Что такое семья для мужчины: Зачем мужчине женщина и семья? – Психология без соплей

Что такое семья? Семья это… Семья отношения, семья психология, а главное любовь

 

Почти все мы выросли в семьях, хотя и не всегда – в полных. Казалось бы, все должны знать, что это такое – семья. Однако наши психологи, которые работают с различными кризисами семьи, утверждают, что, на самом деле, почти никто из современных не знает, что такое на самом деле семья. И именно это не позволяет людям создавать прочные, счастливые семьи.
Мы не претендуем на полное раскрытие такой области как психология семьи, отношения в семье, но постараемся раскрыть самое важное в этой области – что такое семья, в чем корень трудностей отношений в семье, что является основой счастливой семьи, брака.

Рекомендуем наш онлайн курс «Основные принципы строительства семьи».

 

Читайте также раздел  Гражданский брак

Поскольку счастливая семья возможна только между настоящим мужчиной и настоящей женщиной, читайте на сайте Реалисты:

Психология женщины, развитие женственности

Психология мужчины, настоящий мужчина.

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

Психолог Александр Колмановский
Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Читать дальше

Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма

Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Семья это не игрушка. У семьи есть свои законы. Свои правила есть даже у столяров, которые делают деревянные табуретки. А законы создания счастливой семьи гораздо сложнее… А что получается при создании современных семей? Встретились два человека, понравились друг другу, помечтали и решили создать хороший и красивый дом. Расчеты, эскизы делать не стали, фундамента нет, а есть только стремление пожить красиво…
Читать дальше

Семье необходима иерархия

Психолог Людмила Ермакова
Отношения в семье подразумевают высокую степень доверия. Мой муж или моя жена – тот человек, на которого я могу положиться. Не зря же есть такое понимание: «Муж – это каменная стена». Но и жена – это помощница мужу. Значит, должна присутствовать высокая степень доверия и ответственности одного человека за другого.

Думаю, что семья начинается с момента венчания. Образование семьи – это великая тайна. Даже неверующие люди в момент венчания вдруг начинают понимать, что произошло какое-то таинство в их жизни, которое действительно сделало их единым существом, совершено нераздельным. В этот момент великая помощь дается им, в дополнение к тем усилиям, которые они сами прилагают к построению семьи.
Читать дальше

Обязательства позволяют людям быть вместе

Семейный психолог Ирина Рахимова
Что такое семья, когда она образуется? Момент регистрации объединяет двоих людей, прежде всего, тем, что они дают обязательства друг другу. Сознавая это или нет, мы даем при этом друг другу и обязательства, и права над собой. (Даже если мы относимся с долей иронии к самой процедуре, которая, действительно, является пародией на таинство венчания.) Ведь с древнейших времен были такие страшные вещи как клятва и обет.

Люди очень боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данный обет. Потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп только напоминает, что эти слова действительно были произнесены. Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации уже не «я» и «ты», а «мы». В первые годы семьи отношений должно закрепиться это представление «мы».
Читать дальше

Брак: конец и начало свободы

Психолог Михаил Завалов
Психология семьи. Нередко можно услышать, что отношения в семье – это тюрьма для любви с ее свободой. Это правда – но только в том случае, если ставить во главу угла влюбленность и романтику. Когда люди живут вместе, им приходится погружаться в неромантические вещи: где достать денег, как пережить визит родственников супруга или что делать с грязными носками. Да, у всех живых людей откуда-то появляются грязные носки, и игнорировать эту проблему при совместной жизни никак не удается.

Для чисто романтических отношений нужна специальная обстановка – роскошный дворец или берег моря, – где «неприглядные» аспекты бытия можно спрятать друг от друга. Кроме того, романтическая любовь склонна противопоставлять себя всему миру и обществу с его институтами, включая брак. Много ли мы знаем романов и фильмов про про счастливые семьи, да еще без измены?
Читать дальше

Нужна ли семье иерархия?

Психолог Михаил Хасьминский
В современном мире сложилось так, что каждый человек старается быть сам по себе, поймать «свою волну», но ни одна организация не может существовать без руководителя. Если нет хорошего «хозяина» (это касается любой организации), возникает анархия, структура перестает функционировать, и начинается простая пробуксовка. В конце концов, структура просто перестает существовать…

Читать дальше

Если создавать семью, то на всю жизнь

Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион
Мы понимаем, что семья отношения это главное, мы здраво мыслим. Меня устраивает все здесь, у меня все гладко, все ровно, я здесь абсолютно не нервничаю, мне ничего другого не нужно! После того как появился первый ребенок, мне вообще ничего не нужно! Дети очень сильно укрепляют семью, можно сказать, на 90%. А когда появился второй ребенок, это такое счастье, что сложно объяснить! Такую счастливую семью уже не разобьешь.

Читать дальше

Страна семьи – великая страна

Владимир Гурболиков
С моей точки зрения, люди создали семью с того момента, когда они перешли черту товарищеского общения – когда они вступили в семейные отношения, то есть в близкие отношения. Другой вопрос, какую семью они создали и чем им придется заплатить за это. Очень часто, к сожалению, в этом сожительстве с чьей-то стороны есть подлинная любовь, попытка ее реализовать, а со стороны другого человека есть желание использование своего партнера. Это бывает очень часто, и это очень большая ошибка. С духовной точки зрения, подлинной семьей является тот союз, который сначала попросил благословения у своих родителей, у общества, у Бога. Потому что любовь – это большое дело, которое сопряжено, как морской переход, с бурями, с трудностями…
Читать дальше

Смысл семьи – стремление к счастью

Протоиерей Игорь Гагарин
Чего люди ищут в браке? Они ищут счастья. Если любого человека, который идет в ЗАГС или под венец, спросить, чего человек ожидает от семьи, он, конечно, ответит: счастья. И не надо стесняться этого, потому что человек действительно должен стремиться к счастью. И он надеется, что когда рядом с ним появится другой человек, который будет любить его и которого будет любить он, то это и будет счастье. Правы эти люди или нет? Я думаю, что, по большому счету, правы. Это действительно счастье, если ты встретишь человека, который будет восполнением тебя, который будет самым родным и близким человеком. Потому что человек такое существо, который не может быть один, который стремится к общению, а высшая полнота общения осуществляется в браке. Поэтому, конечно, семья это счастье.

Читать дальше

Проблемы взаимоотношений в молодой семье

Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук
Искажения семьи психологии начинаются уже на свадьбе и задолго до нее. Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях.
Читать дальше

Апология брака

Священник Павел Гумеров
Почему счастливая семья это счастье? Потому что семья помогает нам постоянно, ежедневно ощущать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя.

Известно, например, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети родителей. Но родители от этого не становятся менее счастливыми. Ибо дети способны дать им гораздо больше радости, хорошего настроения, чем мы им. Может быть, прозвучит несколько пафосно, но скажу, что соотношение сил добра и зла в мире зависит от того, есть ли мир в каждой конкретной семье или там царит грех и зло. Легче легкого ругать правительство, реформаторов, олигархов, а самим изменять женам, делать аборты или бросать детей в роддомах. Или даже постоянными ссорами и конфликтами отравлять жизнь себе и своим близким.
Читать дальше

Созданию крепкой семьи необходимо учиться

Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Семьи психология. Близкие устойчивые отношения между людьми, тем более в семье – это сложная система, можно даже сказать, что семья – это живой организм. В нем есть свои механизмы взаимодействия, принципы функционирования, которые позволяют этой системе долго и эффективно работать.

Можно идти и путем набивания «шишек», но только это очень болезненный, тяжелейший путь, который связан со многими ненужными страданиями. И при этом нет никакой гарантии, что опыт все же будет приобретен. Чаще шишки набиваются, а толку нет.
Читать дальше

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 1)

Яцек Пуликовский
Для любого настоящего мужчины, без исключения, очень важно мнение женщины. Более того, мужчина готов, принимая во внимание это мнение, совершать по- настоящему героические поступки и даже взяться работать над собой. Я часто цитирую шутливое, но очень верное высказывание: «Мужчина долго остаётся под тем впечатлением, которое он произвёл на женщину».
Читать дальше

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 2)

Яцек Пуликовский
Иногда жена, на самом деле, явно осуществляет власть и гордится этим и хвалится перед подругами, которые восхищаются ею. Лучше скромно отступить, под крылышко мужа и использовать для блага семьи его компетентность, способности, скрытую энергию, которая освобождается, когда мужчине предоставляется возможность проявить себя. Если же мужчина утрачивает даже иллюзию того, что это он является главой семьи, то он начинает функционировать попросту плохо, если не сказать — трагично…
Читать дальше

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 3)

Яцек Пуликовский
Дом попросту нуждается в мужчине. Муж должен осуществлять власть, а жену расценивать как самого главного советчика, без обсуждения вопросов с ней не принимать ни одного серьёзного решения. Вплоть до того, что жена для него должна быть экспертом, с мнением которого по некоторым вопросам он будет считаться больше, чем с собственным. Признание, например, большей компетентности жены в делах, касающихся функционирования дома, — это проявление мудрости, а не слабости мужчины. ..
Читать дальше

Версия для печати

зачем такая семья мужчине и в чем тут ловушка

Тебя привлекают традиционные ценности? Хочется выйти замуж и стать домохозяйкой? Заботиться о муже, рожать и воспитывать детей, создавать атмосферу уюта в доме и печь пироги? Все это очень похвальные желания, конечно, только вот никто тебе не гарантирует, что так будет всегда. Это может очень, очень плохо кончиться.

Снежана Грибацкая

Теги:

Семья

Воспитание детей

Семейные отношения

Мнение специалистов

Традиции

Если мы говорим о традициях наших ближайших предков, то традиционная семья — это всего лишь семья, состоящая из двух взрослых и несовершеннолетних детей. Такие семьи были у наших родителей, бабушек и дедушек. Собственно, мы тоже никуда не ушли от этой удобной модели: другие варианты у нас имеются, но это, скорее, исключения, подтверждающие правило. Мы все еще видим семью такой, и это, наверное, хорошо.  

