Хочу уйти из семьи: Хочу изменить жизнь и уйти из семьи

Опубликовано автором

Содержание

«Свое решение уйти из семьи я принимал мучительно…» | Петрозаводск ГОВОРИТ | Газета «Петрозаводск» online

Вот такую историю рассказал порталу «Петрозаводск говорит» петрозаводчанин Борис Зайчиков

«Я не подлец. И свое решение уйти из семьи принимал мучительно. Ночами не спал. Сложно было сказать самому себе, что это все. Конец! Ведь построил я семейный очаг пятнадцать лет назад. Прилично по времени. Женился, как говорят, по любви. И влюбился с первого взгляда. Сыну 13 лет, очень похож на меня. И я безумно его люблю. Но в моей жизни неожиданно появилась другая женщина. Ну как сказать, неожиданно? Скорее, я был готов к ее появлению.

Мы с женой как-то утратили страсть, которая раньше была до невозможности бурной. Я не знал, как быстрее с работы примчаться, чтобы обнять ее, расцеловать и так далее… Она вечно мне сюрпризы делала: то романтический ужин без всякого повода, то рубашку новую купит, то записку о жарких чувствах на холодильник наклеит.

Не знаю, куда все ушло? Я даже не заметил, как и почему. Сегодня мы просто живем в одной квартире, выполняем свои обязанности по дому, сына воспитываем. И изредка еще кое-что не забываем делать… Каждый день похож один на другой, без всплесков эмоций и сюрпризов. Пришли с работы, поели, в «компе» поторчали — и на боковую. Жена много времени пропадает у подруги, а я ловлю себя на мысли, что мне все равно, дома она или нет.

Между тем все, кто нас знает, уверены, что мы счастливы, что брак наш удачный. Да и жена любит перед подружками бросить фразу о нашей полнейшей семейной идиллии. А я все больше понимаю, что это уже привычка. Чувства прошли.

А тут познакомился с женщиной. Сам не понимаю, как получилось. С работы возвращался, а она на остановке автобусной стояла. Я мимо проехать не мог, потому что заметил, что она как-то нервничала. И остановил автомобиль. Она давай умолять подбросить ее срочно до республиканской больницы. Маму, говорит, с сердечным приступом увезли на скорой. Я согласился ее подождать. Не знаю даже почему. Были в ней обаяние и легкость такая. А глаза особенные, одухотворенные. Она очень обрадовалась, что я ее подождал.

Так и закрутился роман. Моя знакомая оказалась не замужем. Учительница английского языка. И я, кажется, вновь влюбился. Читаете и осуждаете, наверно? Но разве такое не бывает? Смотрю вот на своих коллег. Семейную пару. Знаю их больше 15 лет. И вижу, что живут они очень скучно. Работа и работа, а летом дача. На море вместе ни разу не съездили. Зато он на дайвинг с друзьями летает в жаркие страны. А она разве что в Финляндию на шопинг. Предоставили один другому полную свободу и не заморачиваются. По настроению их вижу, что просто свыклись вот так однообразно жить.

Кстати, была у них возможность все поменять. Он мог уйти, когда жена полюбила другого мужчину. Роман был серьезный, с полгода она ему нервы трепала, но из-за ребенка или из-за того, что «стерпится-слюбится», ничего не изменили в своей жизни. Она не решилась уйти, а он, узнав об измене, все простил.

Почему-то у нас рассуждают только так: если мужчина бросил жену — это очень плохо. А если еще ушел из семьи, где детей двое и больше, то вообще подлец и мерзавец. Я согласен, что дети — это действительно больной вопрос. Многие и правда считают, что детям нужна полная семья. Дескать, какая бы она ни была — она будет лучше неполной. А я с этим не согласен категорически. Я уверен, что для детей куда более важна сама атмосфера в семье. Вот она должна быть спокойная и доброжелательная. А могут ее создать только мама и папа, которые любят друг друга. Если этого нет, то и в полной семье могут быть невоспитанные дети.

А в неполной, напротив, — прекрасные. Но это я так, отступление. Уходить из семьи — это очень трудное дело. Мне это стоило больших переживаний. Делать больно человеку, которого любил, женщине, которая подарила тебе сына, это муки души. Тут выход один — по максимуму позаботиться о дорогих тебе людях.

Вот такая у меня сегодня погода в доме. У нас скоро развод. Но это вовсе не значит, что я перестаю быть отцом. Знаю многих пап, которые проводят с ребенком гораздо больше времени, чем его мама, от которой он ушел. Я буду таким же.

Знаю, что многие мужчины никак не могут уйти из семьи и живут с чувством долга, но без любви к своей второй половине. Такое происходит и с моим другом. Мучается уже два года. И не может принять решение, хотя очень любит другую женщину. Под письмом поставлю измененную фамилию. И мой совет тем, кто попал в подобную ситуацию: когда будете говорить с женой, делайте это душевно. И не говорите такую фразу: «Я тебя больше не люблю». Но и не пытайтесь вызвать у себя чувство вины».

МНЕНИЕ

Наталья КУДРЯШОВА, семейный психолог

Будьте честным перед собой!

Почему же все-таки не получилось у автора письма с женой «жить долго и счастливо и умереть в один день»? Возможно, прав Паскаль Брюкнер: «… плесень рутины сгубила драгоценное вино первых дней» («Парадокс любви»).

 

Если бы мы встретились, то я бы о многом расспросила. И тогда, возможно, вы увидели бы, насколько неоднозначны многие ваши утверждения. Например, что дети — «больной» вопрос. Что это значит? Или про страсть в отношениях. Почти всегда со временем страсть становится менее «страстной» (простите за тавтологию), но желание пропадает только потому, что мы сами делаем нашу жизнь рутинной.

Теперь, когда вы снова влюблены, страсть вернулась. И так будет, возможно, не раз. А может быть, это именно та единственная любовь и вы сможете пройти жизненную дорогу вместе с новой супругой. Главное, чтобы все были довольны и счастливы.

Совет говорить «душевно» с женой, которую предполагается оставить, конечно силен! Вам, надеюсь, это удалось. С одним не буду спорить: ребенку нужна настоящая семья, а не фиктивная. Жить в обстановке обмана и притворства — страшно тяжело и деструктивно для ребенка.

Каждый день я слышу подобные истории. Часто и про чувство вины, и про жалость к детям, но как же быть с собой? Себя ведь тоже жалко, хочется любить и быть любимым сегодня, в этой жизни. Пусть вам, Борис, удастся сделать все так, как вы описываете. Да, будет нелегко, но это по-честному. А быть честным перед самим собой — без этого невозможно быть счастливым. Удачи!

 

 

Хочу уйти с семьи, потому что я не люблю супругу свою, у меня есть другая девушка, которую я люблю.

Информация о материале
Просмотров: 8097

Доброе время суток!!!!

Не знаю как начать тему разговора, но у меня такая проблема, я прожил со своей супругой 7 лет, в браке 5, у нас ребенок девочка 4 года. Я хочу уйти с семьи, потому что я не люблю супругу свою, у меня есть другая девушка, которую я люблю. Эта девушка меня тоже очень любит, мы друг друга понимаем с полуслова, но я в Бога верю и боюсь того, что это большой грех развестись с супругой.

Но когда живешь как кошка с собакой, я не считаю это жизнью…

Помогите мне разобраться во всем, поставить меня на истинный путь.

-Здравствуй, Алексей! Спасибо, что написал письмо и хорошо, что ты ищешь выход из твоей проблемы. Давай вместе попробуем разобраться в Вашей ситуации. 7 лет Вы прожили вместе со своей супругой. Ведь любили же Вы друг друга вначале!? И понимали с полуслова. Любовь не может жить сама по себе. Ее надо поддерживать, как огонь: подкладываешь дрова—горит, зальешь водой—потухнет, и даже ничего не делай—тоже потухнет (дело только во времени). Чтобы любовь росла—ее нужно питать: словами, делами, заботой о любимом человеке. Любовь—это когда ты отдаешь себя, и не ждешь, что тебе будет за это взамен. Что-то Вы не доделали в Вашем браке: не сберегли, расточили Вашу любовь… Живете, как кошка с собакой, потому что вкладывать друг в друга не хотели, может быть, ленились, или ждали каждый от другого. Врезультате пришло разочарование и антипатия. Девушка, которую ты думаешь, что любишь… При встречах легче любить, чем в повседневной жизни, когда проблемы, недостатки, плохое настроение. Пожив с ней пару лет, ты увидишь, что эта «любовь» рассеется еще быстрее, чем первая, оставив тебя просто опустошенным. Почему-то чужого, постороннего человека можно понимать и любить, а свою родную жену, за которую ты в ответе перед Богом, нет силы и желания любить и понимать. Тем боле, что у Вас есть доченька, которая имеет право жить с папой и мамой, быть счастливой вместе с ними и взять пример с жизни родителей для своей будущей жизни. Вот что написано в Библии об отношениях с другой женщиной:

«Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый; ноги ее нисходят к смерти, стопы ее достигают преисподней. Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее, чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для чужого дома. Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя. Источник твой да будет благословен и утешайся женою юности твоей…»
Притчи, 5 глава.

Однозначно Бог против разводов, и самый лучший выход для Вашей семьи—начать строить ее заново, по Божьим принципам. Найти общий язык с супругой, поговорить откровенно, почему Ваши отношения зашли в тупик. Начни ухаживать за ней, как когда-то, вначале, вспомни, что Вам нравилось друг в друге. Прочитайте вместе внимательно «Основы Брака» у нас на сайте (для зарегистрированных пользователей), а так же «Достал Брак» и «Развод по-Человечески». Не расточай себя для чужих, отдай все своей жене. Желаем Вам сохранить Вашу семью и сделать ее счастливой и благословенной. Молимся за Вас. Павел-Мария.

