Жизнь с родителями в одной квартире: Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью.

Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну.

Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу.

Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Почему нельзя жить вместе с родителями? || Официальный сайт Ольги Юрковской

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Почему сепарация от родителей должна состояться обязательно

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

Причина скандалов в семье — «две бабы на одной кухне»

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Почему еще нельзя жить с родителями

Если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей

Спойлер: в статье не будет призывов обречь родителей на одиночество или покинуть дом в подростковом возрасте. Стремление жить раздельно не означает, что кто-то в семье плохой. Просто наступает момент, когда птенцам пора расправить крылья. Давайте выясним, есть ли жизнь после вылета из гнезда и как переезд влияет на количество туалетной бумаги в квартире. Ответы поищем в публикациях профессора Тима Кэри (Tim Carey) и клинического психолога Леона Ф. Зельцера (Leon F. Seltzer).

AdMe.ru не боится острых и неоднозначных тем. Именно такую мы сейчас затронем, перечислив 10 аргументов в пользу освоения новых территорий.

1. Своя территория — свои правила

Эмоциональная связь с родителями и взаимная поддержка важны. Другое дело — жизнь с оглядкой на чужие правила и потребности. А оглядываться нужно, ведь никто не отменял семейную иерархию. Проживая на территории, которую родители освоили, возможно, еще до вашего рождения, логично идти на уступки. По крайней мере, в большинстве бытовых ситуаций.

Например, вы считаете поломанную мясорубку хламом, а родители — полезной штуковиной, которая обязательно пригодится. Когда-нибудь. Нельзя просто так отправить ее в мусорный контейнер. Придется искать аргументы и вести переговоры.

Чтобы захотеть жить по своим правилам, нужно еще и выяснить, что такое «свои правила». Осознать неприязнь к поломанным мясорубкам проще, чем дать оценку семейным традициям. Некоторые из них соблюдаются лишь потому, что так заведено.

Ученые советуют найти разницу между «мы хотим» и «мне нужно». Даже если в семье теплые отношения, родители и повзрослевшие дети могут относиться к разным типам личности. Отдельная территория позволит выявить собственные привычки и потребности.

2. Неискаженный взгляд на бытовые реалии

Выяснится, что макароны, туалетная бумага и соль не появляются сами по себе. По-другому работает «бортовой компьютер», когда нужно действовать не в рамках чужих поручений, а самим организовать быт до мелочей.

Уроки финансовой грамотности тоже никто не отменял. Когда нет страховки в виде маминого борща, легче определить разницу между «хорошо» и «плохо» в расходах. Увидели табличку «Распродажа», отключили рассудок и потом 2 недели жевали капустный лист? Такой опыт не захочется повторять. В другой раз мозг подаст сигнал: «Эй, положи эту штуку. Она не стоит голодных обмороков».

3. Личная жизнь без ненужных ограничений

Интимная жизнь не относится к категориям «постыдно» и «нельзя». Взрослому человеку, мягко говоря, не комильфо на цыпочках красться в ванную, опасаясь встречи с родителями партнера.

Заслуживают уважения и чувства домочадцев. Родители понимают, что странные звуки в соседней комнате издают вовсе не подкроватные монстры. Они знают, что их малыш вырос и уже сам опробует технологию детопроизводства. Вот только вряд ли родителям нужны доказательства этих фактов.

4. Родители тоже имеют право на личное пространство и спокойствие

У родителей есть свои интересы и потребности. Должны быть. Иначе здоровой такую семью назвать нельзя. Родители имеют право пожить для себя. Выиграют обе стороны: радость общения не разбавят бытовые споры, в диалогах будет меньше рутины.

А еще вы сможете оградить родителей от лишних волнений. Допустим, начальник лишил премии, вы перешли в режим «Страдающий Халк». Нужно ли родным людям созерцать эту картину? Позже вы, конечно, пожалуетесь, но весь накал страстей останется за кулисами.

Если же домочадцы слишком сосредоточены на вашей жизни, тем более нужно спасаться бегством. С каждым годом ситуация будет усугубляться. Социальные связи родителей-пенсионеров ослабнут, они все свое внимание сконцентрируют на вас. Нет стимула искать новые цели и хобби, если единственный источник впечатлений под боком. Вот вы и превратитесь в морального заложника: желание уйти от чрезмерного контроля будет вызывать стыд («это же родители, они добра желают»), а отчитываться за каждый свой шаг надоест. Ну а потом вы уже не сможете оставить пожилых близких одних.

5. Отдельное жилье — убежище от токсичных отношений

Когда родители воспринимают ребенка как вечного должника и подсобного рабочего, речь идет о токсичных отношениях. В таких ситуациях ребенка всеми силами хотят удержать в семейном гнезде, но распоряжаться своей жизнью не разрешают. Что делать? Ввести в поисковую строку «токсичные родители», почитать выводы ученых и осознать, что дальше будет только хуже.

6. Аргументы типа «лучше экономить и копить на свое жилье» не всегда подкреплены действиями

Такие аргументы проверяются временем. Допустим, человек более-менее продуктивно работает с 25 лет. В 30 с хвостиком можно задать себе вопрос: «На какую часть квартиры удалось накопить за это время?»

Если целевого фонда нет (как и чрезвычайно сложных жизненных обстоятельств), обещания копить на жилье превратились в отговорки.

7. Кстати, об экономии…

Есть весомый аргумент в пользу совместного проживания: возможность снизить постоянные затраты на некоторые ресурсы. Например, какая разница, для скольких человек в комнате работает кондиционер или горит лампочка? Духовке тоже все равно, сколько куриных ножек запекать: пару или дюжину. Затраты одни и те же.

К сожалению, эта схема не всегда работает. В большой семье многие продукты приходится покупать про запас и на всякий случай. Допустим, в холодильнике остались крохотные порции разных блюд. Можно, конечно, бросить жребий распределить припасы между членами семьи. Но такой план сложнее реализовать, когда блюда отличаются по вкусу, а колобок из них получится малосъедобным. Вот и приходится готовить что-то новое. Кто захочет доедать вчерашний суп, когда аромат свежего рагу оккупировал кухню?

Если нужно сэкономить на какое-то «хочу», одному человеку легче сократить свои расходы на развлечения и (будем честны) вкусную еду. Ну а за компанию и по принципу «надо порадовать семью вкусненьким» совершается больше импульсных покупок.

8. …и тунеядстве

К сожалению, некоторые люди думают, что родительская территория не предполагает каких-либо расходов. В лучшем случае они приносят печенье к чаю и берут на себя часть коммунальных платежей. Таким личностям полезно узнать: кроме родительского гнезда, есть и другие ареалы обитания.

Да, многие повзрослевшие дети помогут сделать ремонт и адекватно оценят расходы на бытовые нужды. Но и в данном случае мы возвращаемся к пункту об экономии: стратегически выгоднее инвестировать в свое пространство, чем топтаться на месте. И здесь у вас, наверное, возникнет вопрос:

9. Как можно инвестировать в себя, если деньги за жилье получает чужой дядя?

Ответ: переезд дает не только возможность пользоваться квадратными метрами. Что же еще оплачивает арендатор?

• Волшебный пинок. Чем больше у человека запросов, тем активнее он идет / ползет / лежит по направлению к мечте. И в перечне запросов аренда квартиры — важный пункт. Ее стоимость определяет минимальный размер дохода, на который можно согласиться. Человек, живущий отдельно, не слишком активно будет «поддерживать компанию в непростые времена». Он стоит перед выбором: возвращаться к родителям либо искать другую работу, чтобы вести привычный образ жизни. Второй вариант предполагает постоянное развитие, а не протирание кресла за копейки.
• Опыт (см. пункт № 2 о самопоявляющихся макаронах).
• Независимость. Вы распоряжаетесь своим временем. Нет чувства вины за посиделки с друзьями допоздна, невымытую вовремя посуду или упаковку от презерватива, случайно оставленную на видном месте. Дабы не осквернять свое чувство прекрасного, можно прикрыть очаги хаоса газеткой. Ненадолго.
• Плюс 100 к личному авторитету. Мама с папой, может, и погрустят, увидев, как вы толкаете чемодан к выходу. Но уже скоро они осознают, что воспитали самостоятельного человека. Родители получат повод для гордости, а ваше мнение — больший вес.

10. Еще один плюс раздельного проживания: вы быстрее начнете понимать родителей

Чем дольше вы проживете отдельно, тем лояльнее начнете относиться к родительским причудам. Например, к 35 годам окончательно пробуждаются инстинкты охотника за акционными товарами. Идея хранить поломанные мясорубки может показаться не такой уж абсурдной: люди даже кошачьи усы умудряются продать, так что кухонному девайсу (пусть и немного контуженному) точно найдется применение. В крайнем случае станет основой для хендмейд-шедевра.

Подобные статьи, конечно, не стоит воспринимать как свод универсальных правил. Жизнь ведь как маятник: чем сильнее затягивает в одну крайность, тем ярче проявится другая. Найти золотую середину помогает здравомыслие.

Обсуждая эту тему, можно услышать 2 противоположных мнения. «30-летним увальням пора отлучаться от кастрюли с маминым борщом!» — воскликлицают одни участники диалога. «Эй, не навязывайте нам свои правила!» — отмахиваются ложкой оппоненты. А какую сторону поддерживаете вы?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать — Нож

Принять осмысленное решение

По статистике, большинство людей съезжает от родителей в возрасте от 20 до 30 лет.

Что же заставляет 14% взрослых отказаться от привычного концепта нуклеарной семьи и предпочесть ей тихую жизнь наедине с родителями?

Ане (здесь и далее имена героев изменены. — Прим. ред.) 29 лет, почти всю свою жизнь она живет с мамой. Девушка рассказывает, что собственная квартира никогда не была для нее приоритетом: сначала она платила за институт, потом копила на путешествие в Латинскую Америку, сейчас — на учебу за границей. Аня фрилансер и никогда не может быть уверена в своей зарплате. Иногда она чувствует, что могла бы снять квартиру на ближайшие три месяца, но потом бы не вытянула.

К тому же для Ани важно, что дом родителей находится в классном месте в центре. Позволить себе здесь отдельное жилье девушка точно сможет не скоро, а переезжать в другой район ей не хочется: «В последнее время меня клонит в сторону интровертности. Если я буду жить далеко, то вообще никуда не буду вылезать».

Финансовая ситуация беспокоит 38-летнего Костю. «Лучше жить отдельно, но я бы рассматривал этот вариант, если бы у меня всегда было плюс 40–50 тысяч к зарплате», — считает он.

В последнее время у Кости появились еще и проблемы со здоровьем — это тоже отдаляет его от перспективы жить самостоятельно. В какой-то момент мужчине поставили диагноз «миастения». Это хроническое заболевание, которое ведет к слабости мышечной ткани — пару раз Костю даже временно парализовало. К тому же из-за возраста здоровье стало ухудшаться и у его мамы, и Косте гораздо легче за ней ухаживать, когда он живет с ней вместе.

В этом они очень похожи с Мишей. Ему 57 лет, а маме уже 80 — надеяться ей больше не на кого. Сын во всем помогает ей по хозяйству: оплачивает счета, ходит в магазин.

До того как Миша окончательно переехал к маме, жизнь его побросала: в армии он служил в морской авиации, а после, в 1990-е, поехал по купленному приглашению в США. Там он работал таксистом и кровельщиком. Но однажды, желая отомстить преступникам, которые убили его соотечественника, Миша расстрелял их ресторан из ружья. За это он сел в тюрьму, где его признали буйным и начали колоть успокоительные препараты.

Когда Миша отсидел свой срок, ему ничего не оставалось, кроме как вернуться к маме — с зависимостью от успокоительных и полным отсутствием денег и планов.

«Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».

Ощущение комфорта очень ценит и 35-летний Алексей. В маминой квартире у него есть полное ощущение того, что он дома. Здесь он может затевать любой ремонт и перестановки.

Ему не нравится жить отдельно: он проверял — съезжал уже трижды. Два раза по работе, а один, экспериментальный, по дружбе. Впрочем, совместное житье продлилось всего три месяца, а потом друзья жутко разругались. Алексей сделал для себя однозначный вывод: «Если есть возможность поддерживать хорошие отношения с родителями, это нужно делать». Для него мама — самый близкий человек, поэтому он не хотел бы терять с ней непосредственный контакт.

Взаимодополняемая пара

Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».

Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».

Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».

У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.

Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки. Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали». Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.

У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.

В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.

Избежать близости

По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?

Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.

Сейчас Аня избегает серьезных шагов: у нее всегда остаются «вопросики» к партнерам после проверки отношений на прочность.

Дома девушка чувствует себя свободнее и не хочет однажды оказаться в подвешенном состоянии, если в отношениях что-то не заладится.

Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».

В этом ее ситуация похожа на Костину: его нежелание переезжать «упирается в недостаток чувств». Когда у него возникает симпатия, он может ездить к понравившейся девушке в гости, но ни о чем более серьезном речи не идет. По словам Кости, у девушек на первых этапах возникают вопросы по поводу его жизни с мамой, но они отпадают после его рассказов о проблемах с его и маминым здоровьем.