Проблема в том, что это вовсе не традиционная семья, потому что традиция жить таким составом слишком молода — всего несколько поколений, не о чем и говорить. Настоящая традиционная семья — это семья патриархальная. Та самая, в которой несколько поколений родственников жили вместе, вместе вели хозяйство и воспитывали детей. Та самая, в которой соблюдалась строгая иерархия. Та самая, главой которой был мужчина — мужчина, которому подчинялись и женщины, и дети, и старики. Сегодня мы не можем себе позволить жить эдакой мини-общиной, да и не хотим. Нам кажется, что несколько поколений под одной крышей — это перебор. Мы понимаем, что нет никакого смысла тащить в современный мир традицию, которая испортит нам жизнь: поживи-ка в мегаполисе с мамой, папой, бабушками-прабабушками, дядьями, тетками и прочей седьмой водой на киселе — с ума сойдешь от того, что невозможно побыть в одиночестве. Так почему мы совершенно разумно отрицаем возможность жить традиционной семье сейчас, но пытаемся вернуть в современную семью позицию «мужчина — главный»?

Нет, ты точно не хочешь жить, как твоя прапрапрапрабабушка

Традиционная семья не могла существовать без мужчины вовсе не потому, что без грубой мужской силы невозможно ведение хозяйства. Возможно, хотя это необычайно трудно. Дело не в том, что женщина слабее, дело в том, что женщина совсем недавно в принципе не считалась полноценным человеком. Патриархальное общество свято верило, что «курица не птица, баба не человек». Мужчина — это мост между женщиной и обществом, в котором она не имела никаких прав. Мужчина — это защита: да, муж мог избивать жену (и чаще всего это делал), зато от других мужчин она была худо-бедно защищена. Если у женщины не было мужчины, она фактически имела не больше прав, чем животное. И ее дочери, кстати, тоже. Представь, что в любой момент в твой дом может зайти человек с улицы и изнасиловать тебя — и ему ничего за это не будет, ты же одинокая баба, кому ты нужна? Вот так выглядел мир в эпоху традиционной семьи.  Эволюция женщины в кино: домохозяйка, милашка, карьеристка, супергероиня.

Зачем «традиционная семья» мужчине? 

Как выглядит мир сейчас? Если не вдаваться в детали, то в целом мужчины и женщины имеют равные права. У тебя есть образование, у тебя есть работа, ты вправе распоряжаться своим имуществом, и тебя защищает закон. Зачем тебе нужен мужчина? Чтобы его любить и создать с ним семью, все верно. Если тебе этого хочется. Но с какой стати мужчина должен быть ее «главой»? Он образованнее? Нет. У него есть возможности, которых нет у женщины? Нет. Он больше зарабатывает? Не факт. На каком основании мужчина стремится получить какие-то там преимущества перед тобой? 

Отвечаем: на том простом основании, что он ленивый и наглый тип. На том основании, что он решил заполучить в лице женщины бесплатную прислугу. Поразительно, но до сих пор многие женщины уверены, что домашнее хозяйство — их забота. С какой стати? Большинство населения страны живет в крупных городах, и рабочий день у большинства выглядит совершенно одинаково: общественный транспорт, день в офисе у компьютера, снова общественный транспорт. Вы работаете одинаково, так с какой же стати ты должна вставать «к станку» во вторую смену? Убирать, готовить, стирать и гладить, пока это туловище будет играть в «Танчики». А потом ты должна привести себя в порядок, потому что «ты же женщина», и вообще, не будешь красавицей — он тебя бросит, несмотря на борщи. Неплохо устроился, да? 

Зачем «традиционная семья» женщине?

Давай посмотрим, что же ты получаешь взамен: упс, ничего. По сути, мужчина тебе необходим только в тот момент, когда ты решаешь родить ребенка. К сожалению, не всякая зарплата позволяет нанять няню, а значит, ты будешь жить на деньги мужа, пока не вернешься на работу. И этим моментом он будет тебя попрекать, а еще потребует, чтобы ты обслуживала его получше: «Ты ж дома сидишь!» Тот факт, что ребенок, вообще-то, ваш общий проект, во внимание не принимается. Дети — женское дело. Господин устал, ему не до этого. 

Если ты сейчас возмутилась и подумала: «Что за чушь, мой не такой!» — это значит, что тебе очень-очень повезло. Или же это значит, что ты всего лишь играешь в традиционную семью, и муж «глава» только на словах, а на деле ты в любой момент можешь отправить его с вещами на выход, и он это знает. Знает и не наглеет. Он такая же «глава», как ты — испанский летчик. 

Но ведь немало женщин выбирают для себя роль жены, матери и домохозяйки. Имеют право, почему бы и нет? Это осознанный выбор и осознанный риск: даже если мужчина — самый верный в мире муж, это ничего не гарантирует. Он может потерять работу. Он может заболеть. Люди смертны и, что особенно важно, внезапно смертны. Остаться одной с детьми на руках, без опыта работы, а может, и без профессии — это страшно, но, если хочется рискнуть, почему нет? Эта модель семьи подразумевает очень простое разделение обязанностей: он зарабатывает деньги, она обеспечивает все остальное. Это удобно, особенно если пара планирует иметь не одного ребенка. Но дело в том, что дети — это давно не дополнительная рабочая сила и не гарантия сытой старости. Дети сегодня — это высшая ценность для родителей. Кто сказал, что работа, которой занят мужчина, важнее работы, которой занята женщина? Кто сказал, что мужчина должен быть главным на том основании, что он всех содержит? Да, женщина, безусловно, должна выполнять свои обязанности — если уж она добровольно их на себя взяла. Но с какой стати она должна стать «вторым номером»? Ни с какой. 

Где тут ловушка?

Именно поэтому тебя должны насторожить рассуждения мужчины о традиционных ценностях семьи. И прежде чем связывать свою судьбу с мужчиной, который стремится к «традициям», подумай: что за этим стоит? Хорошо, если он подразумевает под этим крепкую семью и детишек. А если он собирается быть «главой и патриархом» — знаешь, к чему это приведет? К тому, что ты будешь работать, а потом затейливо убиваться на ниве домашнего хозяйства. К тому, что воспитание детей ляжет на твои плечи полностью. К тому, что тебя будут попрекать куском хлеба, пока ты этих самых детей будешь вынашивать и воспитывать. К тому, что в этот период тебе придется выпрашивать деньги на новую помаду — и хорошо еще, если не на прокладки. К тому, что при этом ты будешь жить в страхе: а ну как он тебя бросит? Именно так выглядит «традиционная семья» в современном мире.

К счастью, у нас есть и просто семья. Равный союз двух любящих друг друга людей. И этот союз, кстати, вовсе не делает вас одинаковыми. Равными — да. А вот женственность и мужественность при этом никуда не исчезают. Об этом нужно помнить, когда тебе в очередной раз запоют про «традиции». 

Фото: Getty Images

Почему мужчине семья нужна больше, чем женщине

Психология отношений

Кому семья нужна больше? Вы задавались таким вопросом? После развода или в одиночестве, зачастую женщина оказывается в более выгодных условиях. Мужчины же часто проходят жизненный квест: а как жить дальше? Вы удивлены? Давайте послушаем мужчин.

Фото

Getty Images

Игорь, 45 лет: «Женам надо бороться за семью!»

— Женился рано, жену любил, —  рассказывает Игорь.  — Потом дети, покупка необходимых вещей и недвижимости. На море каждый год. Детские сады, школа, родительские собрания. Наверное, как и у многих. Вместе с женой зарабатывали на жизнь. Постепенно вышел из-под руководства и создал свое дело. Вместе с другом. Все изменилось, вроде стало лучше. В этот момент в голове появились эти мысли, что я уже перерос свою жену. Мы с ней ровесники. Дети подросли. Нет того огня, хотелось насладиться этой жизнью,  имея возможности. Будто я и не жил, а пахал на семью. Хотелось вернуть кусок молодости. Тогда у меня стали появляться  новые друзья, молодые девчата. В голове помутнение. Сейчас вспоминаю, даже не понять, как это все затянуло, говорят, возраст такой у мужчин и его надо пережить. Я-то пережил. И уже с головой все в порядке. Но жена подала на развод. Спокойно, без скандалов. А я и не был против. Мне еще теща тогда сказала, что я пожалею.

Да куда там, мир на ладони, смотрел на друзей с молодыми женами, на вторые браки, красивых любовниц, развлекухи, все это казалось тем, что обязательно должно было сделать меня счастливым.

После развода  был период, как прыжок с парашюта. Ни о чем не жалел. По жене не скучал. Накрывать меня стало со свадьбы дочери, а потом с рождения внука. Я увидел свою бывшую большую семью: тестя, тещу, братьев и сестер жены. Никто не ненавидел меня, общались, веселились. И мне по-настоящему там было весело… На выписке дали подержать конверт с внучком. А он такой маленький, корчит рожицы. Комок в горле и от счастья, и от того, что потерял. Все разъезжаются. А меня не зовут. Как будто я чужой. Шарики, цветы, дочка такая счастливая, муж ее такой еще малой. Как мы когда-то с Ларисой, женой. И мысли в голове. Хочу домой. К ней. Хочу таскаться с внуком и сватами на море и дачу, на рыбалку с зятем и сыном! Хочу смотреть с женой Гайдая и Рязанова и есть ее хворост или щелкать семечки. Я не хочу молодую девчонку, над которой так привлекало меня ржать, когда она говорила, что не знала, что у нас была Октябрьская революция. Мне хочется быть в семье.

Мужику нужна семья… своя, родная. И не ведитесь на деньги, вседозволенность и молодость. Все это очень быстро надоедает.

