Родители нарциссы – 4 фразы родителей-нарциссов, которые нас калечат

Опубликовано автором

Содержание

4 фразы родителей-нарциссов, которые нас калечат

Выиграл очередную медаль по плаванию или музыкальный конкурс, о котором когда-то мечтала мама, но родители почему-то всё равно недовольны. И так всю жизнь. «Неплохо, конечно, но вот сын моей коллеги уже женился, окончил два высших и работает директором». Знакомо? Похоже, вы выросли с родителем-нарциссом. О том, как выявить нарцисса и не попасть в его ловушку — психолог Елена Савчук.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Люди с нарциссизмом прибегают к самым разным манипуляциям, чтобы достичь своих целей. При этом дети нарциссов становятся заложниками. Со стороны такие родители часто кажутся самоотверженными и преданными ребёнку. Но они совершенно не умеют сочувствовать, сопереживать, зато отлично эксплуатируют и подавляют окружающих.

1. «Это не повод для гордости, вот если бы ты выиграл чемпионат мира…»

Жизнь с нарциссами напоминает замкнутую триаду отношений: идеализация — обесценивание — отвержение. И дальше по кругу.

Ребёнка ставят на пьедестал и осыпают подарками, похвалой. Одновременно с этим дают понять, что от него многого ждут. Он особенный, а значит точно не разочарует своих родителей и сделает, что они хотят. Потребности самого ребёнка, равно как и его способности, не учитываются. Если, например, родители видят в своем ребёнке чемпиона по плаванию, то им неважно, что он талантливый флейтист. В этот момент ребёнок понимает, что такой, какой есть, — он родителям не нравится. И начинает строить идеальный образ, который будет достоин родительской любви.

Если достижения ребёнка родителей не впечатляют, то его тут же сбрасывают с пьедестала, начинают критиковать, сравнивать с другими, игнорировать и дают понять, что он их сильно разочаровал. У ребёнка появляется чувство вины и желание во что бы то ни стало дорасти до высоких родительских стандартов.

Иногда прямо, а иногда негласно ребёнку обещают вернуть своё расположение и любовь, если он оправдает надежды. Родительскую любовь нарцисса нужно заслужить

В глазах других нарцисс часто выглядит самоотверженным родителем, который посвятил свою жизнь ребёнку, чьи успехи на 99% обусловлены его усилиями и вниманием. Так нарцисс может получить ещё и восхищение общества. Или сочувствие, если ребёнок особых успехов не добился. Если поставленные родителями цели достигнуты, расслабиться и порадоваться успехам всё равно не выйдет. Перед ребёнком ставится новая цель, а достижение обесценивается: «Это ерунда и не повод для гордости, вот если бы ты сделал это и вот это…».

2. «Что ты там выдумываешь! Не было такого»

Это называется газлайтинг — форма эмоционального насилия, когда манипулятор внушает своей жертве, что её восприятие ситуации неточное, неверное. У человека должны появиться сомнения в реальности происходящего, чтобы он буквально почувствовал себя «сумасшедшим».

Нарцисс часто критикует и высмеивает чувства своего ребёнка, обвиняет его в происходящем. Обычно при этом использует фразы: «Ты спровоцировал меня», «Ты всё преувеличиваешь», «Я такого никогда не говорил», «Этого не было» и так далее. В результате ребёнок начинает сомневаться в себе и своём восприятии ситуации. Когда ребёнок вырастает, он ещё долго не осознаёт, насколько отравляющими были эти отношения. Он не может адекватно оценить новые отношения, потому что не верит своим инстинктам и способности правильно интерпретировать события.

Ещё один приём «чёрный пиар», который используют уже со взрослым человеком, который хочет изменить отношения с нарциссом, выйти из-под его влияния. Схема будет похожей, независимо от того, о ребёнке идёт речь, супруге или просто о когда-то близком человеке. Целей у этого приёма три:

  • Изобразить жертву неадекватным человеком, который занимается эмоциональным насилием, и отзеркалить её же представление об отношениях с нарциссом.
  • Спровоцировать ответные шаги и доказать, что другой человек не в себе.
  • Снова втянуть его в травмирующие отношения, пока он старается оправдаться и доказать всем, что он нормальный человек.

