Что называют ошибкой воспитания: Типичные ошибки воспитания подростков в семье

Содержание

3 ошибки в воспитании, которые мешают вам стать осознанным родителем

Ошибка третья. Вседозволенность

Проблема вседозволенности часто возникает у родителей, которые придерживаются «попустительского» или «индифферентного» стиля воспитания (подробнее об этом я расскажу на марафоне Tatler «Осознанное родительство»).

В первом случае родители разрешают все, что угодно, при этом практически не вовлекаясь эмоционально в жизнь ребенка. Попустительство может стать способом «скинуть» ребенка в пространство вседозволенности для того, чтобы можно было не тратить свой ресурс на ограничения и поиск альтернатив.

Перейдем ко второму случаю. «Индифферентный» родитель занят только собой, своими проблемами, своей жизнью. Он так погружен в это, что не готов включаться жизнь ребенка. Это значит, что малышу приходится самому сталкиваться с препятствиями, отвечать на свои вопросы, рано взрослеть. Это, безусловно, оставляет след на психике.

Что же не так с родителями, которые склонны ко вседозволенности? За плечами у этих людей может быть бедное детство, тяжелая юность, а после – растущее богатство.

Формируется следующая логика: у меня в детстве ничего не было, так пусть у моего ребенка будет все и никогда не будет нужды. Звучит здраво, но проблема возникает в тот момент, когда за отсутствием нужды родитель подразумевает новый айфон, дорогую одежду, модные игрушки. Все это взрослые, на самом деле, часто покупают самим себе – своим внутренним детям, которые «недоиграли». Этим внутренним детям до сих пор бывает обидно за то, что их детство было хуже, чем у других.

Сами взрослые не думают о том, что покупают подарки для самих себя. Этого не понимают и их реальные дети. Ребенок может начать соотносить свою ценность с количеством подаренных ему вещей: «Чем больше я прошу и получаю, тем я важнее». К тому же, если родитель испытывает перед ребенком чувство вины – к примеру, за то, что проводит дома недостаточно времени, за развод, за детей от других браков, – им становится легко манипулировать. Ребенок быстро примеряет на себя роль потребителя, если знает, что на маму с папой можно надавить и получить быстрый результат. К сожалению, нередко дети, которые ведут себя так в 10 лет, не меняются вместе с возрастом. Они так же манипулируют родителями и в 20, и в 30 лет. Такие люди могут не добиться успехов ни в профессиональном, ни в личном плане, потому что у них и так будет все, что они попросят. Это же рай, а из рая не ищут выхода.

Чтобы пройти курс Ксении Вагнер и других проверенных экспертов, достаточно зарегистрироваться на марафон Tatler «Осознанное родительство». В течение 3 недель – с 28 сентября по 18 октября – наши эксперты будут делиться с вами своими знаниями в формате аудиосообщений. Подробнее о том, какие ценные навыки вы обретете, можно прочитать по ссылке.

Какие ошибки воспитания действительно мешают им во взрослой жизни

1. «Меня вырастили в тепличных условиях»

Одной из главных задач воспитания психологи называют приучение ребенка к ответственности. Родителям изначально предстоит смириться с тем, что их чадо станет взрослым человеком и начнет жить самостоятельно. К сожалению, в некоторых семьях с ребенком носятся словно с хрустальной вазочкой, всеми правдами и неправдами ограждая от «разрушительного» воздействия реальной жизни.

  • «Мама воспитывала меня почти в тепличных условиях, оберегала от всего плохого, никуда не отпускала, ничего не рассказывала. И когда я столкнулась с такой штукой, как жизнь, каждая проблема была для меня абсолютно новой, и я была просто к этому не готова. Тяжело было. Но мама думала и до сих пор думает, что все делала правильно, а проблема во мне».

2. «Меня учили всегда добиваться результата»

Случается, что родители не обращают никакого внимания на усилия, которые прилагает их ребенок для достижения той или иной цели. Простой пример: сын или дочка потратили кучу сил на подготовку к конкурсу, но из-за стеснения провалились на самом выступлении, а потом еще и попали на семейный разбор полетов. Подобные попытки обесценивать достижения детей, как правило, ни к чему хорошему не приводят.

  • «Разочаровалась в самой главной установке матери: важен только результат, и не важно, что ты делала, если вышло не так, как надо. Она сама всю жизнь билась лбом обо все стены, какие только видела. Мне в свое время было очень больно, когда все мои усилия считались пылью, если что-то пошло не так».

3. «В нашей семье было не принято проявлять чувства»

Дети, которым на протяжении многих лет не хватало родительского тепла, часто чувствуют себя незащищенными и не умеют выражать свои эмоции. Причем проблемы никуда не деваются и в старшем возрасте: часто такие люди кажутся холодными и надменными, им крайне сложно установить контакт с окружающими.

  • «Я не могу сказать, что я по кому-то скучаю, что кто-то мне дорог. Моя подруга однажды спросила, когда я в последний раз говорила маме, что люблю ее. Я ответила, что не помню. На самом деле помнила: никогда. Мне было неловко, когда мама поцеловала меня в щеку на прощание, когда я в 6-м классе уехала учиться в лицей в другой город. И да, сейчас я не могу кому-то признаться в том, что я скучаю, люблю, забочусь и волнуюсь. Просто говорить об этом в нашей семье было не принято».

