Иерархия семьи: Нарушения иерархии в семейной системе. Чего нельзя делать родителям со своими детьми

Закон иерархии в семейных системах. Последствия нарушения закона иерархии.

Тот, кто вошел в систему раньше, имеет преимущество перед теми, кто вошел позже. На первом месте для супруга должен быть партнёр, на втором дети, на третьем родители. А первая жена имеет системное преимущество перед второй.

ЗАКОН ИЕРАРХИИ

 Что касается людей :

•          Тот, кто вошел в систему раньше, имеет преимущество перед теми, кто вошел позже.

Поэтому первая жена имеет системное преимущество перед второй. Это не значит, что первая ЛУЧШЕ, просто она что-то сделала в системе для того, чтобы вторая в нее вошла.

Тот, кто пришёл в систему раньше, имеет больше прав, но он и больше отдаёт. Тот, кто пришёл в систему после имеет меньше прав, но больше берёт.

На первом месте для супруга должен быть партнёр, на втором дети, на третьем родители. Наиболее часто встречающееся нарушение – женщина отдаёт приоритет ребёнку (и это нормально, пока он младенец).

Но первым в её систему пришёл муж. Он должен быть на первом месте, а чаще всего ребёнок до 20 лет дитятя, а отец так себе. В таком случае, чувствуя свою ненужность он уходит от женщины и тут же объявляется предателем и подлецом и вычёркивается как недостойный (+ нарушение принципа принадлежности).

Также старшие дети имеют преимущество перед младшими, а родители перед детьми.

 Что же касается систем:

•            Новая семья ( как образующаяся система) имеет преимущество перед старой. То есть моя нынешняя семья для меня должна иметь больший приоритет, чем моя родительская. ( На деле так бывает далеко не всегда. Бывает, что у нас уже и дети есть, и иногда даже внуки, а мы все живем проблемами своих родителей ).

То есть получается очень интересный баланс – мой муж вошел в систему позже, чем моя мама. Поэтому моя мама имеет преимущество. И она должна получать уважение от меня и мужа, как старшая.

Но при этом моя нынешняя семья должна иметь для меня преимущество перед родительской. И я должна отдавать энергию своей семье, в большей степени заниматься мужем и детьми, чем мамой. Сохраняя при этом уважение к маме, как к старшей.

Какие здесь бывают нарушения?

Иерархия внутри одной семьи:

Если один из родителей умер и старшему ребёнку говорят – «ты теперь за старшего, т.е. вместо него». И либо старшая дочь заменяет всем младшим маму, либо старший брат –папу. Понятно, что вероятнее всего на создание своей семьи у них сил не останется.

Чаще всего  сами родители инициируют нарушение иерархии. Очень часто приходится слышать, как родитель говорит старшему ребёнку: «ты же старше, уступи (отдай, промолчи и т.д.), он же маленький!» И растёт этот маленький в полной уверенности, что он главнее и всё крутится вокруг него, а значит и зависит всё тоже от его воли. И ответственность тоже его.

Или ещё одна крайность от современных родителей – «я своему ребёнку лучший друг». Стоп! Друзей у него и без вас будет много, а родители только вы! А если вы друзья – значит равны, вы с ним советуетесь – этим самым разделяя, а тои прямо перекладывая ответственность на ребёнка. И он её обязательно взвалит на свои плечи.

И не заметно он начинает уже указывать родителям, как им жить, разводиться или нет и т.д.

Таким образом, в обоих случаях, ребёнок встаёт в позицию родителя своих родителей, т.е. на место дедушки или бабушки. И «река жизни» поворачивает вспять. Вместо того, чтоб направить всю энергию жизни на продолжение рода, такой ребёнок все силы отдаёт назад по течению – своим предкам. А на потомков уже сил не остаётся. ( + нарушение закона баланса)

Последствия – хронические заболевания, безбрачие, бесплодие или невынашивание.

Предвижу волну непонимания и даже возмущения – посягательство на традиции!!!

Здесь речь не идёт о том, чтоб бросать родителей и не заботиться о них. Речь о том, чтоб правильно расставить приоритеты. В рамках семьи, как системы, для неё важнее всего обеспечить выживание системы, т. е. тех, кто обеспечит продолжение рода. А предки достойны уважения и посильной помощи. Помогать родителям, а не покровительствовать, и  не в ущерб детей.

Важно отметить, что все законы тесно взаимосвязаны и нарушение одного автоматически влечёт за собой нарушение остальных.

Автор: Албатова Аксана Владимировна

Какой должна быть правильная иерархия в приемной семье

Семья с приемным ребенком — достаточно хрупкая «конструкция», и в ней проблема иерархии встает особенно остро.

Подробнее об этом мы попросили рассказать Диану Машкову — писателя, журналиста, руководителя программы «Просвещение» фонда «Арифметика добра», маму 4 детей, трое из которых приемные.

Иерархия в современной семье складывается, как правило, сама собой. Вряд ли кто-то садится за стол переговоров наутро после свадьбы, чтобы нарисовать структуру новой «ячейки общества» и ее утвердить. Люди просто вступают в брак, рожают детей. В процессе выявляется лидер — глава семьи.

Естественным образом распределяется ответственность между супругами и обязанности между братьями-сестрами. Появляется подчиненность, в том числе ситуативная. И вот уже работает собственная иерархическая структура, которая необходима для благополучия каждого члена семьи и его защиты. Без иерархии, пусть не оговоренной и не явной, семьи просто не существует.

 

Приемная семья в этом вопросе, разумеется, не исключение. Только вот проблема иерархии стоит здесь намного острее. И требует специальных усилий родителей.

Мама и папа в семье — главные

Казалось бы, о чем речь? И так понятно, что родители создали семью, отвечают за ее жизнеспособность, благополучие, поэтому и стоят во главе. Однако на деле восприятие семьи у приемных детей бывает очень и очень разным.

Приведу два простых примера.

Наша дочка Даша пришла в семью, когда ей было 13 лет. До этого, до 9 лет, она жила с кровной мамой.

История детства Даши складывалась так, что главной в семье была она сама, а не кто-то из родителей.

Кровная мама довольно быстро передала бразды правления маленькому ребенку. Сама она по причине зависимости не всегда могла выполнять обязанности матери, и Даша с 4 лет заботилась о семье. Она одна ходила по улицам, ездила в транспорте, добывала продукты, готовила, ела сама и кормила маму.

Постепенно у Даши возникло глубокое убеждение, что если не позаботиться о взрослом человеке, то он не выживет. Пропадет. Ребенок вынужден был взять на себя тяжелую ношу главы семьи.

Зачем усыновляют подростков: мотивы приемных родителей

Такое часто случается в неблагополучных семьях, где родители зависимы от алкоголя или наркотиков. Они плохо контролируют ситуацию, могут исчезнуть на несколько суток, могут уснуть прямо на земле, рискуя замерзнуть. А их маленькие дети, поменявшись с родителями местами, ждут их домой, переживают, разыскивают по улицам, кормят, согревают, спасают.

И хорошо, если успешно. А если нет — винят себя всю оставшуюся жизнь за то, что «не доглядели».

Это тяжелая травма для ребенка. Невыносимый груз.

Мама Даши в итоге оказалась в местах лишения свободы. А Даша — сначала в детском доме, а потом с нами, в приемной семье.

Конечно, у нее тоже было это жуткое чувство «не доглядела». Поэтому ради защиты семьи, а еще по привычке, она пыталась управлять всеми, включая родителей. Хотя мы с ней изначально обсудили правила нашей семьи, в которых первым пунктом значилось: «Мама и папа в семье — главные».

Но на то, чтобы усвоить и, главное, принять эту простую истину, у Даши ушел не один год. И это время были отнюдь не простым.

6 шагов, которые нужно сделать, прежде чем решиться на приемного ребенка

Совершенно другая история сложилась с Гошей. Ему в принципе было непонятно, как устроена семья, за что в ней несут ответственность родители и какое место занимают дети. За 16 лет жизни в детском доме он привык к укладу учреждений — дети там, как правило, строят отношения между собой, а взрослых в расчет не принимают. Внутри детского коллектива автоматически возникает деление на касты: появляются ребята, которые управляют остальными и выявляются те, кто должен подчиняться.

Из рассказов выпускников детдомов очевидно, что иерархия там больше всего похожа на тюремную. И с таким опытом, единственным в жизни, встроиться в семейную иерархию очень нелегко.

Сложно признать главными взрослых людей, родителей, если привык быть зависимым от других детей и подчиняться старшим ребятам.

Нарушение иерархии, когда родители в семье оказываются на более низкой ступени власти, чем дети, крайне опасно.

Оно не только мешает мамам и папам выполнять свои функции любви и заботы, роняет их авторитет, но и полностью дезориентирует детей. Ребенку нужен четкий порядок вещей, разумные и понятные границы — только так маленький человек чувствует себя в безопасности.

Это правило касается всех семей без исключения, а на приемные накладывает дополнительную ответственность — необходимо с первого дня мягко, но настойчиво добиваться главенства взрослых.

Психологи обычно советуют кандидатам в усыновители и приемные родители не брать сирот старше тех детей, которые уже есть в семье. Говорят, что это непоправимо нарушит иерархию, вызовет массу сложностей в построении отношений.

Однако на практике мало кому удается соблюсти такое, казалось бы, простое правило. Тем более, что в детских домах России сегодня 80% воспитанников — это дети старше 10 лет. И им не меньше, чем малышам, нужна семья.

Поэтому нередко случается, что новый ребенок оказывается старше кровных детей или тех усыновленных, которые были приняты в семью раньше.

В нашей семье, например, такая история. Сначала родилась кровная дочка Нэлла. Когда ей было 14 лет, мы удочерили двухмесячную Дашу, а после этого приняли 13-летнюю Дашу и 16-летнего Гошу. Выходит, что правило мы нарушили дважды. Но похожая картина наблюдается и во многих других приемных семьях: сначала люди решаются на усыновление малыша и только потом, постепенно созревают до помощи подросткам.

Из личного опыта и наблюдений за семьями могу сказать, что большая разница в возрасте между детьми сама по себе не является почвой для конфликтов.

Никакой ревности или других негативных переживаний мы, например, в связи появлением Даши Маленькой и потом Даши Большой ни у той, ни у другой не обнаружили.

Зато дети-ровесники — «новенький» и «старенький» — нередко вступают в конфликты. Казалось бы, будучи равными по возрасту, они только выигрывают: теперь можно вместе гулять, делать уроки, увлекаться занятиями по возрасту. Откуда ревность и неприятие? Ответ лежит на поверхности: близкие по возрасту дети нередко испытывают повышенную тревогу и боятся за собственное место в иерархии семьи.

«Если появился он, то где теперь буду я? Кому стану нужен?»

Довольно часто мамы и папы слышат такой вопрос:

«Зачем вам понадобился еще один ребенок того же возраста, если у вас уже есть я?»

Но еще чаще он остается невысказанным и разрывает ребенка изнутри. Поэтому важно дойти до сути проблемы, понять настоящие причины недовольства и плохого настроения ребенка.

Что же касается наивных заблуждений взрослых о совместных играх, то чаще всего они оказываются иллюзией: дети с разным опытом и уровнем развития могут и не найти точек соприкосновения.

Маме с папой понадобится немало мудрости и понимания своих детей, чтобы справиться с ситуацией.

Важно признавать уникальность одного и другого ребенка, проводить время индивидуально с каждым и уделять внимание всем личностям в семье. Такие несложные методы помогут снять напряжение и облегчить переживания детей.

Но иногда лучше не затягивать, доводя до войны, не пытаться решить проблему самостоятельно, а обратиться к специалистам.

Тем более во многих фондах, включая «Арифметику добра», консультации психологов для приемных семей бесплатные.

Наша семья в свое время тоже не обошлась без психологической поддержки: когда в семье появился Гоша, Даша Большая отказывалась его принимать. У нее был тот самый страх потерять свое место в семье, которую она только-только обрела.

Решить проблему помогла установка с помощью психолога четкой иерархии по альтернативному принципу.

Как открыть детский сад в квартире и получать за это зарплату

Понятно, что есть такой критерий, как возраст. В соответствии с ним известно, кто старший в семье, а кто младший. Но в приемных семьях есть еще и второй, не менее важный критерий — очередность прихода в семью. И согласно ему старший здесь тот, кто раньше пришел. На том простом основании, что он лучше знает семейный уклад, понимает пространство семьи, разделяет ее ценности и принимает правила.

Даже возмущенных возгласов «а почему это я младший, если мне уже шестнадцать лет» не прозвучало.

В ситуации адаптации в приемной семье, когда дети еще чувствуют себя неуютно из-за запутанной иерархии, лучший способ разрешить конфликты «а че это я?» и «почему это он?» — выстроить четкую и простую схему.

В этом случае можно даже ее нарисовать, чтобы она стала наглядной. Во главе всегда родители. А дальше — дети по времени прихода в семью.

Тогда, обретя свое собственное уникальное место, каждый ребенок постепенно перестает тревожиться и начинает привыкать к новой жизни.

https://letidor.ru/psihologiya/kakoi-dolzhna-byt-pravilnaya-ierarkhiya-v-priemnoi-seme.htm

Кто в семье важнее, правее и главнее? Иерархия в семейной системе

Кто в семье важнее, правее и главнее? Иерархия в семейной системе

В отношениях родителей и детей особенно важен принцип иерархии в семейной системе, который подразумевает, что старшие члены системы имеют преимущество перед младшими. Прежде всего этот принцип должен быть соблюден внутри родительской семьи. Это значит, что старшие стоят на ступеньку выше младших, и, если младшие переходят на уровень старших, они нарушают эту иерархию.

Когда это происходит? Например, когда ребенок начинает давать что-то родителю в эмоционально-психологическом плане: внимание, утешение, защиту. Хотим мы того или нет, но многие системы существуют именно за счет того, что старшие получают поддержку от младших. Это происходит потому, что в связи со сложными обстоятельствами, потерями и переплетениями родители не получили поддержки своих родителей, в результате чего они чувствуют себя нересурсно, и ребенок с готовностью начинает им эту поддержку давать. Обычно этот процесс неосознаваем. Но бывает, что родители сознательно используют возможность получать что-либо от своих детей.

Однажды мне пришло письмо от женщины: прочитав мою книгу, она увидела, что ее сын замещает для нее партнера. Понимая, что такое положение вещей может осложнить судьбу ее сына, она спрашивала, что можно сделать, чтобы этого не произошло. Я ответила, что с этим можно работать, но вкратце обрисовала ей, как может измениться ее жизнь, если она откажется от той мужской помощи, которую сын ей оказывает. «Готовы ли вы к другим отношениям с вашим сыном?» – задала я вопрос. И получила ответ, что, как это ни грустно осознавать, женщина не готова отказаться от поддержки сына.

Также иерархия нарушается, если дочь неосознанно выполняет роль партнера для отца, а отец смотрит на дочь не как на своего ребенка (на внутреннем плане!). Очень часто эта динамика, особенно если для семьи активна тема жертвы и агрессора, становится причиной сексуального насилия, не обязательно внутри семьи.

В таких ситуациях, конечно, остается только согласиться с тем, что происходит в семьях. Когда с ребенком что-то не так, нужно понимать, что, как бы ни был продвинут родитель, ребенок всегда является продолжением процессов, которые происходят внутри родителя, в его семейной системе и в роду в целом.

Например, женщина, которая приходит по поводу проблем с ребенком (он отказывается учиться, играет в компьютерные игры, не хочет идти в школу, ничем не интересуется, у него нет цели, он ведет себя агрессивно…), не всегда готова двигаться в сторону решения. Мать приводит массу доводов, что причины этих проблем коренятся в роду отца: он пил, вел себя не лучшим образом и вообще такой-сякой, а все на ней, и она поднимала ребенка. А ведь встретила она этого мужчину не просто так. Рассказывать о том, что их встреча – результат процессов и разрешение историй в двух семьях: ее и отца ребенка, – женщине просто бесполезно. Что стоит за тем, что мама хочет что-то изменить? Как правило, тревога за судьбу ребенка, обычно не безосновательная. Часто женщина не имеет ресурсов как мать и проваливается в какую-то историю. Это чувствует ребенок, и оно проявляется внешне через его поведение или поступки.