Обычно всё это легко удаётся, учитывая, что нарциссы окружены толпой очарованных людей и других нарциссов.

3. «Подумай о бабушке! Она такого не перенесёт»

Здоровые детско-родительские отношения дают ребёнку ощущение стабильности и безопасности. Нездоровые — полны провокаций. Нарциссы любят создавать треугольники и часто делятся мнением третьей стороны для того, чтобы подтвердить свою точку зрения и удержать контроль.

В отношениях с ребёнком всегда есть тень третьего человека. Например, умершего родственника, потому что его проще идеализировать, соседского ребёнка, телезвезды или случайного знакомого. Это совсем не обязательно какой-то реальный человек и совсем не обязательно его реальное мнение, но манипуляция должна показать, что ребёнок неадекватно себя ведёт, заставить его сомневаться в себе и своих чувствах («моя знакомая в шоке от твоего поведения», «люди не поймут, если узнают, на что ты обижаешься», «прабабушка и руки бы тебе не подала после такого»).

Нарцисс полагается на ревность как на мощный инструмент воздействия, с помощью которого можно заставить ребёнка повиноваться. Поэтому сравнения должны втянуть ребёнка в соревнования и почувствовать неустойчивость своего положения в жизни родителя-нарцисса.

4. «Ты мог бы сделать лучше»

Нарцисс прячется за маской, фасадом потёмкинской деревни — конструкции, состоящей из качеств и черт, которые должны вызвать восхищение. Благодаря тому, что маска очень качественно сделана, сложно понять, где он настоящий, милый и харизматичный или подавляющий и обесценивающий. Ребёнок страдает от когнитивного диссонанса, винит себя в том, что с ним так жестоко обращается самый близкий человек и старается «стать лучше», подтянуться до его стандартов, в то время как ничего плохого не сделал.

На самом деле нарцисс не сочувствует другим. Можно насмерть разбиться, пытаясь до него достучаться

Попытки совершить подвиг ради его любви безусловно ему льстят, потому что подспудно говорят о его грандиозности. Но по сути ребёнок — просто очередной источник питания.

Как не стать заложником родителя-нарцисса?

Маленькие дети беззащитны против своих родителей. Подростки и уже взрослые могут попробовать изменить ситуацию. Плохая новость в том, что сделать это очень нелегко.

Идеальный вариант — если вы живёте вместе и выросли, чтобы можно было разъехаться. Если это пока невозможно, важно отдавать себе отчёт в происходящем. Не покупайтесь на то, что он/она рассказывают о себе или о вас. Не ведитесь на обесценивание или газлайтинг. Если вас ставят на пьедестал и начинают превозносить, тоже не теряйте головы. Помните, что это часть игры, в которую не стоит даже начинать играть. Не спорьте, не старайтесь переубедить. Соглашайтесь и пропускайте мимо ушей всё, что вам говорят. Не ставьте себе целей выиграть или улучшить отношения, это в принципе невозможно. Цель — сделать это общение менее травматичным для себя. Не забывайте периодически тестировать реальность, другие люди смогут подсказать, если в каких-то вопросах нарцисс прав.

Помогает и сократить проводимое вместе время, регулировать его условия. Обычно родители-нарциссы начинают активное сопротивление — они приходят без приглашения, раздают тучи непрошенных советов. Продолжайте сопротивление — важно очень жёстко отстаивать свои границы.

Иллюстрации: Shutterstock (Alexandra Dikaia)

mel.fm

9 признаков того, что вас воспитывали родители-нарциссы

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время. Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые «прилагаются» к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.

Ко-нарциссы — люди, которые выросли рядом с нарциссами

Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.

В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»

Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.

В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я—ничтожество». Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

В итоге:

  • они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
  • при малейших признаках негатива, даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов,
    наступает обида и побег.
  • в целом они очень обидчивы, любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы. 
  • постоянно поглощены собой и разбором своих ощущений и переживаний, которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапывают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
  • в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
  • те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
  • у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции чрезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
  • им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детстве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
  • они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям. 

