Если вы не нужны родителям как жить – Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)
Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Жизнь изменилась, а вместе с нею и привычные семейные устои. В связи с этим в философской литературе все чаще подлежит обсуждению новый и очень актуальный вопрос: могут ли взрослые дети игнорировать сыновний долг? Ведь до сих пор многие люди боятся говорить «нет» своим родителям и готовы пожертвовать собственными интересами и мечтами, только чтобы не слышать упреков. По этой причине так много тех, кто из года в год проживают не свою жизнь и становятся заложниками чувства вины и долга, который невозможно вернуть.
Меня не было бы без тебя, но мое рождение — твой выбор
Любимая фраза родителей-манипуляторов звучит примерно так: «Я вынашивала тебя 9 месяцев, ночами не спала, от кроватки не отходила — и где теперь твоя благодарность?» Но это же очень естественные вещи, которые делает каждая женщина, решившаяся стать матерью, разве не так?
Ребенок не подозревает, что всю ту заботу и тепло, которые он получает сейчас, должен будет вернуть потом. И когда его попросят «расплатиться», то любовь к родителям начнет постепенно угасать и породит обоюдные упреки, а затем и разочарование друг в друге.
Претензии и требования уже к взрослому человеку появляются в том случае, если появление младенца должно было стать гарантом неких ожиданий, которые возлагали на ребенка. В любящих же семьях забота — явление естественное и родители принимают уход за новым членом семьи как само собой разумеющееся, поэтому и в дальнейшем благодарность не нужно выпрашивать.
Я уже многое тебе отдал, и мне жаль, если это осталось незамеченным
Ребенок с первых минут жизни отдает все, что у него есть: взгляд, объятия, первые слова, поделки и т. д. Но родителям нужно иметь силы и желание, чтобы заметить все, что делает для них малыш. Если такие важные мелочи остаются без внимания и взрослые уверены, что достаточно удовлетворить только базовые
www.adme.ru
10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
Спойлер: в статье не будет призывов обречь родителей на одиночество или покинуть дом в подростковом возрасте. Стремление жить раздельно не означает, что кто-то в семье плохой. Просто наступает момент, когда птенцам пора расправить крылья. Давайте выясним, есть ли жизнь после вылета из гнезда и как переезд влияет на количество туалетной бумаги в квартире. Ответы поищем в публикациях профессора Тима Кэри (Tim Carey) и клинического психолога Леона Ф. Зельцера (Leon F. Seltzer).
AdMe.ru не боится острых и неоднозначных тем. Именно такую мы сейчас затронем, перечислив 10 аргументов в пользу освоения новых территорий.
1. Своя территория — свои правила
Эмоциональная связь с родителями и взаимная поддержка важны. Другое дело — жизнь с оглядкой на чужие правила и потребности. А оглядываться нужно, ведь никто не отменял семейную иерархию. Проживая на территории, которую родители освоили, возможно, еще до вашего рождения, логично идти на уступки. По крайней мере, в большинстве бытовых ситуаций.
Например, вы считаете поломанную мясорубку хламом, а родители — полезной штуковиной, которая обязательно пригодится. Когда-нибудь. Нельзя просто так отправить ее в мусорный контейнер. Придется искать аргументы и вести переговоры.
Чтобы захотеть жить по своим правилам, нужно еще и выяснить, что такое «свои правила». Осознать неприязнь к поломанным мясорубкам проще, чем дать оценку семейным традициям. Некоторые из них соблюдаются лишь потому, что так заведено.
Ученые советуют найти разницу между «мы хотим» и «мне нужно». Даже если в семье теплые отношения, родители и повзрослевшие дети могут относиться к разным типам личности. Отдельная территория позволит выявить собственные привычки и потребности.
www.adme.ru
12 признаков того, что родители ведут себя как ваши хозяева
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Родительство — это подвиг. В разных смыслах: моральном, бытовом и (будем честны) финансовом. Но даже герои совершают ошибки, поэтому сейчас речь пойдет не о мелких детских обидах.
Иногда поступки родителей выходят за рамки обычной заботы. AdMe.ru, набравшись смелости, затронет острую тему. Вот главные признаки того, что границы личного пространства нужно защитить от самых близких людей.
