Созависимая семья: Созависимая семья — Ирина Камаева. Психолог. Психоаналитик. Семейный консультант

Созависимая семья — Ирина Камаева. Психолог. Психоаналитик. Семейный консультант

В исследовании и практической работе с семьями людей, страдающих алкогольной и наркотической зависимостями, постоянно подтверждается тот факт, что зависимым является не один человек, а вся семья. Понятие «созависимая семья» отражает тот контекст ближнего социального окружения, в котором растут и развиваются зависимые члены семьи, и который оказывает поддерживающее (подкрепляющее) влияние на разные формы поведения своих членов. Подкрепление зависимых форм поведения осуществляется не только реакциями окружающих на факт наличия зависимости, но и определенными способами семейного взаимодействия, особенностями личности всех членов семьи, принятыми в семье нормами, правилами и идеалами.

В структуре семьи с созависимостью наблюдаются следующие особенности.

1. Внешние границы отличаются жесткостью, ригидностью, внутренние – размыты и диффузны (проницаемы).

2. Семейный миф, определяющий правила функционирования как отдельной семьи, так и существования семьи в социальном окружении: «Мы – большая счастливая (дружная) семья», не позволяет выносить конфликты на поверхность и искать способы их разрешения; конфликты в таком случае становятся хроническими, тлеющими и переходят в плоскость стойкого неудовольствия.

3. Характер отношений имеет крайние варианты – либо разобщенный, либо чрезмерно переплетенный; при разобщенном варианте  у членов семьи нет общих интересов, нет совместных эмоциональных переживаний и поддержка в трудных жизненных ситуациях ищется вне семейной системы, при переплетенной модели наблюдается спутанность ролей и функций, нарушение индивидуальных границ, невозможность иметь собственные установки и интересы, серьезные затруднения социальной адаптации.

4. Наблюдается особенное распределение семейных ролей, в которых есть следующие:

—  «герой», или «спасатель» — гиперответственный, лидирующий или борющейся за власть, напряженный, сдержанный, перфекционистски ориентированный, эмоционально обособленный, целеустремленный, часто ощущающий себя виноватым, склонный к использованию защит по типу избегания, изоляции, рационализации и морализации; возможность проявить все эти черты предоставляется тогда, когда в семье появляется созависимый член;

— «жертва», или «заботливый» — удовлетворяющий потребности других за счет отказа от удовлетворения собственных потребностей; созависимость проявляется в неумении удовлетворять свои потребности, создании таких отношений, в которых теплота и эмоциональный контакт имеют односторонний вектор;

— «одиночка» — человек, не стремящийся к установлению близких и доверительных отношений, в том числе с членами семьи; эмоциональная отгороженность и стремление не включаться во взаимодействие, а также депрессивный фон и отсутствие умения принимать жизненно важные решения и достигать их реализации провоцируют в партнере различные формы зависимого поведения;

— «протестный», или «бунтарь» — человек, привлечение негативного внимания окружающих которым направлено на иллюзорное поддержание уровня самооценки путем обесценивания любых авторитетов.

Семьи с созависимостью отличаются еще одной особенностью. В основе взаимодействия между членами семьи лежит так называемая проекция – когда отдельные части своего «Я», являющиеся отвергаемыми, непринимаемыми, проецируются в другого члена семьи. 

Проективная идентификация в супружеских или родительско-детских отношениях связана со стремлением спроецировать, переместить «внутрь партнера» отвергаемые или порицаемые части собственного Эго (Self) и последующими постоянно повторяющимися попытками атаковать их, бороться с ними, но не как с частью себя, а как с недостатками партнера. При этом создается иллюзия целостности собственного «хорошего» Эго. Взаимообусловленность таких отношений создает, в свою очередь, у партнера ответную реакцию с удовлетворением потребности в контроле, опеке и т.д. Семейная система, построенная по принципу «кошки с собакой», таким образом, является чрезвычайно стойкой, так как удовлетворяет потребности всех членов семьи и является результатом бессознательного семейного «сговора» (Д. Зиннер).

Другой вариант подобной системы отличается тем, что отщепленные части собственного Эго нуждаются не в порицании, а в нарциссической поддержке и подкреплении, благодаря чему спроецированные в партнера части себя идеализируются. Внутриличностный конфликт при этом экстериоризируется, переносится вовне, в сферу межличностных отношений. Исследователи подобной модели семейных отношений указывают также, что подобный, ставший межличностным, конфликт, часто бывает неявным, скрытым, брак при этом крепким, что приводит к внешнему восприятию этой семьи как идеальной, а отношений – как образцовых.

Подобные семьи обращаются к психотерапевту и консультанту не только по поводу проблем, связанных с зависимостями, но и по проблемам внешней адаптации  — потеря работы, проблемы в сфере родительско-детских отношений, бесплодие или психосоматические заболевания. Те части личности, которые стали отвергаемыми и отрицаемыми, приобретают огромную силу, так как имеют способность накапливаться, подключать к себе эмоции, которые также отрицаются на сознательном уровне, и, по достижении критической отметки либо ощущается расщепление Эго ( «Это не я», «Это было не со мной»), либо находится «виновный» в произошедшем член семьи.

Формированию созависимых отношений способствует и определенный социальный контекст – правила, принятые в созависимом обществе. 

Созависимое общество отличается следующим

1. Оно создает и поддерживает иерархии, используя такие факторы воздействия, как власть и силу.

2. Оно делится на группы, обладающие властью, правом принимать решения и возможностью для их осуществления, и группы, не имеющие ни прав, ни полномочий.

3. Вышестоящая группа берет на себя риск, ответственность, средства производства, распределение ресурсов и поощрений, нижестоящая группа при этом не имеет в своем распоряжении никаких ресурсов, вместо этого обеспечивая поддержку, осуществляя работу за минимальное вознаграждение.

4. В обществе доминирует тенденция к сравнению и противопоставлению групп, классов, индивидуумов.

5. Целостность общества нерушима, подконтрольна и обеспечивается неравенством в возможностях.

6. Деструктивные формы поведения, возможность отнятия жизни являются общественно признанными.

7. В отношениях между полами доминирует так называемое традиционное гендерное различие и жесткие сексуальные роли.

8. Различия между людьми подчеркиваются, а несоответствие принятым ролям жестко критикуется и преследуется.

9. Для разделения и контроля используются такие аффекты, как вина, стыд и страх.

Общество, не порождающее или не поддерживающее созависимость, отличается созданием и поощрением общих человеческих потребностей, способностью принимать решения, равномерно распределяя ответственность и ресурсы, взаимодействием по принципу «ты и я» (заметьте: не «мы»), поддержанием целостности системы путем взаимозависимых и взаимопереплетающихся отношений, отсутствием осуждения к «непохожим», использованием позитивных аффектов: радости, надежды для поддержания взаимодействия.

В развитии созависимости основную роль играет процесс построения отношений между матерью и ребенком, особенно на ранних стадиях. От того, как в этой диаде выстроится сначала доверие, способность взаимодействовать, а затем процесс сепарации и автономии, будет зависеть наличие или отсутствие в дальнейшем созависимости.

Нарушение процесса развития доверия и сепарации в семье

1. В младенчестве – отсутствие телесного и тактильного контакта младенца как с отцом, так и с матерью.

2. В родительской паре – незавершение процессов собственной сепарации со своими родителями как у отца ребенка, так и у матери.

3. Отсутствие – как физическое, так и эмоциональное, кого-либо из родителей в системе взаимодействия с ребенком.

4. Невозможность сепарироваться от родителей на разных стадиях индивидуального развития, решая каждый раз новую задачу.

По определению Карпмана, созависимость порождает и подкрепляет также участие ребенка в так называемом «драматическом треугольнике», известном психологам как треугольник «жертва-преследователь-спасатель», который развивается в родительской семье.

По мнению одного из основателей системного подхода в психотерапии Мюррея Боуэна, основным признаком созависимости (в определении Боуэна – слияния) является смешение когнитивных и эмоциональных компонентов взаимодействия. Вся жизнь созависимых людей насыщена эмоциональными реакциями, эмоциональной переплетенностью и невозможностью испытывать собственные, реальные и адекватные чувства. Развитие такой подструктуры личности, как псевдо-Я, основано на требовании семьи и социума приспосабливаться к существующим нормам и идеалам. В созависимой семье, помимо требований разделять все убеждения и идеалы, существует и скрытая договоренность не осознавать их в страхе, что осознание приведет к отказу от этих норм. Подкрепление выполнения подобных норм производится также с помощью чувства вины, стыда и страха.

Созависимые семьи отличаются так называемой «недифференцированной Эго-массой», где нет психологичсекого разделения между членами семьи, доминирует установка на жизнь вместе и поддержка идеи о том, что «мы» всегда лучше, чем «Я». Члены этой семьи не способны разделить в сознании собственные чувства и чувства другого, факты, относящиеся к реальности и отношение к ним, в том числе отношение эмоциональное, относящееся к внутренним психическим процессам. Семья и ее члены во главу угла ставят отношения, добиваясь того, чтобы отношение к каждому было максимально положительным, подменяя это понятием «любовь». При таком взаимодействии вся энергия как отдельных членов семьи, так и всей семейной системы уходит на поиск одобрения, любви, признания. На достижение целей развития, особенно индивидуальных, энергии практически не остается. При отсутствии возможности получить тепло, поддержку и одобрение используются психологические защиты по типу избегания либо борьба с принятой в семье или в социуме системой отношений. Как правило, это заканчивается принятием на себя роли «изгоя» — человека, который не только не участвует в жизни семьи, но и активно этой семьей отвергается, игнорируется, «забывается». Все неудачные попытки построить «хорошие» отношения с окружающими сопровождаются повышением тревоги и развитием чувства вины. 

В созависимых семьях принято все жизненно важные решения сопровождать не рациональным анализом, а эмоциями и чувствами, на основе которых эти решения и принимаются.

Дети в созависимых семьях не научены ставить конкретные жизненные цели. Все цели определяются гиперобобщенно: «Хочу быть счастливым», «Хочу найти любящего человека», «Хочу многого достичь», «Хочу создать счастливую семью», и, соответственно, практически не достигаются. Помимо аддиктивного поведения, членов таких семей отличают сложности социальной адаптации, множество различных кризисов и симптомов, носящих хронический характер, неспособность и отсутствие ресурсов для выхода из кризиса, финансовые сложности. Алкоголизм и наркомания в таких семьях имеет иллюзорную цель снижения тревоги. У партнеров (родителей, детей, супругов) членов семей, склонных к аддиктивному поведению, как правило, наблюдаются невротические, депрессивные, характерологические, психосоматические расстройства. 

Сравнительная характеристика черт личности и особенностей поведения зависимых и созависимых членов семьи 

Таблица 1

Патологически созависимая семья, Психология – Гештальт Клуб

Патологически созависимая семья.

 

Как из нормальной здоровой семьи создается патологически созависимая семья, как это происходит?

Ведь мы знаем, что любая зависимость, как химическая, так и эмоциональная, так и игровая, и вообще любая зависимость рождается и вырастает, набирает силу в созависимых отношениях.

 

Как можно ЭТО заметить до появления в семье наркомана или алкоголика?

Здоровая функциональная семья отличается от патологическм созависимой многими признаками.

Я же хочу обратить внимание на один очень яркий симптом.

 

Это симптом ГЛАВНОГО в семье.

В созависимой семье есть особенный член семьи, который является главным.

То есть тот, на которого работает вся семейная система, главенство прибретается за счету уменьшения интересов других участников семьи, их потребности занижаются, и в крайнем случае — вообще не замечаются.

 

Таким ГЛАВНЫМ может быть любой член семьи.

Например. Это может быть почти взрослый или взрослый ребенок, родители которого души в нем не чают, и он получает все и даже больше, чем могут позволить себе оба его родителя.

Живет полностью или в основном за их счет.

 

Это может быть уже взрослый ребенок у одинокой мамы, которая отказалась от своих потребностей, но с рвением исполняет все прихоти своего ребенка, почти во всем отказывая себе, объясняя свое служение ребенку по-разному, например: «чтоб он ни в чем не нуждался, а я потерплю» или  «потому что у меня не было, пусть моя дочь (сын) живет лучше, а я обойдусь».

 

В созависимой семье может быть главный папа — тогда вся семья живет по законам папы, под его приход домой, под его желания и хотения. 

Если папа вернулся домой раздраженный — дети разлетаются по комнатам, чтоб не нарваться.

Семья живет по папиному натроению. Папа рулит всем.

Он главный, а все подчиняются под его график, а папа…  он может позволить себе быть вечно недовольным и придираться по мелочам или вообще никого в семье не замечать, аргументируя тем, что «я же зарабатываю», и освобождает себя от любых других семейных обязанностей, практически не участвуя в воспитании детей и уходом за ними. Он крутой, все осталные в семья ему прислуживают.

 

Ситуация может быть и с женщиной — главарем семьи. Муж и дети на подхвате. 

Жена рулит, контролирует, обвиняет, всегда занята и недовольна.  Она «усыновила» своего мужа. 

Конечно же, он не такой, как она хотела, мягкий, слишком добрый такой тюфячок.

Жена зарабатывает, она главная — а остальные члены семьи при ней.

 

Сначала удовлетворяютя потребности главного, а затем по отсаточному приницпу — потребности других в семье. Симптом НЕРАВЕНСТВА в семье, симптом ГЛАВНОГО в семье — признак очень верный для не здоровой созависимой семьи.

 

Но я обращаю ваше внимание и прошу не путать с непостоянными ситуациями: любой член семьи может заболеть или временно пребывать в такой ситуации, когда семья уделяет повышенной внимание и заботу о нем.  Но если нарастает в семье приоритет и главенство одного человека, и он на себя тянет большую часть семейный сил, семейных денег и так дальше — это приводит к патологической созависимости, где одной из главных характеристик является неравенство во всем.

Неравенство в границах внутри семьи и вне ее, нарушение прав внутри семьи, нарушение ответственности, спутанность и нечеткость в правах и обязанностях внутри семьи, возможно даже насилие и возникновение зависимости.

 

Обращаю ваше внимание на этот признак, чтоб у вас появилась возможность вовремя заметить нездоровую патологическую созависимость.