Однажды к мудрецу пришел человек.

– Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык? Она жестокая. Зачем ей сердце?

Мудрец сказал:

– Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

– Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

– Что же она сказала тебе? – спросил мудрец.

– Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Самое интересное, что частенько в расстановочной работе оказывается, что отец, даже злоупотребляющий алкоголем, является для сына колоссальным ресурсом, а процессы, ставшие причиной нездорового состояния ребенка, идут со стороны рода матери. Однако даже тогда, когда в жизни матери и ребенка начинали происходить положительные изменения, я не раз сталкивалась с упертой реакцией: «Все равно ребенок – это продолжение моего рода, а не рода отца!»

В разрешении проблем с ребенком колоссальную роль играет готовность матери воспринять новую информацию, осознать, что она не идеальна и процессы, протекающие внутри ее, тоже не идеальны. Это нормально! На ребенка влияет не только то, что исходит со стороны отца, но и то, что исходит с ее стороны. Женщина – это продолжение ее семейной системы. В свою очередь, у нее есть семья, в которой она находится в отношениях с мужчиной. И во время работы может оказаться, что именно связи с родителями или с партнером требуют перемен, а к ним-то женщина и не готова, хоть и может сознательно этого хотеть.

Давай рассмотрим все на примерах. В семейной системе есть предположим, женщина, которая выходит замуж, то есть создается новая молодая семья. (Если внутри семейной системы старшие имеют преимущество над младшими, то между системами порядок другой. Младшие семейной системы имеют преимущество над старшими потому, что именно в младших продолжается жизнь старших поколений и течет жизнь дальше.) Итак, женщина выходит замуж. Образовалась молодая семейная система, которую создали два партнера. У них появляется ребенок, он в семейную систему пришел позже и является младшим.

Обстоятельства складываются таким образом, что родители расходятся и ребенок остается жить с мамой. Мама через время или сразу уходит к другому мужчине или встречает мужчину, и создается еще раз вторая новая семейная система. В этой новой семейной системе мама и ребенок пришли в эту систему раньше, а новый партнер – позже. Новый партнер должен принять женщину с ребенком, как тех, кто вошел в систему раньше его, и принять факт, что он в жизни женщины второй муж, а не первый.

У первого свое место, а у второго – свое. Те, кто пришли в систему раньше, имеют преимущество над теми, кто пришли в систему позже. Точно так же старшие братья, сестры по иерархии стоят на ступеньку выше. Это один уровень детей, но у них есть преимущество перед младшими. Мужчина, который пришел в эту семейную систему вторым (третьим и т. д.), должен иметь четкое представление, что он в этой семейной системе второй и женщину может взять только с ребенком, как тех, кто пришли раньше. Первый муж в этой семейной системе навсегда остается у этой женщины ее первым мужем и отцом их ребенка.

У всех есть место в семейной системе. Если мы будем смотреть по очереди, то сначала стоит первый муж, за ним жена, а потом уже второй муж. Второй муж не может заменить отца, это надо четко понимать, потому что у мам встречается представление, что надо выйти второй раз замуж, чтобы у ребенка был отец. У него уже есть отец, каким бы он ни был. Он все равно будет оставаться отцом, и мужское мальчик может взять только от своего отца, ни от какого другого мужчины.

У жены тоже должно быть представление о том, что первый муж – первый, второй – второй и у каждого свое место в семейной системе. Как правило, первых или прежних исключают. Если от первого мужа нет детей, он имеет преимущество как мужчина. Если это был твой первый партнер, в гражданском или официальном браке, он остается в системе и имеет преимущество, потому что, раз вы объединились, жили, были отношения, значит, у вас были какие-то ожидания.

В моем индивидуальном тренинге «Возрождение. Как создать свою жизнь после развода?» расставание разложено на несколько пунктов. Подход предельно детализирован, человек смотрит, что из его семейной системы свело с семейной системой супруга(и), что развело. Возникают открытия, на которые логически не выйдешь.

Почему младшие нарушают преимущество старших? Что происходит? Предположим, берем тему развода. Мама развелась с папой, как правило, ребенок по-разному оказывается втянут в отношения взрослых. Мама может искать поддержки у ребенка: эмоциональной, психологической. Маме больно от расставания, и ребенок, видя эту боль, начинает маме давать ту эмоциональную и психологическую поддержку. В этой семье ребенок выполняет функцию взрослого человека.

Одна участница тренинга рассказывала о том, что в детстве после того, как умер папа, и даже после того, как мама вышла второй раз замуж, она с десятилетнего возраста вставала и убирала кровать свою и мамы, после школы ходила в магазин, делала все покупки, приходила домой, готовила. Она вообще выполняла практически всю взрослую работу, то есть ребенок был по отношению к маме вовсе не ребенком.

Конечно, она это делала не потому, что мама была полностью беспомощной, а потому, что ей хотелось маме что-то дать, поддержать ее, помочь. Ребенок тем самым стремится уменьшить эту боль. Когда происходят такие вещи, ребенок поднимается либо до уровня родителей (если это мальчик, то он даже может замещать для мамы ее партнера), либо до уровня родителей его родителей. И дети начинают давать родителям то, что те недополучили от своих родителей. Как правило, этот процесс неосознаваемый, и даже без развода часто случается, что родители начинают искать в ребенке удовлетворение тех своих потребностей, которые не были разрешены их родителями.

Они хотят чувствовать себя нужными, получать от ребенка моральную, эмоциональную поддержку. Иногда втягивают ребенка во взрослые разговоры, не только в конфликты между родителями, могут и советоваться с ребенком, как со взрослым, в тех вопросах, где делать бы этого не стоило. Иногда некоторые так и говорят: «Мы с дочкой как лучшие подруги, и у меня дочка уже взрослая, мы можем обсуждать своих любовников» и т. д. и т. п.

Это тоже признак того, что иерархия нарушена. Почему этот процесс происходит? Родители тоже принадлежат к своей родительской семейной системе и там тоже были детьми и что-то делали для своих родителей. Чаще всего родители могут быть эмоционально недоступны, в силу того, что родитель в своем процессе и ему не до ребенка.

Участница моего коучинга Александра рассказала, что у нее была мама, которая в течение своей жизни не злоупотребляла алкоголем, но, становясь старше, стала выпивать все чаще и чаще. Привычка превратилась в зависимость. Затем она внезапно умерла, по другой причине. Александра, даже будучи психологом, долго не могла понять, что происходило с мамой. И когда она начала разбираться в себе, обнаружила у себя признаки созависимого поведения и созависимых отношений.

Только находясь в тренинге по работе с созависимостью, она не только поняла, но и прочувствовала, что происходило с ее мамой. В созданной ею семье ситуация тоже была кризисной. И, начав работать в тренинге (как правило, люди начинают по-другому видеть себя), она описала, что увидела часть своей жизни, где она тоже чувствовала это зависимое поведение. Она очень сильно его прочувствовала и описала так: «Когда я его почувствовала, я поняла, насколько это ужасно и тяжело. Когда ты понимаешь, что делаешь что-то не то и поступаешь как-то не так, но не можешь ничего этого изменить и не можешь сделать шаг в другую сторону». В этот момент, когда человек почувствовал то, что чувствовал другой, и ощутил, что это в нем тоже продолжается, и начинается процесс принятия того, что было исключено в другом человеке.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Закон Иерархии | Suerte

Всё в мире подчиняется определенным законам, то есть установленному порядку. Некоторые законы и порядки устанавливают сами люди. Например, конституция или, скажем, всевозможные кодексы: трудовой, административный, гражданский, уголовный — все они призваны урегулировать взаимоотношения участников той или иной сторон нашей жизни. Закон прописывает обязанности, ответственность, а порой и меру наказания за преступление закона.

Есть законы, которые не устанавливаются людьми, а познаются ими (нами), т. к. установлены (действуют, существуют) как данность Свыше — от Вселенной, Высшего Разума, Бога. Но, как и в случае законов, установленных людьми, незнание законов Вселенной не освобождает от ответственности за их нарушение или неисполнение.

Закон Иерархии — один из важнейших законов Вселенной, который существует в каждой семейной системе и регулирует порядок протекания энергии внутри неё.

Закон Иерархии имеет особое значение для благополучного развития семейной системы. Каждый из нас живет не сам по себе, а является частью своей семейной системы. Каждый из нас влияет на свою семейную систему, семейная система влияет на каждого своего члена. Семейная система благополучна, если Любовь течёт в ней свободно. Любовь может течь свободно только тогда, когда в системе существует Порядок. Закон Иерархии является одним из трёх Порядков Любви, описанных Бертом Хеллингером, основоположником чудесного метода психологической помощи — метода семейных расстановок.

Порядки Любви в семейной системе таковы: иерархия, принадлежность, равновесие (баланс «давать-брать»).

Если тот или иной закон нарушается, нарушается и порядок в системе, энергия больше не течёт свободно, а замораживается, перенаправляется, уменьшая благополучие как системы в целом, так и отдельных её членов.

Понятие иерархия буквально переводится с греческого как «священный» и «правление», то есть иерархия –— это священный порядок, когда низшие звенья подчиняются высшим. Иерархия задаёт направление эволюции, обеспечивает движение и развитие.

Когда мы говорим о месте в семейной системе, то имеем в виду ту роль (социальную и семейную), которую выполняет тот или другой член семейной системы. Роль всегда предполагает свои правила, свои законы. Каждый из нас играет (выполняет) множество ролей. Например, женщина одновременно является дочерью, матерью, женой, сестрой, любовницей. И у каждой из этих ролей свои законы и своё место в семейной иерархии. Если, выполняя ту или иную роль, мы соблюдаем её законы, не претендуем на чужое место, не нарушаем границ других членов системы, то энергия и Любовь течёт в системе свободно, и мы получаем огромный ресурс в виде здоровья, внутренней гармонии, хороших взаимоотношений, успешной карьеры, материального достатка.

Согласно закону иерархии: каждый должен занимать только своё место; те, кто старше, имеют преимущество перед младшими; те, кто пришли в систему раньше, имеют больше прав, чем тот, кто пришёл в систему позже.

Нарушение иерархии порождает беспорядок, хаос и разрушение связей, и тогда неизбежно нас преследуют проблемы различной степени тяжести и локализации.
Поговорим о самых частых, даже привычных, нарушениях, а также о том, что делать, чтобы Закон Иерархии соблюдался и оберегал нашу семейную систему.

Родители и дети: главные условия благополучия

Дети уважают своих родителей. Тот, кто приходит в систему раньше, получает уважение тех, кто пришёл позже. Мы с детства знаем, что нужно уважать старших.

Большинству из нас и не представляет труда уважать своих бабушек, дедушек, прабабушек и прадедушек. А вот с родителями всё обстоит гораздо сложнее.
Мы, как люди современные и образованные, конечно, в курсе, что родителей нужно любить, уважать и, как минимум, принимать (зачем родителей нужно принять, можно почитать здесь). Но почти у каждого человека есть претензии к родителям, многие всю жизнь обижаются на то, что им недодали, или дали вовсе не то, что нужно. Кто-то ненавидит своих отца и мать, и с бытовой точки зрения вроде бы есть за что.

Но! С точки зрения Порядка в семейной системе, для того, чтобы быть здоровым человеком и иметь доступ к Счастью, дети должны уважать своих родителей! Не за что-то и не почему-то, а за то, что они их родители. Таков закон! Таков порядок!

Если нет уважения, значит есть высокомерие, соответственно, ребёнок ставит себя выше, чем родители — закон Иерархии нарушается. Последствия, как правило, плачевны — прекращается энергетическая поддержка (энергия, как вода, течёт сверху вниз, от большого к маленькому), перекрывается доступ к счастливым отношениям, материальному благополучию, социальному успеху.

Некоторые, особо жертвенные родители, с малых лет приучают своё чадо, что оно в семье главное. Вроде благое дело делают — живут ради детей, но все мы знаем, чем такая жертва оборачивается — трагедией в обе стороны.

В этой связи вспоминается одно хорошее правило для пассажиров самолётов. Помните, в случае разгерметизации салона (упаси Бог, конечно) маску вначале должна надеть мама, а потом ребёнок. Только тогда, когда у мамы есть всё, она может всё дать своему ребенку. Поэтому, мама, которая себя во всём обделяет, а ребёнку даёт-даёт-даёт, на самом деле оказывает и себе, и ему медвежью услугу.

Родители не делают из детей подружек и партнёров. Ребёнок — это ребёнок, он не должен восполнять пробелы в личной и социальной жизни своих родителей. Он не должен взрослеть раньше времени.

О том, что девочкам нужна мама, а не подружка, написано много толковых статей. Их можно найти и прочесть на просторах интернета. Не будем углубляться в тему. Просто повторим — роль мамы значительно отличается от роли подружки. Это более ответственная роль! Если мама становится подружкой, то она перестаёт быть мамой или является плохой подружкой. Тут что-то одно.

Истории маменькиных сынков и папенькиных дочек также нам хорошо знакомы. Мы знаем, что если ребёнок символически выполняет роль партнёра для одного из родителей, то это сильно осложняет его жизнь как личную, так и социальную.

Очень хороший пример подобной ситуации: папа ушёл из семьи, мама переживает, а сын берёт на себя роль утешителя и начинает полностью заботиться о маме, принимает взрослые решения. Таким образом, энергетически он становится на место мужа мамы, и в будущем у него непременно возникнут сложности с женитьбой, ведь место жены у него уже занимает мама.

Отчим — муж мамы, а не новый папа. Это, пожалуй, самая сложная тема. Отчим появляется тогда, когда родной папа не справляется с возложенной ответственностью и тем или иным способом покидает семью. Немногим женщинам удаётся своевременно сообразить, что мужа поменять можно, но отца ребёнку поменять не получится. Папой навсегда останется тот мужчина, от которого ребенок родился. Следует отметить, что сейчас здравомыслящих женщин становится всё больше и больше, и после развода такие умницы не изгоняют провинившегося супруга с глаз долой; они знают, а порой и просто чувствуют, что отец обязательно должен остаться в жизни их общего ребёнка.

Бывает так, что папа сам не идёт на контакт. Самое разумное в такой ситуации — рассказывать ребёнку об отце, желательно в положительном контексте. В этом случае в энергетике и психике ребёнка не образуется пустот, ему не нужно отвергать себя (ведь если мама требует ненавидеть плохого папу, то ребёнку приходится ненавидеть половину себя).

Если настигает развод, самое милосердное, что могут сделать родители для своего ребёнка — это остаться для него родителями. Не рвать на части, не втягивать в споры, то есть, не делать ничего такого, что нарушает закон иерархии.

Отчим не заменяет ребёнку отца, отчим не принимает участия в воспитании, тем более в наказательно-карательных акциях. У отчима нет такого права! Отчим, сохраняя порядок в семейной системе, в которую пришёл, договаривается с ребёнком о правилах общежития, вписывается в законы и привычки существующей семьи. Закон иерархии гласит: пришёл позже — имеешь меньше прав.

Конечно, это здорово, когда отчим становится другом детям своей жены, но это происходит, как правило, тогда, когда он внутренне не претендует на роль отца.

Родители в равной степени любят всех своих детей. Когда в семье несколько детей, то совершенно нормально, что отношения с каждым из них у каждого родителя складываются индивидуальные, ведь дети не клоны друг друга, а разные личности.

Судьбы детей зависят от того, каким по счету ребенком они пришли на свет (СИБЛИНГИ об очередности и ее закономерностях читать здесь). Но не зря говорят, что любовь не делится на число детей в семье — она умножается! Для родителей каждое чадо — дар Божий, и любят всех одинаково сильно.

