Взрослое родительство: Взрослое родительство

«Пациенткам старше 35 лет, находящимся в положении, мы рекомендуем пройти ДОТ-тест — неинвазивный пренатальный тест — ДНК-диагностика основных хромосомных аномалий плода. Это также помогает исключить генетические заболевания (например, синдром Дауна) на сроке от 10 недель, — говорит врач-репродуктолог клиники «ЭКО», кандидат медицинских наук Ольга Кравцова. — Подобные меры диагностики очень важны. Известно, что с возрастом яйцеклетка женщины более подвержена рискам для мутаций и последующих хромосомных аномалий».

Увы, многие женщины, готовящиеся стать мамами в возрасте за тридцать, принципиально отказываются от прохождения тестов и сдачи анализов. Одни делают это из страха навредить будущему ребенку. Другие уверены, что даже если результаты исследования окажутся не самыми благоприятными, то они все равно будут рожать долгожданного малыша. Третьи ссылаются на то, что всегда не исключены ошибки. Специалисты, однако, настаивают на том, что пренебрегать анализами не стоит по целому ряду причин. В частности, некоторые проблемы можно решить еще во время беременности. Другие — сразу после рождения малыша, но только в том случае, если мама находится под наблюдением специалистов и рядом есть врачебная бригада, готовая моментально приступить к борьбе за здоровье и жизнь новорожденного.

И немного о будущих папах

Еще один популярный миф: биологические часы тикают исключительно у женщин. А мужчине беспокоиться не стоит и отцом здорового малыша он может стать в любом возрасте. Медики, впрочем, рекомендуют к столь оптимистичным для сильной половины человечества высказываниям относиться с осторожностью.

«Возраст отца более 35 лет влияет на возможность развития патологии плода. Процесс сперматогенеза непрерывен, но с возрастом снижается. Поскольку запас половых клеток у мужчин возобновляется ежедневно, то и количество мутаций постоянно растет, — говорит гинеколог высшей категории Дорожной клинической больницы Самары Эльмира Нурмухаметова. — Количество случайных мутаций — по две в год. Ребенку, рожденному от 40-летнего отца, передается до 65 мутаций. По исследованиям доктора Штефанссона (Decode Genetics), они, например, могут привести к развитию умственных расстройств».
Это, конечно, не означает, что если партнер перешагнул 35-летний рубеж, то ему стоит забыть о возможности стать отцом. Просто специалисты рекомендует в данном случае не пренебрегать дополнительными обследованиями и будущему папе. В том числе и у генетиков. И конечно, стоит уделить внимание своему здоровью в период подготовки к беременности: отказ от вредных привычек, снижение уровня стресса, правильное питание актуальны не только для будущих мам.

Продлить молодость

А получится ли? Это еще один вопрос, который задают себе люди, откладывающие появление потомства на более зрелый возраст. Конечно, репродуктивные технологии шагнули далеко вперед и давно уже бросили вызов законам природы. Но, с другой стороны, всегда есть шанс сохранить и свое репродуктивное здоровье. «На сохранение репродуктивных планов на долгие годы влияет множество факторов. В том числе экология и генетика, — говорит Эльмира Нурмухаметова. — Для этого нужно выполнить  несколько несложных правил: проходить ежегодный медицинский осмотр для раннего выявления заболеваний и своевременной коррекции лечения;  ежедневно принимать поливитамины с фолатами; придерживаться правильной сбалансированной диеты, включая в свое меню мясо, рыбу, морепродукты, молочные и кисломолочные продукты, злаки, крупы, овощи, фрукты и орехи; сохранить умеренные физические нагрузки; отказаться от вредных привычек; достаточно спать и полноценно отдыхать; ежедневно гулять на свежем воздухе;  избегать стрессов и сохранять гармоничные отношения в семье».

Когда помогут технологии

И, конечно, не стоит забывать о том, что вспомогательные репродуктивные технологии позволяют отодвинуть возраст родительства на долгое время. Так, например, пару лет назад в Тольятти принимали роды у пациентки возрасте 51 года. Женщина стала мамой впервые, а беременность наступила при помощи ЭКО. И кстати, около 30% женщин, обращающихся за этой процедурой, — женщины старше 35 лет. А значит, возраст и даже диагнозы — не помеха для того, чтобы стать родителями. Другое дело, что очень важно выбрать правильного специалиста для решения возникающих проблем.

«Не получается» — даже молодые, здоровые и очень целеустремленные потенциальные родители порой испытывают проблемы с зачатием. И это нормально. Беременность, уверяют врачи, — процесс, к которому нужно готовиться, и важно делать это сообща. Что может мешать паре зачать ребенка? Как на это влияют стрессы и возраст партнеров? Когда нужно начинать бить тревогу и что делать, если естественная беременность действительно невозможна? Разбираемся вместе с акушером-гинекологом, репродуктологом Еленой Овсянниковой.

«Мы знаем лично истории, когда пациенты годами ходят к гинекологам, из года в год сдают мазки, проходят УЗИ и искренно не понимают, почему их лечение бесплодия не увенчивается успехом, — рассказывает Ольга Кравцова. — А причина одна — никакого лечения бесплодия и не начиналось. Очень важно понимать: если через год активной половой жизни без предохранения беременность не наступила, то идти надо к специалисту по репродуктивной системе человека, то есть к репродуктологу. Именно этот специалист занимается лечением бесплодия! Особенно часто эта история происходит с пациентами из маленьких городов, где заниматься лечением бесплодия — в глазах окружающих стыдно! Вот и ходят пациенты к гинекологам, к целителям, ездят по святым местам, но вместе с тем не делают главного — не идут к репродуктологу. И теряют время — это самое печальное».

Но, в любом случае, решение о том, в каком возрасте становиться родителями, должна принимать в первую очередь сама женщина. Ведь не последнюю роль здесь играют состояние ее организма и психологический настрой. Главное — помнить о том, что возраст — не приговор, особенно в современном мире. Но при этом не следует забывать: с возрастом действительно возрастают риски рождения ребенка с особенностями, да и будущая мама нуждается в особом внимании. А поэтому лучшим другом на эти девять месяцев для женщины должен стать хороший врач. Ну и, конечно, вера в собственные силы не помешает.

Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей

Воспитание взрослых детей: это один из самых трудных — и все же наименее обсуждаемый — жизненный переход, с которым сталкиваются современные бумеры. Истерики у малышей и гормоны подростков не были пикником, но для этих стадий воспитания доступно множество ресурсов — впрочем, не столько для того, как воспитывать взрослых детей. Вот почему мы создали это руководство. Используйте его как ресурсный центр и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, которые помогут вам лучше ориентироваться в это трудное время в жизни своих взрослых детей.

Когда ваши дети станут взрослыми детьми

Ли вы верите, что взрослая жизнь начинается в 18 лет или что это меньше числа и больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшняя молодежь живет в очень другой мир. Калечащий долг колледжа. Высококонкурентный рынок труда. В давление для выполнения — и успеха — на ранней стадии. Постоянное сравнение с аналогами через социальные медиа. Из-за этих изменений появились новые определения взрослой жизни. возникающий.