4. «Меня научили быть полезной и удобной для других»

Важным моментом в воспитании психологи называют социализацию ребенка: маленький человек должен ощущать себя полноценным членом общества. А это означает, что от родителей потребуется не только приучить свое чадо к дисциплине и дать ему хорошее образование, но и привить умение любить и уважать себя, позволять себе быть счастливым.

  • «Меня воспитывали в основном в той концепции, что главное — хорошо учиться и вообще быть хорошей (делать уроки, не расстраивать учительницу, маму). Из меня сделали того самого хорошего, достойного человека, с которым всем очень удобно. Но я не умею любить и уважать себя, говорить „я устала“, „я не хочу сейчас это делать“ и при этом не чувствовать себя врагом народа».

5. «Из меня хотели сделать отличницу»

Часто в попытке вырастить идеального ребенка родители умудряются добиться противоположного результата. Они искренне считают, что их сын или дочь обязаны приносить в дневнике только пятерки, играть в школьных спектаклях исключительно главные роли и всегда одерживать победу в спортивных соревнованиях. На самом деле подобное авторитарное воспитание может привести к подавлению успехов в школе (и заодно в дальнейшей жизни).

  • «Я думаю, что родители, несмотря на искреннее стремление дать мне только лучшее, все же во многом просчитались. Это и обвинения после малейшей ошибки, задержки или непослушания, и ругань даже за четверки, и отсутствие каких-либо карманных денег. Сейчас мне не хочется никому ничего доказывать, чего-то добиваться, и я никак не могу себя ни заставить, ни мотивировать. Из трех универов, в которых училась, ни один пока не окончила, не знаю, что буду делать, когда / если окончу».

6. «Мое мнение ничего не значило»

Ребенок не обязан становиться маленькой копией отца или матери. Он может читать запоем детективы (в том время как папа мечтал привить ему любовь к фантастическим романам), слушать рок вместо романсов и даже не соглашаться продолжать профессиональную семейную династию. Понимающим и любящим родителям придется с уважением отнестись к этому выбору.

  • «С самого детства отец внушал, что мои увлечения — это пустая трата времени. Вместо просмотра фильмов и аниме я должна была читать умные книжки, слушать классическую музыку, сидеть дома и учиться. С тех пор у меня эдакий комплекс неполноценности. И по этой же причине я перестала делиться с родителями тем, что меня интересует».

7. «Я не могла угадать, за что меня сегодня накажут»

Душевные травмы, нанесенные систематическими оскорблениями родителей, могут не заживать всю жизнь. Люди, которые выросли во «взрывоопасной» семейной обстановке, часто ждут от окружающих если не агрессии, то какого-то подвоха.

  • «У моей мамы неустойчивая психика, и поэтому все детство сопровождалосьнеобоснованными наказаниями. За одно и то же действие можно было быть побитым либо проигнорированным в зависимости от ее настроения, логики не прослеживалось никакой. Теперь я умею хорошо врать и сама в это потом верить, а еще постоянно чувствую себя виноватой, даже если это ничем не обосновано».

8. «Меня постоянно критиковали и сравнивали с другими»

В некоторых семьях родители, стремясь «улучшить» ребенка, любят ставить в пример других детей, что часто приводит к грустным результатам. Маленький человек видит, что родители всегда им недовольны, и в итоге совершенно перестает верить в себя. Ведь какой-то условный «сын маминой подруги» всегда будет лучше и успешнее.

  • «Как-то я занялся самоанализом, чтобы определить, из-за чего у меня порой возникает чувство ненависти по не особо весомым причинам. Вроде ненависть направлена к человеку, который априори не такой уж и плохой. В итоге я вспомнил, что моя бабушка постоянно сравнивала меня с ним. Говорила, что я хуже или „почему у него четверка, а у тебя тройка?“».

9. «Все мои инициативы пресекались на корню»

Конечно, взрослые всегда делают все быстрее и качественнее, чем дети. Но если постоянно забирать у своего чада тряпку (тарелку, щетку, отвертку), можно навсегда отбить у него желание помогать окружающим. Зато наличие определенного круга домашних обязанностей позволяет ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи.

  • «Я был любопытным и очень активным, все доступные виды деятельности старался опробовать. Мыл посуду и обувь, пылесосил, пытался сделать что-то полезное и хорошее, и, естественно, получалось часто наоборот. Поэтому родительское „вот кто тебя просил?“ въелось в мое сознание довольно прочно. Теперь я ни за что не стану кому-то в чем-то помогать, пока не попросят или если это не вопрос жизни и смерти. И это мне ставят в укор, думая, что я безразличен к проблемам окружающих».

Ошибки в воспитании мальчиков: рассказывает психолог

Детский психолог Анита Антипова рассказала BeautyHack, почему сына должен наказывать мужчина и к каким последствиям может привести невнимательность к первой любви ребенка.  