Однако, по закону иерархии первый пришедший в семейную систему ребёнок имеет больше прав. Выходит, он должен получить и больше Любви? Но ведь как часты случаи, что в семьях всё крутится вокруг самого младшего её члена! Нет ли здесь противоречия?

Вспомним, что издревле во всех культурах существует практика наследования старшим ребёнком основной части родительского состояния, передачи верховной власти в стране старшему королевскому сыну или дочери. Быть старшим ребёнком в семье — это круто! Это огромное доверие со стороны родителей — но и огромная ответственность. Ведь с уходом старших членов семьи во главе системы становится он — первенец. И всю полученную им от старших и накопленную им самим мудрость, всё семейное достояние теперь нужно применять во благо семейной системе — в том числе передавать младшим её членам. Таков порядок: брать — у старших, отдавать — младшим. Этому порядку следуют все члены системы. Также течёт и энергия, и Любовь. Бабушки и дедушки любят внуков ещё больше, чем детей. Но всех внуков — одинаково сильно.

Ярким примером ситуации может послужить нарушение, например, права наследования: старший ребёнок в глазах родителей «не заслужил» наследство, и его лишают права наследования, а то и «отрекаются» от него. Состояние передаётся более младшему члену через голову старшего. Это нарушение, а если в системе вдруг происходит нарушение, то система будет стремиться к скорейшему восстановлению равновесия. Довольно скоро счастливый обладатель наследства может его промотать, проиграть — в общем, потерять. Таким образом, равновесие в линии потомков будет восстановлено, и наследства не будет ни у старшего, ни у младшего.

Мужья, жёны и их родители: условия благополучия

Муж главнее жены. Тема любимая в интернете и в многочисленных трудах специалистов. Мы не скажем ничего нового. Истина такова: в хороших (можно сказать, в идеальных) отношениях между мужчиной и женщиной, женщина следует за мужчиной, и не только на словах, а по сути своего мировоззрения, своими поступками, уважением.

Когда жена стоит (ставит себя) выше мужа, она принимает фактически на себя роль мужчины, и отношения в такой паре накреняются, как Пизанская башня. Но рано или поздно они разрушатся, и произойдёт это намного скорее, чем это сделает вышеупомянутое сооружение. Устойчивость системы, поставленной с ног на голову, нарушается, появляются препятствия для течения энергии и Любви.

Типичная ситуация: жена-бизнесвумен или жена-начальник, привыкшая командовать на работе, у которой и дома супруг находится в подчинении или того хуже — на её содержании. Мужская сущность рано или поздно из этой ситуации найдёт выход, а заодно и новую супругу, готовую принять его главенство, лидерство и следовать за ним.

Жена не «усыновляет» мужа. Частая история в российских семьях: жена постепенно становится для мужа мамой, а муж с удовольствием даёт себя «усыновить». Из партнёров они превращаются в маму и ребёнка. Такое положение вещей неизбежно приводит к супружескому разладу. Именно жена-мама имеет самый высокий уровень риска столкнуться с супружеской неверностью. Мужчине трудно чувствовать себя мужчиной с мамой, и он настойчиво ищет и успешно находит ту, которая… будет другой. Но, как говорится, это совсем другая история. Нам же, в контексте нашего сегодняшнего разговора, важно помнить о том, что Закон иерархии требует, чтобы роли были соблюдены; муж был мужем, а жена — женой.

Бывших не бывает. Отношения с бывшими партнерами — тема деликатная. Чтобы прошлые отношения не вредили настоящим и будущим, нужно помнить о следующем:

• первая и/или сильная любовь не должна забываться и исключаться из жизни, как будто её не было вовсе. Уважение к собственным чувствам, сохранённое в душе, обеспечивает доступ чувствовать (любить, принимать любовь) и в последующих отношениях;
• все наши супруги принадлежат к нашей семейной системе, даже после того, как перестают быть супругами. Соответственно, бывшие супруги должны получать уважение, независимо от того, сохраняется ли контакт между разведёнными супругами или нет.

Молодая семья = отдельная семья. Реалии нашей жизни таковы, что когда взрослые дети создают свои семьи, зачастую у них ещё нет отдельного жилья, и они живут у родителей. Но далеко не многие родители готовы отпустить молодую семью в свободное плавание, особенно если жизнь новой семьи проходит у тебя перед глазами. Зачастую велик соблазн продолжать контролировать жизнь взрослого сына или взрослой дочери. И порой главенство в молодой семье захватывает свекровь со свёкром или тёща с тестем — на пару или поодиночке. Подобных случаев настолько много, что эти ситуации давно стали одной из наиболее частых тем для анекдотов.

Излишне говорить, что делать так нельзя. Это нарушение закона иерархии, и остальные члены семейной системы должны приложить максимум усилий и деликатности, чтобы усмирить зарвавшегося властелина двух семей. Мудрость в данном случае заключена в том, чтобы вовремя принять взросление детей и отпустить их во взрослую жизнь, где им надлежит совершить свои ошибки, получить свои жизненные уроки, прожить свои судьбы.

Закон Иерархии суров, но справедлив (как и все законы, данные нам Свыше). Отлично, если закон соблюдается семейной системой автоматически. Но если по каким-то причинам происходит нарушение закона, то в нашей власти в любой момент навести Порядок в своей системе, в своем доме, в своей голове.

апрель 2016

Ольга Кудрешова

Иерархия в семье… | Kstati Russian American News and Views

Иерархия… из Википедии: «Иерархия является параметром описания любой открытой системы. Применительно к семье она определяется как авторитет, доминирование, право принимать решения или степень влияния одного члена семьи на других, контроль». Иерархия постоянно присутствует в нашей жизни: она есть в любой родовой и семейной системе, в организациях, в государстве … Сегодня наша тема –  семейная иерархия.

Любовь может течь свободно только тогда, когда в системе существует Порядок. Закон Иерархии является одним из трёх Порядков Любви, описанных известным психологом Бертом Хеллингером.

В соответствии с этим законом старшие члены семьи стоят по иерархии выше младших, но при этом новая система является приоритетной по отношению к прежней. Иными словами, дети не должны вставать на место родителей в семье, а новая семья, которую дети создали, является для них более приоритетной, чем родительская. Отношения – основа жизни человека. Но как часто эти отношения рвутся или становятся токсичными, в отдельных семьях нарушается иерархия, это приводит к заболеваниям, травмам, сложностям в создании семьи…

Некоторые ситуации носят индивидуальный характер, и люди обращаются в Центр психологической помощи «Маген». В начале работы наш ведущий специалист Нелли Каганская определяет, есть ли у человека для этого ресурсы и при необходимости дает их. Это необходимо, чтобы человек с нашей помощью смог бы разрешить свою ситуацию до конца.

Из практики. Катерина, 56 лет, Кирьят-Гат, с тяжелым заболеванием. Ей важно знать – почему это случилось с ней. Во время Диагностики было установлено, что проблема связана с ее травматическими переживаниями по поводу своего взрослого сына, т.е. болезнь Кати носит психосоматический характер. Для неё сын был на первом месте, она забыла, что муж и жена – прежде всего пара, у которой рождаются дети. Поэтому отношения между мужем и женой обладают преимуществом перед отношениями между родителями и детьми.

Но Катя бессознательно исключила из первого круга своего супруга, поставив на его место сына, тем самым нарушив семейную иерархию. В этом случае ребенок из чувства любви не может снять с себя этот груз, ответственность за мать, за принимаемые решения, которые ожидает она от него… но на нём лежит ответственность ещё за свою судьбу, за судьбу своей семьи, своего ребенка -согласитесь — это нелегко! А муж оказывается «за бортом», чувствует себя отвергнутым, он исключён из семейной системы…

Психологическая сессия, которую провела Нелли Каганская, была непростой… Катя «увидела», что она крепко связана и переплетена с сыном прочными нитями. Но она наотрез оказывалась освободить сына и себя от этой связи… «я люблю его и не хочу отпускать от себя». Материнский эгоизм… Кате трудно принять, что сыну сложно строить собственные отношения с женщинами — ведь он «женат» на своей маме и рядом с ним место супруги занято. У него второй брак… Сессии продолжались. Катя сумела осознать и принять, что должна отпустить сына для проживания его собственной судьбы, сохранив в душе Любовь.

В нашей практике встречалось немало подобных проблем. Бывает, когда мужчина в первый круг, где должны быть только муж и жена, ставит своих детей, забыв о себе как о партнере. При этом он отдаляется от жены, и она чувствует себя биологически исключенной. Иногда женщина впадает в депрессию… Отношения портятся, любовь уходит, брак распадается. Иногда мы такое поведение наблюдаем у мужчин, которым очень не хватало внимания и любви отца в период своего роста и взросления, хотя причины могут быть разными…

Какой выход у супругов, место которых в первом круге занято детьми? В такой ситуации мужчина/женщина направляет свою энергию во внешний мир: они уходят с головой в работу, делают карьеру, занимаются своим хобби, увлекаются новым партнером, создают новую семью… Другие всю жизнь лишь физически присутствуют как пара, психологически они разъединены, что может привести к психосоматическим заболеваниям — об этом следующий пример.

Из практики. Диана, 52 года, Беэр-Шева, обратилась по поводу своего здоровья: панические атаки, переживания за взрослого женатого сына лишили сна… Диагностикой выявлено, что у Дианы сын превыше всего и всех… бессознательно она ревнует его к жене, ребенку… к мужу не испытывает чувств, хотя вырастили троих детей… У сына большие проблемы с самореализацией, проявлением собственной инициативы. Имея хорошую специальность, он не состоялся как специалист… У мужа Дианы большие проблемы с сердцем — он не востребован, исключен из отношений, а на его место в семье бессознательно поставлен сын… Страдают все члены семьи… так выглядит нарушение закона Иерархии.

Диане трудно было принять результаты Диагностики, она все отрицала, заявив, что сможет решить самостоятельно свою проблему. Прошло время, и она обратилась за помощью. В трансовом состоянии она «увидела», что она и сын крепко обвиты тяжелой цепью, сковано любое движение… Это было настолько наглядно для Дианы, что повергло ее в шок. Работа продолжилась… Сейчас физическое и психическое состояние Дианы стабилизировалось, она чувствует себя свободной и счастливой. У сына тоже позитивные изменения в жизни.

Согласна, что это непросто, зачастую болезненно вновь соприкоснуться с теми нерешенными задачами нашего прошлого, а иногда и глубже — в родовой системе… Но если вы хотите быть счастливыми вместе со своими детьми, с семьей, то «игра стоит свеч»! Помните о законе Иерархии и соблюдайте его! Если вам нужна помощь, чтобы разобраться в хитросплетениях проблем, то в Центре «Маген» мы готовы прийти на помощь.

 

Валентина Каганская

автор методики, руководитель Центра «Маген»

остеопат, энерготерапевт, практический психолог

тел.: +972-54-203 2065, +972-54-589 4552

Книга: Беседы о семье и браке.

«Семейное счастье» :: Беседа III. Семейная иерархия. Кто глава семьи? :: сайт священника Павла Гумерова