А когда начинаешь приходить в норму, то вернуть уже многое невозможно. И я все-таки держу обиду на жену. Ведь мы друг друга любили! Почему бы не потерпеть? Почему она за меня не боролась? Мой партнер по бизнесу проходил то же, что и я. И жена за него боролась, они остались семьей. Он перебесился, его жене можно памятник поставить! А я на Ларису злюсь до сих пор. Просто пошла и развелась. Отрезала 20 лет жизни! А как же прощать? Как же в беде и радости? «Уже поздно, Саша, уже поздно!» Это все, что она сказала, когда я попросил прощения и предложил сойтись. Мужику очень нужна семья, похоже, что гораздо больше, чем женщине. Они живучие. Их обидели, они отряхнулись и пошли дальше. С ними дети, внуки, дачи, огороды. А я остался один.

Фото

pixdeluxe / E+ / Getty Images

Павел, 35 лет: «Я стал понимать матерей-одиночек»

— Я развелся и через некоторое время дочка 12 лет стала жить со мной, — поделился Павел.  — Бывшая жена Юля уехала в другой город, завела там мужчину, ребенок не адаптировался и попросился ко мне. Решили с ее мамой: пусть поживет временно. Временно — это мы живем уже два года. Она видится с мамой и отдыхает с ней. Но суть не в этом. Я за это время просто офигел от быта, нагрузок по школе, лифчиков, новых телефонов и всего прочего. Как говорится, жил с женой — не замечал. Из-за быта и ругались. Заставляю дочь помогать. А это те еще нервы. Словил себя на мысли, что стою возле плиты, жарю картошку, фартук на мне… Не хватает бигуди и сисек. И я та самая одинокая мать.

Знакомлюсь с женщинами. Как только они узнают, что я живу с ребенком, сразу как-то смываются из поля зрения.

Друзья говорили, что это ж круто! Отец воспитывает дочь, это показатель порядочности, жди потока удивленных дам! Но я один. И очень трудно.

Когда-то давно я встречался с женщиной с ребенком. И даже пожил у нее. И решил: нет, женюсь и рожу своего, зачем мне чужой. Вспомнил и сравнил с собой. И теперь я понимаю одиноких мам. Как им трудно, как они справляются, как им хочется любви и чтобы к их детям хорошо относились. Низкий им поклон за то, что они справляются! Но ведь мужчина тоже очень хочет семью! Я уже триста раз пожалел о тех ссорах, что были у меня с Юлей. Вот вообще на пустом месте я устраивал скандалы, да и она паинькой не была, тут же отвечала. Я почему-то был уверен, что она ленится, равнодушно относится к быту и дочке. Что я тащу всю семью, а она так принимает и пользуется. То платежки не оплатит, то они вдруг решили, что Настька в школу не пойдет, то новое пятисотое платье купит. И сейчас я стал ее понимать.

Женщины, это реально тяжело! Уборка, стирка, готовка, подросток в доме. Вот такой крик души.

Я изменился и очень хочу встретить любящую женщину. Хочу семейного уюта и готов многое брать на себя. Но все мимо. И я никому не нужен.

Психолог

Все события в жизни принимать с благодарностью.

После развода мужчина и женщина по-разному переживают этот период. Сильный пол порой выбирает путь «во все тяжкие», женщины же в большинстве своем уходят в детей, работу, подруг. Многие осознанно не подпускают к себе мужчин, ибо имели неприятный опыт семейной жизни и пока не имеют  ресурсов на новые отношения. Мужчины выпускают своего внутреннего Карлсона, женщины организовывают свое постразводное пространство. И вот, налетавшись, джентльмены вдруг оказываются перед  новой задачей: как жить дальше. В 25 лет начинать что-то заново — это норма. В 45—50 — достаточно тяжело.

С чем сталкивается среднестатистический российский мужчина?

Как вы понимаете, мы говорим не об Абрамовичах и не о Брэдах Питтах. И не о мужчинах, которые все бытовые проблемы могут решить своим материальным благополучием. Культура женской и мужской дружбы очень отличается. А это имеет значение. Дамы имеют подруг и вполне себе социальную поддержку. Мир женщин в этом плане более полезен.

Как переживает мужчина?

Вспомним фильм «Москва слезам не верит». Катерина выплакивает свои переживания подружкам. Гоша пьет  в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Вот такой паттерн мужского поведения: пьет и курит. Мужчины в основе своей скупы на душевные излияния.

Как им могут помочь друзья?

Сводить в баню или на футбол, выловить рыбку на берегу водоема. Женщины же в своем эмоциональном кругу приходят в порядок гораздо быстрее. Но эмоциональная близость сильному полу необходима! И что они делают: компенсируют ее отсутствие близостью физической. И это как раз в конечном итоге приводит к эмоциональному истощению. У разведенной мамы есть дети, обязанности, то, что держит на плаву. У нее нет мужа, но есть семья! У мужчины не всегда есть правильно выстроенные отношения с детьми из прошлого брака. И надо признать, что в большинстве семей именно женщина организовывала быт, досуг, распределение обязанностей по дому. Она не оказалась в незнакомом ей пространстве. Да, изменились правила игры, но она хозяйка этого «Поля чудес», и отгадывать слово целиком ей привычно.

Мужчина же через какое-то время оказывается в вакууме.

Фото

Westend61 / Westend61 / Getty Images

Товарищ получает жизнь, которая трещит по всем фронтам: с эмоциональной стороны, с организационно-бытовой и со стороны когнитивных потребностей. Да и давайте признаем, что секс с малознакомыми феями уже не приносит такого эмоционального удовлетворения. Привычки ухаживать за собой у многих мужчин также отсутствует. Они понимают, что нуждаются и в эмоциональном обслуживании женщиной (да, есть такой термин). Это про поговорить, утешить, похвалить. Тон в семье все-таки задается женой. И получается, что муж, который так рвался на свободные хлеба, совсем не приучен… жить в одиночестве. Грубо говоря, есть мужчины, которые ни разу себе носков не покупали. Женщины с нашим менталитетом в семье всегда включаются в эмоциональное и бытовое обслуживание человека. Что может дать ей мужчина? Тем более тот, у которого и на себя-то ресурсов не хватает. Мужчина, который не умеет эмоционально удовлетворять себя.

По молодости люди стараются друг друга поддерживать, есть чувства, поток энергии, желание обустроить жизнь к лучшему, идти к этому вместе, даже если кто-то в паре, условно говоря, «хромает».

Хочется быть опорой мальчику в 25, но не мужчине в 50, который зачастую пропагандирует единственную женскую радость, как он считает, — мужик в доме.

А вот нет. Времена сейчас другие. Женщины, уж простите, более развиты в своей психологической осознанности. Как сказала на сессии одна из дам: «Пока мой бывший муж рассказывал мне о том, как мечтает о новой жизни и молодых любовницах, я читала книги, проходила вебинары и женские марафоны красоты, занималась развитием». И у нас, русских женщин, есть своя культура образа. Сравните даму в 50 и мужчину в 50. Естественно, мы сейчас говорим не обо всех. И есть мужчины, которые прекрасно справляются со своим бытом и эмоциональным фоном. Которые остаются одни не более двух лет и вполне счастливы во вторых браках. В них есть стержень, есть то, что привлекает женскую половину. И как бы это ни звучало жестко и прагматично, есть за что любить и уважать. И впустить в свою устроенную, благополучную жизнь. Не обязательно этот мужчина материально обеспечен, возможно, без личного жилья. Но он находит себе ту самую и сам  по себе является ценностью для женщины. Мужчины же, которые жалуются на то, что всем женщинам нужны только деньги, — это герои, которым, кроме денег, женщинам и дать нечего. Для них отношения — это «взять, получить, устроить свой личный комфорт». Женщина воспринимается как функция. И что удивляться, если ни одна дама долго не остается с этим прекрасным принцем. Никто не хочет быть функцией, такой, как посудомоечная машина или робот-пылесос. В этом все и дело.

Ирина Волга

---

Теги

• мужской взгляд

13 Характеристики семейного человека — Все для семьи

Время чтения: 6 минут

Женщины мечтают о мужчине для создания крепкой семьи. Но кто он? Семьянин? В этой статье мы поговорим о характеристиках семейного мужчины и опишем тех, о ком мечтают одинокие девушки.

Искусство свиданий: как встретить партнера, который создаст близкую семью

Кто такой семьянин?

Говоря о семьянине, многие дамы путают его с идеальным принцем на белом коне из девичьих грез. Прочитав обзор лучших сайтов знакомств, они представляют себе сказочного принца красивым, богатым и уверенным в себе. Звучит знакомо? А в реальной жизни чаще всего оказывается, что он должен быть не только принцем из снов, но и нормальным семьянином, чтобы создать дружную семью и стать счастливым. Их очень много, надо только внимательно присмотреться!

Фото photo-nic.co.uk nic на Unsplash

Но кто он? Какие признаки помогают определить «нормального» — зрелого, готового к близким семейным отношениям, уравновешенного? В большинстве случаев, прежде чем встретить нормального мужчину, женщина много лет общается с «не тем» — она как бы заранее оплачивает кармический долг и отрабатывает будущее счастье.

Перечисление неподходящих мужчин дамы склонны рассматривать как своеобразный тренинг, в результате которого у них вырабатывается эффективная тактика поведения с недостойными кандидатами. Сбежав от тех, кто не подходит, женщина найдет черты, отличающие семейного мужчину. Оставайтесь с нами, чтобы узнать все подробности — вот самые распространенные из них.

Черты семьянина

1. Способность любить

Романтик, способный сохранять чувства очень долго, до глубокой старости, заботливый супруг, оберегающий свою женщину и заботящийся о ее спокойствии – это надежный парень, умеющий выражать близкую семейную любовь и тем самым способствовать сплочению семьи. Он не бежит от сильных чувств, но может принять сердечную ласку.