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор.

Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.опубликовано econet.ru.

Наталья Стилсон

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Нарциссические родители

Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле

Интервью с Сэмом Ванкиным

Сэм Вакнин — автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм», «После Дождя — Как Запад Потерял Восток», и многих других (бумажных и электронных) публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений. Он был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и — в качестве Главного Бизнес Корреспондента — для United Press International (UPI). Он также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.

Как ведёт себя нарциссическая мать?   

Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.

Каково влияние нарциссических родителей на их детей? 

Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем).

Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс.

Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.

Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему.

Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.

Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так:

  • ведомые чувством вины («Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»),
  • созависимые («Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»),
  • ориентированные на цель («У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»),
  • общие психозы и эмоциональный инцест («Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть»),
  • явные («Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя»).

Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля (со стороны родителя) и покорности (со стороны ребёнка).

Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные. Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию — обеспечение Нарциссического Ресурса.

Нельзя не замечать предполагаемое (хотя и воображаемое) бессмертие в факте наличия детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным. Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля.

Ребёнок — это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он — свидетель моментов его триумфа и величия. Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание.

Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции (обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием) – эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна. Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.

Каковы наиболее частые способы, какими материнский нарциссизм может влиять на взаимоотношения её дочери? 

Это зависит от того, насколько нарциссична её мать.

Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.

Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж (когда ищут внимания ребёнка), лесть и податливость (известную как Нарциссический Ресурс) с жёстким обесцениванием и бойкотом (когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил).

Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым.

Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют:

  • что они должны «заработать» каждую кроху любви;
  • что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»;
  • что их главная роль — «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге;
  • что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.

Что наиболее важно, когда дочери нарциссичных матерей завязывают отношения? Когда эти отношения идут дальше? Когда эти отношения заканчиваются?   

Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.

Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения (со своими нарциссическими родителями). Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности.

Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят.

Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников. Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами, также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые).

Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс. Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, каков ваш (горький и травматический) прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.

Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей, нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия.

Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии (сопереживания) и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.

Контрзависимые упрямы (отклоняют и не считаются с авторитетом), жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они — «одинокие волки» и плохи как командные игроки.

Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.

Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их дочерей и участвуют в ней?  Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?   

Нарциссическая мать страдает манией контроля, она с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса (почтение, восхваление, внимание любого рода). Роль её детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей.

Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске.

Такой родитель:

  • подкупает ребёнка (предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке),
  • эмоционально шантажирует ребёнка (постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности),
  • даже угрожает ребёнку (например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя).

Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её ребенком, посредством лжи, хитрости и осмеяния.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Отец-нарцисс, или тот, кто не умеет любить

Зачастую распознать в своём родителе нарцисса весьма непросто, поскольку такие отцы сами глубоко убеждены в том, что у них всё в порядке и они просто лучше других знают, что и как нужно делать. Тем не менее, существует несколько важных признаков, по которым можно узнать нарцисса, чтобы в дальнейшем свести к минимуму его неблагоприятное влияние:

1. Нарцисс живет через вас – такие отцы ожидают, что вы пойдёте по их стопам (будете там же учиться, выберете такую же профессию, заслужите не меньшее признание) или что вы достигнете того, что у самих отцов достичь не получилось. Если ребенок отказывается идти по навязанному отцом пути и выбирает свой собственный, он часто слышит угрозы о том, что от него отрекутся.

2. Он оттесняет вас в сторону – порой нарцисса пугают потенциал и реальные успехи собственных детей, поэтому чтобы не остаться в тени, такой отец постарается обесценить ваши достижения не только в глазах окружающих людей, но и в ваших собственных глазах.

3. Он постоянно демонстрирует своё превосходство – нарциссическим отцам свойственно завышенное чувство собственной значимости, поэтому они не преминут указать вам на то, насколько они лучше вас, по поводу и без.