Когда мы обращаемся к теме иерархии в семье, сразу же приходит на ум послание апостола Павла к Ефесянам. Наверное, ещё потому, что все слышали, как оно читается во время таинства Венчания. Особенно почему-то, запоминаются последние слова. Чаще всего какой-нибудь громогласный диакон или чтец на весь храм возглашает: «А жена да боится своего мужа!». И от этого громогласия всё читанное выше почти забывается. А ведь там заключена вся суть и объяснение последней фразы. «Мужие, любите своя жены, якоже и Христос возлюбил Церковь и Себе предаде за ню» (Еф. 5,25), — говорит апостол. То есть муж должен любить свою жену до самопожертвования, быть готовым отдать свою жизнь, пожертвовать самым дорогим. Далее св. ап. Павел призывает мужей любить жён как самих себя, как своё тело. «Никтоже когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю», — как и Господь любит Церковь, ибо она тело Его. Обязанности мужа: заботиться о жене, питать и греть её. Муж должен свои отношения с женой рассматривать как отношения Церкви и Христа. Может ли Господь обидеть или оскорбить Церковь? Вопрос абсурдный. Вот какие требования к главе семьи. И только после этого говорится: « а жена да боится…». Как боится? Трепещет, что муж придёт усталый или пьяный с работы ей попадет под горячую руку? Конечно, нет. Муж — образ Христа в семье. Мы говорим: «Страх Божий, бойтесь не людей, а Бога», вовсе не потому, что боимся какой-то кары от Господа. Это боязнь другого рода: обидеть любимого, расстроить его, оказаться недостойным его любви. Мне эта боязнь знакома с детства. Отец никогда не бил нас, не особо наказывал разве, что совсем маленьких. Но то, что папа расстроится из-за шалости, плохого поступка, та мысль, что он сам бы так никогда не поступил, была пострашнее ремня. Иерархия семьи, главенство мужа в семье – весьма болезненная тема в наше время. В зарубежных странах, где феминизм уже давно одержал полную победу, на эту тему наложено негласное вето. Говорить или писать о том, что мужчина является главой семьи, немыслимо. Муж и жена рассматриваются лишь как равноправные партнёры в бизнес-проекте под названием семья. Даже в христианской психологической литературе на тему семьи и брака, изданной например, в Америке, вопрос иерархии семьи тщательно обходится стороной. Это при том, что протестанты знают Библию, можно сказать, наизусть и конечно им известны все места Священного Писания, где говорится о семейной иерархии: Быт. 3:16, 1Пет. 3:1, Еф. 5: 22-24, Кол. 3:18 и др. Но, тем не менее, политкорректность превыше всего. Прогибы протестантизма перед феминизмом иногда выглядят очень смешно. Например, протодиакон Андрей Кураев рассказывает, что когда он ещё учился у МГУ, к ним в университет прибыла делегация студенток богословского факультета университета западного Берлина. И на встрече со студентами девушки-богословы сделали весьма неожиданное заявление: «Вы знаете, то, что Ева создана из ребра Адама означает, что мужчина не более чем полуфабрикат для создания венца творения – женщины». Но это всё на Западе, а у нас? У нас тоже всё чаще раздаются голоса, даже в православной среде, что жена вполне может быть главой семьи, раз общество изменилось, и женщины могут иметь лучшее образование, чем мужчины, лучше ориентироваться во многих вопросах и иметь более высокую зарплату, чем мужчины. Иногда подобные заявления слышишь даже из уст некоторых «прогрессивных» батюшек. Но то, что мы видим сейчас очень мало сильных, ответственных мужчин, которые являлись бы главой жены и семьи, не говорит о том, Священное Писание устарело и всё, что в нём сказано о семейной иерархии, нуждается в пересмотре. Человеческое мужское и женское естество не претерпело изменений, изменилось сознание людей, взгляд на эту проблему. Но задача Церкви и православных семей как раз свидетельствовать обезумевшему миру, что всё что изложено в Библии относительно мужчины и женщины – непреложная истина, аксиома, проверенная всех историей человечества. Да, сегодня мы очень часто можем видеть семьи, где жена исполняет обязанности главы, а мужчина находится в подчинённом, ведомом положении, но счастливы ли они при этом? Ведь семья создается не для того, чтобы она худо-бедно функционировала, а для счастья, любви и единства. Думаю, что некоторым людям бывает трудно принять традиционную иерархию семьи, где муж является главой, из-за сложившихся неправильных стереотипов. Если супруг глава, то обязательно тиран, домашний деспот, он относится к жене, как повелитель к рабыне и порет её и детей в воспитательных целях каждую субботу. Жена – это забитое, серое существо без права голоса. Такое представление не имеет к христианскому взгляду на семью никакого отношения. Действительно, до пришествия Христа на Востоке женщина находилась в положении рабыни своего мужа, но христианство полностью изменило взгляд древнего мира на роль женщины. Когда первая супружеская чета была изгнана из райского сада за непослушание Богу, Господь сказал Еве такие слова: «В болезни будешь рожать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3:16). Толковая Библия Лопухина даёт следующее объяснение данному месту Священного Писания. Это: «Новая черта брачных отношений между мужем и женой, устанавливающая факт полного господства первого над последней». И раньше жена имела статус помощницы мужа, то есть её положение было зависимым, подчинённым, но теперь «после того, как первая жена доказала неумение пользоваться свободой, Бог определенным законом поставил её действие под верховный контроль мужа. Лучшей иллюстрацией этого служит вся история дохристианского древнего мира, в особенности же древнего Востока, с его униженным, рабским положением женщины. И только лишь в христианстве – религии искупления жене снова возвращены её утраченные в грехопадении права» (Галл. 3:28; Еф. 5:25). Христианский брак заключается во образ союза Христа и Церкви. Об этом я уже говорил. «Заботься о своей жене, как Христос о Церкви. Хотя бы нужно было отдать за неё душу свою, хотя бы пришлось испытать многокровные потери, претерпеть что-нибудь тяжкое, ты не должен отказываться, ибо, претерпев всё это, ты ещё не сделаешь ничего, подобного тому, что сделал Христос для Церкви», — говорит мужьям святитель Иоанн Златоуст. Муж как Христос заботится о жене, любит и почитает её (апостол Петр повелевает мужчинам обращаться «благоразумно с женами… оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни… (1Пет. 3:7)). Жена повинуется мужу и почитает его как Церковь Христа. Как мы видим, образ христианского брака не имеет никакого отношения к тому типу брачных отношений, который и сейчас повсеместно распространён на Востоке. Ныне, к величайшему сожалению, всё перевернулось с ног на голову и настоящий христианский брак, где муж и жена знают и исполняют должным образом заповедь об отношениях мужа и жены можно встретить крайне редко. Даже в православных семьях нередко жена фактически является главой, а муж находится у неё в подчинении. Спрашивается, если жена – глава, то кто тогда занимает в семье место Христа, а кто Церкви? Не так должно быть в христианском браке. Протестанты в этом плане вообще дошли до абсурда, они не только забыли о богоустановленной иерархии семьи, но и ввели женское священство. Теперь на их собраниях, где воспоминается Тайная вечеря на месте Христа председательствует женщина. Но, конечно, не всё так просто. Мужу и жене недостаточно только знать свои роли в семье, но они обязаны должным образом исполнять их. А вот с этим очень большая проблема. Ведь наш век – это время слабых мужчин и сильных женщин. Встретить сейчас по-настоящему сильного, ответственного и заботливого мужчину очень трудно. Каковы причины измельчения мужского пола и «возмужания» женского? Начнём с того, что раньше мужчина просто не мог позволить себе роскошь быть слабым. Уклад жизни был очень суровый. Даже если взять совсем недавнюю, дореволюционную историю. Население России на 80% состояло из крестьян. Мужчины весьма тяжёлым трудом зарабатывали хлеб для всей семьи, а семьи были очень большими. Россия была аграрной страной, крестьяне возделывали землю, пахали её. Само слово пахать, пахота – синоним очень тяжёлой изнурительной работы. Женщины имели по 7-10 детей, они растили их, вели домашнее хозяйство и помогали мужьям. После октябрьского переворота ситуация изменилась. Женщины стали получать высшее образование, работать в тех отраслях, где раньше трудились только мужчины. После войны с фронта вернулась всего одна треть мужчин. Женщинам пришлось работать на сугубо мужских должностях, воспитывать детей без мужа. Взгляд на роль мужчины и женщины в семье сильно изменился. Женщины стали сильнее, мужчины уже не имели того авторитета главы семьи как раньше. Хотя в советское время семьи ещё были крепки. Времена демократии и вседозволенности привели семью в полный упадок. Сейчас одна треть детей в России рождается вне брака, а значит, они не имеют примера полной семьи. Дети не видят, как должны правильно строиться взаимоотношения между супругами, распределяться роли. В тех немногих семьях, где есть папа и мама тоже не найдёшь правильной иерархии. Мужчины, воспитанные матерью-одиночкой, почти все сплошь «маменькины сынки», они не только о семье, даже о себе не могут позаботиться. Феминизм, одержав победу в западном обществе, пришёл в постсоветскую Россию, и главной задачей его было уничтожение семьи и брака. И осуществить это можно двумя путями. Первый: внушить женщинам, что брак вообще не нужен (получить все удовольствия, а также родить и вырастить ребёнка можно и без мужа). Второй: женщина должна полностью подчинить себе мужа, ни в чем не уступать ему, быть сильной, много зарабатывать и бороться с ним за власть в семье, ведь в государстве полное равноправие мужчин и женщин, значит так должно быть и в семье. Кстати, тем, кто думает, что феминизм это безобидное течение наподобие движения скаутов, полезно будет прочесть выдержку из книги одной из идеологов феминизма середины XX в. Валери Соланас. Название этой книги говорит само за себя — «Общество полного уничтожения мужчин»: Сохранение мужчин не нужно даже для воспроизводства. Мужчина – это биологическая случайность… недочеловек… В самой своей сути мужчина это пиявка, и не имеет морального права жить, поскольку никто не должен жить за счёт других… Уничтожение любого мужчины, таким образом, является хорошим и правильным действием, весьма выгодным для женщин, равно как и актом милосердия… Уничтожьте мужчин, и женщины станут другими. Многие женщины в результате поймут абсолютную бесполезность и банальность мужского рода… Немногие оставшиеся мужчины могут влачить своё ничтожное существование, прогуливаясь в женских платьях, или отправиться в ближайший гостеприимный центр самоубийства, где их тихо и безболезненно усыпят газом». Думаю можно оставить это высказывание без комментариев. Но что же делать? Мужчины слабы. Женщины сплошь эмансипированы. И даже если женщина хочет создать нормальную семью с правильным распределением ролей, всё равно ей приходится тащить семейный воз почти в одиночку. Современным мужчинам тоже несладко, ведь женщины стали очень самостоятельными, решительными, их поведение стало далеко не женственным. Рядом с такой женщиной очень сложно быть сильным мужчиной. На самом деле, любой женщине хочется побыть женственной и слабой, ей хочется заботы и покровительства любимого мужчины. Так же и мужчинам хочется проявлять мужские качества. Бессознательно, в глубине души и мужчины, и женщины стремятся к тому же, что и 200 и 1000 лет назад. То есть просто быть самими собой: мужчинами и женщинами. Значит первое, что нужно сделать: изменить своё отношение к расстановке сил в семье. Православным семьям в этом плане легче. Супруги знают, что Слово Божие говорит об иерархии семьи и стараются смиряться и преодолевать черты своего характера, которые мешают им в браке. Конечно, это непросто и сразу всё не получится. Но как известно, если мы не можем сразу изменить обстоятельства (например, в варианте слабый муж – сильная жена), то по крайней мере, должны изменить отношение к ним. Проблема не только в том, что сейчас много слабых и инфантильных мужчин, но ещё и в том, что женщины ведут себя так, что мужчина в принципе не может проявить, видя такое отношение к себе, своих лучших мужских качеств. Какие ошибки допускает женщина? Её поведение к отношению к мужу директивно, она подавляет его, стремится переделать, перевоспитать и не видя никакого результата, взваливает всю семейную ношу на себя и после этого удивляется: почему мне никто не помогает? А когда ей указывают на её ошибки, она говорит: «Как я могу иначе, ведь все дела встанут?» Женщина в этой ситуации действует как некоторые неразумные матери, когда они видят, что ребёнок не может выполнить какую-нибудь работу, то вместо того, чтобы научить его, подбодрить, эти женщины обычно говорят в сердцах: «Чем объяснять тебе по десять раз, бестолочь такая, легче всё самой сделать!» Будет ли муж хорошо относиться к жене и вести себя как глава семьи, если жена не уважает его? Конечно, нет. Паисий Святогорец говорит: «… если муж не любит жену, а жена не чтит мужа, то в семье возникает разлад. В прежние времена считалось никуда не годным делом, если жена перечила мужу. А сейчас появился наглый , развязный дух. Как же прекрасно было в те времена! Я был знаком с одной супружеской парой. Муж был низеньким невзрачным человечком, а жена – высоченная, богатырского роста! Она одна играючи сгружала с телеги центнер зерна! Как-то раз один рабочий – тоже дюжий парень – стал к ней приставать и она, схватив его, отшвырнула на несколько метров в сторону, как спичку! Но если бы вы видели, какое послушание эта женщина оказывала своему мужу, как она его чтила! Вот таким образом семья бывает крепкой, нерушимой. А иначе ей не устоять». Как мы будем относиться к людям – такими они и будут для нас. Даже если муж, например, весьма преуспевает на службе, его хвалят, поощряют, а жена не уважает его, считает слабаком и неудачником, то для неё он всегда будет таким, пока она сама не переменит отношение к нему. Вот она притча на эту тему. У ворот города сидел старик. К нему подошёл путешественник. Было видно, что юноша пришёл издалека. — Я никогда не бывал в этих местах, какие люди живут в этом городе? – спросил юноша у старика. — А какие люди жили в городе, который ты покинул? – спросил у него старик. — Это были злые и эгоистичные люди, и я без сожаления расстался с ними. — Здесь ты, юноша, встретишь таких же. Некоторое время спустя другой путешественник задал старому человеку тот же вопрос: — Скажи, добрый человек, что за люди живут в этом городе? Я только что приехал и не знаю местных обычаев. Старик ответил: — Скажи, сынок, что за люди жили в городе, откуда ты пришёл? — Это были замечательные люди, добрые и гостеприимные. Многие стали моими друзьями, и мне было нелегко оставлять их. — Здесь ты найдёшь таких же. Купец, который привёз в город свои товары, слышал оба разговора и в недоумении обратился к старику: — Как же так? Ты двум людям на один и тот же вопрос дал совершенно разные ответы… — У каждого в сердце свой мир. Если кто-то не нашёл ничего хорошего там, откуда пришёл, он и здесь его не найдёт. А у кого были друзья, он и здесь без добрых людей не останется. Ведь мы видим в окружающих нас людях только то, что имеем внутри себя. В любой области и на производстве, и в армии, и в социальной сфере, если собирается группа людей (а два человека это уже группа), есть начальник, руководитель, ведущий, лидер этой группы. То же самое в семейной жизни. Любая группа, лишённая иерархии, очень слаба и недееспособна. Кстати, лидер – это далеко не всегда вдохновенная, сильная личность, способная увлечь весь коллектив, это лишь одно из значений этого слова. Словарь психологии определяет главное значение слова лидер так: «Лидер (англ. Leader – ведущий, руководитель) – член группы, за которым все остальные члены группы признают право принимать ответственные решения в значимых ситуациях, — решения, затрагивающие их интересы и определяющие направление и характер деятельности всей группы. Самая авторитетная личность, реально играющая центральную роль в организации совместной деятельности и регулировании взаимоотношений в группе». Хотя слово лидер мне не очень нравится, и в семейной жизни, конечно более применимо название глава. Чтобы понять, как должны строиться взаимоотношения в семье, где муж не является сильной, доминирующей личностью, обратимся к такому примеру. Представим себе, что в какой-то организации есть глава, начальник. Не семи пядей во лбу, можно назвать его даже слабым руководителем. И вот в этой организации открывается вакансия на должность ближайшего помощника начальника, его зама. Находится человек, который очень подходит на эту должность. У него хорошее образование, опыт работы, он обладает хорошими организаторскими способностями. По своим качествам этот человек превосходит своего босса. Его берут на работу. Условия работы его устраивают, и он принимается за дела. У него есть два варианта. Первый: Так как начальник слабый руководитель, он начал поучать его, указывать на ошибки в присутствии подчинённых, учить работать и этим самым вольно или невольно подавлять, унижать его. Что после этого произойдёт, нетрудно догадаться; даже самый слабый начальник такого терпеть не будет, он просто выгонит, уволит своего помощника. Второй вариант: Войти в доверие к своему главе, оказывать ему подобающее его положению почтение, соблюдать субординацию и стать его правой рукой, всегда, конечно, помня о том, кто начальник и кто подчинённый. Такой помощник может стать мудрым советником своего главы, они вместе будут обсуждать дела, заместитель будет советовать начальнику, помогать ему, найти нужное решение. Какие-то хорошие инициативы своего босса он будет поддерживать, а от неудачных шагов вежливо отговаривать. При этом умный подчинённый всегда знает: начальник выше его по рангу, он отвечает за ситуацию в целом и решающее слово всегда за ним. Но всё это можно осуществить только тогда, когда помощник будет оказывать своему начальнику должное почтение, не будет посягать на его власть и авторитет. Тогда они смогут работать вместе. На разных приходах неоднократно видел такую ситуацию. Настоятель по своим качествам не является блестящим руководителем, администратором, но приход функционирует нормально, если у него есть помощники, которые его почитают как священнослужителя, настоятеля. Они помогают ему в материально-административной части, а он отвечает за духовную жизнь общины. При этом, конечно, главные вопросы решаются вместе и к мнению настоятеля прислушиваются. Так и в семейной жизни. Женщина может быть и сильной, и образованной, и умной, но при этом она никогда не должна подавлять мужа, главенствовать над ним. «Досада, стыд и большой срам, когда жена преобладает над мужем» (Сир. 25:24), — говорит премудрый сын Сирахов. И по-настоящему умная, мудрая жена никогда не будет господствовать над мужем. Она понимает, что в этом нет никакой пользы для семьи, для мужа и даже для неё самой. Под давлением, из под палки можно заставить мужа сделать что-то раз или два, но человек от этого не изменится и ничему не научится. Муж и жена будут только постоянно ругаться между собой, а значит, будет страдать брак, семья. Да и сами любительница покомандовать от ссор и скандалов только придёт в расстройство, ведь гнев, раздражительность, как известно, порождают печаль. Директивное поведение жены приводит не только к частым ссорам и семейным «разборкам». Если муж не находит понимания и теплоты в своём доме, он неизбежно будет искать его в других местах. Недаром есть пословица: «Где жена верховодит, там муж по соседям ходит». И не только по соседям, но и по подругам. Женщина призвана дарить мужчине тепло, ласку, уважение. Когда всего этого нет, муж (если он недостаточно крепок) будет стремиться получить всё это у других женщин. Если жена хочет, чтобы муж совершал мужские поступки, она должна действовать не принуждением, а поощрением, не понижать его самооценку, а наоборот поднимать её: «Я знаю, ты можешь, ты сильный, я верю в тебя» и т.д. И конечно, обязанность жены с благодарностью принимать всё то, что делает муж для семьи и для неё лично (пусть даже делает он очень мало). Дело в том, что от природы мужчина обладает очень большим ЭГО, у него на всё своё мнение, он редко спрашивает советов, старается до всего дойти своим умом. Это качество нужно ему, чтобы принимать решения, ведь он должен быть главой семьи (хотя иногда твёрдость мужчины становится обычным упрямством). Такова мужская природа. Мужчина – птица гордая, и чтобы подвигнуть его на какой-то поступок, нужно действовать не давлением, а давать положительную мотивацию. Он должен знать: его поступок оценят, ему будут благодарны, жена ценит его как мужчину. Многие женщины об этом не догадываются и излишними требованиями к мужу сами разрушают свой брак. Расскажу одну историю. Одна жена по имени Наталья увидела, что в семье её подруги существует традиция: муж каждый день, приходя с работы, дарил жене цветок. Наташа была поражена. Как красиво и трогательно. А главное, просто! Она вернулась домой и сказала мужу: «Андрей, ты можешь подарить мне цветок, поцеловать и сказать «Здравствуй, любимая!»? Андрей хоть и удивился, но согласился. На следующий день, когда Наташа открыла дверь, на пороге стоял улыбающийся Андрей. Без цветка, но зато с картошкой. «А где цветок?» — спросила жена. «Ах, забыл совсем, извини. Завтра куплю». Но ужин прошёл в молчании. Следующим вечером Андрей снова стоял в дверях без цветка, но с помидорами. Жена уже возмутилась: «Ну что в этом сложного, Андрей?» Когда следующим вечером Андрей снова забыл это сделать, Наташа не на шутку обиделась. О чём и высказала ему тут же. На следующий день муж снова явился без цветка, но уже не потому что забыл, а потому что не хотел. И вообще эта манера поведения – дарить цветы, целовать в щёчку – была не его! Вот отвезти жену на шашлыки или сходить в ресторан – это, пожалуйста. Но жене всё это было непонятно, ей казалось, что Андрей специально не хочет сделать для неё такой пустяк, как подарить цветок, потому что не любит её. Она раз за разом встречала его напряжённая, ожидая, что он, наконец, поймёт, что от него ждут. Отчуждение росло. Андрей стал задерживаться на работе, ужинать с друзьями, потом начал выпивать. Ему не хотелось возвращаться домой к вечно обиженной жене. Наташа забыла про цветок и стала ругаться с ним уже из-за поздних возвращений. Через некоторое время муж стал проводить выходные у родителей. Без жены. Наташа была в ярости. Они перестали разговаривать. В один из дней Наташа поняла, что ждёт ребёнка. Она сказала об этом мужу и добавила: «Ну, хоть сейчас-то ты можешь быть поласковее со мной?» Самое ужасное, что Андрей не проявил к известию о ребёнке большого интереса. Когда жена в очередной раз решила выяснить отношения, Андрей сказал ей: «Ты знаешь, я подумаю, стоит ли нам быть вместе…». Однажды Наташа вновь была у подруги и опять увидела, как её муж подарил ей вечером хризантему со словами: «Здравствуй, любимая». И тут Наташу осенило. Она сказала подруге: «Ты знаешь, ведь у нас с Андреем всё началось с цветка. Сначала я была недовольна этим, потом другим, потом третьим… И всё только хуже и хуже… Что же делать?» Подруги просидели до позднего вечера. Андрей сидел дома. В двенадцать часов раздался звонок в дверь. На пороге стояла Наташа, мокрая от дождя. Она вынула из-под куртки длинную алую розу, протянула её Андрею и сказала: «Здравствуй, любимый…Прости меня». * * * Христианская семья строится на почитании. Жена должна уважать, почитать мужа как главу семьи, муж должен оказывать почтение жене, заботиться о ней, дети должны почитать родителей. Притом почитание не должно быть таким: «Я буду почитать этого человека, потому что он ведёт себя достойно и заслуживает к себе уважения, а если не будет заслуживать, то почитать его совсем необязательно». Вспомним, что достоинство человека определяется нашим отношением к нему. Ведь даже ценность чисто материальных предметов определяется исключительно тем, как люди относятся к ним, ценят их. Допустим, у вас умер дедушка и оставил вам в наследство старый дом. И вот ваши дети нашли на чердаке старую, треснутую скрипку, на ней осталась всего одна струна. Они поиграли с ней, и она им быстро надоела. И вот в один прекрасный день вы берёте эту скрипку в руки и видите, что внутри этого инструмента написано: «Страдивари». Вас охватывает страшное волнение, вы отдаёте эту скрипку экспертам, и они подтверждают: «Да, действительно, это скрипка работы Страдивари, во всём мире их осталось не более 600 штук». Вы покупаете сейф, нанимаете охрану и прилагаете все усилия, чтобы скрипка была в безопасности. Что изменилось? Только ваше отношение. Вы прочли подпись внутри старого инструмента, и он приобрёл для вас великую ценность. Американский специалист по вопросам семьи и брака Гари Смоли приводит подобный пример и так комментирует его: «… когда в доме укореняется почитание, через считанные дни или недели начинают меняться и ваши чувства. Ваш муж по-прежнему внешне не отличается от старой, рассохшейся скрипки, но начните обращаться с ним, как со скрипкой Страдивари, и ваша жизнь – а также его – изменится к лучшему». Супруги должны не только сами соблюдать семейную иерархию, но и учить этому детей. Моя супруга, матушка никогда не упускает случая напомнить детям, кто является главой семьи. Например, за обедом, разливая в тарелки суп, она всегда сначала наливает мне, потом себе, а уже после детям. При этом она говорит: «Папа у нас самый главный и поэтому он получает еду первым». Из таких, казалось бы, мелочей складывается почитание. * * * Теперь поговорим немного о том, как вести себя мужчине, чтобы стать главой семьи. Каждому мужчине нужно понять раз и навсегда: в браке не должно быть борьбы за лидерство. «Мой дом – моя крепость», а не поле боя. Поэтому, даже зная, что главой семьи должен являться муж, не нужно это никому доказывать силовым путём, то есть путём семейных баталий и выяснения отношений. Крик, ссора, скандал и капризы – оружие людей слабых и очень часто к ним прибегают именно женщины. Мужчинам не престало скандалить. Единственный способ показать, кто в доме хозяин – начать совершать настоящие мужские поступки. Чего ждёт от мужчины каждая женщина? Защиты, покровительства, заботы и внимания. Если мы ей всё это можем дать, она успокоится и сама признает наше главенство. Любая женщина, даже внешне сильная, директивная и властная хочет именно этого: быть женщиной, то есть чувствовать поддержку мужа, видеть в нём опору. Ведь мужчина женится, а женщина выходит за мужа, то есть муж должен быть стеной, защищающей жену и детей от житейских бурь и невзгод. Апостол Петр наставляет мужей обращаться с жёнами «как с хрупким сосудом, оказывая им честь» (1Петр. 3:7), почитая их. Не только жёнам нужно почитать мужей, но и мужьям чтить своих спутниц жизни. Когда женщина постоянно что-то требует, скандалит, капризничает, это очень часто является эмоциональной реакцией на недостаток внимания со стороны мужа. Она ищет защиты, помощи и не может её получить. Женщины вообще существа загадочные. Мужьям кажется, что женщины хотят от них одного, а на самом деле бессознательно, то есть в глубине души, они провоцируют их на совсем другие поступки. Карл Юнг, психиатр, основатель аналитической психологии описывает одну свою пациентку. Она была девицей весьма интеллектуальной, начитанной, училась на философском факультете. Эта особа очень любила, знакомясь с молодыми людьми, затевать с ними интеллектуальные споры, и при этом больно задевала их, постоянно указывая на их ошибки. Это очень портило настроение её знакомым мужчинам. Оказывается, её отец был весьма образованным мужчиной, обладал незаурядным интеллектом, и эта девушка бессознательно искала мужчину, не уступающего её отцу. И при разговоре со своими приятелями она как бы провоцировала их для того, чтобы они вышли из ситуации с честью и стали достойны её восхищения. В результате достигала совсем другого эффекта – приводила своих знакомых в смущение и сама испытывала разочарование. * * * Подведём некоторый итог всему вышесказанному. И мужчине и женщине от Бога отведены в семейной жизни свои особые роли. Мужчина, стремясь быть настоящим главой семьи, её поддержкой и опорой, побуждает женщину к мягкому, женственному поведению. Женщина, оказывая почтение и уважение мужу, также побуждает его быть мужественным. Похожее