12. В родительском доме понятия «личные вещи» не существовало никогда
Вы с детства привыкли к ревизиям своих карманов, сумок, шкафа. Любимые вещи внезапно могли быть переданы родственникам и знакомым. Или оказаться в мусорном ведре. В воздухе постоянно витало «ничего твоего здесь нет».
Исправить прошлое нельзя. Привычка игнорировать чужие границы давно пустила корни — выкорчевать ее будет сложно. Зато никогда не поздно начать жить
11. Родители саботируют «вылет птенцов из гнезда»
www.adme.ru
Почему я не нужна родителям? Советы психологов, консультации
Здравствуйте, Доктор!!! Меня зовут Алиса, мне 18 лет у меня полная семья, папа, мама, младшая сестра 6 лет родители родили меня когда им было обоим по 19 лет. Дело в том, что моим родителям, как понимаю, я не нужна. С 5ого класса я была предоставленна сама себе, меня никто не контролировал где я и что делаю, в школьной и в личной жизнью моя мама не интересовалась!!! Я плохо одевалась в школе меня за это очень сильно гнобили, боялась ходить туда, когда я говорила маме о том, что мне нужна нормальная одежда!!! Она отвечала тем, что у нас денег нет и вообще я себе не могу ничего позволить а ты тут лезешь еще!!! Мне было плохо и очень больно, я не понимала почему это все происходит!!! У меня было выработалось чуство, что так и должно быть, что я хуже других и ничего хорошего и нормального не заслужила мне тяжело было жить. Я долго так не смогла… я очень любила лошадей и поэтому нашла свою радось в жизни, это общение с этими животными. в 8-9 и 10 классе я очень часто прогуливала школу!!! с одной стороны я понимала, что так нельзя, а с другой мне было сложно ходить в школу у меня небыло друзей и терпеть насмешки однокласников невыносимо когда весь класс посто как вороны налетали, они смеялись,а я уходила в туалет и плакала! Маму часто вызывали в школу из-за моих прогулов! она приходила ругала меня, но слушать в чем проблема так и не собиралась… это дело дошло до того, что в одинадцатом классе меня отчислили, мне было тяжело, но с другой стороны облегчение. Моя мама так и не попыталась понять меня она даже не собиралась, говорила, что из-за меня им с отцом приходиться краснеть ( да это с тем отцом который за 10,5 лет даже носа не сунул в школу)! По-началу родители сказали, что мол ездий сама ищи куда учиться сейчас пойдеш, меня никто не брал потому как была середина учебного года, тогда дабы куда нибудь пристроить никчемную , безответственную, 17 летнюю дочь, отправили в вечерюю школу в 10 класс. Мне было очень грустно и плохо!!! я много плакала, мне стало все равно на все на мое образование на то что у меня будет!!! Не задолго до этого у меня появился молодой человек из нормальной семьи, с заботливыми родителями, которые просто узнали об этом были не очень хорошего мнения обо мне! Но Саша меня подерживает во многом и сейчас и тогда! Правда сейчас ситуация с моими родителями еще хуже!!! Меня недавно сбил автомобиль, и чтобы выйграть дело нужен адвокат так как без адвоката сделают виноватой меня, папа не хочет давать денег ( работает на хорошо оплачиваемой работе)говорит , что все нормально ничего не бойся… и вообще нелезь ко мне у меня и так своих головняков полно!!! Как мне быть я не хочу с ними жить!!! Почему они так делают, может по тому, что в 18 лет начали жить сами самостоятельно!!!www.all-psy.com
Не любят родители, и все!
Добрый день, Яна!Как часто дети, мы взрослые дети жалуемся на гипер-опеку родителей, на то, что родители слишком вмешиваются в нашу жизнь, влияют на нее.
У меня же обратная ситуация. Я бабушкина дочка (как назвала меня бабушка моего мужа).
from Miu’s inspiration board
Мои родители военнослужащие, и климат, где служил мой папа мне не подошел. Поэтому когда мне было 5 лет, меня отправили к бабушке и дедушке, и с ними я прожила до 11 лет. Потом родители демобилизовались и вернулись. Мы стали жить все вместе большой семьей. Мой младший брат всю жизнь прожил с родителями.
Но близких отношений с родителями не случилось. Я всегда была несколько на расстоянии. И скорее не по моей инициативе, потому что я тянулась к маме, к папе, молча ревновала брата к родителям, у них, конечно, были отношения более близкие. Вообще по характеру я достаточно живая, веселая, наверное, это создавало всегда иллюзию, что я не в обиде, не в претензии и меня все устраивает.
