Новая семья бывшего мужа: Новая жена бывшего мужа: правила поведения

«Из-за новой семьи бывший часто подводит наших детей»

Развод родителей всегда становится для ребенка травматичным переживанием. Как выстроить отношения после расставания? Хорошо, если удается развестись, оставаясь в дружеских отношениях или хотя бы принимая позицию друг друга, но часто бывает, что обид и горечи столько, что с ними сложно справиться. Как не транслировать свое отношение к бывшему супругу общим детям?

Да, так бывает, что мужчина и женщина перестали быть мужем и женой, но они остаются родителями, и это первое, что нужно сказать ребенку. Что же касается бывшего мужа, то с ним нужно договориться о правилах общения с детьми.

Нам почему-то часто кажется, что многие вещи при разводе происходят автоматически: ребенок остается с матерью и та несет за него полную ответственность. А отец? Он может выйти из отношений и забыть, что он тоже родитель? Или, создав новую семью, совсем утратить интерес к оставленным детям? Да, так случается. Ситуация вполне распространенная, и потому разговор о правилах взаимоотношений не просто желателен, а необходим.

У обеих сторон должны быть свои зоны ответственности и четкие представления о своих обязательствах. Чем яснее мы представляем себе эти роли, чем четче прописываем возможные ситуации, тем проще становится само общение.

Недосказанность между родителями — инструмент манипуляции в руках детей. Маме говорю одно, папе — другое, а сам делаю, что хочу, ведь диалога нет и они никогда не узнают правды. Чтобы этого не случалось, должны быть понятные всем сторонам правила.

Если вы все же не хотите вмешиваться в общение между отцом и детьми, то ответственность за формирование и поддержание отношений между ними ложится на него как на взрослого человека. И если он подводит детей, то, как бы вам ни хотелось создать в глазах сыновей идеальный образ папы, это будет неправдой, а ложь никогда не дает позитивного эффекта. Рано или поздно отец предстанет таким, каков он на самом деле. Поэтому так важно сформировать правила общения и закрепить их на уровне родителей, а не между взрослым и ребенком.

Стоит стараться говорить правду: не очернять бывшего мужа, вымещая таким образом накопленные обиды, но и не выгораживать. Запрещать сыновьям встречаться с отцом тоже не стоит: у детей должна быть возможность полноценно общаться со вторым родителем.

Новой жене моего бывшего мужа, тебе нужно кое-что знать

В эпоху, когда более 50 процентов браков не заключаются «пока смерть не разлучит нас», смешанные семьи начали становиться скорее правилом, чем исключением. Но только потому, что развод и повторный брак стали в большей степени культурной нормой, это все равно не облегчает задачу для тех, кто причастен к этому, особенно когда дело доходит до появления новой родительской фигуры. Помимо ревности, которая кружится вокруг вашего бывшего супруга, влюбляющегося в кого-то нового, часто возникает ревность к тому, что его в качестве мамы или папы «заменили» новой женой вашего бывшего мужа или новым мужем бывшей жены.

Новая жена не такого уж ужасного бывшего мужа

Кэндис Карри — женщина, которая, безусловно, знает, как трудно принять новую жену бывшего мужа в семью. Как и в случае с хитом Ли Энн Уомак 1998 года, она, по общему признанию, хотела найти причину, чтобы презирать новую жену своего бывшего мужа, Эшли Пэриш. Мысли на мелодию «Я действительно ненавижу ее, я придумаю причину позже», по общему признанию, проносились у нее в голове.

Она хотела, чтобы новая жена бывшего мужа, Эшли, была «подлой старой ведьмой», но вместо этого ее представили женщине, которая была «потрясающе красивой» — внутри и снаружи.

В процессе внутренней борьбы с принятием этой новой ситуации, в которой она НИКОГДА не думала, что попадет в нее, Кэндис обнаружила, что планы Бога намного превосходят ее собственные. Она почувствовала, как ее жестокое сердце смягчается по отношению к новой жене бывшего мужа.

В открытом письме, опубликованном в ее блоге Women With Worth, Кэндис без всякого труда написала самые сладкие нотки любви и признательности к женщине, которая «никогда не входила в план». Ее мощное послание новой жене бывшего мужа с тех пор вызвало отклик у миллионов людей в Интернете:

Мачехе моей дочери,

Я никогда не хотел, чтобы ты был здесь.Вы просто никогда не были частью этого плана. Когда я рос и мечтал о семье, я никогда не включал тебя. Мне не нужна была помощь другой женщины в воспитании моего ребенка. План состоял в том, чтобы в мою семью входили я, папа и наши дети, а не вы. Я сомневаюсь, что ты когда-нибудь хотел меня видеть в своей жизни. Сомневаюсь, что вы планировали зачать ребенка, которого не рожали. Могу поспорить, что ваш план для вашей семьи включал вас, папу и ваших детей вместе, а не меня или мою дочь. Могу поспорить, что когда вы мечтали стать матерью, это был день, когда вы родили ребенка, а не день, когда вы вышли замуж за своего мужа.Я почти уверен, что ты никогда не планировал, что я буду здесь.

Но у Бога есть планы, которые намного превосходят наши собственные, и когда моя маленькая семья распалась и образовала две семьи, я знал, что вы приедете.

В моем представлении вы были бы ужасным зверем, и моя дочь никогда не хотела бы, чтобы вы стали ее матерью! Я надеялся, что ты будешь наполовину непривлекательным, и молился, чтобы моя дочь не смотрела на тебя снизу вверх. Ее папа знал бы, что он соглашается на второе место. Зло закружилось во мне, потому что я никогда не хотел мириться с тем фактом, что в мое отсутствие другая женщина станет матерью моего ребенка.

Тогда вы прибыли.

Когда я впервые встретил тебя, я признаю, что ты был не тем, что я имел в виду, и укол ревности пронзил мое тело. Ты должен был быть отвратительным, помнишь? Но это не так, вы были потрясающе красивы. Ты должен был быть подлой старой ведьмой, помнишь? Но это не так, вы были молодой милой женщиной.

Богатые женщины

Мои планы были сорваны.