2. Победа над своими страхами

Никто не говорит, что семьянин бесстрашен и безрассуден. Люди могут не любить врачей, бояться провалиться в постели, бояться бедности или автомобильных аварий. Нормальный мужчина не будет ждать, пока его физическое состояние потребует экстренного вызова. Признак настоящего мужчины – он берет на себя ответственность за свою жизнь, умеет определять близких, самостоятельно решает свои проблемы, не ищет виноватых в своих неудачах.

Закрепите это на потом!

3. Знание физиологических различий

Речь не о тех, кто пренебрегает личной гигиеной, считая, что запах мужского пота является афродизиаком для женщин. Нормальный мужчина понимает, что у женщин (в том числе и у его любимой) бывают месячные, и ребенок может срыгнуть после кормления. Именно непривередливый мужчина станет близким членом семьи, хорошим мужем и хорошим любовником, потому что он сочувствует особенностям женского тела.

4. Понимание различий между мужчинами и женщинами

Черта похожа на предыдущую — семейные мужчины знают, что женщины более эмоциональны, зачастую более сложны, менее предсказуемы. Основываясь на этом знании, парни не пытаются переделать своих девушек; не требуйте невозможного.

5. Он спрашивает, чего ты хочешь, и не пытается угадать

Существует такое заблуждение, что с чувствами между любящими людьми возникает почти мистическая духовная связь. Благодаря ему они знают о желаниях и мыслях друг друга. Это, конечно, прекрасная романтическая теория, но, к сожалению, она не соответствует действительности. Случаи такого единства нередки. Поэтому признак семьянина – он спросит, чего бы хотела его женщина. Он может задать конкретный вопрос, просит подробно рассказать. Достойный мужчина не станет выбирать подарки наобум, а потом расстраиваться и каяться в неверных догадках. Нормальному человеку нужны специально сформулированные «задачи», которые он с готовностью выполнит.

Фото Тимо Стерна на Unsplash

6. Выполнение обещаний

Признаком, присущим ориентированному на семью мужчине, является выполнение своих обещаний. Он всегда держит свое слово. В тех вопросах, которые зависят от мужчины, он принимает решение и придерживается его.

7. Разумные сбережения

Семейный человек воздержится от бесполезных трат и убережет от них своих близких. Он не надеется сорвать большой куш в казино или лотерее и не участвует в азартных играх, понимая, что такой досуг скорее подорвет нервную систему, чем сделает игроков богатыми.

Закрепите это на потом!

8. Противники ссор, скандалов

Уравновешенные мужчины не терпят рядом с собой шума скандалов. Если бы они стали участниками драки, особенно близкой семьи против расширенной семьи, они попытались бы разрешить ситуацию, чтобы скандал прекратился.

9. Правдивость даже в мелочах

Признак семьянина — честность. Он не будет лгать ни о своем семейном положении, ни о размере своей зарплаты, ни о времени ухода с работы. Надежные мужчины считают, что проще сказать правду – тогда не надо потом объяснять ложь, помнить, где и что наврали.

10. Умение извиняться

Человек, умеющий признавать свои ошибки, умеющий извиняться, не боящийся мириться первым, часто считается семейным. Еще одним признаком является умение не повторять своих ошибок, он раскаивается и меняет свое поведение, не давая новых поводов для обиды.

11. Он не столько говорит, сколько слушает

Эмоционально уравновешенный человек понимает, что важно слушать женщину; это не менее значимо, чем показать ей свои чувства. В тех случаях, когда любимый хочет что-то сказать, достойный человек найдет в себе силы и, не отвлекаясь, выслушает. Но и сам надежный мужчина не будет говорить попусту. То, что он сказал, будет предварительно тщательно рассмотрено.

Фото Джессики Роковиц на Unsplash

12. Он может озвучить свои страхи и сомнения

Неосознанные и невысказанные страхи могут стать причиной конфликтов и подорвать доверие пары. Речь идет не о боязни пауков или змей, а о психологических проблемах. Многие мужчины боятся, что женщина их бросит или что он не сможет дать ей что-то важное. Есть опасение, что муж каким-то своим поведением причинит боль жене. Одним из признаков семейного человека является умение бороться со своими страхами. Хоть говорить о том, чего ты всегда боишься, нелегко – достойный человек делает это, чтобы влюбленные больше доверяли друг другу и углубляли тесные семейные узы.

13. Он остается рядом с вами, несмотря на неудобства

По-настоящему семейный человек не станет сетовать на то, что ваша квартира недостаточно велика или, например, проклинать, что в ванной полно банок и бутылок которые ему непонятны. Признаком нормального мужчины, с которым можно построить крепкую семью, является отсутствие претензий. Он не просто сосуществует с вами, а наслаждается вашим присутствием, не предъявляя вам никаких требований. Достойный мужчина принимает окружающую действительность такой, какая она есть, умеет контролировать свои эмоции, не ищет виноватых, не срывается на близких. Вот что такое близкая семья.

Вам также могут понравиться: Сложность сохранения брака при рождении ребенка

Заключение

Не секрет, что в последние годы количество разводов просто зашкаливает! Люди подают на развод, едва поженившись. Инициаторами бракоразводного процесса в подавляющем большинстве случаев являются женщины. Более того, они гораздо чаще, чем мужчины, вступают в официальные браки. Так почему же тогда женщины так быстро разрушают свои семьи, которые едва успели создать?

Причина всегда одна и та же – женщин не устраивает качество мужчин, с которыми им приходится жить. Пьющие, инфантильные, малообеспеченные и безответственные не являются надежными спутниками жизни, на которых женщина и ее дети могут положиться во всех смыслах. Такие мужчины часто становятся обузой для женщин, облегчая им жизнь, а наоборот, только усложняя ее.

Признак семьянина — это способность признать, что мир гостеприимен. Надеемся, что эта статья поможет вам с основными моментами в поиске семейного мужчины.

Пожалуйста, поделитесь с нами своим мнением в комментариях ниже. Насколько близка ваша семья? Вы согласны с нашими утверждениями?

Биография автора:

Миранда Дэвис — независимый писатель в области отношений и психологии. Миранде интересны такие темы, как построение здоровых отношений между людьми, совместимость в любви и сексе и как найти правильный баланс в жизни в целом. В настоящее время она проводит специальные исследования по этой теме. Миранда любит готовить и ходить на длинные дистанции.  

Подпишитесь на нас и поставьте лайк:

Отец, Муж, Мужчина

Преобладающая концепция, с которой отцы подходят к своей роли в семье, — это равноправное партнерство с женой. Папы рассматривают свою роль как командного игрока, разделяющего ответственность с женой, а не разделяющего ответственность. Вместо того, чтобы единолично финансировать семью, многие папы делят эту роль со своими женами. В свою очередь, они играют активную роль в уходе за детьми и выполнении других домашних обязанностей. В этой отцовской роли с общей ответственностью папы, как и мамы, справляются с ежедневными разочарованиями, связанными с подготовкой детей к отъезду, и с трудностями, связанными с доставкой их на работу.

Даже у очень традиционных отцов, как правило, меньше партнерства с разделенной ответственностью, а больше — партнерство с общей ответственностью. Эти отцы выполняют множество домашних обязанностей и отвергают традиционное разделение домашнего труда. Традиционные папы рассматривают выполнение домашних обязанностей как один из лучших способов жертвенно любить свою жену. Другие папы рассматривают выполнение домашних обязанностей как естественное продолжение ведения домашнего хозяйства или как единственный способ выполнять задачи так, как им нравится. Большинство отцов берут на себя хотя бы часть ответственности за уход за детьми и уборку дома, в то время как их жены часто вносят финансовый вклад в семью и выполняют работу по дому, например, стригут газон.

Джейк объясняет этот подход, рассказывая: «Мы команда, моя жена и я.  Нет ничего, что я не мог бы сделать или не сделал бы для детей, и наоборот. Она делает все, от ухода за собаками до работы на улице, работы во дворе. У нас нет одной задачи, которая была бы только моей. У нас нет одной задачи, которая принадлежит только ей… Итак, наша семья важна, и мы вместе… Мы делаем это вместе как одна команда». Этот командный подход так распространен среди отцов; большинство детей проводят здоровое количество времени и развивают значимые отношения как со своими мамами, так и со своими папами.

Отцы имеют более тесную связь со своими детьми благодаря такому соглашению о совместной ответственности. Большинство отцов несут значительную ответственность за ежедневные потребности своих детей. Подавляющее большинство расставляет приоритеты в своей деятельности, чтобы максимально проводить время со своими семьями. В результате того, что папы проводят много времени со своими детьми, они испытывают высокий уровень эмоциональной теплоты в отношениях с детьми.

Когда оба родителя работают, а работа папы начинается позже, чем работа мамы, папа обычно берет на себя всю ответственность за подготовку детей по утрам. Даже папы, которые рано утром едут на работу, обычно занимаются утренними делами детей. Они также так же вовлечены в распорядок перед сном, как и в подготовку детей по утрам. Многие папы используют время отхода ко сну как возможность намеренно наладить отношения со своими детьми.

Кроме того, большинство отцов предвкушают время, которое они проведут со своими семьями на выходных. Некоторые отцы, такие как Джозеф, интегрируют время со своими детьми в свои домашние дела. «Чаще всего это все вместе, и это очень весело. Итак, от солнца до заката, мы используем это время. Мы можем много ходить по магазинам… иногда за продуктами, иногда за другими вещами. Просто много бегаем, но мы делаем это вместе… Мы пытаемся добавить магазин, на который, как мы знаем, им нравится смотреть, магазин игрушек… чтобы поработать во дворе, может быть, дети выйдут на улицу, и они будут играть. на качелях или катаются на велосипеде, а я делаю перерывы и помогаю им с этим, и мы смеемся».