Партнеры Алексея его жилищным условиям не удивляются.

Алексей рассказывает, что его нынешний молодой человек сам живет со своим экс-бойфрендом и его матерью. Предыдущий партнер мужчины жил со своей бывшей девушкой, матерью и братом.

Алексей говорит, что у него никогда не было желания ни с кем съезжаться: «Я за всяческую автономность. Мне 35, я уже привык к своим правилам и определенному образу жизни. Люди, с которыми я встречаюсь, тоже не восемнадцатилетние». Мужчина уверен, что для того, чтобы в его жизни встал вопрос о создании семьи, нужно еще серьезно поработать: «Присмотреться друг к другу и решить, насколько наши автономности хорошо уживаются вместе».

У Миши и вовсе нет таких серьезных размышлений о личной жизни: в Америке у него была семья, но с дочкой он не общается с тех пор, как однажды отказался давать ей денег на машину. С отношениями у Миши сейчас всё в порядке: у него есть подруга, которая в скором времени переедет к нему и его маме и будет следить за ней, пока Миша на работе.

Уйти нельзя остаться

Юлия Макарова убеждена, что жизнь с родителями во взрослом возрасте — это возвращение в детское ресурсное состояние.

«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».

Аня соглашается, что дом — это зона комфорта, которая ее подтормаживает: «Когда я вижу своих подруг, которые переехали, то чувствую, что они сильно повзрослели».

Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу. Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться». Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.

Алексей, напротив, ощущает сильное стеснение по поводу жизни с мамой: некоторые воспринимают это как «фрикачество». Зато самые близкие друзья его понимают, потому что очень многие сами живут с родителями.

Иногда его посещают мысли о том, что надо пожить в одиночестве, но пока что он ничего для этого не делает: «Если я приду к этому [желанию], то сделаю — не сказать, чтобы меня что-то ограничивало».

Миша тоже вполне доволен своей жизнью с мамой: «Хоть друзей приводи, хоть зарядку делай, хоть интернетом пользуйся, хоть ужинай приготовленной с заботой едой».

Он видит в этом всего несколько минусов: когда мама плохо себя чувствует, ему тоже становится плохо. Еще бывает, что мама его раздражает — Миша даже иногда на нее кричит.

Костя по этому поводу иронизирует: «Родителям стоило меня турнуть в период загулов, кода я не считался с правилами дома». Сейчас с мамой мужчине совершенно комфортно. Костю даже веселят фразы вроде «Я хочу ходить по квартире голым» — у него такого порыва никогда не возникало.

Немного поразмышляв, Костя пришел к выводу: если бы его дети когда-нибудь тоже захотели жить с ним, он бы чувствовал себя вполне нормально.

Психолог Юлия Макарова считает, что отъезд — признак, но не суть сепарации (обособления) от родителей: «Мы переезжаем и женимся, но мама или папа всё равно остаются с нами в паре. В таких случаях мы думаем о том, как понравиться семье, и всё еще находимся с ней в эмоциональной связке».

При этом психолог уверена, что сказать: «Продолжайте жить с родителями, у вас круто получится сепарироваться» — было бы неверно. Некоторым удается, но это редкое везение.

Юлия полагает, что «взрослые дети» не замечают, какие серьезны их проблемы: «Прежде всего, такие люди лукавят в том, что делают, чего хотят. Они всегда сначала смотрят на то, чего хочет мама». Психолог рассказывает, что часто они невольно подстраивают свои убеждения под комфортную жизнь с родителем — например, решают стать чайлдфри и вполне рационально это объясняют.

Однако, по словам специалиста, опасность заключается даже не в этой иллюзии и не в том, что у таких людей чаще всего нет собственной семьи. Главная проблема в том, что «взрослые дети часто уходят из жизни вслед за родителями, потому что так и не создают для себя более важных смыслов».

Как съехать от родителей и зачем это нужно

Только после того как я уехала от мамы жить с будущим мужем, я поняла, что такое взрослая жизнь. И заодно — что такое настоящая любовь к родителям. Понимание пришло через море боли и слез — и теперь я думаю, что оно того стоило.

В один момент «свалить от мамы навсегда и зажить свободно» нельзя. Придется пройти через многое, чтобы по-настоящему отделиться, стать личностью, а не остаться маминой или папиной дочкой, живущей отдельно, — той самой, за которой родители продолжают пылесосить и по чьей просьбе звонят в банк. Такое здоровое, постепенное отделение у психологов называется сепарацией.

Как понять, сепарировались вы или нет? Стоит ли это вообще делать? И как быть, если вы очень хотите сепарироваться, но понятия не имеете как? Объясняем ниже.

Казалось бы, все просто. Сепарация — отделение ребенка от родителей. В первую очередь, конечно, от мамы. Но важно, что сепарация — это не просто переезд в отдельную квартиру. Есть сепарация физическая (собственно покидание родительского гнезда), а есть психологическая. И она на самом деле наиболее важна.

---

Этот процесс начинается еще в младенческом возрасте — и за жизнь вы проходите через ряд важных кризисов. Кризисы преодолеваются — и в идеале должен получиться самостоятельный взрослый человек.

---

Физическое отделение от родителей — не равно взросление. Не так уж редки ситуации, когда взрослые мужчины и женщины, многие годы живущие в собственной квартире, продолжают зависеть от родительских эмоций и ценностей и не могут самостоятельно принимать важные решения. Если что: самостоятельное принятие решений не значит, что нельзя выслушать аргументы близких, — самостоятельность заключается в том, что ответственность за решение вы берете на себя.

В каком возрасте от родителей нужно съезжать? В идеале — в том, в котором вы ощутили себя «взрослым» человеком: например, когда нашли первую работу. В разных странах в зависимости от культуры «взросление» тоже начинается с самого разного возраста.

Например, в США и Западной Европе молодежь физически сепарируется от родителей буквально с момента поступления в колледж — 18–19 лет. Взрослый человек, живущий с родителями, подвергается общественному порицанию. Но в таких странах, как Португалия или Италия, дети часто вообще не сепарируются от родителей физически: жить с мамой — нормально. И взросление там понимается психологами как «совместное семейное предприятие».

Жить с родителями – экономия или глупость?!: shakkar — LiveJournal

Как-то я написал пост о долге родителям, милую провокацию, в рамках которой мне было интересно в прямом эфире посмотреть на реакцию комментаторов на столь трепетную тему. В том посте я играл роль жалкого мудака, одурманенного бизнесом и деньгами, а комментаторы, соответственно, учили меня уму-разуму, рассказывая, что родителей все-таки нужно любить и помогать им при первой же возможности.

После той публикации, а она набрала более 50 000 просмотров, мне в личные сообщения хлынул поток тирад от особо нравственных людей, посчитавших за необходимое поучить меня еще и в личке. Среди сообщений было одно очень краткое, но ёмкое сообщение от девушки 32 лет (в профиле ВК указано). Прочитав его, решил, что обязательно напишу на эту тему как-нибудь отдельно.

«Андрей, не обращайте внимание не троллей. Почти 10 лет живу отдельно от родителей и счастлива, а до этого был сплошной ад с ежедневными уроками жизни от тех, кто сам ничего в этой жизни не добился».

Жить с родителями или стараться изо всех сил побыстрее покинуть родительский дом? – вот в чем вопрос. Казалось бы, ответ очевиден: жить с родителями, поскольку это дешевле (условно, бесплатно), комфортнее (папа – техническое обеспечение, мама – обслуживающий персонал) и привычнее. Бонус – практически всегда полный холодильник еды, за которую тоже в большинстве случаев платят родители. Тем более, что статус ребенка, по меркам родителей, длится лет до 30-35. Дальше уже перед соседями неудобно, что такая лбина без семьи, поэтому отпрыска стараются побыстрее сбагрить куда-то замуж или женить.

Отдельная квартира – это удобно в плане свободы действий. Можно с друзьями пиво пить, можно с девушкой сексом заниматься, когда хочется, а не когда родителей дома нет, а можно и работать до трех ночи, и мама точно не скажет: «Так, меня не волнуют твои дедлайны, быстро спать пошел!». Минус у отдельной квартиры один: как правило, она съемная, а, значит, стоит денег. В регионах, наверное, 20 000, а в Москве все 40 000.

Если опросить все мое ближайшее окружение, получится забавная картина. Оказывается, те люди, которые ушли из родительского дома в 15 лет (сразу после школы и, как правило, в общагу вуза), достигли большего, чем знакомые, которые начали жить в съемной квартире лет с 25. Фишка в том, что вкусив независимости от родителей, они уже не хотели возвращаться в прежние «комнатные» условия, а это рождало неимоверную мотивацию работать.

Далее выяснилось еще несколько интересных моментов. Те, кто после вуза сбрасывался с подругами-друзьями, чтобы снять квартиру попросторнее, к 30 годам не растеряли связей, имеют много друзей и ведут достаточно активный образ жизни. Например, много путешествуют. Жизнь «в складчину» научила их, что и съемная квартира, и даже комната и какие-то общие туалеты и кухни – это не ужас, а нормальный формат сожительства. Такие знакомые и сейчас спокойно живут без ипотек, без кредитов.

А вот те, кто снимал квартиру в одиночестве, живут намного уединеннее. У них не собираются шумные вечеринки, они любят индивидуальность во всем. Путешествуют только те, кто добился более-менее стабильных финансовых высот (а многие добились), но почти у всех ипотеки, кредиты в бизнесе. Они хотят исключительно своего во всем в жизни. Два человека даже купили собственные квартиры в Москве), один из них – девушка.

Люди же, которые жили с родителями до 25 и позже (сейчас живут), почти поголовно в менеджерах разного звена, в лучшем случае – не очень масштабные ИПшники. У кого-то есть дети, кто-то просто в свои 30 только женился (или вышла замуж). Есть и мысль, объединяющая эту категорию: Быстрее бы переехать в свою личную квартиру! Честно говоря, из уст семейных с детьми это звучит, как «Быстрее бы кто-то из дедушек-бабушек квартиру подогнал». В общем, уныло и прагматично. Хотя, безусловно, за 10 лет они прилично сэкономили. Наверняка, всяких попоек в молодости хватало)

Каков ваш путь к «собственной территории»? С какого возраста живете отдельно от родителей? Что лучше – экономить и жить с родителями или слегка голодать, но жить в съемной квартире?

Добавляйтесь в друзья и участвуйте в розыгрыше 1 000 000 ЖЖ-жетонов!

О праве родителей и детей жить под одной крышей

• Эмма Стикголд
• блоггер

10 ноября 2009

Когда мне было немного за 20, я спросила отца, могу ли я пожить в родительском доме. На что получила такой ответ: «Конечно, если ты готова платить 2 тыс. долларов в месяц за аренду неотапливаемого подвала, то ради бога». А когда я (в шутку) согласилась на такие условия, он тут же удвоил цену.

Намек его был мне понятен – остаться в родительском доме мне не удастся. Мою комнату, где я провела половину своей жизни, переделали в кабинет моей приемной матери, которую периодически используют как комнату для гостей.

Так что можете себе представить, как я обрадовалась, когда узнала, что в России, как и во многих других странах, детям разрешают оставаться под родительским кровом, пока они не заведут собственную семью. Я знаю много молодых россиян, который живут отдельно или даже снимают квартиру с другими людьми. Однако большинство моих русских знакомых все же живут с родителями, и я не раз приводила их в пример моим собственным родителям, чтобы переубедить последних. В итоге мне удалось уговорить маму потерпеть мое присутствие в ее доме в течение небольшого отрезка времени перед моим переездом в Россию. Однако после того, как я захламила своими баулами и чемоданами всю ее квартиру, понятно, что больше она к себе меня не пустит.

Аргумент у моих родителей такой: сами они никогда не захотели бы жить со своими родителями, нездоровая это практика. А я им парирую, что русские жили с родителями веками, располагая при этом гораздо меньшей жилплощадью.

Конечно, в России многие живут с родителями в одной квартире просто потому, что деваться некуда. А американцы из-за традиции по достижении совершеннолетия покидать родительское гнездо находятся под огромным социальным прессингом как можно скорее найти себе вторую половину и заключить брак. (Об этом – в отдельном блоге). Так или иначе, мне жаль, что у нас в Америке в семьях не такие близкие отношения, как в России, где, возможно, это сближение произошло из чисто практических соображений.

Так вот, может мне и не удалось уговорить отца пустить меня пожить в родительском доме, но это не означает, что я не последую другой, не менее замечательной российской традиции. Я не собираюсь поступить так, как поступают многие американцы – отправить своих стариков в дом престарелых. Ни за что так не поступлю. Русская культура научила меня тому, как важно заботиться о детях и стариках.

Конечно, в США проблема отчасти в том, как далеко мы порой живем от своих родителей. Американцы следуют за своей фирмой или партнером в любой уголок страны, независимо от того, где живет их семья. Россияне же перемещаются в основном по направлению к Москве или Петербургу, что не исключает возможности помогать оттуда своей семье или перевезти ее туда.

