Гиперопека в семейном воспитании приводит к: последствия гиперопеки матери во взрослой жизни

Содержание

➤ Гиперопека

Эксперт: детский и семейный психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт Лилия Алексеенко

Обычно мама новорожденного малыша не сводит с глаз со своего чада: постоянно наблюдает, как он укрыт, хорошо ли дышит, лежит ли в правильном положении, не пора ли сменить подгузник или покормить.

Тревожная любовь

Поначалу материнская забота для малыша — гарантия безопасности. Мама рядом — значит, все в порядке, взяла на руки и прижала к груди — ощущение счастья и покоя. Однако новорожденным ребенок остается не на всю жизнь — он растет, развивается, интересуется миром, хочет исследовать его с минимумом контроля. И тут некоторые родители начинают впадать в крайность, продолжая чрезмерно заботиться о ребенке, не давая ему сделать ни одного безнадзорного шага. Такой тотальный контроль называют гиперопекой ребенка: когда самостоятельность малыша ограничена до минимума, а родительская забота превращается в тиранию.

Почему это происходит? Стрессовое состояние, спровоцированное гормональным всплеском после родов, наводят на молодую маму тревожное состояние и страхи, которые, кстати, регулярно подогреваются в СМИ.

Женщине начинает казаться, что ребенку постоянно угрожает опасность, даже если с ним все в порядке.

Примерно через два месяца такое навязчивое состояние сходит на нет и мама начинает чувствовать себя более уверенно. Если же страхи не уходят, а продолжают терзать материнское сердце в удвоенном режиме, значит, женщине необходима помощь: ведь чем больше родители опекают ребенка — тем больше опасений это порождает. К тому же связь матери с малышом очень сильна, и он ощущает практически те же эмоции — страх, беспокойство, тревогу.

В воспитании детей гиперопека начинается с «не ходи на горку — упадешь, сломаешь руку и попадешь в больницу», «в бассейн тебе нельзя — утонешь». Но подобное состояние может длиться годами, ведь гиперопекающие родители не обращают внимания на возраст, продолжая «нависать» над школьником и подростком: «Не ходи здесь — скользко, ты упадешь», «Я сама нарежу хлеб, ты порежешься», «Не трогай спички, ты неуклюжий, всю квартиру сожжешь». Как правило, все эти характеристики к ребенку не имеют не малейшего отношения, являясь в полной мере психологическими проблемами родителей.

Именно так — с лучшими побуждениями и исключительно из любви мамы и папы делают своих детей неуверенными, слабыми, закомплексованными.

На самом деле, родительская гиперопека не имеет отношения к любви, а всего лишь под нее маскируется. В чем же тогда разница? Ее определить просто: в любви всегда есть доверие и уважение, в гиперопеке — контроль, недоверие, требование подчиниться родительской воле, попытка переделать ребенка «под себя». Правда, есть и другая крайность — полная вседозволенность. И хотя она выглядит мягче («Не надо тебе трогать нож, дорогой, я сама, не мужское это дело — салат резать»), но в результате приводит к тем же плачевным последствиям.

Как правило, от гиперопеки взрослых страдают дети одиноких и неудовлетворенных жизнью родителей: таким мамам и папам не хватает любви и уверенности, которые они мечтают получить от ребенка, «вложив» в него максимум «заботы».

Стили воспитания: гиперопека как потворство или доминирование

Гиперопека над ребенком — это не просто каприз или прихоть родителя.

Это психологическое проявление, при котором желательно обратиться за помощью к специалисту. Прежде всего потому, что сами родители вряд ли считают особенности своей заботы о ребенке чем-то «неправильным».

С точки зрения психологии, для проявлений гиперопеки характерны две крайности. Первая — вседозволенность, которую специалисты назвали потворствующей гиперопекой в семье. Потворствующие родители разрешают ребенку практически все. Но при этом взрослые не только всегда готовы оправдывать действия ребенка, но также отказываются от собственных потребностей в угоду малышу. Здесь происходит психологическая подмена понятий, когда под лозунгом «Все лучшее — для ребенка!» подразумевается не готовность родителя прийти на помощь, а исполнение всех приказов маленького «царя». В потворствующей семье не прививают эмпатию и сопереживание другим людям. И, разумеется, здесь даже мысли не допускают о наказания за «шалости». «Падишах» растет в атмосфере бурных аплодисментов и восхищения его «талантами, красотой и умом». Исключительность «объекта» подчеркивается буквально на каждом шагу, а о жизненных неурядицах он даже не подозревает, ведь родители делают все, чтобы «защитить любимого». Неудивительно, что ребенок становится зависим от подобного «наркотика» и со временем у него растет желание получать больше и больше. Кроме того, периодические «вылазки» «доморощенного царя» в реальную жизнь доставляют родителям массу неприятностей, а самому «монарху» — нервные потрясения и истерики. Привыкнув постоянно находиться в центре внимания и восхищения, подросший ребенок стремится поддержать это состояние в любом месте и любым способом — вплоть до попыток суицида, если ему в чем-то отказывают.

Другую крайность проявления гиперопеки специалисты именуют доминирующей. Здесь
родители с рождения приучают малыша «не делать»: «Не трогай», «Не стой», «Не ходи» и т. д. Параллельно с запретами работает неусыпный контроль за каждым движением чада, переходящий в тотальную слежку. Ребенка обязуют отчитываться за каждый «вздох», а уж за поручения, данные родителями — особенно. Любые проявления самостоятельности пресекаются на корню: «Даже не пытайся, пока не вырос», «Все равно у тебя ничего не выйдет», «Не сможешь ты так сделать». Если ребенок все же «посмел» совершить попытку и ошибся, его наказывают: «Ведь тебя предупреждали, чтобы ты этого не делал. Не послушался — значит, опять без игр останешься». Здесь происходит та же подмена понятий, только под иным лозунгом: «Безопасность ребенка — превыше всего». Стоит ли удивляться тому, что подобный «контроль за безопасностью» превращает маленького человека в «запуганное животное», которое страдает от зависимостей и необъяснимых страхов.

Гиперопека: последствия и жизнь после тотального контроля

Вряд ли кто-то из гиперопекающих родителей подозревает, что наносит огромный вред ребенку и практически является для него диктатором. Да и сам ребенок не допускает мысли, что мама или папа поступают плохо, ведь «все делается ради него», поскольку сам он «ни на что не способен», «неуклюж», «нерешителен» и т. д. Вполне естественно, что у такого ребенка появляется комплекс вины.

Именно так подростки становятся «трудными», а их родители — «непонимающими». Как проявляются «трудности»? К примеру, ребенок в один прекрасный день может выйти из-под родительского контроля и попасть под другой — дворовый. А тут уж, как известно, существует масса вариантов, начиная от курения и заканчивая преступлением. В противоположность бесконтрольному подростку возможен вариант полной зависимости от родителей: без мамы или папы молодой человек не способен найти друга или вторую половинку, окончив школу — подобрать вуз, профессию, затем — устроиться на работу.

Все эти «трудности» объединяют общие характеристики: неуверенность, безинициативность, безответственность. Впоследствии у человека формируется «выученная беспомощность» – неспособность к улучшению своей жизни, даже если для этого имеются предпосылки. Жизнь такого человека будет намного тяжелее жизни тех, кому с детства привили самостоятельность и чувство ответственности.