4. Он манипулирует – манипуляции считаются наиболее распространённым признаком нарциссизма. Чаще всего к ним прибегают для того, чтобы вызвать чувство вины («В кого ты такой неблагодарный»), переложить ответственность («Из-за тебя у меня плохое настроение»), пристыдить («Мне стыдно за тебя») и вынудить ребёнка вести себя так, как хочет отец («Если ты не сделаешь, как я сказал, ты мне больше не сын / дочь»).

5. Он не умеет сопереживать – нарциссический отец не способен понимать чувства ребёнка и относиться к ним с уважением.

6. Он пытается культивировать созависимость – то есть, делает всё, чтобы до конца жизни вы чувствовали свой долг перед им и помогали бы не только физически, но и материально, а также были эмоционально привязаны к нему. Если ребёнок попытается освободиться от этой зависимости, отец прибегнет к манипуляциям: обвинит его в том, что он(а) плохой(ая) сын / дочь и ему (ей) должно быть стыдно так поступать с отцом.

toxic-parents.com

Если ваш родитель — нарцисс

Любить нарцисса лучше на расстоянии, особенно если это ваш родитель. В этом уверена Джулия Эл Холл, автор блога The Narcissist Family Files: «Осознание того, что один или оба родителя — нарциссы — долгий и болезненный путь. Все потому, что даже выросшие дети продолжают мечтать о любви и одобрении».

Самый здоровый выбор — прекратить любые контакты с родителями-нарциссами или общаться с ними как можно меньше. «Создание дистанции между родителями и вами означает, что вы расстались с иллюзией, будто они могут измениться», — объясняет Джулия Эл Холл.

Вот несколько советов, которые помогут свести общение с родителями-нарциссами к минимуму.

1. Осознайте, что здоровье и благополучие важнее всего

В детстве вы делали все возможное, чтобы угодить родителям, считая, что ваши интересы вторичны. Пора изменить приоритеты. «Важно установить границы, — рассказывает Джулия Эл Холл. — Я решилась свести на нет общение с родителями, только когда серьезно заболела». Оказавшись прикованной к постели, Джулия поняла, что больше не может терпеть стресс, источником которого была ее мать.

Сегодня ее отношения с матерью стали намного лучше. «Мы два года не общались, но потом я забрала мать к себе — у нее был рак, и я должна была за ней ухаживать. Но я установила границы, которые не обсуждались, и она научилась позитивно общаться с моей дочерью».

2. Научитесь отстраняться и устанавливать границы

Если хотите освободиться и стать независимой от родителей личностью, надо научиться отстраняться и не реагировать на поведение нарциссов. Установите здоровые границы: общайтесь по электронной почте или коротко по телефону, советует психотерапевт Линда Мартинез-Льюи, автор книги «Жизнь с нарциссом: лечение и выздоровление».

«Общение по электронной почте должно ограничиваться поверхностными темами. Если родитель продолжает терроризировать взрослого ребенка, возможно, пришло время полностью прекратить контакты, хотя это непростое решение», — делится Линда.

3. Не вступайте в конфронтацию

Предъявлять претензии и демонстрировать список родительских ошибок бесполезно — он не воспринимает критику. Это может только усугубить ситуацию.

«Нарциссы не осознают ответственность перед другими людьми и неспособны к эмпатии, поэтому конфронтация принесет вам еще больше боли, разочарований и злости. Обозначьте свою позицию без претензий и обвинений, а потом твердо придерживайтесь установленных вами границ», — советует Кэрил Макбрайд, семейный психотерапевт, автор книги «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей? Излечение дочерей от матерей-нарциссов».

4. Будьте готовы к тому, что родитель не согласится на перерыв в общении

Такие родители обычно не воспринимают ребенка как отдельную личность с уникальными потребностями и могут вести себя агрессивно, отстаивая возможность продолжать контролировать его жизнь.

«Устанавливать границы — значит уважать себя. Это небыстрый процесс, который включает способность определить свои потребности, осознать, что они важны, и научиться их отстаивать», — уверена Дарлин Лэнсер, семейный терапевт, автор книги «Как побороть стыд и созависимость: «8 шагов к освобождению себя настоящего».

5. Не обвиняйте себя в том, что отношения так сложились

Дети нарциссов часто считают себя виноватыми в том, что родители манипулируют ими. Но вы взрослый человек, и вам пора понять, что все дело в поведении родителей. Оно заставляет вас от них отдалиться.