Как уйти от жены?

БЫСТРО,  БЕЗБОЛЕЗНЕННО,

УЧИТЫВАЯ ДЛИТЕЛЬНУЮ СОВМЕСТНУЮ  ЖИЗНЬ И  ДЕТЕЙ?

Можно уйти, как в анекдоте, прикрепив записку под магнит на холодильник: «Ухожу, дорогая. Не ищи меня! К телефону подходить не стану.» В этом случае Вы уходите быстро и без объяснений. Правда, потом придется избегать всяческих контактов с бывшей женой, а это не всегда удается. В результате — лишнее напряжение, раздражение, злость, которые мешают жить. Как правило, так поступают люди, у которых есть сложности с уверенностью в себе.

По-другому уйти быстро и безболезненно не удастся. Вы прожили с женой много лет. Вас многое связывает. Ваша жена, скорее всего, рассчитывала жить с Вами и дальше. Возможно, и Вы некоторое время назад не планировали уходить, но сейчас все изменилось: у Вас появилась другая женщина, Вас не устраивают сексальные отношения или Вы просто решили пожить в одиночестве. Вы приняли решение, к которому Ваша жена  не готова.

Что же делать?

  • Очевидно, что: Вы можете уйти БЫСТРО, НО НЕ БЕЗБОЛЕЗНЕННО, а со скандалом, нервным срывом, гипертоническим кризом (у жены, конечно, хотя на фоне выяснения отношений и Вы можете сорваться). 
  • Можно уйти после объяснений — выяснений, после человеческого разговора, которого, скорее всего, Ваша жена заслуживает. Это будет НЕ  БЫСТРО, НО ВЫ БУДЕТЕ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ ЛУЧШЕ, чем в случае резкого разрыва. По крайней мере, не почувствуете себя полной свиньей.

Итак, Вы решили уйти от своей жены? Осталось дело за малым – претворить решение в жизнь. Но страшно. Как пройдет разговор? Как настоять на своем? Как не дать себя уговорить остаться? На самом деле, прояснение собственных эмоций и чувств помогает быстрее принять решение. В свою очередь, стыд, вина, негодование, которые Вы пытаетесь скрыть даже от самого себя, становятся причиной, по которой решение принять крайне трудно.

Итак, как уйти от жены?

  • Для жены Ваше решение станет ударом, шоком. Приготовьтесь к буре эмоций, будьте терпеливы и корректны в разговоре. Одним разговором, конечно, не обойтись, но основную трудность — первый шаг — Вы преодолеете.
  • После объявления своего решения, обсудите то, что касается детей. (Если в Вашей семье дети есть.) Если Вы любите своих детей, хотите по-прежнему о них заботиться, скажите об этом. Оговорите, с кем они останутся, с кем будут проводить выходные, размер алиментов и так далее.
  • Если предстоит раздел имущества, этот вопрос также не обойти стороной. И лучше с этим не затягивать. Как ни крути, но Вашей жене будет спокойнее, если ее жизнь в остальном не сильно изменится, если жилищные и материальные условия, особенно при наличии детей, будут хорошими. Из колеи выбивает не только факт разрыва, но и то, что приходится кардинально менять жизнь: переезжать в новую квартиру, урезать расходы, переводить детей в другой садик, в другую школу. Если в Ваших силах оставить все, как есть, разговоры о разрыве пройдут легче.
  • Если для жены Ваше решение – событие неожиданное, если Вы встретили другую женщину, она будет очень переживать, негодовать, злиться, обижаться. И с этим ничего не поделаешь. Будьте готовы к слезам, уговорам, возможно, даже угрозам. Это эмоциональные реакции, выплеск, который необходим женщине, нормальная реакция на сильный стресс. Вам придется услышать крайне неприятные слова, шквал упреков, многие из которых будут справедливыми.

Уйти без объяснений? Очень соблазнительно!

Для того чтобы избежать объяснений и неприятных сцен, некоторые действительно уходят без объяснений. Вплоть до анекдотичного, но жизненного: ушел с мусорным ведром. И не вернулся. Остался у другой. Но рано или поздно Вы столкнетесь со своей женой и услышите много неприятного. Поэтому не стоит избегать разговора. Женщина, прожившая с Вами N-ное количество лет, имеет право знать о Вашем решении, понимать, что происходит. 

Помните, что для Вас уход – начало новой жизни, возможность начать жизнь с ноля. Женщина в этот момент сталкивается с необходимостью серьезных изменений в своей жизни, не имея на то никакого желания. Она остается одна. И как бы не эмансипировалось общество, многие женщины по-прежнему чувствуют себя крайне некомфортно, оставшись без мужчины. Ощущение беспомощности крайне распространено среди тех, от кого уходит муж.

Кроме того, объективно, женщине труднее найти мужчину, чем мужчине – женщину. Особенно это актуально для тех, кто расходится, прожив годы, а то и десятилетия вместе. Помните об этом, независимо от накопившихся обид и непонимания. В данной ситуации Ваша жена, вероятнее всего, окажется в более сложном положении, чем Вы.

Перед тем, как начать разговор…

  • Перед тем, как начать разговор о разрыве, убедитесь, что Вы приняли правильное решение. Возможно, семью еще можно сохранить. Нужно лишь откровенно сказать о том, что Вас не устраивает в отношениях. Одна из распространенных причин, побуждающих к расставанию, – жизнь вместе с родственниками жены: родителями или одной матерью, сестрами, братьями. Для жены они родные люди. Но не для Вас. Нередко жена до последнего не понимает, что вот такое совместное проживание может стать причиной развода. Подняв эту тему открыто, Вы уже ничего не потеряете, но сделаете все от себя зависящее, чтобы позже ни о чем не жалеть.
  • А возможно, проблема кроется в Вас, в неумении понять, чего именно Вы хотите. В расстановке приоритетов, в исполнении своих желаний и т.п. В результате Вы считаете, что проблема – в семье. Если бы не жена, Вы бы вели совсем другую жизнь, были бы успешнее, счастливее. Но все может быть и не так.
  • Если же Вы встретили другую, убедитесь в том, что это не блажь, не страсть, которая затихнет через месяц-другой, а мосты уже сожжены. Решив уйти, честно ответьте сами себе, насколько Вы уверены, что новая пассия не превратится в мегеру. Попытайтесь понять, почему Вы убеждены в том, что новая подруга сделает Вас счастливым.
  • Для того чтобы лучше понять себя, можно выговориться другу или случайному попутчику. Можно обратиться к психологу. И помощь заключается не в том, чтобы отговорить Вас или помочь уйти без угрызений совести. Нет и ещё раз нет. Психолог помогает разобраться в себе, своих желаниях, чувствах, отношениях. Если Вы решитесь уйти, после того, как лучше поймете себя, Вы сделаете это осознано, не на эмоциях, максимально корректно. Ведь если нет месту ненависти, то, независимо оттого, по какой причине люди расстаются, они могут сохранить человеческие отношения.

Права детей при разводе родителей.

Уполномоченному по правам ребенка в Еврейской автономной области нередко поступает вопрос такого характера: «Какие права сохраняются за ребенком при разводе родителей?» Постараемся ответить на этот вопрос более подробно.
Права ребенка в случае развода родителей защищены действующим законодательством, в частности Семейным кодексом Российской Федерации и Федеральным законом «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации».

Согласно Семейному кодексу Российской Федерации при наличии в семье детей до 18 лет брак расторгается через суд, через три месяца после подачи заявления о разводе. Данная норма направлена на то, чтобы были соблюдены права несовершеннолетних. Исключением являются случаи, когда один из супругов признан судом безвестно отсутствующим, недееспособным или осужден за совершение преступления на срок более трех лет, в этом случае вопрос о разводе решается в органах записи актов гражданского состояния.

С кем из родителей ребенок останется после развода.
Рассматривая дело о разводе родителей, суд определяет и судьбу детей. Супруги могут самостоятельно договориться относительно детей, представив суду соответствующее соглашение. В соглашении, среди прочего, можно оговорить, с кем теперь будут жить дети.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

Отметим, что более стабильное материальное положение одного из родителей само по себе не означает, что ребенок останется именно с ним. Все вопросы будут оценены в совокупности, чтобы составить общую картину.
Специальных правил, которые бы установили, что дети должны после развода оставаться с матерью (или с отцом), в законе нет.

Право на общение с родственниками
Право ребенка на общение с родителями, дедушками, бабушками, сестрами, братьями и другими родственниками закреплено законом. Расторжение брака, признание его недействительным, раздельное проживание не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

В соответствии со статьей 67 Семейного кодекса Российской Федерации, в случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

Имущественные права детей
В соответствии со статьей 60 Семейного кодекса Российской Федерации ребенок имеет право на получение денежного содержания от родителей. Несовершеннолетний также имеет право собственности на полученные им доходы, имущество, полученное в дар или переданное по наследству, а также на любое имущество, приобретенное на собственные средства. Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий поступают в распоряжение родителя, с которым остается ребенок после развода, и расходуются им на содержание, воспитание и образование ребенка.
Все имущество, совместно нажитое в браке, при разводе делится супругами пополам. Исключением является имущество, подаренное или переданное по наследству одному из супругов — это его собственность. При разделе имущества суд учитывает интересы ребенка. Тот родитель, с которым остается ребенок, может получить большую долю собственности.