Как же начинают зреть подобные качества внутри ребенка в результате гиперопеки родителей? Последствия в классических вариантах можно увидеть на детской площадке. Мама или папа: «Отойди от этих качелей, тебе разобьют голову или испачкаешься, а маме потом все это стирать». А вот классический пример гиперопеки матери : «Если мама говорит, что так делать нельзя — значит хорошие мальчики так не поступают». Или вариант гиперопеки над дочерью: «Ты же девочка — значит должна быть аккуратной и всегда чистенькой. Не лезь в мальчишечьи игры, тебя тут будут обижать».

На самом деле, у ребенка теперь есть только два варианта — либо поступать скрытно от родителей, либо ничего не делать без приказа. Запрещая действовать, родитель открыто сообщает, что ребенок неуклюжий и не справится с поставленной задачей. Иными словами — намеренно занижает его самооценку и воспитывает внутренние комплексы. Кроме того, ребенка лишают возможности узнавать, сравнивать и делать свои собственные выводы из полученных результатов.

Гиперопека: советы родителям

Итак, если вы признали в себе гиперопекающего родителя и хотите изменить ситуацию, с чего начать?

  • Во-первых, с осознания того, что ребенку необходим собственный жизненный опыт. И для его формирования он будет познавать мир, периодически получая удары, испытывая горе, агрессию, переживания, обучаясь оказывать сопротивление и проявлять терпение.
  • Во-вторых, конечно, ребенка нельзя намеренно отправлять в опасные эксперименты и позволять ему «попробовать себя» в криминальных и сопряженных с риском для жизни ситуациях. Родители необходимы для того, чтобы вовремя подстраховать, подсказать — как лучше и эффективнее действовать. Хочет нырнуть в море? Для начала научите его плавать, объясните, как грамотно задержать дыхание и вести себя под водой. Любит лазить по деревьям? Просто стойте внизу и наблюдайте, но без «ой, ты же сейчас упадешь!». Хочет повозиться в грязи и лужах? Почему бы и нет — только предупредите, что для этого надо надеть особый комбинезон и специальные сапоги, которые легко будет отстирать.
  • В третьих, под таким наблюдением и с подобной поддержкой вы сможете воспитать человека, который научится принимать решения, быть смелым, иметь понятие о воле и личной ответственности. Делать это не обязательно только при помощи внедрения в жизнь ребенка форс-мажорных ситуаций: ответственность и решительность можно воспитать и в домашнем труде, и в привитии грамотного отношения к деньгам.

К мальчикам это имеет особое отношение. Ведь чаще всего гиперопека матери над сыном приводит к тому, что мама не позволяет маленькому мужчине помочь ей по хозяйству, сделать покупки, проявить сочувствие, защитить ее от чужой агрессии или хамства. Однако, если вы позволите маленькому мужчине совершать свой выбор и налаживать коммуникации, то уже скоро начнете с восхищением наблюдать, как вчерашний «малыш» сообщает, что «сам выберет себе рубашку под эти брюки» или как он самостоятельно ведет взрослую беседу с продавцом по поводу понравившегося гаджета.

Гиперопека мамы, которая стремится «уберечь малыша» от ошибок и сама «разруливает» его конфликты, не позволяет будущему мужчине получить самое ценное — жизненный опыт. Разумеется, до крайностей доводить не стоит: к примеру, если вы получили информацию о том, что на ребенка нападают в школе или он стал объектом психологической травли, его необходимо защитить и поддержать. А при серьезной ситуации — обратиться в администрацию школы, потребовать прояснения обстоятельств и если надо — заявить в суд или прокуратуру. Однако даже здесь необходимо «разделить полномочия»: вам следует отдельно общаться со взрослой аудиторией (классным руководителем, директором), а ребенку — со своими обидчиками. Единственное, о чем следует напомнить сыну — разбирательство не должно выходить за пределы законных действий. Ваша задача — дать ребенку понимание истинных ценностей. И даже если при этом маленький мужчина совершит ощибку — поддержите его, позвольте «набить собственные шишки» и научиться принимать непростые жизненные решения.

По поводу гиперопеки матери над дочерью можно привести аналогичный пример, когда мама не позволяет девочке делать дома уборку, регулярно готовить обед, совершать покупки, принимать участие в воспитании младших братьев и сестер. «Еще успеешь в браке намучиться», — говорит мама дочке, тем самым создавая у девочки четкую психологическую установку на то, что «брак и ведение хозяйства — это мучение». Как до этого не допустить? Просто разрешите девочке получить первый женский опыт — пусть даже ему сопутствует небольшая горка испорченных продуктов и приготовленный в результате синий неказистый торт. Такой опыт будет не только полезен, но и приятен: ведь лет через десять вы вместе с дочкой будете вспоминать о нем со смехом и теплотой.

Комментарий эксперта:

Гиперопеку обычно проявляют родители, чей ребенок страдает хроническим заболеванием или физическими недугами, перенес стресс. Мамы и папы волнуются, чтобы слабый малыш не перетрудился и особенно не переживал, поэтому и ограждают чадо от любого усилия. Увы, им и в голову не приходит, что подобное поведение мешает маленькому человеку по-своему адаптироваться к жизни. В результате ребенок становится неспособным сделать шаг без помощи родителя, не обладает навыками самозащиты, его постоянно гложут сомнения насчет принятого решения, он считает себя ни на что не годным. Эти ребята растут интровертами, они боятся заводить друзей, поскольку полагают, что приятели постоянно будут их обижать. Как результат — дети приобретают психические расстройства и даже страдают психозами.

Как быть?

Важно разглядеть в собственном ребенке самостоятельную личность. Первые попытки будут трудны — особенно для гиперопекающей мамы. И все же постарайтесь постепенно расширять личные границы ребенка, превращаясь из контролера в наблюдателя. И при любом проявлении инициативы с его стороны оказывайте словесную поддержку: «Видишь — у тебя получается! Ты здорово это сделал!». Это особенно важно, когда вы провожаете ребенка в сад или школу.

Обязательно приучите ребенка к выполнению домашних поручений и постоянных обязанностей. Пусть как можно раньше начинает самостоятельно одеваться, убирать свою постель, вещи и игрушки, относить свою посуду со стола и, возможно, мыть ее, ухаживать за домашним животным, выносить мусор и т. п.

  • Вместе с ребенком составьте его ежедневное расписание: сколько времени он может тратить на уроки, сколько — на отдых и прогулку. Распределите уроки на «сложные» и «простые»: в приготовлении первых ребенок может рассчитывать на помощь родителя, в приготовлении вторых — на свои силы. Однако все должно происходить в рамках графика: если что-то не успел — можно назначить «штраф» (дополнительная уборка или день без гаджета). «Штрафные санкции» необходимо озвучить ребенку заранее.
  • Нерешительного и безинициативного ребенка полезно записать в секцию контактного единоборства — здесь его довольно быстро научат принимать решения в форс-мажорных обстоятельствах и защищать себя. Если ребенок страдает хроническим заболеванием и ему противопоказаны физические нагрузки — будут полезны занятия музыкой или ремеслом: развитие фантазии научит «включать» творческую инициативу и видеть результаты собственных усилий.
  • Позвольте малышу совершать ошибки: даже, если он весь перепачкается в каше, когда будет учиться пользоваться ложкой и тарелкой, в результате он научится делать это самостоятельно.
  • Не доделывайте за сыном или дочерью их работу. Наблюдайте, поддерживайте словом, помогайте, но с небольшими коррективами. И не берите все дело в собственные руки — иначе маленький человек не обретет веру в себя и не поймет, что в него верят родители.