По твоему лицу я понял, что встретить меня было так же сложно, как мне было встретиться с тобой.Мое сердце сразу смягчилось. Черт возьми, добрая улыбка! Я планировал действительно ненавидеть тебя. Почему ты разрушаешь мой план ?!

Я хотел обидеться на тебя, но ты сделал это невозможным, и я быстро стал тебе благодарен.

Вы приняли нашу дочь с самого начала и безоговорочно любили и ее, и ее папу, это настоящий подарок для всех нас. Вы вовлекаете нашу дочь во все, что делаете, и заставляете ее чувствовать себя любимой и принятой. Вы ставите ее отношения с отцом выше своих, и только смелая и отважная женщина знает, как сделать это с такой грацией.

Богатые женщины

Я знала, что, когда мы с ее папой решили развестись и жить в разных домах, будут моменты, когда я буду нуждаться во мне, ее маме, и меня там не будет. Я так благодарен за то, что вы были здесь в мое отсутствие. Я благодарен вам за то, что вы пощадили ее подростковые годы и никогда не отвергали ее. Ей нужна мама в вашем доме, и вы проделали для нее потрясающую работу.

Вы с самого начала уважали мое положение как мамы. Я ценю, что вы всегда спрашиваете меня, когда сомневаетесь, принимаете ли вы с ней правильное решение.Я знаю, что наша ситуация редка. Нечасто мама и мачеха пишут друг другу сообщения, чтобы напомнить друг другу, что они любят и уважают друг друга. Ты подарок.

Благодаря тебе и твоей храбрости, чтобы стать матерью нашей дочери так, как ты это делаешь, она станет лучшей женщиной. Она вырастет с большей любовью, чем я мог себе представить. Разведенные родители не были ее выбором, и хотя я бы не пожелал этого ни одному ребенку, я так благодарен за то, что теперь у нее четверо родителей, которые любят и уважают ее и друг друга.Из-за этого она полна сострадания и понимает, что неудача в одной области может обернуться благословением в другой.

Я не рассматриваю тебя как замену, когда меня нет рядом. Ты ее мать, когда она с тобой и когда со мной. Она очень рада позвонить вам и рассказать свои истории, когда она у меня дома, и от этого у меня сердце хочет выпрыгнуть из груди от радости. Я испытываю гордость, когда ты обнимаешь меня и сжимаешь для искренних и любящих объятий каждый раз, когда мы видим друг друга.

Я прекрасно понимаю, как это выглядит, когда мать не может эмоционально принять мачеху своего ребенка в своей жизни. Из меня сильно льется благодарность за то, что мы можем подняться над всем подобным и делать то, что действительно правильно для нашей дочери. Спасибо за то, что вы достаточно зрелы и уважительны, чтобы стать со мной одним из родителей.

Я обещаю всегда уважать ваш вклад в нашу дочь. Я обещаю никогда не умалять того положения, которое вы занимаете в ее жизни, и не заставлять вас чувствовать себя не ее матерью.Я обещаю вырастить ее, чтобы она была благодарна за то, что в ее жизни есть две сильные и смелые женщины, у которых хватит смелости стать ее матерью. Несмотря на то, что наша ситуация мирная, я молюсь, чтобы она никогда не попадала в нее, но если она когда-нибудь окажется здесь, я обещаю показать ей пример того, как должно выглядеть совместное воспитание.

Драгоценная женщина, ты редкая и красивая жемчужина.

Да благословит тебя Бог, и я люблю тебя.

Миллионы людей прочитали письмо, и мачеха ответила:

«Кэндис, я не знаю, что сказать.Мне не нравятся такие слова, как ты, и то, как ты выражаешься. Все, что я могу сказать, это то, что я плачу, как в конце The Notebook … ты заставляешь меня чувствовать себя таким особенным… Спасибо за это письмо. Он сделал мой день, и я всегда буду держать его близко к сердцу. Люблю вас.»

Мой бывший, их новый партнер и наши дети

Как родитель-одиночка, я всегда знал, что мой бывший захочет познакомить своего нового партнера с нашими детьми, как только мы разведемся. Когда это произошло, я пережил «американские горки» эмоций и инстинктивно почувствовал себя защищающим и защищающимся.Итак, вот моя история и советы по совместному воспитанию детей, когда у вашего бывшего есть новый партнер.

С самого начала я решил положительно взглянуть и принять тот факт, что в жизни наших детей будет еще один взрослый, который в конечном итоге сможет обеспечить дополнительную любовь и поддержку. Было невероятно сложно сделать этот выбор, но в конечном итоге это решение имело очень положительный результат для наших детей и моих совместных родительских отношений с моим бывшим.

Я считаю, что у детей никогда не будет достаточного наставничества со стороны взрослых, и они могут приобретать опыт разными способами.Часто говорят, что общины воспитывают детей, и мой опыт показал мне, что множество разных влияний взрослых — это хорошо, а не то, чего следует бояться или избегать.

Труднее всего было принять то, что партнер моего бывшего может проводить время с каждым из моих детей, а я до сих пор не могу этого сделать.

Нужен индивидуальный совет?

Если рядом трое маленьких детей и нет семьи, роскошь испечь торт или пойти за печеньем и детками с одним ребенком не может быть и речи.

Куда бы мы ни пошли, мы идем вчетвером. Это то, что мне пришлось принять, и я очень старался не ревновать; в конце концов, мои дети получают пользу от индивидуального времени, и я благодарен за это.

Решение положительно относиться к новому человеку в жизни моих детей означало, что они последовали их примеру.

Если бы я вел себя отрицательно, им было бы сложно построить отношения с новым партнером моего бывшего.

Это вызвало бы трудности в его новых отношениях и имело бы ударный эффект на хорошие отношения совместного воспитания, которые мы установили.

Не всегда легко было положительно относиться к новому партнеру моей бывшей. Но несколько простых идей помогли мне справиться и поступить правильно. Вот несколько простых правил, которые, на мой взгляд, имеют решающее значение:

Нужен индивидуальный совет?