Анита Антипова
Детский психолог

Не обзывайте мужчин в присутствии сына 

Часто слышу от мам фразу: «Все мужчины козлы!» Это личное негативное отношение к мужскому полу. Ребенок не должен слышать подобное. Когда мать чего-то не получила от мужа и перенесла ответственность на сына, она дала установку: «Если не будешь выполнять женские прихоти, станешь таким же козлом, как папа». Шансы вырастить сильного, независимого и самостоятельного мужчину автоматически снижаются.

Не произносите фразу: «Будешь плохо себя вести, заберет милиционер!»

 

Такими фразами пользуются «тревожные» родители. Они дают ребенку понять, что все вокруг злые и плохие, формируют у малыша базовое недоверие к миру. В будущем детям страшно и тяжело отказаться от опеки родителей. Они вырастают тревожными и не самостоятельными.

Не подавляйте физическую активность

Мальчики гораздо активнее девочек. Это физиология! Подавление физической активности чревато ростом эмоционального напряжения. Оно накапливается и может перерасти в невроз, либо во вредную привычку. Ребенку нужно снять эмоциональное напряжение, и он ищет возможность сделать это с помощью своего тела. Например, начинает грызть ногти или постоянно теребить волосы.

Если сын гиперактивный, а вас раздражает, что он постоянно бегает и прыгает, – отдайте на спорт, либо проводите больше времени на детской площадке. 

Не бойтесь проявлять свои чувства

Некоторые считают, что чрезмерное проявление любви и нежности к сыну могут привести к слабохарактерности в будущем. Они воспитывают мальчиков по принципу «жизнь научит». Мать должна принимать участие в жизни ребенка, но ровно настолько, насколько он сам этого хочет. Нарушать границы детей нельзя. Это учит ребенка объяснять свою позицию, отстаивать интересы, говорить «нет». 

«Долюбленные» мальчики вырастают и чувствуют себя уверенно в отношениях с женщинами. Те, кто не дополучил нежности, могут начать «мстить» (обзывать, неуважительно относиться к женщинам, грубить, эмоционально подавлять).

 

Не ставьте «штампы» 

Когда происходит смена зубов, мамы часто называют сыновей «беззубиками». И это, казалось бы, безобидное прозвище может стать причиной серьезных комплексов. Никогда не вешайте ярлыки, касающиеся мужской силы. Слово «трус» автоматически ставит под сомнение наличие у мальчика мужских качеств.

Не запрещайте сыну бояться

«Настоящие мужчины ничего не боятся», - губительная фраза для детской психики. После нее мальчики часто становятся заложниками собственного страха. Ребенок боится, но осознает, что ему нельзя об этом говорить, потому что он перестанет быть мужчиной в глазах матери. От этого растет внутреннее эмоциональное напряжение и формируется установка, что он какой-то не такой.

Разделяйте личность и поступок 

Неправильно: «Ты – плохой!». Правильно: «Твой поступок плохой». Ребенок не убрал игрушки – мы называем его неряхой, навешивая ярлык. Ответьте себе на вопрос: «Что важнее: воспитать личность, или послушного сына, который не сделает лишнего шага без ведома мамы?»

 

Не ущемляйте достоинство ребенка наказанием 

Наказание от женщины уже само по себе унизительно для мальчика. Если в семье принято ставить ребенка в угол (я вообще не сторонник таких методов), пусть это сделает папа, отчим, дедушка, или старший брат.Наказание должно соответствовать поступку и возрасту ребенка.

Никогда не говорите сыну: «Ты врешь!»

«Ты врешь», – констатация факта. Это не оставляет ребенку шанса исправиться. Лучше заменить на «ты хитришь». 

Отвечайте на все вопросы

Даже на «неудобные» вопросы ребенок должен получить честный ответ на понятном ему языке. До определенного возраста дети пользуются родителями, как источником информации. Это позволяет им сформировать свою картину и понимание мира. И от участия родителей зависит то, насколько эта картинка будет реальной!

Относитесь с уважением к первой любви

Первые чувства могут возникнуть у ребенка в четыре с половиной года. Мальчики рассказывают о них маме и получают ответ: «Сколько их еще у тебя будет!». Тем самым формируя представление, что эта тема не важна. Ребенок получает запрет на эмоцию и закрывается, теряя контакт с родителями. Если это произошло, вывести сына на откровенный разговор в подростковом возрасте уже не получится.

Текст: Наталия Капица

  

Стили воспитания

Уважаемые родители, жители Солнечногорского муниципального района! 

Комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав при администрации Солнечногорского муниципального района сегодня открывает перед вами новую страницу своего психологического общения.

Любят ли нас наши дети?

Это вопрос, с которого воспитание начинается и  которым заканчивается, когда речь идет о родителях и детях. Любовь детей к родителям  - начало и конец воспитания.

Можно ли думать, что за долгие годы воспитания ребенка родители никогда не сделали ни одной ошибки, совершенно точно и правильно выполняли все требования, которые предъявляются к обеспечению роста и развития ребенка? Конечно же, нет. Ведь быть родителем взрослый человек только учится, так же, как  учиться быть мужем или женой, как постигает секреты мастерства  и профессионализма в любом деле.

Поэтому возможность сознательного выбора стиля общения в тех или иных жизненных ситуациях – это показатель внутренней свободы. Бессильным, несчастным и томленным жизнью человек чувствует себя обычно  в те моменты, когда попадает в плен надоевших стереотипов, лишаясь возможности выбора.