Моя бабушка в возрасте 65 лет решила переехать в жилой комплекс для пенсионеров. Это чем-то напоминает лагерь, куда детей отправляют на каникулы — только для пожилых людей. Бабушке там нравится, мама живет недалеко, ее часто навещают родственники. Но меня просто шокирует то, что, когда наступит время, бабушка хочет переехать в ту часть комплекса, где расположен дом престарелых.

Мама предложила бабушке купить пополам дом – такой большой американский дом, каких было много в США в те далекие времена, когда американцы еще чтили семейные традиции. В этих домах было три этажа. На первом жили бабушка с дедушкой, на втором – родители, на третьем – молодожены. Теперь эти дома переделали в многоквартирные… От предложения мамы бабушка вежливо отказалась.

На другом побережье Америки мать моего отца – ей за 90 – живет в доме, который практически можно считать домом престарелых. Родители этой бабушки родом из России и Литвы, однако, похоже, переехав в Америку ее семья оставила традиции заботиться о стариках в Старом Свете. Сыновья живут недалеко от дома престарелых и раз в неделю вывозят ее в ресторан на ужин. А ходить в туалет и одеваться ей предлагает чужой человек. Лично мне такое положение дел не по душе.

Конечно, вы можете мне возразить, что сама я поселилась в тысячах километрах от собственной семьи. Но я все равно рано или поздно вернусь в Америку, и вернусь туда вооруженная российскими традициями семейной жизни. И, возможно, я еще пожалею, что пообещала это в письменном виде, но если моя молодая дочь захочет остаться жить под моей крышей, я возражать не буду. Даже если к тому моменту все мы переселимся на Луну или на Марс. И маму, когда она состарится, я заставлю жить в моем доме. Если она будет возражать, я напомню ей о ее поездках в Россию и о том, что русские живут так уже многие столетия.

Ваши письма

В России еще недавно было много коммунальных квартир, где под одной крышей были вынуждены уживаться несколько семей. Ныне некоторые романтики вспоминают о них с ностальгией (близость, душевность, общение), но ни один из них не согласится переехать в такую квартиру из своей отдельной. В наше время большая часть населения обитает в маленьких квартирках, вполне нормально, если 3-4 человека живут на 30 квадратных метрах, включая кухню (6 метров), коридор и санузел. Правда, в новых домах квартиры просторнее, но не они составляют основу жилого фонда. У нас нет пригородов с домами для среднего класса, как и самого класса в западном представлении. Рожают в России раньше чем на Западе, не стремясь обзавестись при этом своим жильем потому что оно просто не по карману. Россия — страна бедняков, привыкших к бедности и не знающих иной жизни. Восхищаться ее обычаями и нравами нужно издали. Иначе вас ждет разочарование.<br><strong>Дмитрий, Санкт-Петербург, Россия</strong><br/>

Девочка выразила свои чувства как смогла. И это уже хорошо. Потому что тепла родной души не заменят никакие пособия и услуги профессионалов. Свою мать я никогда не отдам в дом престарелых, иначе я просто перестану себя уважать: у меня что — не хватит сил и денег ухаживать за самым дорогим человеком на земле, который дал мне жизнь?! Я живу отдельно от родителей с 18 лет, но это ничего не изменило. Слава богу родители еще пока ни в чем не нуждаются. 5 лет назад мой американский друг, пожилой уже человек, приезжал ко мне в гости и мы ездили к моим родителям, в Сибирь. Когда вернулись в Москву он разрыдался и признался, что в его семье НИКОГДА не было такого тепла и такой любви к друг другу. Его дочь за 18 лет самостоятельной жизни лишь дважды поздравила его с днем рождения, хотя день рождения у них в один день. У вас добрая душа, Эмма. И никогда не бойтесь любить ближнего своего.<br><strong>Vasily, Moscow</strong><br/>

[]Клгда мы приехали в США нашему сыну было 12. Все мое рдные предупреждали нас-через 2-3 года вы ему будете не нужны. Прошло 15 лет, он живет сейчас отдельно, потому что так потребовалось из-за его и нашей работы, но мы по прежнему близки. За эти годы мы жили и вместе и отдельно. И мы и он знаем, что мы никогда не бросим друг друга-вместе всегда легче. И мы с мужем не боимся одинокой старости в богадельне-какая бы прекрасная эта богадельня ни была. И мы будем помогать ему растить его детей, как это делала моя мама, чтобы они выросли умными и добрыми. Я верю, что слова «Семья-ячейка общества» не пустой лозунг. Без тесных семейных уз дети вырастают жестокими и воинственными.Там где нет крепкой семьи приходит война<br><strong>Svetlana, Arizona, USA</strong><br/>

сколько я знаю российских распавшихся семей, покалеченных судеб, преступлений даже, сумасшествий, и т. п. в РФ, где вот так вот три поколения под одной крышей. Типун вам на язык, дэвушка. Кстати, характерно, что и тут, в Штатах, лишь наш брат эмигрант обживётся — сразу родители (если и они имеются тут) отселяются. Все эти прелести России — от нищеты[]<br><strong>Sigismund Bzezinski, </strong><br/>

Мои родители не купили, а получили 3 комн. квартиру от государства где-то в 1972. В семье было трое детей, поэтому она была достаточно просторной. Позже эта квартира была приватизирована на троих, когда старшие уехали, обзавелись семьями и собственным жильем. Отец уже умер, в квартире живет мама, но квартира (между нами) по прежнему считается принадлежащей семье, включая маму и всех троих детей. Там мы все чувствуем себя дома, встречаемся, помогаем маме. Думаю, большинство семей имеет именно такие, семейные квартиры. Возможно, если бы жилье было куплено на чьи-то личные средства, и у нас было бы по-другому, не знаю. Думаю, если человек потратил на жилье собственные деньги, он имеет право им распоряжаться. <br><strong>Анна, </strong><br/>

[]Попробуйте поставить себя на место русской, живущей с родителями. Одна утренняя очередь в единтвенный в большинстве квартир туалет — и всё ясно. Истории совместного ПРИНУДИТЕЛЬНОГО проживания родителей и взрослых, женатых/замужних детей слишком часто оборачивается детективом или фильмом ужасов. Реже — комедией. Незабываемое «Я мать троих детей. У нас в Советском Союзе секса нет !» Действительно, в одной комнате с родителями , бабушкой и младшим братом 16 лет — нету. Жизни тоже нету ![]<br><strong>Maria Izrin, Israel</strong><br/>

Я живу отдельно от мамы (отец умер) со своей семьей. Но я более чем уверен, если мне захочется пожить у матери, она не только не будет против, а наоборот только рада. Да, русским поведение ваших родителей кажется диким и ужасающим. Но в каждой стране свои традиции, потому воздержусь от осуждения граждан США. Американцы еще большие индивидуалисты, чем англичане, они не переносят, когда кто-то долго живет в их доме, даже родные. Но для россиян дико звучит даже то, что в США дети не могут просто так зайти к родителям, а обязаны заранее позвонить !испросить разрешения (хотя, может быть это миф?). Кстати, в России сдача живыми детьми родителей в дом престарелых порой практикуется, но считается позором и безобразием, такие дети подлежат моральному осуждению и отторжению обществом.<br><strong>Дагнур, Россия, Красноярск</strong><br/>

Я думаю, что проблема именно в свободе выбора для пожилого человека, в американском доме престарелых у человека появляется возможность широкого общения с другими людьми и профессиональной помощи. дети, учитывая их профессиональную занятость не способны постоянно ухаживать за родителями даже имея благие намерения.<br><strong>Елена, Англия</strong><br/>

Согласен с первым комментарием о том, что дело не в том, что в России какое-то глубокое уважение к старым традициям, а просто традиционные нормы отношений пока еще не разрушились в такой степени, не развилась социальная атомизация настолько, насколько в Америке. В Америке ничего зазорного нет в том, чтобы поселить родителей в доме престарелых, потому что такие дома часто способны обеспечивать лучший уход и лучшие условия, чем могли бы обеспечивать родственники. Там профессионалы могут в любое время оказать старикам нужную помощь. В России дома престарелых типично представляют совершенно иную картину.<br><strong>David, USA</strong><br/>

Эмма вы бы пожили в одно-двух комнатной квартире с вашими родителями лет эдак до тридцати куда бы все ваше прекраснодушие делось. Вы и понятия не имеете сколько ненависти и разрушений пораждает такое совместное проживание. И если уж вы рассуждаете о нравственном аспекте переселения старых людей в дома престарелых то хотя бы посетите российские дома престарелых. И если у вас повернеться язык утверждать что эти места в России не хуже чем в Штатах, вы бессовестно соврете. И если ваша мама захочет уйти от вас, а вы будуте заставлять её жить с вами то вы к тому же ещё и жестоки. Такое впечатление что вы пишите или по заказу или просто не способны видеть вещи в реальном свете.<br><strong>Ocean, USA</strong><br/>

Правильнее говорить не о сильных семейных связях в России, которые характерны и для многих других стран и народов, а о их разрушении в США. Возникает впечатление, что в США становится нормой эмоциональный инфантилизм, когда жизненный опыт и его использование в построении личных отношений и решении проблем подменется набором штампов и стереотипов, усвоенных с детства и навязанных телесериалами. Самое время американцам вспомнить, что они живут в “свободной стране” и что эта свобода выбора должна в первую очередь проявляться в личной жизни – дружеских, романтических и семейных отношениях. Вам бы я посоветовал не рассказывать о российских традициях, а подумать, как восстановить с родителями близкие отношения. Семейные связи в России держатся на личных отношениях, а не на традициях.<br><strong>Erik K, Riga, Latvia</strong><br/>

Где это в Штатах вы нашли бы жилье для 20 летней девушки за 2000 баксов? И уж тем более подвал. За 2000 баксов можно снять отменное жилье, в огромном мегаполисе. Зачем врать о своей стране, так же, как ваши коллеги потом врут про Россию…. <strong>Larisa, Reno, USA</strong><br/>

Так держать, сестрёнка! 🙂 <strong>александр, москва</strong><br/>

Я, живя еще в России, в 22 года начал самостоятелную, отдельную от родителей (матери, отец умер 4 годами раньше) жизнь. через 1,5 года у моей достаточно молодой мамы случился инсульт. Даже эмигрировать пришлось с ней — не оставить. Причем не уверен, что ей хорошо жить со мной и моей семьёй (хотя бы и в достаточно просторном загородном доме). Получается наоборот от российских обычаев — не я с мамой, а она со мной. И все более уверен, что главное — достойная жизнь и возможность выбора самостоятелной жизни, чего не хватает, к сожалению, в «советской» действительности. Вынужденая сердечност не даёт радости. <strong>Evgeny, Latvia</strong><br/>

Я тоже знаю такие семьи, где под одной крышей живет несколько поколений. Я и сам так жил когда-то, как и почти все мои друзья. Но привкус наивности и фальши, которыми пронизан блог, напомнил мне не об этом. Помните бесчисленные анекдоты советской поры об иностранцах? Им тюрьму выдают за пионерлагерь, проституток за пионерок…У анекдотов были источники. Во все времена находились люди — от Рида и Фейхтвангера до доктора Хайдера и работяги Джо (кто помнит), кому видимое отсутвие знакомых проблем казалось признаком чего-то лучшего… Вот и эта н есчастная девочка встала в ряд…<br><strong>Хаджи-бей, USA</strong><br/>

Тебе ,Эмма, может пригодится и опыт сыновней(дочерней) почтительности китайцев .А, вообще говоря, в России существует нравственное чувство, согласно которому отправить родителей в дом престарелых, все равно что бросить их,даже если будешь посылать им деньги или навещать. <strong>Алексей, Санкт-Петербург</strong><br/>

Как жить с семьей и родителями в одном доме

Мы с мужем принадлежим к поколению сэндвичей; мы живем под одной крышей с нашими школьниками и моими стареющими родителями. Трое шумных детей, двое работающих взрослых, двое активных пожилых людей и две до смешного большие собаки направляются в разные стороны, но при этом каждый вечер едят за одним и тем же обеденным столом или под ним.

Когда разговор только начался, мою семью отделили от родителей несколько провинций.Мы с мужем беспокоились, что мы будем делать, если у них будет кризис со здоровьем. Кто возьмет отпуск? Кто будет заботиться о наших маленьких детях? Как бы мы справились с финансами, если бы нам пришлось предоставлять долгосрочную помощь и поддержку? Обсудив множество вариантов, мы решили пригласить моих родителей жить с нами. Таким образом, между нами четверо начался диалог, который длился два года, и все четверо взрослых согласились, что хороший результат начался с открытого общения.

Мои родители были здоровыми и способными, но когда они решили, что готовы к переезду к нам, мы уже решили, что не можем надстроить наш существующий дом, квартира в подвале не подходила, и дом соответствовал вкусам обоих. пары не были доступны в нашем районе.Однако наши финансы были в порядке, и был выбран знающий риэлтор.