«Родители-нарциссы умеют пустить слезу, как только дети заговаривают о своих потребностях, и делают все, чтобы дети считали себя виноватыми. Если не осознаете, что виноваты не вы, а родители, то так и будете позволять им вмешиваться в свою жизнь», — считает психолог Фред Малкин, автор книги «Переосмысление нарциссизма».

Отношения с родителями-нарциссами не поддаются нормальной логике. Они уже испортили ваше детство, не дайте им испортить всю оставшуюся жизнь.

Источник: The Huffington Post.

Читайте также

www.psychologies.ru

Родители-нарциссы и их дети: в чем опасность? Проблемы воспитания

Прекрасно, когда отчий дом — уютный очаг, к которому хочется возвращаться всю жизнь. Но, к сожалению, часто реальность не оправдывает наших ожиданий. Дети страдают от недостатка любви и считают себя виновниками происходящего. Особенно распространена подобная ситуация, если родители — нарциссы.

Идиллия напоказ

Со стороны такие семьи кажутся примером для подражания. Все внимание сосредоточено на ребенке. Многочисленные кружки и победы на школьных олимпиадах тому подтверждение. Если родители — нарциссы, подрастающее поколение обязательно будет отмечено какими-нибудь выдающимися достижениями. Окружающие уверены — чадо купается в любви и заботе.

На деле же ситуация совершенно обратная. То, что со стороны кажется заботой и вниманием, оказывается непосильным давлением. А поддержка на пути к успеху — попытка самореализации за счет достижений своего ребенка.

Как можно понять, что родители — нарциссы?

Каждый разумный человек желает своим детям успешного будущего, не забывая при этом учитывать интересы своего чада. Следует понять, чем на самом деле хочет заниматься ребенок, оценив его успехи адекватно.

В семье человека-нарцисса пятая медаль по плаванью может вызвать разочарование, если накануне сын или дочь повели себя вразрез с ожиданиями родителя. Некоторые фразы часто можно услышать от родителей, страдающих нарциссизмом.

«Чем тут гордиться? Это же не чемпионат мира!»

Распространенное выражение в семье, где во главе — родитель-нарцисс. Ведь отношения в таком доме держатся на трех китах:

  • Возвышение. Ребенок осыпается похвалами и подарками. Ему всячески демонстрируют любовь, особенно на виду у окружающих.

  • Обесценивание заслуг. На первое место выходят критика и сравнение с другими в пользу последних. Чадо должно понять, что разочарование велико и добиться расположения будет сложно.

  • Игнорирование. Сын или дочь убеждаются, что очень виноваты. Настолько, что вернуть любовь обиженного родителя — непростая задача. Чтобы заслужить прощение, потребуется дотянуться до высоких стандартов и оправдать вложенные труды.

Жизнь с человеком-нарциссом напоминает заточение в треугольнике: жертва оказывается в каждом углу по очереди, без шансов изменить собственное положение.

«Что за выдумки? Этого не было!»

Существуют формы психологического насилия, вызывающие у жертвы сомнения в собственной нормальности. В психологии для обозначения подобных манипуляций был введен специальный термин — газлайтинг. Его название позаимствовано у кинопьесы «Газовый свет». В экранизации подробно описывается применение насильственных техник, характерных для этого вида давления:

  • Жертву воздействия убеждают в проблемах с памятью.
  • Заставляют задуматься о собственной эмоциональной нестабильности.
  • Подчеркивают глупость и интеллектуальную незрелость.
  • Указывают на мнимые физические недостатки.
  • Отрицают произошедшие события и факты.

Дети родителей-нарциссов испытывают на себе подобные техники регулярно. Со временем это начинает вызывать ощущение собственного сумасшествия. В юности это выражается в возведении старших на пьедестал в благодарность за проявленное внимание. С возрастом человек утрачивает способность объективно воспринимать себя и происходящее. Становится невозможно построить здоровые отношения. В супруги он выбирает индивида, склонного к насилию в семье. Таким образом, воссоздается привычная с детства обстановка.