Многогранность и разнообразие знаний в области общения  с детьми (любого возраста) позволит родителям  более осмысленно подходить к воспитанию, выстраивая конструктивный диалог с ребенком, привнося в общение с ним разнообразие и смысл.

Формирование ребенка в семье происходит не только в результате направленного воздействия взрослых, но и в результате наблюдения за поведением всех членов семьи. Ребенок впитывает и неосознаваемые родителями формы их поведения, отношение к другим  и к себе.

Факторы влияния семьи на воспитание ребенка:

Состав семьи (структура семьи, порядок рождения и др.).

Развитие у ребенка эмоционально-чувственной сферы (в семье).

Развитие интеллекта ребенка.

Нравственно-духовный уровень развития членов семьи; атмосфера доверия; культура общения.

Стиль воспитания ребенка в семье (можно рассматривать преобладающий стиль)

Позиция ребенка в семье (его роли в семье, которые зависят от наличия или отсутствия полной семьи: братьев и сестер, бабушек и дедушек и др.).

Творчески-целевой потенциал семьи.

Стиль воспитания (общения) в семье – это совокупность частных установок, понятий, принципов, ценностных ориентаций, обеспечивающих условия для развития ребенка и его подготовки к общественной жизни. В основном рассматривается преобладающий тип родительского влияния на ребенка, но при этом необходимо учитывать: кто из членов семьи доминирует и как он доминирует, а также значимость влияния какого-либо члена семьи на ребенка. Однако, часто можно наблюдать разногласия супругов по отношению к одному и тому же поступку ребенка, которые формируются в зависимости от стилей отношения между родителями.

Авторитарный стиль — все решения принимают родители, считающие, что ребенок во всем должен подчиняться их воле, авторитету.
Родители ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Если по отношению к старшим подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, то авторитарные отцы твердо придерживаются избранного типа родительской власти.
При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.
Демократический стиль— родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями.
Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.
Попустительский стиль— ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми.
Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.
Неспособность семьи контролировать поведение подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.
Впоследствии были выделены и другие характерные стили семейного воспитания.
Хаотический стиль (непоследовательное руководство) — это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями.

При таком стиле воспитания фрустрируется одна из важных базовых потребностей личности — потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках.
Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию.
При таком воспитании не формируются самоконтроль и чувство ответственности, отмечаются незрелость суждений, заниженная самооценка.
Опекающий стиль (гиперопека, концентрация внимания на ребенке) — стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением подростка, ограничивают его самостоятельное поведение, тревожатся, что с ним может что-то произойти.
Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у подростка, с другой — к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.

Новый век ставит перед родителями новые задачи: вбирая все лучшее в истории человечества, сформировать новый партнерский стиль воспитания, который позволяет родителю включать ребенка в свою деятельность, где ребенок (по своему уровню сознания) учится ответственности, устремлению, постоянству, сотрудничеству, творчеству рождения нового.

 


Интернет-пользователи рассказали, какие ошибки воспитания действительно мешают им во взрослой жизни

Кто бы спорил, что мамы и папы всегда старались воспитывать нас как можно лучше, но случалось, что они добивались совершенно противоположных результатов. В итоге многие из нынешних взрослых людей до сих пор чувствуют себя виноватыми за то, что не дотягивают до заявленного родителями идеала. Поэтому перед нами сейчас стоит двойная задача: разобраться, откуда растут ноги у наших комплексов, и не допустить подобных ошибок в воспитании собственных сыновей и дочек.

Мы в AdMe.ru попробовали выяснить, действительно ли все наши проблемы родом из детства. Для этого мы заглянули в диалоги пользователей The Question.

1. «Меня вырастили в тепличных условиях»

Одной из главных задач воспитания психологи называют приучение ребенка к ответственности. Родителям изначально предстоит смириться с тем, что их чадо станет взрослым человеком и начнет жить самостоятельно. К сожалению, в некоторых семьях с ребенком носятся словно с хрустальной вазочкой, всеми правдами и неправдами ограждая от «разрушительного» воздействия реальной жизни.

  • «Мама воспитывала меня почти в тепличных условиях, оберегала от всего плохого, никуда не отпускала, ничего не рассказывала. И когда я столкнулась с такой штукой, как жизнь, каждая проблема была для меня абсолютно новой, и я была просто к этому не готова. Тяжело было. Но мама думала и до сих пор думает, что все делала правильно, а проблема во мне».

2. «Меня учили всегда добиваться результата»

Случается, что родители не обращают никакого внимания на усилия, которые прилагает их ребенок для достижения той или иной цели. Простой пример: сын или дочка потратили кучу сил на подготовку к конкурсу, но из-за стеснения провалились на самом выступлении, а потом еще и попали на семейный разбор полетов. Подобные попытки обесценивать достижения детей, как правило, ни к чему хорошему не приводят.

  • «Разочаровалась в самой главной установке матери: важен только результат, и не важно, что ты делала, если вышло не так, как надо. Она сама всю жизнь билась лбом обо все стены, какие только видела. Мне в свое время было очень больно, когда все мои усилия считались пылью, если что-то пошло не так».