Ведь именно в патологически созависимой семье возникает зависимый член семьи.  

 

 

Синдром созависимости в семье,

Когда семья сталкивается с таким заболеванием как наркомания, помощь требуется не только человеку страдающему синдромом, но и членам его семьи. Часто основным механизмом защиты семьи является отрицание аддикции(зависимости), ее масштабов, тяжести, последствий и важности для жизни семьи. От родственников наших пациентов можно услышать такие фразы как: «это не мне нужна помощь, лечите его (её)», «у меня всё в порядке, это он болен» и т.д. Болен, конечно, пациент, но помощь нужна и другим членам семьи, не осознавая, сами они, могут поддерживать зависимость своего мужа (жены). Давайте разберёмся с тем, что такое созависимость вместе с психологом наркологического диспансерного отделения Ириной Владиславовной Бахтиной.
— Что же такое созависимость?
— Слово «созависимость» состоит из двух частей: зависимость — потеря свободы, рабство; со- что означает «совместный». Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботиться об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость в известном смысле – это отказ от себя. E.B. Isaacson описала три основных правила, принятые в семьях больных зависимостью: «не доверяй» – это правило вытекает из непостоянства семейной жизни и невозможности предвидеть будущее; «не чувствуй» – в семьях происходит подавление чувств – и гнева, и радости; «не говори» – это правило требует держать в «секрете» все, что связано с аддикцией в семье. Так как родственник страдающий синдромом зависимости становится центром для семьи и притягивает всё внимания на себя, семья изолируется от знакомых, отодвигает свои интересы, начинает жить ради зависимого родственника. Такое поведение члена (членов) семьи не только «подпитывает» зависимое поведение, но и усугубляет их здоровье как душевное, так и физическое.
— То есть каждый член семьи может стать созависимым?
— Да, каждый … Это жены и мужья, родители, дети, люди, страдающие зависимостью, до и после активного периода болезни. Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность его делать то, что выполняет за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой любой зависимости. Помимо страха, в эмоциональной палитре преобладают тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование, ярость, обида, жалость к себе, гнев. И со временем созависимые начинают игнорировать свои чувства, ведь проще не чувствовать душевную боль, жить в мире иллюзий. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает им попросить помощи для себя, затягивает и усугубляет зависимость больного и держит всю семью в дисфункциональном состоянии. У созависимых часто возникают психосоматические нарушения, это заболевания вызванные стрессом. Созависимые болеют, поскольку пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю. Они много работают и тратят много сил на то, чтобы выжить. Это ещё одна причина, по которой следует обратиться за помощью к психотерапевту, клиническому психологу, так и в группы самопомощи для родственников зависимых. Наиболее уязвимы — дети, им приходится приспосабливаться к сложившейся ситуации. Ребёнок своим поведением пытается стабилизировать ситуацию в семье, компенсировать неадекватность родителей.
— А есть ли выход?
— Выход из этой ситуации возможен лишь через сознательный отказ от этой роли. Психологическая помощь созависимым дает огромный выигрыш им самим в виде оздоровления и личностного роста, а также их родственникам, страдающим зависимостью, и подрастающим в семье детям.
Получить консультацию вы можете в кабинете наркологической помощи для детей и подростков наркологического диспансерного отделения МГКБ по адресу: г.Мытищи, ул. Трудовая, д.17/39, телефон 8(495)5826782.

Проблема созависимости в семейных отношениях

Зависимость, или аддикция – это навязчивая потребность в определенной деятельности. Когда мы говорим о зависимости, то можем иметь в виду алкоголизм, наркоманию, игровую, пищевую зависимость и т.д. Общее в них то, что человек испытывает неудержимое влечение к какому-то веществу (химическая зависимость), виду деятельности (компьютерная зависимость, игромания, трудоголизм) или человеку (психологическая зависимость). Существуют определенные критерии и тесты, по которым можно установить, что пристрастие перешло из разряда увлечения в аддикцию.

Но зависимость или зависимое поведение, как правило, не существуют сами по себе. И есть другая проблема, непосредственно связанная с зависимостью и почти всегда сопровождающая ее – это созависимость. Дело в том, что люди, живущие рядом с зависимым человеком или имеющие с ним близкие отношения, адаптируются к этому состоянию определенным образом. Имея постоянный контакт с зависимым человеком, они начинают также вести себя по-другому, пытаясь повлиять на близкого человека. Можно сказать, что созависимость – это частый спутник зависимости.

Созависимость — понятие достаточно широкое и имеющее много проявлений. Но самая суть этой проблемы состоит в том, что созависимый человек пытается влиять, управлять поведением зависимого человека и все меньше и меньше вспоминает о своих собственных потребностях. Это перенос фокуса внимания с себя на другого человека.

Чаще всего в роли созависимых выступают близкие родственники – родители, дети, супруги, любовные партнеры. Поэтому когда мы говорим о проблеме зависимости в семье, то всегда имеем в виду и ее вторую часть – а именно, созависимые отношения.

Поведение созависимых людей

В поведении созависимых людей проявляются некоторые повторяющие тенденции. Зачастую они не осознаются и кажутся как будто естественными или вынужденными. Находясь рядом с человеком, страдающим какой-либо формой зависимости, близкие люди могут пытаться влиять на него, помогать ему, пытаться исправить его поведение или контролировать его. Им может казаться, что они самостоятельно могут решить проблему и изменить человека. И зачастую та роль, которая внешне кажется благотворной, на самом деле приносит много вреда.

Люди, попавшие в ситуацию созависимости, иногда берут на себя ответственность за больного – выплачивают его кредиты, обеспечивают деньгами, защищают перед работодателем в случае, например, прогулов или пропусков, связанных с последствиями его аддиктивного поведения. Им кажется, что таким образом они помогают человеку, решают его проблемы. Но на самом деле они невольно поощряют зависимость, ведь человек не видит в полной мере последствий своего поведения.

Конечно, здесь не может быть четких критериев – что “плохо” и что “хорошо”, и это отнюдь не призыв совсем не заботиться о близких людях. Но степень такой заботы нужно постараться сознательно оценить – насколько полезна эта забота и насколько она посильна (и не во вред) самому человеку.

Здесь мы переходим к следующему важному вопросу – к отказу от своих потребностей и желаний или к сильному их ущемлению. Зависимость близкого может настолько захватить внимание, что в жертву приносятся собственный отдых, интересы, забота о здоровье. Созависимый начинает жить не своей жизнью, а жизнью другого человека.

Созависимость в семейной жизни

Созависимость влияет и на семейные отношения. Меняются семейные роли – дети, имеющие зависимого родителя, сами зачастую начинают играть родительскую роль, пытаясь управлять семейной жизнью, а родители – наоборот, переходят в состояние опекаемого ребенка. Семейные роли становятся не свободными, а вынужденными. Утрачивается гибкость, вариативность. Некоторые роли не могут быть выполнены в силу очевидных причин – маленький ребенок не может полноценно играть роль взрослого, и это создает следующую череду проблем – чувство беспомощности или склонность к гиперконтролю.

Зависимость, или аддикция, может отрицаться, в связи с чем возникают семейные тайны, многое держится в секрете, создается игра, что аддикции как будто нет.

Отрицание – это форма защитной реакции, ведь у членов семьи возникает множество очень сложно переживаемых чувств – вина, злость, стыд, беспомощность, от которых человек пытается избавиться разными способами, и один из самых очевидных – отрицание. Нет проблемы – нет и мучительных переживаний.

Поэтому созависимые склонны не видеть иногда очевидных вещей. Но это отрицание имеет и обратную сторону – они не замечают и свей проблемы созависимости, что мешает им обратиться за помощью.

С этим связано и другое следствие – подавление чувств. Чтобы не испытывать отрицательные, неприятные чувства, люди начинают пытаться меньше чувствовать вообще. Значение чувств уменьшается, и эмоциональная жизнь становится беднее.

В семьях, где присутствуют созависимые отношения, меняются семейные правила. Семья может стать разобщенной, ее члены могут практически не интересоваться друг другом. Либо наоборот, вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг зависимого человека, который становится как бы ее центром, а иногда и скрепляющим звеном.

В семьях может присутствовать физическое и эмоциональное насилие.

Способы решения проблемы созависимости в семье

Существует несколько подходов к решению проблемы созависимости. Поскольку семья – это определенная система из нескольких элементов – родственников, близких людей, то и подход к “исправлению” патологической ситуации тоже должен быть системным. Психолог может работать с несколькими членами семьи, выявляя закономерности их взаимоотношений, слабые звенья или наоборот, сильные стороны системы. Корректируя способы взаимодействия или внося изменения в какие-то звенья цепочки, можно менять и всю семейную систему.

Также можно подходить к лечению созависимости исходя из личных качеств самого человека. Дело в том, что не каждый человек становится созависимым – например, некоторые женщины просто уходят от мужчины, если он становится алкоголиком, а некоторые – начинают его спасать, живя рядом с ним и страдая. Считается, что к созависимости склонны люди с определенными качествами, и если меняется сам человек – то он становится менее склонным к созависимым отношениям.

Например, низкая самооценка – одно из ключевых качеств, способствующих появлению и усугублению созависимости. Следствие низкой самооценки – зависимость от чужого мнения, от окружающих. Человек склонен жить не своими желаниями, а скорее долженствованиями – я должен / я должна. У таких людей может быть очень развито желание “быть хорошим” – а это очень сильный мотив для того, чтобы, например, начать “спасать” зависимого человека. Они привыкли, что любовь нужно заслужить, заработать, а значит, ее все время необходимо подкреплять хорошими поступками или свей нужностью.

Склонность к гиперконтролю — еще одна из характеристик, усиливающих созависимость. Людям может казаться, что расслабляться нельзя, что все и всегда должно быть под контролем. А зависимый человек не только не контролирует сам себя, но и не поддается контролю окружающих. Все это, с одной стороны, только усиливает старания созависимого. А с другой – ввергает его в постоянный стресс, ведь контролировать алкоголика или игромана ему совершенно не под силу.

Есть и другие личностные качества, которые способствует появлению или усугублению созависимости. Обычно они и служат предметом психологических консультаций, потому что сам созависимый человек либо даже не видит всего этого, либо ему кажется, что он совершенно ничего не может с этим сделать. Все его действия, как правило, направлены на спасение или контролирование зависимого, а до себя и своей жизни ему или нет дела, или нет сил. Именно поэтому созависимость – это вопрос, который необходимо рассматривать и корректировать в рамках психологического консультирования, потому что работая с внутренними личностными факторами, человек становится все менее и менее склонным к созависимым отношениям.

Конечно, психологическая консультация – это лучшее решение в данном случае, потому что психолог поможет и посмотреть на ситуацию более широко и объемно, и поискать решения, и оказать поддержку. В остальных случаях нужно искать источники помощи и поддержки со стороны.

— Один из первых и главных шагов в сторону решения проблемы – признание самого факта ее существования. И не только признания того, что в семье есть зависимый человек. Но и того, что созависимые страдают зачастую еще больше, чем он.

— Специализированные группы поддержки. Существуют группы как для зависимых, так и для родственником. Например, есть группы “Взрослые дети алкоголиков” которые помогают справляться с последствиями созависимых отношений в родительской семье, или специальные встречи для зависимых, которые занимаются по программе “12 шагов”.

— Друзья, общение. Ни в коем случае нельзя закрываться от общения и социума. Конечно, оно не должно быть и в тягость, поэтому поищите те формы, которые комфортны и приятны именно вам.

— Забота о себе. Этот тот пункт, который дается с большим трудом многим созависимым людям. Им приходится буквально заставлять себя это делать. Но тем не менее, заботиться о своем здоровье, отдыхе, своих интересах – это один из важнейших шагов. Задавайте себе вопрос – что вы хотите, что вам хочется, что вам интересно? Пусть сначала это будут мелочи – но они будут очень важны для вашего психологического состояния.

— Передать ответственность за жизнь самому зависимому человеку. Даже если вам кажется, что вы несете ответственность за него сами, тем не менее, это большая иллюзия. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. И чувство ответственности зачастую сказывается очень благотворно на нем самом. Оно способно давать и силы, и свободу.

— Посмотреть вглубь себя. А что заставляет вас заботиться о человеке, кроме, собственно, его блага? Вам хочется чувствовать себя хорошей/хорошим? Вам страшно оказаться плохим для себя самого или для других? Вам кажется, что вы никому больше не нужны? Вам страшно остаться одному? Очень часто именно эти вторичные вопросы поддерживаются вашу зависимость, поэтому постарайтесь увидеть их и задать себе вопрос – а может быть, вы можете их изменить? Может быть, это не так важно, как вам кажется? Или можно что-то сделать по-другому? И зачем вам все это нужно, да еще такой ценой? Если вы любите человека, то какими еще способами вы можете показать ему свою любовь? Что будет ему действительно полезно?

Если посмотреть на ситуацию более честно, то страдание и лишение себя права на свою собственную жизнь ничего хорошего не принесет ни самому зависимому человеку, ни тому, кто находится в созависимых отношениях. Если продолжать созависимые отношения, то они постепенно будут лишать и сил, и здоровья, и энергии. Поэтому очень важно все-таки начать решать проблему созависимости – самостоятельно или с помощью психолога. И мы надеемся, что наши рекомендации помогут вам в этом.

Дети в неблагополучной или созависимой семье – есть ли выход?

Динамика созависимой семьи парадоксальна. В нарциссической, пограничной или семье с родителем в алкогольной, наркотической или другой зависимости, с одной стороны, жизнь проходит как на вулкане – никогда не знаешь, чего ожидать, и в каком месте в следующий раз прорвет, а с другой – такая семья очень активна.

Photo copyright: pixabay.com

Детям, растущим в созависимой семье, в лучшем случае передается ответственность за эмоциональное состояние родителей, дети подвергаются жестокому эмоциональному (и при особенной нарушенности родителей – физическому и/или сексуальному) насилию и при этом становятся мамами и папами собственных родителей: заботятся о еде, следят за порядком в доме, контролируют состояние здоровья родителя.