Гиперопека, Так вырастают несчастливые дети

Хотя это и может показаться лучшим способом заботы о детях, очевидно, что гиперопека может привести к тому, что они вырастут неуверенными в себе людьми, с завышенным уровнем самокритичности.

Гиперопека — это чрезмерная забота о детях. Как вовремя остановиться в процессе воспитания детей? Где предел? Каждое живое существо нуждается в любви и постоянном родительском внимании. Следовательно, иногда нам довольно сложно понять, что мы перешагнули невидимую черту, и забота превратилась в гиперопеку.

Последствия для детей гиперопеки родителей

  • Гиперопека или тяжкое бремя ответственности
  • Воспитываем детей, не привязывая их к себе. Стимулируем ответственность и самостоятельность

На самом деле речь идет о довольно тонкой грани. При этом главное — помогать личностному росту наших детей, не впадая при этом в эмоциональную токсичность.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Воспитание не есть тотальный контроль, потому что образование не должно душить на корню самооценку и лишать свободы выбора. Завтра дети станут взрослыми, которые должны быть способны принимать решения и брать на себя ответственность за свою жизнь.

С гиперопекой связано множество последствий, о которых нужно знать.

Гиперопека или тяжкое бремя ответственности

Любопытной особенностью такого типа родительского поведения и образовательного подхода является то, что отцы и матери принимают весьма активное участие во всех аспектах жизни своих детей: школа, спорт, хобби, еда, друзья…

Они постоянно находятся рядом и думают, что являются лучшими в мире родителями, и что у них самая правильная тактика воспитания. Тем не менее, эмоциональный и личностный баланс детей не всегда является синонимом того, что они счастливы.

Следствие гиперопеки: разочарование

Родители воспитывают детей так, чтобы они соответствовали их идеалу совершенного ребенка. Более того, они и себя позиционируют, как эталон.

Однако спустя годы такие родители видят, что иногда дети не соответствуют их идеалам. Это приносит разочарование.

  • Когда ребенок видит разочарование в глазах родителей, он понимает, что не оправдал их ожиданий. У него начинает развиваться комплекс неполноценности.
Следствие гиперопеки: беспокойность и стресс
  • Нужно помнить, что гиперопека идет рука об руку с «образовательной гиперактивностью». Очень часто такие родители записывают детей во всевозможные кружки, иногда даже против их воли.
  • В результате мы получаем нервных детей, уровень стресса у которых не меньше, чем у взрослого.
  • Родители, склонные к гиперопеке, не терпят даже малейших ошибок. Все их усилия направлены на то, чтобы вырастить компетентных детей, обладающих иммунитетом к ошибкам и неудачам. Такое невозможно в принципе.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Следствие гиперопеки: боязнь ошибиться
  • Каждый ребенок должен иметь возможность потерпеть неудачу, ошибиться, ведь без этого у него не будет возможности учиться на своих ошибках.
  • Дети, воспитанные в гиперопеке, становятся собственными судьями. Им поставили планку так высоко, что, когда они чувствуют, что не могут ее достичь, то испытывают вину, которая приводит к саморазрушению.

Воспитываем детей, не привязывая их к себе. Стимулируем ответственность и самостоятельность

Согласно исследованию, проведенному в Королевском университете Онтарио (Канада), одно из наиболее серьезных последствий гиперопеки заключается в том, что дети в возрасте 7-12 лет практически не знают, что такое поиграть на улице или общаться с друзьями. Это крайне несчастные дети.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Мы знаем, что воспитание ребенка, прежде всего, направлено на его защиту. Однако эта защита должна быть основана на следующих аспектах.

Я оберегаю тебя, чтобы ты чувствовал себя уверенно, а не безвольным объектом
  • Здоровая привязанность способствует росту самосознания ребенка и хорошей самооценке.
  • Ребенок, который чувствует защиту и поддержку со стороны родителей, обладает более высоким чувством собственного достоинства. Он способен взять на себя инициативу и не боится неудач. Он успешно достигнет эмоциональной зрелости и ответственности.
Я оберегаю тебя и даю советы, но ты можешь сам учиться на своих ошибках

Мы оберегаем детей, чтобы они не падали, шли по правильному пути и т.д. Родительская защита должна быть направлена на то, чтобы дети имели свой собственный голос, и, прежде всего, могли совершать свои собственные ошибки, чтобы учиться на них.

Я оберегаю тебя, чтобы ты знал, что я всегда буду рядом, какой бы путь ты ни избрал

Привязанность и прочность семейной связи является необходимым условием воспитания, особенно в первые годы жизни детей. Тем не менее, в возрасте 7-8 лет дети быстро взрослеют. Это важный период в их развитии.

  • Именно в этот период они начинают требовать соблюдения собственных права. У них появляется первое представление о том, что такое справедливость и нравственность. Этот возраст является последней ступенью перед превращением ребенка в подростка, когда он начнет принимать решения, которые могут крайне удивить взрослых.
  • Следует всегда прислушиваться к ребенку и давать нужные советы. Необходимо научить ребенка, что быть свободным значит нести ответственность. Он должен понимать, что, пользуясь определенными правами, ему следует выполнять некоторые обязанности.

Мы должны выбирать стратегию воспитания на основе опыта, а не идеи гиперопеки. Гиперопека лишает детей права голоса и ставит перед ними идеальные цели, которые невозможно достичь. Никогда не забывайте об этом.опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Признаки родительской гиперопеки и что с этим делать — Колесо жизни

Каждый любящий родитель стремится к тому, чтобы обеспечить безопасность своему ребенку. И это нормально. Ненормальной ситуация становится тогда, когда ребенка ограждают от всего, что может потенциально нести даже малейший риск, например, разбитую коленку.

Конечно, родители обязаны следить за тем, чтобы ребенок не оказывался в ситуациях, где он может получить серьезные травмы. Например, вести двухлетнего ребенка на площадку для детей 5–8-летнего возраста – опасно. Но здесь уже включается благоразумие взрослого человека. Мы же поговорим о том, как проявляется чрезмерная родительская опека и к чему она может привести.

Намерение чрезмерно опекать обычно оправдывается благими намерениями – дети ведь еще не могут сами принимать решения и обеспечивать себе безопасность. Вроде бы цель гиперопеки – защитить ребенка от какого-либо вреда. Однако, с другой стороны, родители должны не только заботиться о детях, но и учить их определять риск, а также нести ответственность за свои поступки. Эти уроки лучше всего преподавать через жизненный опыт. Если мы постоянно следуем за детьми на расстоянии вытянутой руки и в любой момент готовы их поймать, как они приобретут этот опыт? А без этого опыта у них не сформируются навыки ответственного поведения, самостоятельность и чувство собственного достоинства. У детей может сформироваться ощущение, что они не могут принимать правильные решения – ведь им просто не позволяли этого делать.