3. «В нашей семье было не принято проявлять чувства»

Дети, которым на протяжении многих лет не хватало родительского тепла, часто чувствуют себя незащищенными и не умеют выражать свои эмоции. Причем проблемы никуда не деваются и в старшем возрасте: часто такие люди кажутся холодными и надменными, им крайне сложно установить контакт с окружающими.

  • «Я не могу сказать, что я по кому-то скучаю, что кто-то мне дорог. Моя подруга однажды спросила, когда я в последний раз говорила маме, что люблю ее. Я ответила, что не помню. На самом деле помнила: никогда. Мне было неловко, когда мама поцеловала меня в щеку на прощание, когда я в 6-м классе уехала учиться в лицей в другой город. И да, сейчас я не могу кому-то признаться в том, что я скучаю, люблю, забочусь и волнуюсь. Просто говорить об этом в нашей семье было не принято».

4. «Меня научили быть полезной и удобной для других»

Важным моментом в воспитании психологи называют социализацию ребенка: маленький человек должен ощущать себя полноценным членом общества. А это означает, что от родителей потребуется не только приучить свое чадо к дисциплине и дать ему хорошее образование, но и привить умение любить и уважать себя, позволять себе быть счастливым.

  • «Меня воспитывали в основном в той концепции, что главное — хорошо учиться и вообще быть хорошей (делать уроки, не расстраивать учительницу, маму). Из меня сделали того самого хорошего, достойного человека, с которым всем очень удобно. Но я не умею любить и уважать себя, говорить „я устала“, „я не хочу сейчас это делать“ и при этом не чувствовать себя врагом народа».

5. «Из меня хотели сделать отличницу»

Часто в попытке вырастить идеального ребенка родители умудряются добиться противоположного результата. Они искренне считают, что их сын или дочь обязаны приносить в дневнике только пятерки, играть в школьных спектаклях исключительно главные роли и всегда одерживать победу в спортивных соревнованиях. На самом деле подобное авторитарное воспитание может привести к подавлению успехов в школе (и заодно в дальнейшей жизни).

  • «Я думаю, что родители, несмотря на искреннее стремление дать мне только лучшее, все же во многом просчитались. Это и обвинения после малейшей ошибки, задержки или непослушания, и ругань даже за четверки, и отсутствие каких-либо карманных денег. Сейчас мне не хочется никому ничего доказывать, чего-то добиваться, и я никак не могу себя ни заставить, ни мотивировать. Из трех универов, в которых училась, ни один пока не окончила, не знаю, что буду делать, когда / если окончу».

6. «Мое мнение ничего не значило»

Ребенок не обязан становиться маленькой копией отца или матери. Он может читать запоем детективы (в том время как папа мечтал привить ему любовь к фантастическим романам), слушать рок вместо романсов и даже не соглашаться продолжать профессиональную семейную династию. Понимающим и любящим родителям придется с уважением отнестись к этому выбору.

  • «С самого детства отец внушал, что мои увлечения — это пустая трата времени. Вместо просмотра фильмов и аниме я должна была читать умные книжки, слушать классическую музыку, сидеть дома и учиться. С тех пор у меня эдакий комплекс неполноценности. И по этой же причине я перестала делиться с родителями тем, что меня интересует».

7. «Я не могла угадать, за что меня сегодня накажут»

Душевные травмы, нанесенные систематическими оскорблениями родителей, могут не заживать всю жизнь. Люди, которые выросли во «взрывоопасной» семейной обстановке, часто ждут от окружающих если не агрессии, то какого-то подвоха.

  • «У моей мамы неустойчивая психика, и поэтому все детство сопровождалось необоснованными наказаниями. За одно и то же действие можно было быть побитым либо проигнорированным в зависимости от ее настроения, логики не прослеживалось никакой. Теперь я умею хорошо врать и сама в это потом верить, а еще постоянно чувствую себя виноватой, даже если это ничем не обосновано».

8. «Меня постоянно критиковали и сравнивали с другими»

В некоторых семьях родители, стремясь «улучшить» ребенка, любят ставить в пример других детей, что часто приводит к грустным результатам. Маленький человек видит, что родители всегда им недовольны, и в итоге совершенно перестает верить в себя. Ведь какой-то условный «сын маминой подруги» всегда будет лучше и успешнее.

  • «Как-то я занялся самоанализом, чтобы определить, из-за чего у меня порой возникает чувство ненависти по не особо весомым причинам. Вроде ненависть направлена к человеку, который априори не такой уж и плохой. В итоге я вспомнил, что моя бабушка постоянно сравнивала меня с ним. Говорила, что я хуже или „почему у него четверка, а у тебя тройка?“».

9. «Все мои инициативы пресекались на корню»

Конечно, взрослые всегда делают все быстрее и качественнее, чем дети. Но если постоянно забирать у своего чада тряпку (тарелку, щетку, отвертку), можно навсегда отбить у него желание помогать окружающим. Зато наличие определенного круга домашних обязанностей позволяет ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи.