7. Иерархия семьи. — священник Павел Адельгейм — ЖЖ

Семейная иерархия строится на власти и послушании. Первое место в семейной иерархии принадлежит мужу: «Жены, повинуетесь своим мужьям, как Господу, ибо муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» |Еф. 5, 22-24). Из слов апостола очевидно, что в качестве семейного служения мужу опреде¬лена власть. По природе власть принадлежит только Богу: «Нет власти не от Бога» (Рим.13, 1). Муж олицетворяет Божественную власть в семье. Божественная власть- это власть любви. «Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё»(Еф.5, 25). Муж призван быть священником Бога Всевышнего в своей домашней церкви. Если он забудет об ответственности за власть, осознает власть не как служение, а как привилегию, то подменит Бога самим собой. Безответственная власть вырождается в произвол. Осознать себя источником власти означает узурпировать, присвоить Божественную власть, стать деспотом. Равенство и деспотизм с двух сторон разрушают природу власти. Равенство упраздняет иерархию. Деспотизм извращает ее в тиранию.
Второе место в семейной иерархии принадлежит жене. Семейное служение жены — послушание. Послушание — общий принцип христианской жизни, одинаково необходимый каждому христианину: мужу и жене, супругу и монаху. Этот принцип возникает из признания Высшего начала. «Повинуйтесь друг другу в страхе Божии»( Еф.5,)
Для жены его олицетворяет муж: «к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» — определяет Бог положение жены после грехопадения (Быт. 3,16).
В Библейском повествовании о грехопадении отчётливо прослеживается характерная черта женской психологии. Под преимущественным влиянием жены складывается эмоциональный строй семьи. Женская эмоциональность поддерживает жизненный огонь семейного очага. Этот огонь не должен погаснуть. Жена — хранительница огня. Через эмоциональную сферу она всего сильнее воздействует на ход семейной жизни и характер взаимоотношений. Это пламя не должно вырваться за пределы очага, иначе оно сожжет дом. Эмоциональное влияние жены может быть не только чрезвычайно сильным, но и разрушительным. Как всякая страсть, эмоциональная активность может перерасти в пожар — неуправляемую стихию, оставляющую за собою только пепел. В трезвой власти мужа жена должна находить сдерживающее начало своей пламенности. В этом смысл заповеди апостола: «Жена да боится своего мужа»(Еф.5,33)
Вопрос о формальном главенстве становится острым только в несостоявшейся семье, где воля мужа и жены противопоставлены. В христианской семье муж и жена имеют одно хотение и одну волю. Такое утверждение может показаться странным. Как могут два различных лица иметь одно хотение и волю? Если рассматривать семью с точки зрения христианской онтологии, как единый организм, то значение приобретает не число лиц, а единство природы. Воля принадлежит природе, а не лицу. Три лица св. Троицы имеют единую Божественную волю. Господь Иисус Христос в одном лице имеет две воли соответственно двум природам: Божественную и человеческую. Единая природа семьи имеет человеческую волю, соединяющую волю обоих супругов воедино. Если в семье нет единоволия, значит семья не состоялась. Она не стала единим духовным и телесным организмом. Выразителем единой воли семьи является муж. Христианская семья строится на патриархальной традиции.

Семья и иерархия в JSTOR

Абстрактный

Взрослые дети из неполных семей имеют меньшие успехи в учебе, более низкий заработок и более низкий профессиональный престиж, чем дети, воспитывающиеся в интерактивных семьях с двумя родителями. Обилие литературы поддерживает такое утверждение, даже когда вводится контроль за такими вещами, как доход родителя-одиночки, уровень образования родителя-одиночки, годы, проведенные в семье с одним родителем, возраст, в котором нарушается жизнедеятельность ребенка. наличие семьи (в случае развода или раздельного проживания), тип неполной семьи (разведенный / никогда не состоявший в браке родитель), раса ребенка и множество других, казалось бы, важных фоновых факторов.Тем не менее, дефицит достижений сохраняется. В этой статье предлагается объяснение части этого дефицита. Предполагается, что одна из причин, по которой дети из неполных семей достигают меньших результатов во взрослом возрасте, заключается в том, что они не знакомы с иерархическими моделями властных отношений в своих семьях. Семья служит прототипом всех властных отношений. Из-за того, что они живут в неиерархических семьях, дети из неполных семей лишены возможности функционировать в учреждениях, которые в основе своей являются иерархическими, а именно в образовании, экономике и занятиях.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье.JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции. Интегральные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи тоже приветствуются. JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Социократическая демократия

В доме и семье

Как равенство и свобода работают в семье, когда способность ребенка принимать решения, не причиняя вреда себе или другим, по своей сути неравномерна? Как семья может применять социократические принципы, если дети не могут согласиться с затрагивающими их решениями? Может ли семья быть иерархией и по-прежнему заботиться о ней или она должна быть иерархией, чтобы заботиться о ней?

Большинство людей согласны с тем, что дети не рождаются со способностью принимать решения, необходимые для их безопасной и благополучной жизни.Чтобы дети были успешными как взрослые, они нуждаются в родительском руководстве или руководстве других взрослых в их жизни. Это иерархические отношения? Если да, то как ребенок из этого вырастет? Когда дети становятся свободными и равными? И как?

Системное определение иерархии

Определение иерархии, которое я считаю очень полезным, взято из «Мышление в системах» Донеллы Х. Медоуз. Это небольшая книга, очень доступная и прекрасное введение в системное мышление.

• Иерархические системы развиваются снизу вверх. Назначение верхних слоев — служить целям нижних.
• Системы часто самоорганизуются, что означает, что они обладают способностью структурировать себя и создавать новые структуры. Учиться, разнообразить и усложнять.
• Управление системами необходимо для обеспечения устойчивости, а не только для повышения производительности или стабильности.
• У устойчивости всегда есть пределы.

По аналогии, применяя к семье характеристики иерархии Донеллы Медоуз, ответственность родителей будет заключаться в следующем:

• Служить целям детей, то есть стать независимыми, самодостаточными взрослыми, ведущими удовлетворительную жизнь. .
• Учить их самоорганизовываться, чтобы учиться, разнообразить и усложнять.
• Обучая их быть устойчивыми, а не просто продуктивными и стабильными, и
• Обучая их понимать, что они люди, есть пределы устойчивости.

Как руководство по воспитанию детей, я думаю, это работает очень хорошо. Он также устанавливает цель иерархии в семейной системе. Он указывает иерархию на развитие самоорганизующихся систем, позволяя детям создавать новые семейные структуры, новые иерархии.Понимание социократических принципов могло бы помочь в управлении процессом воспитания самоорганизующихся детей. (Кто убирает свои комнаты, иногда.)

Структура иерархии китайской семьи | Иерархическая структура

В Китае институт семьи является вершиной общества. У китайцев семейные узы превыше индивидуальных потребностей или желаний, и часто многие поколения живут вместе в одном доме или в одном районе.

Традиционная китайская семья следует иерархическому порядку или членам семьи, где мужчина является главой семьи.Однако в современных семьях нет фиксированной иерархической структуры, поскольку мужчины и женщины играют одинаковые и равные роли дома и на работе. Если вы хотите немного лучше понять иерархию китайской семьи, вы можете прочитать следующую информацию.

Дед

На вершине иерархической пирамиды китайской семьи находится старший мужчина в доме, который в большинстве случаев является дедушкой. Он обладает максимальной властью и ответственностью и является руководящей фигурой в доме.Независимо от того, работает он до сих пор или нет, он тот, кто принимает большинство решений за других в доме и обеспечивает их будущее. Только после того, как он достиг определенного возраста и больше не может выполнять обязанности, эта должность переходит к его сыну.

Бабушка

Дедушка приходит к бабушке, которую тоже уважают в типичном китайском доме. Она заботится о нуждах каждого, следит за тем, чтобы за детьми присматривали, и занимается домашними делами или присмотром.В основном она выполняет надзорную роль в доме.

Отец

Отец — следующий в иерархии китайской семьи. Он также пользуется уважением и авторитетом и выполняет основные обязанности, связанные с обеспечением деньгами и финансами членов семьи. Отец отвечает за поиск способов обеспечить будущее в финансовом отношении.

Мать

На позиции 4 ^-й китайской семьи идет мать, которая может быть домохозяйкой, а может и нет.Мать заботится о детях, кухне, а также заботится о бабушках и дедушках, чтобы обеспечить их здоровье. Работающие матери могут быть не в состоянии уделять много времени детям, и в этом случае бабушка берет на себя образование в Китае и благополучие детей.