Мой брат и его жена участвовали в обсуждениях, и мы поговорили с нашими детьми о плюсах и минусах переезда Бэмпи и Грэмми. С минимальным разочарованием мы продали оба семейных дома и купили новый дом с прикрепленным к нему зятем. люкс. Квартира моих родителей соединена с нашим домом французскими дверями, которые ведут в нашу столовую. Эти двери большую часть времени оставляют открытыми, но если кто-то решает их закрыть, никто не принимает это на свой счет.

Мы на собственном горьком опыте узнали, что общение является ключом к решению проблем, когда я работал над крайним сроком написания и не мог посвятить время работе во дворе. Мои мать и отец скучали по садам, которые они оставили позади, увидели, что мне нужна помощь, и взяли на себя ответственность. Сначала я чувствовал себя виноватым, потому что не хотел, чтобы они чувствовали себя обязанными выполнять работу, поэтому я попросил их прекратить. После некоторого откровенного разговора мы поняли, что мои родители — больше, чем арендаторы, и с радостью помогут с домашними делами, когда они чувствуют себя физически в хорошей форме и когда у них есть время.Они вносят свой вклад в партнерство, а мы с мужем зарабатываем деньги на его поддержание, более или менее распределяя обязанности поровну между всеми сторонами. Вот что мы узнали:

Обсуди деньги. Будьте честны и оставайтесь эмоционально отстраненными. Поговорите о родителях, которые платят ежемесячную арендную плату или вносят единовременный взнос.

Думайте о долгосрочной перспективе. Не берите ипотеку, с которой вы не можете справиться, если ваши родители больше не живут с вами, если вы не готовы продать переоборудованный дом и вернуться в меньшую собственность или сдать пристроенную квартиру незнакомцам.

Будьте изобретательны. Вы можете передать свой дом в залог и превратить неиспользуемый подвал в квартиру для мамы или папы; поискать ипотеку, которая позволяет гибкие платежи без штрафных санкций. Если ваши родители платят за квартиру, возьмите ежемесячную арендную плату и немедленно верните ее в ипотеку.

Создайте конфиденциальность. Хорошие заборы — хорошие соседи; в случае совместного проживания нескольких поколений будет достаточно закрытых дверей. Физические границы необходимо установить на ранней стадии.

Наслаждайтесь каждый день. Цените время, которое вы проводите с родителями. Планируйте будущее как можно лучше, но постарайтесь не тратить время на беспокойство об этом. Если у вас нет хрустального шара, невозможно предсказать, переживет ли один родитель другого или вашим родителям в конечном итоге потребуется постоянный уход. Сейчас идеальное время, чтобы подружиться с родителями — выжать все воспоминания из общего времени.

Как мы узнаем, что приняли правильное решение с моими родителями? Каждое утро наш младший сын приветствует моего отца словами: «С новым днем, Бэмпи.Затем мой отец отвечает: «С новым днем, Кейден». И мы благодарим за дар быть зажатым между ними.

Не забудьте подробности

Пэт М. Ирвин, президент ElderCareCanada.ca, дает советы по вопросам жилья и ухода за пожилыми людьми. «Когда твои родители переезжают к тебе, это не родительские обязанности», — говорит она. «Они взрослые, а не малыши. Успешные отношения — это партнерство ».

Она предлагает следующие советы, которые помогут семьям подготовиться к важному переходу к переезду мамы или папы:

Выберите команду

• Ваша семья и расширенная семья — их поддержка и желание участвовать в проекте имеет ключевое значение.
• Семейный врач и специалисты — при переезде в другой город найти врачей может быть непросто
• Контакты в социальных службах, сообществах и частных лицах, чтобы помочь подготовиться к изменениям, обеспечить поддержку и такие мероприятия, как дневные программы или дружеские посещения.
• Если требуется, архитектор спроектирует пространство и подрядчик выполнит строительство.
• Информация о поставщиках специального оборудования, например, лестничных подъемников.
• Отзывчивый менеджер банка.

Сделайте математику

• Получите все необходимые финансовые обязательства заранее в виде ссуды, кредитной линии или второй ипотеки.
• Изучите налоговые льготы на имущество, гранты, такие как программы CMHC по адаптации жилья для пожилых людей или программы реабилитации по месту жительства (посетите веб-сайт www.gc.ca), надбавки для пожилых людей, такие как GAINS, и фонды для ветеранов.

Запишите

• Изучите все подзаконные акты, кодексы, разрешения, оценки, гарантии и гарантии.
• Документируйте описания должностей и трудовые договоры для лиц, осуществляющих уход.
• Четко задокументируйте участие родителей в затратах на ремонт и / или владение имуществом, особенно когда имущество находится в совместном владении. Помните, что этот ремонт повысит стоимость имущества.
• Предоставьте своим братьям и сестрам четкую документацию о понесенных расходах и ваших ожиданиях в отношении их поддержки с точки зрения времени и средств.
• Составьте альтернативный план на случай, если вы или ваш супруг (а) переедете или решите переехать.
• Решите, какой вклад ваши родители должны вносить в текущее обслуживание.
• Обсудите правила дома, когда пространство используется совместно для курения, шума, домашних животных и развлечений.
• Убедитесь, что есть «исключительная оговорка», если что-то не получается или в случае серьезных изменений в жизни.

Оставайтесь на связи

Помните, что потребности ваших родителей изменятся, особенно из-за болезни или здоровья супруга. Будьте честны в отношении заботы; если он становится слишком тяжелым, может быть, лучше обратиться в аккредитованный центр, чтобы предоставить то, что нужно, а не бороться дома.Убедитесь, что у вашего родителя есть независимые оценки через регулярные промежутки времени, чтобы замечать, что вы можете пропустить, когда видите их каждый день.

Вики Л. Моррисон, писательница из Оттавы, мать троих детей младше девяти лет. Ее семья приспосабливается к новому порядку.

Первоначально опубликовано в журнале ParentsCanada, октябрь 2012 г.

Проживание с родителями, бабушками и дедушками в одном доме

Я собирал еду на кухне родителей, когда моя мама высунула голову через дверь холодильника.Она сказала, что у нее был сюрприз.

Проведя меня в гостиную, она указала на стопку помеченных вручную дисков и объяснила, что после десятилетия, когда конвертер VHS-to-DVD накапливал пыль, мой отец передал все наши семейные видеозаписи. Не обращая внимания на мои невнятные комментарии о современной революции цифровых хранилищ, она заглянула в первое видео и приглушила свет.

Часы пролетели незаметно, пока мы смотрели домашнее кино, и в тот вечер, когда мы ехали домой в поезде, в моей голове прокручивалась кинолента с историей моей семьи.Я понял две вещи.

Первое, что мои дорогие родители понятия не имеют, как управлять видеокамерой. И во-вторых, в течение многих часов сильно передержанной или досадно недоэкспонированной пленки обстановка почти всегда была одинаковой: почти каждый праздник, собрание и момент, достойный документального подтверждения, происходили наверху или внизу дома моих родителей.

Или, если вы подошли к двери в 1970-х, это дом моих бабушек и дедушек. Или, если вы были в 1940-х годах в доме моих прабабушек и дедушек.Тот самый дом, который принадлежит моей семье 72 года.

Этот скромный двухквартирный дом с двумя квартирами, расположенными друг над другом, расположен на Манхэттен-Бич в Бруклине. Район тихий и живописный, с заливом с одной стороны и пляжем с другой. Воздух всегда немного прохладнее, чем в остальной части Бруклина, и рыбацкие лодки видны с крыльца.

Для нынешнего жителя Бедфорд-Стуйвесанта и не являющегося владельцем автомобиля поездка в дом моих родителей может быть утомительной.Я часто призываю маму встретиться со мной за винтажными покупками в Вильямсбурге или моего отца, чтобы поужинать со мной в городе. Но прогулка на Манхэттен-Бич — это всегда долгожданный перерыв от моего суетливого окружения. В доме есть веранда, на которой можно присесть, и вы можете делать это в сопровождении дружелюбной дикой кошки и одной из собак моих родителей.

Но идиллическое расположение — не единственная причина, по которой поколение за поколением предпочитали жить наверху или внизу этого дома. Или почему мы почти всегда собираемся там на каждый визит, праздник или случайный вторник.

Настоящая причина проще. Комфорт.

Нас утешает несколько устаревшая идея, что мы идем по пути, пройденному предыдущими поколениями.

Не обязательно комфорт в структуре пространства — квартиры по-прежнему размером с Нью-Йорк, и в большинстве домашних фильмов мы видим, как мы потеем за слишком переполненным столом или толкаем друг друга локтями на слишком переполненном диване. Скорее, утешает постоянство пространства. Никогда не возникает вопроса о том, кто ведет домашнее хозяйство, куда мы должны идти или кто должен быть там.

Этот прецедент был создан первыми поколениями, которые жили на Маккензи-стрит, моими прабабушками и дедушками, а также бабушками и дедушками. Они купили дом и непреднамеренно установили будущие жилищные условия, переходя с верхнего этажа на нижний по мере старения. В результате моя мать выросла наверху, а ее бабушка и дедушка жили внизу, и это первая полная волна моей семьи, которая заселила весь дом.

После смерти прадеда моя прабабушка осталась внизу, оставаясь рядом с семьей дочери.Она была невероятным пекарем, и моя мама и тети помнят, как сидели под ее кухонным столом, когда она разбивала яйца в кучу муки, засовывая жевательную резинку под деревянную поверхность, чтобы вернуться к ней позже.

У моей прабабушки в конце концов была диагностирована болезнь Альцгеймера, и ее близость позволила моей бабушке внимательно следить за ней. Истории этого времени остаются семейными легендами, мрачные сказки, рассказываемые со смехом как способ справиться с трагической болезнью. В одном из самых известных анекдотов моя прабабушка пекла пироги для соседей, используя Лестойл вместо растительного масла, и семье приходилось бегать из дома в дом, чтобы убедиться, что смертоносные угощения были благополучно утилизированы.

После ее смерти небольшая группа съемщиков занимала квартиру на нижнем этаже, пока в нее не переехали мои родители. Мы с братом выросли там, предполагая, что бабушка и дедушка всех в равной степени присутствовали в их жизни.

После смерти дедушки мы переехали наверх, получив третью спальню, когда мы с братом собирались взорваться от подростковой ярости и вырваться из нашей полу-общей комнаты, где стена с карманной дверью давала нам минимальное количество Конфиденциальность. Мои родители взяли на себя ипотеку и управляли домашним хозяйством, а моя бабушка пошла по стопам своей матери, спустившись вниз.Несколько лет спустя ей поставили диагноз болезнь Альцгеймера.

Моя бабушка оставалась внизу в течение 15 лет и была перемещена только дважды: из-за урагана «Сэнди» и, наконец, из-за того, что она перешла в хоспис. Оставаясь в доме, она смогла оставаться номинальной главой матриархата, играя роль без бремени, связанного с этой позицией.

Итак, закономерность установилась. Те, кто не может продолжать управлять домом сверху, перемещаются вниз. Те, кто внизу, находясь на ногах, поднимаются наверх.

Этот цикл позволяет каждой комнате в доме вместить всю жизнь человека. В тех же стенах, где двое наших матриархов провели свои последние дни, мой брат сделал свои первые шаги. Гостиная наверху, где я танцевала под «Jock Jams Volume 1», также была местом, где моя мама слушала свои любимые альбомы Traffic и Cream. Подоконник, на который мои родители сажали свои растения, — это тот же подоконник, который моя прабабушка использовала для охлаждения пирогов. Нас утешает несколько устаревшая идея, что мы идем по пути, пройденному предыдущими поколениями.

Для моих прабабушек и дедушек, а также бабушек и дедушек этот дом изначально предназначался для того, чтобы вместе найти комфорт после Второй мировой войны. Мои бабушка и дедушка устраивали вечеринки по выходным, и все были приглашены. Двоюродная сестра моей бабушки Фелиция, сбежавшая из Освенцима, проводила вечера пятницы наверху в столовой, рассказывая анекдоты и выкуривая длинные сигареты. Другой двоюродный брат, Фредди, сбежавший из Европы под видом человека, пел песни и играл на пианино. Люди танцевали. Дом был местом для тех, кто пережил самое худшее и теперь искал нормальности, безопасности и света.

Для последующих поколений дом давал разные вещи. Для моей матери это было последнее место, где она думала, что в конечном итоге окажется, но теперь она считает его своим любимым домом. Для моих кузенов это было место, где можно остановиться, место, где можно остановиться, и место, где можно встретить всех, кого они пропустили. Для моих теток это связь с теми, кто когда-то здесь жил и ушел из жизни, связь с их детскими воспоминаниями в том же месте.

Просмотр части этого спектакля на зернистой пленке со слишком высоким звуком служил напоминанием о мощи дома. Стыдно признаться, что однажды меня смутила моя крошечная спальня и моя сумасшедшая бабушка, которая бродила вокруг, пытаясь пощекотать моих друзей. Но теперь, как посетитель космоса и наблюдающий за этими моментами времени, я действительно трепещу перед узорами, встроенными в наш дом.