Спланируйте, как и когда рассказать своим детям. Убедитесь, что ваш бывший знает, что происходит, и не узнает ни от кого из детей.

(За исключением редких случаев, когда возникают проблемы с защитой). Надеюсь, вы сможете поговорить и договориться, как и когда это произойдет, но если нет, постарайтесь принять, что это произошло, и двигаться дальше.

Вы можете захотеть познакомиться с новым партнером вашего бывшего, но если это невозможно, постарайтесь поверить, что ваш бывший не представит никого, кто не подходит детям . Теперь у него или нее новая жизнь, и может быть трудно признать, что вы не имеете права голоса.

Особенно в присутствии детей или в зоне их слышимости. Это несправедливо по отношению к ним, поскольку они должны иметь возможность установить новые отношения с новым человеком, не беспокоясь о том, что вы собираетесь их расстроить / рассердить.

Новый партнер будет в идеале уважать вас и не выходить за рамки своих отношений с вашими детьми. Но это может быть сложно, особенно если у них нет собственных детей.Постарайтесь завязать с ними диалог и поговорить о том, что вам неудобно. Старайтесь не защищаться — никто никогда не займет ваше место в жизни вашего ребенка.

Бывают времена, когда трудно, и хочется кричать о том, как это несправедливо. Друзья — прекрасная отдушина для этого. Как только вы приняли нового человека в жизнь своих детей и приветствовали преимущества, которые это принесет, это принесет огромную пользу всей семье.

Все люди разные, но я обнаружил, что могу поддерживать отношения с партнером моего бывшего.Знакомство с ней приносит утешение, поскольку я знаю, с кем мои дети, когда их нет со мной, и я знаю, о ком они говорят. Хотя она не всегда понимает это правильно, она пытается, и я тоже.

Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о том, как и когда представить нового партнера или как поднять этот вопрос со своим бывшим, вы можете поговорить с одним из наших опытных тренеров по дружескому разводу по телефону 0203 004 4695.

Сопутствующий контент

Мы выпустили совершенно новое приложение для совместного воспитания, чтобы помочь родителям управлять всеми аспектами брака. совместное воспитание в одном безопасном месте, что упрощает воспитание детей после развода и разлуки.Вы можете попробовать все функции приложения бесплатно в течение 30-дневной пробной версии. После пробного периода ежемесячная плата составляет 9,99 фунтов стерлингов или 99,99 фунтов стерлингов в год.

Дружественное приложение для совместного воспитания

Приложение для дружеского совместного родительства помогает вам управлять всеми аспектами совместного воспитания в одном безопасном месте, что упрощает отцовство после развода и разделения.

Как двигаться дальше, не позволяя новой жизни бывшего достучаться до вас

Мы разводимся, и происходит забавная вещь: мы говорим, что больше не заботимся о нашем бывшем, но есть небольшая часть нас, которая не может не задаться вопросом, чем он сейчас занимается, с кем он и как его жизнь сравнивается с тем, как это было, когда мы вдвоем были вместе.Это может быть в равной степени мелкая радость, наблюдая, как его жизнь ухудшается без нашего присутствия, и муки негодования, когда мы видим, как он делает то, чего он никогда не сделал бы с нами.

Почему мы заботимся о прошлом и продолжаем держаться за него?

На самом глубоком уровне мы можем не заботиться о нашем бывшем в той мере, в какой он говорит или делает каждую мелочь. Может быть, среди нас нет ни одной части, которая все еще скучает по нему или хочет его вернуть; тем не менее, мы провели с этим человеком годы и когда-то думали, что он будет нашим навсегда! После того, как эти значительные вложения были вложены в отношения и другого человека, становится чрезвычайно трудно просто отключить заботу о них или, по крайней мере, задаться вопросом о них.

Здоровая часть исцеления после развода включает в себя научиться отвыкать от того, чтобы быть частью вселенной бывшего. Больше не заботится о том, где он живет, где работает, с кем общается, или о чем-то еще, потому что он больше не наш, о котором нужно беспокоиться. Многие из нас не могут просто щелкнуть этим переключателем или сказать, что нам все равно, но мы обнаруживаем, что спрашиваем о нем общих друзей или ищем в его социальных сетях виртуальные обновления.

Интересно, над нами ли он и может ли жить без нас.Никто не хочет чувствовать себя забытым или легко восстанавливающимся. Нам хотелось бы думать, что наше присутствие в жизни других людей оставило бы такое глубокое впечатление в их жизни, что без нас все было бы так же, как и раньше. Каким-то терапевтическим эффектом для нас является вера в то, что бывший, особенно тот, кто причинил нам боль, никогда больше не сможет быть таким счастливым или никогда не найдет никого более удивительного, чем мы!

Итак, тогда мы можем обнаружить, что либо получаем какое-то болезненное удовольствие, наблюдая за нашим бывшим барабанщиком, либо позволяем себе быть поглощенными сравнениями, проклятием того хорошего, что приходит в его жизнь, или оплакиванием того, что было потеряно.Несомненно, любая неудача, с которой он сталкивается, происходит из-за кармы или того факта, что нашего присутствия больше нет, чтобы поддерживать баланс в жизни. Все хорошее — лишь болезненное напоминание о том, чего у нас больше не может быть.

Я вспоминаю, что в моем бывшем браке я чувствовал себя использованным и больше похож на горничную, чем на родственную душу. Я не могла не хихикать при мысли о том, что моему бывшему на самом деле приходится пошевелить пальцем, чтобы выстирать свою одежду, приготовить себе еду или убраться в своем доме, когда я больше не буду ждать его. Думаю, я чувствовал, что, возможно, он оценит меня и то, что у него есть, даже если для нашего брака будет уже слишком поздно.Признаюсь, я до сих пор иногда хихикаю, когда узнаю, как он живет сейчас. Он когда-нибудь ценил меня? Я понятия не имею; и, насколько я знаю, ему может понравиться черновая работа!

Большинство из нас унижены разводом и сталкиваются с выбором стать лучше с его помощью.