Я выросла и стало понятно, что у меня даже другая система ценностей, другая система координат, отличная от папы, мамы и брата. Они по своей сути эгоцентрики. А я всегда думаю с точки зрения, не заденет ли это чувства других? Будет ли это комфортно…
Я вышла замуж. У меня очень хорошие отношения с мужем. До женитьбы мы встречались три года и муж постоянно бывал у нас. Он очень болезненно переживал и переживает отношение родителей ко мне. Считает, что это потребительское отношение. Я, например, никогда не иду на конфликт ни с родителями, ни с братом, я просто уклоняюсь или уступаю. Потому что еще в юности, когда была конфликтная ситуация, спор — мою сторону не принимал никто, мне всякий раз демонстрировали, что все мое вторично. Это было очень больно. И я стала уклоняться от боли, не допускать пересечения интересов, потому что выбор будет не в мою пользу.
Муж, когда мы были уже женаты, в ответ на какую-то мою жалобу сказал: ты никому не нужна кроме как мне. Нет, только не подумайте, что он меня как то программировал или специально этим привязывал. Нет. Он это сказал с болью.
Да, мне не хватает участия и заботы родителей. Причем мне не нужны материальные эквиваленты. Я сама выучилась в институте, поступила на бюджет (родители не тратились), даже не ходила на подготовительные курсы. Сама. Я сама устроилась на первую работу и все последующие. У меня сложилась неплохая карьера. Мы с мужем смогли купить маленькую, но свою машину и квартиру по ипотеке (вот ипотеку уже выплатили). И все это без участия родителей. Но я не жду от них финансового участия. Хорошо, что они сами себя обеспечивают.
С братом немного другая история. Он живет с родителями, не женат, ему 32 года.
Как вышла замуж — я стала в прямом смысле отрезанным ломтем. Я нуждалась в родительском участии. Первое время ездила каждые выходные, созванивалась, но все время было ощущение, что это больше нужно мне. Что я тяну этот воз на себе. И я устала. 12 лет я не живу с родителями. Вот уже два года я отпустила ситуацию: я навещаю родителей (хотя мы живем в получасе езды друг от друга) хорошо, если раз в месяц. И то как правило это чье-то День рождения. Я звоню маме, если мы не разговаривали месяц. Мама может позвонить по делу, либо когда уж совсем долго не слышались.
Отец даже не выходит из комнаты, когда я с оказией забегаю к ним. Если я загляну в его комнату, значит он со мной поздоровается. А так может даже не выйти из комнаты.
Я сама начала отдаляться. Меня сильно ломает. Я все та же 11-летняя девочка, которая с надеждой и радостью встречала своих родителей, когда они вернулись домой с Дальнего востока. Но все же уже не та. Психологически мне легче не общаться. Как то я сказала, мужу, что было бы здорово жить в другом городе.
У нас с мужем нет детей. Не получается. Это тоже боль. Но это другая история. Мои родители особенно папа очень эксплуатирует эту тему. Особенно в кругу друзей или родственников с его стороны. У него нет внуков. Он бы с ними гулял. Это цитата. Когда-то я обмолвилась, лично ему, что у меня есть сложности со здоровьем и все не так просто. Но всякий раз, когда приезжают его друзья или родственники и мы с мужем обязательно приходим, потому что надо поддержать легенду о дружной семье. И все в восхищении. А потом заходит разговор и начинаются тосты: вы вырастили замечательных детей, но без внуков жизнь не полна. Отец опускает голову, у него слезятся глаза. Печаль. А мы с мужем не можем и слова сказать. Когда, это происходило без посторонних людей, я несколько раз просила не обсуждать эту тему.
Меня удивляет, как можно так черство относиться к собственному ребенку, ковырять и бить его по больному или позволять в своем присутствии делать больно ему? Не знаю.. почему я все ситуации слова пропускаю через себя, было бы мне больно от этих слов, поступков? Другая система координат.