Право на жильё.
Ребенок имеет право проживать со своим родителем и пользоваться жилым помещением. Если у ребенка есть доля в приватизированной квартире, то никто не имеет права отнять её.

Право на алименты.
Тут тоже должны договариваться родители. А если не договорились – решает суд. Размер их должен составлять 25% от дохода родителя на одного ребенка, 33% на двоих детей, 50% на троих и более детей. Однако, он может быть и уменьшен и увеличен решением суда в том случае, если резко изменилось материальное положение кого-то из родителей. Если алименты не выплачиваются, необходимо подать в суд иск о взыскании алиментов и
передать исполнительный лист в службу судебных приставов по месту жительства родителя-должника.

И в заключение для родителей:
Если есть общий ребенок, во время развода страдают не две стороны, а три. Тяжелее всех переносят происходящее дети. При разводе родителей с кем остаются они, если не достигнуто обоюдное согласие, решит суд. На него возлагается тяжелое бремя. Ему необходимо решить судьбу ребенка, который любит одинаково обоих родителей. Для него и мать, и отец по-своему дороги, и никто не заменит ему их.
Зачастую при решении вопроса о том, с кем останется ребенок после развода, суду приходится учить родителей, как правильно себя вести. Чаще всего акцентируют внимание на том, что отдельно проживающий родитель после развода не теряет своих прав. Он также должен участвовать в жизни ребенка.
Порой родителям приходится указывать даже на то, как вести себя друг с другом, по крайней мере, в присутствии ребенка. Важно не настраивать сына или дочь против другого родителя. Нельзя очернять его в глазах ребенка. Пусть и не с юридической точки зрения, но с человеческой стороны, так поступать не стоит.

Как уйти из семьи безболезненно и без скандалов?

Здравствуйте! На данный момент живу с мужем в его квартире с 2 детьми. 2 раза разводились два раза женились, никак не можем жить мирно, мне 31, ему 38… Он постоянно кричит на меня, на детей из-за всяких пустяков и это каждый день.

Когда у меня получается я молчу когда начинает на детей орать я взрываюсь…хочу уйти но жить остаётся только у родителей больше негде работа у меня есть…жить с родителями сами понимаете.. вот из за этого терплю …как решиться собрать вещи и уйти я не боюсь одна остаться и прочей всей чепухи…мне даже хочется одиночества.. домой с работы иду как на войну…вчера он орал из за того что я сняла деньги 5тысясчной купюрой а не по 1 тысяче…орал что мои родители должны давать нам деньги.. что меня нужно устроить на работу с огромной зп. А про себя он молчит понимаете и что я только не пробовала и уходила год у мамы жила всё равно проходит время о все сначала и самое страшное что он считает себя правым на 100%…как быть…..вообще моя мечта жить одной с детьми и не надо мне никаких мужчин…так он мне все нервы вытрепал…а как он обзывается у него поучиться надо…такими словами называет что я плачу по несколько дней. не от обиды а от немного иного представления от семейной жизни…родители мои 30 лет вместе душа в душу они при нас с братом никогда не ругались.. а мои дети растут в страхе…

Автор вопроса: Милена

Ответ психолога:

Здравствуйте Милена!

Благодарю вас за доверие. Я постараюсь помочь вам разобраться в вашей ситуации.

Чаще всего, есть два пути. Первый — поговорить с супругом, объясниться и разойтись. Второй — тихо собрать вещи, детей и уйти. Какой ваш?

Скорее всего второй, потому что, судя по вашему письму, говорить с мужем бесполезно. И вы даже неоднократно это делали. Поэтому возникает другой вопрос, более важный — что заставляет вас возвращаться и снова терпеть унижения?

Неужели всего лишь неудобство жить вместе с родителями? Или есть какая-то другая причина?

Что не позволяет вам воплотить вашу мечту в жизнь — жить одной с детьми?

Поведение вашего супруга можно расценить как манипулятивное. Необоснованные унижение, крики, оскорбления — это типичное поведение манипулятора. И пока вы позволяете ему так себя вести, он будет этим пользоваться.

Вы сами прекрасно понимаете, что в данной ситуации больше всего страдают дети. У них сейчас закладывается неправильное представление о семье. Папа в их представлении — неуравновешенный тиран, мама — постоянно плачет и переживает.

Подумайте о том, что все ваши действия имеют внутренний посыл «важно — не важно». Если вам важно ходить на работу — вы ходите. Если вам важно сходить в магазин за продуктами — вы идете и покупаете продукты. Хотите или не хотите, вам это важно. А теперь посмотрите на вашу текущую ситуацию. Что для вас в ней важно? Судя по всему вам важно страдать… Или нет?

Вам важно вырастить детей счастливыми? Вам важно быть для них веселой и заботливой мамой? Что еще для вас важно?

Психолог Шнар Марина Сергеевна

Ложная тревога: о тех, кто хотел уйти из семьи, но остался : Статьи

Не всем парам удается прожить долгую семейную жизнь. Статистика по разводам удручает балансирующих на грани и успокаивает тех, кто все-таки расстался: «О, значит, мы не одни такие!..» Счастливцев, которых это не коснулось, с каждым десятилетием все меньше. А ведь есть еще определенное количество браков, в которых был момент, когда один из супругов (чаще муж) готов был уйти из семьи. Практически на пороге стоял! Но так и не сделал решающий шаг. Что ему помешало? Среди таких «недоушедших» мужчин можно выделить две группы: те, кто заявил о своем решении, а потом передумал, и те, кто никогда его не озвучивал.  Первые — как правило, эмоциональные и несдержанные. Они плохо умеют контролировать свои мысли и желания, их поступки спонтанны и порой труднообъяснимы. Для них нормально делать то, что захотела их левая нога. В народе про такое поведение говорят «попала шлея под хвост». Сюда же можно отнести холодных и расчетливых, любящих только себя эгоистов: ему захотелось иметь семью — и он ее завел, захотелось свободы — так же легко сбросил семью со счетов. Те и другие частенько манипулируют своими уходами и приходами, получая таким образом от перепуганных жен всевозможные «пряники» («Хорошо, хорошо, дорогой, только не покидай меня!»). Второй тип — это сомневающиеся и трусоватые мужчины. Они либо никак не могут определиться, что им на самом деле надо (и новизны хочется в лице любовницы, и к жене привык и прикипел), либо просто боятся менять что-то в своей жизни. Тянут до последнего, пока не уходит окончательно смелость, возраст, здоровье, материальные возможности. Или вторая сторона (та самая любовница) принимает решение сама, причем решение не в его пользу. Занесенная над порогом нога вынуждена вернуться на родной половичок. Мужчина кусает локти или, наоборот, облегченно вздыхает. Но остается в семье — а куда же ему еще? — и «сидит ровно». Есть и третий тип — мужчины, принимающие решение самостоятельно и не спеша. Они не грузят жён своими переживаниями, не мечутся туда-сюда. И их супруги тоже зачастую так и не узнают никогда об угрозе, нависшей над браком. А теперь о самом главном. Во всех этих группах есть мужья, которые на самом деле любят своих жен, привязаны к детям, и потеря семьи для них — самая страшная из всех возможных. Откуда тогда эта «тяга к приключениям»? Просто наступил некий период в жизни, когда мужчине захотелось самоутвердиться, снять стресс, попробовать что-то новенькое. Или подвернулась раскрепощенная, активная, одинокая женщина (возможно, у нее свои планы на их союз — меркантильные), и он не устоял. Назовем таких мужчин ошибившиеся. За свои ошибки они платят очень дорого: пошатнувшимся здоровьем, разрушением жизненно важных связей, потерей близких людей.  История из жизни. Алексею Ивановичу было немного за пятьдесят, когда он, приличный семьянин и отец двух взрослых дочерей, увлекся Галочкой. Ситуация отягощалась тем, что эффектная мать-одиночка была не только моложе его на тридцать лет, но еще и работала в той же организации. Скрыть роман не удалось, слухи поползли очень быстро и однажды доползли до законной супруги. Валентина Сергеевна — женщина гордая. Она устроила благоверному допрос с пристрастием и, как он не отнекивался, быстро вывела на чистую воду. Подлому изменнику было поставлено условие: «Или я, или она!» «Разумеется, ты!» — он даже не пробовал сопротивляться. Но Галочка не собиралась так легко расставаться с ценной добычей. Несмотря на все объяснения, извинения и просьбы Алексея Ивановича забыть о нём, она продолжала ему звонить, приносила на работу и оставляла на его столе собственноручно испеченную шарлотку, а однажды даже нарисовалась на пороге его квартиры. Вышел очень некрасивый разговор с немного успокоившейся к тому времени женой. После чего мужчине было велено переселиться в гостиную и искать варианты размена жилья. Валентину Сергеевну поддержали дочери. Было очень стыдно и… обидно. Ведь он столько хорошего сделал для семьи. В какой-то момент Алексей Иванович даже смирился и хотел действительно уйти. Не к Галочке — она теперь не вызывала у него ничего, кроме отвращения, — просто куда-нибудь. Но тут начались проблемы со здоровьем. Сердце, давление… В этом возрасте стрессы уже не проходят бесследно. После того как скорая побывала у них трижды, жена перестала заговаривать о разводе. Не то чтобы простила — сумела принять ситуацию. Или, может, просто поняла, что больной он никому кроме нее не нужен (как и она — никому, кроме него). Галочка, дура крашеная, повзрослеет и поумнеет. И выставит вон. Старого, нелюбимого, забытого родными детьми. Жалко. И они стали жить как прежде. То есть, конечно, не совсем так. В памяти обоих нет-нет да и вспыхивали какие-то неприятные подробности. Обычные житейские мелочи заставляли вздрагивать и напрягаться. Черный волос на галстуке — он чей? Неотвеченный звонок — почему? И даже когда ответ находился (волос собачий, на звонок не ответил, потому что на совещании был), осадок оставался. Больше двух лет потребовалось Валентине Сергеевне, чтобы перестать подозревать супруга в очередном «сходе с рельсов» и не «делать стойку» на каждый пустяк. За это время младшая дочь успела выйти замуж, а старшая родить первенца. Семейные радости сыграли свою объединяющую роль.