Признаки гиперопеки

Существует масса способов, которыми родители чрезмерно опекают своих детей. Самые распространенные:

  • Выбор друзей ребенку.
  • Запрет на самостоятельное выполнение каких-то дел.
  • Постоянная слежка за ребенком.
  • Предупреждение о потенциальных ошибках, даже с низким уровнем риска (например, не разрешить поливать блины кетчупом).
  • Запрет на походы в гости к друзьям без сопровождения взрослых.
  • Ночевки в других домах или поездки в лагеря в детском возрасте.
  • Постоянные многочисленные вопросы о подробностях того, что произошло, когда ребенок проводил время без родителей, например, в школе или на тренировке.
  • Ограждение от возможных неудач. Например, не разрешить ребенку попробовать пройти конкурс в баскетбольную команду, потому что родители знают, что он не справится и может расстроиться.
  • Принятие всех решений за ребенка. Например, не позволять ребенку выбирать, как лучше добираться до школы – пешком или на транспорте.
  • Постоянное присутствие на всех школьных мероприятиях и добровольное сопровождение в поездках (даже если в этом нет запроса от школы).
  • Запрет на секреты и сохранение конфиденциальности. Например, ребенок обязан показывать родителям дневник с личными записями или не имеет права запирать дверь своей комнаты.

Если вы обнаружили, что хотя бы несколько из этих пунктов присущи и вам, подумайте о том, что дети лучше всего учатся на естественных последствиях. Если родители постоянно ограждают их от ошибок и неудач, их развитие тормозится.

Детям нужно пространство и время, чтобы почувствовать себя независимыми, пока они еще маленькие. Им нужно учиться находить общий язык с другими детьми и решать конфликты без участия взрослых. Если они не научатся этому в детстве, в старшем возрасте им будет очень сложно изменить свое поведение. И тогда им придется учиться уже не на детских, а на взрослых ошибках, последствия которых могут быть гораздо серьезнее. А многим детям, которых растили в гиперопеке придется обращаться за помощью к психологам, что разобраться в том, какие ошибки в поведении мешают им общаться с другими людьми.

Последствия гиперопеки

В разных семьях, где родители слишком сильно опекают своих детей, ситуации, так же как и последствия, могут отличаться. Приведенный перечень дает представление о том, чем может обернуться желание родителей защитить ребенка абсолютно от всего.

Недостаток развития самооценки. Если детям не разрешают пробовать что-либо самостоятельно, они не смогут развить уверенность в себе и чувство собственного достоинства.

Отсутствие автономии. Если ребенок привык к тому, что рядом всегда находятся родители и следят за его поведением, не разрешают оставаться одному или самостоятельно что-то делать, он может стать зависимым от решений родителей во всех вопросах, вплоть до мелочей.

Тревожность. Ребенку, которому никогда не разрешали ничего делать самостоятельно, очень сложно будет справиться с тревогой, когда наконец придет момент и ему нужно будет что-то сделать без советов и помощи родителей. Мало того, его тревожность может повыситься до предела, если возникнет вероятность ошибки или неудачи.

Отсутствие ответственности. Когда родители всегда помогают детям и доводят их дела до завершения, у детей не будет основы для формирования ответственности. Если они никогда ни за что не отвечают, как они могут понять, как это делается?

Постоянный поиск одобрения. Дети, которые воспитывались в гиперопеке, взрослея будут искать одобрения у всех, кто их окружает. Они просто привыкли к тому, что им всегда кто-то говорит, что значит «делать правильно». Если же одобрения не будет, это станет еще одним фактором развития тревожности или даже депрессивных состояний.

Рискованное поведение. Когда дети воспитываются слишком «заботливыми» родителями, как только родительская власть над ними ослабевает, они начинают рисковать, причем стремятся к ситуациям с высоким уровнем риска. А если учесть, что опыта определения рисков и реакции на них, у таких детей нет вообще, последствия могут быть очень непредсказуемыми.

Неумение справляться со стрессом, снижение социальных навыков и навыков преодоления трудностей. Например, ребенок, которому не разрешают играть на детской площадке, потому что родитель хочет защитить его от травм, не может узнать о рисках, которые существуют на игровой площадке, о синяках и ссадинах, которые возникают от падений. Такой ребенок может вырасти либо со слишком повышенным уровнем страха, либо, наоборот, не будет ничего бояться. Просто потому, что он не различает, как вести себя в ситуациях с высоким и низким риском.

Отсутствие иммунитета. Если родители защищают ребенка от окружающего мира (думая, что защищают от микробов), у детей ослабевает иммунная система. Воздействие микробов в детстве необходимо для естественного развития здорового иммунитета. 

Стремление к постоянному контролю. Дети считывают поведение с родителей. Если ребенок видит, что родители контролируют все и всех, они научатся поступать так же.

Тут будет размещена реклама

Как изменить ситуацию

Если вы заметили за собой признаки гиперопекающих родителей, начните менять себя.

В первую очередь, ослабьте контроль над ребенком. Естественно, вы не должны пускать все на самотек. Везде нужен баланс. Выбирайте ситуации с низким уровнем риска и с легкими потенциальными последствиями, например, отведите ребенка на игровую площадку с оборудованием, соответствующим его возрасту. Позвольте ребенку быть в этой ситуации, не ходя за ним по пятам. Это может помочь ему стать более независимым. Да, он может упасть, у него могут появиться шишки и синяки. Но это часть нормального развития и понимания последствий.

Изучите авторитетные методы воспитания. Перестаньте быть авторитарным родителем, станьте авторитетным. Авторитетное воспитание не основано на контроле. В его основе: обучение естественным последствиям, возможность принимать решения в соответствии с возрастом, общение с детьми, а не приказы и постоянный контроль их выполнения.

Позволяйте ребенку быть независимым (в соответствии с его возрастом), разрешайте выполнять какие-то дела самостоятельно (например, налить сок в стакан, разложить столовые приборы для семейного обеда, постирать игрушку), развивайте способность справляться с неудачами и начинать заново. Все эти умения очень помогут вашему ребенку уверенно взрослеть.

Мы все хотим, чтобы наши дети были успешными, счастливыми и компетентными, когда вырастут. Но это не происходит моментально. Воспитание – это непрерывный процесс ежедневных попыток помочь нашим детям жить и учиться на собственном жизненном опыте. Если родители будут защищать ребенка на каждом шагу, он никогда не сможет по-настоящему ощутить жизнь.

Источник: lifehack.org

Что такое гиперопека и чем она плоха?

Осознание

В небольшом южном городке стоит теплый летний вечер. Я бегу. Вокруг – несколько уютных скамеек в прохладной тени зеленой листвы. Рядом – мой знакомый, с которым мне нужно обсудить дела. Но я бегу. С вытянутыми вперед руками, округлившимися глазами и представлением о страшных картинах падения с высоты я мчусь навстречу дочери, которая всего лишь забралась на самую обычную горку. Я кричу:

- Не упади!

И только тогда замечаю недоуменные взгляды дедушек, играющих в нарды неподалеку. В такие моменты и происходит осознание того, что в родительстве ты делаешь что-то не так. Все вдруг складывается в единый пазл: выполнение любых просьб дочери, еще до того, как она захочет что-то попросить, ограждение от любых вызовов, решений, выбора, рисков и опасностей. Так, в один из летних вечеров я понял, что моя главная проблема в отцовстве – гиперопека.

Что такое гиперопека?

В психологии и других науках гиперопека называется гиперпротекцией. В буквальном переводе гиперпротекция – это забота сверх необходимой меры.

Гиперопека характеризуется чрезмерным желанием родителей окружить ребенка заботой, оградить его от малейших рисков, защитить от опасностей (чаще всего мнимых) постоянно создавать условия, чтобы ребенок был всегда рядом, «привязать» чувства, эмоции и настроение малыша к своим чувствам, эмоциям и настроению. Также зачастую гиперопека характеризуется тем, что родители обязывают детей поступать так, как им кажется наиболее безопасным.