И вот мы уже два дня бурно обсуждаем юбилей отца, который планируется отмечать в ресторане. Будут приглашены его однокурсники, друзья и дети (мы). И я содрогаюсь уже от этого публичного изнасилования. Может все и пройдет хорошо, а может и нет. Желания идти нет, играть роль идеальной дочери тоже нет. Муж категоричен — он против нашего присутствии. Но поддержит меня в любом моем решении. Подруга, близкая говорит, что надо поменять отношение к ситуации и вообще поговорить. Высказать, что тебе не комфортно, но во-первых, я думаю, что результата не будет, а во-вторых — это еще больше отдалит нас. (у меня был год назад эмоциональный разговор с отцом, когда он предъявил мне претензии — я не поздравила своего деда с днем милиции, а он не напомнил, и после этого мы вообще не общаемся, хотя очень мирно в конце поговорили).
В общем я запуталась. В полном раздрае, никуда и ничего не хочу. Вернее, хочу усидеть на двух стульях — а это нереально.
Вот вам и другая история про отцов и детей, хотя по сути, наверное, та же самая, только фантик другой. Все те же манипуляции.
Мне бы хотелось совета и трезвого взгляда на ситуацию. Мне очень приятно читать, Яна, Вас: теплые отношения с мамой, дружеские и в то же время ненавязчивые с детьми и внуками. Это большая мудрость выстроить такие отношения.
Можно ли оставить в подписи только мое имя, Лена?
Спасибо! Прошу прощения, что длинное письмо.
***
Здравствуйте!
Тема эта — вечная. И сказать тут нечего6 некоторые родители действительно не могут любить своих детей, и все. Т.е. если расспросить их с пристрастием, они наверное скажут. что на самомд еле любят, еще как. Просто дети так устроены (неправильно), что их любовь не понимают, не ценят, не так воспринимают, и все трудности им на самом деле снятся. А они = они любят как могут.
Но от этого не легче, т.к. они может быть и «любят как могут» где-то в глубине души, но по факту не оказывают детям никакой поддержки, не выражают свою любовь никакими общепринятыми способами,и еще делают больно. И часто делают больно несмотря на то, что им сказали, что от отпределенных слов детям больно и плохо. Получается, что они ведут себя как маленькие, и полностью заблокированы. не видят и не слышат то, что происходит в реальности, и прячутся за своими «а чтоя, а я ничего». Причем в ситуациях, когда прятаться уже неуместно.
Почему они такие, что им мешает, кто их такими сделал — это не тема нашего поста. И вам это разбирать бесполезно — это, как говорят немцы «их стройка». Вообще у немецких психологов термин такой есть — я не знаю, есть ли эквивалент в русском. «Чья-то стройка». И они говорят, что каждый должен рыться на своей. Что там у них — это им раскапывать. А вам надо раскаппывать и строить свое.
Так вот — я не знаю рецепта, как вам сделать так, чтобы было легко, если на той стороне вам никак не идут навстречу. Единственное, что я знаю — это отгородиться и просто убрать себя из поля влияния ударов и уколов. если вам там плохо, больно и обидно — не общайтесь. Не ходите на какие-то праздники. где вас ничего не радует, не участвуйте в странных играх. где вам не весело, вам режут ножом по сердцу, и никто не интересуется тем, что вы при этом чувствуете. У вас же есть муж, который вас любит и понимает — вот с ним и празднуйте и проводите время.
Это звучит страшно — но я не знаю никакого другого способа, как убрать эту боль. А жить с такой болью в жизни — тяжело и вредно.
Все это лечится, медленно и со скрипом, когда другая сторона соглашается хоть как-то пойти навстречу. Пойти вместе к психологу — это было бы совсем уже чудесно. Но эжтим у вас там явно не пахнет — они уверены, что с ними все в порядке и они во всем правы. Таким людям до психолога далеко.
Иногда помогают и простые компромиссы. Когда родители просто соглашаются определенные вещи не говорить. Не произносить, не упоминать, и.т.д. Когда можно договориться об определенных жестах: если я прихожу, выйди и поздоровайся со мной. Если не будешь выходить — я больше не буду приходить.
Вообще, в таких тяжелых случаях такие вот вещи иногда лечатся именно ультиматумами. Когда людям выдается список, что вас категорически не устраивает. И обещание: если ты не можешь общаться со мной без этого, то мы не будем общаться. Конечно, выставляя такой ультиматум, надо быть готовой его и выполнить, если что.