Я не знаю, каким будет следующий цикл дома. Мой брат сейчас живет с Западного побережья, и я в конечном итоге перебраюсь вниз, взяв на себя роль матриарха следующего поколения. Но время идет и Бруклин меняется, и мне еще предстоит решить, подходит ли мне этот путь.

Что бы ни случилось, я останусь одним из членов семьи, которые впитывают комфорт и силу этого пространства. Я буду знать, что у нас есть подстраховка и место для встреч, где нам никогда не понадобится резервирование или заверение в том, что нас ждут. Я протискиваюсь локтями к дивану, ем еду из холодильника, смеюсь, рассказываю анекдоты и становлюсь слишком громким. Как у тех, кто был до меня, так и у тех, кто будет после меня.

Габриэль Сьерра — уроженка Бруклина, которая постоянно делится историями, путеводителями и советами о своем родном городе.Ее документальная литература появилась в журналах «Повествование», «Жизнь и тимьян», «Наизнанку», и A Woman’s Thing . Как журналист она освещала искусство и культуру в таких публикациях, как Gothamist, Billboard, Paste, и Metro .

Преимущества и недостатки домохозяйств, состоящих из нескольких поколений

Когда я был подростком, мои родители построили новый дом с отдельными помещениями, чтобы моя бабушка могла жить с нами и при этом сохранять уединение.Для нас это было просто решение, которое позволило бы бабушке переехать — в то время не было ничего достойного освещения в СМИ.

В наши дни, когда мы склонны навешивать ярлыки на тенденции, социологи называют устройство моей семьи «проживанием нескольких поколений», а специальная жилая зона бабушки будет считаться «свекровью» или «квартирой тещи». Анализ данных переписи, проведенный исследовательским центром Pew Research Center, показал, что в 2016 году 64 миллиона человек, или 20 процентов населения США, жили в домашних хозяйствах, состоящих из нескольких поколений.

Все большее число семей используют эту тенденцию в качестве альтернативы самостоятельным жилищным условиям или услугам для престарелых родственников. В эту эпоху чрезмерного размера некоторые виды проживания между поколениями включают даже отдельные дома меньшего размера на том же участке, что и семейное жилище.

Существуют как преимущества, так и недостатки домашних хозяйств, состоящих из нескольких поколений, как для пожилых людей, так и для взрослых детей, так что к этому соглашению не следует относиться легкомысленно. Крайне важно провести небольшое исследование и честно обсудить со всеми участниками семьи, прежде чем переехать в более крупный дом или построить пристройку для мамы или папы.

Создание ожиданий для семьи, в которой работают представители нескольких поколений

Кэтрин Уотсон, основательница организации Find Houston Senior Care и автор книги Help! My Parents Are Aging говорит, что соглашаться на проживание со стареющими родителями следует только после тщательного обдумывания. Многие семьи тянутся к посылке о помощи своим родителям или родственникам мужа, но на самом деле они не знают, как жить в доме, где проживают несколько поколений. Она призывает семьи, которые рассматривают возможность совместного проживания разных поколений, задать себе следующие вопросы:

• Каким, по вашему мнению, будет совместное проживание с родителями?
• Что ваши родители видят в этом жилище?
• Ваши ожидания совпадают, частично совпадают или сильно различаются?

Ожидания семьи могут сильно различаться, поэтому важно, чтобы все были на одной волне с самого начала, чтобы избежать напряженности, разногласий и даже сожалений.

«Если мама думает, что вы собираетесь каждый вечер ужинать за столом, а это не вписывается в ваш образ жизни, вы оба должны знать об этом факте», — призывает Уотсон

Консультации с объективной третьей стороной, например, старший консультант по жилищным вопросам или менеджер по уходу за престарелыми (также называемый специалистом по уходу за пожилыми людьми), является отличным шагом для того, чтобы помочь каждому продумать всю концепцию. Даже если третья сторона опросит каждого человека отдельно об их ожиданиях от этой новой договоренности, это может быть очень показательным.Если будет установлено, что проживание под одной крышей может быть не лучшей идеей, эта третья сторона может предложить другие альтернативы ухода за пожилыми людьми.

«Выявление всех этих ожиданий на столе может помочь вам вместе решить, является ли это жизнеспособным вариантом, и позволит вам найти точки соприкосновения и установить границы на раннем этапе», — советует Уотсон.

Ожидайте неожиданного

Трудно спланировать что-то, чего вы не до конца понимаете. Большинство взрослых детей не жили со своими родителями в течение многих лет, не знакомы с проблемами, с которыми их родители сталкиваются ежедневно, и никогда не имели непосредственного опыта заботы о них.Сюрпризов (обычно неприятных) появляется изобилие, когда семья переезжает вместе, не проводя исследования и не обсуждая детали.

Узнайте о текущем состоянии здоровья и потребностях родителей. Если у одного или обоих есть проблемы со здоровьем, исследуйте их, чтобы узнать, могут ли и как их состояние улучшиться. Сейчас совместная жизнь может быть подходящей, но для пожилых людей все может измениться очень быстро. Вы же не хотите узнавать после переезда, что потребности мамы более значительны, чем вы ожидали, или что болезнь папы со временем потребует круглосуточного ухода.

«Узнайте все, что можно, о жизни и уходе за человеком, перенесшим инсульт или диагностированным с прогрессирующим заболеванием, таким как деменция или болезнь Паркинсона», — предлагает Уотсон. «Поговорите с людьми, которые столкнулись с этой проблемой на собственном опыте, чтобы понять, как может выглядеть будущее».

Точно так же важно использовать эту информацию, чтобы определить, какой уход и контроль вы и ваша семья готовы и можете оказывать сейчас и в будущем.Для многих пожилых людей жизнь со взрослым ребенком сродни возможности навсегда избежать длительного ухода. По их мнению, оплачиваемые лица по уходу и жилые помещения для престарелых не нужны, потому что вся их команда по уходу живет под одной крышей или по соседству. Это НЕОБХОДИМО прояснить, прежде чем все согласятся с этим новым жилищным соглашением.

«Знайте, что вы готовы делать и чего не делать», — добавляет Уотсон. «Готовы ли вы быть транспортным средством для пожилого родителя, который больше не может водить машину? Готовы ли вы бросить работу, если вам потребуется более высокий уровень обслуживания? Готовы ли вы отказаться от отпуска и ночей с супругом? Готовы ли ваши родители нанять опекунов на дому или переехать в сообщество пожилых людей, если их потребности превышают ваши возможности? »

Даже если у ваших родителей хорошее здоровье, это все равно важные факторы, которые следует учитывать и обсуждать.Реалистичный подход к старению и уходу за пожилыми людьми имеет решающее значение для обеспечения того, чтобы все пришли к согласию, когда приходит время принимать трудные решения. К счастью, правильная подготовка может немного облегчить этот выбор.

Все в письменной форме

Переместить всех под одну крышу и построить надстройку дома — это относительно просто, но есть и юридические, и финансовые последствия, которые необходимо продумать. Например, если вы вместе с родителями приобретаете дом большего размера, как будет называться этот объект? Как будут делиться ипотека, страхование, техническое обслуживание, налоги и коммунальные услуги? Кто будет платить за пристройку к вашему нынешнему дому? Некоторые из этих решений могут лишить пожилых людей права на участие в программе Medicaid и других льготах, если они были приняты неправильно.

Как только вы решили, что совместное проживание — хорошая идея, будет разумно проконсультироваться с опытным юристом, чтобы проработать детали и изложить все в письменной форме. Вы захотите получить своего рода подписанное соглашение, определяющее условия проживания, такие как взносы на домашние расходы, оплату ухода и других предоставляемых услуг и т. Д. Это не только гарантирует, что все детали были рассмотрены и все находятся на одной странице, но он также создаст официальную запись с описанием характера этих финансовых операций, которая удовлетворит Medicaid, если вашему родителю когда-либо понадобится подать заявление.

Документирование этого соглашения также может помочь семьям избежать ссор в будущем.

«Даже если вы, ваши братья и сестры сегодня находитесь на одной странице, многое может произойти за пять или десять лет», — предупреждает Уотсон. «Если вы планируете использовать деньги своих родителей, чтобы оплатить эту дополнительную надстройку дома, вам необходимо убедиться, что все присутствуют на борту, и что вы составили письменный план. Найдите старшего адвоката. Возможно, вам потребуется создать несколько трастов ».

---

Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми

---

Практические рекомендации по созданию свекрови

Аарон Д.Мерфи, архитектор, сертифицированный специалист по старению на месте и владелец компании ADM Architecture в Поулсбо, штат Вашингтон, считает, что процесс принятия решений должен определяться четырьмя основными факторами:

1. Проблемы с недвижимостью. Как далеко от дома находится ваш дом?
2. Законы о зонировании сообществ. Позволит ли ваше сообщество сделать это дополнение? Изменит ли это дополнение ваш дом из односемейного жилья в дом на две семьи, что может не позволить зонирование вашего дома?
3. Личный образ жизни. Семьи должны учитывать и понимать потребности каждого в конфиденциальности, а не в общении и удобстве. Удовлетворяет ли дополнение этим потребностям, или другая альтернатива подойдет лучше?
4. Деньги. Достаточно ли денег на постройку пристройки? Отдельно стоящие дома могут быть дорогими, в то время как пристройки обычно обходятся дешевле. Однако оба требуют значительных вложений. Как это строительство повлияет на стоимость и возможность перепродажи недвижимости?

Мерфи говорит, что от 70 до 80 процентов людей в его районе, которые инвестируют в дополнительное оборудование, после продажи получают обратно около двух третей своих инвестиций.Он также подчеркивает тот факт, что вы должны принимать во внимание годы использования этого дополнения и сумму денег, которую можно сэкономить, построив его. Это включает в себя взвешивание потенциальных затрат на другие варианты долгосрочного ухода, которые могут составлять тысячи долларов ежемесячных расходов. Например, согласно опросу Genworth Cost of Care Survey 2020 средняя стоимость ухода на дому составляет 24 доллара в час, вспомогательное проживание — 4300 долларов в месяц, а уход в доме престарелых — 7 756 долларов в месяц (8821 доллар за отдельную комнату).

Никто точно не знает, чем пройдут золотые годы родителей. Если вы достаточно уверены, что ваши пожилые люди могут прожить в отделении в течение некоторого времени и полагаться на помощь семьи или на дому, это, по крайней мере, отсрочит их потребность в учреждении для долгосрочного ухода и приведет к значительной экономии.

Святилища не для всех

Каждая семья уникальна, и у каждой есть свои особенности развития, карьера, медицинские проблемы и цели, которые необходимо учитывать при принятии решений по уходу за пожилыми членами семьи.Решение моей семьи, чтобы моя бабушка жила с нами, сработало, и то время, проведенное вместе, оставило у нас много теплых воспоминаний. Она прожила с нами семь лет, пока ее потребности не увеличились и ей не потребовался круглосуточный уход.

Но не все семьи. Моя мама не работала вне нашего дома, что в наши дни не так часто бывает в семьях. Без кого-то дома, который большую часть времени наблюдал бы и помогал, мы не смогли бы удерживать бабушку с нами так долго, как мы.

Квартиры или апартаменты для свекрови подходят многим семьям, и исследования показывают, что многие люди пробуют эту договоренность. Если вы склоняетесь к этой идее, входите в нее с широко открытыми глазами. Основывайте свое решение на реалистичных ожиданиях и тщательном планировании. Знайте свои границы и не ожидайте, что все пойдет гладко. Те, кто не проводит исследования или не готовятся к этому, обычно сожалеют о том, что живут со своими стареющими родителями / свекровью.

Вот что произошло, когда мои родители переехали в город

Когда мы строили дом 11 лет назад, мы с мужем решили, что мои родители, которым тогда было за семьдесят, переехали жить к нам.

Мы построили для них квартиру площадью почти 1000 квадратных футов с кухней и прачечной. В то время мои мама и папа были полностью независимыми, но мы с мужем считали, что лучше быть готовыми к их упадку и избегать борьбы в случае возникновения кризиса.

Я наивно полагал, что мои люди не смогут никуда пойти или что-либо делать самостоятельно с возрастом. Я представил, как сижу рядом с их кроватями, помогаю им есть и даю лекарства.Я подумал, что могу нанять женщин из близлежащей общины меннонитов, чтобы они помогли мне позаботиться об их повседневных нуждах.

На самом деле они были достаточно независимыми почти десять лет. Они приходили и уходили по собственному графику, сами делали покупки, ходили на прием к врачу, ели вне дома и даже совершали короткие поездки навестить семью. Поскольку у нас общий вход в прачечную, они часто заглядывали на мою кухню, чтобы поздороваться. По воскресеньям мы вместе с семьей обедали, и мой отец косил наш двор.

С тех пор, как мои родители впервые переехали, прошло одиннадцать лет. Внезапная смерть моего брата, которому было всего 50 лет, ускорила их старение и вызвала некоторую депрессию, особенно у моего отца.