При этом с самого раннего детства малыша избавляют от какого-либо выбора. Все решения преподносятся готовыми, лучшими и единственно верными. В результате ребенок становится не в состоянии преодолеть трудности, трезво оценить их, найти в себе силы для того, чтобы самостоятельно справиться с проблемами. У ребенка появляется так называемая выученная беспомощность – состояние, когда даже небольшое препятствие он воспринимает как непреодолимое.

Гиперопека может развиться из естественного желания позаботиться о совсем крохотном младенце с первых дней его жизни. При этом если у малыша есть особенности физического или умственного развития, возможность появления признаков гиперопеки у родителей увеличивается. Если же малыш здоров, то чрезмерная забота чаще всего наблюдается у родителей с узким и заранее определенным кругом общения. Свою неспособность поддерживать коммуникацию они компенсируют в общении с детьми.

Гиперопека чаще всего наблюдается в семьях с авторитарным типом отношений, когда один из родителей доминирует и принимает решения, которые не подлежат обсуждению. В такой семье авторитарный родитель стремится подчинить себе и ребенка, требуя от него поступать «правильно». Зачастую отец или мать в такой модели семьи стараются образовать с ребенком пару, чрезмерно окружая его заботой и не допуская второго родителя к процессу воспитания. Пагубность таких отношений в том, что ребенок запоминает данную модель как единственно возможную для собственных отношений в будущем.

Еще одна возможная модель семьи, в которой встречаются признаки гиперопеки – когда один родитель стремится всячески подчеркнуть свою значимость, успехи и достижения. Главным инструментом для этого выступает ребенок – малыш чуть ли не с рождения посещает кружки, занятия и секции, а любой его успех тут же окружается ореолом исключительности. Такая форма гиперопеки нередко дополняется и вседозволенностью.

Фактически о ней писал еще в XIX веке российский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим <...> Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек – центр Земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком»… Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Явление гиперопеки известно человечеству довольно давно, и за это время гиперопека принимала самые разные формы. В сегодняшних условиях, когда растет количество неполных семей, все чаще можно встретить так называемую демонстративную гиперопеку – когда постоянное присутствие ребенка рядом становится для родителя, воспитывающего малыша в одиночестве, своеобразным ритуалом и необходимым условием борьбы с чувством страха, незащищенности и неуверенности в будущем. Если учесть, что из 17 миллионов семей в России шесть являются неполными, то масштаб распространения проблемы можно себе вообразить. Понятно, что далеко не во всех неполных семьях практикуется гиперопека, однако все они попадают в группу риска.

Демонстративная гиперопека может проявиться и в полных семьях – когда отношения с партнером портятся, либо в преклонном возрасте родителей, когда усиливается чувство незащищенности. При этом демонстративная гиперопека не имеет ничего общего с реальной заботой о чувствах и переживаниях ребенка.

В большинстве случаев родители стараются мотивировать признаки гиперопеки страхом за жизнь и здоровье ребенка. Им кажется, что малыш находится в постоянной, порой смертельной опасности, которая диктуется якобы изменившимся миропорядком. Хотя на самом деле большинство опасностей – плод воображения самих родителей. Форма гиперопеки, которая характеризуется постоянным страхом за жизнь и благополучие ребенка, в большинстве случаев обусловлена потребностью в психологической, материальной или физической защите самого родителя, а не реальной опасностью для ребенка. Такая форма гиперопеки часто встречается в семьях с низким уровнем материальной обеспеченности – родители экстраполируют свою неуверенность в будущем на детей, что порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

В гармоничных отношениях с ребенком уровень протекции уменьшается по мере взросления малыша. Ребенку дается выбор во все больших сферах жизни. Однако существует такая форма гиперопеки, когда к уже подросшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу. Порой такое отношение сохраняется на протяжении всей жизни и обуславливается тем, что чувство превосходства над маленьким, неопытным и беззащитным ребенком остается единственным способом самоутверждения для родителя. В таком случае взросление и обретение ребенком независимости пугает родителей не из-за новых вызовов на пути малыша, а потому, что они могут потерять источник самоутверждения. Сознательно или бессознательно родители стремятся удержать ребенка на стадии младенчества, воспринимая любые попытки обретения собственного мнения как личный вызов и стремясь дать им отпор. Такая форма гиперопеки опасна тем, что в конце концов ребенок может смириться с невозможностью конструктивного самоутверждения и перейти к опасным и даже извращенным формам обретения собственного мнения. Что в свою очередь делает родителей еще более уверенными в правильности гиперопеки. Такой замкнутый круг порой может на долгие годы растянуть процесс ментального взросления как детей, так и родителей.

Последствия гиперопеки и общественное мнение

Главное последствие гиперопеки – передача чувства постоянной тревоги детям, чье психологическое развитие еще не способно отделить реальную опасность от мнимой. Постоянное беспокойство родителей передается ребенку, что порождает неуверенность в себе, отсутствие самостоятельности, избегание рисков и ответственности. В статье для журнала для The Reason Ленор Шекази и Джонатан Хадит, основатели некоммерческой организации по борьбе с гиперопекой, говорят о том, что постоянная опека отнимает у детей время на «разгильдяйство», то есть время, когда они предоставлены сами выбирать чем себя занять, а значит, и сами несут ответственность за свои поступки.

Исследователи отмечают, что дети, выросшие в обстановке гиперопеки, относятся даже к самым обычным делам, таким как поиск работы, как к вселенской катастрофе, а общество воспринимают как страшную угрозу. Зачастую такие дети не имеют представления об окружающем мире, потому что их не допускали к его изучению из-за мнимых угроз.

Отсутствие самостоятельности – еще одно пагубное последствие гиперопеки. Психиатр Михаэль Винтерхуф рассказал немецкой газете Süddeutsche Zeitung о том, что дети, находившиеся под гиперопекой, во взрослой жизни часто не могут найти работу. Специалист говорит, что многие просто не приходят на уже назначенное собеседование, так как не в состоянии подготовиться, встать вовремя и принять ряд других решений – ведь уже выросшие дети все еще привыкли перекладывать ответственность на родителей.

Но даже те дети, кто смог осознать последствия гиперопеки, сталкиваются с негативной реакцией общества.

В том, что гиперопека – явление массовое, может убедиться, пожалуй, каждый из нас. Мы помним недавнюю историю о том, как пенсионерка в Екатеринбурге оттаскала за волосы 14-летнюю школьницу за желание открыть окно в жару. Про боязнь сквозняков, которая тоже является следствием гиперопеки, можно было бы написать отдельную статью. Достаточно привести слова журналиста Анастасии Мироновой, которая назвала боязнь сквозняков «нашей национальной чертой».

В личной беседе и на множестве форумов вы наверняка встречали рассказы о том, как родители или бабушки-дедушки провожали и встречали своих отпрысков из школы, не пускали гулять дальше своего двора, не разрешали пойти на дискотеку, дружить с интересными людьми, навязывали выбор профессии, потому что всегда лучше детей знали, что им нужно.

Также вы вполне возможно знаете истории о том, как уже выросшие дети, в попытках сбежать от родительского гнета, переезжают в другие города и страны, и тем не менее даже оттуда вынуждены отстаивать свое право на принятие решений и самостоятельную жизнь. Или же дети так и не находят в себе сил для возражения, оставаясь под крылом родителей всю сознательную жизнь.