И иногда родители получают такой ультиматум, и игнорируют его. А потом, получив результат (что с ними по-настоящему перестают общаться) «образумиваются» через какое-то время. Увидят, что с ними действительно не общались год, три, пять — и понимают, что это серьезно, и они так вообще-то не хотели. И тогда идут навстречу. А бывает и так, что перестанешь общаться — а они и не вспомнят и не позовут. Никогда. 🙁 И мне кажется, что внутренне нужно готовиться именно к самому худшему варианту, и работать с ним. Иначе жизнь превратится в надежду и ожидание, что они таки «придут».
***
Так же психологи мне говорили, что такие ситуации никогда полностью не заканчиваются. Если родители вас не приняли и не полюбили, вы можете от них отдалиться, чтобы не было так больно. И вам действительно станет легче. Но это не является решением проблемы. По-настоящему легче станет, если они
1 — Поймут, что они были неправы и поступали не наилучшим образом
2 — Признают это. В том числе озвучат вам, что признают свою неправду,
3 — Попросят прощения.
Это тоже еще не решает проблему полностью. Т.к. после этого многие спокойно продолжают делать друг другу больно, и обращаться не умеют. Но это является базой, чтобы можно было хотя бы как-то дальше над всем работать. Пока этого не происходит, остальное бесполезно.
Но несмотря на то, что вы некоторые ситуации никогда не разрешите, вы можете научиться с ними жить. Отодвинуться от них, и стараться жить как-то в сторонке от них.
***
P.S. Все мы люди, и все когда-то совершали ошибки. Нет ни одного человека, который не совершал бы ошибок, или не сделал что-то не так. В том числе и по отношению к собственному ребенку. Я знаю, что моя мама всегда меня любила. И все равно у нас тоже бывало, что она как-то меня обидела, или неправильно поступила, и нанесла мне этим травму. (Сама понятия об этом не имея.) Но она всегда (с самого начала) умела признать свою вину и извиниться за то, что сделала не так. (Пусть даже неосознанно, или потому что в тот момент не смогла придумать лучший выход.) Мне кажется, что в этом вся разгадка — поэтому нам удалось выяснить все серьезные проблемы и жить дружно. Хотя и у нас в жизни (конечно же) всякое бывало.
Ну вот как без этого с кем-то разобраться — не знаю.
У меня среди читателей есть несколько очень хороших психологов, которые подж многими постами умные советы дают. Может они посоветуют, как лучше «вылечиться» и защититься в такой ситуации.
miumau.livejournal.com
как перестать жить с родителями и зачем это нужно
Только после того как я уехала от мамы жить с будущим мужем, я поняла, что такое взрослая жизнь. И заодно — что такое настоящая любовь к родителям. Понимание пришло через море боли и слез — и теперь я думаю, что оно того стоило.
В один момент «свалить от мамы навсегда и зажить свободно» нельзя. Придется пройти через многое, чтобы по-настоящему отделиться, стать личностью, а не остаться маминой или папиной дочкой, живущей отдельно, — той самой, за которой родители продолжают пылесосить и по чьей просьбе звонят в банк. Такое здоровое, постепенное отделение у психологов называется сепарацией.
Как понять, сепарировались вы или нет? Стоит ли это вообще делать? И как быть, если вы очень хотите сепарироваться, но понятия не имеете как? Объясняем ниже.
Казалось бы, все просто. Сепарация — отделение ребенка от родителей. В первую очередь, конечно, от мамы. Но важно, что сепарация — это не просто переезд в отдельную квартиру. Есть сепарация физическая (собственно покидание родительского гнезда), а есть психологическая. И она на самом деле наиболее важна.
Этот процесс начинается еще в младенческом возрасте — и за жизнь вы проходите через ряд важных кризисов. Кризисы преодолеваются — и в идеале должен получиться самостоятельный взрослый человек.
Физическое отделение от родителей — не равно взросление. Не так уж редки ситуации, когда взрослые мужчины и женщины, многие годы живущие в собственной квартире, продолжают зависеть от родительских эмоций и ценностей и не могут самостоятельно принимать важные решения. Если что: самостоятельное принятие решений не значит, что нельзя выслушать аргументы близких, — самостоятельность заключается в том, что ответственность за решение вы берете на себя.
В каком возрасте от родителей нужно съезжать? В идеале — в том, в котором вы ощутили себя «взрослым» человеком: например, когда нашли первую работу. В разных странах в зависимости от культуры «взросление» тоже начинается с самого разного возраста.