Сейчас у этой пары все хорошо. Они растят внуков (младшая дочь тоже недавно стала мамой), занимаются дачей, путешествуют, осваивают подаренный детьми зеркальный фотоаппарат. Всего этого могло не быть, если бы Алексей Иванович пополнил в свое время ряды «ушельцев». Что ждало его с Галочкой? Пара лет ярких эмоций и игра в «Догони меня» до самой смерти? Или капризы, недовольство и обидное, как пощечина, «Уходи!»?

 

Довольно большой процент мужчин не уходит из семьи просто потому, что… им не нужно из нее уходить. И они сами прекрасно это понимают. Галочки тоже стареют, толстеют, требуют денег, начинают придираться. Как говорит один мой друг, все новое однажды становится старым. Стоит ли менять шило на мыло? Любовь на ее иллюзию или временное увлечение? Уходя из семьи на волне страсти, мужчина рискует пожалеть об этом скорее, чем его новая подруга потеряет к нему интерес. Возможно, его пожалеют и примут обратно. И даже не будут упрекать. Но потери все равно неизбежны: нервные, физические, материальные. Так ради чего тогда этот «финт ушами»?  Когда случается «бес в ребро», и мужчине и женщине следует относиться к этой ситуации как к проверке на сплоченность. Думать не только о личных обидах, амбициях и обманутых надеждах, но и о том, что им может принести тот или иной шаг. А еще о том, с кем легче будет пережить это непростое время. Большинству, как показывает опыт, со своими прежними партнерами. С теми, с кем съеден не один пуд соли и много чего пережито, кто понимает их, как себя самого. Страсть не единственное, что есть в нашей жизни, это лишь малая ее часть. Глупо лишать себя всего остального. Наверное, поэтому даже сильные мужчины трусят и сомневаются. Сергей: «Так случилось, что у нас с женой нет детей. Но впервые я изменил ей, когда мне было уже за сорок — та женщина сама проявила инициативу. Мы встречались всего несколько раз, она практически сразу забеременела и стала настаивать на разводе. Это был трудный выбор: здесь нет наследников, а там будет… Но я не смог предать жену. Я очень её люблю. Ребенку сейчас материально помогаю, но с его матерью никаких контактов». Дмитрий: «Я материально обеспеченный человек, девушки часто обращают на меня внимание. Было несколько коротких, ни к чему не обязывающих романов и одна продолжительная связь. Прекратил отношения с этой женщиной, когда она стала толсто намекать на то, что мне надо определиться. Во-первых, я не люблю, когда на меня давят. А во-вторых, не захотел делить имущество. Я пахал не для того, чтобы нести потери в бизнесе и в личном комфорте. О сделанном выборе ни разу не пожалел».

Николай: «Когда моя подруга предложила мне переехать к ней, моему сыну было шестнадцать. Мы с ним большие друзья, он меня очень уважает и любит. И я его. Если бы я ушел, мы бы навсегда потеряли друг друга. И еще один момент: когда стало очевидно, что надо делать выбор, я мысленно прокрутил в голове свою будущую жизнь с той, что была моей любовницей, — и понял, что не надо дергаться. Она не та женщина, что вдохновляет мужчину. Жена — совсем другое дело».

 

Инна ВОЛКОВА.
Фото:otvet.mail.ru

 

 

 

Почему убегают приемные дети?

Истории побегов приемных детей из дому не редкость. О них знают все, кто хоть немного знаком с темой усыновления и сиротства. Очередной побег мальчика или девочки нередко становится серьезным испытанием для принимающей семьи, особенно если эта история получила огласку и становится достоянием общественности. О причинах побега приемных детей из дому рассказала привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина.

Но не все уходы из семьи – это действительно побеги. Хотя нередко социальные службы или полиция трактуют подобные случаи как уход ребенка от плохих родителей. А если и ребенок говорит о том, что ему было плохо в семье, то тогда семья попадает под прицел обвинителей из всевозможных государственных структур и всех сочувствующих сироте.

Попробуем все же разобраться в истинных причинах ухода детей из семьи. Их несколько.

Первая причина. Девочка Света совсем недавно пришла в семью к новой маме. Шесть лет до этого она находилась в разных государственных учреждениях. Изначально ребенок жил в семье, где мама сильно пила и била дочь. Потом ее изъяла служба по делам детей, чтобы отправить в детский дом под опеку государства. Свете 11 лет, с приемной мамой она знакома совсем недолго, восемь месяцев, и только пять они проживают вместе. Можно сказать, что отношения у них только начали формироваться, идет процесс адаптации.

Как-то летом, вернувшись с работы, приемная мама не застала девочку в квартире. Живут они в многоэтажном доме большого жилого массива. Соседи сказали, что видели, как Света ушла куда-то днем. На телефонные звонки ребенок не отвечал, поэтому женщина забеспокоилась и позвонила своим знакомым, у которых есть большой опыт воспитания приемных детей, а также друзьям и подругам с просьбой помочь в поисках.

К вечеру девочку нашли во дворе одного из кварталов. Уже было темно, она сидела в кустах, не решаясь вернуться домой, боялась, что будут ругать. На вопросы мамы, где она была, почему не предупредила и не отвечала на телефонные звонки, Света не знала, что ответить. Девочка пошла гулять, а так как не имеет опыта, что нужно предупреждать маму, то она этого и не сделала, точнее забыла сделать. Кстати, квартиру она тоже забыла запереть. Кроме того, у нее пока не развита эмпатия, то есть ребенку непонятны чувства мамы, которая волнуется и переживает о его безопасности.

Светлана за свои 11 лет не имела возможности создать безопасную привязанность к кому-либо из взрослых. В новой семье привязанность еще не успела «отрасти», поэтому девочка вполне способна уйти куда-либо, когда станет неуютно или скучно, не думая о последствиях. Только голод и холод могут вернуть таких детей домой. Эти причины не имеют ничего общего с представлением о том, что ребенку плохо в новой семье или что с ним жестоко обращаются.

Вторая причина – привязанность к кровным родственникам. Как-то я приезжала по приглашению в одну приемную семью, где случилось подобное ЧП. Тогда двое мальчишек 8 и 10 лет сбежали из дому и их долго искали родители вместе с полицией и службой по делам детей. Когда их нашли, ребята сказали, что в семье к ним плохо относятся, заставляют работать, мало кормят. Конечно, семья подверглась осуждению. Проверка шла по всем направлениям, а меня пригласили родители, они хотели понять, что же на самом деле произошло с детьми. Мама и папа утверждали, что к мальчишкам в семье хорошее отношение и их никто не обижает.

Мы долго беседовали с ребятами вместе и индивидуально с каждым. Я расспрашивала об их жизни до того, как они попали в приемную семью, и о том, как им живется сейчас. Они описали свой ежедневный график, меню, которое у них чаще всего бывает, и с детской непосредственностью рассказали о своих самых любимых блюдах. Еще мы поговорили о поощрениях и наказаниях в семье. Но больше всего зацепила ребят тема кровных родственников.

Выяснилось, что мальчики поддерживают связь со своими родственниками, которые периодически обещали, что «заберут их обратно». Бабушка одного из ребят, связываясь с ним по телефону, единственной причиной, почему не может приехать, называла плохое отношение к ней приемной семьи. Якобы она сама воспитывала бы внука, но новая семья не дает этого сделать.

Ребенок поверил и решил сбежать, злясь на приемных родителей за то, что они не дают ему вернуться к родным. Младшего товарища он уговорил вместе уйти, так как они были из одного населенного пункта. К тому же второй мальчик был в новой семье недолго, а дружили мальчики еще с детского дома.

Таких случаев, когда приемные дети уходят из новой семьи в поисках кровных родственников, довольно много. Еще пример. 15-летний мальчик ушел из приемной семьи и несколько дней пешком шел к родной маме, голодая в пути. А когда они встретились, та его даже не узнала – была пьяной. Парень был настолько поражен и расстроен, что долго не мог прийти в себя после того, как его нашли и вернули в приемную семью. Подросток надеялся, что мама его ждет, а «злые люди», у которых он сейчас живет, не пускают к ней. Именно такую причину в качестве оправдания собственной родительской несостоятельности часто предъявляют детям родственники, лишенные родительских прав. А ребята верят, потому что сильна привязанность и любовь к своим родителям.

Третья причина побегов из дома приемных детей – подростковые компании. В этом возрасте у ребят основная задача – вхождение в группу, чтобы научиться быть в социуме. А еще для детей 12–16 лет очень важно попробовать строить разные отношения. Референтная, или особая для подростка группа притягивает ребят тем, что они находят там себе равных как в социальном, так и в интеллектуальном плане. Если ребенок занимался искусством или музыкой и этим увлечен, он будет в группе с такими же художниками или музыкантами. Приемные дети, скорее всего, найдут группу, где ребята будут их понимать и принимать, а значит, история их жизни будет созвучна чем-то с историей такого приемного ребенка. Часто это дети из неблагополучных семей или с каким-то опытом сложных отношений в семье. Такие ребята могут собираться в группки, «стаи», вести асоциальный образ жизни, бравируя друг перед другом, вовлекаясь в какие-то нехорошие истории.