В Фактически, эксперты все чаще используют термин «развивающаяся взрослая жизнь», благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии и автор книги Emerging Adulthood: The Winding Road from the Late Teens Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию этот жизненный этап и отмечает различие между юностью и взрослой жизнью.

Но жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем у 30-летнего. или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый дети на всех трех стадиях юного взросления.

В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за одним из родителей или бабушек или дедушек — но это одни из основных вех и маркеров для молодых людей:

• Жизнь в 20-е гг. Окончание колледжа (или посещение других высших учебных заведений), подача заявления / посещение аспирантуры для получения ученой степени, поиск работы, свидания, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.

• Жизнь в 30-е гг. Карьерный рост, изменение отношений (более длительные свидания, брак, совместное проживание), путешествия, сбережения / покупка дома, создание семьи.

• Жизнь в 40-е гг. Более сфокусированная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, начало размышлений о пенсии, планирование ухода в соответствии с возрастом родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.

Воспитание взрослых детей

Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Независимо от того, чувствуете ли вы облегчение или противоречие по поводу этого изменения, пора принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительских обязанностей; Есть разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов укрепить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте от 20 лет и старше:

1. Признавайте и уважайте свои различия. Если у вас и вашего ребенка был конфликт задолго до совершеннолетия, он не исчезнет в одночасье, когда ему исполнится 18 лет. Иногда конфликт является просто результатом столкновения личностей, и пребывание под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: сейчас самое время принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Возможно, вы не всегда соглашаетесь с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в общении без конфликтов.

2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики). Поскольку ваш ребенок может иметь совсем другой темперамент, чем ваш, он не всегда может хорошо реагировать на ваши предложения — какими бы полезными они ни были. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью отключиться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих проблем в воспитании взрослых детей, но это также и сильный способ укрепить с ними понимание и сочувствие. Узнай, как они общаются.

3.Установление границ со взрослыми детьми. Неважно, какие у вас условия проживания — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все остальное — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а в других случаях они захотят сначала выяснить это с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете проводить дома с супругом или партнером.Установите основные правила, как не соглашаться. Поначалу может быть неудобно устанавливать границы со взрослыми детьми, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче будет это сделать.

4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили делать покупки вместе со своей дочерью, когда она была подростком, нет причин останавливаться сейчас. Может быть, пришло время открывать для себя новые вещи, которые нравятся вам обоим. Какими бы ни были традиции, хобби или занятия, которые нравятся вам и вашему взрослому ребенку, регулярно наслаждайтесь ими вместе.

5. Освободите место для значимых людей в их жизни. Может быть трудно поделиться своими детьми с их близкими, но эти отношения — важный этап на пути их к независимости. Будьте открыты и любезны при встрече с этим человеком и найдите способы познакомиться с ним, не проявляя излишней настойчивости или критики. Это не обязательно означает отпускать взрослых детей, но дает им возможность расти и учиться в своем собственном темпе.

6.Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи) из района Залива, говорит, что на этом этапе отцовства речь идет не о том, чтобы управлять компанией и нести ответственность за свою жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а, вместо этого, воспитывать взрослых. «Дети» могут означать предоставление экспертных советов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.

7. Будьте звуковой дорожкой для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой вашим детям всегда будет казаться, что они могут с вами поговорить, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады, у которой 29-летняя дочь и 32-летний сын.«Взрослые дети не всегда будут просить совета, а, скорее, просто просят звуковую доску», — говорит Уайт. И, помимо поддержания открытых линий связи, сохраняйте покерное лицо, когда они делают разговаривают с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, добавляет она.

8. Сделайте семейные встречи регулярным явлением. Если вы на протяжении всей жизни своего ребенка способствовали открытому общению, регулярные семейные встречи будут казаться более естественными, говорит доктор Ричард Хоровиц из Growing Great Relationships.В больших семьях бывает сложно удержать всех на одной странице. Регулярные семейные встречи дают родителям и братьям и сестрам безопасное пространство для обсуждения проблемных вопросов и совместного решения сложных вопросов.

Взрослые дети, игнорирующие своих родителей

Нет у каждого родителя и ребенка есть счастливые отношения и взрослая жизнь могут увеличить этот разрыв. Ищите возможности чтобы укрепить более здоровые отношения, чем в прошлом, теперь, когда динамика власти могла измениться.Попробуйте найти общие интересы — если ваша дочь любит занятия спортом, планируйте вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусств, пригласите чтобы встретить вас в музее в субботу.

Если раны ваших болезненных отношений глубоки, вы можете поискать терапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением. выздоровление. Может быть возможность привести сына или дочь на сеанс с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этом прошлом болит.

Независимо от ситуации, будьте настойчивы в установлении отношений со своими взрослыми детьми, осознавая, что вы можете быть ближе к одним из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, почему вам, возможно, нужно дать ему время и место. Не принимайте это на свой счет и постоянно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.

Взрослые дети, не уважающие своих родителей

Пока вы можете не всегда соглашаться со всем в этой новой фазе родительско-дочернего отношения, взрослые дети не должны больше испытывать вас или восстать против вас.Установите ожидание за уважение: вы все еще родительская фигура.

Если ваш взрослый ребенок возвращается домой, вы также можете предоставить ему комнату и питание. Тесс Бригам, опытный психотерапевт, которому исполнилось 20 лет, жизненный стратег, говорит, что одна из самых важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, — это оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу готовить комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.

«Родителям бывает так сложно сказать« нет », — говорит Бригам.«Вот почему так важно сформулировать намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны пойти на занятия йогой или в тренажерный зал и выполнять свои собственные обязательства — вместо того, чтобы бросать все, чтобы сходить за молоком или получить заявление о приеме на работу для этого ребенка. Это предотвращает обиду со стороны родителей и помогает обеспечить приоритетность заботы о себе. «Вам нужно поддерживать своего ребенка, чтобы не потеряться в процессе», — говорит Бригам.

Взрослые дети, возвращающиеся домой

Доктор.Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. В современном обществе сложнее быть финансово независимым, где долг колледжа часто намного превышает то, что могут зарабатывать новые выпускники — если им посчастливилось найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в получении дохода, либо вынуждены переехать домой.

Даже если бы вы не считали себя родителем-вертолетником, многие молодые люди менее устойчивы, если вы часто вмешивались в их защиту. «Они попали препятствие, и они с меньшей вероятностью справятся », — говорит Горовиц.«Это может быть потому что они слишком привязались, а это мешает независимости ».

Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок переезжает домой, ваш успех в организации работы на короткие расстояния зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.

Правила для взрослых детей, проживающих дома

1. Остерегайтесь старых шаблонов и отменяйте их. Даже если ваш сын сохранил общежитие комната на удивление аккуратная, легко вернуться к старым образцам и привычкам, если он возвращается в комфорт и рутину дома.Будьте готовы к этому возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть этих старых модели меняются в настоящем.

Для Например, если он пришел домой со школьной работы и плюхнулся на диван смотреть телевизор — оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной — установить ожидание на раннем этапе: когда он возвращается с работы домой, вы бы хотели, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате прежде, чем он будет зависать в общем семейном месте.