«Подумай о дяде Ване! Он будет в шоке!»

В норме домашняя атмосфера должна давать ощущение стабильности и безопасности. Однако у родителей-нарциссов общение строится на постоянной провокации. В разговоре обязательно присутствует незримая тень кого-то третьего. Проще всего в этой роли использовать давно умершего человека. Ребенок не знает истинного характера личности и легко дорисовывает себе идеальный образ. Но могут приводиться в пример и несуществующие люди:

  • Дети коллег по работе.
  • Племянники соседки по этажу.
  • Прабабушка, прошедшая войну.
  • Остальные нормальные люди и т. д.

Главная цель манипуляции — показать ребенку, что его поведение неадекватно. Заставить усомниться в собственном восприятии ситуации, почувствовать себя проигравшим на фоне идеального окружения. Ожидается, что после этого ребенок ревностно ввяжется в битву за любовь своего родителя и, конечно, будет очень благодарен за малейшее внимание к собственной персоне.

«Это можно было сделать гораздо лучше!»

Существуют исторические байки о фальшивых деревнях из бутафорского материала. Когда в округе становилось известно о скором приезде высокопоставленного лица, на пути его следования наскоро ремонтировались дороги и выстраивались несуществующие хозяйства. Считается, что впервые подобная задумка использовалась князем Потемкиным. Чтобы порадовать Екатерину Вторую и возвеличить ее в глазах иностранных спутников, было велено по маршруту передвижения соорудить процветающие поселения. В его честь подобную хитрость стали называть Потемкинскими деревнями.

Именно за такими фальшивыми фасадами и строится семья с родителями-нарциссами. Как жить детям в таких условиях, взрослые даже не задумываются. Для них главное — соорудить маску благополучия, которой будут восхищаться окружающие. Выбранная роль очаровательного интеллигентного человека настолько тщательно продумана, что порой бывает невозможно разобраться в истинном характере манипулятора. Особенно данная двойственность разрушает детскую картину мира.

Ребенок не в состоянии понять, кто же его родитель на самом деле: любящий идеал или подавляющий тиран? Чаще всего после подобных разрывающих сознание терзаний сын или дочь в очередной раз убеждаются в собственной никчемности. Укореняется прочное чувство вины: «Мои мама и папа такие чудесные, а я подумал о них плохо. Разве такие дети достойны любви?»

Придя к такому выводу, ребенок с удвоенной силой пытается достичь поставленных перед ним стандартов. В попытках приблизиться к родительскому идеалу может пройти вся жизнь.

Откуда корни у цветов?

Люди, причиняющие боль собственным детям, по определению не могут быть счастливыми. Почему же становятся родителями-нарциссами? Что это за тип личности?

В древнегреческой мифологии рассказывается о судьбе Нарцисса — красивого юноши с холодным сердцем. Он отверг чувства влюбленной в него нимфы, за что в наказание был обречен страдать по собственному отражению в озере.

Термин «нарциссизм» закрепил в психологии Зигмунд Фрейд, австрийский ученый в области психиатрии и неврологии. При создании теории психоанализа он изучал в том числе и поведение детей раннего возраста. По его утверждениям, каждый ребенок на определенном этапе проходит стадию самовлюбленности. При гармоничном воспитании это не причиняет человеку никакого вреда. Наоборот, в будущем наделяет личность амбициозностью и стремлением к саморазвитию.

Однако часты случаи, когда взрослые закрепляют у детей связь между своей любовью и их благовидными поступками. То есть чадо удостаивается проявления родительской нежности лишь в определенных случаях:

  • Хорошее поведение.
  • Полное послушание.
  • Высокие оценки в школе.
  • Победы в соревнованиях.

При таком воспитании человек воспринимают себя через оценку окружающих. Вся его деятельность направлена на достижение успеха любой ценой. Сама по себе победа не приносит чувства удовлетворения. Обязательным условием становится выставление достоинств напоказ с целью получения признания.