Например, Сергей из приемной семьи, в которую пришел уже большим, в 12 лет, не смог принять ее правил. Он считал, что его сильно ограничивают и требуют слишком много, например, убирать за собой, помогать родителям. В интернате он, как многие его друзья, был предоставлен сам себе; часто они уходили гулять, никто не требовал хорошо учиться в школе.

Через некоторое время мальчик стал уходить из дому, общаться с такими же «бегунами», бродившими по улицам. Они развлекали себя тем, что приставали к прохожим, просили у них деньги, воровали.

Приемные родители написали заявление в полицию о пропаже подростка, его нашли и вернули в семью. Сергей не хотел жить по правилам, которые есть в этом доме. С ним пытались наладить отношения, старались, чтобы было комфортно и интересно, но мальчик сбегал снова и снова. Когда я с ним общалась, он отказывался идти на контакт, считал всех взрослых врагами. Его опыт показывал, что доверять тем, кто старше, опасно, они могут подставить, обмануть. Поэтому, отказываясь общаться, он старался спрятаться, уйти от контакта или был агрессивным. Мне удалось выяснить, что парнишку привлекала улица своим разнообразием впечатлений, а его поведение было обусловлено в том числе правилами, которые есть в группе. Соблюдение правил позволяло оставаться в компании, которая его принимала таким, какой он есть. Парень совершенно искренне считает, что лучшим уже не станет, у него клеймо неудачника, поэтому ищет таких же. Отсюда и бесконечные побеги, нежелание жить в системе, где хотят, чтобы он выполнял требования родителей и общества.

Четвертая причина – желание быть любимым. Часто это относится к девочкам-подросткам. Такая истории была с 15-летней Оксаной. До подросткового возраста отношения с родителями в новой семье были более или менее терпимы. Случались противоречия, но как-то удавалось договориться или папа с мамой могли настоять на своем. А вот с наступлением возраста полового созревания девочка стала вести себя совершенно неприемлемым образом для этой семьи. Она соглашалась на интимную связь с юношами и уходила с ними из дому. С некоторыми скиталась по подвалам, другие брали ее к себе в общежитие. Случалось, что Оксана уезжала с водителями-дальнобойщиками. Взрослые мужчины не видели или не хотели видеть, что это еще ребенок, пользовались доверчивостью. Девочка получала иногда подарки, но часто ее влекли именно отношения, а не материальная выгода.

Приемную дочь искали, следили за ней, старались ограничить ее передвижение. Но все равно девушка убегала из дому. Она не возвращалась домой из школы или шла в магазин за покупками и исчезала.

Я встретилась с ней, когда родители уже были в отчаянии и говорили о том, что готовы вернуть ребенка в приют или передать в другую семью на воспитание. Мы разговаривали сначала все вместе. Родители были злы на Оксану, обвиняли ее в непослушании, говорили, что им стыдно, что она занимается проституцией. Оставшись наедине с девочкой, мы долго разговаривали о том, чего она хочет и что ищет от встреч с мужчинами.

Оксана, как многие другие ребята, пережившие отвержение, насилие, ищут любви в отношениях. У таких подростков есть противоречивое отношение к людям, с которыми они сближаются. С одной стороны, они постоянно хотят близких отношений, а с другой, – не умеют строить таких отношений и боятся близости, поскольку их опыт показывает, что любая привязанность может принести боль. Отсюда постоянный поиск лучшего и страстное желание быть любимой. Иногда это и замена качества отношений на их количество.

Пятая причина – слишком жесткие правила и нетерпимое отношение к ребенку. Дети, которые попали в принимающую семью, отличаются от так называемых домашних детей. Они жили в совсем других условиях, их опыт травм сказался на поведении, отношении к себе, взрослым и всему миру. Психологию травмированных детей очень важно понимать людям, которые берут на себя ответственность воспитывать таких ребят.

Если новые родители или опекуны не готовы пересмотреть свою систему воспитания, а в некоторых случаях отказаться от своих стереотипов, тогда у них могут быть большие сложности во взаимоотношениях с приемными детьми. Такие мальчики и девочки будут проверять систему на прочность, пытаться понять, насколько им здесь безопасно. Но способы проверки у них могут быть деструктивными. Неподготовленные родители в ответ иногда «закручивают гайки», что для травмированных еще маленьких людей может означать жестокость или восприниматься как возвращение к их прошлому опыту. Новые условия ребята будут воспринимать не лучше, чем жизнь в детском доме или в семье родителей-алкоголиков. В подобных случаях возможны побеги из приемной семьи.

Как видите, причины побегов детей из приемных семей достаточно разнообразны, и потому в каждом случае необходимо разбираться отдельно.

Хочу покинуть семью! Почему мамы так себя чувствуют

Я был таким осуждающим, когда слышал истории о мамах, выходящих на улицу со своими семьями, до того дня, когда я обнаружил, что фантазирую об этом. Я сидел на светофоре и представлял, как один вхожу в один из многоквартирных домов на противоположной стороне дороги. На мгновение я подумал: «Я хочу уйти из семьи в поисках лучшего». Я покачал головой и подумал, что же, черт возьми, происходит внутри меня. Я понял, что некоторые вещи нужно изменить, потому что я не был счастлив.

Может быть, вы и не думали, что уходите, но вместо этого подумайте о том, чтобы отправиться в месячный отпуск в одиночестве. Может быть, вы посмотрите на другие семьи, жизнь которых выглядит проще, и захотите поменяться местами. Вы можете почувствовать себя жертвой жизненных обстоятельств, но на самом деле есть вещи, которые доводят мам до того, что хочется сбежать. Вы рискуете оказаться в таком положении, выполняя одно из этих 5 действий?

Как избежать конфликта

Когда общение затруднено и решение кажется невозможным, может быть легче просто согласиться.Но это может вызвать сдерживаемое разочарование и негодование. Отсутствие границ и нежелание постоять за себя могут привести к тому, что вы уйдете, когда с вас достаточно.

Инструменты, которые научат вас более эффективно общаться, помогут вам справиться с проблемами прямо сейчас. Некоторые ресурсы, которые мне помогли: Границы доктора Генри Клауда и доктора Джона Таунсенда, The Assertiveness Workbook Рэнди Дж. Патерсона, доктора философии, и Keep Your Love On пользователя Danny Silk.

Помогая вашим потребностям и мечтам стать последним

Женщины, особенно мамы, обычно стараются удовлетворить потребности других, прежде чем позаботятся о себе. Чарльз Хаммель популяризировал концепцию тирании срочности в 1960-х годах в буклете, названном в честь концепции . Это противоречие между насущными потребностями сегодняшнего дня и долгосрочными потребностями будущего. Многие мамы обнаруживают, что думают: «Я хочу покинуть семью», потому что они потеряли чувство идентичности, поскольку они постоянно игнорировали свои потребности.

Я обнаружил, что многое из того, что я считал срочным, — это вещей, на которые я могу на самом деле отказать . Мне приходилось расставлять приоритеты в своих потребностях, таких как тихое времяпрепровождение, время с друзьями и создание собственных мечтаний. Смена приоритетов помогала мне больше отдавать другим, потому что внутренне я чувствовал себя более сытым. Мамы не могут давать из пустого резервуара.

Не уделяя времени творчеству

Я помню, как сидела на женской конференции и слушала, как докладчик рассказывала, как она начала рисовать и продавать свои работы в престижной галерее.Она расширила возможность выступить с молитвой о высвобождении творческих способностей. Я пошел вперед, посмеиваясь над нелепой идеей, что у меня будет время для творческих проектов. Когда она молилась за меня, она сказала: «И пусть все, что мешает, удалится».

В ближайшие недели я был исключен из совета директоров, в церкви, которую я замещал, был назначен пастор, работающий полный рабочий день, и мы наняли бухгалтера для нашего бизнеса. Внезапно у меня появилось время, и я взял в руки несколько отложенных творческих проектов.Чрезмерное посвящение себя лишило меня возможности творчества, в которой я отчаянно нуждался, чтобы обрести равновесие, душевный покой и радость в сердце.

Позволить себе влюбиться в других мужчин

Иногда кажется, что другой мужчина в вашей жизни решит ваши проблемы. Но парень, с которым ты не живешь, всегда кажется более сексуальным, чем тот, чье нижнее белье ты поднимаешь с пола. Другой парень кажется лучше только потому, что мы склонны видеть то, что хотим видеть.Это иллюзия, обещающая радость и свободу.

Убегая с ним, вы только столкнетесь лицом к лицу с его проблемами и недостатками, добавив при этом сильную дозу стыда и сожаления. Другой мужчина не лучший спаситель вашей жизни.

Никогда не замедляйся

Мы не должны были жить с головокружительной скоростью. Я верю, что Бог создал нас нуждающимися в Нем. Когда мы движемся слишком много и слишком быстро, мы можем делать дел для Бога, но на самом деле не проводим время с Богом .

Мне нужно было замедлиться, найти время, чтобы помолиться, прочитать о цели и сосредоточиться на благодарности. Когда я сделал это, я обнаружил, что Бог хочет отдать Себя мне таким образом, что принесло смысл, мир и цель в мою жизнь .

Каким образом вы расставили приоритеты в своей жизни, чтобы иметь лучший баланс и душевное спокойствие?

Я ухожу из семьи | Психология сегодня

Уважаемый доктор Г.,

Я бросаю детей и развожусь с мужем.Я сказал это. Если вы уже думаете, что я ужасный человек, то можете пропустить это письмо. Если вы прочитаете его, а я очень надеюсь, что вы это сделаете, у меня есть к вам несколько вопросов.