В пограничной семье к традиционной созависимой динамике часто добавляется еще наличие четких ролей. У пограничников восприятие себя фрагментировано: они видят себя либо во всем белом с ярким свечением над головой, либо демонизируют себя, идентифицируясь только с «негативом положительного героя». Других людей, соответственно, они тоже воспринимают фрагментировано.

Роли в пограничной семье поддерживаются за счет фрагментации восприятия и проективной идентификации. Это значит, что пограничник проецирует на человека какую-то свою неприсвоенную часть и начинает неосознанно провоцировать другого на проявление данного качества. Чем искуснее или настойчивее провокация, тем быстрее она увенчается успехом.

Например, мужу приходится стать «тираном» – агрессивным, вспыльчивым и контролирующим – если жена ведет себя раздражающе, обесценивающе, отказывает ему в физической близости, при этом демонстрируя доступное поведение по отношению к другим мужчинам.

На этих же двух механизмах построены отношения с детьми. Если в семье больше одного ребенка, дети разделяются на «хороших» и «плохих». «Плохим» обычно становится тот ребенок, который больше всего напоминает пограничнику самого себя нефрагментированного – то есть, со всем «хорошим» и «плохим».

Над этим ребенком совершается больше всего насилия: он становится подушкой для битья, эмоционального и, если уровень нарушенности родителя высок, физического. Роль «хорошего» ребенка обычно натягивается на того, в ком больше качеств, с которыми пограничный родитель идентифицирует себя.

Если в семье один ребенок, он чередует роли: один день в нем души не чают, а на следующий день, как только выходит из «хорошей» проекции, он становится ужасом мира и позором Богу на земле.

Созависимая семья на удивление устойчива – несмотря на хаос и дисфункциональность. Если по какой-то причине один из членов созависимой семьи отказывается участвовать в этой выстроенной годами динамике, другие члены семьи, чтобы не нарушить равновесие, не обсуждая и не договариваясь, распределяют «обязанности» выбывшего между собой.

Надо сказать, что отличительная черта созависимой семьи – это замалчивание. В таких семьях никто ничего не обсуждает и ни о чем не договаривается, но, как только в воздухе начинает пахнуть переменами, происходит перегруппировка сил.

Например, взрослый «хороший» ребенок отдаляется от пограничной/нарциссичной матери (перестает ей звонить и не отвечает на ее звонки) – как вдруг совершенно неожиданно для себя и для остальных членов семьи, «плохой» ребенок вступает на дежурство и начинает по три раза в неделю звонить матери.

Неосознанно он взял на себя скинутую «хорошим» ребенком ответственность за эмоциональную подпитку родителя. «Плохой» и «хороший» ребенок меняются местами – динамическое равновесие восстановлено.

В динамике хаоса всегда есть структура. Динамическое равновесие созависимой семьи поддерживается внутренней, чаще всего неосознанной, мотивацией ее членов. Если я в ответе за эмоциональное состояние и качество жизни других людей – значит, они в ответе за мои чувства и мои выборы.

Пока я играю по давно выученным мною правилам созависимых отношений, мне не нужно ничего менять, переживать боль изгнания из единственной знакомой мне системы, есть кого обвинить в своей неудовлетворенности, и – самое важное для любого травмированного человека – я знаю, чего ожидать.

Одни выбирают покинуть токсичную семью и уходят в неизвестность творить жизнь по собственным правилам, другие принимают комфорт определенности как благо и остаются вживаться в роль, выданную родителем.

Оставаться в созависимых отношениях – плохой выбор. Но и разорвать связь полностью не получится. Необходимо изменить соотношение энергии в семье, каждого поставить на свое место, изменить негативную динамику семьи. Сделать это можно с помощью метода семейных расстановок, которые необыкновенно популярны во всем мире.

С помощью расстановок можно наладить отношения в семье, избежать разводов, сложностей и измен, найти выход из сложной жизненной ситуации, понять причины болезней, избавиться от фобий, страхов, тревоги.

Наладить отношения с близкими, улучшить связи с родными, с детьми. Расстановки помогают сделать правильный выбор, освободиться от повторения чужой судьбы, разобраться в себе, выйти из черной полосы в жизни, изменить ее к лучшему.

В основе семейных расстановок лежит вера в то, что во время рождения мы подключаемся к коллективному полю рода, попадаем в предопределенную цепочку связей и зависимостей, которая уже сложилась в роду. Многое, что накоплено предками, родителями, бабушками и дедушками, может проиграться и в нашей судьбе.

Семейные расстановки – это процесс воздействия на энергоинформационное семейное поле, которое содержит в себе все знание о развитии этой семьи и ее предках. В результате этого процесса меняется и физическое состояние человека, и его эмоции, характер и события, то есть его судьба. Если влиять на поле, можно оказать воздействие на человека и всех членов его семьи.

В результате расстановки у клиента возникает новое представление о своей семье и новый, более гармоничный образ семейных отношений, который будет «работать» независимо от него самого. Точно так же, как старый образ семьи влиял и подсознательно воздействовал на клиента, точно так же будет действовать теперь новый.

Семейные расстановки по Берту Хеллингеру. Психологическая и духовная помощь. Прием ведет квалифицированный семейный системный терапевт, целитель и парапсихолог Александр Малхасянц – http://astrologanna.com/HelpLine.htm

Заказать гороскоп, прогноз, получить астрологическую консультацию и психологическую помощь можно по адресу: [email protected]

Или по телефону: (416) 631-9383

Адрес сайта: http://astrologanna.com/

Присоединяйтесь ко мне на Фейсбук – https://www.facebook.com/astrologannafalileeva

И в ВК – https://vk.com/astrologannafalileeva

Наш канал на Youtube – https://www.youtube.com/user/amalkhass7

Рубрику ведет Анна Фалилеева, профессиональный астролог авестийской школы П.П.Глоба, писатель и парапсихолог, член Международного Общества геокосмических исследований.

---

---

Созависимость

В наше время очень много говориться о проблемах алкоголизма и наркомании и очень мало о проблемах тех людей, которые живут с зависимыми.  Мало кому известно, что родственники тех людей которые употребляют алкоголь или являются наркоманами, сами страдают не в меньшей степени от  этого заболевания, которое называется созависимость.  Проблема эта все более актуализируется в связи с расширением и углублением с каждым годом масштабов химической (алкогольной, лекарственной, токсикоманической) зависимости. Так что же такое созависимость и кто такой созависимый?

Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного, чьи жизни стали неуправляемыми в результате проживания с зависимым от алкоголя или наркотиков.  Созависимый — это человек, который позволил поведению другого человека сильно воздействовать на него и пытается контролировать поведение зависимого от ПАВ. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь, они не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного.

Кто чаще всего страдает от созависимости — это жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависимости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции, страдают дети. Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак.

Рассмотрим классическую ситуацию из жизни семьи, где один из супругов (партнеров) злоупотребляет алкоголем или уже болен алкоголизмом. Всякий раз, когда этот зависимый от алкоголя субъект пребывает в состоянии алкогольного опьянения (или очередного запоя), близкие из его окружения испытывают травму, переживание или потрясение.

Пожалуй, нам трудно пока разобраться, почему некоторые жены алкоголиков остаются со своими мучителями, а не расстаются с ними как можно раньше и окончательно. Не значит ли это, что они при всем негативе — в чем-то дополняют друг друга, как части одного целого и долго сосуществуют вместе? Тогда встает новый вопрос: в чем именно дополняют? Можно ли допустить, что у зависимых и созависимых существуют взаимные потребности, которые всего-навсего отражает взаимовыгодный межличностный альянс, до конца не распознанный нами?

Отдельного внимания заслуживает обсуждение формирования созависимого состояния родителей детей из групп риска  т.е. тех детей, которые эпизодически или систематически убегают из дома, совершают правонарушения, употребляют токсические вещества, алкоголь, другие ПАВ. Такие проблемные дети нередко состоят на учете в общественных организациях и попадают в поле зрения комиссий, занимающихся трудными детьми и подростками, несовершеннолетними преступниками, но иногда семья долго терпит «выходки» ребенка и пытается скрыть свое неблагополучие, справиться с бедой самостоятельно, без помощи врачей и психологов. Иногда, наоборот, с самых первых эпизодов отклоняющегося поведения семья звонит во все колокола, обращается за помощью и в учебное заведение, и в милицию, и в мед.учреждения…

Однако и в том и другом случае трудные дети терроризируют всю семью: родители сбиваются с ног в поисках пропавшего из дома ребенка и проявляют активность: пытаются следить за посещаемостью им школы, или стараются выгородить и восстановить уже исключенного из школы (колледжа, училища, института), или пытаются нанять адвоката в случае угрозы суда и уголовного наказания, или найти деньги и откупиться от грозящих неприятностей, или препятствовать контактам с «плохими» друзьями, оградить своих детей от них любыми способами, вплоть до смены места учебы ребенка или места жительства всей семьи. При этом члены семьи влезают в долги, страдают бессонницей, теряют здоровье, вынужденно меняют образ жизни, иногда даже место жительства. В затяжных на месяцы и годы ситуациях нередко из-за чрезмерных переживаний от неприятностей с такими детьми кто-то из родителей или бабушек (дедушек) серьезно заболевает (диабет, сердечно-сосудистое заболевание, гипертония, онкология) и преждевременно умирает, кто-то надолго из-за душевных или телесных недугов попадает в больницу, кто-то, не выдержав стрессов, спивается, теряет друзей, работу. Бывает, что родители, родственники не могут найти общего языка в решении проблем трудного ребенка, семья распадается. Как можно оценить функциональное состояние такой семьи и как квалифицировать такую ситуацию: как опоздавшую родительскую опеку? Как расплату за что-то упущенное ранее? Как внезапную психическую травму и реакцию близких на нее? Или как созависимое состояние, формирующее зависимость?

Основные признаки созависимости: низкая самооценка, курс на внешние ориентиры, частые страдания, отказ от себя и от своих потребностей, постоянное чувство страха, тревоги, стыда, вины, гнева и отчаяния.

Кто-нибудь из ваших родственников болен алкоголизмом или наркоманией?

Предлагаем вам пройти тест на созависимость:

1. Беспокоит ли вас, то что ваш близкий много пьет?
2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?
3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?
4. Появлялось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?
5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?
6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш близкий не приходит домой вовремя?
7. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?
8. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?
9. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?
10. Есть ли у вас такое чувство: «если бы он меня любил(а), то бросил(а) бы пить»?
11. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?
12. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если вы отвечаете «да» на 5 и более вопросов, то ваше состояние имеет признаки созависимости и вам следует задуматься об обращении за профессиональной психологической помощью.

В связи с этим, на базе городской поликлинике организуются АНОНИМНЫЕ образовательно-познавательные групповые занятия, которые могут помочь вам выздороветь от созависимости, улучшить качество своей жизни и жизни всей семьи, способствовать выздоровлению больного. Созависимость излечима.

Набор в группы производятся с 1 февраля 2016 по телефону 3-51-02, +375 44 47 37 769, либо по адресу: Городская поликлиника, 1 этаж, 130 кабинет.

 

как живут дети, родители которых не могут избавиться от пристрастия к наркотикам или алкоголю — Нож

«Сын заставал меня со шприцем в руках и спрашивал: „Папа, что ты делаешь?“ Я ему отвечал, что заболел и укол мне поможет. Я не рассказывал — а зачем? Когда ребенок, открывая дверь в ванную, видит, как папа делает другу „укол“ в шею и у него не получается, брызжет кровь, — он уже пугается и погружается в депрессивное состояние».

Алексей употребляет наркотики 15 лет. Наш герой рассказывает о своей жизни около автобуса Фонда Андрея Рылькова, где таким, как он, выдают самое необходимое: инсулиновые шприцы, бинты, мази для рассасывания и т. д. Алексею 30 лет, у него жена и двое детей — сыну девять, дочке пять. Он охотно и с сожалением говорит о своем отцовстве: о том, что уже бросал и ходил «чистым» больше трех лет, что переживает, если повышает на детей голос, когда кумарит, и что он, как христианин, чувствует свой долг воспитать сына и дочь и дать им образование. «Наркотики разрушают мои отношения с семьей», — признаётся Алексей. В тяжелые периоды он уходит из дома, чтобы дети не видели, что творится с папой, и не пугались. Рассказывать им о своей зависимости Алексей не собирается, потому что планирует скоро завязать: «Я думаю, что рано или поздно закончу, это единственный выход. Иначе — тюрьма и смерть».

Согласно статистике, отказаться от употребления наркотиков удается 20–30% зависимых, в России несколько лет назад их доля составляла всего 2%.

Семьи, в которых один или несколько человек страдают от разного рода зависимостей, относят к «дисфункциональным» — в противовес «здоровым» и «счастливым». Психологи уверены, что дети в этом случае получают травматичный опыт, тяжелые последствия которого сказываются и во взрослой жизни. Опасность для ребенка очевидна, и Семейный кодекс предполагает лишение людей с наркотической или алкогольной зависимостью родительских прав. В условиях жесткой наркополитики эта крайняя мера остается единственным ответом государства детям, попавшим в такую ситуацию.

По статистике, каждый четвертый ребенок живет в семье, где мать и/или отец имеют проблемы с алкоголем или наркотиками. В 2017 году в России всего было заведено 48 тыс. дел о лишении родительских прав — для скольких из них поводом стала зависимость, неизвестно. Подсчитать количество «незамеченных» детей, которые воспитываются в дисфункциональных семьях (будь то бытовой алкоголизм или тяжелые формы наркотической зависимости), также не представляется возможным. Многие из них, вырастая, забирают с собой из детства багаж из травм, обид и имеют много вопросов к своему прошлому.

Не лезь, не подходи к нему

Тане (имя героини изменено) сейчас 22. Она переехала из родного города в Москву четыре года назад, когда поступила в университет. Дома осталась ее семья: родители и младшая сестра. 16 лет Таня делала вид, что у них всё в порядке, — для себя, отца и окружающих.

«Сколько себя помню, я всегда чувствовала, что что-то не так. Папа становился другим, а мама говорила мне: „Не лезь, не подходи к нему“. Мое первое воспоминание — отец вернулся ночью пьяный и побитый, а мы с мамой на следующий день ушли и не появлялись дома, чтобы я этого не видела. Она считала, что так будет лучше, потому что я ничего не пойму.