Папы сделают все для своих детей. Большинство отцов высоко оценивают себя как отцов из-за того, что они активно занимаются своими детьми. Отцы не только преуспевают в качестве отцов, занимая неотъемлемую часть повседневной жизни своих детей, но они также склонны высоко оценивать себя за эмоциональную поддержку, которую они обеспечивают своим детям. Папы имеют особенно сильное чувство, что то, как они взаимодействуют со своими девочками, и пример, который они подают в браке, будет определять будущее взаимодействие их дочерей с потенциальными романтическими партнерами.

Негативным последствием того, что родители разделяют домашние обязанности, а не разделяют их, является то, что двойное участие часто может привести к конфликту между мужем и женой относительно того, как лучше всего выполнять задачи. Папы говорят, что отсутствие четких гендерных ролей создает разногласия, поскольку вынуждает семьи утомительно координировать все аспекты домашних обязанностей. Разногласия — это, безусловно, наименее любимая часть мужских отношений пап. Папы особенно боятся ссориться из-за разных подходов к воспитанию детей. У них сильное отвращение и реакция на разногласия с женой.

Семейные испытания

Папы, как правило, чувствуют себя лучше подготовленными к удовлетворению материально-технических потребностей своих детей, чем к удовлетворению эмоциональных потребностей своих жен, особенно когда их дети младше. Очень распространенная обязанность, которую мужья обсуждают, это слушать свою жену, но эта обязанность часто упоминается в негативном тоне. Папы признают, что это важно для того, чтобы быть хорошим мужем, но многим эта задача не доставляет особого удовольствия. Отцы жалуются на то, что им приходится слышать одни и те же факты несколько раз, и им приходится просто слушать, а не помогать жене найти решение. Тем не менее, даже когда им не нравится эта задача, папы считают своим долгом ежедневно слушать свою жену, и даже больше, когда она переживает стрессовые обстоятельства.

Большинство отцов считают, что им не удается удовлетворить эмоциональные потребности своих жен. Это часто связано с разочарованием, которое они испытывают, активно слушая свою жену. Некоторые папы говорят, что им не хватает терпения, чтобы быть постоянно эмоционально вовлеченными. Другие говорят, что уже знают, что она собирается сказать, поэтому отвлекаются. Для многих отцов нахождение времени наедине с женой является самым большим препятствием для эмоциональной поддержки. Эти отцы не безразличны к потребностям своих жен, но они изо всех сил пытаются удовлетворить их, потому что оказание эмоциональной поддержки не является для них естественным.

Папам, особенно тем, у кого есть маленькие дети, легче удовлетворять материально-технические потребности своих детей. Они могут расстраиваться из-за того, что их дети постоянно мешают их сну, но они, как правило, в состоянии собрать физические ресурсы, чтобы позаботиться о том, что нужно их детям, не чувствуя при этом личного истощения. Райан объясняет, как легко он справляется даже с менее приятными задачами воспитания, особенно в свете радости, которую он находит в этой роли. «Я просто до смерти рад быть отцом и иметь этих детей… Я просто люблю каждую секунду этого. И я думаю, это ответ на вопрос: «Какая моя любимая часть?» Все. От грязных подгузников до купания, одевания, наблюдения за тем, как они учатся, до вопросов. Моей дочери сейчас три года, и каждая секунда — это вопрос… Я люблю петь свою дочь, укладывать ее спать и обниматься с ней, расчесывать ее волосы, говорить о ее дне… Я действительно люблю каждую секунду… На самом деле нет ничего меньшего любимая часть, даже неудобство, связанное с тем, что нужно просто уйти с работы немного раньше, чтобы забрать детей из детского сада, если у них просто коклюш… это действительно скатывается с моей спины, как вода с утки… Нигде нет жалости к себе и это все так же, как я так счастлив, что у меня есть возможность быть парнем, который утешает мою дочь, когда она больна, убирает за детьми, учит ее кататься на велосипеде».

Обратная связь

В отличие от преданности, с которой Райан подходит даже к смене подгузников и уборке за детьми, он говорит: «К сожалению, я, вероятно, не вкладываю столько энергии в то, чтобы быть мужем, сколько в то, чтобы быть отцом». ». Это предпочтение роли папы роли мужа распространено, но чем оно вызвано? Райан, который обожает своих детей и боготворит их, говорит, что в некоторые дни кажется, что его жена всегда «жалуется и создает проблемы», поэтому, хотя он понимает, что его жизнь «богаче, более полезной и более приятной» с его семья, иногда он думает, что было бы проще, если бы у него была своя квартира и он мог бы спокойно приходить домой отдыхать.

Из-за множества решений, которые пары должны принимать вместе, и множества ожиданий, которые многие женщины возлагают на своего партнера, отношения между папой и мамой часто чреваты конфликтами. Родители так глубоко заботятся о благополучии своих детей, но слишком часто не приходят к соглашению о том, как лучше всего обеспечить им безопасное будущее. Это почти неизбежно приводит к разногласиям. Эти негативные взаимодействия часто могут осложнить брак.

Дети, с другой стороны, имеют тенденцию обожать своего отца, что может удовлетворить очень глубокую потребность в нем. Кэмерон приводит пример этого, рассказывая: «Мне больше всего нравится быть отцом… когда я вижу своих детей после долгого рабочего дня, они бегут, обнимают меня и говорят: «Папа, я скучаю по тебе, я люблю тебя». ‘ И это почти повседневная вещь. И затем одна из вещей, которые я замечаю, это… они усердно работают, чтобы доставить мне удовольствие и сделать меня счастливой. И это то, что я люблю в них… когда они занимаются спортом… когда они танцуют… они действительно хотят, чтобы я был счастлив и гордился ими… это лучшая часть того, чтобы быть отцом… мне все равно, как долго мой день то есть мне все равно, что я делаю, когда я вижу своих детей, и они говорят мне, что любят меня и обнимают меня, мне становится хорошо».

Получение положительных отзывов от детей и критика со стороны жены побуждает многих мужчин ставить отношения с детьми выше отношений с женой. Большинство отцов думают, что они неплохо справляются с ролью отца, определенно лучше, чем как муж. Частично эта разница между ролями мужа и отца связана с огромным удовольствием, которое мужчины находят в роли отца. В результате многие мужчины вкладывают больше сил в свою роль отца.

Хотя это обычное явление, оно определенно не универсально. Для некоторых отцов иметь детей — это их любимая часть в том, чтобы быть мужем. Для других отцов, тем не менее, их любимая часть в том, чтобы быть мужем, — это быть наедине со своей женой, поэтому они рады, что дети вырастут. В любом случае, все отцы единодушны в том, что на данный момент иметь детей и быть семьей — это «прекрасно».

Достижение против удовольствия

Частично из-за более сложных отношений мужчин со своими женами многие испытывают глубокое чувство выполненного долга в успешном сохранении своего брака. На самом деле, общепринятым любимым аспектом мужей является приверженность и зрелость, которых требует от них брак. Они ценят необходимость взрослеть и быть преданными, потому что это делает их лучше, и они очень гордятся отношениями, которые у них есть только с одной женщиной. Один папа сказал, что ему больше всего нравится в браке знать, что он часть Божьего замысла. Другие говорят, что самая большая проблема в том, чтобы быть мужем, — это превзойти статистику, чтобы сохранить свою семью. Честно говоря, некоторые отцы признают, что то, как брак заставляет их быть менее эгоцентричными, является одновременно их любимой и наименее любимой частью.

Джамелл кристаллизует чувство выполненного долга, которое он испытывает, будучи мужем. «Мне нравится быть замужем. Мне нравится быть с одной женщиной… Это дает мне чувство собственной важности, самоценности быть с одним человеком и быть в состоянии посвятить себя одному человеку, когда вокруг так много всего, так много искушений, с которыми сталкиваются люди. … Так что иметь возможность отвернуться от этой жизни, быть с одним человеком на благо двух людей, мне нравится этот факт. Это делает меня счастливым, зная, что я принял правильное решение выйти замуж».

В отличие от достижений, которые папы испытывают, будучи мужем, они, как правило, находят глубокое удовольствие и удовлетворение в роли папы. Когда папы рассказывают о своих любимых аспектах отцовства, на их лицах появляется самая широкая улыбка. Некоторые говорят, что «все» — их любимая часть отцовства. Папам нравится быть со своими детьми и наблюдать, как они растут. Они находят особое удовлетворение, помогая своим детям овладевать новыми качествами и навыками. Время, которое папы проводят со своими детьми, для них драгоценно.

Большинство отцов не разделяют наименее любимую часть отцовства. Среди тех немногих, кто на самом деле поделился, их наименее любимые такие же, как и их любимые, наблюдающие за тем, как растут их дети. В то время как одно из самых больших удовольствий быть отцом — это помогать своим детям познавать мир и успешно осваивать новые навыки, этот же процесс также может быть душераздирающим, поскольку папы осознают, как быстро растут их дети.

Возможно, Уильям лучше всего резюмирует то, что чувствуют многие папы, рассматривая свои роли мужа и отца. «Любимая часть того, чтобы быть мужем, — это моя семья. Я думаю, если бы я был мужем без детей, это было бы довольно сложно. Я люблю свою жену, не поймите меня неправильно, но я определенно ценю свою семью, детей и всю семейную жизнь».

Мужчины, отцы и баланс между работой и семьей

Социолог из Орегонского университета Скотт Колтрейн и его коллеги правильно заявили, что сегодня в Соединенных Штатах существует «несоответствие между рабочим местом и рабочей силой». В то время как примерно половина американских семей в 1970-х годах имела отца-кормильца и мать-домохозяйку, сегодня под это описание подходит только около трети семей. Пары с двумя заработками стали нормой в американском обществе благодаря расширению участия женщин в рабочей силе; оба партнера работают в 59.1% супружеских пар с детьми и 68,2% матерей-одиночек также работают вне дома. Постоянное участие матерей с детьми дошкольного возраста в рабочей силе резко повлияло на работу и семейную жизнь; в 2013 году 63,9 процента матерей с детьми в возрасте до 6 лет были в составе рабочей силы.