Послушайте, я всегда думал, что хочу выйти замуж, иметь и растить детей, но правда в том, что мне не нравится вся семейная жизнь, хотя я люблю своих детей. Я был несчастен с тех пор, как начал этот семейный бизнес, и я бы предпочел жить один.

Мой муж уже знает, что я от него ухожу.Он недоволен, но любит детей, и я уверен, что он и дальше будет для них отличным отцом. Может, он даже найдет лучшую жену, с которой сможет растить наших детей. На всякий случай, наши дети — две девочки 13 и 15 лет. Они хорошо ладят. Они также хорошо учатся и имеют хороших друзей. Мне просто не подходит эта материнская роль. Я работаю с терапевтом и адвокатом, и я буду встречаться со своими девушками один раз в неделю и каждые другие выходные.

Вот два моих вопроса:

  1. Почему все так негативно реагируют, когда я говорю им, что оставляю своих девочек с их отцом? Он очень заботливый и любящий отец.
  2. Было бы лучше моим девочкам, если бы они меня не видели, кроме праздников?

Помогите, пожалуйста. Бог знает, что мне нужна твоя точка зрения.

Мама, бросающая детей

Дорогая мама,

Я очень рад, что вы мне написали, и, конечно же, я прочитал ваше письмо полностью и постараюсь помочь вам в меру своих возможностей. Позвольте мне сначала ответить на вопрос 1: почему все так негативно реагируют, когда вы говорите им, что уходите из семьи?

Я считаю, что матери считают себя первыми воспитателями своих детей и с меньшей вероятностью будут рассматривать отцов как воспитателей.В вашем случае это не так. Вы описываете своего мужа как заботливого и любящего, что является прекрасным сочетанием для родителей, которые большую часть времени будут жить с детьми.

Кроме того, многие матери не могут представить себе, что бросят своих детей, поэтому они предполагают, что вы делаете что-то плохое, поскольку делаете что-то, что не соответствует их системе ценностей. Послушайте, вы делаете то, что правильно для вас и, возможно, даже для своих детей. Я уверен, что они давно почувствовали ваше несчастье.Вы даже можете стать для них лучшей матерью, если переедете и ведете образ жизни, который сделает вас счастливее.

По вопросу 2: Конечно, вы должны и дальше видеть своих подростков. Отказаться от них было бы ужасно больно для всех. Похоже, вы установили четкий график проведения с ними времени. Очень важно, чтобы вы соблюдали этот график.

У меня есть последняя рекомендация. Не говорите своим детям, что вам не нравится быть матерью. Это могло оставить ужасные шрамы.Вместо этого скажите им, что ваша жизнь не сложилась, и что вы будете продолжать видеть их, будете участвовать в их жизни и что вы их любите.

Пожалуйста, вернитесь ко мне через шесть месяцев или около того и дайте мне знать, как идут дела. Желаю всем удачи.

Доктор Г.

Больше подобных статей можно найти на моем веб-сайте.

Я сделала самый бескорыстный поступок: ушла из семьи

Я, мама троих маленьких детей, бросила мужа и детей.

Сегодня я здесь не для того, чтобы уложить моих мальчиков спать. Их укладывает их отец, а я сижу одна в своей квартире на улице.

Я могу представить себе эту сцену прямо сейчас в моем доме: близнецы изо всех сил стараются убедить своего отца позволить им посмотреть телевизор еще 10 минут, в то время как четырехлетний ребенок извиняется, объясняя, почему он снова встал с постели. Их отец, несомненно, терпеливо переживает самый тяжелый час своего дня, поскольку он спокойно, но решительно повторяет одни и те же крылатые фразы в унисон с сотнями тысяч других родителей по всей стране.

“No. Я сказал пять минут, и это было 15 минут назад. Пора ложиться спать.

«Ложись в постель. Я уже полежала с тобой 10 минут ».

Каждой каплей моего разбитого сердца я хотел бы быть там, помечать вместе с ним, лежать с одним, пока он обнимает другого, но я не могу.

Я не могу, потому что это эгоистично.

Сохранение отношений с одним из самых удивительных людей, которых я когда-либо знал, разрушало всех нас. Это убивало саму жизнь, которую мы стремились создать для наших детей.

За последний год или около того я убедил себя, что должен остаться со своими мальчиками. Я думал, что должен найти способ снова полюбить его и заставить его снова полюбить меня … для наших мальчиков.

Я был одержим определенным результатом, который я считал необходимым для здоровья и благополучия семьи. Все мои мысли об обратном были быстро отвергнуты как эгоистичные и совершенно исключенные.

Как я смею даже думать о разделении семьи , подумал я.

Я знал, что должен спасти нашу семью. Мне пришлось остаться и изобразить картину, которую я помогал создавать.

Я верил, что сам фундамент жизни каждого из моих мальчиков строился на нашем фундаменте как нуклеарной семьи, счастливо живущей под одной крышей с собакой и яркой клумбой без сорняков.

Однако наш фундамент начал трещать.

Вскоре ежедневно появлялись новые трещины. Сначала они были маленькими, почти незаметными и ожидаемыми. Я видел в них естественные сдвиги, которые вносят все основы, когда они оседают и уступают место давлению жизни.Я подумал, что, просто нанеся немного герметика или сдвинув растение, чтобы скрыть несовершенство, мы сможем продвинуться вперед и продолжить нашу жизнь в счастье.

Вскоре мы стали криптонитом друг для друга.

Любовь ушла и постепенно заменялась растущей обидой друг на друга. Со временем наша тоска по поводу того, что другой больше не мог дать нам, превзошла нашу способность притворяться, что другой — это все, что нам нужно.

Наши внешние проявления любви вскоре стало невозможно подделать.

Каждый из нас начал справляться, как мог. Я выбрал алкоголь. Он выбрал избегание.

Фундамент под нами начал рушиться, поэтому мы отвлеклись еще больше.

Когда мы почувствовали, что части под нашими ногами уступают место, мы просто перешли в другую комнату. Когда в центре дома начала образовываться большая трещина, я купил коврик побольше, накрыл его и снова сел, чтобы выпить пива или трех, улыбаясь своим мальчикам как можно убедительнее.

В дни, когда трещины были неизбежны, мы предпочитали противостоять друг другу и указывать на видимые доказательства других недостатков.У каждой трещины была своя история, в которой говорилось о виновности другой.

Вскоре вы больше не могли перемещаться по нашему дому, не наступая на один, а когда мы это делали, мы качали головами в осуждении и бормотали имя другого, вспоминая историю, которую мы создали, чтобы объяснить его существование и его или ее ответственность. для этого.

Это стало нашей повседневной жизнью.

Мы оба были эмоционально истощены, истощены, и наши души умирали.

Естественно, именно тогда многие начинают пытаться понять, «что пошло не так».Здесь появляются сотни вопросов, требующих ответов, чтобы понять «несостоятельную» семейную ячейку.

Но это не имеет значения, по крайней мере, сейчас.

Дело не в том, что пошло не так. Речь идет о том, как это исправить. речь идет о признании пагубного воздействия этих отношений на всех нас и о том, чтобы что-то с этим делать.

Нам не нужно ни понимать, ни объяснять, как образовались трещины. Единственная важная реакция заключается в признании того, что они сформировались, и в том, как начать исцелять наши собственные основы и снова стать единым целым, как личности.

Что делать, если мы никогда не сможем точно определить, когда и как начались трещины? Что, если никто не обвиняет ни одного человека или действие вообще … когда-либо?

Что, если мы просто расскажем историю как историю, в которой мы спасли нашу семью, разбив ее на части?

В момент необъяснимой ясности я пришел к пониманию, что фундамент, на котором мои мальчики строят свою собственную идентичность, — это не наша семья как единое целое за счет нашего личного счастья.

Я понял, что должен уйти, чтобы спасти всех нас.

Было ясно, что вместо того, чтобы остаться со своими мальчиками, я должен был уехать к своим мальчикам.

Их здоровье и благополучие не определяются нашей способностью оставаться в отношениях, которые больше не подходят никому из нас. Фундамент, на котором мои мальчики должны строить свои собственные, лежит на каждой из наших основ как радостных, растущих и любящих отдельных людей.

Лучший способ поддержать наших мальчиков и создать среду, в которой они могут развиваться, — это моделировать взаимное уважение друг к другу и к себе.

Ибо невозможно дать любовь и сострадание другому человеку, пока у вас не будет любви и сострадания к себе.

Мои мальчики сегодня вечером в надежных руках.

Их укладывает спать мужчина, который недавно освободился от отношений, которые убивали все хорошее в нем. Сегодня он может быть терпеливым и любящим, потому что он снова начинает любить себя.

И когда я заберу их в понедельник днем, чтобы они начали проводить время со мной, я также буду полностью присутствовать, добрый и любящий.Я смогу помочь им построить на своем фундаменте, моделируя любовь и сострадание, которые я нашел для себя.

И после того, как они лягут спать сегодня вечером, любовь всей моей жизни будет сидеть в тишине и продолжать залечивать его раны. Как именно он их получил, не будет в центре внимания, так как в этом нет необходимости. Бальзам, которые он выбирает, и забота, о которой он заботится, — вот что есть.

Итак, самоотверженно сижу здесь один. Я сделал выбор полюбить всех нас настолько, чтобы отказаться от идеи. Я решила любить своего мужа настолько, чтобы освободить его.Я решил полюбить себя настолько, чтобы уйти.