Дети

Дети попадают в нижнюю часть иерархической пирамиды и не имеют многих обязанностей. От них требуется хорошо учиться, концентрироваться на учебе и помогать родителям, бабушкам и дедушкам с небольшими домашними делами.Ожидается, что они будут уважать всех и вести себя хорошо.

Иерархия семьи: семейный коммуникационный ответ на революцию отказа

CIOS — Иерархия семьи: семейный коммуникационный ответ на революцию отказа

---

Том 16, номера 3 и 4, 2006

---

ИЕРАРХИЯ СЕМЬИ:
СЕМЕЙНОЕ ОБЩЕНИЕ ОТВЕТ НА РЕВОЛЮЦИЮ ОТКЛЮЧЕНИЯ

М.Чад Макбрайд
Крейтонский университет

Abstract: Это эссе принимает семейный вид. коммуникация для ответа на дискурсы Революция отказа . Предоставляя ответ, я утверждаю, что иерархия семьи присутствует, исследуя (а) построение материнства, (б) (пере) формирование выбора vs. ответственность материнства, (c) ограниченное построение отцовства, и (г) иерархия хорошей семьи.

Большинство женщин, участвовавших в революции отказа от участия, называют семью или детей водителями принуждение к их решению отказаться от работы; следовательно, это только Логично провести анализ семьи в этом дискурсе. При приближении к тексты статей Белкинса и сообщений на форуме, я задавал себе общий вопрос вопросы, такие как: Что в этом дискурсе говорится о том, что значит быть семья? Как устроена или устроена семья? Кто или что составляет семью? Используя эти общие наводящие вопросы, чтобы начать тематический анализ, Появились четыре широкие категории.В следующих разделах я обсуждаю: (а) конструирование материнства, (б) (пере) фрейм выбора против ответственности материнство, (c) ограниченное построение отцовства, и (d) иерархия хорошая семья.

В дискурсе вокруг революции отказа от участия конкурирующие конструкции того, что значит для матери или матери, в том числе роль воспитателя, идеализированной домохозяйки 1950-х годов и супер-мамы. Джонстон и Суонсон (2003) утверждал, что материнство часто конструируется как естественное в средствах массовой информации, а не Удивительно, но этот дискурс выдвинул на первый план ту же тему.Например, как Белкин (2003) писал, что женщины биологически женщины / мать / воспитатель, отмечая другие виды где это верно (стр. 47). Женщин должна интересовать семья, а не восхождение на [корпоративную] структуру власти (стр. 47). Даже женщины, отправляющие сообщения форум, который идентифицировал себя как карьерные альпинисты, вернулся в свое естественная роль воспитателя после рождения детей. Например, анукштейн написал она была амбициозной и жесткой и не думала, что у меня будут дети.Теперь у меня есть мне 3 года, и мои амбиции, кажется, исчезли. Я никогда не думала, что буду чувствую себя так. Я просто хочу провести время со своим сыном (№ 78-10 / 24/03). Один из Белкинс (2003) интервьюируемые, которые до материнства имели развитую юридическую карьеру, продолжают артикул:

Это то, что я должен был сделать. Ненавижу это говорить, потому что это Похоже, я мог бы бросить колледж. Но я имею в виду, что это то, что я имел в виду делать в это время. Я знаю, что это совсем не так.c., но мне нравятся ритмы жизни когда я взращиваю ребенка. (стр. 5)

Ритмы, связанные с воспитанием ребенка, подчеркивают это чувство, которое женщины являются врожденными воспитателями и, следовательно, должны выполнять эту естественную часть сами, заводя детей и принимая материнство. Мало того, что эта роль натуральный, но незаменимый. Один из авторов форума критиковал отца, который посоветовал его жене-MBA не тратить зря свою степень. Она написала:

Считает ли он, что платить экономически эксплуатируемому незнакомцу покрыть эти обязанности будет достаточно? Что его ребенок тратит 60, 70, 80% его или ее сознательной и формирующей жизни в присутствии неоплачиваемые опекуны будут в порядке? Ему пришло в голову, что он возможно, придется самому подойти к тарелке, если он так великодушно не хочет, чтобы его жена растрачивает свою ученую степень или профессиональный потенциал? Чьи амбиции будут включить семью? (jacjcp, # 91-10 / 25/03)

Ответ на ее вопрос, очевидно, — мать.Женщины не только созданы как воспитатели и смотрители, но как единственные, способные делать это. Эти женщины подпитывают миф и ожидания, что женщины, если финансово обеспечен, должен оставаться дома с детьми как минимум до школьного возраста (например, Дуглас И Майклз, 2004; Волк 2003). Кроме того, амбиции женщины должны быть семейными, а не профессиональными. В этом примере мы начинаем видеть, как семья строится вокруг роли мать. Матери — не только незаменимая часть семьи, но и что делают семьи .

Конструирование материнства в этом дискурсе, однако, было не только сосредоточен на врожденной заботливой роли матери. Интересно, что матери были также построен с использованием языка, напоминающего иконографию домохозяйки 1950-х годов. В то время как Кунц (2000/1992) утверждали люди, которые романтизируют 1950-е годы или любую модель традиционного семьи, обычно оказываются в неудобном положении, когда пытаются получить народная поддержка из-за легитимности прав женщин (стр.40), здесь женщины не испытывают особого сопротивления, вспоминая эти образы. Они подчеркнуть, что матери являются членами Юниорской лиги, и могут научить вас, как банка [овощи] (jeniferlewis, № 45-10 / 24/03). Неоднократно способность матери готовить была выделена и оценена. Одна мать выделялась в группе, потому что она была лучшим поваром в [спектакле] группы (Белкин, 2003, стр. 47), а еще одна сообщила о хорошем балансе жизни со своими 30 часовая рабочая неделя, активный отдых в [ее] детской школе, книжный клуб (!), даже домашняя еда (или печенье!) время от времени (ericawax, # 7-10 / 24/03).Пока эта мама сделала не отказалась полностью от корпоративной рабочей силы, она ограничила свое рабочее время тем, что удается не только приготовить домашнюю еду, но и испечь все необходимое печенье. Конечно, эти матери не дожили до мифических 1950-х годов. богиня; они не расхаживали по дому в своих лучших платьях и на каблуках, познакомиться с другими соседскими дамами за мостом или гордиться собой исключительно на работа их мужей. Нет, эти женщины адаптировали это идеализированное представление о том, что это такое. предназначено быть матерью.Эти женщины до сих пор пекут печенье и учат нас, как могут поесть, но они также участвуют в игровых группах и имеют мобильные телефоны с Доступ в Интернет. Вместо того, чтобы присоединиться к кофе в соседнем доме, они встречаются в местной кофейне Starbucks в спортивной одежде из лайкры.

Конечно, не все матери соответствовали этому идеализированному представлению о материнстве, и это несоответствие стало яблоком раздора на онлайн-форуме. Женщины говорили о желании или необходимости работать профессионально, а женщины, которые работали, работа вне дома имела более высокий стандарт материнства, чем возвращение к Материнство 1950-х годов.Их новое построение материнства подчеркнуло стереотип супер-мамы. Например, abarnett922 написал:

Вместо того, чтобы сосредоточиться на этих избалованных и привилегированных женщинах, которые могут попасть в бездонную бездну выбора, Белкин мог бы сосредоточиться на остальной части мы, не менее образованные, но берущие на себя задачу йоменов жонглировать Работа и материнство Я сохраню уважение к работающей матери, которая до сих пор успевает попасть на футбольный матч, помочь с домашним заданием, приготовить ужин, и закончить предложение к полуночи.(# 12-10 / 24/03)

Эти женщины предоставили матери привилегию, которая могла сделать все, чтобы сохранить свою карьеру и по-прежнему готовить ужин, участвовать в ее детских занятиях и, конечно же, воспитывать. В то время как некоторые сообщения бросали вызов образу воспитателя и 1950-х гг. значок, это изображение супер-мамы ​​также оказывает другое давление на матерей выполнять во вторую смену (Хохшильд И Machung, 1989).

Еще одна важная тема в этом дискурсе касалась построения выбора vs.ответственность вовлечена в то, как мать. В составе феминистки второй волны движения, люди боролись за то, чтобы у женщин был выбор, чтобы избежать проблема, у которой не было названия, выделена в Friedans The Feminine Mystique (1963). Женщины, отказавшиеся от профессиональной деятельности, защищались отмечая, что они воплощают в жизнь феминистские идеалы второй волны, осуществляя свои заработал право выбрать свой жизненный путь, в частности, как мать.Женщины говорили о том, как приятно иметь выбор (ericawax, № 7-10 / 24/03). Другая сказала, что теперь у нее есть option = привилегия оставить мои Jobor поместил моего ребенка в высококачественный детский сад (fahra, # 97-10 / 24/03). Более и Более того, эти женщины признали свою способность выбирать домохозяек. с женщинами, которые были до них, отметив, что это была привилегия сделать это.

Этот дискурс вокруг обсуждения привилегии выбора также выделяет женщин, которые не могли отказаться от участия, в основном из-за финансовых трудностей. (см. также Симпсон И Кирби, 2006 [прямой ссылка на статью]).Даже женщины, отказавшиеся от профессиональной деятельности сила признала, что у некоторых женщин не могло быть выбора оставаться дома. Даже эти женщины, у которых не было другого выбора, кроме работы, тем не менее обязанности, связанные с построением материнства, а некоторые плакаты к форуму ставят под вопрос необходимость работы для тех мам, которые работать вне дома. Например, cuanpier написал:

Я не буду работающей мамой, если у меня будет выбор. Рабочая мамы, которых я знаю, испытывают невероятный стресс, как и их дети.я вырос в Европа и не может не заметить, что у американцев все меньше времени на семью. Если вы работаете, чтобы иметь вторую машину, чтобы дети Репетитор SAT, уроки игры на фортепиано, дизайнерская одежда и выступление в лучшей школе округе, то у вас гораздо больше выбора, чем вы думаете. (# 34-10 / 24/03)

Опять же, матери считаются краеугольным камнем семьи и, следовательно, ответственность за качество своей семейной жизни.Снова и снова, матери сообщили, что остались дома, потому что были свидетелями того, как их рабочие друзья изо всех сил пытались делать все это, отмечая, как пострадали семьи и дети. Cuanpiers отправляет также поставил под сомнение необходимость работающих матерей. Если у мамы есть на работу положить еду на стол, эта работа простительна. Если же матери работают на предметы роскоши, такие как репетиторы, уроки игры на фортепиано и дизайнерская одежда, они не выполнение своих материнских обязанностей.

В итоге, интересный фрейм и переосмысление выбора vs.обязанность связанные с материнством. Женщины, отказавшиеся от участия оправдал свое поведение тем, что они не отступили перед феминистками, подчеркнув их выбор при этом. Как женщины из поколения феминисток, они возможность выбирать свой жизненный путь, и они выбрали быть матерями на полный рабочий день. Этот выбор, однако, является социально сконструированным только потому, что забота о дети и, в конечном счете, семья — это ответственность , матерей, работают ли они дома или в профессиональном мире.Поэтому эти женщины просто выбрали заранее продуманную ответственность. Другими словами, женщины, которые отказавшийся не сделал этого выбора; они просто выполняли свои естественная ответственность. Кроме того, женщины, которые выбрали , чтобы войти в мир профессиональной работы подвергался сомнению, тщательному анализу и переосмыслению как эгоистичны или причиняют вред своей семье и детям, подчеркивая, что единственно реальное, Естественным выбором для женщин было остаться дома со своими детьми.

Неудивительно, что конструкция отцовства в этом дискурсе более ограниченный. Однако это ограниченное представление отцовства также подчеркивает ценность отцов как неотъемлемого компонента семьи. Грисволд (1997) отметили, что акцент на роли поставщика увеличился в середине 20-го века из-за к усилению материализма, но другие ученые утверждали, что восприятие отцовство в качестве кормильца переходит к одному из воспитателей (например.г., Гаванас, 2004; Морман И Флойд, 2002). Однако в редких случаях отцы упоминались в В этом дискурсе также подчеркивалось представление об отцовстве 1950-х годов. Проще говоря, отцы — это кормильцы. Марготсингер отметил, что есть просто много квалифицированных мужчин, которые несут нагрузку (и зарабатывают большие деньги) (№ 11-10 / 24/03). Эта роль поставщика сопровождалась дополнительным давлением (предположительно для поддержки кофе Starbucks, книг для книжного клуба и тренажерного зала Lycra наряды).Как писал cde203, хотя я уверен, что большинство из этих мужчин ценят это о своих детях заботятся их матери, а не няни, Интересно, сколько из них чувствуют дополнительное давление, чтобы преуспеть в поддержании этого Образ жизни Starbucks только на один доход (№ 96-10 / 25/03).

Хотя отцовство приравнивалось к необходимости обеспечивать, никогда в этом дискурс имел ли отношение к отцовству какое-либо отношение к отношениям с дети. Опять же, отцы — это лишь необходимая часть семьи, поскольку они предоставить финансовую поддержку для его поддержания.Отцам не обязательно иметь настоящую семейные отношения или, в некоторых случаях, отцы не способны иметь эти отношения, особенно если отношения включают в себя что-нибудь кроме финансовая поддержка. Как juanitasherpa поделился в сообщении на форуме:

Отец в нашем районе пытался остаться дома с детьми, потому что зарплата его жены была выше. Примерно через год он сказал бы любому, кто будет слушать, что он сходит с ума. Он вернулся к работать неполный рабочий день за низкую зарплату, просто чтобы избавиться от этого, и он не скрывал о причине.Детей отправили в детский сад. (# 63-10 / 24/03)

Хотя исследователи обнаружили, что мужчины способны заботиться о себе (например, Рисман, 1998), этот пример подчеркивает и укрепляет миф о том, что не только мужчины не обязательно в собственном воспитании детей, они тоже на это не способны.

Наконец, в этом тексте возникла и семейная иерархия. Сквозь это В рассуждении люди конструировали то, что считалось семьей, а что не считалось ею. Как часть в более политически корректном мире, однако, другие формы семьи также были подчеркнуто в дискурсе, но иерархия с идеальной семьей была привилегированные, а все остальные были представлены как субстандартные.Четыре основные семьи типы возникали в дискурсе и располагались иерархически. Берк (1969) утверждал, что иерархия неизбежна, поскольку люди разбираются в вещах, упорядочивая их, но при этом иерархия также создает естественность оценок [и] риторически усиливает защиту привилегий (с. 141). При создании иерархии семей в этом дискурсе, типы семьи на вершине Таким образом, иерархия имеет преимущество перед другими.

Во-первых, самая привилегированная и идеальная семейная ситуация связана с мужем. который обеспечил своей жене достаточно денег, чтобы она оставалась дома и кормила их дети.Как подчеркивается в контексте выбора и ответственности, а также построение материнства / отцовства, только матери несут ответственность за качество семьи, и если у матери есть выбор между работой по профессии или оставаясь дома, чтобы воспитывать детей, она должна остаться дома. Следовательно, этот тип семьи привилегирован для тех, кто может это делать. Это о поколение людей, говорящих, что семья имеет не меньшее, а может и большее значение, чем job (boffo3, # 72-10 / 24/03).Если семья важна и ценится, то мама обязанность — оставаться дома со своими детьми, чтобы обеспечить их заботу о них. а также святость института семьи, снова возвращаясь к Ностальгическое видение пригородной утопии 1950-х годов (например, Кунц, 2000/1992).