Какие бы конфликты у вас ни были с детьми раньше, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть иначе.И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны быть частью нового образа жизни. Возможно, вы больше не будете «руководить», но пока они живут в вашем доме, старайтесь улучшить отношения с помощью честного, открытого общения.

2. Удостоверьтесь, что бремя работы по дому и домашней работы распределяется поровну и как можно честно. Им больше не нужна наклейка, но ваши дети по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому.Сядьте вместе и обсудите время и то, что является реалистичным, исходя из их и вашего расписания.

Если ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время, возможно, попросите ее приготовить заморозку по выходным или по утрам, чтобы у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.

Если у вашего сына теперь своя ванная комната, и он обязан ее убрать, если только готов заняться другими домашними делами (стричь газон, заменять перегоревшие лампочки, вынося мусор) в обмен на прикосновение белой перчатки мамы.

Для получения дополнительных рекомендаций по установлению правил для взрослых детей, живущих дома и налаживанию семейных отношений с вашими взрослыми детьми, прочтите Дети-бумеранги: когда взрослые дети возвращаются домой.

Отпустить взрослых детей по мере их перехода в реальный мир

Если ваши дети еще подростки, успешный выход во взрослую жизнь начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создательница блога Daily Successful Living Blog, делится тем, что помогло ей и ее мужу, когда их три подростка (которым сейчас 20 лет) перешли во взрослую жизнь:

• Справка, без раздаточных материалов. «Одно из решений, которое мы с мужем приняли, когда наши дети начали уезжать из дома, — это оказать поддержку, но не оказывать материальную помощь», — объясняет Уайт. «Родителям трудно видеть, как ваши дети борются, что приводит к их склонности к чрезмерному увлечению. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и оставляли их на нашей автомобильной страховке ». Уайт говорит, что как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховки, а затем дали им понять, что это расходы, за которые они несут ответственность.

• Настроить систему окупаемости. «Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам деньги», — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои собственные имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок на нашем телефонном плане и один на нашей автомобильной страховке », — говорит она.

• Отпустить взрослых детей — значит отметить переход к независимости. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой.«Было очень весело наблюдать, как они начинают самостоятельно жить в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что, постепенно позволяя им переходить, обеспечивая при этом финансовую поддержку, в которой они нуждались в то время, — помогли каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который работал бы для них».

Когда взрослый ребенок имеет проблемы с психическим здоровьем или особые потребности

Моника Гаррет-Хьюз, ведущий специалист BrightStar Центр обслуживания в Лаббоке, штат Техас, предлагает советы по созданию здоровые границы, когда ваш взрослый ребенок живет с психическим заболеванием.»Это начинается до первого дня, с пониманием их болезни и происхождения » — говорит Гаррет-Хьюз.

Когда она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз пытается понять триггеры и то, как болезнь представляет собой. «Первым приоритетом является демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь », — говорит она. Но это важно, чтобы родители узнали, на что способны их сын или дочь, и подбадривайте их по пути, за Гаррет-Хьюз. «Установление распорядка и быть предсказуемым тоже очень важно.”

Один из самых больших проблем в навигации этого типа родитель-взрослый ребенок отношение? Разлучение вашего ребенка с его / ее психическим заболеванием. «За перепады настроения, боевое поведение и истерики, есть прекрасная душа которые по-прежнему нуждаются в сострадательной заботе », — говорит Гаррет-Хьюз.

Дж. Надежда Суис, автор из Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности внук, а ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием. «Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной», — говорит Суис.«Мне также нужно решить, как решать такие проблемы, как деньги, домашние дела и другие ситуации с ней напрямую, и научитесь баланс там, где психическое заболевание останавливается / начинается и начинается активизация ». Включение взрослых детей может происходит без вашего осознания. Суис прошел курс, организованный Национальный альянс по психическим заболеваниям (НАМИ), чтобы она могла лучше понять ее болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.

В случае взрослого ребенка с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к независимости.Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может потребоваться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их целей в отношении независимости. Прочтите нашу статью Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? для получения информации и советов.

Родители и взрослые дети

Автор Хизер Гудиер хочет видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни, и это повлияло на ее писательство и воспитание детей (двое из ее шести детей достигли совершеннолетия, и один уже на пороге).

Говорит Goodyear: «Я узнал, что слишком многие родители сожалеют, что их дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и годы взросления — и сожалею, что те дни не вернутся ». Это сожаление часто подпитывает создание благоприятных условий или даже конфликт, потому что вместо того, чтобы охватить все независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться против растущей независимости своих детей. «Это создает бурную время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет еще большее сожаление для родителей позже », — говорит Гудиер.

Как вы избегаете возможности для взрослых детей, особенно когда ваш взрослый ребенок требовательный и нуждающийся (и, возможно, так было на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости. Работайте вместе, чтобы оправдать ожидания. Открыто говорите о проблемах и честно говорите о страданиях и надеждах.

Взрослые дети, пользующиеся преимуществами родителей

Если вы оплакивали пустое гнездо, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с открытые объятия.Но это не значит, что вы должны делать все за них или позволять им Воспользуйтесь вашим теплым приемом.

Кэрри Кравик, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как долго ваш взрослый ребенок остается или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. Д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете.”

Что делать с взрослыми детьми, которые ждут денег

Элизабет Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык» и основатель Joyful Parenting Coaching, предлагает этот совет о том, как решать денежные вопросы с взрослые дети:

«Давай скажите, что ваш взрослый человек 20-летнего возраста вернулся к вам. Вы сочувствуете проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помогать бывает иначе чем устранение всех препятствий и предотвращение вашего ребенка от взросления обязанность.Конечно, пусть они снимают у вас по сниженной ставке, но взимают арендная плата. Сколько? Что ж, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все Это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготной цене, и он тратит много на его досуге (независимо от того, насколько он полезен), вы позволяете своему взрослому детей и не позволяя им быть взрослыми.

“Датчик сколько поддержки оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку достичь более высокого уровня ответственности взрослых? Например, возможно, ваш предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку оставаться на работе и брать продолжая уроки обучения одновременно, а может быть, вы спасаете его от пары часов в день в пути, чтобы он мог потратить лишние часы, чтобы по-настоящему произвести впечатление на своего босса и подготовиться к повышению по службе.”

Подробнее об этой сложной теме читайте в нашей статье Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .

Основные проблемы, вызывающие беспокойство у взрослых детей

Какие бы заботы о воспитании взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, проблема часто сводится к установлению и соблюдению границ:

• Как помочь им успешно запустить программу, не допуская взрослых детей?

• Как вы помогаете своей дочери в борьбе с управлением капиталом стать финансово независимым?

• Как вы дадите возможность своему сыну, который борется с калечащей тревогой, жить в собственной квартире?

• Как вы ориентируетесь в возвращении ребенка — с внуками в буксир — после разрыва болезненных отношений или брака?

• Как уравновесить желание быть всем для всех вы любите — детей и внуков, супругов и стареющих родителей — выполняя чего вы надеялись и даже планировали на стадии пустого гнезда?

Есть на этом этапе жизни много уровней сложности, и ресурсы вокруг него немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений возникают недавно, а жизнь взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.