Гендерный состав рабочей силы — не единственное значительное изменение за последние 40 лет. Резкое сокращение рабочих мест в обрабатывающей промышленности с 1970-х годов — рабочих мест, которые традиционно занимали мужчины — и одновременный рост экономики услуг, в которой часто доминируют женщины, радикально изменили возможности трудоустройства для наименее образованных американских рабочих. Хорошо оплачиваемые, стабильные возможности трудоустройства с хорошими льготами в значительной степени были заменены менее стабильной работой с очень переменным рабочим днем ​​и небольшим количеством льгот. Повышение уровня образования женщин способствовало увеличению их потенциала в плане заработка: больше женщин имеют степень бакалавра, чем мужчины. Но крах американского производства также подготовил почву для изменения основного источника дохода. Исследование Pew Research Center показало, что 37% замужних гетеросексуальных матерей зарабатывают больше, чем их мужья. В то же время, по данным Центра американского прогресса, 40,9процентов матерей являются единственными или основными кормильцами своей семьи, а еще 22,4 процента являются кормильцами, то есть они приносят домой от 25 до 49 процентов заработка своей семьи. Число отцов-домохозяек, хотя и все еще довольно малое, увеличилось поразительными темпами: с 1,6% до 3,4% всех родителей-домохозяек в первом десятилетии нового тысячелетия. Прибавьте к этим сдвигам старение населения и соответствующее увеличение объема неоплачиваемой работы по уходу за пожилыми людьми, которой занимаются многие американцы, в основном женщины, и вы поймете, что сегодняшняя рабочая сила в США сильно отличается от той, что была всего 50 лет назад.

Несмотря на эти кардинальные изменения, рабочие места по-прежнему в основном организованы для так называемого идеального работника — человека, не обремененного семейными обязанностями. По всему спектру заработной платы работодатели ожидают и вознаграждают работников, демонстрирующих полную приверженность работе. Многие исследования переутомления задокументировали, как технологии и повышенные ожидания увеличили рабочий день для белых воротничков. В то время как эти работники часто хорошо работают сверх 40 часов в неделю, работники на противоположном конце спектра работы борются с неполной работой, что означает слишком мало часов из-за повышенного внимания к планированию в последнюю минуту для минимизации затрат на рабочую силу. Для низкоквалифицированных, часто почасовых работников, ожидание полной доступности в любое рабочее время часто сопровождает изменчивые графики, которые часто бывают неустойчивыми и не предусматривают достаточного количества часов. На самом деле, согласно отчету Urban Institute, работодатели считают доступность такой же важной, как и опыт работы, и считают ее «более важной, чем рекомендации или профессиональная подготовка». Работники всех типов борются с нереально требовательными рабочими местами, многие из которых предлагают мало ресурсов для баланса между работой и семейными обязанностями.

Существует большое количество исследований о том, как положение с работой в Соединенных Штатах ставит женщин в невыгодное положение. Некоторые примеры наказаний и проблем, с которыми сталкиваются женщины на рынке труда, включают штраф за материнство, когда матери зарабатывают меньше, чем их коллеги-мужчины и женщины без детей, что может быть основано на предположениях, связанных с материнством и работой. Социолог Шелли Коррелл, которая вела хронику наказания за материнство, определила потенциальное негативное влияние перерывов в работе после рождения ребенка на заработок женщин, карьерные штрафы, связанные с гибким графиком работы, и более общее предвзятое отношение к лицам, осуществляющим уход. Например, работники на работах, связанных с уходом за больными, обычно получают почасовую оплату ниже, чем можно было бы предсказать, исходя из требований и квалификации для этих работ.

Будь то так называемая мамочка, наклонность или неуверенность в себе, это множество исследований часто представляется в публичной сфере таким образом, что соответствие работы и семьи в значительной степени определяется как женская проблема; чаще всего она оформляется как проблема именно матери. В свою очередь, такие важные проблемы, как гибкие варианты работы, оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам и больничные, а также неравенство в оплате труда, игнорируются как политические вызовы, требующие безотлагательного внимания.

Однако эти вопросы не являются исключительно женскими проблемами. Скорее, они влияют на работу и семейную жизнь всех американцев. Хотя важно учитывать особые потребности женщин и матерей как работников, цель этого краткого обзора состоит в том, чтобы наметить, как вопросы трудовой и личной жизни, такие как гибкость рабочего места, оплачиваемый отпуск и равенство в оплате труда, следует рассматривать как проблемы, затрагивающие мужчин. напрямую, а не только в роли партнеров, отцов, коллег и друзей женщин.

Мужчины, работа и семья

Большая часть исследований баланса между работой и личной жизнью сосредоточена на женщинах, и значительно меньше исследований сосредоточено конкретно на опыте мужчин. Однако недавние опросы показывают, что мужчины сталкиваются с конфликтами между работой и семьей с той же частотой, что и женщины. Интересно, что, по крайней мере, одно исследование показало, что мужчины сообщали о большем количестве случаев конфликтов между работой и семьей, чем женщины: Национальное исследование меняющейся рабочей силы — 30-летнее исследование Института семьи и работы — показало, что между 1977 и 2008, процент матерей в парах с двумя работниками, сообщивших о конфликте между работой и семьей, немного вырос с 41 до 47 процентов, в то время как процент отцов, сообщивших о конфликте между работой и семьей, значительно увеличился с 35 до 60 процентов. Для этого исследования конфликт между работой и семьей был определен двунаправленным образом, когда исследователи опросили «сотрудников с семейными обязанностями (определяемыми как те, кто живет с супругами или партнерами, детьми, родителями или другими членами семьи, что составляет 85% всех работающих мужчин). ) насколько их работа и семейные обязанности мешают друг другу», а не просто спрашивать, как работа мешает семейным обязанностям или наоборот.

Этот рост конфликтов между работой и семьей, о котором сообщают мужчины, вырос вместе с новым идеалом отцовства, появившимся в последние годы. В этом новом идеале быть хорошим отцом требует большего, чем то, что некоторые называют «заработком как заботой». Сегодня ожидается, что отцы будут заниматься уходом за детьми и выполнять домашние обязанности, разделяя работу по уходу со своими партнерами, а не просто помогая, когда это необходимо. Растущее социальное давление, побуждающее быть активными и заинтересованными родителями, означает, что теперь все больше мужчин сталкиваются с конкурирующими требованиями, с которыми сталкиваются женщины. Исследования отцов показывают, что они возлагают такие же надежды и на себя; Опрос в основном профессиональных отцов, проведенный Центром работы и семьи Бостонского колледжа, показал, что большинство отцов не хотят быть только традиционными кормильцами, но они также ценят свою роль в заботе о своих детях. Они также обнаружили, что отцы, которые, как правило, больше ценят свои роли по уходу, также сообщили, что тратят больше времени на уход в течение рабочего дня, и что 65 процентов отцов считают, что уход за детьми должен быть поровну разделен между супругами, даже если это убеждение не обязательно срабатывает в действительности. .

Сохранение идеальной рабочей нормы, т. е. работника, который полностью посвящает себя работе без семейных обязанностей, чтобы нарушить рабочие обязательства, в сочетании с изменением норм, касающихся отцовства и мужественности, означает, что мужчины сталкиваются с растущим давлением на работе и дома. .

Кормление до сих пор остается ключевым аспектом того, как американцы понимают мужественность, и быть хорошим кормильцем, безусловно, по-прежнему считается важным компонентом хорошего отца. Надбавка к заработной плате за отцовство, когда отцы, особенно молодые, получают более высокую заработную плату в зависимости от множества факторов, служит примером того, как отцовство продолжает оставаться важной и ценной социальной ролью, которая вознаграждается на рабочем месте. Согласно литературным данным, эта надбавка к заработной плате является наибольшей для мужчин, которые демонстрируют другие «маркеры гегемонистской маскулинности на рабочем месте», то есть для белых, гетеросексуалов, женатых с традиционным разделением труда по дому — даже домохозяек. жены — выпускники техникумов и белые воротнички. Надбавка за отцовство наименьшая для цветных мужчин и тех, кто зарабатывает меньше всего; дальнейшие исследования даже показали, что для отцов с самым низким доходом не существует надбавки или даже штрафа за заработную плату. Даже в тех случаях, когда для некоторых мужчин может существовать наказание за отцовство, снижение заработной платы меньше, чем в случае наказания за материнство. На данный момент существует мало данных о том, получали ли отцы-геи те же льготы, что и их гетеросексуальные коллеги.

Исследования также показывают, что мужчины хотят быть более вовлеченными в свои семьи, играть более важную роль в уходе за детьми и домашних делах и хотят поддерживать своих партнеров в их карьере. Хотя женщины по-прежнему тратят значительно больше времени на уход за детьми и работу по дому, количество времени, которое женщины тратят на домашнюю работу, с 1960-х годов уменьшилось — часто считается, что это снижение связано с увеличением участия женщин в оплачиваемой работе. Между тем, данные об использовании времени, такие как Американское обследование использования времени Бюро трудовой статистики, документируют увеличение количества часов, которые мужчины тратят как на уход за детьми, так и на домашнюю работу. В 19В возрасте 65 лет отцы тратили 4,4 часа в неделю на работу по дому и 2,5 часа в неделю на уход за детьми. В 2008 году отцы сообщили, что тратят 9,5 часов в неделю на работу по дому и 7,8 часов в неделю на уход за детьми. Исследование Pew, проведенное в марте 2013 года, повторило эти выводы, а качественные исследования, проведенные социологами и гендерными учеными, привели к аналогичным выводам о более широком участии мужчин в домашнем труде и уходе за детьми.