Я росла в страхе и прочно усвоила, что говорить об этом нельзя. Но было так глупо делать вид, что всё в порядке, каждый божий день слушать за ужином одинаковые армейские истории — и молчать, потому что мама под столом толкает тебя ногой — мол, веди себя хорошо. Она боялась его агрессии: отец мог, например, что-то швырнуть. Помню, был случай, когда мама не выдержала и позвала папину сестру. Та начала его упрекать, а он разбил ее головой стеклянную дверь и ушел из дома, но потом вернулся. А мама пустила и простила.

Уже повзрослев, я спрашивала ее: „Зачем ты это терпишь?“ Она отвечала: „Потому что должна быть полноценная семья“. Наше общество считает, что если твой муж пьет, значит ты виновата и делаешь что-то не так.

Я очень долго пыталась сама себе ответить на этот вопрос. В моем возрасте легко сказать: „Я бы обязательно ушла, если бы муж пил!“ — но в жизни всё сложнее. Мама бросала его, когда мне было три месяца, но потом вернулась, потому что „у ребенка должен быть отец“. И родная сестренка от него. А потом уже стало страшно уходить — это дело привычки плюс финансовая зависимость (которую, кстати, я тоже от него сейчас испытываю), еще один способ манипуляции. К тому же, когда живешь с алкоголиком, меняется психика. Моя мама стала созависимой, как и мы все. Я боюсь отца физически и морально.

Мы начали поднимать эту тему меньше года назад. Медленно, потихоньку, аккуратно, только после того, как он выпьет, и говорить с ним не открытым текстом, а завуалированно. Когда отец трезвый, мы вообще об этом речи не заводим. После переезда я гощу дома довольно редко, и папу хватает на два дня — чтобы встретить и проводить. Каждый вечер, когда он пьет, я настраиваю себя на разговор следующим утром. Но потом просыпаюсь, завтракаю с ним — и думаю: „Ну ладно, не буду, ведь он хороший“. Трезвый, это совершенно другой человек, которого ты любишь. Однако спустя какое-то время отец запирается в своей комнате или в туалете, потому что хранит алкоголь даже в бачке, и выходит неузнаваемым.

Это очень сложно: вашу проблему видят все — а ты как дурак делаешь вид, что ничего не происходит, и не можешь ни с кем поделиться своим горем, потому что наше общество говорит, что стыдно, когда отец алкоголик, наркоман или когда он играет. Как будто его пороки автоматически переносятся на тебя, и это означает, что и с тобой что-то не так. Приходится всё время поддерживать иллюзию счастья. Многие друзья, приходившие в гости, говорили, какая у меня замечательная семья. И какой очаровательный папа. Я кивала».

В прошлом году на фоне ситуации в семье у Тани случился нервный срыв, а в этом то же самое произошло с ее 14-летней сестрой. Вместе с психотерапевтом, с которым наша героиня изначально хотела обсудить совершенно другие вопросы, они выяснили, что многие проблемы в настоящем тянутся из прошлого. Так Таня узнала, почему ей сложно устанавливать глубокие эмоциональные связи с мужчинами: подспудно девушке всегда казалось, что они тоже обманывают, пьют и могут причинить боль. Из-за того что отец почти никогда не был ласков и не принимал активного участия в жизни дочери, у повзрослевшей Тани отсутствовал мужской паттерн, и это мешало ей строить отношения с противоположным полом.

Чужая тень

У 95% людей, выросших в семьях, где родители злоупотребляли алкоголем и принимали наркотики, встречаются психические нарушения. Созависимость, упомянутая Таней, — наиболее частая, хотя и не всегда заметная проблема, которую выносят такие дети из дома.

Этот феномен начали изучать в конце прошлого века. В 1989 году американские психологи предложили определять его как «паттерн болезненной зависимости от компульсивного поведения и одобрения окружающих на фоне стремления к безопасности, поиска своей идентичности и желания повысить собственную значимость». В ходе исследований выяснилось, что проблема встречается у больших групп людей, в числе которых есть и повзрослевшие дети тех, кто злоупотреблял алкоголем и наркотиками. Тем не менее созависимость не признаётся клиническим заболеванием и часто подменяется другим диагнозом.

Это расстройство опасно тем, что оно вытесняет всякую «самость»: чужие потребности превращаются в собственные, теряется интерес к своей жизни, поскольку ею такой человек уже и не живет. Он пребывает в состоянии перманентного внутриличностного конфликта.

Модели поведения и взаимоотношений между людьми в случае созависимости могут быть разными. Например, «спасатели» стремятся во что бы то ни стало решить чужие проблемы в ущерб собственным. «Жертвы», наоборот, пытаются избежать ответственности за свою жизнь и много жалуются. «Мученики» тоже страдают, но грезят о мире будущего, где всё однажды станет хорошо.

Когда созависимым оказывается ребенок, возможен и эмоциональный инцест — обмен ролями с родителем. Одинокий и беспомощный человек ищет поддержки у своего чада, а тому приходится резко взрослеть и «решать» недетские вопросы.

Психотерапевт Наталья Жукова оказывает помощь людям с подобными проблемами:

«Созависимость — тема узкая и „стыдная“, о ней мало говорят. Многие люди живут с тем, что причиняет им боль, но не понимают, что на самом деле с ними происходит.

В такой семье страдают все, и особенно дети. Они усваивают модели поведения родителей. Например, если я девочка и вижу, что мама молчит, когда папа приходит пьяный, то учусь приспосабливаться и не высовываться. Если она „погружена“ в отца и не замечает меня — значит нужно стараться и быть хорошей, чтобы на тебя обратили внимание. Я ведь хочу любви? Надо брать на себя ответственность и вместе спасать папу — или маму, если ей плохо. Зависимые и созависимые родители живут в первую очередь со своей болезнью и не думают про ребенка. А он усваивает такую модель и, вырастая, подсознательно ищет того, с кем ему будет больно, плохо, либо отыгрывает похожий сценарий со здоровым партнером, потому что это привычно.

Я, как психотерапевт, определяю таких людей сразу. Они угождают, терпят, не говорят о своих чувствах, спасают. Им сложно принимать и гораздо проще дарить, особенно то, что хочется иметь самим. В своем спасательстве и угодничестве они теряют себя и превращаются в тень чужого человека.

Терапия созависимости длится от полугода и продвигается тяжело. В ней много сопротивления и отрицания: человеку кажется, что он не болен, такой пациент постоянно говорит о чужих проблемах, считает их важнее собственных. Созависимость бесконечна — ты можешь работать над этим постоянно. Иногда в момент стресса, болезни или эмоционального потрясения мы регрессируем, в нас просыпаются старые деструктивные демоны. Нередко пациенты воспринимают подобные эпизоды как откат в выздоровлении, но к ним нужно относиться иначе: это тоже опыт, с которым необходимо работать.

В жизни созависимого много обид и претензий, потому что ему в некотором смысле удобно не меняться и обвинять. Выздороветь — значит взять на себя ответственность за свою жизнь, а еще принять родителей и понять, почему так произошло, осознать, что они не алкоголики и наркоманы, а люди с болезнью. И наверное, им было непросто, если они выбрали такой способ борьбы с реальностью. Когда видишь не только краешек проблемы, а живого человека за этим, появляется сочувствие и тепло».

Отпустить обиду

Наталья считает, что, справившись с созависимостью, можно выстроить теплые отношения с родственниками и отпустить обиду. Это недавно удалось 21-летней Лизе, которая тоже пережила в детстве алкогольную зависимость отца. После развода родителей девочка осталась с матерью и видела, как тот совершенно ею не интересуется. Общаться и узнавать друг друга они начали лишь недавно.

«Из своего раннего детства помню коллекции банок „Балтики“ под столом — я просто обожала с ними играть. О том, что что-то не так, начала догадываться лет в двенадцать. Как-то раз папа с другом пили водку на кухне. Потом пришла мама, и они громко ругались в соседней комнате, а я сидела у телевизора (там шел какой-то сериал), ела суп, и слезы катились в тарелку.

В детстве отца я почему-то любила больше, но потом жила с мамой, и у нас с ней сформировалась неразрывная связь. Я обсуждала с психотерапевтом свои отношения с папой, потому что подозревала, что мне могут нравиться мужчины, похожие на него, и боялась этого.

У меня постоянно копилась обида, и пару лет назад она переросла в злость, когда я начала осознавать, что за отношения у нас были до этого, и поняла, какой травматичной фигурой в моей жизни оказался отец. Я бы не сказала, что ключевую роль сыграла именно его зависимость, но она определенно стала одной причин, отдалявших меня от него. Отец любил меня странной любовью: ему никто был не нужен, он чувствовал себя хорошо в своем одиночестве и уставал от нашего с мамой общества.

Всю жизнь мы придерживались странной манеры общения — оно строилось только на шутках. Первый раз серьезно мы поговорили, когда я училась на первом курсе, но зависимость отца так и не обсуждали. Сейчас он начал искать со мной общения — наверное, теперь я ему более интересна, чем в детстве. Мы стали ближе, и я понимаю, что это просто формат его взаимоотношений с ребенком. У меня есть брат, и отец не участвует ни в моей, ни в его жизни. Я перестала считать это личной обидой — просто такой он человек».

Как помогают детям

Организованной помощи созависимым детям у нас нет — если такие люди и обращаются за поддержкой, как Таня и Лиза, то уже будучи взрослыми. Наталья Жукова связывает это с тем, что сама проблема игнорируется и болезнью не считается:

«Алкоголизм можно увидеть и потрогать, а созависимость — нельзя, и статистику смертности тут тоже не соберешь».

Вопрос, насколько правильно и гуманно разлучать детей с такими родителями, психотерапевт считает неразрешимой моральной дилеммой.

«Помочь созависимому можно, только вылечив наркоманию или алкоголизм у зависимого. Болезнь — внутри нас, это не что-то живущее отдельно.

Мой папа воспитывался в интернате, потому что его мать не справлялась, и часто говорил, что, если бы его туда не отдали, он даже писать и читать не научился бы. Но я общалась с детьми из интерната, и все они скучают, несмотря на то что родители бухают и живут в опасности. Наверное, каждый случай индивидуален, и нужно отталкиваться от того, что важнее: эмоциональная составляющая или бытовой комфорт и обучение ребенка элементарным навыкам», — считает Наталья.

Чтобы понять, чего не хватает российской системе, можно посмотреть на опыт других стран. Например, в США уже 35 лет существует национальная программа, которая помогает детям бороться с воздействием алкогольной и наркотической зависимости родителей на семью. Эта организация проводит тренинги и обучение, собирает группы поддержки для людей разных возрастов, в том числе для самых младших. Для подростков устраивают анонимные клубы (по типу КАА), где они делятся проблемами и ищут помощь. Для детей в зависимых семьях выпускается специальная литература: в Англии, например, большую популярность обрела вышедшая в 1984 году книга «Слон в гостиной» с советами, как выстраивать отношения с родителями, употребляющими алкоголь и наркотики.

Беда, от которой нельзя скрыться

Такой путь считают наиболее правильным и сотрудники Фонда Андрея Рылькова. Координатор социальной работы Максим Малышев и психолог Елена Ремнева давно помогают людям, употребляющим наркотики. Общаясь с такими семьями, они заметили одну типичную черту: родители часто лгут о том, что с ними происходит. Максим и Елена решили выпустить специальный комикс, который станет инструментом коммуникации между детьми и взрослыми на темы, которые раньше замалчивались.

«Еще до начала работы над комиксом мы в образах Деда Мороза и Снегурочки ездили поздравлять семьи наркозависимых. Этот проект мы рассматривали как профилактику и хотели сделать так, чтобы у детей формировалось меньше паттернов созависимых отношений. Но из-за лжи и недомолвок, из-за того, что взрослые не говорят о своих проблемах, пользы было немного.

Помимо этого, мы регулярно закупаемся с родителями для школы перед 1 Сентября. Они очень нервничают, когда мы идем вместе с ними и с детьми в магазин, спрашивают: „А вы точно не скажете, что мы потребители?“ Нам всё время приходится придумывать, что ответить ребенку, если он поинтересуется, кто мы такие.

Но на самом деле дети очень рано начинают чувствовать, что происходит, особенно когда идут в школу: ловят на себе странные взгляды, к ним по-особому относятся учителя. В подростковом возрасте они уже сами общаются со сверстниками на такие темы. Нам кажется, что постоянные скандалы и жизнь в атмосфере недосказанности травмируют детей и подростков сильнее, чем зависимость их близких сама по себе. Из-за наркофобии и существующей наркополитики родители вынуждены лгать, скрывать свои проблемы, а многие получают реальные сроки и отбывают заключение в тюрьмах. Люди, употребляющие наркотики, неоднократно говорили нам, что они старались помыться и одеться получше, чтобы сыну или дочери не было за них стыдно. И эта стигма в итоге ложится и на детей.

Кроме того, паттерны поведения наркозависимых внутри одной семьи также передаются следующему поколению. Так, дети могут перенимать проблемы с распознаванием собственных чувств, потому им обязательно нужна помощь в виде книг, групповых занятий — но непонятно, как организовать ее в России, с нашей наркополитикой.

Поддержка необходима и взрослым — например, курсы, на которых учат быть родителем. В таких семьях могут возникать те же проблемы, что и в обычных. От недостатка внимания со стороны близких страдают не только дети наркозависимых, у которых большое количество времени уходит на поиск запрещенных препаратов. Другая крайность — гиперопека: многие родители очень боятся, что дети тоже начнут употреблять наркотики, и часто нарушают личные границы ребенка. Поэтому нам не нравится определение „дисфункциональные семьи“ — оно звучит как диагноз, так, словно ничего уже нельзя исправить.

Для разработки комикса мы провели 13 глубинных интервью с зависимыми родителями. Мы старались действовать аккуратно и подчеркивали, что ставить знак равенства между их привычками и отношениями в семье нельзя, спрашивали, что они сами думают об этих своих особенностях. Все люди с зависимостью испытывают чувство вины и не принимают себя как родителей. Особое внимание мы уделяли эпизодам, когда им удавалось проводить время с детьми, хотели дать надежду, показать, что, несмотря на злость и обиду, всё равно есть моменты, в которые они приближаются к идеалу родительства».