Как на любом трудном жизненном этапе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми, кто в аналогичных ситуациях является положительной отправной точкой, так как поиск консультанты, медиаторы и другие специалисты, которые могут направлять и прямой — чтобы облегчить растущие боли в отношениях родитель-взрослый ребенок. Для много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей и ребенок) может потребоваться конфронтация, чтобы развить здоровую, основательную отношение.

Мы готовы помочь вам во всем и будем рады вашим отзывам по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы затронули.Или расскажите нам, как вы справляетесь с трудной ситуацией со своими взрослыми детьми, в комментариях ниже.

Воспитание взрослых детей, дружба с взрослым ребенком

3. Делайте то, что вы любите вместе, и близость будет продолжаться

Когда дети были маленькими, время с семьей неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться с людьми 20-летнего возраста, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

Многие родители пойдут на многое, чтобы выделить время и занятия, которые подходят их взрослым детям. Трудно достать билеты на бейсбол или столик на ужин, езда на велосипеде, катание на лыжах, даже подготовка к марафону, как одна смелая 64-летняя мать двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много узнала о них».

Пазлы подходят для менее атлетичных, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет. От сердца к сердцу следят за их совместными поисками подходящих частей.«Я беру то, что мне предлагают, я никогда им не говорю о чем-либо, и я очень редко поднимаю тему, которую они упомянули однажды в другом разговоре». Кроме того, она уважает стиль общения своих парней. «Они делают это коротким и приятным. Длительное обсуждение занимает от 60 до 90 секунд».

4. Установите основные правила, как не соглашаться

Многие из преимуществ, которые родители получают на этом этапе, являются результатом более четко отточенных коммуникативных навыков детей. По сравнению с молодыми людьми новые взрослые с большей вероятностью будут обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия.Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека. Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшенное суждение, меньшую импульсивность и большую вероятность того, что они подумают, прежде чем говорить.

Если конфликт действительно начинает нарастать, уменьшите его, выслушав их, не прерывая, а затем комментируя нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут, чтобы обе стороны успокоились, на этом этапе так же полезно, как и в первые годы их жизни.Сон на нем или дать остыть горячим эмоциям — также хорошая стратегия для взрослых детей, как для любой пары или близких друзей.

5. Освободите место для значимых в их жизни людей

Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы парень вашей дочери работал лучше. Но если вы не замечаете поведение, которое серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они останавливаются на партнере, примите тот факт, что для них естественно поставить этого человека на первое место.Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети перекладывают свою основную привязанность на своего партнера. Если они этого не сделают, будьте осторожны: могут последовать семейные проблемы.

Как родители, вы стремитесь уволиться с работы, когда ваши дети вырастут, поэтому взращивайте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними тесную дружбу.

Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт — соавторы Когда вырастет мой взрослый ребенок? «Любить и понимать своего подрастающего взрослого» № будет опубликован Workman в мае. Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на проблемах семьи, и автор четырех научно-популярных книг. Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь кафедры психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом по вопросам формирующейся взрослой жизни.

Как меняется воспитание и уровень стресса, когда ваши дети становятся «взрослыми»

#papfa #adultchildren #youngadults #childrensmentalhealth #parenting

«Я приму немного смеси и прорезывания зубов перед колледжем и алкоголем в любой день недели», — сказал округ Монтгомери родители четырех молодых людей.Мы сели с этими двумя родителями, чтобы взглянуть изнутри на то, как стресс, беспокойство и воспитание детей эволюционируют от воспитания младенцев и маленьких детей к переходу в очень сложный возраст поздней школы в колледж. Работа родителей никогда не бывает завершенной, и хотя мы признаем, что наличие маленьких детей приносит с собой элемент беспокойства и опасений по поводу безопасности, мы узнали из бесед с этими родителями, что те дни были проще в своем роде, и они оба были полностью согласны. что их очень не хватает.

Джейн и Кевин Грэм начали свою семью в 1996 году, когда у них родился первый сын. В юном возрасте 28 и 25 лет пара перестала быть просто дуэтом. «Я помню, как мы привезли его из больницы домой и усадили; мы просто смотрели на него. Было необъяснимое чувство — смотреть на этого ребенка и знать, что наша жизнь навсегда изменится, но, что более важно, нам придется формировать эту маленькую жизнь ». — говорит Кевин. Мало ли они знали, что это будет не просто та жизнь, которую они вылепили, но и еще три пучка радости, которые пришли раньше, чем они ожидали; в 1997, 1999 и завершив семью из шести человек в 2001 году.

С четырьмя детьми в возрасте до 5 лет, мягко говоря, было беспокойно. Грэхемы могут вспомнить огромный стресс и беспокойство, которые они испытывали, пытаясь растянуть каждый цент своей зарплаты, чтобы попытаться сохранить всех своих детей сытыми и счастливыми. Когда их спросили, какая у них самая большая причина напряжения в эти дни, они посмотрели друг на друга, усмехнулись и сказали в унисон; «Деньги и детский сад». «Нам был нужен детский сад, чтобы ходить на работу, и нам нужно было работать, чтобы позволить себе детский сад», — сказала Джейн.

Воспитание беспокойное. Найдите время, чтобы спланировать действия, которые помогут вам успокоиться в стрессовой ситуации. Щелкните здесь, чтобы ознакомиться с нашей памяткой по плану эмоциональной безопасности.

В то время как с финансами для семьи было труднее, чем сейчас, они продолжили объяснять, что воспитание детей было намного легче для маленьких детей. «Здравый смысл подсказывает им, чтобы они не касались печи и не переходили улицу, не глядя. Однако решения о воспитании детей, которые вы должны принимать, когда ваши дети становятся старше, гораздо труднее понять, и что еще труднее, так это то, что с ними гораздо труднее договориться «, — сказала Джейн.По мере того как возраст каждого из их детей увеличивается, возрастает и масштаб их проблем и решений. Эти решения варьируются от того, стоит ли ребенку учиться в колледже и в какой колледж он должен поступить, до экспериментов с алкоголем. Выбор, сделанный ребенком, может повлиять на его дальнейшую жизнь.

Кевин сказал нам, что эти важные решения становятся еще более трудными для родителей из-за того, что они с Джейн не всегда видят их во взглядах, и их дети не всегда думают, что их нужно иметь родителей.Их основные родительские инстинкты всегда были на одном уровне, но они различаются по тому, как они решают конкретные ситуации. Это может вызвать напряжение между собой, а вместе с ребенком они пытаются стать родителями. Их лучший совет родителям, имеющим дело с разногласиями, — это посоветоваться друг с другом, прежде чем давать совет своему ребенку, а также выбрать свои сражения. Согласовав курс действий, который они собираются предпринять со своим ребенком, прежде чем обсуждать его с ним, они могут создать единый фронт и оказать большее влияние на ситуацию.