  • «Я был любопытным и очень активным, все доступные виды деятельности старался опробовать. Мыл посуду и обувь, пылесосил, пытался сделать что-то полезное и хорошее, и, естественно, получалось часто наоборот. Поэтому родительское „вот кто тебя просил?“ въелось в мое сознание довольно прочно. Теперь я ни за что не стану кому-то в чем-то помогать, пока не попросят или если это не вопрос жизни и смерти. И это мне ставят в укор, думая, что я безразличен к проблемам окружающих».

А вам приходилось сталкиваться с подобными трудностями в детстве? Готовы поделиться с нами?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Ребенок часто психует и капризничает

Автор: Марфа Гончарова, журнал "Мой Кроха и Я"; консультант: Юлия Андронникова, врач-педиатр высшей категории, заведующая педиатрическим отделением Центра традиционного акушерства и семейной медицины.

Выраженное эмоциональное состояние ребенка – это сообщение о дискомфорте. Оставлять эти сообщения без внимания – значит, игнорировать потребности малыша, которые могут быть физическими и психологическими.

Безутешный плач, крики, упрямство и раздражение на ровном месте – то, что так расстраивает родителей и возмущает посторонних людей, ставших невольными свидетелями неприятной сцены, принято называть капризами. На самом деле, если у взрослого человека капризом можно назвать совершенно необоснованную прихоть, то детские капризы, как правило, имеют под собой серьезное основание.

Юлия Андронникова: "Детям до года капризы в их бытовом понимании не свойственны. Если ребенок внезапно начинает вести себя необычным для него образом – это всегда сигнал для мамы, сообщение о дискомфорте. Ни один врач не сможет точно сказать: если ребенок плачет минут десять – это нормально, а если дольше, то это является признаком заболевания. Здесь должна работать мамина интуиция. Ведь уже за первые 2–3 месяца жизни, находясь в тесном контакте с малышом, мама изучает его настолько хорошо, что прекрасно знает, что типично для ее ребенка, а что выходит за рамки обычного поведения.

Если ребенок плачет, мама успокаивает его привычными методами, которые ему подходят. Дети любят, когда их берут на руки, сохраняя контакт «кожа к коже», укачивают, разговаривают негромким, спокойным голосом, прикладывают к груди. Кто-то перестает беспокоиться в теплой ванне, а кого-то лучше ненадолго раздеть. Набор приемов может быть различным, но если малыш продолжает плакать несмотря на обычные ритуалы снятия напряжения, маме стоит понаблюдать за ним внимательнее".

Инфекционные заболевания

Необычно продолжительный для ребенка плач или, наоборот, вялость, отказ от еды у детей любого возраста часто являются первым признаком развития инфекционного заболевания. Так это или нет, становится очевидно буквально через несколько часов: может начать подниматься температура, появятся кашель или насморк. Для малышей, которые еще не могут ни сказать, ни показать, что у них болит, громкий плач может являться признаком начавшегося отита. Если болят уши, может не быть ни повышенной температуры, ни других признаков простуды, подозрение вызовет именно резко изменившееся поведение: ребенок неадекватно капризничает, трясет головой, иногда резко вскрикивает, начинает плакать при перемене положения головы, отказывается есть, поскольку это провоцирует боль. В такой ситуации следует обязательно вызвать врача.

Метеочувствительность

Особенность реагирования вегетативной нервной системы на изменение окружающих условий называется метеочувствительностью. Cправиться с метеочувствительностью поможет тренировка нервной системы и сосудов малыша. Благодаря закаливанию адаптивные возможности организма будут расти, и реакция на смену погоды станет менее бурной или вообще исчезнет.

Для малышей лучшим закаливанием являются прогулки на свежем воздухе в любую погоду. Воздействовать на организм может не только перемена давления, дождь, гроза, но и просто пасмурная погода или долгое отсутствие солнца на небе. У новорожденных детей резкая смена погоды часто вызывает беспокойство. Через несколько месяцев у большинства такая метеозависимость проходит, но у детей с ослабленной вегетативной нервной системой она может продолжать проявляться и даже усиливаться на фоне стрессовых состояний.

Хронические заболевания

Но что делать, если малыш не просто внезапно поменял свое поведение, а постоянно находится в угнетенном состоянии – он вялый, все время хнычет и практически не улыбается? Юлия Андронникова: «Общее самочувствие ребенка – важный показатель его здоровья. Здоровый малыш может начать капризничать к вечеру, когда устал, но вот просыпаться он должен в хорошем настроении – это сигнал маме о том, что с ним все в порядке.

Если же ребенок каждый день капризничает и все время находится в плохом настроении, и вы при этом исключили наличие каких-либо инфекций, стоит обратить на это внимание вашего педиатра. Постоянные капризы, бледность, вялость, отсутствие улыбки с самого рождения, низкая прибавка в весе и росте – комплекс симптомов, характерных для гормональных нарушений. Чем раньше поставлен диагноз, тем лучше, поскольку при своевременном начале лечения заболевание можно скомпенсировать и сохранить жизнь, здоровье и интеллект ребенка. При подозрении на подобные заболевания педиатр направит ребенка к эндокринологу.

Примерно те же симптомы могут быть при анемии или проблемах с почками. Обычные анализы крови и мочи помогут прояснить ситуацию, подтвердив или рассеяв подобные опасения».