Зависимым людям действительно тяжело говорить с детьми о своей болезни: мешает стыд, стигма — проще молчать. Так делает и Алексей, когда в очередной раз рассказывает сыну об уколах от простуды. Иван (имя героя изменено), обратившийся за помощью к фонду и употребляющий наркотики уже 26 лет, 13 из которых воспитывает сына, поступил иначе:

«За столько лет у меня уже всё перегорело внутри. Сейчас я употребляю наркотики, как будто лекарства принимаю, вопросов дома не возникает. Сын лет в семь начал понимать, в чем дело. Он застал пиковый момент — видел, например, как вещи пропадали из дома. Спрашивал: „Папа, а куда делся твой телефон?“ А нет телефона.

Постепенно мы начали с ним откровенно говорить об этом. Он парень умный, всё понимает. К тому же видит, что я болею: у меня ВИЧ-статус положительный, я не раз лежал в больнице, старался — но не получается. Уж лучше так, чем постоянно срываться. Всё равно к этому вернешься. Я иду по жизни со своим крестом.

Чем старше он становится, тем лучше понимает, что это беда, от которой нельзя скрыться. Нужно просто спокойно сесть, поговорить и объяснить, что папа так же тебя любит, будет стараться делать для тебя всё и это никак не повлияет на твою жизнь. И даже если сам не веришь — необходимо давать ребенку надежду на то, что ты справишься».

***

Психолог Наталья Жукова глубоко изучила проблему созависимости и в своем блоге оказывает помощь тем, кто столкнулся с ней. Она подготовила список самых важных книг, посвященных этой теме, которые могут оказаться полезными для людей, попавших в такую ситуацию:

1) М. Битти. Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости.

2) В. Д. Москаленко. Когда любви слишком много.

3) Е. В. Емельянова. Треугольники страданий.

4) Е. В. Емельянова. Кризис в созависимых отношениях.

5) Б. и Дж. Уайнхолд. Освобождение от созависимости.

6) С. Н. Зайцев. Созависимость — умение любить.

7) М. Битти. Спасать или спасаться?

8) Л. Гибсон. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей.

---

* Некоммерческая организация, выполняющая, по мнению Министерства юстиции РФ, функции иностранного агента.

Есть ли созависимость в вашей семье?

Одна читательница недавно спросила меня, что она может сделать, чтобы предотвратить созависимость внука. Судя по всему, алкоголизм присутствует в семье наряду с созависимостью.

Я не удивлен; разрешающее яблоко недалеко падает от разрешающего дерева. Созависимость и неблагополучная помощь и пожертвования часто являются семейными традициями. Теория семейных систем Боуэна — лишь одна из многих теорий, предполагающих, что наши проблемы часто уходят корнями в поколения, и что мы наследуем проблемы от наших родителей.

Один из способов, которым дисфункциональная помощь и даяние, вероятно, «унаследованы», — это обучение с наблюдением (хотя наша генетическая наследственность также может влиять на черты личности, такие как сочувствие, связанные с дисфункциональной помощью и отдачей). Основная идея состоит в том, что люди часто учатся действовать, наблюдая за поведением другого человека («модель»), а не на собственном опыте. Действительно, довольно много исследований показывают, что поведение родителей при оказании помощи и то, что они говорят о помощи, влияет на помощь их детям, даже когда эти дети становятся взрослыми.Хотя то, что делают модели , может быть немного более важным, чем то, что говорит о помощи , очевидно, что оба важны.

Короче говоря, взросление, наблюдая, как важные взрослые чрезмерно помогают, спасают и поддерживают, делает нас более склонными к этому, особенно если мы отождествляем себя с этими взрослыми и слышим, как другие превозносят их как святых за все, с чем они терпят. Эти поведенческих сценариев обычно изучаются бессознательно, когда мы слишком молоды, чтобы понимать их негативные последствия или иметь доступ к ним.Вместо этого мы просто узнаем, что в этой ситуации люди поступают именно так. Дисфункциональная помощь становится привычной и рутинной, несмотря на ее опасности. Поскольку эти шаблоны часто повторяются без осознания, иногда необходима семейная психотерапия для их выявления и разрушения.

Это означает, что одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, — это очистить наши собственные созависимые действия ради наших (великих) детей, следя за тем, чтобы наша молодежь не вырастала, наблюдая, как мы предоставляем «полезные» приспособления, которые делают ее другим легче поддерживать зависимость, быть безответственным, неэффективным, нездоровым и т. д.Вы не хотите моделировать, что «хорошие» и ответственные люди жертвуют собой, чтобы заботиться о недостаточно функционирующих других, чья потребность в помощи вызвана их собственным неправильным выбором.

Вам нужно показать им и сказать, что любить кого-то и быть хорошим человеком не означает принимать несбалансированные отношения и позволять другим использовать вас в своих интересах. Вы должны научить их устно и на собственном примере, что как только станет очевидно, что наша помощь и пожертвования способствовали развитию зависимости, безответственности, некомпетентности, нанесли ущерб нашим отношениям или привели к тому, что нас не уважают или используют в своих интересах, мы должны отменить сделку и сэкономить наши ресурсы, забота и поддержка людей, которые воспользуются нашей помощью, чтобы двигаться вперед в своей жизни.

Созависимость включает модели взаимоотношений, характеризующиеся несбалансированным отдаванием и получением, когда близость и близость отношений строятся на продолжающемся кризисе одного человека, а другой — на спасении и поддержке. Мы должны убедиться, что это не та модель, которую мы предоставляем нашей молодежи с нашими собственными отношениями. Вместо этого мы должны показать (и сказать) им, что удовлетворительные интимные отношения равны с течением времени и что взаимная забота и даяние создают здоровую близость.

Люди, склонные к созависимым отношениям, часто очень эмпатичны, поэтому имеет смысл научить своего (великого) ребенка управлять своим сочувствием, чтобы это не создавало им проблем.На словах и на примере научите их сделать шаг назад и обдумать это, прежде чем импульсивно помогать или давать. Трудно наблюдать за тем, как кто-то страдает от последствий своих безответственных действий, но предполагать, что это за них (например, выручая их или прикрывая их), значит мешать усвоению ими важных жизненных уроков.

Люди, склонные к созависимым отношениям, обычно имеют низкую самооценку. Иногда они сомневаются, что люди захотят поддерживать с ними отношения, если они не отдадут больше, чем получают.Людей с низкой самооценкой также легче манипулировать, чтобы они помогли «берущим» и людям, страдающим от зависимости. Иногда люди с низкой самооценкой повышают свою самооценку, помогая слаборазвитым другим людям, которые, по сравнению с ними, заставляют их чувствовать себя способными и компетентными. Если можете, перенаправьте их полезные наклонности на животных, людей и дела, которые действительно выиграют от их помощи. Это более стабильный и удовлетворительный источник самооценки и менее трудный путь помощи.

Низкая самооценка обычно возникает из-за отсутствия, безразличия или пренебрежения родителей, которые предполагают ребенку, что они принципиально не представляют ценности.В семьях с давними моделями созависимости созависимые отношения родителей с другим ребенком или взрослым также могут привести к тому, что ребенок почувствует себя нелюбимым и нелюбимым, что будет настраивать его на будущую созависимость или на их собственное плохое функционирование (поскольку это, по-видимому, путь к получению любви и заботы). Поощряйте здоровую самооценку среди молодежи, говоря им, что они любимы, уделяя приоритетное внимание своим отношениям с ними, уделяя им внимание, поддерживая их интересы и обеспечивая последовательное и любящее внимание к их потребностям.Покажите им, что вы заботитесь о них и их будущем, используя позитивные дисциплинарные методы, а не методы, основанные на стыде, которые заставляют их чувствовать себя плохими людьми, когда они ошибаются (быть слишком снисходительным почти так же плохо, поскольку это может послать сообщение, что вы не делаете этого. не заботятся настолько, чтобы беспокоиться или думать, что они безнадежны).

Возможно, вам и вашим близким потребуется профессиональная помощь. Нарушение моделей семейной взаимозависимости иногда требует семейной и индивидуальной терапии для решения проблем с самооценкой и привязанностью, которые повышают вероятность возникновения взаимозависимости.

На основе идей из моей книги Нездоровая помощь: Психологическое руководство по преодолению созависимости, возможностей и других дисфункциональных пожертвований доступно в мягкой обложке на Amazon и для читателей Kindle, iBook, Nook и Kobo.

Что такое созависимость в семье?

Созависимость с семейными отношениями и зависимостью могут помешать вам обрести независимость.

Члены семьи с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, могут мешать другим членам семьи жить своей собственной жизнью.Когда мы начинаем защищать чувства другого человека, мы часто понимаем, что в какой-то момент пытались защитить свои собственные чувства. Эмоциональная связь с взлетами и падениями другого человека может лишить нас идентичности, целостности, счастья и индивидуальности, которые у нас были когда-то.

Члены семьи, которые способствуют развитию или созависимы, чего-то достигают благодаря своему поведению, иначе они бы этого не сделали. Может быть полезно задать себе несколько вопросов. Что вам дают эти созависимые отношения? Что вам нужно, чтобы защитить чувства другого? Что утешает, когда ваши чувства становятся параллельными с кем-то другим?

Признание созависимости

Влияние злоупотребления психоактивными веществами на семейные отношения

Человек, злоупотребляющий алкоголем или наркотиками, делает это с высочайшей формой эгоизма.Они часто ставят свои желания и потребности выше всех и вся. К сожалению, это могут быть мамы, папы, братья и сестры, мужья, жены, коллеги и даже дети. Поскольку человек позволяет своим желаниям и потребностям быть приоритетом, некоторые члены семьи и другие могут начать делать потребность утешать себя приоритетом. Если злоупотребляющий наркотиками ставит других на второе место, то те же люди ставят их на первое место. Как это произошло?

Наш образ мышления во многом зависит от нашего воспитания и нашей исходной семьи. Во многом наше поведение связано с нашими убеждениями, опытом, тем, как нас учили и что мы наблюдали в раннем возрасте.Другими словами, созависимость в отношениях, связанных с зависимостью, имеет гораздо более глубокий характер и существует гораздо дольше, чем нынешняя дилемма. Созависимый член семьи часто ведет себя так, чтобы удовлетворить основные потребности и почувствовать цель или необходимость в отношениях. Созависимый получает чувство удовлетворения, отдавая приоритет потребностям другого человека в обмен на свои собственные. Созависимые люди часто испытывают трудности с поиском цели в своей жизни, находя комфорт и цель, когда они находятся рядом с другими.Созависимые члены семьи, способствующие злоупотреблению психоактивными веществами, могут препятствовать другим, пытающимся помочь. Часто это происходит потому, что страдающим созависимостью трудно просить о помощи, когда они пытаются помочь всем, кроме себя. Некоторым сложно отказаться от этой роли в отношениях. Печальная реальность для некоторых приближается к осознанию того, что наркоман использовал созависимые отношения только для того, чтобы оставаться в спокойном состоянии, чтобы избежать ответственности и последствий.Одно из последних, чего хочет человек, страдающий алкогольной или наркотической зависимостью, — это созависимый человек в своей жизни, чтобы он стал независимым. Перед тем, как получить помощь, созависимый может почувствовать потребность быть рядом с наркоманом, и если не его поддержка, человеку может стать хуже. При эффективном обучении и консультировании созависимый человек может понять, что наркоман нуждается в созависимом человеке больше, чем созависимый человек, чтобы обеспечить его зависимость и поведение.

Созависимость может быть подобна поджиганию себя, чтобы согреться другого человека.

Созависимое поведение — это когда человек стремится удовлетворить потребности другого. Созависимость, включающая в себя возможность для зависимого человека, часто встречается с эмоциональным удовлетворением одного и эмоциональным односторонним насилием со стороны другого. Итак, в отношениях с человеком, страдающим расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, мы знаем, что он получает комфорт и меньшие последствия. Мы знаем, что созависимые подвергаются эмоциональному насилию и теряют индивидуальность и независимость. Вопрос в том, что получает зависимый активатор? Какая награда настолько велика, чтобы позволить это?

Когда мы смотрим на поведение созависимого человека, оно имеет много общего с поведением тех, кто страдает зависимостью от процесса.Когда семья обращается за помощью и просвещением по проблемам зависимости в доме, они часто ссылаются на поведение и злоупотребление психоактивными веществами предполагаемого пациента. Разве нельзя рассматривать основного помощника или созависимого человека как человека, который нуждается в такой же помощи, будучи в равной степени зависимым от поведения и потребностей наркоманов? Созависимость похожа на зависимость от отношений, когда она эмоционально оскорбительна, и одна сторона получает больше пользы, чем другая. Как и все зависимости, будь то процессные или субстанциальные, причины их коренятся гораздо глубже, чем большинство из них может определить на поверхности посредством самосознания и самокоррекции.Практически всегда нужна профессиональная помощь.

Созависимость к одному человеку и его пристрастие могут нанести вред всей вашей семье

Будь то любовь, время или внимание, мы можем отдать лишь определенную часть себя за день. Предложение большей части себя одному человеку может вызвать негодование и конфликты с другими членами вашей семьи. Ниже приведены несколько полезных способов понять, помогает ли ваша созависимость утешать зависимость и создает напряжение и гнев в вашей семье. Загрузите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как эго влияет на зависимость в семьях, страдающих от зависимости.

Полезно попытаться определить причины взаимозависимости. Благодаря обучению вмешательству и постоянному консультированию большинство понимает, что они не были созависимыми помощниками только с надеждой спасти своего любимого человека; они в равной степени, если не больше, стремились удовлетворить свою потребность. Читая примеры, постарайтесь понять, почему вы это делаете, а не то, что вы делаете.

Вы чувствуете личную ответственность за других.