Единственное, чего мы все можем надеяться достичь с помощью развода, — это рост и возможность поразмышлять о прошлом и о том, как мы можем стать лучше. Я честно могу оглянуться на себя как на жену в своей прежней жизни и увидеть возможности для улучшения.Я мог бы быть более терпеливым. Я могла бы лучше сосредоточиться на моем муже и наших отношениях, вместо того, чтобы позволить каждой частичке моего существа погрузиться в материнство. Я была несовершенной, и я посвятила себя работе над своими недостатками, чтобы стать лучшей женщиной, матерью и партнером.

Угадайте, что? Если все прошло так, как должно, наш бывший тоже размышлял и вносил изменения. Мы смогли выпустить новую и улучшенную версию самих себя, и, возможно, он тоже! Вот почему нам действительно не следует чувствовать обиду, ревность или гнев, когда мы видим, что он действует как человек, которого мы всегда хотели.Может быть, прискорбно, что он не понял, что ему нужно во время брака, но он может развиваться, преодолевая невзгоды, так же, как и мы, и так, как мы все должны надеяться на протяжении всей жизни!

Любопытство убило кошку, и иногда оно может лишить нас покоя, способности исцелять и будущего, которого мы заслуживаем.

Моя подруга Эрин пожаловалась мне, что ее бывший женился повторно, и внезапно он стал мистером Чудесным. Она задается вопросом, что случилось с ворчливым парнем, который совершенно не интересовался совместными делами как пара, и который стал небрежным и склонным к ссорам, пока их брак продолжался.На месте ее мужа — ухоженная, веселая девочка, которая отдыхает, помогает по дому и кажется всем, чем она когда-либо надеялась стать. Ой!

Почему он не поступил так с ней и для нее? Почему его новый партнер получает выгоду от всего, что Эрин так старалась за все годы, что они были вместе?

Ответ — сочетание двух вещей: во-первых, они не были счастливы вместе. Когда мы несчастны, мы становимся худшей версией самих себя. Вторая причина заключается в том, что он пережил болезненную потерю брака, он знает, что поставлено на карту для его нового брака, и, по крайней мере, он был достаточно зрелым, чтобы признать свою потребность в улучшении.Хорошо для него, поскольку сейчас он живет по более высоким стандартам, даже если для его первого брака уже слишком поздно — будем надеяться, что он сохранит эти улучшения!

То, как другие относятся к нам, является их отражением, а не нами

Сообщение, которое мы не должны выводить из такой ситуации, заключается в том, что его неспособность быть мужем нашей мечты не потому, что мы были недостаточно хороши или заслуживающий лучшего. Иногда люди, с которыми мы строим отношения, просто не подходят для нас, как бы мы ни старались.Мы можем проявлять друг в друге худшее, или многие обстоятельства во время брака могут заставить нас склониться к прискорбным версиям самих себя.

Мне приходилось несколько раз обуздывать себя, размышляя о новых женщинах в моей бывшей жизни. Я в первую очередь волнуюсь и задаюсь вопросом о том, кто они такие, потому что меня волнует, кому и чему подвергаются мои дети. Я знаю, что мои дети любят меня, и у нас есть тесная связь; но вполне естественно бояться быть затмеваемым кем-то новым и замечательным. Как уже было сказано, никто из нас не хочет чувствовать себя забытым или заменяемым!

Я знаю других разведенных женщин, которые занимаются спортом, оценивая и сравнивая новых женщин в жизни своих бывших мужей.Они шутят о том, как его понизили в рейтинге, или вздрагивают, когда видят, что она моложе, тоньше или, возможно, красивее. Желание превзойти своего бывшего или стать непобедимым лучшим из тех, что у них когда-либо были, может заставить некоторых из нас вести себя немного безумно!

Любопытство убило кошку, а иногда оно может лишить нас покоя, способности исцелять и будущего, которого мы заслуживаем. Развод — это одна из тех вещей, которые мы должны подать в досье «был там, сделал это, и пути назад нет»! Конечно, может быть очень интересно свидетельствовать об интересном жизненном выборе, который может сделать наш бывший, когда мы больше не разделяем жизнь, или это может причинить нам много боли.Мы могли бы целый день размышлять о том, почему он сделал то или это; но суть в том, что теперь он является частью новой главы, которая больше не принадлежит нам, так же как мы больше не принадлежим ему.

Короче говоря, чем больше мы позволяем себе тратить время и энергию на размышления и беспокойство о людях, которые раньше были связаны с нами, тем больше власти мы даем этим людям и ситуациям, чтобы они продолжали доминировать и парализовать нас. Самое смешное, что они могут даже не осознавать, что делают или пытаются это сделать, но мы все равно позволяем им это делать! Тогда возникает вопрос: что от этого можно получить? Почему это имеет значение? И зачем позволять этому оставаться актуальным?

Если ваш бывший по-прежнему остается вашей любимой темой для разговоров, слежка за его действиями в сети — одно из ваших любимых хобби, и вы постоянно позволяете сравнения между старым и новым, чтобы украсть вашу радость, возможно, пришло время переориентировать ваше внимание на то, что может вас сделать целы и снова счастливы.Несомненно, ваша бывшая больше не является ключом к целостности и счастью; Итак, отпустить все, что сдерживает вас, и провозгласить свою свободу — отличный первый шаг к тому, чтобы оставить прошлое там, где оно принадлежит: позади вас!

© 2011-2021 Worthy, Inc. Все права защищены.
Worthy, Inc. работает по адресу: 20 W 37 St., 12th Floor, New York, NY 10018.

Я живу со своим бывшим мужем, и теперь его новая жена переехала. Вот почему это работает для нас.

Развод — плохое слово в моей семье.В нашем обществе развод часто связывают с неудачей. Неудача в браке. Провал в отношениях. Даже неудачи в воспитании детей. Но это не мой случай. В моем браке не было неудач — просто осознание того, что люди растут, любовь приходит и уходит, и это нормально.