Например, в США и Западной Европе молодежь физически сепарируется от родителей буквально с момента поступления в колледж — 18–19 лет. Взрослый человек, живущий с родителями, подвергается общественному порицанию. Но в таких странах, как Португалия или Италия, дети часто вообще не сепарируются от родителей физически: жить с мамой — нормально. И взросление там понимается психологами как «совместное семейное предприятие».
www.letoile.ru
больше не могу.Ну если я не нужна своим родителям, то кому, то зачем
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Доброе время суток. Никогда не думала, что буду все это здесь писать.На первый взгляд моя жизнь кажется идеальной, ну или по-крайней мере лучше чем у многих. Мне 20 лет,закончила школу с серебряной медалью, учусь в университете на бесплатном отделении, живу с родителями в большое квартире, есть мужчина который меня любит, с которым планируется свадьба и венчание, но…кажется что мне это все не нужно, вот просто не нужно, и кажется что я сама-то никому не нужна. У меня есть брат, инвалид 1 группы, не ходит,на год меня старше. С детства я с ним, мать много работала, отец уходил в запои. Я и не помню, чтобы у меня то самое детство-то было, повзрослела рано, проблемы решала на одном уровне с мамой. Бесконечное рассовывание денег и ценных вещей по углам, чтобы отец не пропил, бесконечный страх, так как когда отец напивался угрожал убить мать. И не раз было такое, что мы лежали с мамой, а отец сидел напротив с ножом и ждал когда я усну. Так и говорил,что как только я усну, он матери вены перережет. И вот в свои 4, 5, 6…лет я не спала ночами. скандалы, крики, драки, слезы и абсолютная беспомощность. Как только прекращались скандалы с отцом мать срывала зло на нас с братом, на мне что не защитила ее. Но как???!!! как мне это сделать было. Потом отцовы любовницы, мамины любовники…все это так мерзко.В школе я при этом была отличницей, никогда и виду не подавала, что у меня что-то ни так. Плюс я всегда знала что не желанный ребенок, мама родила брата, и вскоре забеременела мной. Не желанный, нежданный, абсолютно не нужный ребенок. Я это чувствовала всегда. Чтобы я не сделала,это было не так, не правильно, не хорошо. А если и хорошо, то на это просто никто не обратит внимание. Не обращали внимание, когда я болею, ругали если я плакала.А я уставала…уставала…Ах да, я занималась танцами, потом получила сильную травму и перестала. Занимаюсь рукоделием, вышиваю бисером, вышиваю и иконы бисером. У меня никогда не было друзей, подруг, только одна и то «поверхностная», не было из-за невозможности лишний раз отлучится от брата. Но потом я повзрослела,не надеялась ни на что, ни с кем никогда не встречалась, я знала что брат будет со мной, и что это никому не нужно. К тому же я не нравилась сама себе, даже отец подшучивал, что были бы деньги,то дал бы на пластическую операцию.
Ну если я не нужна своим родителям, то кому, то зачем. Ну что если мне только что родной отец сказал, что я могу идти и утопиться в ванне. А утоплюсь, ведь заметят только когда ванна понадобится.Но я трусиха, и только из-за своей трусости я не могу решится на суицид.
Спасибо тем кто прочитал. Выговориться было необходимо.
Поддержите сайт:
Ясная , возраст: 20 / 17.01.2011
Отклики:
Ясная, очень часто бывает,когда случайно получившийся ребёнок становится радостью и спасением для всей семьи.
к сожалению, бывает наоборот — ребёнок, которого ждали и носились с ним,как с писаной торбой, вырастает и становится сущим проклятием для всех 🙁
Всё в наших руках! Детство уже давно прошло. Постарайтесь простить и забыть 🙂
Мне кажется, что вы выбираетесь из чёрной полосы и всё у Вас будет хорошо 🙂
а как у Вас отношение с Богом и Церковью? Это очень помогает понять свою нужность, полюбить себя и даёт силы…
ЮлияА , возраст: 35 / 18.01.2011
Знаешь, что я тебе скажу:»ТЫ БОЛЬШАЯ УМНИЦА», и ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. Я не буду говорить почему, просто было достаточно прочитать пару строк твоего высказывания.Мы т,е «люди» по сути своей одиноки, но нужны мы только ЕМУ, т, е БОГУ.