Даже если вы оба согласны с тем, как воспитывать своего сына или дочь, ваш ребенок может подумать, что он уже все понял. Кевин и Джейн могут вспомнить, в каком возрасте их дети начали чувствовать, что им не нужна помощь в определенных делах. Далее они сказали, что в конце старшей школы ваш ребенок начинает брать на себя все самостоятельно и чувствует себя менее зависимым от своих родителей. Это чувство только усиливается, когда ребенок уезжает в колледж и не только отдалился от принятия решений от родителей, но теперь имеет реальную дистанцию, разделяющую их.Когда их спросили, как они с этим справляются, они объяснили, что то, что когда-то было черным и белым «да» или «нет» для ваших детей, должно перейти в форму руководства / совета. Родителям может быть очень трудно проглотить эту пилюлю, но Джейн напомнила нам, что для поддержания близких и здоровых отношений они должны позволять своим детям принимать собственные решения.

Джейн сказала нам, что, хотя Кевин и она отказались от родительских обязанностей, они не остановили его. «Работа никогда не заканчивается, и я чувствую, что если я смогу взять то, чему я научился в своей жизни, и взглянуть на некоторые из моих величайших успехов и неудач, а затем использовать этот опыт, чтобы помочь своим детям принимать собственные решения, тогда я делаю эту работу.«Джейн больше всего на свете желает, чтобы ее мать была еще жива, чтобы она могла сказать ей старинную поговорку:« Моя мать была права », на самом деле очень точная. Она говорит, что, воспитывая своих детей во взрослой жизни, она увидела это еще больше. время от времени ее собственная мама не пыталась контролировать ее или «дождь на ее параде», но она пыталась помочь ей принять решения, которые обеспечили бы ей успешную жизнь.

Психическое здоровье каждого из их детей пошло на спад и текла на протяжении всей жизни, как это часто бывает, и с новыми факторами стресса, связанными с уходом из дома и началом собственной жизни, они наблюдали рост беспокойства.Начиная с решения о том, куда поступить в колледж и сколько долга взять на себя, до выяснения, следует ли им вернуться домой после окончания учебы, это вызвало стресс и напряжение в жизни каждого из их детей. На данный момент у них есть двое недавних выпускников колледжей, младший и выпускник средней школы. Все они находятся в очень трансформирующих этапах своей жизни, всем приходится принимать серьезные жизненные решения. На вопрос, как они следят за психическим здоровьем всех своих детей, проживающих в штате Пенсильвания, Джейн ответила; «Я стараюсь писать им сообщения, звонить им, но самое главное — видеть их.Если я могу видеть своих детей, я могу быть уверен, что у них все в порядке, и это дает мне огромное душевное спокойствие ».

Кевин продолжал говорить, что они работали над созданием такого открытого общения с каждым из своих детей, что они все знают, что они могут пойти к своим родителям за чем угодно ». Когда дело доходит до этого, независимо от того, сколько вам лет, когда вы больны или боитесь, вы хотите своих родителей, и мы, без сомнения, откажемся от всего, что мы должны защитить и дайте этим четверым детям безопасность.«Я не могу выразить это достаточно, но работа действительно никогда не заканчивается. Кевин сказал нам; «Я недавно потеряла свою мать, и даже в некоторые из ее самых последних дней из дома престарелых, с очень агрессивным слабоумием, это был ее инстинкт — воспитывать меня и следить за тем, чтобы со мной все было в порядке».

Когда их спросили, какой самый важный совет они могли бы дать родителю, который только начал заниматься воспитанием молодых людей, они ответили нам; верить в людей, которых вы воспитали. Вы проводите бесчисленные часы на собраниях родителей и учителей и бессонные ночи, сидя за кухонным столом, беспокоясь о благополучии своих детей, и вам нужно принять тот факт, что они теперь должны начать выяснять отношения.Ваши дети полны энтузиазма и готовы начать покорять мир, и вы должны быть их системой поддержки на каждом этапе пути, мягко направляя их к успеху. Независимо от того, насколько они думают, что они поняли, если вы сохраняете позитивные и здоровые отношения, вы всегда будете первым телефонным звонком, который они сделают из-за расстройства желудка, горя или того, как узнать, полностью ли приготовлена ​​их курица.

У вас есть проблемы с защитой своего ребенка или вы даже не знаете, с чего начать? Обратитесь к одному из наших бесплатных и конфиденциальных партнеров по поддержке семьи по телефону 888-273-2361 или онлайн здесь .

Пожалуйста, прекратите воспитывать своих взрослых детей

Одна из причин, по которой мы не нанимаем подростков для ведения бизнеса, заключается в том, что мы хотим взрослых. Взрослые должны быть независимыми, но новое исследование показывает, что родители продолжают воспитывать своих взрослых детей слишком далеко в зрелом возрасте. USA Today сообщает, что опрос показал:

• 76 процентов напомнили своим взрослым детям о сроках, которые они должны соблюдать, в том числе о школьных занятиях
• 74 процента записали их на прием, в том числе к врачу
• 15 процентов родителей с детьми в колледж прислал им текстовые сообщения или позвонил, чтобы разбудить их, чтобы они не проспали урок или тест.

Не похоже на раздражительную старушку, но мои родители понятия не имели, какие у меня дедлайны в школе или на работе. Конечно, они знали, когда будет финальная неделя, но в остальном я был на 100 процентов ответственен за свой график в колледже и после него.

Теперь, как родитель, я понимаю искушение. Видеть, как ваш ребенок терпит неудачу, больно, и если вы можете просто предотвратить это, тогда все будет хорошо с миром. Но неудача — это хорошо — и чем раньше они потерпят неудачу, тем лучше. Если ваш ребенок провалил класс в 9-м классе, потому что он забыл, что прошел тест, он сможет наверстать упущенное и жить дальше.Если она заставляет вас парить над ней, напоминать ей обо всех сроках и держать ее за руку, чтобы сделать что-то, когда она, наконец, потерпит неудачу, это будет потрясающе.

В связи с недавним скандалом с поступлением в колледж, когда родители обманывали своих учеников, а иногда студент не имел ни малейшего представления, мы гораздо больше слышим о родителях снегоочистителя, чем о родителях-вертолетах. Эти родители не просто парят — они все выталкивают своим любимым.

The New York Times поделился некоторым опытом психолога Мэдлин Левин, который включает следующие примеры неудач в колледже из-за родителей-снегоочистителей:

Один пришел домой, потому что в комнате общежития была крыса.Некоторым не нравились их соседи по комнате. Другие говорили, что это слишком много работы, и они никогда не учились навыкам самостоятельного обучения. Не любили есть пищу с соусом. Всю ее жизнь родители помогали ей избегать соуса, звонили друзьям перед тем, как пойти к ним домой на ужин. В колледже она не знала, как справиться с едой в кафетерии — залитой соусом.

Я понимаю отвращение к еде, но обеспечение того, чтобы ваш ребенок никогда не видел соуса в еде, не поможет ему в жизни. Научитесь обращаться с тем, что вам не нравится на вашей тарелке, поможет.(Я даже не утверждаю, что она должна научиться есть соус — хотя это было бы здорово — но что, черт возьми, произойдет, когда этот ребенок пойдет на деловой обед и получит макароны с красным соусом?)

Опрос также показал, что 16 процентов родителей помогли своим взрослым детям «полностью или частично написать заявление о приеме на работу или стажировку». Это только приведет к тому, что ваш ребенок получит работу, для которой он не подходит. К счастью, 84 процента родителей этого не делают. Будьте в большинстве.