• Вы верите, что, если бы не ваша поддержка, им было бы хуже, чем им (вы им помогаете).
• Вы думаете и чувствуете ответственность за других людей.
• Вы чувствуете беспокойство, жалость и вину, когда у других людей есть проблемы.
• Вы чувствуете себя обязанным помочь человеку решить проблему.
• Вы чувствуете разочарование, когда ваша помощь оказывается неэффективной.
• Вы часто предвидите потребности других людей.

Ваши собственные потребности менее важны и не удовлетворяются.

• Вы пытаетесь угодить другим, а не себе.
• Вы удивляетесь, почему другие не помогают вам так, как вы помогаете им.
• У вас меньше проблем с оказанием помощи, и вам трудно просить о помощи.
• Вы обнаруживаете, что говорите «да», когда имеете в виду «нет», делаете то, что на самом деле делать не хотите, делаете больше, чем полагается вам, и делаете то, что другие люди могут делать сами. (People Pleaser)
• Вы не знаете, чего хотите и в чем нуждаетесь, или, если да, то говорите себе, что то, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, не имеет значения.
• Вам легче чувствовать и выражать гнев по поводу несправедливости по отношению к другим, чем по поводу несправедливости по отношению к вам.

Ваше чувство значимости и вклада зависит от других.

• Вы чувствуете себя в большей безопасности, когда даете.
• Вы чувствуете себя неуверенно и виноватым, когда кто-то дает вам.
• Вам грустно, потому что вы всю свою жизнь отдаете другим людям, а вам никто не дает.
• Вас привлекают нуждающиеся люди.
• Вы находите, что вас привлекают нуждающиеся люди.

Вы всегда во власти чьей-то драмы или нужды.

• Вы отказываетесь от рутины, чтобы ответить или сделать что-то для кого-то еще.
• Вы перегружаете себя.
• Вы торопитесь и чувствуете давление.
• Вам скучно, пусто и никчемно, если в вашей жизни нет хаоса, кризиса, проблемы, которую нужно решить, или кого-то, кто может помочь.

Вы чувствуете себя бессильным — даже когда кажется, что все в ваших руках.

• Глубоко внутри вы верите, что другие люди так или иначе несут за вас ответственность.
• Вы обвиняете других в ситуации, в которой оказались вы или ваш любимый человек.
• Вы говорите, что другие люди заставляют вас чувствовать то же, что и вы.
• Вы верите, что другие люди сводят вас с ума.
• Вы злитесь, вас преследуют, недооценивают и используют.
• Вы обнаруживаете, что другие люди становятся нетерпеливыми или сердитыми на вас из-за всех перечисленных выше характеристик.

Внимание к зависимости одного человека влияет на многие другие отношения

Подобно зависимости, созависимость — это не моральный недостаток или характеристика плохого человека. Часто причиной являются ранние или текущие травмы, жизненный опыт и усвоенное поведение.Практически никогда текущая ситуация не является единственной причиной включения и взаимозависимости. Как и в случае с зависимостью, полезно определить причины такого поведения и изучить новые стратегии выживания.

Чтобы начать процесс, было бы полезно понять некоторые основные эффекты взаимоотношений. Можно сказать, что, когда два или более человека связаны отношениями любой формы (работа, роман, дружба или семья), их участники будут делать одно или несколько из трех:

• Человек примет одни качества другого.
• Человек возьмет на себя роль, которая дополняет качества другого.
• Человек возьмет на себя роль, которая противоречит качествам другого.

Самая важная вещь, которую нужно понять в отношении трех предыдущих утверждений, это:

Когда два человека соединяются или вступают в отношения любого типа, в результате этого соединения меняются обе стороны. Другими словами, все стороны в какой-то степени изменились в результате связи и / или отношений с кем-то, кто стал зависимым от наркотиков или алкоголя.

Чтобы это было немного легче понять, давайте заменим несколько слов в приведенных выше сценариях, чтобы они лучше соответствовали ситуации зависимости:

• Член семьи примет на себя часть нездорового поведения наркомана.
• Член семьи возьмет на себя роль, которая дополняет нездоровое поведение наркомана.
• Член семьи возьмет на себя роль, которая противоречит нездоровому поведению наркомана.

Еще один полезный способ взглянуть на это — заменить слова «член семьи» на себя, а затем заменить «наркоман» на имя любимого человека, имеющего зависимость.

Большинство людей не осознают глубину изменений, произошедших внутри них в результате их отношений с кем-то, кто пристрастился к наркотикам или алкоголю. Пострадавшие люди могут не видеть того воздействия, которое оно оказало на других членов их семьи. В результате часто возникают неуместные эмоции и негодование, направленные исключительно на потребителя психоактивных веществ, а не на члена семьи, который в равной степени может нести ответственность за продолжающиеся обстоятельства.

Зависимость Созависимость может вызвать страх перемен и избавление от старого поведения.

Не только алкоголики и наркоманы избегают вмешательства и лечения. Семьи часто избегают вмешательства и терапевтической конфронтации. Причины их поведения многочисленны, как и различные причины, по которым семьи заявляют, что «это никогда не сработает» или «они никогда не пойдут». Основная причина страха в семьях заключается в том, что они видят во вмешательстве больше того, от чего они откажутся по сравнению с тем, что оно даст им и их близким. В случае любой другой медицинской проблемы, требующей немедленного или почти немедленного решения, семьи не будут вести себя или реагировать так же, как при обращении с зависимостью.

Страх не в самой перемене; страх кроется в неизвестном, которое приходит с изменением. Когда семья со временем приобретает неадаптивные навыки совладания, эти навыки часто становятся новой нормой. Чем дольше с зависимостью справляются с помощью этих навыков совладания с созависимостью и способствующим поведением, тем труднее изменить динамику. Когда семьи задают такие вопросы, как ваш уровень успеха, что, если они говорят «нет» или делают заявления, ссылаясь на то, что никогда не примут помощь, это часто вопросы, вызванные страхом.Скрытый страх вызван неуместными эмоциями, что они действительно могут сказать «да». Мысль об успешном вмешательстве может парализовать некоторых членов семьи в зависимости от их роли в отношениях. Человек, принимающий помощь и идущий на лечение, может отправить переведенное сообщение семье, что теперь ему нужно сделать что-то другое и изменить свое поведение. Успешное вмешательство означает, что больше нет героя, мученика и взаимозависимости. Роль опекуна теперь выполняют бригада вмешательства и лечебный центр.Созависимому посреднику, который предоставляет что-то другому в обмен на комфорт для себя, может угрожать вмешательство и успешный результат.

Такое поведение и семейные мысли не делают их плохими людьми, они делают их людьми, захваченными чужой зависимостью и различными семейными ролями поведения. Члены семьи, которые эмоционально привязаны и переполнены эмоциями, редко видят, как это происходит. Фактически, простое предложение взглянуть на это с этой точки зрения может вызвать у некоторых ярость.Помните, что гнев часто вызывается страхом.

Наша цель — помочь семьям выйти на балкон и увидеть это с другой стороны. Если бы это было какое-либо другое заболевание, не связанное с зависимостью, семья и другие близкие к зависимому человеку, скорее всего, не справились бы с ситуацией таким же образом.

Вмешательства обеспечивают профессиональную перспективу

Если вы избегали профессионального вмешательства в адрес любимого человека по поводу его зависимости и необходимости лечения, это могло быть результатом того, что вы защищали свои собственные чувства и роль в семейной системе.Когда вы смотрите на все проблемы, душевную боль и последствия, которые приносит кому-то злоупотребление наркотиками и алкоголем, вы часто можете спросить себя, почему они это делают. Хотя причин, по которым люди злоупотребляют наркотиками и алкоголем, безграничны, вопрос в том, что они дают такого большого значения, что они позволили бы этому продолжаться даже перед лицом крайних последствий? В конце концов, наркотики и алкоголь дают им нечто настолько мощное, что они готовы пожертвовать всем и вся, чтобы получить это.

Нельзя ли задать тот же вопрос семьям, которые позволяют разрушениям продолжаться намного дольше, чем они позволяют другим проблемам продолжаться? Что дает подход, позволяющий этому продолжаться, тем, кто выполняет определенные семейные роли, такие как герой, мученик и созависимый помощник? Что взаимозависимость и возможность дать кому-то, что они готовы позволить хаосу и неразберихе продолжаться и не прибегать к профессиональному вмешательству, совету или руководству? Если бы нынешний подход не обеспечил им что-то настолько необходимое внутренне, как потребности потребителей психоактивных веществ в наркотиках и алкоголе, они бы не стали этого делать или попробовали бы что-то другое.Дело не столько в том, что вы делаете, сколько в том, почему вы это делаете или не делаете.

«У вас неблагополучная семья» Дарлин Лансер, MFT

У вас неблагополучная семья? Наверное, и вас большинство. Термин «неблагополучная семья», когда-то использовавшийся только профессионалами, стал популярным жаргоном в Америке, где неблагополучные семьи являются нормой из-за культурных ценностей, высокого уровня разводов и широко распространенных зависимостей — от лекарств, отпускаемых по рецепту, до физических упражнений, работы и покупок.

Здоровая семья — это безопасное убежище, место для пропитания и заботы, в котором царит атмосфера открытости, спонтанности и игривости, а также свобода самовыражения. Иногда могут возникать споры и выражения гнева, но мир возвращается, и люди чувствуют себя любимыми и уважаемыми. Она работает гладко, как хорошо управляемая компания. Руководители — родители — совместно устанавливают последовательные и разумные правила.

Джек Уэлч, бывший генеральный директор General Electric, преобразовал компанию с закрытым, внутренне ориентированным менталитетом, безответной бюрократией и необщительными сотрудниками.

Он осознал важность того, чтобы каждый сотрудник чувствовал себя ценным участником, чей голос имел значение, и гордился тем, что проводит политику «открытых дверей», которая поощряет свободу слова. Уэлч демократизировал компанию, дав тысячам сотрудников возможность регулярно бросать вызов своим руководителям и делиться своими идеями при принятии решений.

Такой стиль расширения возможностей привел к росту производительности и удовлетворенности сотрудников. Они чувствовали себя частью команды, и их голос имел значение.Он ненавидел секретность и отрицание и хотел, чтобы проблемы были решены. Ему нужны были сотрудники, которые свободно мыслили и открыто заявляли о своих идеях и убеждениях, даже когда им было неудобно — когда это «могло ужалить». Сотрудникам давали прямую обратную связь — положительную и отрицательную — и они, в свою очередь, оценивали своих начальников. Он организовал дебаты и обучение решению проблем. G.E. была моделью открытой системы как внутри, так и снаружи. Она искала по всему миру новые идеи от других компаний и делилась полученными знаниями, что вдохновляло ее поставщиков.

Конечно, семья не должна функционировать, чтобы максимизировать производство и прибыль, но вы легко можете видеть, что идеи Уэлча об открытости, прямом общении и эгалитаризме повышали самооценку сотрудников, что бывает в здоровых семьях.

Симптомы неблагополучных семей

В неблагополучных семьях члены имеют более низкую самооценку и, как правило, созависимы. Некоторые из симптомов описаны ниже, но не все они необходимы для возникновения дисфункции.

Отказ

Отрицание — это способ игнорировать или делать вид, что болезненной реальности не существует.Родители стараются вести себя нормально в условиях семейных проблем и кризисов, таких как отсутствие родителей, болезнь или алкоголизм. Об этом никогда не говорят, и проблема не решается. Это заставляет детей сомневаться в своем восприятии и дает понять, что они не могут говорить о чем-то странном и пугающем — даже друг с другом.

Замкнутая система

Закрытая семья, в отличие от G.E., не позволяет обсуждать разные или новые идеи среди членов или с посторонними. Участникам не разрешается говорить о семье с другими, и они могут не допускать гостей из другой расы или религии.Некоторые семьи изолированы и не взаимодействуют с сообществом. У других есть, но внешность — это все, а правду о семье никто не разглашает. В основе лежат страхи перед несхожими идеями и стыдом.

Секреты

Некоторые секреты семейного стыда хранятся на протяжении поколений — будь то зависимость, насилие, преступная деятельность, сексуальные проблемы или психическое заболевание. Дети чувствуют стыд, даже если они не знают секрета.

Нарушение связи

Это может принимать разные формы — от отсутствия общения до словесных оскорблений.Разговор — это не то же самое, что функциональное общение, которое предполагает слушание, уважение, напористость и понимание. В неблагополучных семьях общение не является ни напористым, ни открытым. Люди не слушают, и преобладают словесные оскорбления. (См. Мои блоги «Шесть ключей к уверенному общению» и «Эмоциональное насилие — под вашим радаром».) Дети боятся выражать свои мысли и чувства, их часто обвиняют, стыдят или ругают за самовыражение. Им прямо или косвенно говорят, чтобы они не чувствовали то, что они чувствуют, и могут быть названы глупыми, плохими, тупыми, ленивыми или эгоистичными.Они учатся не спрашивать родителей и не доверять их восприятию и чувствам.

Жесткие правила

В некоторых семьях с физическим или психическим заболеванием родители слишком расслаблены или безответственны, детям не хватает руководства, и они не чувствуют себя в безопасности и не чувствуют себя в безопасности. Однако, как правило, существуют ограничительные, а иногда и произвольные правила. Многие остаются невысказанными. Здесь нет места ошибкам. Некоторые родители принимают решения, которые должны принимать дети, и контролируют свои хобби, школьные курсы, друзей и одежду.Естественная независимость рассматривается как нелояльность и заброшенность. Они запрещают говорить о вещах, которые считаются «неуместными», например о сексе, смерти, холокосте, хромоте дедушки или о том, что отец был женат раньше. В некоторых семьях есть правила, ограничивающие выражение гнева, радости или плача. Когда чувства невозможно выразить, дети учатся самоконтролю и становятся чрезмерно контролируемыми или контролирующими взрослых, что способствует заниженной самооценке.

Произвол и непоследовательность

Что хуже жестких правил, так это произвольные и непоследовательные правила.Дети никогда не знают, когда их накажут. Правила, которые не имеют смысла, несправедливы. Это жестоко и порождает заученную беспомощность и гнев, которые невозможно выразить. Дети находятся в постоянном страхе, ходят по яичной скорлупе и чувствуют безнадежность и обиду из-за непредсказуемости и несправедливости. Их чувство собственного достоинства и ценности нарушено. Они теряют уважение и доверие к своим родителям и авторитету в целом. Из-за того, что их принуждают подчиняться, некоторые из них проявляют бунтарское или преступное поведение, плохо учатся в школе или употребляют наркотики.