И, конечно же, вы знакомы с часто встречаемым мнением о том, что всем нужно сначала самим родить ребенка, чтобы кого-либо винить; о том, что по достижении восемнадцати лет каждый может сесть в поезд и уехать жить своей жизнью куда угодно, если ему что-то не нравится, и вообще, вокруг развелось слишком много обиженных на мам, бабушек и мужей, а у самих рыльце в пушку.

Очевидно, что сегодня робкие попытки детей справиться с последствиями гиперопеки, как правило, сталкиваются с волной осуждения и непонимания в обществе. Многие все еще считают проблему надуманной, а ответственность перекладывают на самих детей. Говоря о проблеме гиперопеки, мы поможем тем, кто сталкивался с ней, осознать ее последствия и найти свой путь в жизни. Мы поможем таким, как я.

Личный опыт

Я неслучайно выбрал темой статьи гиперопеку. В настоящее время я, будучи отцом дочери четырех лет, борюсь за свое право на самостоятельные решения практически каждый день. Я прошел путь от полной защиты от угроз внешнего мира до неспособности принять самое обыденное решение, например, что купить к обеду. Я разобрался во всех психологических мотивах моих родителей – в детстве я был очень болезненным ребенком, а отношения матери и отца довольно сложно назвать гармоничными, мягко говоря. Думаю, два этих фактора сыграли ключевую роль в формировании гиперопеки как основы наших отношений. Я разобрался во всех путях выхода из положения и продолжаю работу над тем, чтобы найти свое призвание и научиться принимать решения.

До недавнего времени, пока я не стал замечать, как сам передаю свои страхи и переживания дочери, я думал, что гиперопека – это только моя личная проблема. Теперь же мне необходимо множество усилий, чтобы она не стала проблемой дочери.

Что можно сделать?

Родителям – идти к психологу. Поначалу я встречал эту рекомендацию в штыки, но потом убедился в ее действенности. Именно родитель несет ответственность за возникшую ситуацию с гиперопекой, как бы мы не оправдывали свои действия любовью к ребенку и заботой о нем.

Кроме того, мы каждый день можем работать над собой и совершать маленькие действия, которые в дальнейшем приведут к большим последствиям. Например – формировать самостоятельность ребенка с ранних лет, предоставляя выбор в одежде (красное или желтое платье), еде (пюре или рис), времяпрепровождении (парк или поездка за город). Начиная с таких маленьких вещей, вы увидите, что в предоставлении выбора ребенку нет ничего страшного, и научитесь делегировать ему решения посложнее.

Не ограждайте ребенка от внешнего мира, а знакомьте его с ним. Например, любимая история моей дочери – про тромбоциты, которые заделывают ссадины и порезы. Когда я ей об этом рассказал, я сам стал проще относиться к ее травмам. Теперь при падении с самоката я не думаю о травмпункте, переломах и катастрофических последствиях, а весело рассказываю дочери о тромбоцитах (на очереди у нас – книга «Интересный кишечник»).

Наконец – поддерживать своих детей. Ты сможешь, у тебя получится, ты обязательно сделаешь. Вместо - давай я сделаю это за тебя. Тогда и во взрослой жизни ребенок сможет найти в себе силы для решения проблемы и выхода из кризисной ситуации.

Гиперопека – это не сиюминутное явление, справиться с которым можно быстро и безболезненно. На протяжении всей жизни родители учатся не экстраполировать на ребенка свои несбывшиеся ожидания, не замещать его мечты своими, не отказывать ему в выборе. Желание учиться этому, а также понимание, что обратиться за профессиональной помощью – это нормально, во много раз повышают шансы ребенка вырасти в атмосфере взаимоуважения, а не гиперопеки.

Каждый родитель знает ту радость, которую малыш испытывает при достижении новых высот – будь то первая собранная пирамидка или удачный рисунок. Этот восторг обусловлен тем, что ребенок справился с вызовом, трудностью, страхом неудачи. Справился сам. Поэтому давайте не будем лишать их радости побед и преодоления, чтобы дети хотели жить реальной жизнью, а не миром грез.

Психолог рассказала, как проявляется гиперопека и чем она чревата для ребенка

Как выглядит идеальная мамина любовь? Она гармоничная, спокойная, нежная. Родительница  знает, когда надо быть рядом, а когда и отойти, чтобы ребенок учился быть самостоятельным (без риска для здоровья, разумеется).

Читайте также:

Однако не зря в народе говорится, лучшее – враг хорошего. Если привязанности к ребенку слишком много, слишком много внимания, возникает гиперопека. Когда «слишком» оказывается много – это уже меняет знак «плюс» на «минус».

Психолог Ирина Федорова рассказывает, как проявляется гиперопека и чем она чревата.

Гиперопекающие мамы не дают ребенку жить свою жизнь, не позволяют им проходить логичные этапы взросления.

Проявляется это в том, что мама:

не позволяет ему получать собственный опыт, развивающий необходимые навыки, например: кормит ребенка с ложки тогда, когда он физически и психологически уже готов есть сам;

контролирует активность: ребенок бегает, играет, но тут раздается « сядь, посиди», или «давай-ка садись, надо поесть», «садимся заниматься»;

контролирует чувства и эмоции ребёнка;

принимает решения: «Мама плохого не посоветует», «Я знаю как лучше». И ребенок идет в те кружки и получает то образование, которое выбрали родители».

Специалист отмечает, что мамы, которые буквально «душат» детей своей заботой, любовью и вниманием, не считают гиперопеку неправильной: «Мотив в таких ситуациях конечно самый благородный – я не хочу чтобы моему ребенку было больно/с ним случилось что-то плохое / его кто-то обидел. Однако таким поведением мы не даем ребенку жить. Тогда как жизнь - это пробовать, исследовать, ошибаться, идти дальше, уметь взаимодействовать с другими людьми.

Психолог Ирина Федорова рассказывает, каким станет в будущем ребенок гиперопекающей мамы: «Результат такого воспитания – абсолютно зависимая личность с неадекватной самооценкой, с представлениями о мире и о других людях, не имеющем отношения к действительности (ведь ребенок сам не исследует и не соприкасается с миром, все это происходит через маму)».

Что же заставляет мам так себя вести?

По мнению специалиста, подобных родительниц отличают следующие черты и характеристики:

Неуверенность в себе. Когда родитель не уверен в себе, он не верит и в своего ребенка.

Страх одиночества. Это про мам, которые «рожают» для себя, чтобы наделить свою жизнь смыслом.

Отсутствие собственной жизни, личной в том числе.

Чувство собственной значимости. Пока ребенок зависим, мама значима.

Увидеть мам, страдающих гиперопекой, легко. Они в каждом родительском чате детского сада или школы.

И вот там такой цветник таких родителей, которые мало того, что «душат» своих детей, так ещё и «меряются» друг перед другом. Все кто не принимают в этом участия – кукушки, – отмечает одна из мамочек.

Иногда развитие «удушающей» любви к ребенку провоцируют бабушки. Об этом также рассказала пользовательница Сети.

На меня свекровь (с нами живет) ругается, что я ребенку голову не придерживаю, когда он возле стенки, стукнется же, по ковру голым ползает-замерзнет, оцарапает живот! У меня иногда складывается впечатление, что я плохая.

Подводя итог теме, когда родители/родственники чересчур окружают чадо заботой и любовью, отметим: чаще ставьте себя на место ребенка! Понравилось бы вам это? Скорее всего, нет. Поэтому пусть ваша любовь будет как спокойное море, а не разбушевавшееся.

