Что значит полная семья: ПОЛНАЯ СЕМЬЯ | это… Что такое ПОЛНАЯ СЕМЬЯ?

Неполная семья – мифы и реальные проблемы ребенка

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Неполная семья – мифы и реальные проблемы ребенка

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• родители и дети
• отношения в семье
• семейное воспитание
• неполная семья

В обществе долгое время было принято считать, что дети из неполных семей чувствуют себя менее счастливыми в отличие от детей, живущих с папой и мамой, и что они находятся в зоне риска, так как менее устойчивы к различного рода искушениям. 

Это мнение вполне обосновано. В семье обязанности распределяются между обоими супругами поровну. Если же дети остаются с одним из родителей, то на его плечи ложится основная часть ответственности за них. И справедливо полагать, что это требует огромного терпения, жизненной мудрости и даже героизма.

И как родитель будет справляться с этим, зависит от множества факторов. Известно, что мамы и папы по-разному воспитывают детей в силу гендерных различий. Детский психолог Юлия Гусева в своей книге “Нежные мальчики, сильные девочки” называет семьи, где дети живут с мамой — “материнскими”, а где папа — “отцовскими”.

Стоит поспорить

Если бы у людей, верящих в неполноценность семей с одним родителем, не было бы аргументов, то эти стереотипы не были бы такими живучими. Но так ли актуальны факты, которыми они руководствуются? 

У ребенка должен быть отец/мать

Те, кто придерживается консервативных взглядов на семью, считают, что если у супругов есть дети, то нужно всеми силами пытаться сохранить брак ради этих самых ребятишек. Жёнам активно советуют терпеть, даже если мужчина изменяет, страдает от зависимостей или унижает (физически или морально). Потому что ребёнку нужен отец. 

Также считается, что, посмотрев на негативный пример разведённых родителей, ребёнок не сможет в будущем создать крепкую семью.

Таким образом родители, разводясь, якобы обрекают и ребенка на несчастливую личную жизнь.

Однако в 90-х — 00-х годах был проведен ряд исследований, доказывающих, что жизненные приоритеты детей и подростков, проживающих как с обоими родителями, так и с одним из них, не слишком отличаются — этот фактор не оказывает большого влияния на качество жизни ребенка. Кроме того, “полная” семья вовсе не является гарантией счастливого детства и такой же дальнейшей жизни. В любом случае, для детской психики предпочтительнее спокойная жизнь с одним родителем, чем существование на пороховой бочке при наличии обоих.

Читайте также

Только мама: воспитание мальчика в одиночку

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

“Однополое” воспитание

Чаще в одиночку детей всё же воспитывает женщина. В процесс воспитания нередко вовлекаются бабушки, тётушки и другие родственницы. В итоге оказывается, что ребёнок наблюдает только одну гендерную модель поведения, что, по мнению некоторых психологов, может вызвать сложности с его самоидентификацией.

 

И всё же стоит задуматься, в первую очередь, об актуальности этих самых гендерных ролей: вполне реально привлечь к воспитанию родственников или друзей мужского пола, которые послужат примером. Весёлая прогулка с дедушкой, выполнение сложного домашнего задания с дядей, который отлично знает математику, поход в кино с друзьями на фильм про супергероев — и интересно, и полезно.

Горе-ученики

Ранее также считалось, что дети из “неполных” семей то ли от стресса, то ли по недосмотру родителя хуже успевают в школе. Но и это утверждение оказалось ложным.

Петербургскими социологами в 2015 году было проведено исследование среди семей на Васильевском острове, в ходе которого выяснилось, что «жизнь в неполной семье еще не предопределяет низких школьных результатов», здесь надо рассматривать совокупность факторов. 

Недавно было проведено масштабное исследование стран Азии, но по нему можно судить о ситуации в мире в целом. В ходе него выяснилось, что только в Японии дети родителей-одиночек учились хуже остальных (хотя перевес тоже был незначительный). А в Индонезии и Таиланде и вовсе была выявлена парадоксально высокая успеваемость детей из неполных семей, в сравнении с теми, кого воспитывают оба родителя.

Вне конкуренции

В обществе также бытует миф о том, что дети из неполных семей вырастают менее конкурентоспособными. И это тоже не верно.