Я не знаю, как это произошло, и не знаю, почему это произошло. Я могу сказать, что мы поженились молодыми, и только после шести месяцев знакомства мы переехали вместе и поженились месяц спустя. Я мог бы также сказать, что основная причина была в том, чтобы быть двумя полными противоположностями — разные вкусы в музыке, еде, местах для отдыха.Я также могу сказать, что он полный интроверт, а я полный экстраверт. Или что мы из двух очень разных культур. Но я действительно не знаю, что случилось. Все, что я знаю, это то, что однажды я понял, что больше не люблю этого человека и не хочу быть в браке без любви.

Итак, мы разошлись. Наши карьеры развивались в разных направлениях, наши ценности развивались, и через 13 лет после свадьбы мы были двумя совершенно разными людьми. Наши отношения стали удобными, и день ото дня мы все больше ощущали себя соседями по комнате в колледже.Я знаю, что в отношениях бывают взлеты и падения, но для меня это было просто плоско. Мы могли вместе поесть и поговорить, но наши разговоры были неглубокими, и они касались только повседневных основ совместной жизни и совместного проживания ребенка. Никаких романтических отношений не было, и их не было уже много лет. В какие летние лагеря она поедет в этом году? Что она сделает на свой день рождения? Оплачивал ли я страховку на машину, вывоз мусора, телефон, счета и т. Д.?

Когда мы наконец заговорили о разводе, мой тогдашний муж был напуган и понятия не имел, как будет выглядеть развод для нас.Он боялся, что это разрушит наши семьи, основываясь на собственном опыте восьмилетнего ребенка, когда его родители развелись.

«Однажды я понял, что больше не люблю этого человека и не хочу быть в браке без любви».

Для нас обоих было важно, чтобы мы в равной степени были родителями и оставались в позитивных отношениях, которые пойдут только на пользу нашей дочери, но было очевидно, что наши отношения подошли к концу. В то время как он чувствовал, что это угнетает, я чувствовал, что это освобождает.Он не хотел разводиться, поэтому я сказал ему о сознательном разводе. Мы были семьей и всегда будем. Он всегда будет отцом моей дочери. Я всегда буду матерью его дочери. Мы по-прежнему уважали друг друга как взрослых и родителей, но больше не хотели жениться.

И это то, что мы решили сказать нашей 7-летней дочери, когда объяснили свой переход. Мы намеренно не использовали слова «развод» или «развод», а вместо этого сказали ей, что расстаемся.Мы сказали ей, что он спускается вниз (красота многоуровневых домов в Калифорнии), и я собирался спать один в главной спальне. Кроме этого, больше ничего не изменилось. По выходным мы продолжали семейные прогулки в парк. По пятницам мы продолжали семейные обеды в наших любимых ресторанах. Мы разделили с ней наш дом и свое время.

Разделение и сохранение дома имело финансовый смысл для нас двоих, но я знала, что будут неловкие моменты.Настал день, когда нам нужно было поговорить о «ночных посетителях» и установить некоторые границы. Это был странный разговор с кем-то, кому я был предан и верен в течение 13 лет, но на самом деле мы оба просто хотели, чтобы все было вежливо и уважительно. Нашим компромиссом было стать более приватным в своей жизни (что было не так уж сложно, поскольку на тот момент мы в течение многих лет жили как соседи по комнате) и знакомить новых людей с семьей только в том случае, если они были полностью и полностью серьезны.

Общение с нашей дочерью стало главным приоритетом, особенно потому, что скоро оба ее родителя начнут встречаться с другими людьми. Итак, мы с дочерью начали встречаться еженедельно. Мы ходили в ее любимую кондитерскую, у нее был блокнот, у меня был блокнот, и мы оба составляли повестку дня. Мы говорили о таких повседневных вещах, как школа, что она хочет на обед на неделю, мой рабочий график, сборы из школы и ночи у бабушки.

Но мы также всегда говорили о семье.У моей дочери были друзья, родители которых были в разводе, и семейная динамика стала токсичной и злой. Она волновалась, что это может случиться с нашей семьей, поэтому было важно, чтобы мы сделали все возможное, чтобы отношения были здоровыми и любящими для нашей милой дочери.

Теперь это была ее современная семья. Моя настоящая семья была другой историей. Моя семья — очень традиционная, консервативная мексиканская семья, и им было очень трудно понять ситуацию. Мои родители были женаты, пока смерть не разлучила их.Мой отец скончался после 48 лет брака с моей матерью. Раньше, когда мы делились своим решением сознательно расстаться, они были озадачены и расстроены. Как нам заставить работать эту жизненную ситуацию? Зачем нам продолжать жить вместе? Это было безумие! Подумай о своей дочери!

На самом деле жить с бывшим мужем было совсем несложно. Мы безмерно уважали друг друга и разделили обязанности по дому, а также родительские обязанности. Наша дружба и доверие росли с каждым днем, и, честно говоря, было здорово иметь поддержку со стороны родителей в доме без ожидания того, что несчастливый брак будет работать только ради этого.

«Наша дружба и доверие росли с каждым днем, и, честно говоря, было здорово иметь поддержку со стороны родителей в доме без ожидания того, что несчастливый брак будет работать только ради этого».

Почти три года назад, всего через год после нашего развода, мой бывший муж начал встречаться с кем-то и влюбился. Я не завидовал и не волновался. На самом деле я какое-то время разлюбила своего мужа, и теперь мы оба смогли найти любовь, которую заслужили в другом месте.Я был счастлив, что он это делал. В прошлом году они поженились. И да, мы все живем вместе и прекрасно ладим. Счастливый человек — хороший отец, и я вижу, что его новая жена раскрывает в нем все самое лучшее. Приятно это видеть, но я также прекрасно понимаю, что в какой-то момент у всех нас будут разные жизни. Наше обязательство — оставаться вместе — в одном доме или рядом друг с другом — не до тех пор, пока смерть не разлучит нас, а только до тех пор, пока наша дочь не пойдет в колледж.

Думаю, его новая жена, вероятно, была шокирована, когда впервые встретила меня.Вначале я изо всех сил старался, чтобы она знала, что я абсолютно и полностью не заинтересован в том, чтобы когда-либо снова встречаться с моим бывшим мужем, и что наши отношения были такими же, как с родителями. Я уверен, что ей нужно время, чтобы обработать и приспособиться, но, на мой взгляд, она проделала большую работу. Больше всего в ней я ценю то, что она любит мою дочь, и это видно. Даже моя мама тоже это видит и ценит. Семейные обеды теперь стали настоящими семейными ужинами, на которых собираемся все мы — мы и моя очень консервативная семья.