Это не означает, что взрослые никогда не просят людей корректировать или оставлять отзывы. Конечно, есть! Черт возьми, поэтому у нас есть редакторы. Но обратная связь отличается от того, чтобы писать для кого-то.

Компании хотят нанять полнофункциональных взрослых. Если вы являетесь родителем снегоочистителя, поставьте свой плуг в парк и дайте ребенку лопату. Им нужно научиться быть взрослыми.

Конечно, я не хочу сказать, что я идеальный пример. В рамках полного раскрытия информации мне было трудно найти работу после окончания аспирантуры.(Возможно, оглядываясь назад, степень магистра политологии не была самой востребованной из всех степеней.) Из-за этого мои родители платили мне за квартиру за несколько месяцев, пока я искал работу. (У меня была стипендия и стипендия, которыми я оплачивал обучение в аспирантуре.) Наконец, мои родители сказали: «Это ваш последний чек. Вы можете либо получить работу, либо переехать домой». К концу недели у меня была временная работа, и с тех пор я не полагался на нее в финансовом отношении.

Немного суровой любви и квартира в довольно отрывочном районе города могут стать чудесами для того, чтобы помочь вашим детям достичь зрелого возраста.Пусть попробуют.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Воспитание взрослых детей — Великий сдвиг в материнстве

В жизни каждого родителя и ребенка происходит сейсмический сдвиг, который происходит где-то между окончанием средней школы и сезоном «платить самостоятельно». Этот человек, который прошел путь от маленького ребенка до трудного подростка, внезапно выходит за дверь, уверенный, что он оснащен всем необходимым, чтобы стать «взрослым».«Наблюдая, как они уверенно шагают вперед, вы понимаете, что они понятия не имеют, что вы все еще пытаетесь понять это!

Но вы потратили последние 18 с лишним лет, готовя их к этому переходу, так что они, вероятно, достаточно хорошо экипированы. Роли матери и ребенка меняются, и это хорошо. Идти рядом со здоровым, продуктивным взрослым, который когда-то был этим младенцем на ваших руках, — это радостное и полезное место. Ты сделал это … Все те дни, когда ты сомневался в своих способностях и просто надеялся сохранить хоть какой-то уровень рассудка, остались позади.Но вы обнаруживаете, что приспособление к изменениям требует работы с обеих сторон отношений… особенно от вас, мама.

Вы задаетесь вопросом, нужны ли вы им больше. Не волнуйтесь; они делают… просто реже и по-разному. Посмотрите на это как на сезон, по которому вы тосковали, когда они слонялись вокруг каждого вашего шага. Вы, наконец, можете заняться теми страстями, которые давно отложили, потому что тогда ваша тарелка была слишком полной. Теперь у тебя есть время. Так сделай это.

Иногда они могут попросить вас приостановить ваши новые начинания.Им нужно, чтобы вы слушали, когда они хотят говорить. Но помните, когда вы были в их возрасте, вы были заняты построением независимой жизни. Они тоже будут, поэтому ожидайте, что разговоры будут менее частыми. Это нормально, потому что вы хотите, чтобы ваш взрослый ребенок жил успешной взрослой жизнью. Это то, ради чего вы так много работали — так что радуйтесь тому, что они!

Одно катастрофическое изменение, которое требует огромной корректировки, заключается в том, что когда они теперь говорят, вы должны слушать, как взрослый. Вы услышите мысли, идеи и заботы другого взрослого.Вы больше не можете ожидать, что они будут соглашаться со всем, что вы думаете, верить именно в то, во что вы верите, или, в сезон политики, голосовать за одного и того же кандидата. Они принимают собственные решения, некоторые из которых, как вы понимаете, явно ошибочны, но другие могут вас удивить. Они могут даже привести аргумент, который изменит ваше мнение.

Дайте совет, если спросят. Да, сказал я, «если спросят». Это сложно для таких людей, как я. Тем более, что большую часть того, через что проходят ваши дети, вы уже прошли.Вы хотите уберечь их от боли, проблем и трудностей, с которыми вы столкнулись. Но если вы будете держать язык за зубами достаточно долго, чтобы размышлять о своей жизни, вы часто понимаете, что именно те вещи, от которых вы хотите защитить своих детей, сделали вас сильнее. Не пытайтесь лишить их такого же жизненного роста.

Ваш взрослый ребенок также сделает выбор, который, как вы знаете, причинит ему боль. Они будут доверять кому-то, кому, как вы знаете, нельзя доверять… будь то работа, вера, финансы или отношения.Ваш ответ должен быть двояким. Во-первых, найдите возможность обсудить. Это время, когда вы должны добровольно проявить свою мудрость в спокойной, не осуждающей манере. Убедитесь, что они знают, что вы доверяете им как взрослым, но эта жизнь научила вас некоторым вещам, которые заставляют вас насторожиться. Тогда поделитесь своим сердцем.

Есть хороший шанс, что они все равно будут стремиться к тому, что, как вы знаете, им будет стоить. Ваши слова не могут изменить их ход. Если вы будете продолжать говорить и бить уже мертвую лошадь, вы потеряете всадника, своего ребенка.Вы не так стары, что забываете, что принимали собственные решения — некоторые из них вылетали прямо вам в лицо. Если вы говорите, что этого никогда не было, я вам просто не верю. Мы все это сделали. Вот почему мы знаем, что нас ждет.

Им нужно будет, чтобы вы были там, когда это решение начнет их отбивать. Если вы решили защитить свои отношения, велика вероятность, что они захотят, чтобы вы были рядом, когда это произойдет. Вы им понадобитесь. Знайте, что фраза «Я предупреждал вас, что это произойдет» никогда не должна быть частью этих разговоров.В этот момент кого это волнует? Это не меняет того, с чем они сталкиваются. Важно то, что вы любите их через вызов.

Ваша роль может заключаться в том, чтобы просто слушать, или молиться с ними и за них, или помогать указывать им дорогу, которая продвигает их вперед, идя рядом, если нужно. Никогда не сядут за руль от их имени.

Эта родительская смена может показаться пугающей. Ваше материнство неуверенно. Что ж, это так. Как и любое другое время года в жизни вашего ребенка, это новая территория.Но, как и любое другое время года в жизни вашего ребенка, оно становится поистине чудесным.

Эти люди, которых вы вырастили, принесут вам такое богатство. Их достижения будут вознаграждены. Они будут хорошо любить, заботиться о других так, чтобы вы так гордились. На праздники они появятся у вас на пороге со знакомыми улыбками, обычной злобой и многочисленными членами семьи. Они испекут индейку (да, я сказал, что теперь меня не ждет День Благодарения!), Уберут кухню, приготовят семейный бранч и сыграют в настольные игры, соревнуясь так же страстно, как в детстве. .

Они захотят позаботиться о вас, даже если вы дадите им понять, что еще не приблизились к этому этапу жизни! Но они сделают это, потому что вы так хорошо о них позаботились. Так что, хотя жизнь меняется, это изменение хорошее. В конце концов, это то, над чем вы так много работали!