Несмотря на эти изменения в отношении, желаниях и поведении мужчин, по-прежнему существует значительный разрыв между оплачиваемым и неоплачиваемым трудом мужчин и женщин: оплачиваемый труд женщин увеличивался более высокими темпами, чем неоплачиваемый труд мужчин по уходу и работе по дому. Ученые предложили множество объяснений этого постоянного разрыва, но единого мнения не было.

Тем не менее, объяснения этого временного разрыва обычно делятся на две категории. Первая точка зрения предполагает продолжающееся сближение и движение к большей справедливости, когда женщины выполняют меньше работы по дому, а мужчины — больше, даже если изменения неравномерны. С этой точки зрения мужчины и женщины делают рациональный выбор в отношении того, как лучше разделить работу по дому и где проводить время. Например, сегодня матери чаще работают за плату вне дома, что влияет на решения о работе по дому. Однако одной из причин сохранения гендерного разрыва в работе по дому является тот факт, что оплачиваемый труд мужчин по-прежнему оплачивается выше, чем женский.

Во втором аспекте женщины и мужчины по-прежнему неравномерно распределяют уход за детьми и работу по дому, потому что они выполняют так называемую гендерную работу — традиционно гендерные взгляды на работу женщин как воспитателей и работу мужчин как на добычу. Эти взгляды влияют на то, что родители готовы делать, но другие критически относятся к такой интерпретации данных. Некоторые исследователи даже предполагают, что на эту точку зрения влияет доход. Например, женщины, которые зарабатывают больше, чем их партнеры, готовы выполнять больше работы по дому, потому что они нарушают ожидания мужчины-кормильца.

Тем не менее, более поздние исследования пытались усложнить взгляд исследователей на данные об использовании времени. Например, некоторые подвергали сомнению популярный анализ второй смены, согласно которому работающие женщины выполняли дома больше работы, чем их партнеры-мужчины, потому что, когда часы оплачиваемой и неоплачиваемой работы взяты вместе, мужчины и женщины отработали примерно одинаковое количество часов. На самом деле, молодые пары часто делят работу по дому поровну, но когда они становятся родителями, модели начинают расходиться. Эти паттерны часто имеют гендерную принадлежность в соответствии с женскими/мужскими ожиданиями: мужчины, как правило, больше работают на оплачиваемой работе, женщины, как правило, больше работают дома. Но предыдущие исследования не учитывали эволюцию распределения оплачиваемой и неоплачиваемой работы в семье с течением времени. Более того, уход за детьми может стать большим препятствием для оплачиваемой работы, чем работа по дому: посуду можно оставлять в раковине, ребенка нельзя оставлять дома одного, поэтому изучение домашнего труда и ухода за детьми как равных форм неоплачиваемого труда может ввести в заблуждение.

В то время как исследования продолжают развиваться и расширяться в области оценки успехов мужчин в домашнем хозяйстве, важно учитывать социальные идеологии и организационные культуры, которые ограничивают их возможности для более активного участия. Джоан Уильямс, заслуженный профессор права Калифорнийского университета в Гастингсе и директор Центра права трудовой жизни, отмечает, что рабочие места, организованные вокруг идеального работника, часто служат для того, чтобы оттолкнуть женщин от заработка и одновременно отвлечь мужчин от заботы. Женщины добились огромных успехов на рабочем месте, но, как ясно показывает приведенное выше исследование, их по-прежнему наказывают за заботливое поведение. Тем временем мужчины также внесли значительные изменения в свою неоплачиваемую домашнюю работу, но разделение труда остается неравным, и прогресс на обоих фронтах этой неразрешимой проблемы замедлился до минимума.

Оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам и больничные

За последние несколько лет споры об оплачиваемом отпуске для американских рабочих приобрели значительный размах. Такие мероприятия, как Саммит Белого дома по рабочим семьям, довели эти вопросы до более широкой аудитории, и законодатели начали предлагать политику предоставления различных видов оплачиваемых отпусков по семейным обстоятельствам.

Вопрос об оплачиваемом отпуске по семейным обстоятельствам часто обсуждается в связи с тем, что молодым матерям необходимо быстро вернуться на работу после рождения ребенка. Доступ к оплачиваемому отпуску по семейным обстоятельствам для матерей невероятно важен, но этот разговор также следует расширить, включив в него мужчин. Мало того, что мужчины могут многое выиграть от оплачиваемого отпуска, но и более широкие социальные последствия более активного участия мужчин в заботе о семье и ответственности за них поддерживают усилия государственной политики по созданию применимых, гендерно нейтральных правил отпусков.

Оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам обеспечит некоторый уровень замещения заработной платы для работников, которым необходимо взять отпуск для ухода за членами семьи. В то время как Закон об отпуске по семейным обстоятельствам и болезни, или FMLA, предусматривает до 12 недель неоплачиваемого отпуска с сохранением рабочего места для ухода за новыми детьми, тяжелобольными членами семьи или проблемами со здоровьем, сам закон оказал ограниченное влияние с момента его принятия в 1993. Квалификационные критерии носят ограничительный характер: например, это применимо только к предприятиям с 50 или более сотрудниками, и сотрудники должны проработать на предприятии не менее одного года. Это оставляет миллионы работников, таких как непризнанные лесбиянки, геи, бисексуалы и трансгендеры или ЛГБТ, семьи или не ближайшие члены семьи, не могут подать заявление на отпуск FMLA.

Кроме того, неоплачиваемый характер отпуска делает его невыгодным для многих работников. По оценке Министерства труда, немногим более 40% американской рабочей силы не соответствуют требованиям FMLA. Кроме того, исследования показывают, что, хотя FMLA повлияло на поведение женщин при прощании, оно не повлияло на поведение мужчин.

Тем временем три штата — Калифорния, Нью-Джерси и совсем недавно Род-Айленд — внедрили политику оплачиваемого отпуска по семейным обстоятельствам, которая является важным шагом на пути к работе и попыткам примирения семьи как мужчинами, так и женщинами-американцами. В то время как мужчины и женщины используют эти возможности отпуска, статистика программы Калифорнии также показывает гендерную модель использования: 74 процента работников, которые использовали оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам в Калифорнии, были женщинами.

Возможно, это можно рассматривать как пример того, как политика опережает культурные изменения, даже несмотря на то, что и мужчины, и женщины поддерживают более широкое прощание с отцом. В ходе одного недавнего исследования среди студентов колледжей было обнаружено, что, хотя мужчины и женщины примерно одинаково оценили важность гибкости и возможностей баланса между работой и личной жизнью в будущем трудоустройстве, «мужчины значительно реже, чем женщины, сообщали о намерениях действительно добиваться такой гибкости. ” Хотя намерения и гипотетические опросы не обязательно предсказывают фактические будущие действия, может быть какая-то причина для сдержанности молодых людей: исследование мужчин, которые увольняются с работы из-за семейных обязанностей, показало, что они сталкиваются с штрафами в отношении заработной платы, аналогичными, хотя и менее продолжительными, чем женщины.

Имеются данные, свидетельствующие об изменении норм и о том, что мужчины хотят получить отпуск по уходу за ребенком. Опрос, проведенный Центром работы и семьи Бостонского колледжа, показал, что около половины опрошенных специалистов по кадрам заметили увеличение использования отпуска по уходу за ребенком. Более того, отцы-миллениалы больше поддерживали оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, чем представители поколения X или бэби-бумеры: 93% миллениалов заявили, что это в некоторой степени, очень или чрезвычайно важно, по сравнению с 88% представителей поколения X и 77% отцов бэби-бумеров. Данные того же исследования свидетельствуют о том, что отцы воспользуются полной суммой доступного им оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком: 49процент тех, кто имел доступ к одной неделе оплачиваемого отпуска, 64 процента тех, у кого был двухнедельный отпуск, и 41 процент тех, у кого был четырехнедельный отпуск, взяли полный отпуск.

Тем не менее, международные исследования поведения мужчин при уходе в отпуск показывают, что отцы чаще всего используют отпуск по семейным обстоятельствам, когда он оплачивается на высоком уровне замещения заработной платы. Это особенно верно в отношении тех полисов, которые включают в себя часть «используй или потеряешь» для отцов, которая не может быть передана матерям (в просторечии называемая папиными днями), и для полисов, которые доступны как можно большему количеству работников. Страны с непередаваемым отпуском для отцов имеют самые высокие показатели ухода в отпуск по отцовству. Опыт скандинавских стран показывает, как определенные виды политики отпусков по семейным обстоятельствам могут влиять на поведение, вовлекая отцов в семейную заботу, обеспечивая легитимную основу для их ухода.

Швеция выделяется в международном сообществе как лидер в использовании государственной политики для решения вопросов соответствия работы и семьи и поддержки более справедливого разделения труда между мужчинами и женщинами. После того, как в 1995 и 2002 годах Швеция реорганизовала отпуск по семейным обстоятельствам, включив в него непередаваемую часть отпуска, которую мужчины могут использовать до того, как их детям исполнится 8 лет, доля отцов, берущих отпуск, резко возросла с 4 до 80 процентов в 2010 году. Введение квоты на отцовство в Норвегии были аналогичные результаты. Отпуск среди норвежских отцов в настоящее время колеблется около 89.процент. Эти статистические данные, однако, показывают стратегическую важность отпуска только для отца по принципу «используй или потеряешь»; даже в Норвегии только 15 процентов отцов пользуются каким-либо из доступных отпусков, которые могут быть разделены между родителями. Матери, с другой стороны, берут весь этот тип отпуска.

Немного ближе к дому: недавнее исследование, посвященное изучению опыта канадской провинции Квебек с оплачиваемым отпуском по уходу за ребенком, показывает, как государственная политика, серьезно относящаяся к уходу мужчин, может существенно влиять на поведение. Качественное исследование показало, что оплачиваемый характер отпуска по уходу за отцом сделал возможность уйти в отпуск для новых отцов, в то время как опыт пребывания в отпуске помог новым отцам развить навыки и уверенность в том, что они могут быть со-родителями вместе со своими партнершами-женщинами.