Моя свидательная жизнь, напротив, более сложна. Встречи с матерью-одиночкой, которая является одним из родителей и живет со своим бывшим мужем и его женой, довольно необычно — не совсем привлекательный заголовок в приложении для знакомств. Я не могу лгать, временами мне было очень одиноко.

Я знаю, что однажды я встречусь с человеком, который поймет, зачем мы создали это жилище. Брак может быть опорой крепкой семьи, но он может и закончиться, не разрушив семью. Брак может закончиться мирно и уважительно, и я знаю, что проживу эту жизнь только один раз, и я хочу быть счастливым и в отношениях, полных любви.Мой первый брак не был таким, но я надеюсь, что мой следующий брак будет таким. Прекращение брака — это не неудача. Это признак зрелости и ответственности, когда люди, конечно, к этому готовы.

По правде говоря, мой бывший муж и я смогли примирить любовь в наших отношениях до того, как все стало токсичным. Разводясь и сознательно расстаясь, я и мой бывший смогли сохранить нашу семейную единицу и позволить ей расти так, как лучше всего для каждого из нас и нашей дочери. Мы по-прежнему партнеры по жизни, но у нас больше нет романтических или юридических браков.У нас это работает, и мне повезло.

У вас есть интересная история от первого лица или опыт, которым вы хотите поделиться? Отправьте описание своей истории на [email protected].

Женщина написала эмоциональное письмо родственникам мужа: «Вы превратили несчастные обстоятельства в нечто прекрасное» — Love What Matters

«Развод — это ужасно. Это не то, что люди планируют или хотят терпеть. Это обстоятельство включает в себя разбитые мечты, душевную боль и разорванные отношения. Развод — это конец брака, но он разрушает больше отношений, чем муж и жена.

Что происходит при разводе со «свекровью» и родственниками, которых вы приобрели в браке? Вы их тоже теряете? Я не могу говорить за всех, но могу рассказать, что случилось с моим.

Раньше я была замужем за мужчиной, которого нужно было спасти и спасти. В браке я поняла, что не спасатель. Я не Суперженщина и у меня нет особых способностей. В конце концов, единственными людьми, которых я смог спасти, были я и мои прекрасные дети, и я так и сделал. Я развелась, начала лечиться и двигаться дальше.Мы с детьми стали тремя мушкетерами.

В конце концов я встретил мужчину своей мечты. Этот удивительный человек был нашей недостающей частью, а также отцом и мужем, которых мы все заслуживали и за которых молились. Он был всем, на что мы надеялись и о чем мечтали.

Еще лучше, мы добавили в уравнение красивого мальчика, и вскоре Три мушкетера превратились в драгоценную семью из пяти человек.

Мне и моей семье повезло.Мы можем испытать счастье нашего настоящего и будущего, смешанное с любовью и историей из нашего прошлого. У нас есть люди, которые приветствуют нашу драгоценную семью в своем доме, как будто все мы созданы для этого. Любят без обид. Они просто появляются и любят нас во всем, что мы есть, и во всем, чем мы стали. Их любовь бескорыстна. Это может быть сложно, но это чисто.

Благодаря переменам и переходным периодам семья моего бывшего мужа полюбила и приветствовала нас, всех пятерых.Какое благословение. Это произошло не сразу. Это произошло в свое время и превратилось во что-то, что принесет моим детям больше пользы, чем они когда-либо узнают. Честно говоря, я думаю, что это принесет пользу всем нам. Мы все учимся новой любви и новому пути. Путь, возможно, не был тем, который мы все себе представляли, но это определенно тот, по которому мы должны идти.

Семье моего бывшего мужа я говорю:

Вы прекрасные души. Вы всегда любили моих детей.Вам не нужно было продолжать любить меня. Более того, тебе не обязательно любить моего нового мужа и моего нового ребенка. Но ты делаешь. Вы охотно приветствуете нас в своей жизни, в своих домах и в своих сердцах. Вы воспользовались неудачным обстоятельством и превратили его в ситуацию, более прекрасную, чем я мог мечтать.

Мы смеемся, делимся историями, празднуем и, в конечном итоге, учимся вместе идти по этому новому пути. Ваше решение быть непредубежденным, добрым и сострадательным благословило нашу жизнь больше, чем мы могли бы выразить словами.Воспоминания, которые испытывают наши дети от этих новых отношений, неописуемы и невероятно особенные.

Когда вы впервые пригласили всех нас в свои дома, я завороженно наблюдала, как мой новый муж стоял рядом с вашей семьей, наслаждаясь обществом друг друга. Это был простой момент, но он был прекрасен, и у меня перехватило дыхание. С тех пор мы получили удовольствие от нескольких таких уникальных визитов, и каждый раз, когда я уезжаю, я чувствую себя счастливым за эту уникальную возможность.Спасибо за создание дружной семьи, полной любви и новых приключений. Вас всех ценят больше, чем вы думаете. Мы любим тебя.

Видите ли, друзья, столько красоты творится в беспорядке, который порождает жизнь. Вам просто нужно его искать. Развод может стать катастрофой, которая разбивает ваш мир на части, но чудо состоит в том, чтобы собрать эти части и построить что-то новое, красивое и лучшее, чем вы когда-либо ожидали.

Для всех вас, у кого есть смешанная, уникальная и единственная в своем роде семья, вы прекрасны.Вы создали что-то несовершенное, и это ваше. Наслаждайтесь красотой этого творения, которое изменило нас всех к лучшему ».

От подкастов до видео-шоу, от ресурсов для родителей до счастливых слез — присоединяйтесь к сообществу Love What Matters и подпишитесь на на YouTube.

Этот рассказ был представлен в Love What Matters Челси Олемиллер из Индианаполиса, штат Индиана.Вы можете следить за ее путешествием в Facebook, Instagram и в ее блоге. Отправьте свою историю здесь и не забудьте подписаться на нашу бесплатную рассылку новостей по электронной почте, чтобы получать наши лучшие истории.