А вы ловили себя на мысли о том, что чрезмерно опекаете ребенка?

Читайте также:

Все фото: © Depositphotos

Гиперопека родителей: последствия, что делать

Гиперопека: пожинаем плоды

Часто встречающаяся ситуация, когда родители стараются опекать своих взрослых детей. Гиперопека – это такой стиль воспитания, при котором родители стараются удовлетворить настоящие и мнимые потребности ребёнка, при этом постоянно жестко контролируя его.

Конечно, мама и папа «лучше знают», что хорошо для их чада, и стараются это «лучше» ему дать. Однако, к сожалению, истинные потребности сына или дочери, ннамеренно или случайно, не учитываются. Из-за стремления родителей «обеспечить наилучшую жизнь», ребёнок зачастую лишается настоящего детства – беспечного, без множества занятий и кружков, без изнурительных репетиций и непосильной ответственности.

Последствия гиперопеки родителей

Родителям, прежде всего, необходимо осознавать, что они чрезмерно опекают своих детей, что гиперопека имеет место быть, как говорится, «де факто». И теперешняя гиперопека принесет впоследствии ребенку множество неприятностей. Надо понимать, что родители, при всем своем старании, вовсе не вечны и рано или поздно наступит тот момент, когда ребенок останется один и столкнется с жизнью лицом к лицу. И чем более неподготовленным будет ребенок, тем труднее ему будет устоять. Без жесткого стресса, без ожесточения, без последующей депрессии и нежелания жить.

Есть ли жизнь «в вакууме»?

Понятно, что подобный стиль воспитания продиктован обычным страхом – не столько за своего ребёнка, сколько за невозможность контролировать его жизнь. Однако наша жизнь, а также жизнь другого человека не может поддаваться нашему тотальному контролю. Это иллюзия, за которую многие цепляются. Это первое, что стоит признать. Гиперопека не позволяет детям вовремя сделать ошибки и научиться нести ответственность за свой выбор и его последствия.

Отделение от родительской опеки

Для родителей, которые испытывают страх каждый раз, когда не могут контролировать жизнь своего ребёнка, отделение ребёнка от них – это серьёзное испытание. К сожалению, этот процесс переживается тем сложнее, чем взрослее сын или дочь.

В норме же отделение ребенка должно было начинаться ещё в трёхлетнем возрасте, когда малышу позволяют падать, ударяться, оступаться. Процесс имеет продолжение в школьном возрасте, когда ребёнок пробует себя в разных увлечениях, переживает неудачи и поражения, дружит с теми, кто не очень нравится родителям. Продолжается он и тогда, когда будучи подростком, чадо пробует свободу на вкус, требует личного пространства и учится нести ответственность. 

Гиперопека, как сменить направление

  • Во-первых, ни в коем случае нельзя категорически запрещать или препятствовать. Если ребёнок переживает запоздалый период отделения от них, то любой запрет может вызвать протест, сильный гнев, агрессию и конфликт.
  • Во-вторых, важно общаться с ребёнком как со взрослым – отдавать ему его ответственность, но при этом говорить о своих опасениях. Но ни в коем случае не пугать, не обвинять, не называть глупым. Например, можно говорить так: «Да, мы поняли, что ты уже взрослый и сам хочешь отвечать за свои поступки. Мы испытываем тревогу и страх, мы переживаем. Конечно, решение всегда за тобой». Но одних слов, конечно, мало.
  • Родителям нужно признать, что их ребёнок – взрослый, отдельный от них человек. Он имеет право на ошибки и чувство горечи, боли, что он способен эту боль пережить. Родители не смогут оградить своего ребёнка от всех трудностей. Жизнь состоит не только из счастья. Позвольте своему ребёнку прожить свою жизнь со всеми радостями и печалями.

Готовит ли школа учеников к реальной жизни? Этот подросток говорит "нет" |

Готовы ли подростки сегодня к жизни после школы? Или американские студенты слишком нянчятся? Ученица Виндзорской средней школы Ализа Хьюлетт размышляет над этими вопросами в своем выступлении в клубе TED-Ed «Подготовка учеников к реальному миру». Во время выступления она призывает школы обучать своих учеников более практическим навыкам, включая базовое понимание системы показателей и более реалистичный подход к половому воспитанию.Читайте интервью с Алиезой о разнице между тем, что мы узнаем в школе, и тем, что нам нужно в дальнейшей жизни.

Много говорят о том, что современная молодежь якобы менее готова к взрослой жизни, чем поколение их родителей. Вы думаете, что современные подростки менее подготовлены к реальному миру, чем когда-либо прежде? Если да, то почему?

Сегодняшние подростки - прекрасный пример того, что может случиться, если родители никогда не заставят своих детей делать все возможное.Они все передают своим детям. Раньше считалось, что для вас будет огромная привилегия, если вам придется пользоваться старой побитой машиной своих родителей, когда вам исполнится шестнадцать. Если бы вы хотели чего-то другого, вы бы устроились на работу и заплатили за нее сами, потому что это пробуждало чувство ответственности. Сейчас я вижу 16-летних подростков с грузовиками и приусами прямо с парковки. Это заставляет подростков быть менее подготовленными к реальному миру, чем когда-либо прежде. Большая часть этого связана с тем, что родители нянчятся со своими детьми.Согласно этой интересной статье из The Guardian , «согласно новым статистическим данным более четверти 20–34-летних все еще живут со своими родителями - это самый высокий процент с 1996 года».

Обязаны ли школы заполнить пробелы, если родители не обучают своих детей основам?

Школьная система и родители должны работать вместе, чтобы воспитывать образованных учеников. Школы должны нести ответственность за то, чтобы обучать учеников быть осведомленными об окружающем мире, даже когда родители расслабляются.Родители и педагог должны приложить совместные усилия, чтобы научить следующее поколение детей быть независимыми и подготовленными к тому, что впереди.

Некоторые преподаватели могут быть обеспокоены тем, что преподавание уроков по более реальным предметам отнимет время от традиционных тем, таких как математические вычисления или Шекспир. Видите ли вы ценность в традиционных темах?

Традиционные темы, такие как математический анализ и Шекспир, не следует игнорировать, но учителя должны иметь возможность спросить свой класс: «Теперь, как мы можем использовать этот урок вне класса?» Каждый класс должен уметь выработать мораль, с которой ученики могут выходить ежедневно.Например, возможная мораль для шекспировского романа «Ромео и Джульетта » может заключаться в том, чтобы не поддаваться эмоциям и не совершать таких необдуманных действий.

Как вы думаете, сейчас большинство ваших сверстников способны справиться с жизнью после школы и колледжа?

Если бы моих сверстников бросили в реальный мир, я не думаю, что они знали бы, как себя вести. Чувство ответственности и зрелости приходит от работы. Когда кто-то опускает голову, чтобы достичь своих целей самостоятельно, как независимый взрослый, их результат будет отражать то, чему они научились в средней школе и колледже.К ним относятся, как пришить пуговицу или как использовать вантуз!

Вы говорили о необходимости прагматичного подхода к половому воспитанию в школах. Как бы вы отреагировали на тех, кто говорит, что учащимся вообще не следует узнавать о сексе в школе?