—

Маме, которая считает, что это никогда не кончится
Научите свою дочь выделиться из толпы
Воспитание отличных девочек: как делать работу с Дарлин Брок
Это то, что я бы сказал своим младшим Mom-Self
Вы беспокоитесь, что ваш блудный сын никогда не вернется?
Вот почему вам нужно отпустить своего мальчика, мама

Не пропустите эти популярные статьи:

Любят ли сильные женщины мужественные мужчины?
Преодоление стыда в упорстве и благодати
Как самосознание сделает вас успешным
Дорогие родители миллениалов, пора это остановить
Skillet’s Korey Cooper Talks О браке, материнстве и рок-н-ролле
#gritandgracelife

Эй, мама, мы рекомендуем вам послушать этот выпуск This Grit and Grace Life Podcast:
Rest Easy Moms, Here are the Things that Matter — 102!

Воспитание взрослых детей — только между нами

Мы растем.Потом наши дети подрастают. В этом путешествии столько радости, но и тяжело. Когда у нас появляются дети, у нас так много надежд на будущее, но когда мы сталкиваемся с реальностью будущего, оно часто оказывается немного сложнее, чем мы ожидали. Наши дети вырастают взрослыми и…

• Мы сталкиваемся с незнакомцами, которые с трудом узнают своих взрослых детей и борются с тем выбором, который они делают.
• Нам трудно отпустить, продолжая пытаться вести их жизнь так, как будто они все еще живут под нашими крышами.
• Нам трудно помочь им отпустить. Мы им нужны, так как же нам отказать в помощи, даже если мы знаем, что они должны взять на себя ответственность?
• Мы чувствуем себя отрезанными и брошенными, когда наши взрослые дети решают, что они предпочли бы жить без нас, возможно, даже решив «наказать» нас, не позволяя проводить время с ними или внуками.

Список можно продолжить.

Каждая ситуация и отношения индивидуальны, но одно можно сказать наверняка: воспитание взрослых детей сопряжено с собственными проблемами.Мы столкнулись с бессонными ночами с младенцем, проблемами безопасности с малышом и разлукой, когда наши дети пошли в школу. Активная деятельность, давление со стороны сверстников и борьба за независимость происходили в средних и старших классах школы. Мы думали, что окончание средней школы или колледжа может позволить нам вздохнуть и насладиться взрослой дружбой, о которой мы так много слышали, и мы могли бы насладиться некоторыми приятными моментами, но наши дети не перестают меняться и расти только потому, что им исполняется 21 год. Надеюсь, мы тоже не перестаем расти.

Что мы можем сделать, чтобы облегчить переходный период и помочь себе, нашим взрослым детям и нашим отношениям? Не все последующие советы применимы к вашей ситуации, но позвольте одному или двум побудить вас попробовать что-то новое.

Шаг через горе.

Это может показаться плохим началом, но, честно говоря, мы справляемся с горем на протяжении всего периода воспитания. Мы переходим от одного этапа к другому. Фактически, примерно в то время, когда мы привыкаем к одному этапу и начинаем чувствовать уверенность в том, что делаем, наши дети меняются.Мы должны измениться вместе с ними, если хотим хорошо отвечать. Можете ли вы представить себе, как воспитывать 13-летнего ребенка, как малыша? Вы также не можете воспитывать 30-летнего ребенка как подростка. Откажитесь застрять. На мгновение вам может быть грустно, но не забудьте также отметить рост и перемены.

Дайте своим взрослым детям то, что им нужно (не то, что они хотят, и не то, что вы хотите).

Это сложный вопрос, потому что мы так вкладываемся в их жизни. Трудно сделать шаг назад, отложить себя в сторону и определить правильные приоритеты.Это значит внимательно слушать, выбирать моменты для мудрого разговора, позволять им делать ошибки и учиться на них. Это подводит нас к следующей практике:

Отказывайтесь думать, что у вас есть ответы на все вопросы.

Вы занимаетесь этим взрослым намного дольше, чем ваши взрослые дети. Вместо того, чтобы использовать это как оправдание того, что у вас есть все ответы и решения, напомните себе, что взросление сопряжено с ответственностью не только за ваших детей, но и за вас.На вас лежит ответственность быть скромным и признать, что вы этого не знаете. Примите идею о том, что, хотя у вас было много опыта, который мог бы помочь, ваш опыт и опыт ваших взрослых детей не совсем совпадают. Точно так же, как вам приходилось открывать для себя некоторые вещи трудным и долгим путем, ваши дети тоже. Если вы оглянетесь назад, вы, вероятно, признаете, что выучили одни из лучших уроков, преодолевая испытания. Как бы вы ни хотели избавить своих детей от этой боли и беспокойства, чрезмерная защита и быстрые ответы могут в конечном итоге лишить их некоторых важных, хотя и грубых переживаний.

Подавайте личный пример.

Если вы хотите, чтобы ваши взрослые дети росли в сострадании, милосердии, терпении, уважении, вере, щедрости и любви, вам необходимо не только искренне их проживать, но и расти в них. Необязательно быть идеальным! Возможно, вы не сможете разделить каждую борьбу, но вы также не должны устраивать для них шоу. Теперь они взрослые, и им нужно продолжать смотреть, как вы растете, когда становитесь взрослыми. То, что вы любите, не гарантирует, что они пойдут по вашим стопам, но это стоит усилий не только для них, но и для вас.

Хватит удивляться.

Если вы постоянно чувствуете себя обиженным, расстроенным и сбитым с толку, когда ваши взрослые дети делают одно и то же неоднократно, по крайней мере, отдайте им должное за их постоянство. Зачем удивляться их предсказуемости? Это не значит, что вы извиняете их за то, что они делают, но вы не должны нести на себе всю тяжесть стресса.

Будьте ответственны, но позвольте взрослым детям брать на себя ответственность.

Перестаньте винить себя — и перестаньте обвинять их тоже.Обвинение только копает яму неуверенности и обид, которые трудно преодолеть. Честно говоря, оценивайте себя часто, но только с решимостью учиться и расти. Не оценивайте своих взрослых детей слишком часто. У вас все еще есть влияние, но у вас нет той власти, которую вы когда-то имели в их жизни. Вы можете вливаться в них, но будьте осторожны, чтобы не вступить в сферу дисциплины и контроля.

Отдавайте Богу все свое сердце, разум, душу и силу.

Это может показаться очевидным, но легче сказать, чем сделать.Мы часто говорим, что у наших детей есть наши сердца или они постоянно находятся в наших мыслях. Конечно, мы любим их и инвестируем в них сверх того, что мы можем выразить, но они никогда не должны быть в центре нашего внимания. Они не наша собственность. Мы не знаем столько, сколько знает Бог. Как бы трудно в это ни поверить, но мы не любим их отдаленно так сильно, как Он. Они — Его творение, и Он знает каждую деталь их жизни на протяжении вечности. Моменты на этом пути не всегда будут иметь для нас смысл, но мы можем доверять Богу.

7 советов по воспитанию взрослых детей

Я разговаривал с другим отцом. Мы сравнивали записи. Мы оба — пустые гнезда. Мы также признали, что быть родителем взрослых детей иногда труднее, чем когда дети все еще дома.