Подробнее от Chelsea:

«Вместо того, чтобы собирать машину на веселые выходные с бабушкой, мы приехали сюда, на кладбище. Вот где мы должны ее навестить »: женщина теряет маму, говорит, что мы должны« позволить дедушке и бабушке баловать наших детей, пока они еще могут »

«Когда я стоял у маминого гроба, ко мне подошел старый друг, которого я не видел много десятилетий.«Я слышал, и я пришел»: женщина теряет мать, «униженная» актом сострадания старого друга, она «никогда не забудет»

Помогите нам показать, что сострадание заразительно. ПОДЕЛИТЬСЯ этой историей на Facebook с семьей и друзьями.

Почему я отношусь к новой дочери бывшего мужа как к собственной

Я хотел дать своему сыну то, чего у меня не было: чувство, что ему не нужно выбирать, и что у него одна большая семья.

«Почему бы тебе не завести собаку?» Мой друг спрашивает об этом, потому что я говорил о том, что хочу завести домашнее животное.«Ну, у моего сына аллергия на кошек, а у его сестры — на собак». «Но она не твой ребенок». Предложение правильное, но в то же время предложение неверное. С тех пор мой бывший муж женился повторно на замечательной женщине, и у них родилась красивая, умная и энергичная маленькая девочка. Мой сын и его сестра любят друг друга и очень защищают друг друга. Я также очень защищаю ее. Я называю ее своим «бонусным ребенком», и если у нее аллергия на собак, то ни одна собака не должна входить в мой дом.

Я ребенок разведенных родителей.Я вырос в доме с мамой и братом (разные папы), и у меня есть сестра (разные мамы) вместе с двумя сводными сестрами, которые жили с моим отцом и мачехой. Мне никогда прямо не говорили, что мои семьи разделены, но равны, но мне приходилось иметь дело с двумя отдельными домами. Мне пришлось иметь дело с братом и сестрой, которых я любил, но у которых не было отношений друг с другом, потому что мои родители не уделяли этому первоочередного внимания. Это были две отдельные семьи, воспитывающие две отдельные группы детей. Мои родители старались изо всех сил, используя те знания и уровень зрелости, которые у них были, но они никогда не сводили мои две семьи вместе, кроме моего дня рождения или выпуска.Я никогда не проводил отпуск с обоими братьями и сестрами в одной комнате. Я никогда не ходил на свидания девочек со своей мачехой, сестрой и сводными сестрами, и у меня никогда не было семейных каникул, которые включали бы всю мою семью.

Когда я узнал, что у моего бывшего мужа и его жены был ребенок, я думаю, люди ожидали, что я буду чрезвычайно защищать своего сына и свою роль в его жизни. Чтобы проявить свое господство и «господство» над ним. Чтобы нарисовать линии на песке, которые гласят: «Это мое, а это ваше.«Но я не мог этого сделать. Я бы не стал этого делать, потому что я помню чувство разделения, которое я испытывал между моими семьями, и я не хотел делать это со своим сыном или его сестрой. Я знаю, как это сложно.

Когда его сестра подросла, мы с бывшим мужем обсуждали, как могут выглядеть поездки и отпуск. Взял бы я их обоих? Будет ли она проводить со мной продолжительное время? Как разлука влияет на них, когда мой сын остается со мной надолго. Когда я впервые сказал своему бывшему мужу, что если он и его жена когда-нибудь захотят свидание или просто немного побыть без детей, «принесите мне ребенка», я имела в виду каждое слово.Я не притворялся и не пытался вести себя хорошо. Это не было пустым обещанием. Я хотел проводить больше времени с человеком, которого так любил мой сын, и я хотел узнать и ее поближе. Я хотел дать сыну то, чего у меня не было: чувство, что ему не нужно выбирать, и что у него одна большая семья. Я также не хотел, чтобы его сестра чувствовала, что у ее брата есть семья, частью которой она не была.

Хотя этот выбор кажется мне легким и на 100% естественным, меня поражает, сколько людей так не думают.Я не только дружу с женой моего бывшего мужа, но и приношу их ребенка к себе домой. У меня двое детей, и я отношусь к ней и защищаю ее, как к своему сыну. Мачеха моего сына с самого начала относилась к моему сыну и защищала его, как своего собственного. Она всегда уважала меня как мать моего сына, хотя она была его основным опекуном с нескольких лет, поэтому, конечно, я собираюсь сделать то же самое с ее ребенком.

«Мамочка LeoLin» — это то, что я слышу каждый раз, когда вижу ее. Она подбегает ко мне и крепко обнимает.Иногда она звонит мне днем, чтобы узнать, чем я занимаюсь. Я очень рад быть частью ее жизни, и я благодарен за то, что моему сыну не нужно чувствовать, что он должен держать свои семьи отдельно. Если это означает, что я не могу завести собаку, потому что у нее аллергия, то так тому и быть. Двое детей достаточно требовательны.

LeoLin — писатель, оратор и мать 8-летнего сына. В настоящее время она проживает в Техасе через Чикаго, и вы обычно можете найти ее с лицом в книге или в кулуарах футбольного матча ее сына.Ей нравится писать о личных финансах, семье и отношениях, и вы можете увидеть все ее работы на www.leolinbowen.com.

Эта статья опубликована совместно с Family Story, аналитическим центром, созданным для распознавания, подтверждения и защиты многих способов, которыми люди создают и реформируют семьи.

Другие ссылки:

Когда новый партнер бывшей не может и не может быть рядом с детьми

Трудно услышать о новом партнере бывшего и обнаружить, что он снова встречается.Особенно нервным может быть обнаружение, что новая девушка или парень вашего бывшего часто находится рядом с вашим ребенком (детьми) или присматривает за ним в то время, когда ваш бывший является родителем.