Хотя еще пару лет назад папа регулярно бегал трусцой, он больше даже не гуляет. Он часами — иногда весь день — сидит в кресле, смотрит телевизор или спит. Когда-то непреклонный в отношении отказа от водительских прав, мой отец редко ездит дальше трех миль, и только днем, в хорошую погоду.Моя мама была перегружена его лекарствами и визитами к врачу, поэтому теперь я отвечаю за эти задачи. Они полагаются на меня все больше и больше.

Последствия переселения пожилых родителей в ваш дом

Когда мы с мужем решили переехать к нам, я не думала, что наш дом больше не будет нашим убежищем.

Несмотря на то, что у меня с родителями есть свои личные покои, мы все еще живем в общем подъезде, и мне часто приходится бежать к ним в квартиру в неурочные часы дня и ночи.Иногда мне звонят или я занят работой в домашнем офисе, когда в мою дверь стучат, потому что им что-то нужно. Буквально на днях, было после девяти часов, когда я поднялся по лестнице в их квартиру, чтобы наполнить дот отца на неделю.

---

Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми

---

Я получаю удовольствие от небольшого перерыва время от времени, но эта отсрочка не всегда возможна, когда ваши пациенты живут в вашем доме. Я знаю, что, когда мне нужно расслабиться и успокоиться, кому-то из моих родителей может что-то понадобиться, и мне придется вернуться в «режим опекуна».

Это самая большая корректировка, которую мне пришлось сделать в моем опыте ухода: осознание того, что мой дом не является моим собственным, и это определенно не мое убежище, мое безопасное пространство.

Есть еще несколько вещей, которых я не ожидал, когда мы приняли это решение:

• Быть поваром по вызову . По мере того как здоровье моей мамы ухудшалось, ей становилось все труднее готовить здоровую и сбалансированную пищу. Я знал, что им нужна помощь, поэтому попытался поделиться остатками еды или приготовить для них дополнительные порции.Этого было недостаточно. Я чувствовал себя виноватым каждый день, зная, что они не всегда правильно питались, но я не был готов готовить для них все время. К счастью, в местной больнице я нашла программу, которая предлагает горячие, питательные и вкусные блюда за символическую плату. Мой отец все еще может проехать три мили до местного центра для пожилых людей, чтобы забрать эти обеды. Однако в один прекрасный день этого больше не будет (особенно в зимние месяцы), и нам нужно будет решить кое-что еще.
• Новые задачи по уходу . Когда мои родители стали старше, их механизмы выживания уменьшились. Для них простые задачи перестали быть легкими. Они также становятся нетерпеливыми и менее терпимыми друг к другу. Моя мама всегда принимала отцовские лекарства и посещала врача, но для нее это стало слишком невыносимо. Это теперь мои задачи.
• Защита от неверных решений . Люди старшего возраста часто могут вести себя как подростки! Я не говорю о том, чтобы слушать громкую музыку или устраивать вечеринки.Они все чаще принимают опасные или неблагоразумные решения из-за ухудшения когнитивных способностей. Моя мама выходила в самые холодные зимние дни без шляпы и перчаток, а папа спускался по лестнице в туфлях без пряжек!
• Обеспечение различных нужд . Нет двух людей одинаково стареющих. Их индивидуальные потребности и возможности (или их отсутствие) очень разные. Моя работа в качестве опекуна удваивается, потому что я должен относиться к каждому по-своему. Моя мать по-прежнему остроумна, но ей не хватает физической силы и способностей, которыми она когда-то обладала.С другой стороны, у моего отца больше физических сил, чем у мамы, но его когнитивные способности ухудшились. Одновременное управление двумя совершенно разными планами ухода намного сложнее, чем я мог себе представить.
• В поисках «совершенства». «Я никогда не ожидал, что часто стану злейшим врагом самому себе, оказывая помощь. Я часто возлагаю на себя нереалистичные ожидания, пытаясь быть «идеальной» дочерью, удовлетворяя все их потребности. Я должен быть предельно целенаправленно настроен на поддержание здорового баланса.Даже если я не думаю, что у меня есть время, я обязуюсь посещать занятия йогой два раза в неделю и посещать психолога, который поможет мне справиться с трудностями. Каждому опекуну нужно «я» время.
• Стать мастером на все руки . Уход означает, что я выполняю такие задачи, как стрижка им ногтей, стрижка отцовских волос, покупка продуктов и стирка им одежды. Здесь много обучения и многозадачности!
• По течению . Воспитатели должны иметь возможность менять планы в мгновение ока.Например, мы с мужем решили, что было бы весело устроить вечеринку в честь 35-й годовщины свадьбы, но неожиданные осложнения из-за небольшой операции отца привели к тому, что нам пришлось отменить празднование в последнюю минуту. Такой поворот событий напомнил мне о днях, когда я воспитывал маленьких детей. Когда они заболели или попали в аварию, не имело значения, что у вас было запланировано что-то важное. Вы просто катались от ударов.
• Признавая необходимость поддержки . Я думал, что смогу позаботиться о своих родителях самостоятельно, но это было нереально.Невозможно ухаживать за двумя стареющими близкими и поддерживать здоровую и сбалансированную личную жизнь. В конечном итоге становится необходимой поддержка, будь то дневной уход за взрослыми, уход на дому или проживание пожилых людей.
• Осознание воздействия стресса . Согласно исследованию, проведенному учеными из Университета штата Огайо и Национального института старения, благодаря тому, что я ухаживала за мной, моя жизнь могла быть сокращена на целых восемь лет. Результаты были опубликованы в журнале Journal of Immunology и подчеркивают связь между психологическим стрессом и ослабленной иммунной системой.Психическая и физическая забота о себе имеет первостепенное значение для всех лиц, осуществляющих уход, в борьбе со стрессом и предотвращении выгорания, но это может быть особенно сложно, когда те, кто ухаживает за вами, живут с вами.

Скрытые преимущества жизни со стареющими родителями

Хотя уход за двумя родителями был вдвое более утомительным, есть еще одна (более яркая) сторона, которую следует учитывать. Забота предоставила мне неожиданный дар связи с моими родителями — особенно с отцом — таким образом, которого я никогда раньше не мог. Когда мы с папой просто идем к его врачу или останавливаемся, чтобы перекусить, мы болтаем, шутим или просто разделяем спокойное молчание.Это было бы невозможно, если бы мои родители не переехали.

Более того, оба моих родителя неоднократно говорили мне, как они благодарны за мою помощь. Мне очень повезло в этом отношении. Мой папа даже начал называть меня своим «ангелом». Уход — тяжелая работа, и я знаю, что впереди еще больше трудностей, поскольку мои родители продолжают отказываться. Однако я очень хорошо понимаю, что эти воспоминания находятся в процессе становления — опыты, которые я буду лелеять еще долго после того, как они исчезнут.

Вот как жизнь с родителями влияет на ваши отношения | London Evening Standard

T

Линейный жизненный путь — расти, жениться, покупать дом, заводить детей — уже не так однозначен.Данные Управления национальной статистики показывают, что миллениалы дольше ждут, чтобы осесть и завести детей — как по собственному выбору, так и в связи с их экономическим положением, — и что, поскольку с 1980 года цены на жилье росли примерно на 7 процентов в год, средний возраст тех, кто впервые покупает недвижимость, также увеличился и сейчас составляет 30 лет.

Согласно новому исследованию McCann Truth Central, 30 лет также примерно в том возрасте, в котором считается нормальным жить дома с арендной платой.Их опрос «Правда о молодежи» опросил 33 000 человек по всему миру, 11 000 из которых были в возрасте от 16 до 30 лет, и обнаружил, что это ответы на вопрос «В каком возрасте социально приемлемо жить с родителями?» варьировалось от 26 до 37. Респонденты из Великобритании выбрали 29.

Жизнь с родителями в возрасте до 20 лет становится все более распространенной историей; Данные ONS показывают, что число людей в возрасте от 20 до 34 лет, живущих с родителями, с 1996 года увеличилось на 25 процентов, а по последним данным — 3.3 миллиона человек в этой возрастной группе живут дома.

Но как для одиноких людей, так и для тех, кто состоит в паре, привязанность к маме и папе может затруднить установление или поддержание отношений. Когда родители спят в соседней комнате, получить оштукатурку и рухнуть в собственную кровать сложнее — как и, по-видимому, пытаться втайне избавиться от возникшей рвоты.

Подробнее

Как поддерживать отношения на расстоянии

Как поколение людей оказалось в этой ситуации? А какой финансовый выход? Впереди мы поговорим с рядом молодых людей об их жизненных ситуациях, о том, как они туда попали, и о подводных камнях попыток вести достойную любовную жизнь в необычно тесном окружении.

Эми и Джо, Лестер

Эми, 25 лет, преподаватель по обучению, и ее парень-разработчик программного обеспечения Джо, 26 лет, оба живут со своими родителями в Лестере. «[Это] финансовые причины», — подтверждает Эми. «Мы действительно хотим жить вместе, но мы не хотим сдавать в аренду, как я делал это четыре года, и это просто черная дыра, поэтому мы предпочли бы отложить депозит. Но это сложно, так как я учусь в магистратуре и финансирую ее самостоятельно ».

В некотором смысле Эми и Джо повезло оказаться в районе, где цены на недвижимость еще не достигли пьянящего уровня лондонского рынка недвижимости; Средняя цена дома с двумя спальнями в Лестере в настоящее время составляет около 150 000 фунтов стерлингов.Но сравнительная доступность не очень помогает, когда есть другие большие расходы — например, хозяйская Эми, — которые нужно покрыть.

По ее словам, пребывание дома влияет на их отношения. «У нас не так много времени в одиночестве», — объясняет она. «Если мы спорим, другие люди вмешиваются и высказывают свое мнение, что раздражает. Мы близки с родителями друг друга, а это значит, что они хотят проводить с нами много времени ».

Друзья ругали ее за жизненное положение. «Я думаю, что жить дома, безусловно, является стигматизацией», — говорит она.«Многие мои друзья говорят:« Не могу поверить, что ты все еще живешь дома, я не мог этого сделать! »Такое ощущение, что ты каким-то образом отстаешь от всех остальных, а не на той стадии, на которой должен быть в жизни. . »

Что касается выводов исследования, согласно которым многие люди в группе миллениалов считают приемлемым жить дома в возрасте 30 лет, Эми скептически относится к этому. «Я определенно хочу съехать к 30 годам. К тому времени я буду чувствовать себя некомфортно, все еще живя дома», — говорит она. «Но необходимо больше регулировать цены на жилье.Многие новостройки не приносят много «домов для новичков», и в любом случае они такие дорогие. Я считаю, что «Помощь в покупке» — отличная программа, но просто не хватает недвижимости по достаточно низкой цене ».

Лучшие секс-игрушки в картинках

Moregasm Ears

40 фунтов стерлингов, www.annsummers.com

Dua by Je Joue клиторальная точка G с дистанционным управлением

119 фунтов стерлингов, jejoue.com

Анальная пробка Julian Snelling Rosebud Light Aluminium Extra Large с кристаллами Swarokvski

64 фунта стерлингов.99, lovehoney.co.uk

Сьюзи * и Дэйв *, Лидс

«Сейчас я живу со своим парнем и его родителями, и это сводит нас обоих с ума», — признается 27-летняя Сьюзи, основательница стартапа, которая переехала из Лондона в запустить свой бизнес. Она и 30-летний Дейв, менеджер по маркетингу, вместе снимали жилье в Лондоне после университета, но разочаровались в столичном рынке недвижимости и решили вернуться в свой родной город Лидс.

«У нас была собственная квартира в одном из менее привлекательных районов Зоны 3 [в Лондоне].Мы не смогли сэкономить на залоге за дом », — объясняет Сьюзи. «Я также хотел начать свой бизнес и не смог бы, если бы мы все еще платили огромную арендную плату. В Лондоне мы в основном выплачивали чужую ипотеку и давали им прибыль. Ужасно, насколько плохой стал рынок аренды ».

Сьюзи и Дэйв прожили в доме родителей Дэйва чуть больше шести месяцев, но она уже чувствует, какое напряжение это накладывает на их отношения.«Мы планировали пробыть здесь всего пару месяцев, но вполне вероятно, что пробудем здесь еще на три», — говорит она. «Мы проводим большую часть времени в одной комнате, что немного душно, и хотя [его родители] действуют из лучших побуждений, они полны советов обо всем, с которыми мы вынуждены соглашаться из вежливости. . »

Последовали споры:« Мы вместе восемь лет и обычно никогда не ссоримся, но на днях у нас был громкий спор, и это один из немногих случаев, когда мы когда-либо делали это.Речь шла о том, как украсить новую квартиру после переезда, так как я не согласился с идеями его родителей о том, как мы должны ее красить. Какая нелепость спорить! »

Они также постоянно старались вести себя как можно лучше. «Мы ходили по огромному пабу на Рождество, и оба вернулись рано утром, пьяные, слепые. Проснувшись, мы обнаружили, что меня тошнило на краю кровати, — смеется Сьюзи. «Убирать больных, когда у тебя действительно похмелье, в любом случае плохо, но в 10 раз хуже, если тебе приходится делать это в виде какой-то тайной операции.Его родители действительно разумны и, вероятно, никогда в жизни не болели от выпивки. Я думаю, нам это сошло с рук, или, по крайней мере, ничего не было сказано! »

Но в конце туннеля есть свет — пара только что получила предложение о сдаче квартиры. Что касается того, допустимо ли находиться дома в возрасте от 20 до 30 лет, Сьюзи считает, что это зависит от ситуации. «Я не думаю, что есть стигма, если у вас есть причина быть там, например, вы копите на дом или ухаживаете за ним, или если вы раньше жили далеко и решили вернуться временно.