При отсутствии нужного уровня успешности обстоятельства могут быть додуманы. Часты случаи, когда лишь в старости родители-нарциссы признаются своим потомкам, что семейные легенды о древнем роде и невероятных заслугах предков являются выдумкой. Выясняется, что кубки победителя куплены в магазине, а грамоты — самодельное творчество.

Здоровый эгоизм или болезненная самовлюбленность?

Принято считать, что нарциссизм — строго отрицательное проявление. Такой тип характера ассоциируется с ярко выраженными негативными признаками:

  • Самовлюбленность.
  • Холодность.
  • Тщеславие.
  • Безразличие к проблемам других.
  • Отчужденность.
  • Безосновательная элитарность.

Общаться с таким человеком сложно и неприятно. Его общества избегают. Сам нарцисс зачастую получает от этого определенное удовольствие. Такое поведение «серой массы» тешит его самолюбие, подчеркивая дутое самолюбие и мнимую особенность.

Отрицательные проявления нарциссизма не стоит путать со здоровым эгоизмом. Для гармоничной личности нормально стремиться к благополучию и радоваться победам. Амбиции и стремление к самосовершенствованию при разумном подходе приводят к успеху. Такие люди живут полной жизнью и способны разделить радость других. Их общество наполняет энергией и мотивирует к достижению целей.

Мои родители — нарциссы

Самое сложное при общении с манипулятором — посмотреть правде в глаза и принять, что находишься под психологическим давлением. В большинстве случаев жертва настолько тонко окутана паутиной, что даже не в состоянии осознать это. Ребенок может искренне верить, что он ничтожен и неадекватен. Задуматься над реальным положением дел без посторонней помощи бывает почти невозможно. Обычно осознание приходит благодаря новому человеку в окружении, способному оценить ситуацию со стороны и увидеть расстановку ролей. Помимо подсказки извне, нужна еще и готовность впустить ее в свое видение мира. Только зрелая личность способна признать, что является для своих родителей скорее батарейкой для подзаряда, чем безусловно любимым чадом.

Нарциссизм: лечение

В психиатрии принято считать, что данное нарушение личности устранить невозможно. Существует ряд методик, способствующих сглаживанию симптомов. Для этого необходимы совместные усилия врача и пациента. Однако, в силу особенностей течения болезни, лишь единицы способны признать у себя наличие расстройства.

Более того, нарциссизм можно отнести к наследственным формам заболевания. Как правило, в родственном окружении пациента можно выявить личность, спровоцировавшую нарушения в поведении. При подробном изучении истории семьи легко проследить, как схожие наклонности передавались из одного поколения в другое. И родители-нарциссы, и дети оказываются заложниками манипуляций по отношению друг к другу.

Есть ли выход из ловушки?

Надежда появляется, как только один из участников скрытого конфликта начинает догадываться о наличии проблемы. Возможно, стоит попытаться обсудить ситуацию с манипулятором. Шансы крайне невелики. Особенно если в роли жертвы оказался ребенок. Как правило, взрослые люди не готовы принимать укоры и уроки от младшего поколения. Более того, мало кто в зрелом возрасте способен на глобальные перемены личностного характера.

Выход только один — дистанция. Во всех смыслах этого слова. Если позволяют возможности, крайне желательно жить отдельно. Однако, если нет внутренней готовности к полной перестройке себя и своего мира, не поможет и переезд на другой край света. Люди-нарциссы способны дергать за нужные нити, находясь за километры от жертвы. Достаточно будет разговора по телефону, чтобы вновь почувствовать себя неудачником, недостойным своего родителя. Находиться в такой роли можно всю жизнь, даже будучи в солидном возрасте.

Чтобы изменить себя и прервать порочное наследие, необходим жесткий контроль над собственными чувствами. Потребуется постоянный самоконтроль над ходом мыслей. Нельзя позволить вновь втянуть себя в гонки внутри треугольника. Особенно сложно не поддаться на похвалы и возвышение. Манипулятор очень тонко чувствует, что жертва срывается с крючка.

В первое время любые перемены даются особенно сложно. Хорошо, если рядом есть искренне любящие люди. Неоценимую помощь может оказать квалифицированный специалист. Но главная надежда только на себя. Ежедневный критический разбор успехов и неудач. Всевозможные варианты самосовершенствования. Медитация и аффирмации.