мне оставить семью? : AskParents

Мне бы хотелось получить совет от родителей, потому что я хотел бы увидеть другую точку зрения.

Моя семья всегда была сумасшедшей. все на моей тихой тихой улице в пригороде знают мой дом из-за вращающейся двери полиции, наркобизнеса и громких споров. мой брат выздоравливает от опиатов и страдает аутизмом. у моей мамы свои проблемы, в том числе несколько психических расстройств.мои родители хорошие люди и имеют хорошие намерения, но у них не лучшее исполнение.

Мой брат выздоравливает примерно через 1,5 месяца, и мои родители рассчитывали, что я каждый день забираю его из школы домой, когда это необходимо (обычно, когда он хочет пойти домой и покурить травку, потому что он беспокоится). это включает в себя кормление его, обеспечение того, чтобы он принимал свои лекарства, и оказание поддержки: я уговариваю его, когда он плачет и хочет принять, я даю ему совет, я слушаю, когда он говорит о вещах, которые его беспокоят, и т. д.

В подростковом возрасте мне приходится решать многое самостоятельно. Мне поставили диагноз клинической депрессии / тревожности, и я научился с этим справляться, но это все еще влияет на меня. Как студент колледжа, у меня полная нагрузка, и мои классы страдают из-за моих домашних обязанностей. Обычно я отличник, поэтому для меня это стресс. Я также готовлю, убираю, стираю и т. д.

Я хотел съехать, сколько себя помню. Я люблю свою семью, но домашнее хозяйство, в котором я живу, вызывает невероятный стресс.правила дома всегда были строже, чем у моих сверстников, в дополнение к напряженной атмосфере в доме. моя мать или брат могут взорваться / расстроиться из-за мелочей, что делает работу в этом доме минным полем. у моей матери были проблемы с созависимостью от меня (чему я научился в ходе терапии), говоря, что она нуждается во мне дома и нуждается в моей помощи в делах, за которые она несет ответственность.

Мои родители не разрешили мне устроиться на работу, пока я ухаживаю за братом. они дают мне 100 долларов в неделю, чтобы компенсировать это, но этого едва хватает, чтобы покрыть расходы на бензин, еду для брата и учебу.они также тратят около 200 долларов в неделю на травку для моего брата. работа, на которой я был раньше, платила в 3-4 раза больше в неделю, что давало мне достаточно для того, что мне нужно. этого было также достаточно, чтобы уехать, но чувство вины за то, что я бросил семью, чтобы разобраться во всем самостоятельно, отбивало у меня желание переехать.

Я работал над программой для семей / друзей наркоманов. одно из посланий — осознать ошибочное чувство ответственности за своего наркомана и отпустить его. если я уйду, мои родители будут нести ответственность за своего сына, и я смогу позаботиться о себе, как мне нужно.Я тоже буду виноват, что уйду. на данный момент стресс в моей жизни не стоит 100 долларов в неделю. мои ученые, психическое здоровье и банковский счет страдали. у меня есть привычка отдавать слишком много себя, не учитывая свои потребности. Теперь, когда я стал взрослым по закону, я могу взять на себя ответственность за свою жизнь и жить так, как я считаю правильным.

итак, я должен уйти?

Я хочу бросить мужа и детей, ПОМОЩЬ

Я в несчастливом браке, и мне от этого плохо. Я не сильный человек, поэтому не думаю, что смогу забрать своих детей с собой, если я уйду.
Я люблю своих детей всем сердцем, но жить с ними не могу. Им 3 и 2 года.
Я не знаю, что делать, я не люблю своего мужа и никогда не любила. Я пообщался с ним, когда мне было 18, в очень темном месте. Он предложил мою безопасность, и я ее принял. Мне это было нужно, меня бы здесь не было, если бы не встреча с ним.

Ему было 30, и он хотел создать семью, поэтому я согласилась и забеременела. Его родители хотели, чтобы мы поженились, поэтому я тоже согласилась и вышла замуж, когда мне было 20 недель беременности.Мы сняли дом, и я родила дочь сразу после своего 19-го дня рождения. Я забеременела снова очень быстро, и когда мне было 20, у меня родился сын.

Я не знаю, почему я согласился на все, я могла бы сказать «нет» и вернуться к отцу, когда я забеременела дочерью.
Со стороны я счастлив, у меня есть муж, который поклоняется земле, по которой я хожу, и двое ужасных детей, так почему я так упал? Иногда я серьезно его ненавижу, у него была жизнь раньше меня, а у меня ничего не было.
Я не делал ничего, что делают обычные подростки, потому что я был в черном облаке. Иногда мне жаль, что я не встречал его, тогда меня бы здесь не было. Я лучше умру, чем подумываю о том, чтобы бросить своих детей. Не поймите меня неправильно, если я пойду, я не исчезну с лица земли, я буду продолжать видеть их, как обычно.

Я была бы лучшей мамой, чем сейчас, я дошла до того, что не вставала с постели весь день, потому что не могу спорить с ним. Проблема в том, что мне некуда идти.Если я оставлю своих детей, моя семья будет меня ненавидеть (даже несмотря на то, что моя мама сделала то же самое и оставила меня и моего брата с отцом, а затем сказала мне, что я эгоистичен, думая о том, чтобы оставить своих детей)

Я знаю, что они будут в безопасности с мой муж, потому что он блестящий папа. У нас уже есть социальные службы из-за моей депрессии.

Как вы думаете, я невероятно эгоистичен, желая оставить своих детей ???
Стоит ли просто стиснуть зубы и придерживаться брака ???

Пожалуйста, помогите

Почему вы НЕ эгоистичны, чтобы уйти от семьи

Уход от семьи или других близких, чтобы проложить свой собственный путь, может показаться самым эгоистичным поступком в мире.Мне было особенно тяжело не видеть, как растет мой племянник. Я часто плачу, думая о том, как много я упустил с тех пор, как уехал четыре года назад, особенно в его день рождения. Я задавался вопросом, делает ли меня эгоистичным придурком мое желание — моя потребность — покинуть родной город и переехать из штата в поисках собственного места.

Но то, что я пришел к выводу — и что я должен сказать себе иногда, — это то, что это как раз наоборот. Если вы тоже боретесь с этим или, может быть, думаете никогда не уходить, потому что чувство вины было бы слишком сильным, вот три причины, по которым вы не эгоистичны, чтобы уйти.

Нет ничего плохого в том, чтобы желать БОЛЬШЕ радости

«Почему ты не можешь просто быть счастливым с тем, что у тебя есть, ты так счастлив». Может быть, вы тоже это себе сказали — или кто-то другой. Но я пришел к выводу, что ищет радости — это не то, за что нужно чувствовать себя виноватым из-за , даже если у вас ее уже много. И если что-то, что делает кого-то счастливым, делает вас несчастным, это не значит, что кто-то из вас ошибается. Вы просто находите радость в разных местах.

Есть что сказать, чтобы найти радость там, где ты находишься, никому не нравится Отрицательная Нэнси. Но ищет места, которые зажигают вашу душу, нечего стыдиться.

Почему мы переехали из дома

Я не помню, чтобы я когда-либо любил жить в моем родном городе во Флориде. Конечно, у меня остались хорошие воспоминания — их много. Но не потому, что это было прекрасное место для жизни. Я никогда не был пляжным человеком (по крайней мере, таким пляжем). А сцена в баре (главный источник веселья в этом городе для взрослых) не для меня.

Ничто никогда не выделялось для меня, за что стоит задерживаться. Не говоря уже о слишком жаркой погоде летом и слишком холодном (удивительно, я знаю) зимнем месяце, из-за которых даже не выпадал снег. Я не люблю использовать это слово, но ненавидел его.

Однако горы… горы приносили мне радость. И до сих пор делаю. Находясь рядом с ними, я чувствую себя непринужденно, и походы по ним — мое любимое занятие во всем мире. Когда мы с мужем Бадди впервые посетили Колорадо, мы влюбились в погоду, занятия, людей, образ мышления и потрясающие Скалистые горы. Наконец-то мы почувствовали себя так, как будто мы на своем месте. A и это удивительное чувство , которым я все еще лелею, даже после четырех лет жизни здесь.

Но на самом деле я, наверное, всегда буду хотеть большего от жизни. Теперь я люблю свой дом. Но есть так много других мест, которые я хочу испытать, и вещей, которые я хочу попробовать. Я думаю, что у Бога есть много радости, которую он хочет послать мне, и я хочу быть доступным, чтобы впитывать ее каждую секунду — вместо того, чтобы прятаться, чувствуя себя виноватым за желание поглотить ее.

Вы скучаете по ним, потому что любите их, это неплохо.

Я жил в одном городе 22 года, прежде чем переехал. Все, кого я любил, были в этом городе (или в нескольких часах езды). И большинство из нас никогда не уезжали слишком далеко от дома. Так что, вставив его в зеркало заднего вида, я словно попрощался со всеми дорогими мне людьми (кроме моего муженька, конечно). Но это всего лишь прощание с теми, кого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не было в твоей жизни.

Стал бы я плакать из-за того, что пропустил день рождения племянника, если бы не любил его всем сердцем? Буду ли я волноваться, что меня не будет рядом, когда моя лучшая подруга однажды выберет свое свадебное платье, если она не была для меня важна? И стал бы я звонить маме все время, черт возьми, если бы не любил ее очень сильно? Неа.Я бы не стал.

И мог бы мой племянник оставлять мне голосовые сообщения и писать письма, в которых говорилось бы, как сильно он скучает по мне, если ненавидит мои кишки? Нет. Попытались бы мои родственники и друзья навестить меня, когда я был в городе, или навестить меня в Колорадо, если бы я не был для них важен? Что ж, может, они и сделали бы это на бесплатный отпуск в Колорадо, но суть вы поняли.