Переутомление

Если ребенок к вечеру капризничает, мамы обычно объясняют это так: «Плохо спал днем» или «Сходили на занятия, он там слишком перевозбудился, общаясь с другими детьми». Возможно, здесь будет достаточно привести в порядок режим дня, дать малышу больше возможностей для отдыха, сна и прогулок. Если же ребенок сам по себе возбудимый, не может усидеть на месте, контролировать свои эмоции и при этом сильно устает, педагогические проблемы накладываются на физические, поскольку родители буквально не успевают за малышом. Грамотный невролог поможет нормализовать режим и укрепить нервную систему, например, при помощи приемов массажа и закаливания. А психолог проконсультирует родителей по поводу особенностей правильного общения с ребенком.

Каприз как послание родителям

Каприз – это всегда сообщение ребенка о дискомфорте, которое он не умеет выразить в приемлемой форме. Если ребенок капризничает постоянно, а физические причины (недомогания, усталость) вы исключили, стоит задуматься, в каком душевном состоянии он пребывает. Психологи отмечают, что зачастую неадекватное поведение ребенка является реакцией на внутрисемейную дисгармонию. Бабушка недовольна тем, как молодая мама воспитывает малыша, постоянно возмущается и дает непрошенные советы. Или родители начинают ссориться каждый раз, как только малыша нужно укладывать спать. Явные или невысказанные претензии и конфликты, напряженная обстановка в семье в наибольшей степени сказываются именно на ребенке. В этом случае его «капризы» – это материализация окружающего его недовольства и раздражения. И исправить ситуацию можно, лишь наладив отношения в семье.

Определенные педагогические нарушения в семье тоже легко могут стать источником капризов. Если родители разрешают ребенку абсолютно все, и он просто-напросто не понимает слова «нет», любая попытка запрета приводит его чуть ли не к истерике. Как правило, родители пугаются подобной реакции и готовы на все, лишь бы избежать ее повторения, а значит, продолжают потакать малышу. А это неминуемо углубляет разлад в семье и делает ее членов еще более раздражительными. Обратная ситуация также может вовлечь всю семью в порочный круг: с ребенком ведут себя излишне строго и пресекают буквально все попытки к самостоятельным действиям и принятию решений. Малыш протестует, родители становятся с ним еще строже. Тот же эффект возникает, если разные члены семьи придерживаются диаметрально противоположных стилей воспитания – например, мама очень строга с малышом, а папа разрешает абсолютно все. Все эти ситуации лучше всего разбирать с семейным психологом.

Борьба за самостоятельность

Часто за капризы родители принимают стремление ребенка к самостоятельности. С 8–9 месяцев малыш уже начинает «проверять на прочность» окружающих взрослых. Ему дают игрушку, он кидает ее на пол и тут же требует назад. Так может повторяться много раз подряд. Ребенок выясняет границы дозволенного, причем, при общениис мамой, папой или бабушкой границы могут быть различными. При этом отличить плач реальной потребности от «проверочного» можно довольно легко: «проверяя», малыш иногда перестает реветь, оглядывается и прислушивается, чтобы оценить произведенный эффект. Такие остановки – признак требования внимания к себе. Это не значит, что в этом случае его нужно игнорировать, лучше мягко разговаривать с ребенком, приводить разумные доводы, объяснять свои действия, в том числе необходимые отказы или запреты. Такой словесный контакт, если он установлен в самого рождения, позволяет проще отличить, чем именно вызвано необычное поведение, и справиться с ситуацией.

В возрасте 2–3 лет наступает пора, когда ребенок буквально на все отвечает: «Я сам!». Причем, если попытки сделать что-то самостоятельно и не очень успешны (разлил, рабил, сломал, упал), лучшей стратегией будет не ругать малыша, а отметить его достижения и предложить вместе довести дело до конца. Часто одного факта признания самостоятельных попыток ребенка что-то сделать уже достаточно, чтобы жить в ладу и свести «капризы» к минимуму.

Упрямые факты

  • Даже если малыш в принципе любит поплакать, определенные его состояния должны насторожить родителей. Это так называемые неотложные состояния.
  • Громкий выраженный крик ребенка в течение двух и более часов, при котором не помогают никакие обычные методы успокаивания, – сигнал к тому, чтобы вызвать врача. При таких проблемах, как кишечная инвагинация (заворот кишок) или аппендицит, у маленького ребенка может не быть никаких других очевидных внешних признаков, кроме интенсивного непрерывного плача. Диагностировать проблему может только доктор. Нельзя сказать, чтобы эти случаи часты. Если мама кормит своего малыша грудью и хорошо знакома с принципами  введения прикорма, то заворот кишок, причиной которого является резкий переход на незнакомую пищу в большом объеме и в слишком раннем возрасте, ее ребенку не грозит. Аппендицит у малышей тоже встречается нечасто, но поскольку точно причины этого неотложного состояния до сих пор неясны, нельзя сбрасывать его со счетов.

Полезные советы:

  • Любые внутренние переживания ребенка (поступление в детский сад или школу, нелады в семье) могут привести к стрессу. Не нужно пытаться оградить малыша от сложных ситуаций, но учите его преодолевать трудности. Малыш намного легче перенесет стресс, если он будет знать, что дома его всегда поймут и поддержат, что для мамы и папы он лучше всех на свете.