Вы можете быть…

• Беспокоитесь о том, что ваши дети привязываются к нему или к ней;
• Беспокоитесь о том, какое влияние он или она окажет на ваших детей;
• Не нравится идея о том, что незнакомец «воспитывает» вашего ребенка;
• Обидно, потому что кажется, что это слишком рано;
• Злитесь и чувствуете неуважение, потому что ваш ребенок (а не ваш бывший) сообщил вам;

Совершенно понятно, что вы, как один из родителей, беспокоитесь о том, уместно ли вашему ребенку встречаться и проводить время с девушкой (девушками) / парнем (девушками) вашего бывшего.

Ex разрешено находиться рядом с ребенком

Разрешено ли девушке / парню моего бывшего находиться рядом с моими детьми? В большинстве случаев ответ на поставленный выше вопрос будет «Да». Как правило, ему или ей разрешается находиться рядом с ребенком (детьми) и / или присматривать за ним во время воспитания вашего бывшего ребенка.

Почему он или она может быть рядом с вашими детьми

Новый партнер вашего бывшего может быть рядом с детьми, потому что у вашего бывшего есть время для родителей. Это включает определенные родительские права. В Миннесоте предполагается, что при отсутствии доказательств обратного, каждый родитель компетентен воспитывать ребенка и принимать решения относительно того, кто может находиться рядом с ним.Это родительское право в Миннесоте для родителей, у которых есть время для родителей.

Таким образом, пока у другого родителя есть время для воспитания детей, он / она обычно может решать, кто взаимодействует с ребенком, когда он находится на попечении этого родителя, включая возможность принять решение о том, чтобы рядом с детьми был новый парень / девушка.

Это похоже на идею, что, если иное не указано ранее в декрете о разводе или постановлении об опеке, каждый родитель имеет право выбрать няню по своему выбору для ребенка во время его / ее воспитания.Таким образом, если иное не указано в вашем плане воспитания, постановлении или постановлении об опеке, бывший может также иметь присмотр за другим значимым ребенком.

Когда новому партнеру бывшего не может быть рядом или присматривать за детьми

Бывают обстоятельства, когда бывшей девушке / парню не разрешается находиться рядом с детьми.

Он или она не может находиться рядом с вашим ребенком (детьми) или присматривать за ним, если:

1) Как уже упоминалось, ваш текущий план воспитания, время отцовства / распоряжение об опеке или указ о разводе запрещает партнеру вашего бывшего находиться рядом с детьми и / или присматривать за детьми.

Если дело обстоит именно так, то, что бывшая девушка / парень будет рядом с детьми или присматривать за детьми, будет нарушением вашего текущего постановления суда. Поэтому всегда полезно проверить и знать, что говорится в вашем текущем заказе по этому поводу.

Или, если у вас нет плана, указа или распоряжения о воспитании детей, или если в вашем текущем плане, указе или распоряжении о воспитании детей ничего не написано по этому вопросу,

2) Бывшая девушка / парень подвергает опасности ребенка (детей).

Однако, даже при таких обстоятельствах, все равно потребуется постановление суда для обеспечения соблюдения ограничения.

Обстоятельства, при которых новый партнер Ex может быть ограничен

Судья может принять решение запретить новому партнеру бывшего присматривать за ребенком или находиться рядом с ним при обстоятельствах, когда партнер бывшего может:

• • угрожают физическому или эмоциональному здоровью ребенка, или
  • ухудшают эмоциональное развитие ребенка.

(Устав Миннесоты, глава 518.175, подраздел 1, b & Устав Миннесоты, глава 518.175, подраздел 5, 1).

Постановление суда об ограничении в связи с угрозой

Постановление суда может наложить ограничения на нового партнера бывшего, если существует значительный риск того, что парень / девушка бывшего может угрожать физическому или эмоциональному здоровью ребенка.

Например, судья может запретить бывшему партнеру находиться рядом с ребенком, если он / она оскорбил ребенка физически, эмоционально или сексуально.Фактически, выбор подвергнуть ребенка недавно зарегистрированному сексуальному преступнику может поставить под угрозу опеку бывшего и время, необходимое для воспитания детей.

Кроме того, судья может принять решение о необходимости запретить партнеру бывшего присматривать за ребенком, если партнер бывшего был обнаружен за рулем в нетрезвом виде с ребенком (детьми). Наконец, грубое пренебрежение детьми, когда они находятся на попечении бывшего партнера, может привести к судебному решению, запрещающему партнеру бывшего присматривать за детьми.

Постановление суда об ограничении доступа к новому партнеру бывшей из-за рисков для развития ребенка

Суд может наложить ограничения на бывшего партнера, если парень / девушка бывшего ухудшает эмоциональное развитие ребенка.

Например, если ребенок очень маленький и есть опасения по поводу того, что ребенок получает противоречивые сообщения о том, кто его / ее родитель, он или она может представлять риск для ребенка в развитии. В этом случае другой родитель может попытаться получить постановление суда, запрещающее парню / девушке бывшего ночевать или позволяющее навещать бывшего ребенка в то время, когда он является родителем.

Постановление суда, ограничивающее нового партнера бывшей девушки

Если парень / девушка вашего бывшего ставит под угрозу жизнь или развитие вашего ребенка, немедленно приступайте к решению этой проблемы.Фактически, в Миннесоте, если один из родителей заявляет, что время, проведенное вместе с другим родителем, подвергает ребенка (детей) опасности причинения вреда, суд должен назначить слушание как можно скорее. (Закон Миннесоты, глава 518.175, подраздел 5, D).

Однако судьи Миннесоты обладают большой свободой усмотрения, когда дело доходит до решения, ограничивать или нет. Кроме того, недостаточно сказать, что он или она опасен, и, следовательно, нельзя допускать, чтобы он или она находились рядом с детьми.Вместо этого вы должны показать на конкретных примерах и фактах, насколько он или она опасен для ребенка. Адвокат по семейному праву очень выгоден на этом этапе.

По другим вопросам о разводе или семейном праве обращайтесь к списку слева или на странице часто задаваемых вопросов. Если вы заинтересованы в том, чтобы нанять адвоката, чтобы помочь вам, пожалуйста, свяжитесь с моим офисом для консультации, используя контактную информацию слева или контактную форму на домашней странице Majeski Law.