Те, кто считает, что подростков не следует учить сексу в школе, пытаются оградить детей от познания внешнего мира. В старших классах, колледжах и спустя много лет секс - это настоящее явление. Я согласен с тем, что воздержание - единственный способ полностью предотвратить подростковую беременность и заболевания, передающиеся половым путем, среди молодежи, но что происходит, когда они все же решают заняться сексом? Ответ заключается в том, что они могут в конечном итоге забеременеть и распространить ЗППП, потому что они могут не знать, как правильно решать такие ситуации.Это никоим образом не продвигает секс, но вместо этого учит завтрашнему будущему об истине и о том, что может произойти в их будущем. Предоставляя студентам знания о том, как правильно заниматься физическими и умственными компонентами секса, мы воспитываем образованных подростков.

Если бы у вас была возможность спроектировать школу с нуля, чем ее классы могли бы отличаться от классов в существующих школах?

Если бы мне пришлось спроектировать свою собственную школу, классы, которые бы посещали ученики, были бы основаны на двух основных компонентах: что интересует учеников и что им понадобится для их жизни после окончания школы.Иногда есть классы, которые нам не обязательно нравятся, но мы обязаны их посещать, потому что они учат тому, что необходимо в реальном мире, или обеспечивают лучшую основу для остальной части учебной карьеры ребенка. Однако доказано, что, когда ребенку нравится урок, он с большей вероятностью усвоит информацию. Если ученику нравится какой-то конкретный предмет или стиль преподавания, это информация, которую нужно использовать.

Более 10 000 студентов в настоящее время делятся своими идеями и представляют их в клубах TED-Ed по всему миру.Заинтересованы в создании клуба TED-Ed в вашей школе? Узнать больше.

Практика Cambridge IELTS 15 Listening Test 01 с ответом

ЧАСТЬ 3

Вопросы 21–26

Какие выводы предыдущего исследования утверждали о чертах личности ребенка, которые могут быть связаны с его положением в семье?

Выберите ШЕСТЬ ответов из поля и напишите правильную букву, A-H , рядом с Вопросами 21-26

Черты личности

А исходящая

B эгоистичный

C независимый

D привлекающий внимание

E интровертный

Ф кооператив

G ухаживающая

H конкурентоспособный

Должность в семье

21 старший ребенок ………….

22 средний ребенок ………….

23 младший ребенок ………….

24 сдвоенный ………….

25 единственный ребенок ………….

26 ребенок с более старшими братьями и сестрами ………….

Вопросы 27 и 28

Выберите правильную букву: A , B или C .

27 Что говорят ораторы о доказательствах, касающихся очередности рождения и академической успеваемости?

A Существуют противоречивые данные о том, насколько лучше всего дети старшего возраста проходят тесты на интеллект.

B Нет сомнений в том, что порядок рождения оказывает меньшее влияние на академическую успеваемость, чем социально-экономический статус.

C В некоторых исследованиях не учитывались такие важные факторы, как размер семьи.

28 Что, по мнению Рут, удивительного в разнице в успеваемости старших детей?

A В основном благодаря их роли учителей для своих младших братьев и сестер.

B Преимущества, которые они имеют, приводят лишь к немного более высокому уровню достижений.

C Дополнительное внимание родителей, которое они получают в молодом возрасте, мало что меняет.

Вопросы 29 и 30

Выберите ДВЕ букв, A-E .

Какие ДВА опыта соперничества между братьями и сестрами, по мнению выступающих, были для них ценными?

A учимся делиться

B учимся постоять за себя

C учиться быть хорошим неудачником

D Обучение толерантности

E учимся извиняться

Право на образование: ситуация в мире

Положение детей с правом на образование во всем мире

Сегодня образование остается недоступным правом для миллионов детей во всем мире.Более 72 миллионов детей младшего школьного возраста не ходят в школу, а 759 миллионов взрослых неграмотны и не обладают знаниями, необходимыми для улучшения как своих условий жизни, так и условий жизни своих детей.

Причины отсутствия образования

Маргинализация и бедность

Для многих детей, которые до сих пор не имеют доступа к образованию, это заметно из-за сохраняющегося неравенства и маргинализации.

Как в развивающихся, так и в развитых странах дети не имеют доступа к базовому образованию из-за неравенства, обусловленного полом, здоровьем и культурной идентичностью (этническое происхождение, язык, религия).Эти дети оказываются на обочине системы образования и не получают пользы от обучения, которое имеет жизненно важное значение для их интеллектуального и социального развития.

Факторы, связанные с бедностью, такие как безработица, болезнь и неграмотность родителей, увеличивают риск того, что ребенок не посещает школу и бросает школу, в 2 раза.

Несомненно, многие дети из неблагополучных семей вынуждены бросать учебу из-за на проблемы со здоровьем, связанные с недоеданием или для того, чтобы работать и поддерживать семью.

Финансовый дефицит в развивающихся странах

Всеобщее начальное образование является серьезной проблемой и серьезной проблемой для многих государств.

Многие развивающиеся страны не используют финансовые ресурсы, необходимые для создания школ, предоставления учебных материалов, а также набора и обучения учителей. Средств, обещанных международным сообществом, обычно недостаточно для того, чтобы позволить странам создать систему образования для всех детей.

Точно так же нехватка финансовых ресурсов влияет на качество обучения.Учителя не получают никакой пользы от базовой подготовки учителей, а в школах, которых не хватает, есть негабаритные классы.

Это переполнение приводит к образованию классов, в которых много разных уровней образования вынуждены объединяться, что не позволяет каждому отдельному ребенку извлечь пользу из образования, адаптированного к его потребностям и способностям. В результате уровень отсева и неуспеваемости остается высоким.

Обзор права на образование во всем мире

Наиболее затронутые регионы.

В результате бедности и маргинализации более 72 миллионов детей во всем мире остаются без образования.

Африка к югу от Сахары является наиболее пострадавшим районом, где более 32 миллионов детей младшего школьного возраста остаются необразованными. Центральная и Восточная Азия, а также Тихоокеанский регион также серьезно затронуты этой проблемой - более 27 миллионов необразованных детей.

Кроме того, эти регионы должны также решить сохраняющиеся проблемы образовательной бедности (ребенок учится менее 4 лет) и крайней образовательной бедности (ребенок учится менее 2 лет).

В основном это касается стран Африки к югу от Сахары, где более половины детей получают образование менее 4 лет.В некоторых странах, таких как Сомали и Буркина-Фасо, более 50% детей получают образование менее 2 лет.

Отсутствие школьного и плохого образования отрицательно сказывается на населении и стране. Дети бросают школу, не освоив основы, что сильно тормозит социально-экономическое развитие этих стран.

Неравенство между девочками и мальчиками: образование девочек под угрозой

Сегодня девочки имеют наименьший доступ к образованию.Они составляют более 54% населения мира, не имеющего образования.

Эта проблема чаще всего возникает в арабских государствах, в Центральной Азии, а также в Южной и Западной Азии и в основном объясняется культурным и традиционным привилегированным отношением к мужчинам. Девочки предназначены для работы в семейном доме, тогда как мальчики имеют право на получение образования.

В Африке к югу от Сахары более 12 миллионов девочек рискуют никогда не получить образование. В Йемене более 80% девочек никогда не смогут ходить в школу.Что еще более тревожно, некоторые страны, такие как Афганистан или Сомали, не прилагают никаких усилий для сокращения разрыва между девочками и мальчиками в отношении образования.

Хотя многие развивающиеся страны могут поздравить себя с резким сокращением неравенства между девочками и мальчиками в сфере образования, все же необходимо приложить немало усилий для достижения всеобщего начального образования.