Что делает дело Квебека особенно интересным, так это непосредственное влияние политики отпуска по уходу за ребенком. В 2005 году только 32 процента отцов Квебека взяли отпуск по уходу за ребенком. К 2011 году этот процент вырос почти до 80 процентов. От трех до пяти недель отпуска только для отца при уровне замещения заработной платы до 70 процентов программа отпусков в Квебеке подтверждает то, что показали другие исследования политики отпусков: мужчины действительно хотят быть частью процесса ухода и будут использовать имеющийся отпуск сделать это, когда этот отпуск организован определенным образом.

Во всех этих странах государственная политика продолжает развиваться по мере изменения гендерной динамики и рабочей силы. Но растущее число отцов, пользующихся политикой отпусков, показывает, что по-настоящему поддерживающая политика облегчает участие отцов в семейной жизни и помогает изменить парадигму идеального работника.

Если оставить в стороне вышеупомянутые примеры, важно помнить, однако, что такой оплачиваемый отпуск недоступен для многих американских рабочих с разным уровнем заработной платы. Фактически, только 12 процентов работников имеют доступ к оплачиваемому отпуску по семейным обстоятельствам через своих работодателей. Закон о СЕМЬЕ, представленный сенатором Кирстен Гиллибранд (штат Нью-Йорк) и членом палаты представителей Розой ДеЛауро (штат Коннектикут), представляет собой попытку предоставить всем работникам высокооплачиваемый отпуск продолжительностью до 12 недель после рождения или усыновления ребенка, для ухода за тяжелобольным членом их ближайших родственников или для лечения собственного состояния здоровья. В Законе о СЕМЬЕ заработная плата заменена на уровне до 66 процентов месячной заработной платы с максимальной суммой в 1000 долларов в неделю. Подобно социальному обеспечению, этот отпуск будет заработанным пособием, в которое работники будут вносить 0,2 процента своей заработной платы, чтобы использовать отпуск.

При обсуждении использования отцами и мужчинами отпуска, связанного с балансом семьи и личной жизни, основное внимание часто уделяется новоиспеченным отцам и отцам с маленькими детьми. Закон о СЕМЬЕ важен, поскольку он также дает работникам, как мужчинам, так и женщинам, больше возможностей заботиться о взрослых членах семьи. По данным Исследовательского центра Пью, 39 процентов американцев заботятся о взрослых или детях с серьезными проблемами со здоровьем, а мужчины и женщины сообщают об уходе примерно в одинаковом количестве — от 37 до 40 процентов соответственно. Кроме того, 30 процентов людей, у которых хотя бы один из родителей старше 65 лет, говорят, что помогают им в повседневных делах и потребностях. Шестьдесят два процента этих лиц, осуществляющих уход, работают полный рабочий день, и в 2009 г., почти 70 процентов сообщили, что вносят коррективы на работе, чтобы приспособиться к своим обязанностям по уходу. В настоящее время женщины чаще ухаживают за пожилыми членами семьи или взрослыми и детьми с особыми потребностями и чаще покидают работу из-за обязанностей по уходу. Расширение доступа к оплачиваемому отпуску и гибкости рабочего места как для мужчин, так и для женщин может способствовать более справедливому обеспечению ухода и смягчению финансовых последствий сокращения рабочего времени для ухода за близкими.

Наконец, 49 миллионов рабочих, или 39 процентов рабочей силы старше 18 лет, не имеют возможности оплачивать больничные. По данным Института исследований политики в отношении женщин, несколько меньше мужчин имеют доступ к оплачиваемым больничным дням, чем женщины — 60 процентов по сравнению с 62 процентами. Доступ к оплачиваемым больничным дням должен быть основным аспектом американского рабочего места для всех работников, потому что, помимо создания более здорового рабочего места, он может улучшить баланс между работой и семьей. Заработанные больничные могут позволить работникам заботиться о своем здоровье или заботиться о членах семьи и детях, когда они больны. Такая базовая политика уже введена в действие для некоторых работников. Оплачиваемые больничные получили значительное распространение в 2014 году на местном уровне; до 2014 года шесть городов и один штат оплачивали больничные. В 2014 году Калифорния, Массачусетс и 10 городов приняли таинства об оплачиваемом больничном. До сих пор в 2015 году Такома, штат Вашингтон, также перешел на оплачиваемые больничные.

Города и штаты с законами об оплачиваемых больничных

• Сан-Франциско, Калифорния (2006 г.)
• Вашингтон, округ Колумбия (2008 г.)
• Коннектикут (2011 г.)
• Сиэтл, Вашингтон (2011 г.)
• Портленд, Орегон (2013 г.)
• Нью-Йорк, Нью-Йорк (2013)
• Джерси-Сити, Нью-Джерси (2013)
• Ньюарк, Нью-Джерси (2014)
• Сан-Диего, Калифорния (2014)
• Юджин, Орегон (2014)
• Калифорния (2014)
• Пассаик, Нью-Джерси (2014)
• Ист-Ориндж, Нью-Джерси (2014)
• Паттерсон, Нью-Джерси (2014)
• Ирвингтон, Нью-Джерси (2014)
• Окленд, Калифорния (2014)
• Монклер, Нью-Джерси (2014)
• Трентон, Нью-Джерси (2014)
• Массачусетс (2014)
• Tacoma, Washington (2015)

Оплачиваемый, непередаваемый отпуск по уходу за ребенком, а также расширенный доступ к отпуску по уходу и оплачиваемым больничным дням для всех работников могут привести к перекалибровке ожиданий и норм в отношении ухода и кормильца. Предоставляя отцам возможность наладить связь со своими детьми и развить навыки и уверенность в себе, необходимые для самостоятельного воспитания детей, дверь остается открытой для переговоров и выработки стратегии на семейном уровне о том, как лучше всего обеспечить заботу о детях и зарабатывать на жизнь.

Неравенство в оплате труда

Причины неравенства в оплате труда между мужчинами и женщинами разнообразны и сложны, но большая часть работы по уходу и домашних обязанностей играет важную роль в гендерном разрыве в оплате труда. Несмотря на это, разрыв сохраняется даже среди более молодых женщин, у которых меньше обязанностей по уходу. В отсутствие политики, облегчающей работу мужчин по уходу, и сохраняющихся идеологий на рабочем месте, которые мешают мужчинам использовать доступные варианты совмещения работы и семьи, работа по уходу будет по-прежнему непропорционально падать на плечи женщин, а гендерный разрыв в оплате труда будет сохраняться.

Таким образом, женщины борются с описанными выше наказаниями, из-за чего они еще больше отстают от своих коллег-мужчин в доходах. В свою очередь, развиваются социальные модели, которые натурализуют циклическую социальную систему, в которой мужчины специализируются на добыче корма, а женщины специализируются на уходе, оказывая поддержку неравной оплате труда.

Мужчины и женщины, как правило, занимаются разными профессиями, и те, у кого преобладают женщины, в среднем платят меньше. Тот факт, что мужчины и женщины выбирают разные профессии, основан не только на выборе; он также основан на натурализованных, но не всегда полезных представлениях о «женской работе» и «мужской работе», среди прочего. Более того, когда матери оказываются на работе, за которую платят меньше, чем у их мужа или партнера, они могут принять решение сократить свое рабочее время или вообще прекратить работу, чтобы удовлетворить потребности своих семей в уходе. Как объясняет Сара Джейн Глинн из Центра американского прогресса: «В свою очередь, это сокращение рабочего времени и продолжительности работы снижает заработную плату женщин в целом и способствует культурному представлению о том, что женщины не так преданы работе, когда у них есть дети». Кроме того, в некоторых профессиях сокращение или увеличение продолжительности рабочего дня может привести к непропорциональному снижению или увеличению заработной платы.

Помимо циклических последствий того, что в основном женщины, осуществляющие уход, зарабатывают меньше в течение своей трудовой жизни из-за времени, не отработанного по семейным обстоятельствам, существует основная ассоциация матерей с уходом и меньшей привязанностью к работе. Другими словами, некоторые утверждают, что существует «стигма женственности», которая приравнивает матерей — или действия, воспринимаемые как женские или материнские, такие как забота, — с менее преданными работниками. Для мужчин поведение, которое не считается стереотипно мужским, например, нарушение гендерных норм и требование гибкого графика работы, связанного с семьей, может привести к тому, что другие будут воспринимать их как менее преданных работников. Одно, по общему признанию, очень предварительное исследование, проведенное в 2013 году, показало, что мужчины, которые стремились к этим соглашениям, также считались обладателями негативных черт, связанных с женственностью, таких как слабость и отсутствие свободы действий, среди прочего. И хотя эти ассоциации, по-видимому, приводят к штрафам в отношении оплаты труда отцов, они не так долговечны, как для женщин.

Учитывая эти стигмы, разработка действительно гендерно-нейтральной политики и изменение организационной культуры, чтобы сделать такую ​​политику жизнеспособной для мужчин и женщин, позволит мужчинам быть теми опекунами, которыми они хотят быть, а женщинам – теми работниками, которыми они хотят быть. В то же время критический анализ распространенности стигмы, связанной с тем, как гендерные нормы проявляются на рабочем месте, необходим для изменения культуры трудовой жизни.

Заключение

Значительное исследование было сосредоточено на дисбалансе и препятствиях на пути к адекватной работе и личной жизни для женщин и матерей. Но было гораздо меньше исследований, посвященных тому, как гендерные представления о так называемом идеальном работнике и устаревшем рабочем месте сталкиваются с современными представлениями об отцовстве. Тем не менее расширение доступа как мужчин, так и женщин к таким политикам, как гибкий график работы, оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам и оплачиваемые дни по болезни, и их использование могут способствовать развитию рабочих мест в соответствии с потребностями рабочей силы 21 века.