В дискурсе плакаты также признали, что этот идеал не всегда достижимый. Они признали, что многие женщины не имели права останавливаться в домой, потому что они должны были внести свой вклад в семейные финансы.Как Валь, Макбрайд, и Шродт (2005) предложили в своем анализе онлайн-усыновления, чтобы быть хорошей семьей владеть домом и принадлежать к среднему классу. Плакаты признали, что некоторые матери нужно было работать вне дома, чтобы поддерживать такой образ жизни и быть хорошим семья. Таким образом, второй тип семьи в иерархии включал мать. и отец, у которых была двойная карьера. Эти семьи, однако, были построен как нестандартный. Привилегия по своей природе создает человека как имеющий более высокий статус.Поэтому женщины (и семьи), которые не могли себе позволить эта привилегия по своей сути ниже по иерархической лестнице. Одна мать написала, я оставалась дома со своими детьми, пока они не пошли в первый класс, потому что им так было лучше (kaysmith0, # 35-10 / 24/03). Оставаться дома с детьми — это лучшие, а те, у кого нет выбора, — не лучшие.

Подобным этому типу семьи был другой, в котором мать не имела привилегия оставаться дома. Третий тип семьи в иерархии семей включены матери-одиночки, воспитывающие детей.Как замужние матери, у которых не было выбор остаться дома, матерям-одиночкам приходилось работать, чтобы обеспечивать финансы и справляться с настоящими обязанностями материнства на стороне. Как один человек кто критиковал Белкинса (2003) в статье на форуме говорилось: «Ну, мы знаем, что все эти фу-фу воскресенье Журнальная реклама на страницах вокруг статей Belkins и между ними не нацелена на одинокие мамы из отдаленных районов и Большого Немытого за их пределами. Ее приятная вещь для набора Muffy (bucklandrum, № 24-10 / 24/03).Bucklandrum таким образом отметил, что привилегированная аудитория домоседов отличается от одиноких мам. По сути, различное не означает меньшее, но в рамках дискурса это иерархия была выделена. Как писал Клиберанте, по иронии судьбы мой брак давая мне свободу выбора, где мое одиночество почти до 31 года не (№ 22-10 / 24/03). Опять же, привилегия выбора ставит одиноких матерей в более низкое положение. иерархия. Имея мужа, у нее теперь было больше возможностей и она могла в конечном итоге выполнить ее врожденную ответственность материнства.

Даже ниже, чем матери-одиночки в иерархии семьи. супружеские пары без детей или бездетные одинокие люди. Опять же, женщины созданы как биологически ответственные за материнство, а те, кто не мать не выполняет свои естественные обязанности, что делает их менее чем. Как в семьях с двумя профессионалами, так и в семьях с матерями-одиночками люди выступали за корпораций, чтобы разработать политику, ориентированную на семью, для поддержки потребностей семья.В первую очередь, эта политика была построена для помощи женщинам, а не мужчины, выполняют свои материнские обязанности. Те, кто отправляет сообщения на доску не имел детей, однако критиковал эту политику. Например, boffo3 пожаловались:

Все говорят о балансе и качественном семейном времени, как будто это только для людей, у которых есть ДЕТИ. Я благодарен за то, что большой, влиятельный демографический побуждает крупный бизнес заметить, что традиционная работа аранжировки несовместимы с жизнью; но [почему] не [другие группы] получить любую прессу.(# 72-10 / 24/03)

Путем построения семейной политики, охватывающей только семьи с детьми, пары или отдельные лица без детей не становятся семьей. Несколько человек в этих семейных формах, которые писали, часто были горькими из-за этой семьи иерархия. Как писал sfilimon:

Когда родители брали отпуск по семейным обстоятельствам ( несколько месяцев в отпуске по беременности и родам или по уходу за ребенком, или несколько часов на футбол игра), мне и моим бездетным коллегам пришлось наверстывать упущенное.Теперь это в большей степени виноваты мои работодатели, чем родители, с которыми я работал, Я понимаю. Но именно эта дополнительная работа вызвала у меня возмущение. 60-часовая недельная работа, которой у меня иначе не было бы. Этот опыт убедил мне пару вещей, а именно то, что определение семьи слишком далеко узкий и означает родителей с маленькими детьми (и никогда не относится к взрослым у кого есть пожилой родитель, живущий с ними), и что многие офисные политики дружелюбны к семье до такой степени, что они совершенно недружелюбны к все остальные.(# 74-10 / 24/03)

Сфилимон продолжил обсуждение того, что чувствует себя обиженным, когда коллега-женщина беременна, а затем внезапно получила полный набор настроек домашнего офиса и 36-часовую рабочая неделя из дома, без снижения заработной платы и льгот! Хотя эти политики поддерживали семейные обязанности, они ограничивались людьми с детьми, представление всех остальных, не имеющих детей, как несемейных.

Создание политики, ориентированной на интересы семьи, по своей сути не является проблемой, но это действительно так. добавить к структурированной иерархии того, что считается семьей.Далее, при организации и создавая иерархию, мы также создаем бюрократию (Берк, 1984) и создали структуру, которая не только размещает отдельные семьи в наверху, но также систематически и систематически предоставляет им привилегии. Со всеми дискурса вокруг революции отказа, семья построена в очень конкретным образом. Далее, даже не все семьи с детьми равны. В качестве обсуждаются, мать равна семье, и матери несут ответственность за воспитание и качество их детей.Поэтому матери, которые умеют это делать их основная ответственность создать идеальную семью на вершине иерархии со всеми другими типами терпеть неудачу. Однако важно отметить, что это дискурс также отдает предпочтение гетеросексуальному браку. Те, кто не женат, гетеросексуальные пары или гомосексуальные / лесбийские отношения попадают в нижнюю категорию иерархии семьи, если они вообще могут считаться имеющими или семья вообще. Хотя этот дискурс часто оформляется как семейный и заинтересованы в семейном благополучии, например, в построении материнства и отцовства, это чаще подтверждает старые стандарты того, что считается семьей; наборы иерархия того, какой должна быть хорошая семья, мать и отец; и ограничения альтернативные формы каждого.

Белкин Л. (26 октября 2003 г.). В революция отказа. Нью-Йорк Таймс , стр. 42-47, 58, 85-86.

Берк, К. (1969). Риторика Мотивы . Беркли: Калифорнийский университет Press.

Берк, К. (1984). Постоянство и изменение: Анатомия цели (3-е изд.). Беркли: Университет California Press.

Кунц, С. (2000/1992). такими, какими мы никогда не были: американские семьи и ностальгия ловушка. Нью-Йорк: Основные книги.

Дуглас, С., & Майклс, М. В. (2004). Миф о маме: идеализация материнство и как оно подорвало всех женщин. Нью-Йорк: бесплатно Нажмите.

Фридан, Б. (1963). г. Козерог . Нью-Йорк: W.W. Нортон и компания.

Гаванас А. (2004). Отцовство и политика в Соединенных Штатах: мужественность, сексуальность, раса и свадьба. Урбана: Университет Иллинойс Press.

Грисволд Р. Л. (1997). Генеративный отцовство: историческая перспектива. В А. Дж. Хокинсе и Д. К. Доллахите (Eds.), Генеративное отцовство: помимо перспектив дефицита (стр. 71-86). Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Хохшильд, А. и Мачунг А. (1989). Вторая смена. Нью-Йорк: Эйвон Книги.

Джонстон, Д. Д. , И Суонсон, Д. Х. (2003). Подрывные матери: контент-анализ представление матерей в журналах. Массовые коммуникации и Общество, 6 , 243-265.

Морман, М. Т., & Флойд, К. (2002). Меняющаяся культура отцовства: последствия нежной любви. общение, близость и удовлетворение в мужских отношениях с их отцы. Western Journal of Communication, 66 , 395-411.

Рисман Б. Дж. (1998). Пол головокружение: американские семьи в переходный период. Нью-Хейвен, Коннектикут: Йель University Press.

Симпсон, Дж.Л. и Кирби, Э. Л. (2006). Выбор для кого?: Привилегия / социальный класс белых. коммуникативный ответ на The Opt-Out Revolution . г. Электронный журнал коммуникаций, 16 (3 и 4).

Wahl, S.T., McBride, M.C., & Schrodt, P. (2005). Стать родителями, указывающими и щелкающими мышью: пример общения и онлайн-усыновление. Журнал семейного общения, 5, 279-294.

Вольф, Н. (2003). Заблуждения: Правда, ложь и неожиданное на пути к материнству .Нью-Йорк: Якорные книги.

---

Copyright 2006 Институт связи для Онлайн-стипендия, Inc.

Этого файла может не быть публично распространяется или воспроизводится без письменного разрешения Институт коммуникаций для онлайн-стипендий,

P.O. Коробка 57, Rotterdam Jct., NY 12150 USA (телефон: 518-887-2443).

---

Древо королевской семьи и линия преемственности

Источник изображения, Ранальд Макечни

Королева Елизавета II — монарх, правивший дольше всех в британской истории.У нее четверо детей, восемь внуков и 12 правнуков.

Ее муж, принц Филипп, герцог Эдинбургский, умер 9 апреля 2021 года в возрасте 99 лет. Принц женился на принцессе Елизавете в 1947 году, за пять лет до того, как она стала королевой.

Узнайте больше о королевской семье и линии преемственности ниже.

Королева и принц Филипп, герцог Эдинбургский

Источник изображения, Крис Джексон / Букингемский дворец

Королева — монарх Великобритании, правивший дольше всех на протяжении почти 70 лет.

Родившаяся в 1926 году, принцесса Елизавета стала королевой после смерти своего отца, короля Георга VI, в 1952 году. В 1947 году она вышла замуж за Филиппа, герцога Эдинбургского, и у пары родилось четверо детей: Чарльз, Анна, Эндрю и Эдвард.

Бывший принц Дании и Греции, принц Филипп родился в 1921 году и служил в британском королевском флоте во время Второй мировой войны. Он был супругом британского монарха дольше всех и ушел в отставку с королевских обязанностей в 2017 году, выполнив более 22000 сольных помолвок.

Линия наследования

1. Принц Уэльский

Источник изображения, Getty Images

Принц Уэльский — старший сын королевы и первый в очереди на престол .

29 июля 1981 года он женился на леди Диане Спенсер, которая стала принцессой Уэльской. У пары было двое сыновей, Уильям и Гарри. Позже они расстались, и их брак был расторгнут в 1996 году. 31 августа 1997 года принцесса погибла в автокатастрофе в Париже.

Принц Чарльз женился на Камилле Паркер Боулз 9 апреля 2005 года.Как наследник престола, его основные обязанности — поддерживать королеву в ее королевских обязательствах.

2. Принц Уильям, герцог Кембриджский

Источник изображения, Getty Images

Принц Уильям — старший сын принца Уэльского и Дианы, принцессы Уэльской, и занимает второе место в очереди на престол .

Герцогу было 15 лет, когда умерла его мать. Он продолжил обучение в университете Сент-Эндрюс, где познакомился со своей будущей женой Кейт Миддлтон. Пара поженилась в 2011 году.

В свой 21 день рождения он был назначен государственным советником королевы в официальных случаях. У него и его жены родился первый ребенок, Джордж, в июле 2013 года, второй, Шарлотта, — в 2015 году, а третий, Луи, — в 2018 году.

Принц тренировался в армии, Королевском флоте и Королевских ВВС, прежде чем провести три года в составе ВВС Великобритании. Пилот поисково-спасательных операций с RAF Valley на острове Англси, северный Уэльс. Он также работал неполный рабочий день в течение двух лет в качестве второго пилота в East Anglian Air Ambulance наряду со своими королевскими обязанностями.Он оставил роль в июле 2017 года, чтобы взять на себя дополнительные королевские обязанности от имени королевы и герцога Эдинбургского.

3. Принц Джордж Кембриджский

Источник изображения, Getty Images

Принц Джордж Кембриджский родился 22 июля 2013 года в больнице Святой Марии в Лондоне. Принц Уильям присутствовал при рождении своего сына, который весил 8 фунтов 6 унций (3,8 кг). Он пошел в начальную школу в сентябре 2017 года.

Принц Джордж занимает третье место в очереди на престол после своего отца и деда.

4. Принцесса Шарлотта Кембриджская

Источник изображения, Getty Images

Герцогиня Кембриджская 2 мая 2015 года родила второго ребенка, девочку, снова в больнице Святой Марии. Герцог Кембриджский присутствовал при рождении ребенка весом 8 фунтов 3 унции (3,7 кг). Герцог и герцогиня назвали ее Шарлоттой Элизабет Диана.

Она занимает четвертое место в очереди на престол и известна как Ее Королевское Высочество принцесса Шарлотта Кембриджская.

5. Принц Луи Кембриджский

Источник изображения, Getty Images

Герцогиня Кембриджская родила своего третьего ребенка, мальчика весом 8 фунтов 7 унций, 23 апреля 2018 года в больнице Святой Марии в Лондоне.

Герцог Кембриджский присутствовал при рождении Луи Артура Чарльза.

6. Принц Гарри, герцог Сассекский

Источник изображения, Getty Images

Принц Гарри обучался в Королевской военной академии Сандхерст, а затем стал лейтенантом в армии, работая пилотом вертолета.

За 10 лет службы в вооруженных силах капитан Уэльс, как он стал известен, дважды проходил действительную службу в Афганистане, с 2012 по 2013 год, в качестве второго пилота вертолета Apache и стрелка.Он покинул армию в 2015 году и сейчас занимается благотворительностью, включая сохранение в Африке и организацию игр Invictus для раненых военнослужащих.

Он был государственным советником с 21-го дня рождения и заменял королеву при исполнении служебных обязанностей.

Он женился на американской актрисе Меган Маркл 19 мая 2018 года в Виндзорском замке. В январе 2020 года королевская пара заявила, что они откажутся от должности «старших» членов королевской семьи и разделят свое время между Великобританией и Северной Америкой.Они заявили, что намерены «работать, чтобы стать финансово независимыми».

Чуть более года спустя Букингемский дворец подтвердил, что пара не вернется к королевским обязанностям и откажется от своих почетных воинских назначений и королевского патронажа.

7. Арчи Харрисон Маунтбеттен-Виндзор

Источник изображения, Getty Images

Первый ребенок в Сассексах, Арчи Харрисон Маунтбеттен-Виндзор, родился 6 мая 2019 года и весил 7 фунтов 3 унции, при его рождении присутствовал герцог.Называя его так, как они сделали, пара предпочла не использовать титул для своего первенца.

Когда было объявлено имя, королевский корреспондент Би-би-си Джонни Даймонд сказал, что это решение было убедительным свидетельством того, что пара не хотела воспитывать его как официального королевского особа.

8. Лилибет Диана Маунтбеттен-Виндзор

Герцогиня Сассекская родила второго ребенка в Санта-Барбаре, Калифорния. 4 июня 2021 года. Лилибет Диана Маунтбеттен-Виндзор, которая будет известна как Лили, названа в честь королевской семьи по прозвищу Королевы и является ее 11-м правнуком.

Ей было дано второе имя Диана в честь матери принца Гарри, которая погибла в автокатастрофе в 1997 году, когда ему было 12 лет.

9. Герцог Йоркский

Источник изображения, Getty Images

Принц Эндрю, девятый в очереди на престол, был третьим ребенком королевы и герцога Эдинбургского, но первым, кто родился у правящего монарх на 103 года.

Он стал герцогом Йоркским после женитьбы на Саре Фергюсон, ставшей герцогиней Йоркской в ​​1986 году.У них родились две дочери — Беатрис в 1988 году и Евгения в 1990 году. В марте 1992 года было объявлено, что герцог и герцогиня разойдутся. Они развелись в 1996 году.

Герцог прослужил 22 года в Королевском флоте и участвовал в войне за Фолклендские острова в 1982 году. В дополнение к королевским обязательствам он до 2011 года служил специальным торговым представителем правительства.

Принц Эндрю ушел от королевских обязанностей в 2019 году после интервью BBC о своих отношениях с американским финансистом Джеффри Эпштейном, который покончил с собой в ожидании суда по обвинению в торговле людьми и заговоре.

Герцога жестко критиковали за дружбу с Эпштейном, но он сказал, что не видел подозрительного поведения во время визитов в дом американского финансиста.

В заявлении, в котором говорится, что он отказывается от государственных обязанностей в обозримом будущем, герцог однозначно сожалеет о своей «необдуманной связи с Джеффри Эпштейном».