В фокусе ещё одного исследования были дети, семьи которых также были поделены на несколько категорий. Учёные приняли во внимание наличие вредных привычек у них, школьную успеваемость, ранние беременности и аборты. Результаты показали, что наиболее успешными оказались дети, полностью воспитанные только одним родителем и не знавшие второго, но в жизни которых при этом активно участвовали и другие поколения: бабушки, дедушки, прабабушки и прадедушки. Дети же из полных семей заняли второе место.

Вероятно, здесь положительным фактором является, казалось бы, негативное общественное давление: своеобразный стресс, который стимулирует и мотивирует таких детей. Также мы возвращаемся к пункту об “однополых” семьях: оказывается, общение с разными родственниками позитивно влияет на ребёнка — он видит примеры разных поколений, улавливает их жизненные сценарии и учится на их ошибках.

Немного фактов

• Дети из неполных семей раньше взрослеют. По некоторым данным, такие подростки меньше времени уделяют поиску себя, получая не такое качественное образование, как те, кто вырос в полной семье. Однако они склонны раньше начинать карьеру, а значит, у них больше шансов быстрее сформироваться.
• Зачастую дети из неполных семей стремятся восполнить тепло отношений в своём собственном браке. Так, мальчики, воспитанные только одним родителем, нередко становятся заботливыми отцами. Естественно, всё зависит от конкретной ситуации, да и основано такое поведение на негативном опыте. Но оспорить такие примеры сложно.
• Если речь идёт об ответственных родителях, то ребёнок не лишится общения ни с одним из них, даже живя большую часть времени, например, с мамой.
• Если совместная жизнь супругов была проблемной, то оставшись с одним из родителей, ребёнок сможет избежать негативного примера или даже психологических травм, вызванных, например, сценами домашнего насилия или злоупотреблением вредными привычками.

При осознанном подходе со стороны ответственного родителя, его знаний о детской психологии, умения поддержать и подставить плечо в трудную минуту и зависит исход ситуации. В любом случае, даже развод родителей не ставит крест на счастливом будущем их малыша.

Татьяна Плунгян

Фото с сайта skazylesa.ru

Готовы ли вы стать приемными родителями?

Родители не всегда осознают, готовы ли они к появлению в семье усыновленного ребенка. Портал «Я – родитель» предлагает пройти данный тест вместе с супругом и узнать, готова ли ваша семья к появлению ребенка из детского дома.

Пройти тест

Еще по теме

Как справиться с желанием «убежать» от семьи в работу

Правила воспитания детей от Ирины Хакамады

Все родители делают это: шантаж, манипуляции, подкуп

Family Tree — Что такое полноценная семья?

Я родился в Стране Советов, у людей, воспитанных в лучших традициях пропагандистских лозунгов. Там, в той далекой и забытой реальности, было принято чинить, а не выбрасывать. Тунеядцев и алкоголиков брали на поруки передовики производства. Над двоечниками и хулиганами брали шефство отличники и пионеры с комсомольцами. Судьи отговаривали пары от разводов и призывали «одуматься и подумать о детях». С одной стороны, групповая ответственность, а с другой — семьи, которые удерживались вместе исключительно ради сохранения иллюзии полноценности.

И поскольку я сам вырос в такой «показательной» семье, то могу смело утверждать: с детства на своём опыте увидел, что «насильно мил не будешь». 

Не знаю, что свело когда-то моих родителей вместе и заставило их объединиться узами брака, но всё своё сознательное детство я чувствовал их НЕлюбовь друг к другу. Внешне всё выглядело просто отлично, хоть фотографии для газет делай! Мои родители прекрасно умели притворяться. Папа был военным, мама работала учителем, я был румяный отличник-молодец! Ну чем не идиллия?

Они всегда держали хорошую мину при плохой игре. При посторонних мама заливисто смеялась над папиными шутками, а папа приобнимал маму за талию и называл «своей умничкой». Но стоило им остаться вдвоём, как улыбки сползали с их лиц, глаза метали молнии, губы искривлялись в презрительной усмешке. И начинался новый раунд взаимных претензий. Я НИКОГДА не видел, чтобы они обнимались или целовались. НИКОГДА не чувствовал, чтобы они радовались друг другу. Периоды «поджатых губ» сменялись периодами «разбитых тарелок». Воздух искрился от неудовлетворённости, над всем висела туча нежелания сделать решающий шаг. Они оба страстно желали развестись, но боялись общественного мнения. Жили вместе и истязали друг друга невыносимо долгие 18 лет.