Он очень сильно любит нас, поверь мне, я это испытала.Он тебе дал любимого человека и держись за него.А,представь, что и его не будет, что тогда?Держись, у тебя все получится.А отчаянье ЭТО ГРЕХ.Жизнь дана нам одна и мы обязаны ее прожить во ИМЯ НЕГО.
Эльвира , возраст: 34 / 19.01.2011
Вы не должны принимать на свой счет того, что вам говорит отец, это говорит его болезнь. Если вам интересно разобраться в проблеме, почитайте книги Валентины Москаленко о зависимостях.
Ходите в церковь чаще, и не будете унывать, ведь вас будет любить и помогать вам сам Господь Бог.
Удачи!
Рита , возраст: 26 / 19.01.2011
Ясная, Вам бы с психологом поработать в реале по поводу психологических травм, полученных в детстве. Думаю, это поможет Вам выгрузить часть тяжести с души. Для начала может почитайте материалы сайта Ветка Ивы — http://www.vetkaivi.ru/main/family. У них там и форум есть, где можно задать вопросы психологу.
**Ну если я не нужна своим родителям, то кому, то зачем.** — Вы очень ошибаетесь, когда так думаете. Вы нужны окружающим Вас людям, брату, своему любимому человеку, своим будущим деткам… И самое главное — Вы нужны Богу. Он ведь никогда не оставит человека, даже если все человека оставят — но Бог не оставит. Лишь бы только человек сам не оставил Бога.
Вы пишете, что иконы вышиваете — а почему бы Вам не включится в жизнь Вашего прихода? Будете помогать храму посильно, и круг общения у Вас изменится.
С Праздником Вас! Желаю Вам победы над унынием и тепла и света в душе.
Алла , возраст: 41 / 19.01.2011
Ясная! У Вас очень грустная история, и Вы большая молодец, что несмотря ни на что держались. Вы очень сильный сильный человек! Помните об этом!
У Вас есть молодой человек, который Вас любит, Держитесь его! Вы ему нужны, очень нужны! И брата Вы любите. Вы столько добра им сделали. Постарайтесь почаще бывать с любимым человеком, уже одно его присутствие должно успокаивать, тем более если он все понимает…любовь великая сила, она окрыляет, дает силы отчаявшимся…
Прислушивайтесь к тому, что он говорит. Не важно, что говорят другие, даже если это мать с отцом…хотя…родители — это не те кто родили, а те кто воспитали, а воспитали в себе Человека-Вы! А молодой человек поддержит Вас в этот трудный период жизни! За черной полосой следует белая. А судя по всему, у Вас она должна быть очень белой) Главное-надеяться и верить.
Надежда , возраст: 27 / 19.01.2011
Милая, хорошая моя девочка.Эмоции переполняют мое сердце ведь твоя история мне так знакома!У моей подруги подобная жизненная ситуация. Но я хочу сказать тебе, Ясная (и псевдоним какой замечательный), что Бог никогда не посылает людям таких испытаний, которые они не в состоянии пройти.Отец твой очень подлый человек. И тебе важно его простить. Ты светлый человечек и способна осчастливить окружающих, согреть теплом своей души.Но накопившаяся в течение стольких лет постоянного эмоционального напряжения усталость дает о себе знать.Ведь тебе приходилось очень много отдавать и мало получать взамен. Я хочу поделиться с тобой своим теплом, сказать, что ты Личность, с большой буквы, Ты очень сильный ЧЕЛОВЕК, с крепким стержнем внутри. А что касается твоего отца и мерзких реплик в твой адрес с его стороны, то ты прекрасна! Твое счастье в твоих руках, но тебе важно научиться расслабляться и радоваться жизни во всех ее проявлениях. Чтобы научиться это делать можно пройти психотреннинг, я в свое время прошла 1,2 оздоровительные ступени по М.С.Норбекову. Методик самых разных великое множество, выбирай любую. Но все они действенны в том случае, если человек открываетя на встречу возможности быть эмоционально и физически здоровым. Это придаст тебе силы для будущих свершений. Поверь, их у тебя впереди великое множество. И помни, ты любима, а значит есть ради кого жить. «Побеждают все…».
Юла , возраст: 26 / 20.01.2011
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
www.pobedish.ru