Смешение ролей

Это происходит, когда родитель эмоционально или физически отсутствует или является безответственным, а ребенок берет на себя родительские обязанности или становится компаньоном или доверенным лицом другого родителя. Это часто случается после развода, но бывает и в целых семьях, где родителям не хватает близости. Это не соответствует возрасту и наносит психологический ущерб ребенку, который теперь должен вести себя как маленький взрослый, подавлять свои потребности и чувства и может чувствовать, что он или она предает другого родителя.

Непредсказуемость

Люди чувствуют себя в безопасности, когда семейная жизнь предсказуема. Если дети никогда не знают, в каком настроении будут мама или папа, они не могут быть спонтанными и всегда будут беспокоиться. Еще хуже хаос, когда семья находится в постоянном кризисе, часто из-за зависимости, психического заболевания или сексуального, физического или эмоционального насилия. Вместо убежища семья становится зоной боевых действий, из которой можно сбежать. У детей могут появиться соматические жалобы, такие как головные боли и боли в животе.

Неспособность решить проблему

Решение проблем и конфликтов — ключ к бесперебойной работе организации.Но в неблагополучных семьях детей и родителей неоднократно обвиняют в одном и том же, и возникают постоянные споры или молчаливые стены негодования. Ничего не решается.

Здоровые семьи

Напротив, здоровые семьи безопасны, потому что открытое самовыражение поощряется без осуждения или возмездия. Любовь проявляется не только в словах, но и в сочувствии, заботе и поддержке (см. «7 основ воспитания»).

Каждый член, вплоть до самого молодого, рассматривается как ценный и уважаемый член.Обратная связь разрешена, и существует чувство равенства, даже если право вето остается за родителями. Родители действуют ответственно, несут ответственность за свои обязательства и требуют от детей ответственности за свои. Они исправляют и наказывают проступки, но не обвиняют своих детей и не нападают на их характер. Ошибки допускаются и прощаются, а родители признают свои собственные недостатки. Они поощряют и направляют своих детей и уважают их личную жизнь, а также физические и эмоциональные границы. Эти ингредиенты повышают самооценку, доверие и честность.

Сегодня компании, молодые семьи и нации становятся более открытыми и эгалитарными — обнадеживающий знак на будущее.

© Дарлин Лансер, MFT 2011

«У вас есть неблагополучная семья» Дарлин Лансер, MFT, лицензированный семейный и семейный терапевт из Санта-Моники, Калифорния, и автор книги «Созависимость для чайников»

Детство созависимых. Семейная динамика и детство… | by narsistsiz | Психология и самолечение

Семейная динамика и детство созависимых играют огромную роль в развитии созависимых.Люди не рождаются созависимыми, это то, что они узнают позже, чтобы приспособиться к своей семье, и в большинстве случаев это передается от поколения к поколению , поскольку большая часть семейной динамики продолжается.

Те, кто следят за этим блогом, могут помнить статью «Детство нарцисса» . Я уже упоминал, какая динамика в семье может превратить ребенка в эгоцентричного, высокомерного эмоционального манипулятора.

В этой статье мы поговорим о семейной динамике самоотверженных, преданных созависимых, которых мы могли бы во многих отношениях назвать противоположностью нарциссов.

Семейные системы, открывающие путь к созависимости

1. Если в семье есть наркоман:

Если в семье есть кто-то, кто пристрастился к алкоголю, наркотикам, азартным играм и т. д. остальные члены семьи могут почувствовать необходимость адаптироваться к ситуации. Они считают, что такая адаптация нужна для сохранения единства семьи. Эта адаптация обычно проявляет себя в форме сокрытия зависимости от внешнего мира и удержания ее в доме. Например; мать не потеряла все свое состояние из-за азартных игр, она просто сделала неправильные финансовые шаги.

Независимо от того, насколько сильно зависимость влияет на всю семью, ситуация либо игнорируется, либо ее ущерб сводится к минимуму. Пристрастие хранится как семейная тайна, и все делают вид, что все в порядке. Физическое, эмоциональное и финансовое бремя зависимости либо отрицается, либо сводятся к минимуму ее последствия. Например, представьте себе ребенка, у которого отец-алкоголик и мать, зависимая друг от друга.Мать ребенка может передать им сообщение : «На самом деле, ваш отец очень любит вас, он слишком болен, чтобы показать это». В этом случае ребенок может минимизировать пренебрежение своего отца (которое вызвано его зависимостью), видя при этом внимательную мать как героя. Но в подобном сценарии ребенок подвергается жестокому обращению не только со стороны отца, но и со стороны матери. Когда этот ребенок вырастет, он сможет понять, как на него повлияла отцовская зависимость, в то же время будучи неспособным принять то, как его самоотверженная и героическая мать влияет на них.

Дети, которые растут в таких семьях, в конечном итоге не могут доверять собственному восприятию. Потому что дети хотят доверять своей семье. Они склонны полагать, что их семьи всегда хотят для них самого лучшего и что они честны с ними. Затем они оказываются перед дилеммой, когда их собственное восприятие и действия членов их семей противоречат друг другу.

2. Если в семье есть психически больной или нуждающийся в помощи других человек:

В некоторых семьях может быть пожилой человек или инвалид, нуждающийся в помощи других.В этом случае отношение и поведение остальных членов семьи определяется ситуацией этого человека. Их потребности становятся наивысшим приоритетом, и большую часть времени потребности и желания других членов семьи (включая детей) имеют второстепенное значение. Фактически, если ребенок пытается выразить свои потребности и желания, ему могут напомнить о существовании инвалида, что может вызвать у ребенка чувство стыда за то, что у него есть желания. Можно ожидать, что ребенок поможет инвалиду.Таким образом, семья не только игнорирует собственные потребности ребенка, но и дает им понять, что чужие потребности важнее их собственных. Таким образом, они меняют роли, возлагая на ребенка слишком много ответственности.

Член семьи с психическим заболеванием также может негативно повлиять на ребенка. Это заболевание может быть либо чем-то, что трудно вылечить, например расстройством личности, либо чем-то вроде депрессии, которая может относительно поправиться при правильном лечении.Если ребенка воспитывали психически больные родители (особенно на первом этапе их развития), это, вероятно, плохо на них повлияет. Например, нелеченный депрессивный человек может в конечном итоге пренебречь своим ребенком из-за недостатка энергии или мотивации, ему будет трудно оправдать физические и эмоциональные ожидания ребенка или заставить ребенка чувствовать себя ответственным или виноватым, отражая весь свой негатив.

3. Если в семье есть нарцисс или другой эмоциональный манипулятор:

Если в семье есть нарцисс или другой манипулятор, у детей, скорее всего, будут развиваться созависимые черты характера. защитный механизм.Эгоцентричное и невнимательное отношение эмоционального манипулятора может привести к тому, что даже в собственных детях они будут рассматривать их как продолжение, а не как отдельные личности. В подобной семейной динамике дети существуют только для того, чтобы оправдать ожидания нарцисса от них. Собственные желания всегда имеют второстепенное значение. Они вынуждены вписываться в представления нарциссов о семье, притворяясь идеальными и сталкиваясь с эмоциональным насилием в случае неудачи. Точно так же, как им не разрешено быть самими собой, они также несут ответственность за поддержание хорошей репутации семьи.Они постоянно беспокоятся о , что бы их соседи или посторонние сказали . Поэтому они всегда вынуждены носить маску совершенства и стараться быть милыми, симпатичными, вежливыми и совместимыми при любых обстоятельствах.

Но, конечно, не все дети, выросшие с эмоциональным манипулятором, становятся созависимыми. Некоторые дети осваивают манипуляторы, некоторые развивают другие защитные механизмы. И некоторые из них начинают развивать созависимые черты характера, пытаясь выжить в токсичной семейной жизни.

4. Если существует чрезвычайно авторитетная или закрытая семейная система:

Детям, которые растут в репрессивных семьях, очень трудно стать самобытными личностями. Они либо «управляются», строгими правилами авторитетных членов семьи, либо пытаются приспособиться к своей замкнутой семье или обществу. «Закрытая» часть здесь может быть истолкована как слишком консервативная или слишком левая. В любом случае экстремистские семьи и общества заставляют детей подчиняться определенным правилам, что лишает их возможности оставаться самими собой.Из-за этого они никогда не обретают себя и свою свободу. Завалены правилами; они отказываются от собственной идентичности и пытаются быть такими, какими их ожидает их семья или общество. Однако они обычно не могут добиться успеха, как бы они ни старались. Стандарты этого типа семей могут быть настолько высокими, что они постоянно заставляют ребенка чувствовать «недостаточно хорошо» или «недостаточно достойно» .

Кроме того, как авторитетные, так и нарциссические семьи игнорируют детские границы, граница между взрослым и ребенком часто стирается.«В конце концов, это всего лишь ребенок», — говорят они, не уважая, игнорируя или высмеивая конфиденциальность ребенка. Из-за этого эти дети вырастают людьми, которые не знают или не могут защитить свои собственные границы, что делает их очень уязвимыми перед манипуляциями.

5. Если есть пренебрежение семейной системой:

В некоторых случаях в семью не входят наркоман, нарцисс, инвалид или пожилой человек, нуждающийся в уходе.Семейная динамика также может быть не очень авторитетной или ограничивающей. Базовые потребности детей, такие как еда, жилье и образование, могут быть полностью удовлетворены. С первого взгляда никто не замечает, что с семейной системой что-то не так, или это может быть даже образцовая семья.

И все же ребенок может чувствовать себя некомпетентным, никчемным и разгневанным; они все еще могут слишком много работать, чтобы доставить удовольствие другим. Потому что члены семьи могут пренебрегать эмоциональными потребностями ребенка, сосредотачиваясь только на их физических потребностях.

Некоторые родители могут быть трудоголиками вместо алкоголиков. Они пытаются заполнить пустоту не веществом, а зависимостью, которую общество считает более приемлемой; переутомление. Постоянно занятые или постоянно уставшие родители не могут проводить достаточно времени со своими детьми.

В таких семьях может отсутствовать иерархия, и роли взрослого и ребенка могут поменяться местами. Таким образом, родители, которые должны предлагать безусловную любовь и руководство, могут ожидать, что ребенок предложит им безусловную любовь, уважение и т. Д.вместо. Как и в нарциссических семьях, детей используют для престижа семьи и эмоционального благополучия родителей.

Эмоциональное пренебрежение — это то, что могут также включать в себя зависимые, нарциссические семьи и семьи с ограниченными возможностями, но иногда нет другой проблемы, такой как алкоголизм. Это может запутать ребенка еще больше. Потому что эмоциональное пренебрежение незаметно по своей природе и потому довольно лукавое.

Эмоционально заброшенные дети не страдают из-за того, что с ними случилось несчастье, они страдают из-за того, что им не дают любви, внимания и руководства, которых они хотят и заслуживают.Проблема в том, что они не могут понять, чего не хватает; они чувствуют себя проблематичными, виноватыми и даже злыми, потому что они не подходят и не могут быть такими, как «все остальные».

Между эмоционально забытым ребенком и взрослым нет особой эмоциональной связи. Со стороны родители могут выглядеть весьма сострадательными, но в большинстве случаев их связь с ребенком носит поверхностный характер. Кроме того, не хватает здорового общения. Проблемы в семье остаются внутри семьи.На самом деле, проблемы почти никогда не обсуждаются четко даже с членами семьи. Вместо того, чтобы говорить об этом, отрицается наличие проблем или сводятся к минимуму их последствия.

Можно сказать, что эти родители также эмоционально игнорировали, когда они были детьми.

7 советов о том, как вести себя с созависимым членом семьи …

7 советов, как вести себя с созависимым членом семьи … Поделиться

Если вы хотите узнать, как вести себя с созависимым членом семьи, я должен сказать что есть несколько правил, которым вы должны следовать.Термин «созависимость» существует уже очень давно, и даже сейчас его довольно сложно определить. Робин Норвуд определил созависимость как «набор неадаптивных, компульсивных форм поведения, которым члены семьи усвоили, чтобы выжить в семье, испытывающей сильную эмоциональную боль». По-видимому, характеристики созависимых гораздо более распространены в общей популяции, чем кто-либо мог себе представить. Иногда бывает довольно сложно взаимодействовать с созависимыми людьми, поскольку они склонны к манипуляциям в своей потребности контролировать других.Симптомы созависимых людей включают: низкую самооценку; угождать людям; наличие плохих границ; быть очень реактивным; помешанный на контроле; зависимость, проблемы с интимом; и дисфункциональные коммуникативные навыки. По сути, любой, кто вырос в неблагополучной семье или имел больного родителя, скорее всего, будет созависимым. Хорошая новость заключается в том, что все эти симптомы обратимы, если их не лечить. Вот несколько советов о том, как вести себя с созависимым членом семьи:

Содержание:

1. Распознайте признаки созависимости
2. Прочтите книги о созависимости
3. Ожидайте, что изменения будут медленными
4. Относитесь к члену семьи как к существу Эмоционально зрелый
5. Помогите им повысить их самооценку
6. Старайтесь не манипулировать
7. Научитесь быть более терпеливым

---

1 Распознайте признаки созависимости

Первый совет, который я дам вам, как бороться с созависимый член семьи должен попытаться распознать признаки созависимости.Нам всем приходится сталкиваться с множеством препятствий на нашем пути, и все мы реагируем по-своему, но если вы заметили дисфункциональную модель в поведении члена семьи, попробуйте копнуть немного глубже и попытаться понять, что происходит на самом деле. . В большинстве случаев они даже не подозревают, что у них есть проблемы, поэтому предложите им свою поддержку и покажите, что вы их безоговорочно любите.

31 Добавить комментарий …

---

2 Прочтите книги о созависимости

Если один из членов вашей семьи испытывает такую ​​проблему, попробуйте прочитать несколько книг по этому вопросу и познакомиться с этим термином.Вы можете поискать материалы в Интернете или даже посетить свою публичную библиотеку, потому что вы обязательно найдете там все, что вам нужно знать по этому поводу. Узнайте больше о влиянии созависимости на семейные отношения и узнайте, что вы можете сделать, чтобы помочь этому человеку решить его проблему.

