе. Предлагайте поддержку и руководство в школьной работе и проверке. Следите за тем, где они и с кем они, поощряйте их говорить о том, что они чувствуют, но остерегайтесь превращать интерес в давление.

5) Проводите время вместе

Ваш ребенок взрослеет, и ваши отношения могут измениться. Проводите время, занимаясь повседневными делами вместе.

Подростковый возраст интересен и интересен. Веселитесь — скоро они вырастут. Дайте им знать, что вы всегда будете рядом с ними.

6) Найдите время для разговоров и прослушивания

Подростки говорят, что родители их не слушают. Сообщите подростку, что у вас есть время поговорить. Делитесь с ними своими ценностями, но не навязывайте их. Если ваш подросток хочет поговорить, найдите время, чтобы выслушать его.

7) Дайте им пространство

Нам всем нужно время для себя. Подросткам необходимо собственное пространство, время для себя и право не рассказывать родителям все о своей жизни. Уважайте право вашего подростка на неприкосновенность частной жизни и постарайтесь вспомнить, каково это быть подростком.

8) Поощряйте их

Подбадривать и проявлять интерес к подростку так же важно, как и хвалить его. Хвалите их за их усилия и дайте им знать, когда они делают что-то, что доставляет вам удовольствие. Не бойтесь сказать им, что любите их, даже если вы не получите ответа.

9) Поделитесь своим жизненным опытом

Сообщите им, что вы допустили ошибки, и расскажите им о том, что вы сделали бы по-другому, если бы у вас была такая возможность. Пусть они учатся на последствиях своих действий — не защищайте их слишком сильно.

10) Следите за собой

У родителей сегодня сложная работа, но родители не должны быть идеальными. Убедитесь, что вы заботитесь о себе и у вас есть люди, с которыми можно поговорить, когда вам нужно. Попробуйте провести некоторое время, думая о своей жизни и приоритетах.

Советы для родителей подростков

Журнал Your Teen

16 января 2019 г.

Давал ли вам когда-нибудь совет, который изменил ваше отношение к родительству? Хороший родительский совет, который вам действительно был нужен в тот момент, вы никогда не забудете. Сотрудники Your Teen делятся с вами лучшим советом по воспитанию, который мы когда-либо получали. Мы применили этот совет, и он изменил ситуацию. Мы надеемся, что вы найдете здесь что-то ценное для себя.

1. Всегда будьте на стороне ребенка.

Всякий раз, когда ваши дети рассказывают вам о проблеме, возникшей у них с учителем или другим ребенком, возникает соблазн немедленно наброситься на них и раскритиковать их поведение или то, как они отреагировали. Вместо этого дайте своим детям понять, что вы поддерживаете и любите их, даже если они приняли неправильное решение, вместо того, чтобы первым их критиковать.

2. Ваш ребенок — это не вы.

Очень заманчиво хотеть, чтобы ваши дети были такими же, как вы, с теми же симпатиями и антипатиями, взглядами и интересами — даже в таких тривиальных вещах, как предпочтения в отношении мороженого, прически или вкусы в одежде. Это приводит к конфликтам с детьми из-за вещей, которые, в конце концов, не важны. Если это не связано с вашими ценностями, основными убеждениями или семейными правилами, отпустите это.

3. Пусть ваши дети испытывают трудности.

Полезно позволить своим детям преодолевать трудности, чтобы научиться развивать устойчивость. Считайте трудности подарком и возможностью повысить устойчивость.

4. Спросите ребенка, что ему нужно.

Вам не нужно гадать, хотят ли ваши дети, чтобы вы решили их проблему, дали совет или просто выслушали. Просто спросите их. Это дает им возможность принять решение, а затем сообщить вам об этом.

5. Помните, что это всего лишь сцена.

Ваши дети быстро меняются — иногда из месяца в месяц. Будьте в настоящем моменте и знайте, что когда-нибудь вы пропустите ту стадию, на которой они сейчас находятся. терпения, хотя бы ниточкой.

6. Начинайте так, как хотите.

Какой бы выбор воспитания вы ни сделали, решите, как вы хотите, чтобы все выглядело через месяцы и годы, а не только в данный момент. Будь то правила выполнения домашних заданий и работы по дому, ожидания в отношении поведения, установление комендантского часа, надбавок и т. д. — преодолевайте искушение выбрать «легкий» путь в данный момент, пытаясь начать так, как вы хотите.

7. Вам не нужно это исправлять.

Родительский инстинкт может подтолкнуть к решению проблем. Вы можете чувствовать, что ваша работа состоит в том, чтобы делать вещи лучше. За исключением того, что это совсем не так. Как только вы осознаете, что ваша работа состоит в том, чтобы быть рядом, поддерживать и слушать, а НЕ исправлять, вы становитесь более спокойным родителем. Мало того, вы показываете своим детям, что нормально чувствовать себя некомфортно, делать трудные вещи и немного бороться. Им может понадобиться ваше плечо, но им не нужно спасение.

8. Примите их чувства.

По сути, просто сказать: «Я слышу, что вы и ваши чувства важны», оказывает почти мгновенное успокаивающее действие. Это не меняет ситуацию, но принятие их чувств определенно меняет ваши отношения к лучшему.

9. Иногда им просто хочется выговориться.

Иногда ваши дети справляются со своими стрессами, заботами и заботами, сваливая их вам на колени. Тогда они чувствуют себя лучше и продолжают жить дальше. Постарайтесь не забывать слушать, протягивать руки (образно говоря, ловить все их вещи) и знать, что они не всегда хотят, чтобы вы давали советы или решали их проблемы. Им просто нужно место, чтобы свалить все это. Руки мамы обычно хорошее, безопасное место.

10. Вырастите ребенка, которого вам подарили, а не того, которого вы ожидали.

Сосредоточьтесь на ребенке перед вами, а не на тех, кого вы видели или о которых слышали (что в любом случае может быть правдой, а может и нет).

11. Имейте сочувствие.

Когда они расстроены, просто скажите: «Это отстой/вонь. Вау, это должно быть ужасно». Они просто хотят быть услышанными. Ни починки, ни оценок, ни советов. Просто сочувствие.

12. Позвольте вашему партнеру быть родителем.

Не контролируйте и не критикуйте. Если вы не согласны, обсудите это позже, а не при детях.

13. Объясните своим детям, что расставаться с другом – это нормально.

То, что они знают кого-то с пяти лет, не означает, что они должны быть друзьями навсегда.

14. Определите, что для вас важнее всего, и научите этому своих детей.

Некоторые вещи не подлежат обсуждению, и это нормально. Татуировка может стать препятствием для одного из родителей, но не так важна для вас.

15. Вещи не всегда могут быть равными.

Помните, что у каждого ребенка разные потребности. Стремитесь к честному, а не к равному.

16. Поощряйте детей заниматься разными интересами.

Иногда наличие разных интересов может уменьшить соперничество между братьями и сестрами и постоянное сравнение, а также позволить каждому ребенку стать экспертом в своем деле.