Каждый может найти для себя то, что подойдет именно ему. Заведомо проигрышный путь неудачника только один — отсутствие решимости действовать.

psychbook.ru

что будет с их детьми?

Люди, которых называют нарциссами, часто успешно функционируют в жизни. В общении они производят впечатление обаятельных и одаренных личностей. Самоконтроль у них развит лучше, чем у страдающих пограничным расстройством личности или регрессивными особенностями.

В клинике я нередко работаю с такими людьми или пациентами, воспитанными нарциссическими родителями. У них заметны некоторые особенности:

  • В общении с другими они часто упоминают себя или говорят о себе.
  • У них повышена потребность в любви и восхищении.
  • Им важно, чтобы им постоянно напоминали, какие они особенные.

Нарцисса разрывают внутренние противоречия между ощущением собственной важности и ценности и противоположным ощущением собственной ничтожности, с которым он пытается бороться, получая внимание и восхищение окружающих. Из-за этого общение проходит тяжело и обескураживает. Сначала вы ощущаете, что им остро требуется особенное внимание и забота, а вскоре им это уже не нужно, и ответом на внимание будет критика.

Резкие перемены в пределах одного и того же разговора, а также другие личностные особенности нарциссов создают такие проблемы в общении с ними.

Что происходит с детьми, воспитанными нарциссами?

Если у вас были такие родители, вероятно, у вас возникали проблемы со спонтанностью, креативностью и играми. Воображение и спонтанность были подавлены из-за постоянного напряжения — вы не могли себе позволить расслабиться ни на секунду. Не понимали, что происходит, из-за непредсказуемого и противоречивого поведения родителей. В тяжелых случаях вы могли пережить психологическую травму.

Один из моих пациентов рассказал: «Я боялся возвращаться домой. Когда отец был дома, было очень тяжело. Его настроение могло непредсказуемо меняться в мгновение ока. Как-то раз я прихожу домой, а он как раз принес всем несколько кусков торта. Я был очень рад и сказал ему об этом. Но не успел я доесть первый кусочек, как его настроение резко изменилось. Он решил, что мне на самом деле не нравится торт и я бы предпочел что-то другое. Он сказал, что заметил в моем выражении лица что-то, что ему не понравилось, и начал меня буквально допрашивать, а в итоге обвинил в неблагодарности. Все могло закончиться очень неприятно. Я пал духом, понимая, что ничего не могу изменить. У меня во рту еще был кусок торта, а он начинал злиться и обвинять меня в неблагодарности.

Я расплакался, еще не успев доесть свою порцию, в результате испачкал себе лицо, что еще больше его разозлило. Все это было ужасно, но вполне типично и ожидаемо. Когда отец сильно злился, он мог перейти и к физическому насилию. Возвращаясь из школы, я с ужасом думал, что произойдет на этот раз, если он окажется дома».

В детстве они усвоили, что их роль — успокаивать и утешать нарцисса, и поэтому они подыскивают себе такого партнера

Непредсказуемость в поведении родителей может психически травмировать ребенка, особенно если дело доходит до рукоприкладства. Если вы выросли в подобных условиях, вам, скорее всего, очень трудно будет раскрыть творческий потенциал и свои таланты.

Возможны и другие долгосрочные последствия. Дети родителей с таким чертами часто находят партнеров с похожими личностными проблемами. В детстве они усвоили, что их роль — успокаивать и утешать нарцисса, и поэтому они подыскивают себе такого партнера.

Все повторяется, поскольку они невольно возвращаются к нездоровым ситуациям из детства. Мне доводилось встречать взрослых людей, которые несколько раз вступали в отношения или даже в брак, в которых повторялся все тот же нарциссический шаблон. Психотерапия может помочь вырваться из этого порочного круга, переосмыслить проблемы и опыт, которые снова затягивают в привычный шаблон отношений. Терапия укажет путь, но потребуется немало времени и труда, чтобы его пройти.

Об авторе

Тоби Ингам — психоаналитик. Его сайт.

Читайте также

www.psychologies.ru