73 Добавить комментарий …

---

3 Ожидайте, что изменения будут медленными

Хорошие вещи всегда требуют времени, поэтому не ждите, что ваш любимый человек преодолеет свои проблемы в одночасье! Изменения могут быть и будут медленными, но важно верить в их способность меняться, и вы всегда должны заверять их в своей поддержке.Созависимость — это форма зависимости, и важно обращаться за профессиональной помощью. Если этот человек не хочет этого, вам и другим членам семьи следует обратиться за консультацией, потому что это поможет вам лучше понять всю ситуацию.

50 Добавить комментарий …

---

4 Относитесь к члену семьи как к эмоционально зрелому человеку

Даже если он не всегда демонстрирует зрелое и ответственное поведение, относитесь к члену семьи так, как он есть. Вы не единственный зрелый.Они тоже могут быть; они просто еще не знают этого. Я уверен, что вы слышали об эффекте Пигмалиона, при котором низкие ожидания приводят к снижению производительности. В соответствии с этим, «люди будут брать веру, которую они имеют о себе, и приписывать черты этой веры себе и своей работе. Это приведет их к тому, что они приблизятся к тем ожиданиям, которые они для себя установили ». Так что помогите члену семьи избавиться от этой проблемы и действуйте так, будто у него ее даже не будет в будущем.

77 Добавить комментарий…

---

5 Помогите им повысить их самооценку

Низкая самооценка — один из самых распространенных симптомов созависимого человека. Вы могли бы помочь им, посоветовав поработать над повышением их самооценки. Предоставьте им материалы для чтения, посоветуйте им обратиться к терапевту по этому поводу и предложите им свою поддержку и безоговорочную любовь. Помните: чувство вины и перфекционизм часто сочетаются с низкой самооценкой, поэтому распознайте эти симптомы и предложите члену семьи всю необходимую помощь для решения этой проблемы.

13 Добавить комментарий …

---

6 Старайтесь не манипулировать

Иногда иметь дело с созависимым членом семьи может быть немного сложно, особенно когда они не осознают, что у них действительно есть проблема. Поскольку большинство созависимых людей стараются всегда все контролировать, они будут пытаться манипулировать вами, заставляя делать то, что они хотят. Тем не менее, вы должны быть более неподвижными и не манипулятивными, чтобы вы не играли в их игру и не поддерживали их проблемы.

54 Добавить комментарий …

---

7 Научитесь быть более терпеливым

Имея дело с созависимым человеком, особенно с одним из членов вашей семьи, постарайтесь научиться быть более терпеливым, чтобы больше не вызывать их проблемы, чем они уже есть.Если вы заметили, что начали выходить из себя, постарайтесь успокоиться, сделайте несколько глубоких вдохов и просто продолжайте. Терпение — это добродетель, поэтому постарайтесь реализовать одно из своих умений.

Взаимодействие с созависимым членом семьи или даже с созависимой семьей иногда может быть немного трудным, но вы должны помнить, что они по-прежнему являются вашей семьей, и вы должны делать все, что в ваших силах, чтобы помочь им. Вы знаете какие-либо другие советы, как вести себя с созависимым членом семьи? Поделитесь с нами своими мыслями в комментариях!

Источники:
wikihow.com
wikihow.com
drirene.com
codependencynomore.com
psychocentral.com
en.wikipedia.org

5 Поделиться

Оцените эту статью

☆☆☆☆☆

• члены семьи
• заниженная самооценка

Подробнее

---

Комментарии

Популярные

Недавние

Вы созависимый родитель?

Большинство созависимых родителей формируют нездоровую привязанность к ребенку, ожидая (и в некотором смысле требуя) от своих детей чувства преданности и любви, которое является вредным и разрушительным.Созависимые родительско-дочерние отношения призваны восполнить то, чего не хватало маме или папе в их прошлых отношениях.

«Созависимые родители привносят то, что они узнали в своих отношениях со своими родителями, в отношения со своими детьми», — объясняет семейный терапевт Шейла Такер из компании Heart Mind & Soul Counseling. «Эта склонность к созависимости мешает здоровому процессу принятия решений родителями, тем самым стирая границы с их ребенком.В конечном итоге появляется сообщение «Я не в порядке, если вы не в порядке» или «Я не в порядке, если вы не говорите мне, что я в порядке» ». Это может повлиять на то, как родитель устанавливает и поддерживает здоровые пределы, которые ребенок потребности.

Такер объясняет, что «созависимость — это выученная стратегия выживания», чтобы оставаться в эмоциональной безопасности. «Человек с созависимостью научился неусыпно обращать внимание и быть готовым вести себя так, чтобы не расстраивать другого человека.У людей с созависимостью также есть тенденция жить незаметно. Подумайте о том, чтобы не раскачивать лодку, не играть в мелочи или просто молчать ».

Но из-за присущего родительским отношениям заботливого и любящего характера, созависимые отношения может быть труднее обнаружить, чем другие типы отношений, такие как отношения между парнем и девушкой.Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание, чтобы помочь определить ваше собственное возможное созависимое поведение:

1. Эмоции вашего ребенка легко переполняют вас

«Созависимым родителям трудно установить границы и ограничения, когда их ребенок злится, грустит или даже отстраняется», — говорит Такер, добавляя, что это играет роль в менталитете «Я не в порядке, если ты в порядке».«Чтобы облегчить стрессовую реакцию (подумать о борьбе, бегстве или замирении) и вернуться к своему собственному чувству спокойствия, родители ослабят границы и ограничения». Созависимые родители также могут перевернуть сценарий и бросить им слова и эмоции своего ребенка, сделав это о самих себе.

2. Вы должны контролировать

Поскольку самоощущение родителей зависит от их отношений с ребенком, они могут попытаться контролировать жизнь ребенка, объясняет Такер.«Если в жизни их ребенка происходит что-то, что создает дискомфорт или дискурс для его ребенка, созависимый родитель попытается получить контроль, будучи чрезмерно вовлеченным. Созависимый родитель ни перед чем не остановится, чтобы обрести чувство контроля как способ облегчить свои собственные чувства, как это делается через их ребенка ».

3. Вы играете жертвой

«Созависимые родители могут делиться своими детскими историями со своими детьми.Это часто делается для того, чтобы получить контроль через сочувствие », — говорит Такер. Она добавляет, что менталитет жертвы также может проявляться «бессознательно в ожидании их детей жить той жизнью, которой они хотели бы жить. Например, это может быть мать или отец, которые подталкивают своего ребенка стать танцором или бейсболистом. Эти родители живут за счет своих детей, за исключением того, что на карту поставлено гораздо большее ». В некотором смысле, вы можете искать «компенсации» за обиды в собственном детстве.И хотя для родителей нормально иметь стремления к своему ребенку, в созависимых отношениях это больше зависит от родительских желаний, чем от ребенка.

4. Вы игнорируете другие отношения

Ваши отношения с мужем или партнером могут отойти на второй план по сравнению с вашими отношениями с ребенком, потому что вы можете опасаться, что ваш брак будет мешать вашим отношениям между родителями и детьми.Вы можете слегка или явно оттолкнуть их, чтобы сосредоточиться на ребенке.

5. Вы никогда не ошибаетесь

Даже если созависимый родитель действительно неправ, он не извинится. Если они это сделают, это будет казаться вынужденным или неискренним. Это потому, что любое разногласие рассматривается как угроза их авторитету и господству, а также как акт бунта со стороны ребенка.Поскольку созависимые родители отказываются менять свою позицию, взрослые дети часто описывают это как «разговор с кирпичной стеной».

6. Вы используете вину как оружие

Созависимые родители могут использовать молчаливое обращение, пассивно-агрессивные комментарии и проекции, которые, по словам Такера, «когда то, что мы переживаем или чувствуем, является для нас слишком сложным, настолько, что его существование отрицается и вместо этого приписывается другой человек.То же самое можно сказать и о качествах, и это делается без того, чтобы созависимый человек осознавал свои действия ».

Все это делается для того, чтобы заставить ребенка делать то, что он хочет, особенно когда речь идет о взрослых детях. Например, мама может рассердиться на своего взрослого ребенка из-за того, что он мало навещает. Ребенок может уступить и пообещать заходить чаще.Но чтобы остаться жертвой, мать могла бы тогда сказать: «Нет, ничего страшного, делай это, только если хочешь», тем самым заставляя взрослого ребенка больше навещать и заставляя его заверить свою маму, что они действительно хотят, чтобы был посещение, которое освобождает родителя от ответственности или вины.

Как созависимость влияет на ваших детей?

Такер говорит, что этот тип созависимых родительско-детских отношений «создает основу для того, как [ваши дети] будут относиться к жизни».Каждый имеющийся у нас опыт помогает принимать решения в будущем ». Это означает, что они рискуют повторить ту же схему со своими детьми; они могут понять, что их потребности, желания и чувства не важны, и могут чувствовать ответственность за чувства своих родителей, пытаясь их успокоить.

Может ли созависимый родитель измениться?

«В первую очередь созависимым родителям нужно будет работать над собственным эмоциональным благополучием.Как только они смогут распутать некоторые из своих более глубоких проблем, они будут более последовательны в внесении долговременных изменений со своими детьми », — объясняет Такер. Она предлагает посещать собрания Ал-Анона и CoDA (Анонимные созависимые) и посещать лицензированного терапевта, чтобы начать процесс исцеления.

Чтобы помочь разорвать порочный круг заботы о ваших детях, Такер предлагает следующие советы:

• Практикуйте уход за собой.
  Покажите своим детям не только важность ухода за собой, но и то, как удовлетворить их потребности здоровым образом.
• Практикуйте и поощряйте позитивный разговор с самим собой перед своими детьми.
  Позитивный разговор с самим собой — это не только слова, которые вы говорите, но и тон вашего голоса.
• Позвольте вашим детям решать свои проблемы в соответствии с их возрастом.
  Имейте в виду, что к вам могут прийти чувства.Убедитесь, что у вас есть надежный друг или психотерапевт, с которым вы можете поговорить, когда и если возникнут эти чувства.
• Прививайте своим детям, что их ценность заключается не в том, чтобы угождать другим, в том числе и вам.
  Прививайте своим детям голос и мнение, заслуживающее того, чтобы их выслушали.

СВЯЗАННЫЙ: Подсчет очков — это новый контроль — вот почему вы должны исключить его из своего брака

Вы созависимы? — Центр восстановления вольеров

«Созависимость» всегда была частью разговоров о выздоровлении от наркозависимости.

Несмотря на то, что средства массовой информации часто пренебрегают этим термином, созависимость — это реальный и проблемный паттерн взаимоотношений, который необходимо решать. Итак, что такое созависимость и как узнать, находитесь ли вы в созависимых отношениях?

Американская сеть психического здоровья (MHA) определяет созависимость как «эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения». Хотя этот термин первоначально использовался для описания отношений, в которых присутствовала токсикомания, вскоре он стал применяться к отношениям с хроническими или психически больными партнерами, и сегодня «этот термин расширился, чтобы описать любого созависимого человека из любой неблагополучной семьи.”

Следующие симптомы созависимости (MHA, PsychologyToday):

• Когда ваша собственная личность, самооценка, цели и эмоции зависят от действий других (т. Е. Постоянный поиск одобрения и подтверждения извне)
• Трудности с установлением границ и отказом, с близостью и с высвобождением контроля над другими
• Бедствие, когда вы выражаете свои чувства, самоутверждаете других, принимаете решения и приспосабливаетесь к изменениям
• Когда страх потерять отношения или быть брошенным влияет на ваши действия и намерения
• «Склонность путать любовь и жалость со склонностью« любить »людей, которых они могут пожалеть и спасти» (MHA)
• Чувство истощения и гнева из-за того, что «вы часто отвечаете на то, что от вас хотят другие, не задумываясь о том, что вам нужно» (PsychologyToday)

Если какой-либо из этих симптомов или их комбинация нашли отклик у вас или вызвали тревогу, возможно, вы боретесь с созависимостью.В таком случае необходимо знать две важные вещи:

1. Вы не виноваты.
2. Вы можете получить помощь и избавиться от созависимых шаблонов.

Вы не виноваты

Подобно тому, как зависимость — это не выбор, а биологическое заболевание, созависимость — это не выбор, а подсознательный механизм преодоления или усвоенное поведение. MHA объясняет, что созависимые действия, тенденции и образ мышления обычно принимаются как способы справиться с неспособностью помочь или «исправить» любимого человека, борющегося с зависимостью, психическим заболеванием или аналогичным конфликтом.Созависимость также может проявляться как метод подавления или игнорирования того, как борьба одного члена семьи влияет на остальных членов.

MHA продолжает объяснять, что созависимость часто является «наследственной» в том смысле, что она может передаваться по незнанию, поскольку «усваивается путем наблюдения и подражания другим членам семьи, демонстрирующим такой тип поведения». Это порочный круг; если мама становится созависимой, чтобы справиться с мужем, который борется со злоупотреблением психоактивными веществами, у их дочери также могут развиться созависимые привычки, чтобы заботиться об эмоциональном благополучии матери.

MHA напоминает нам, что созависимые люди «имеют добрые намерения» и что их действия часто имеют положительные результаты для тех, о ком они заботятся. Но именно эти положительные результаты делают созависимость такой опасной. Граница между заботливым и созависимым человеком пересекается, когда забота «становится компульсивной, лишенной выбора и [следовательно] поражающей».

Вы можете получить помощь и избавиться от кодозависимых шаблонов:

Хотя созависимость не является результатом сделанного вами выбора, вы можете сделать выбор и стать независимыми.Первым шагом к изменению нездоровой созависимости является образование по этому вопросу и определение его в себе и в своих отношениях, к чему вы уже начали, прочитав эту статью!

Как только вы будете готовы начать процесс восстановления своей индивидуальности и независимости, вы можете начать учиться поддерживать любимого человека таким образом, чтобы это было полезно и полезно для вас обоих.