Мэт, Лондон

Мэт, 29 лет, аналитик данных из юго-восточного Лондона, в настоящее время пытается сэкономить, чтобы переехать из дома своих родителей, и, будучи одиноким парнем, чувствует, что его финансовое и семейное положение ухудшается. пагубно сказывается на его личной жизни.

«Я лучше буду платить за квартиру семье, чем домовладельцу», — говорит он. «Я думал об аренде с друзьями, но у меня было бы ограниченное пространство, и им, возможно, было бы даже труднее жить, чем с моими родителями.

«Я коплю деньги, чтобы попытаться съехать, но это борьба.Ощущение бездомности повлияло на мою личную жизнь, потому что это заставляет меня чувствовать себя неудачником, что влияет на мою уверенность в себе, и я не думаю, что моя жизненная ситуация могла бы быть очень привлекательной для того, кто мне нравился. Но на самом деле я бы не смог [позволить себе переехать к кому-то], что ставит меня в ситуацию «Уловки-22» ».

Последние отношения Мэта закончились чуть меньше года назад, и он говорит, что его бывший партнер был в аналогичной ситуации с ним. «Мои родители были счастливы, что мой последний партнер остался ночевать, но это усложнило отношения», — говорит он.«Хотя многие миллениалы не могут подняться по лестнице собственности, мне это кажется неприемлемым, даже если это обычное дело. Я очень волнуюсь, так как в следующем году мне исполнится 30 лет, а до депозита я еще не близок «.

Одним из положительных аспектов ситуации Мэта является то, что его родители не заставляют его переехать. «Они знают, что экономический климат плохой, и напоминают мне, что меня ждут дома», — объясняет он. Однако их заверения не полностью уменьшают негатив, который он испытывает к своей ситуации.«Я ценю это, но мне кажется, что я все время у них под ногами», — говорит он.

Лучшие книги по внимательности

Найдите свой внутренний мир с помощью нашей подборки лучших книг по осознанности и медитации …

Внимательность: практическое руководство по поиску мира в безумном мире

Этот бестселлер поможет вам настроиться на 2016 год. Основанный на когнитивной терапии, основанной на осознанности (MBCT) — успешной форме краткой медитации — успех этой книги зависит от того, как авторы Марк Уильямс и Дэнни Пенман оптимистично сосредотачиваются на добавление радости в вашу жизнь, а не избавление от несчастья.

£ 10,50, Amazon, Купить сейчас

Anti-Stress Dot-to-Dot

Всегда думали, что точка-точка — это развлечение для детей? Скорее всего, вы ошибаетесь.

£ 5, Amazon, Купить сейчас

Я здесь сейчас

Это поможет улучшить как вашу наблюдательность, так и творческие способности; со звуковой дорожкой (с размышлениями учителя осознанности Тары Брач) и страницей полевых заметок для записи, I Am Here Now позволит вашим мыслям и эмоциям обрести новую жизнь.

7 фунтов стерлингов, Amazon, купите сейчас

Mindful Workplace

Что может быть лучше для развертывания теорий осознанности, чем на работе? Эта книга, наполненная методами снижения стресса на основе осознанности (MBSR), представляет собой восьминедельный учебный курс, чтобы поддерживать ваше отношение к работе на максимальном уровне.

30,50 фунтов стерлингов, Amazon, купите сейчас

Получите свободное пространство

Эта книга Энди Паддикомба, основателя популярной платформы цифрового здравоохранения Headspace, пытается заставить людей выделить десять минут своего дня на медитацию.Как только техника будет изучена, эти навыки останутся с вами на всю оставшуюся жизнь.

£ 10, Amazon, купи сейчас

Книжка-раскраска внимательности

Как и вышеприведенная книга с точками, эта карманная книжка-раскраска для взрослых — идеальное занятие для 10-минутной передышки. Считайте, что ваш стресс и беспокойство сняты.

£ 4, Amazon, купи сейчас

Маленькая книга осознанности

В наше время важнее быть в моменте, чем когда-либо — эта книга поможет вам в этом.Эти краткие практики от доктора Патриции Коллард избавят ваш день от стресса и заставят вас чувствовать себя более оптимистично.

£ 4, Amazon, Купить сейчас

Body Calm

Поговорка «разум важнее материи» происходит от идеи, что наш разум обладает способностью контролировать наши тела, если мы действительно этого хотим. Точно так же психологический стресс может оказывать разрушительное воздействие на наш организм. Newbigging учит нас новой технике самовосстановления медитации, чтобы помочь сохранить наше тело здоровым и понять источник общих триггеров стресса и беспокойства.

£ 11, Amazon, Купить сейчас

Сила настоящего

«Сила настоящего» стала одной из самых известных книг по осознанности. Помогая нам проникнуть в наше сокровенное Существо, Толле проводит нас через различные техники, чтобы помочь нам понять, что настоящий момент — это все, что действительно важно.

£ 8, Amazon, купите сейчас

Руководство по внимательности для измученных

Посол по вопросам психического здоровья, Ruby Wax OBE помог сделать осознанность доступной для всех.Страдая от депрессии, в этой книге она исследует, как современная жизнь вызывает у нас больше стресса и беспокойства, чем когда-либо, поскольку мы знаем и видим слишком много. Включены упражнения на осознанность и советы для всех, от младенцев до взрослых; все со здравым научным обоснованием.

£ 4, Amazon, Купите сейчас

Сэди * и Дэвид *, Лондон

«В январе мы переехали в квартиру с двумя спальнями с другой парой, — говорит 25-летняя Сэди, писательница. «До этого мой парень [28-летний бухгалтер Дэвид] жил в общем доме с пятью другими парнями, и я жил дома с моими родителями, чтобы копить деньги, потому что у меня была низкая зарплата.Мы хотели переехать вместе, но это было невыгодно с финансовой точки зрения, пока я не стал зарабатывать больше, а мой парень только что переехал в Лондон, поэтому он хотел поселиться и завести там собственных друзей ».

Прежде чем принять решение о разделении дома с другой парой, Сэди и Дэвид изучали возможность аренды собственного жилья, но не смогли найти ничего в своем ценовом диапазоне. «Арендная плата за однокомнатную квартиру для нас двоих была слишком высокой для меня, чем моя зарплата, и слишком высокой для моего парня, чтобы откладывать что-либо на наш собственный дом, даже несмотря на то, что он зарабатывает больше, чем я», — объясняет Сэди.

«Одна из моих подруг и ее парень тоже переезжали в Лондон и находились в похожей ситуации, поэтому [мы нашли] дом с двумя спальнями и разделили арендную плату за одну комнату между каждой парой. Мы думали о переезде к моим родителям, но, поскольку мы никогда раньше не жили вместе, это было немного рискованно. Мой брат и его бывшая девушка сделали это несколько лет назад, и это осложнило их отношения, и у моих родителей тоже не получилось ».

Совместное использование дома принесло с собой свои невзгоды.«С соседями по дому может быть сложно», — признает Сэди. «Если они ссорятся или мы ссоримся, это неловко, потому что нельзя просто кричать и покончить с этим. Позже все подавляется и прорабатывается. У нас есть собственные ванные комнаты, поэтому уборка — не такая уж большая проблема, но может быть неудобно, если вы хотите сесть и поужинать вместе, а ваш сосед по дому входит и ставит футбол. Один из моих соседей по дому также прошел этап, когда я ел и заменял мне ту же плитку шоколада в течение примерно трех месяцев.В конце концов, я сказал им, чтобы они не беспокоились! »

Она говорит, что им также было неловко из-за того, что люди остались ночевать. «Трудно, если друзья или семья хотят остаться, и мы, вероятно, не видим столько друзей и родственников Дэвида, как если бы жили сами по себе, что, я думаю, ему трудно», — говорит Сэди. Хотя они прожили еще один год в своей нынешней квартире, она предсказывает, что она «вероятно, будет много лет назад и обратно от [моих родителей]».

А клеймо есть? «Я так не думаю, потому что это довольно распространено среди людей, которых я знаю.У меня все еще есть большая часть вещей, потому что в моей квартире не хватает места, чтобы я мог полностью выехать из родительского дома. У меня есть друзья, которые расстались с парнями и им пришлось переехать домой, другие, которые не хотели бросать своих родителей-одиночек, и другие, которые ненавидят это, но у них нет выбора, потому что они недостаточно зарабатывают все же. Это тяжело.»

Живете с родителями во время COVID-19? Вам понадобятся границы

Моя мама врывается в мою спальню пять раз в день, обычно с какой-нибудь едой.Когда я жил в Бруклине («Вы все еще живете в Бруклине», повторяю в качестве медитации), было достаточно сложно установить с ней границы. Но поскольку я живу с родителями, пока не утихнет вся эта пандемия, барьеры стали еще слабее. В прямом смысле. Все это время у меня не было запирания в моей подростковой спальне, поэтому она бросится в стиле Полной итальянской мамы со словами: «Вот, возьми немного муцарелла».

« Мам», — кричу я с акцентом на подростковую тревогу. «Я звоню по телефону, это не может продолжаться.»

К сожалению, так и будет, и дольше, чем кто-либо мог представить. Я всего лишь один из многих жителей Нью-Йорка, которые предпочли уединиться с семьей из-за спальни за 1200 долларов, которую я снимаю в очень маленькой квартире; учитывая растущий уровень безработицы, я конечно, я не буду последним. Полностью возвращаться в режим старшей школы, как если бы вы это делали на День Благодарения, не является долгосрочным устойчивым вариантом. Нет, если вы вернетесь со своим супругом, детьми, вашей рабочей нагрузкой или даже вашими 28 -летний холостяк Мы все здесь взрослые, и должны быть установлены здоровые границы, чтобы отразить это.

Похожие истории

Как ни странно, установка границ во взрослой жизни с родителями — это просто следование многим рекомендациям, которые вы игнорировали в детстве.

1. С благодарностью признаю, что вы находитесь под их крышей.

И тьфу, я знаю, что вы можете автозаполнить эту строку, указав «так что вы должны следовать их правилам». Это из последних , которые кто-то хочет услышать, когда у него отняли все остальные свободы. Правда в том, что даже если вы выросли в этом доме и у вас есть спальня в стиле единорога, чтобы доказать это, вы теперь вроде как гость там.Это не означает, что вы должны немедленно махать белым флагом, но означает, что означает, что вы должны работать с вашей семьей при создании правил. В идеале, как только вы туда доберетесь.

«Это невероятно трудное время для людей, которые покинули город и вернулись к родителям, родственникам или партнерам родителей», — говорит семейный терапевт Мелисса Диварис Томпсон, LMFT. «Они находят новую нормальную жизнь, и баланс между работой и семейной динамикой может оказаться непростым. Если возможно, важно с самого начала установить основные правила.Помните, вы входите в их пространство и живете в их доме ».

2. Лучшее поведение обычно дает вам то, что вы хотите

« Мед вы привлекаете больше мух, чем уксус ». Момизм повторялся мне, когда я пытался убедить моих родителей, что я должен пойти в CBGB в подростковом возрасте — это не сработало, потому что я был уродливым маленьким POS. Ты живешь, а ты учишься. Убийство людей с добротой (вместо небрежно немытых рук) имеет тенденцию получать то, что вы хотите, чаще, чем нет.Так что как бы то ни было, время от времени вмешивайтесь и по умолчанию выполняйте семейные дела, если вы пытаетесь добиться своего.

«Игра в игры, прогулки или совместное приготовление пищи могут помочь некоторой структуре, с которой вы согласны», — говорит Томпсон. «Проявите инициативу, чтобы это произошло, так что вы также можете установить границы где-нибудь еще. Помимо того, чтобы предлагать время для общения и то, что нужно сделать, чтобы помочь, также важно проявлять инициативу, устанавливая границы».

3. Ведите себя как дочь, составляйте график как начальник

Вы также должны проявлять инициативу при настройке руководящих принципов работы из дома, потому что в противном случае вам придется решать проблемы постфактум.Поверьте мне в этом. Прямо сейчас вы хотите передать свое расписание семье, чтобы они знали, что не должен вести полномасштабные диалоги во время вашего питч-собрания в 10 часов утра. Забронируйте кухню с 10 до 10:30, отметьте это в каждом календаре. Будьте дотошны, включите все, от личных встреч с начальником до ежедневных перерывов на прогулку, эээ, «время для меня» (вы, вероятно, можете опустить детали).