В это трудно поверить некоторым родителям с детьми-подростками, не так ли?

Или родитель, у которого несколько детей, все еще в подгузниках, верно?

Но бывает — иногда.

Когда взрослые дети выходят из дома, вы теряете контроль над их жизнью. Вы их больше не «растите». Ваша единственная надежда — повлиять на них.

«Повышение» в основном делалось, когда они заканчивали среднюю школу. Может быть, даже когда они получили водительские права. Воспитание в первую очередь сводится к тому, чтобы оказывать влияние, когда они находятся вдали от вас больше, чем с вами, и когда они могут в значительной степени делать то, что они хотят делать, когда они находятся вдали от вас.

Вот почему так важно захватить их сердце пораньше, чтобы ваше влияние оставалось неизменным.И, тем не менее, иногда это прилипает, а иногда нет, и вы мало что можете с этим поделать, когда они одни. Но это не уменьшает вашей заботы о них, вашего желания помочь им или ваших мыслей о них — отсюда временами и жесткость.

Итак, что делать родителям взрослых детей?

Ну, я все еще новичок и все еще учусь на этом. Я узнал несколько вещей. И еще кое-что я узнал из бесчисленных часов, проведенных с другими родителями взрослых детей — и их детьми.Как пастор, воспитание взрослых детей было обычным делом в наших церквях.

Я не могу сказать вам, сколько натянутых отношений, горечи, боли и даже гнева я наблюдал за эти годы со взрослыми детьми. Я знаю некоторых молодых людей, которые, хотя и продолжают говорить, избегают влияния родителей из-за того, как им это предлагают. Я знаю некоторых родителей взрослых детей, которые несчастны, наблюдая, как их взрослые дети принимают плохие решения, но не знают, как с ними связаться.

К счастью, у меня прекрасные отношения с двумя моими взрослыми детьми.Они двое моих лучших друзей. Но я осторожен. Я хочу защитить свое влияние в их жизни. И я знаю, что линии иногда бывают тонкими.

Итак, я высказываю эти мысли с оговоркой, зная, что я не знаю всего этого, но у меня есть некоторые «опытные» мысли.

Вот 7 советов по воспитанию взрослых детей:

Непрерывно молитесь — Молитесь как сумасшедшие за своих взрослых детей. Заступайся за них. Вам даже не нужно говорить им, что вы есть — хотя иногда я подозреваю, что они хотели бы это услышать, даже если они действуют так, как будто они этого не делают.Фактически, приучайте себя к тому, чтобы, когда вы испытываете искушение беспокоиться о них, вы начинали молиться за них. Это гораздо более мощный инструмент, и это один из лучших способов на них повлиять.

Говорите сдержанно — Не разделяйте каждое ваше мнение о том, как им следует вести свою жизнь. Это ключевое слово. Это «их» жизнь. И, возможно, они не скажут вам так много слов, но большинство взрослых детей хотят жить своей жизнью. Так же, как вы, наверное, хотите жить своим. Вы можете иногда делиться, особенно когда вас просят или вы знаете, что они собираются совершить серьезную ошибку, но если вы поделитесь всем, это в конечном итоге станет шумом, который не повлияет на их жизнь.Отрезвляющая реальность заключается в том, что когда вы вносите слишком много вкладов в, опять же, «их» жизнь, вы уменьшаете влияние своего голоса, когда он больше всего в этом нуждается.

Модель для них — Будь взрослее в отношениях. В этом есть смысл, правда? У тебя больше опыта, разве ты не должен быть более зрелым?

Я знал родителей, которые молча обращались со своими взрослыми детьми, потому что они не звонили, когда они должны были, и не действовали так, как они ожидали. Это зрелый ответ? И это работает? Это может вызвать чувство вины в ответ, но это не способствует здоровью в отношениях.

Я знаю других, которые используют манипулятивные намеки или оказывают чрезмерное давление на своих взрослых детей, чтобы они позвонили им, присутствовали на определенных мероприятиях или просто эмоционально отреагировали на них определенным образом. (И я понимаю. Вы скучаете по их вниманию и жаждете этого.) Но, опять же, в зависимости от вашего мастерства манипулирования, это может вызвать реакцию вины, но это не построит долгих, прочных и здоровых отношений, которые вы в конечном итоге захотите иметь с детьми.

Смоделируйте поведение, которое, по вашему мнению, должны вести ваши взрослые дети.Скорее всего, они будут следовать за действиями больше, чем за словами.

Помните, вы когда-то были их ровесниками. Это ключ. Вспомните, каково было быть в их возрасте. Вы хотели исследовать. Вам приснились сны. Временами тебе было страшно. Смущенный. Не знаю, какие шаги предпринять. В некоторые дни вы просто пытались собрать все воедино. Вы не знали всего. Вы все еще учились. (Надеюсь, что вы все еще живы.) Иногда вы сердитесь на родителей. И эти родители рассердились на тебя. Помнить? Попробуйте идентифицировать себя с ними, снова вспомнив себя в их возрасте.Вы сможете лучше влиять на них, если сможете больше идентифицировать себя с их временем жизни.

Держите дверь открытой. Всегда будьте доступны для них, когда они становятся доступными для вас. (Даже когда они блуждают. Вспомните историю о блудном сыне, которую мы так любим!) Как только вы закроете перед ними дверь, проведете жесткие линии на земле или наложите строгие правила на отношения, открыть их будет намного труднее дверь снова. Это не значит, что вы должны позволять им использовать вас в своих интересах.(Это даже не хорошая любовь.) Вы можете установить границы, особенно те, которые находятся в вашем доме или для их максимального блага. (Но убедитесь, что это для их пользы, а не для ваших личных предпочтений.) Могут возникнуть некоторые не подлежащие обсуждению проблемы, но пусть они будут редкими. Будьте щедры на благодать и прощение. Помните, что вы пытаетесь найти долгосрочную возможность повлиять на них.

Любите их больше жизни . Возможно, вам не нравятся все решения, которые они принимают. Вы даже можете подумать, что они ошибаются.Опять же, если есть открытая дверь, чтобы поделиться своим мнением — поделитесь ею. Иногда я считаю, что лучше всего написать письмо, особенно если общение натянуто. Но дело в том, что вы не повышаете — вы влияете. И они могут принять или не принять ваше влияние. Так что любите их — щедро и безоговорочно — больше, чем вам нравятся текущие решения, которые они принимают в своей жизни. И убедитесь, что они знают, насколько безусловна ваша любовь. Он защитит ваше влияние — если не сейчас — в будущем.И вы будете очень благодарны за то, что сделали в грядущие дни.

Храните сердце . Храни свое и их сердце прежде всего (Притчи 4:23). Помните, что вам нужна возможность говорить в их жизнь на долгие годы. Будьте здесь преднамеренными. Будьте осторожны, делая заявления или делая то, о чем вы позже можете пожалеть или оттолкнуть их от вас. Когда вы молитесь, молитесь за их сердце — и за ваше. Так же, как вы пытались защитить их сердце все те годы, когда они были в вашем доме, продолжайте защищать их сердце.