Как уход от семьи меняет отношения

И, поверьте, отсутствие действительно заставляет сердце расти основателем. Мы с моим лучшим другом 20 лет почти не тусовались и не разговаривали, когда переезжали.Мы были просто заняты другими делами, но теперь разговариваем еженедельно, если не больше. И когда мы видим друг друга, у нас ЛУЧШЕ время! Потребовалось расстояние в тысячу миль, чтобы осознать, насколько мы счастливы, что были друг с другом.

Мы скучаем по своим людям, потому что мы их сильно любим. И это неплохо — не позволяйте. Плакать слезами. Но не чувствую себя виноватым. Вы неплохой человек, если так сильно их любите.

Стремиться быть лучше — это хорошо.

Когда родился мой племянник, я поклялся себе, что буду важной частью его жизни.Я был бы тем, на кого он всегда мог положиться. И я должна была убедиться, что он знал, как сильно я его люблю. Даже несмотря на расстояние, я упорно трудился, чтобы сдержать свое обещание. И стараюсь видеться с ним хотя бы раз в год, если не чаще.

Предлагать больше тем, кого любишь

И хотя желание быть надежной формой поддержки для своих близких — великая цель, что, если бы вы могли предложить еще больше? Что, если, узнав, кто вы, следуя своим мечтам и максимально используя свою жизнь, вы могли бы вдохновить людей, которых вы любите, делать то же самое? Что, если бы вы были не только тем, на кого могли бы положиться ваши друзья и семья, но и кем-то, кого они уважали и которыми восхищались?

Мне не хотелось, чтобы племянник считал меня своей сварливой теткой, которая все время ругалась с мужем, страдала от лишнего веса и слишком много пила.Это была жизнь, которую я увидел впереди во Флориде. Пребывание в этом городе, в котором я вырос, душило мои мечты и чувство приключений. И я знал, как это происходит.

Я был зол на то, что все еще был там, без мотивации использовать каждый день по максимуму и почти уверен, что мы с Бадди были на пути к тому, чтобы однажды убить друг друга от чистой скуки. Никогда не недооценивайте опасность скуки.

Подавать на примере

Но теперь мне нравится, кто я есть. Я все еще в стадии разработки.Но Я тот, кого мой племянник может с гордостью называть своей тетушкой. И его дядя Бадди тоже превратился в классного парня!

Во время недавней поездки в гости к моему любимому ребенку, мы играли в метку, и он сказал: « Даже если ты лезешь в горы, я все равно быстрее тебя ». Я тетя, которая лазает по горам. Я тётя, которая присылает ему открытки из удивительных мест, которых он никогда не видел. Я тот, у кого есть цели и мечты, которых я не боюсь достигать, у кого такой брак, о котором я молюсь, чтобы у него был один день — полный приключений и столько смеха.

Я всем сердцем хотел бы стать этим человеком, не упуская так много из его жизни. Но я, честно говоря, не думаю, что мог бы так сильно вырасти, не прокладывая свой собственный путь. И мой брак, вероятно, не был бы таким крепким, если бы мы не уехали в одиночку, чтобы сделать жизнь, которую мы любим.

К счастью, большинство наших родственников и друзей полностью поддерживают наши безумные мечты. Но для восьмилетнего ребенка эти идеи слишком глубоки, чтобы их можно было понять. Я просто надеюсь, что однажды мой племянник получит это.А до этого я буду продолжать делиться с ним своими приключениями и максимально использовать время, которое мы проводим вместе. В конце концов, самое лучшее в поиске радости — это делиться ею.

Обновление 2019: После того, как я получил массу комментариев и сообщений от людей, испытывающих аналогичные проблемы о чувстве эгоизма из-за переезда, я написал продолжение с уроками, которые мы извлекли из нашего теперь многократного опыта переезда. прочь: «Правда об отъезде». Мы надеемся, что вы найдете эти новые идеи полезными!

Я отчаянно недоволен своей семьей.Должен ли я уйти из дома и разорвать связи? | Семья

Мне 30 лет, и мои отношения с родителями постепенно перестают существовать. Меня охватывает негодование.

В детстве у меня была тесная связь с мамой; мой отец всегда был отстраненной фигурой. У меня есть старшая сестра, которая всегда чувствовала себя «запредельной» и обиженной.

Я не помню, чтобы у меня были особенно близкие отношения с другими детьми, но я был дружелюбен. Средняя школа ознаменовала спад.В моих угасающих воспоминаниях я постоянно чувствую напряжение и смотрю себе под ноги. Надо мной ужасно издевались, каждый аспект меня был неприемлем для других. Я был толстым и веселым. Я стал замкнутым, мои оценки упали; издевательства продолжались до тех пор, пока я не взорвался дома, а мои родители не пошли бы в школу. Этот образец будет повторяться, пока я не уйду.

Я закончил шестой класс с ужасными оценками. После школы я чувствовал себя ужасно, разбитым и невежественным; моя сестра сказала мне, что я бесполезен и никогда ничего не смогу добиться.Я вернулся в колледж, получил определенную квалификацию, поступил в университет и имел полную финансовую независимость.

Я закончил магистратуру шесть лет назад, пережив экономический спад. Я был одержим поиском работы. Я постоянно проверял свое резюме и смотрел видео о методах собеседования. Я чувствовал себя потерянным, преданным своим упорным трудом и решимостью.

Однажды вечером у меня случился нервный срыв, и я злился на родителей из-за их отсутствия интереса и эмоциональной и финансовой поддержки.Моя мать утешала меня. Мой отец смотрел телевизор. Моя сестра (по указанию моей матери) заставила меня работать полный рабочий день, отвечая на телефонные звонки, и моя мать была в восторге. Я был благодарен за деньги, но это было похоже на огромный шаг назад.

Я еще усерднее добивался работы, используя свою квалификацию, несмотря на то, что моя семья ругала меня за то, что я пошел на собеседование. Через несколько недель я получил работу, которую хотел с 17 лет. Когда я сказал родителям, моя мама сказала: «Вы не сможете позволить себе жить одна.”

Я вернулся в семейный дом, чтобы выплатить весь долг, который я накопил во время и после университета, а также мне удалось накопить несколько тысяч фунтов, но этого недостаточно для депозита за дом.

Несмотря на, казалось бы, счастливый конец, я чувствую себя измотанным. Я горюю о своих двадцатилетних, потому что большую часть из них я боролся с финансами и чувствовал себя захлестнутым без направления и без надежды. Все, что я сделал, я сделал благодаря чистой решимости и кровопролитию.Сжимаю зубы и откладываю деньги на ипотеку.

Интересно, а меня балуют? Часть меня больше не заботится, и мне интересно, стоит ли мне уйти и разорвать связи. Моя нестабильная работа и разумная часть меня, которая спасает, удерживают меня здесь, но, честно говоря, моя семья заставляет меня чувствовать себя отчаянно несчастным.

Не думаю, что вас балуют. Мне пришлось серьезно отредактировать ваше длинное письмо, но одна вещь, которая меня действительно поразила, — это постоянство в вашей семье и то, что по какой-то причине вас держат на своем месте.

Я обратился к доктору Мирне Гауэр, семейному психотерапевту (aft.org.uk). Она думала, что вы, очевидно, были «очень важным» ребенком, но, возможно, ваши отношения с матерью были исключительными и поэтому не позволяли вам «пройти через любой из ожидаемых в жизни переходов в развитии».

Не похоже, что вас поощряли быть независимыми или идти своим путем — возможно, это было сделано не специально и не значит, что это было сделано не из любви, но вы, похоже, поступили так. сдерживается.

«Образец привязанности, — объясняет Гауэр, — не допускает вашей естественной эволюции. Предупреждения твоей матери, кажется, подтверждают твои худшие сомнения в себе.

Когда вы находитесь вдали от влияния семьи, вам кажется, что вы летаете, но что-то в доме меняет ситуацию

Мы внимательно просмотрели ваше письмо, и кажется, что на каждом этапе независимости что-то звало вас обратно в семью… вы были повторно поглощены », — говорит Гауэр. Было ли чувство долга, ответственности, недостаток веры в себя, что каким-то образом укрепляло вашу семью? Находясь дома, ты чувствуешь себя несчастным.Кажется, что вы не дома, поэтому вы отрицаете себя, и это может заставить человека чувствовать себя совершенно несчастным.

Гауэр чувствует, что вы просите разрешения «быть взрослым» и быть независимым — и на самом деле речь идет не о том, должны ли вы, а о том, что вы должны быть.

То, что вы сделали, просто невероятно. У вас должна быть потрясающая сила характера. Когда вы находитесь вдали от влияния семьи, вам кажется, что вы летаете, но что-то в доме меняет ситуацию. «У вас действительно есть кое-что о себе», — говорит Гауэр.

Ваши родители должны гордиться. Ты должен гордиться. Несмотря на то, что я бы сказал, это довольно удушающая домашняя среда — даже любящие могут быть — вы не только выжили, но и преуспели. Я не удивлен, что ты чувствуешь себя истощенным. Ваши 20-летние были для вас борьбой, но я считаю, что ваши 30-летние могут быть временем, когда для вас все сложится.

И Гауэр, и я считаем важным, чтобы вы ушли из дома как можно скорее. Возможно, вашей семье не понравится это изменение, потому что вы бросаете вызов сложившимся позициям, но вам нужно сделать это, чтобы быть тем, кто вы есть, и продолжать расти.