«Сообщите своей семье или родственникам, что у вас есть работа, и обычно с этого времени вы не будете доступны», — говорит Томпсон.«Установление распорядка может быть полезным, потому что тогда все будут знать, чего ожидать. Если вы изолируете со своим партнером, также важно поделиться этим с ним. Важно выделить время для работы, одиночества и семьи. прогулка, подышать свежим воздухом, потренироваться, уделить немного времени только вам — это позволит вам быть более доступным для окружающих «.

4. И вести себя как взрослый, чтобы с вами можно было обращаться как со взрослым

Из-за предварительного условия COVID-19, влияющего на набор 65+, семейная динамика быстро меняется.Мы внезапно оказываемся опекунами своих родителей и пытаемся удержать их в доме (это для их же блага). Однако когда дело доходит до общения и ссор, вы должны делать это на равных, проявляя как можно больше сочувствия. Помните, ваш родитель — человек.

«В спорах старайтесь помнить, что каждый делает все возможное, — говорит Томпсон. «Вернитесь к вопросу о благодарности и попробуйте поставить себя на их место. Спросите, что им нужно, прежде чем поделиться тем, что вам нужно, это может помочь смягчить аргументы.«

5. Скажи« нет »изящно и сочувственно

Я помню, когда моя мама просила меня пойти в церковь или накрыть стол, и я всегда бросал вызов . Кричал« НЕТ »или« ПОЧЕМУ » или просто захлопните дверь своей спальни и взорвите Мэрилина Мэнсона. Боже, я скучаю по февралю.

В наши дни, если у моей матери есть просьба, по которой я слишком законно истощен, «нет, спасибо» и улыбка обычно делают Уловка. Опять же, доброта — ключ к общению.

«В любое время, когда вы можете столкнуться с уязвимостью, я предлагаю это», — говорит Томпсон. «Возможно, скажите своей маме, что вы замечаете, насколько вы истощены, проводя все свои рабочие видеоконференции, на которые у вас нет времени на себя. Вы замечаете, что работа перетекает в личное время в большинстве дней, и вам нужна передышка. таким образом она поможет ей понять, что с вами происходит, а не принимать это на свой счет «.

6. Если вы имеете дело с семьей ваших партнеров, позвольте им быть посредником

О, чувак, я не завидую вам, мой друг.Общение с чужой семьей придает ситуации новый вид неловкости. Не имеет значения, с кем вы внезапно познакомились — родители вашего полусерьезного значимого друга или же вы живете в ситуации Full House со своим супругом и детьми. Когда это не ваша семья, вы чувствуете, что у вас еще меньше свободы для подачи жалоб. Вот почему быстрое и грязное решение — попросить кого-то жаловаться.

«Если вы находитесь в доме родственников мужа, попросите вашего партнера быть тем, кто будет общаться, если вам неудобно быть тем, кто поделится тем, что вам нужно», — говорит Томпсон.

Прежде чем вы это сделаете, может быть полезно составить сценарий о том, что нужно сказать , именно , особенно если у вашего партнера есть проблемы с тактичностью. Не позволяйте им говорить Дебре, что ей нужно перестать вмешиваться в ваши собрания Zoom, а вы ненавидите ее мясной рулет, вы собираетесь паковать чемоданы в мгновение ока.

В заключение, я бы закончил эту статью раньше, но моя мама ворвалась в мою комнату и попросила поставить видео для ее урока Zumba Tone. Удачи вам, ребята.

Хотите сохранить другие хорошие границы во время COVID-19? Это , как отказаться от этого Zoom Happy Hour и почему этикет группового чата важнее, чем когда-либо.

52% молодых людей в США живут со своими родителями в условиях COVID-19

(iStock)

Вспышка коронавируса подтолкнула миллионы американцев, особенно молодых, переехать к членам семьи.Доля людей в возрасте от 18 до 29 лет, живущих со своими родителями, стала большинством, поскольку случаи коронавируса в США начали распространяться в начале этого года, превзойдя предыдущий пик в эпоху Великой депрессии.

В июле 52% молодых людей проживали с одним или обоими родителями, по сравнению с 47% в феврале, согласно новому анализу Pew Research Center ежемесячных данных Бюро переписи населения. Число проживающих с родителями выросло до 26,6 миллиона, что на 2,6 миллиона больше, чем в феврале. Число и доля молодых людей, живущих со своими родителями, росли по всем основным расовым и этническим группам, мужчинам и женщинам, а также городским и сельским жителям, а также во всех четырех основных регионах переписи.Самый резкий рост был у самых молодых людей (в возрасте от 18 до 24 лет) и у молодых людей белых.

Доля и количество молодых людей, живущих со своими родителями, выросли в эпоху Великой рецессии десять лет назад, когда семья стала для многих экономическим убежищем. Мы хотели узнать, прибегают ли молодые люди снова к этой «частной системе безопасности» на фоне повсеместных отключений и тяжелых экономических условий, вызванных пандемией коронавируса.

Анализ последних тенденций и характеристик основан на ежемесячном обследовании населения (Current Population Survey, CPS), проводимом U.S. Бюро переписи для Бюро статистики труда. CPS является основным национальным обследованием рабочей силы и служит основой для ежемесячного национального уровня безработицы, публикуемого в первую пятницу каждого месяца. CPS основан на выборочном обследовании около 60 000 домохозяйств. Все оценки используют полные наборы данных, предоставленные Бюро переписи населения; оценки не корректируются на сезонные колебания.

CPS несколько завышает количество молодых взрослых студентов колледжей, которые живут со своими родителями. Это потому, что не состоящие в браке студенты, проживающие в общежитиях, считаются проживающими со своими родителями.Таким образом, CPS нельзя использовать для измерения миграции студентов колледжей, живущих в общежитиях, в дома своих родителей с момента начала пандемии. Не все неженатые студенты колледжей в возрасте от 18 до 29 лет живут в общежитиях или со своими родителями. В феврале 2020 года из 12,6 миллионов не состоящих в браке студентов колледжей в возрасте от 18 до 29 лет, учтенных в CPS, 5,2 миллиона не жили ни в общежитиях, ни со своими родителями.

Вспышка COVID-19 повлияла на усилия правительства США по сбору данных в его опросах, особенно на ограничение личного сбора данных.В результате в июле 2020 года количество откликов на CPS снизилось на 15,3 процентных пункта. Возможно, эти изменения в сборе данных повлияли на некоторые показатели занятости и приема в учебные заведения, а также на их демографический состав.

Анализ исторических тенденций в условиях жизни молодых людей за 1900–1990 годы основан на данных десятилетней переписи населения США.

Выборочные данные из IPUMS для переписей 1900–1990 годов были проанализированы в режиме онлайн с использованием системы документации и анализа обследований IPUMS (SDA).

Общедоступные микроданные CPS и переписи содержат переменные, идентифицирующие родителей каждого отдельного респондента, если они проживают в домашнем хозяйстве — мать и / или отец, а в последние годы — вторую мать или второго отца. Мы использовали эти переменные, чтобы определить, какие люди жили с одним или несколькими родителями.

Общее число молодых людей, живущих с родителями, было бы еще больше, если бы мы включили тех, кто живет с родителями их супруга или партнера. Среди 18–29-летних: 1.3%, или 680 000 человек, сделали это в июле 2020 года, по данным CPS; эта группа оставалась относительно стабильной в течение последнего десятилетия. Мы опустили эту группу, чтобы соответствовать историческим данным переписи за десятилетие.

Доля молодых людей, живущих со своими родителями, выше, чем при любом предыдущем измерении (на основе текущих обследований и десятилетних переписей). До 2020 года самое высокое измеренное значение было в переписи 1940 года в конце Великой депрессии, когда 48% молодых людей жили со своими родителями.Пик мог быть выше в разгар Великой депрессии 1930-х годов, но данных за этот период нет.

Доля молодых людей, живущих с родителями, снизилась в ходе переписей 1950 и 1960 годов, а затем снова выросла. Ежемесячная доля в Текущем обследовании населения с апреля этого года превышает 50%, достигая и сохраняя этот уровень впервые с тех пор, как в 1976 году стали доступны данные CPS о жилищных условиях молодых людей.

Молодые люди особенно сильно пострадали от пандемии и экономического спада в этом году, и, согласно опросу Pew Research Center, у них больше шансов переехать, чем другие возрастные группы.Около одного из десяти молодых людей (9%) говорят, что они переехали на время или навсегда из-за вспышки коронавируса, и примерно в такой же доле (10%) кто-то переехал в свою семью. Среди всех взрослых, переехавших из-за пандемии, 23% заявили, что наиболее важной причиной было закрытие кампуса их колледжа, а 18% заявили, что это произошло из-за потери работы или других финансовых причин.

Эти новые условия проживания могут повлиять не только на молодых людей и их семьи, но и на U.S. экономика в целом, что отражает важность рынка жилья для общего экономического роста. Даже до вспышки рост новых домохозяйств отставал от роста населения, отчасти потому, что люди переезжали вместе с другими. Более медленный рост домохозяйств может означать снижение спроса на жилье и товары для дома. Также может снизиться количество арендаторов и домовладельцев, а также общая жилищная активность. В период с февраля по июль 2020 года количество домашних хозяйств, возглавляемых мужчиной в возрасте от 18 до 29 лет, сократилось на 1.9 миллионов, или 12%. Общая сумма выросла с 15,8 миллиона до 13,9 миллиона.

Подавляющее большинство молодых людей, которые живут со своими родителями — 88% — живут в доме своих родителей, и на эту группу приходится рост популяции взрослых детей, живущих со своими родителями. Почти все остальные живут в своих собственных домах вместе со своими родителями или в домах, возглавляемых другими членами семьи. Эти акции были относительно стабильными в течение последнего десятилетия.

Большая часть прироста молодых людей, живущих с родителями, пришлась на долю самых молодых людей

Самые молодые взрослые (в возрасте от 18 до 24 лет) составили большую часть прироста числа 18-29-летних, живущих со своими родителями с февраля по 2 июля.1 миллион из увеличения на 2,6 миллиона приходится на них. Большинство представителей этой младшей возрастной группы уже жили со своими родителями, но их доля выросла до 71% в июле с 63% в феврале.

Модель соответствует сокращению занятости с февраля. Самые молодые люди чаще, чем другие возрастные группы, теряли работу или получали сокращение заработной платы. Доля подростков в возрасте от 16 до 24 лет, которые не посещают школу и не работают, увеличилась более чем вдвое с февраля (11%) по июнь (28%) из-за пандемии и последующего экономического спада.

Стоит отметить, что в данных Текущего обследования населения не состоящие в браке студенты, проживающие в общежитиях колледжей на кампусе, считаются проживающими в их семейном доме, поэтому любое увеличение числа молодых людей, живущих с родителями в этом году, не будет связано с пандемией. -связанное с закрытием общежитий колледжа весной.

При этом, как правило, молодые люди, живущие со своими родителями, имеют сезонный характер: их доля имеет тенденцию к небольшому увеличению летом, после выпускных экзаменов в колледже.Например, в 2019 году доля проживающих с родителями выросла менее чем на 2 процентных пункта в июле по сравнению с февралем. Но в этом году рост был намного резче — более 5 пунктов.

Расовые и этнические различия в доле молодых людей, живущих с родителями, сократились

В последние десятилетия белые молодые люди реже, чем их азиатские, черные и латиноамериканские сверстники, жили со своими родителями. Этот разрыв сократился с февраля, поскольку количество молодых людей, живущих со своими матерями и / или отцами, выросло больше, чем среди других расовых и этнических групп.

Фактически, на долю белых приходится около двух третей (68%) прироста молодых людей, живущих со своими родителями. По состоянию на июль более половины молодых людей латиноамериканского происхождения (58%) и чернокожих (55%) сейчас живут со своими родителями, по сравнению с примерно половиной молодых людей белых (49%) и азиатских (51%).

Молодые мужчины чаще, чем молодые женщины, живут со своими родителями, и с начала вспышки коронавируса в обеих группах увеличилось количество и доля проживающих с мамой, папой или обоими родителями.Точно так же более высокая доля молодых людей в мегаполисах по сравнению с сельскими сейчас живет со своими родителями, но их число в обоих районах выросло с февраля по июль.

По регионам количество и доля молодых людей, живущих с родителями, выросли по всей стране. Самый резкий рост был на Юге, где общий рост составил более миллиона, а доля увеличилась на 7 процентных пунктов, с 46% до 52%. Но Северо-Восток сохранил свой статус региона, где самая высокая доля молодых людей живет с родителями (57%).

Исправление (9 сентября 2020 г.): В более ранней версии этого поста неверно указывалось, что процентный рост доли проживающих на Юге лиц в возрасте от 18 до 29 лет, проживающих с одним из родителей, составил процентный пункт. Эта доля выросла на 7 процентных пунктов с февраля 2020 года (46%) по июль 2020 года (52%). Изменение процентного пункта рассчитывается для неокругленных акций.

Ричард Фрай — старший научный сотрудник исследовательского центра Pew Research Center, специализирующийся на экономике и образовании.