Никто не видел этой стороны их отношений, кроме меня. Никто не знал, как сильно они друг друга не любят. Никто не понимал, почему я так не хочу возвращаться домой после школы. Но главное, все их ссоры заканчивались на мне. Каждый из них обязательно повторял, что он терпит второго исключительно ради меня, чтобы я рос в «полноценной семье», а не жил с «разведёнкой» и «воскресным папой».

Вот только меня они забыли спросить, надо ли это было мне?

Всё детство я чувствовал свою вину перед ними. Я любил и люблю каждого из них. Они мои близкие и родные люди. Мне есть за что сказать им спасибо. Но у меня ушли годы, причём далеко не самые весёлые в моей жизни, чтобы изжить в себе это тягостное чувство вины и ответственности за чужие эмоции. 

И да! Я вышел победителем из этой битвы. Я смог построить свою семью без оглядки на личный травматический опыт. Но, к моему глубокому сожалению, очень многие из моих знакомых так и не выбрались из этого душного лабиринта внутри себя.

Я делюсь с вами этими переживаниями с одной единственной целью — предостеречь от создания «иллюзорных» союзов. 

Семья — это не «два человека живут вместе ради детей».

Семья — это два любящих друг друга взрослых человека выбирают быть вместе ради себя! 

Не перекладывайте ответственность на детей. Их психика не способна вынести такой груз! Это очень тяжёлая ноша даже для взрослого.

Поверьте, лучше жить с одной счастливой мамой (или папой), чем всё детство ходить по минному полю, боясь задать неправильный вопрос или просто попасться на глаза в неподходящий момент. Когда люди долго живут без любви и радости, их начинает раздражать абсолютно всё, включая звуки голоса нелюбимого партнёра. И эта агрессия, выливаясь наружу, захлёстывает и поглощает всех — и участников, и тех, кто «просто мимо проходил».

Стройте свои семьи на фундаменте из любви и дружбы! 

Рожайте детей для счастья, а не для укрепления брака! 

Берегите себя и своих близких!

МИР!!!

полное определение семьи | Словарь определений английского языка

  
      прил  

1    имеющие все необходимые части или элементы; полностью

2    завершено; законченный

3    предварительный полный; абсолютный  
он полный мошенник     

4    совершенный по качеству или виду  
он полный ученый     

5    (логической системы) устроен так, что возникает противоречие при добавлении любого предложения, которое не может быть выведено из аксиом система  
   Сравнить     → последовательный     → 5  

6    (цветов) с чашелистиками, лепестками, тычинками и плодолистиками  

7   Архаичный   эксперт или опытный; выполнено  
      vb   tr  

8    сделать целым или совершенным  

9    до конца; завершить  

10    (в земельном праве) для оплаты любого непогашенного остатка по договору о передаче земли в обмен на правоустанавливающие документы, чтобы право собственности на землю переходило из рук в руки  

11      (американский футбол)   (квотербека) для успешной передачи вперед  
     (C14: от латинского completus, причастие прошедшего времени от complere заполнять; см. дополнение)  
♦   полностью      доп  
♦   полнота      п  
♦   завершитель      n  
♦   завершение      п  
♦   полный      прил  

Английский словарь Коллинза — определение английского языка и тезаурус &nbsp

Смотрите также:

завершенный, конкурировать, завершенный, полностью

Collaborative Dictionary     Определение английского языка

эксп. выражение, означающее, что несколько или все члены семьи имеют что-то общее (навык, черта, путь или поведение) Например: Он тоже стал актером. Это наследственное. н. бардак ; полный бардак; отказ [Сленг]; [Великобритания] оно происходит из области кулинарии, где фраза описывает блюдо, которое было недостаточно вкусным и поэтому было выброшено собакам. н. полная противоположность сахарному папочке, тому, кто пытается, но разоряется и выходит из себя. [Сленг] соленая мама эксп. 1. Резко и полностью прекратить употребление вещества, вызывающего привыкание. 2. внезапный и полный отказ от привычной деятельности или модели поведения. 3. начать или сделать что-то без планирования, подготовки или практики. н. Фактическое владение (полный или частичный контроль) цифровыми активами с законным правом собственности или без такового [Техн.]; [Лег.] владение цифровыми активами в киберпространстве нпл. яички; гениталии; гонады; орехи; рядовые; половые органы; камни; яички; интимные части тела ; семейные драгоценности; чушь; мячи ; кулионы; горные породы ; мальчики; вишни; кошелек ; кохоны; дез ; механизм ; голубика; виноград; живодеры; самородки; сливы; мешок [Сленг]; [Великобритания] Пример: Убирайся нахуй отсюда, пока я не разорвал твоих дураков, ублюдок! эксп. Малый бизнес, которым обычно владеют и управляют члены семьи н. родитель, чьи дети больше не живут в семейном доме эксп. быть/не быть заинтересованным в женитьбе и создании семьи

Вы хотите отклонить эту запись: дайте нам свои комментарии (неправильный перевод/определение, повторяющиеся записи. ..)

Чтобы добавлять слова в свой собственный словарь, станьте участником сообщества Reverso или войдите в систему, если вы уже являетесь его участником. Это просто и занимает всего несколько секунд:

Или зарегистрируйтесь традиционным способом

Семейное завершение Хо Гайи. Действительно? Что это значит? | Социальные вопросы, Материнство, Гендерная дискриминация | Сообщение в блоге Ааканкша Вохра

Ааканкша Вохра

Чуть меньше 4 месяцев назад, в благоприятный день Джанмаштами, мое 8-месячное ожидание подошло к концу, и я родила мальчика. Я и мой муж были на Луне в тот день, конечно, потому что наше ожидание, наконец, закончилось, и теперь у нас было новое дополнение к «нам», моя дочь, которой скоро должно было исполниться 5 лет, была очень счастлива, потому что она тоже ждала этого ребенка приходить.

Окружающие были ооочень рады за нас. Это было волшебно, однако одна вещь, которая меня беспокоила и расстраивала, это постоянное повторение диалога «чало бета хо гайя, аб тухари семья полная хо гайи».

Что это значит?? Полный? Я не планировала еще одного ребенка, потому что моя семья чувствовала себя неполноценной, я не планировала еще одного ребенка, потому что у меня была дочь, а я хотела сына. Я планировал еще одного ребенка, потому что это было то, чего я всегда хотел, два ребенка.

За последние 3 месяца я так устал от диалога «чало бета хо гая», что мне стало почти жалко мою дочь, потому что на самом деле это она сделала меня матерью, а мой сын действительно пришел в этот мир, чтобы быть ее родным братом, и мы были бы одинаково взволнованы, если бы у нас была девочка (те, кто знает меня и моего мужа, знали бы, что это факт). Ранее в этом году, в июне, моя сестра родила второго ребенка, вторую дочь, и, поверьте мне, глядя на их фотографии, я испытываю приступ ревности. Моим племянницам так повезло, что в их жизни есть сестринская любовь. Моей сестре так повезло, что она может буквально видеть, как растет ее младшая, и вспоминать дни взросления своей старшей дочери.

Говоря это, я не имею в виду, что наличие сына делает меня менее счастливой, потому что ребенок есть ребенок. Настало время, чтобы вместо того, чтобы думать о мальчике или девочке, мы начали переключать внимание на то, чтобы дать нашим детям хорошее воспитание, сделать их людьми, которыми можно восхищаться. Для своих детей я не стремлюсь к звездам, я просто хочу, чтобы они прожили свою жизнь с чувством собственного достоинства, в окружении близких, здоровыми и сердечными. В наши дни, когда люди переезжают в другие части мира в поисках лучшей жизни, лучшие перспективы различать девочку или мальчика несправедливо по отношению к ним обоим.

Мой муж, моя дочь и мой сын дополнили картину моей жизни и заняли недостающие места в моей жизни, о существовании которых я не знала. Что касается того, чтобы сделать меня завершенным, я не понимаю этой потребности в том, чтобы кто-то дополнял себя. Я полная пропагандистка брака, и моя собственная красивая, и я не могу представить свою жизнь без мужа и детей, но они меня не дополняют.