10. Принцесса Беатрис

Источник изображения, Getty Images

Принцесса Беатрис — старшая дочь принца Эндрю и Сары, герцогини Йоркской.Ее полный титул — Ее Королевское Высочество принцесса Беатрис Йоркская. Официальной фамилии у нее нет, но она использует имя Йорк.

Она вышла замуж за магната недвижимости Эдоардо Мапелли Моцци в Королевской часовне всех святых в Royal Lodge, Виндзор, в июле 2020 года. Пара должна была пожениться в мае, но коронавирус отложил планы.

У принцессы Беатрис в сентябре 2021 года родилась дочь Сиенна Елизавета, которая становится 11-й женщиной в очереди на престол и 12-й правнукой королевы.Принцесса Беатрис также является мачехой сына мистера Мапелли Моцци Кристофера Вульфа, известного как Вольфи, от его предыдущих отношений с Дара Хуанг.

12. Принцесса Евгения

Источник изображения, Getty Images

Принцесса Евгения — младшая дочь принца Эндрю и Сары, герцогини Йоркской. Ее полный титул — Ее Королевское Высочество принцесса Евгения Йоркская, и она занимает 12-е место в очереди на престол .

Как и ее сестра принцесса Беатрис, у нее нет официальной фамилии, но она использует слово «Йорк».Она вышла замуж за своего давнего бойфренда Джека Бруксбанка в Виндзорском замке 12 октября 2018 года.

13. Август Филип Хоук Бруксбанк

Источник изображения, ПРИНЦЕССА ЭЖЕНИ

Сын принцессы Евгении и Джека Бруксбанка, Август, родился 9 февраля 2021 года. девятый правнук королевы.

14. Граф Уэссекса

Источник изображения, Getty Images

Принц Эдвард получил титул графа Уэссекса и виконта Северна после женитьбы на Софи Рис-Джонс в 1999 году.У пары двое детей, леди Луиза, родившаяся в 2003 году, и Джеймс, виконт Северн, родившийся в 2007 году.

После непродолжительного пребывания в Королевской морской пехоте принц основал свою собственную телекомпанию. Теперь он поддерживает королеву в ее официальных обязанностях и занимается благотворительностью. Рождение дочери принцессы Беатрис в сентябре означает, что он опустился на одну позицию вниз и стал 14-м в строке на престол.

15. Джеймс, виконт Северн

Источник изображения, PA

Виконт Северн — младший ребенок графа и графини Уэссекса.Пара решила дать своим детям «любезные» титулы сыновей или дочерей графа, а не принца или принцессы стиля. Считается, что это решение было принято, чтобы избежать бремени королевских титулов.

16. Леди Луиза

Источник изображения, Getty Images

Леди Луиза Виндзор, родившаяся в 2003 году, является старшим ребенком графа и графини Уэссекса.

17. Королевская принцесса

Источник изображения, Getty Images

Анна, королевская принцесса — второй ребенок королевы и единственная дочь.Когда она родилась, она была третьей в очереди на престол, но сейчас 17-е . В июне 1987 года ей было присвоено звание королевской принцессы.

Принцесса Анна была дважды замужем; ее первый муж капитан Марк Филлипс — отец двоих ее детей, Питера и Зары, а второй — вице-адмирал Тимоти Лоуренс.

Принцесса была первой королевской семьей, которая использовала фамилию Маунтбеттен-Виндзор в официальном документе в регистре брака после свадьбы с капитаном Филлипсом. Она участвовала в конных соревнованиях Великобритании на Олимпийских играх 1976 года в Монреале и участвует в ряде благотворительных организаций, в том числе в организации «Спасите детей», президентом которой она является с 1970 года.

18. Питер Филлипс

Источник изображения, Getty Images

Питер Филлипс — старший из внуков королевы. Он женился на канадской Отэм Келли в 2008 году, и вместе у них есть две дочери, Саванна, родившаяся в 2010 году, и Исла, родившаяся в 2012 году.

Дети Королевской принцессы не имеют королевских титулов, так как они происходят по женской линии. Марк Филлипс отказался от предложения графства, когда женился, поэтому их дети не имеют титулов вежливости.

Питер Филлипс и его жена объявили о разводе в феврале 2020 года.

19. Саванна Филлипс

Источник изображения, Getty Images

Саванна, родившаяся в 2010 году, является старшей дочерью Питера и Отэм Филлипс и первым правнуком королевы .

20. Исла Филлипс

Источник изображения, Getty Images

Исла, 2012 года рождения, является второй дочерью Питера и Отэм Филлипс.

21. Зара Тиндалл

Источник изображения, Getty Images

Зара Тиндалл последовала за своими матерью и отцом в очень успешной карьере верховой езды, в том числе выиграла серебряную медаль на Олимпийских играх 2012 года в Лондоне.Она вышла замуж за бывшего регбиста из Англии Майка Тиндалла в 2011 году, и в 2014 году у пары родился первый ребенок, Миа Грейс.

Дети Королевской принцессы не имеют королевского титула, поскольку они происходят по женской линии, но она остается 21-м в очереди на престол. Их отец, Марк Филлипс, отказался от графства, когда женился на принцессе Анне, поэтому у них нет титулов вежливости.

22. Миа Грейс Тиндалл

Источник изображения, Getty Images

Внучка королевы Зара Тиндалл родила своего первенца, Мию Грейс, в январе 2014 года.

23. Лена Элизабет Тиндалл

Источник изображения, Getty Images

Второй ребенок пары — седьмой правнук королевы — родился 18 июня 2018 года в родильном отделении Страуд в Глостершире и весил 9 фунтов 3 унции.

Лена Елизавета названа в честь прабабушки.

Как и ее сестра, Лена Элизабет не имеет королевского титула, поэтому ее также называют мисс Тиндалл.

Связанные Интернет-ссылки

BBC не несет ответственности за содержание внешних сайтов.

Консультирование смешанной семьи | Доктор Лиза Нойеншвандер

Родители смешанных семей приходят на консультацию, чтобы поработать над такими сложными вопросами, как:

• Визит бывших мужей и бывших жен. Как заставить его работать?
• Дети ладят с пасынками. Вы позволяете этому происходить естественно?
• Объединение двух семей с разными наборами негласных правил. Как сделать это, чтобы снова и снова не быть полностью ошарашенным?
• Домашние правила, которые заблокированы.Как родители приходят к компромиссу?
• Равное отношение к детям и пасынкам. Например, что вы будете делать, если ваш ребенок будет смотреть телевизор после 9 вечера? а ваш пасынок нет?

Родители по-разному ответят на эти вопросы. Например, когда дело доходит до исправления поведения, следует ли дать приемным родителям возможность дисциплинировать своих приемных детей? Некоторые говорят «да». У других есть веские причины сказать «нет». Наши консультации — это безопасное место, где вы можете найти ответы, которые соответствуют вашим ценностям.

Посещение и иерархия

Давайте копнем немного глубже и поговорим о двух проблемах, которые особенно сильно затрагивают почти все смешанные семьи.

1. Посещение

Родителям в смешанных семьях приходится иметь дело с последствиями того, что их дети и пасынки меняют домашнее хозяйство каждые несколько дней. В отдельных домах действуют разные правила, ожидания и динамика, которые могут нанести ущерб усилиям по обеспечению стабильной домашней обстановки для детей.

Часто брак заканчивается разводом из-за недоверия. Теперь родитель должен отправить своих детей в дом того самого человека, которому они не могут доверять. Ситуация вызывает массу вопросов. Будет ли ваш бывший супруг соблюдать ваши договоренности и графики? Приведут ли они вашего ребенка на прием вовремя? А как насчет дисциплины? Вы наложили ограничение на своего ребенка и обнаружили, что бывший муж или бывшая жена не уважают ваше решение. Как вы воспитываете ребенка, когда не чувствуете поддержки со стороны бывшего супруга? Вы, естественно, хотите нравиться вашему ребенку, но, возможно, вы чувствуете, что постоянно играете роль родителя «плохого парня».

Это непростая неопределенность. И нет универсального ответа, потому что вы уникальны. Как и ваши дети, пасынки, супруги и бывшие супруги. Однако в терапии вам не нужно иметь дело с афтершоками, которые возникают только после посещения. Вы сможете узнать, что лучше всего подходит для вашей семьи.

2. Иерархия

В каждой семье есть иерархия. Некоторые иерархии работают лучше, чем другие. В самых здоровых семьях мы находим такой порядок:

• Верхний уровень: родители, приемные родители или другие взрослые
• Второй ярус: дети и пасынки
• Третий уровень: домашние животные

Когда два разных семейства объединяются, иерархия смешанных семейств будет проверена.Дети и пасынки подвергают сомнению эту иерархию своими словами и поведением. «Должен ли я делать то, что говорит мой отчим? В конце концов, они мне не родители. Что произойдет, если я пойму, что произойдет? »

Родители и приемные родители в одной команде

Жизненно важно, чтобы биологический родитель был первым, требуя от семьи уважения к новому отчиму. Самый важный способ, которым мать или отец делают это, — моделировать поведение, которое они хотят видеть в исполнении своих детей.В противном случае, если, например, жена воспринимается как неуважительная по отношению к своему мужу, ее ребенок думает: «Я не собираюсь уважать своего отчима. Мама его даже не уважает ». (Исследования показывают, что дети, как и взрослые, с гораздо большей вероятностью будут имитировать и реализовывать поведение, которое они наблюдают, чем команды, которые они получают.)

Это также означает, что если ваша семья приняла решение о том, что приемные родители имеют право воспитывать детей, вы должны пойти «ва-банк». Если, например, мачеха наказывает ребенка отца, отец должен поддержать ее.Если он не согласен, он должен выразить это несогласие в частном порядке, отдельно от ребенка. Во время частной беседы отец и мачеха могут обсудить, как они хотели бы поступать иначе в будущем. Если действие не причиняет вреда ребенку, родители должны поддержать родителей.

Чтобы ваша семья сплотилась, несмотря на трудности, с которыми вы сталкиваетесь, вашим детям и приемным детям отчаянно нужно, чтобы вы двое были в одной команде. В ходе терапии вы начнете понимать, что проблемы также дают вам возможность сблизиться.В конце концов, вы обнаружите, что действительно важно для вас обоих, и начнете строить шаги, чтобы это произошло.

ДЕТИ: Talkin ‘Family Hierarchy (Blues)

Идея семейной иерархии, формы организации в котором участники имеют разное количество полномочий и полномочий решения, отнюдь не безосновательны. Группы действительно работают более эффективно когда есть четкое руководство, даже если они могут быть более креативными и эффективен в других отношениях, когда все члены имеют равное право голоса.И, конечно же, семьи, как правило, состоят из людей разного возраста и уровни компетентности, поэтому обычно есть небольшое количество членов, которые больше возможностей и больше полномочий принимать решения за группу. Тем не мение, семьи также отличаются от других организаций тем, что с небольшой компетенцией могут быть и более важные потребности, чем у тех, кто более компетентны, поэтому хорошие решения часто принимаются в интересах самых слабых членов, а не просто в соответствии с пожеланиями сильнейших.В некоторых Таким образом, самые молодые и наиболее уязвимые члены семьи имеют больше «власти» чем старшие, так как старшие признают важность защиты и воспитание молодежи. Дополнительное различие между семейными иерархиями и иерархической организации других групп заключается в том, что семейная организация динамический — он меняется по мере развития людей и изменения их потребностей и способностей. Родитель, который обладал большой властью в семье, может потерять этот статус с возрастом. и более молодой человек, вступающий во взрослую жизнь, может и часто достигает большего авторитет в семейной группе.(Эти изменения могут быть еще более очевидными в разы быстрых технологических изменений, когда молодые люди могли овладеть навыками что у пожилых людей нет или может быть меньше, когда у семей есть деньги или политическая власть, которая управляется старейшинами и иногда переходит к младшим взрослые только в случае смерти старшего.) Эти комментарии о семейной иерархии относятся к реально наблюдаемая (и постоянно меняющаяся) организация семей и отношения между членами семьи. Но семейная иерархия — это нечто большее, чем просто способы работы семей: семейная иерархия — это концепция, которая пересекается значительно с идеологическими позициями.Для некоторых семей, и особенно для их старшие члены, иерархия и различия во власти в семье представляют правильный образ жизни. Ожидается, что такая разность мощностей не изменится, поскольку члены семьи развиваются как структура, а не функция иерархическая организация лелеется. Изменения в иерархии могут символизируют религиозные вопросы, так как послушание родителям может быть приравнено к послушание Богу; непослушный ребенок может рассматриваться как движущийся к вечному проклятие, и родители, которые позволяют своим детям ослушаться, могут сами быть рассматривается как невыполнение своего религиозного долга.Помимо конкретных религиозных убеждений, семейная иерархия может представлять авторитарную организацию сообщество так ценится определенными политическими группами, а власть достигнута более молодыми члены семьи могут показаться пугающим напоминанием о хаотическом революционные движения. Какими бы ни были причины идеологической приверженности неизменной семейной иерархии, приверженцы этой иерархии могут используйте его как важный критерий для оценки семей и отдельных лиц.Например, немецкий «семейный терапевт» Берт Хеллингер утверждал, что в случаи, когда старший член семьи изнасиловал более молодого, молодой человек должен извиниться перед обидчиком за свою роль в нарушение иерархии через критику или жалобы на старшую семью член. (Хеллингер известен своей работой с Иржиной Прекоповой, чешкой психолог, который предположил, что детям-аутистам можно помочь, только если их матери покорны отцам, тем самым создавая сильную иерархия.) В США и Великобритании практикующие холдинговую терапию утверждали, что эмоциональная привязанность детей зависит от их опыта бессилия по отношению к взрослым. Дети при такой форме лечения называть взрослых авторитетными именами, такими как «мама Салли» или «папа Брайан». Сторонники родительского отчуждения (ОТ) приводят аналогичные аргументы. Ричард Варшак, например, считает недопустимым, чтобы дети обращались к своим родители по имени, нарушение иерархии, которую, по его мнению, лучше всего поддерживать используя имена, указывающие на особую важность, власть и статус, например, мама. или папа.Согласно показаниям под присягой, сторонник ПА Крейг Чилдресс отругал детей за то, что они отвергли своего отца, что было связано с его насилием над их матерью, и заявил, что они не должны нарушать иерархию, критикуя отца действия.

Безусловно, есть семьи, для которых долгосрочное поддержание иерархии власти — основная цель, будь то из-за религиозных или более широких политических убеждений, или как часть «терапевтического» подход. Пока никто не пострадает, нет причин, по которым они не должны управляют своей жизнью таким образом, хотя они могут обнаружить, что подростки вынуждены порвать с семьей, в чьей поддержке они все еще нуждаются, вместо того, чтобы отказываться от и исключают собственное развитие.Однако для большинства семей стремление поддерживать неизменную семейную иерархию — пустая трата времени, а также потенциально опасный для отношений. При обычном ходе событий родители, отказавшиеся от собственного спать или ужинать, чтобы удовлетворить потребности младенцев, придет сказать, что дети старшего возраста могут немного подождать или управлять своими потребностями, пока родители спят или съесть. Родители, которые сочувствовали гневу или разочарованию истерики. малыш начинает чувствовать себя вправе требовать тишины и покоя.И родители, кто решил, какие уроки музыки или какие виды спорта следует учесть третьекласснику пришли к выводу, что интересы и способности подростка должны принимать решения об обучении и профессиональной подготовке.

В семьях есть иерархия власти и власти ясен и важен для их эффективного функционирования. Но идея, что структура, а не функция иерархии должна быть сохранена. ошибка. Меняются люди, меняется семейная иерархия, и попытки сохранить отношения одинаковы навсегда — это ошибка, как бы понятна ни была желание некоторых членов семьи на этот раз остановилось.
.