Ваши любовь и внимание – вот лучшие «лекарства» от стресса. Беседуйте с малышом, давайте ему возможность выговориться, выясняйте причины переживаний. Играйте с ним, рисуйте, привлекайте его к занятиям спортом, но старайтесь уберечь от непосильных нагрузок.

Статья была опубликована в журнале "Мой кроха и я" (2014 г.) и размещена на сайте krokha.ru.

«Мама била, а потом плакала сама и обнимала». «Воспитание» рукоприкладством и последствия

По данным ЮНИСЕФ, 75 процентов взрослого населения Казахстана поддерживают применение телесного наказания детей «для дисциплины в семье». Эксперты называют причинами распространенности рукоприкладства неумение взрослых справляться с эмоциями и психологическую безграмотность. Они отмечают, что рукоприкладство не проходит бесследно, последствия жестокого обращения проявляются во взрослой жизни.

«ХОТЬ БЫ КТО-НИБУДЬ ВОШЕЛ...»

22-летняя уроженка Шымкента Инкар (имя изменено по ее просьбе. — Ред.) — старшая из пяти детей в семье. Сейчас она завершает учебу в алматинском университете. Инкар говорит, что она и ее сестра росли, часто подвергаясь избиениям со стороны матери.

— Она хватала нас, швыряла изо всех сил к стене. Била нас не по голове, а по мягким местам, плечам. Она сильно злилась и была не в состоянии себя сдержать. Когда она меня избивала, я мысленно давала ей отпор. «Хоть бы кто-нибудь вошел или зазвенел телефон», — молила я в такие моменты, — вспоминает она.

В детстве Инкар не понимала, почему мать набрасывалась на них с кулаками. Когда подросла, рукоприкладства стало меньше. Троих младших детей мать не била вовсе.

— Повзрослев, я стала задумываться, почему мама нас била и ругала. Я нашла ответы на все свои вопросы. Я слышала, что моя покойная бабушка, свекровь матери, была очень строгой женщиной. Когда мы были маленькими, она не ко всем своим внукам относилась хорошо. Любила детей только старшего сына. Говорят, что она житья не давала снохам. К тому же мой отец в то время прикладывался к бутылке. Я думаю, мама в то время просто срывала на нас злость. Потому что, бывало, мама кричала, била, а потом плакала сама и обнимала нас, — говорит она.

Инкар никогда открыто не обсуждала это с матерью. Лишь однажды мать обмолвилась, что «сожалеет о рукоприкладстве».

— Как-то мы с сестренками и младшим братом вспоминали их шалости, и я сказала: «Вас сейчас вообще не бьют. А вы знаете, как нам в свое время доставалось?» Услышав это, мама сказала: «Думаешь, мне хотелось вас бить?», — рассказывает Инкар.

Она не держит обиды. Говорит, что и тогда чувствовала любовь матери, и сейчас чувствует это.

— Мы носили самую красивую одежду в детском саду, в школе, она баловала нас дома вкусными блюдами. Независимо от того, сколько бы раз она нас ни била, мы были не хуже других, — считает Инкар.

«ИМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕ ОТШЛЕПАТЬ РЕБЕНКА»

Родители бьют и наказывают детей, пытаясь выместить свой гнев, и это показатель их собственной беспомощности, говорит руководитель Центра семейного консультирования «Счастливая семья» автор книги «Воспитание детей без наказания» Елжас Ертайулы.

— Родители часто срывают злость на своих детях, когда не могут справиться с навалившимися на них проблемами, испытывают душевный дискомфорт. Потому что дети — самые беззащитные существа. Они не могут оказать сопротивления, ответить. Если в семье есть проблемы между мужем и женой, невесткой и свекровью, всё это накапливается. От этого страдают дети. Родители, которые накапливают негатив, готовы взорваться. Стоит ребенку что-то сделать, они срываются на нем, — говорит он.

Еще одной причиной Ертайулы называет безграмотность родителей.

— Я говорю не о безграмотности как таковой, а о недостаточных знаниях по воспитанию детей. Родители часто не понимают внутренний мир ребенка, недостаточно хорошо знают своего ребенка, не знают его особенностей и склонностей и не знают, чего ожидать от ребенка. И это зачастую приводит к наказанию. Они ожидают от ребенка невозможного. Когда ребенок не справляется, родители склонны злиться, — объясняет эксперт.

По его мнению, некоторые родители пытаются решить многие проблемы в воспитании своих детей быстро и тогда самым приемлемым им видится наказание ребенка.

— Им кажется, что гораздо проще накричать и отшлепать ребенка, чем тратить время на долгие разговоры с ним. Здесь родители совершают ошибку, думая, что им удалось решить проблему таким образом. Это, возможно, временное решение — до исчезновения эффекта от рукоприкладства или окрика. Ребенок может выполнить сказанное, но проблема этим не снимается, — говорит специалист.

Елжас Ертайулы, консультирующий родителей по вопросам воспитания детей, призывает их воздерживаться от рукоприкладства и «воспитания» наказанием.

— Можно утверждать, что все виды наказания являются негативным методом. Я считаю «наказанием» любые действия, которые ранят чувства ребенка. Это рукоприкладство, ругань, упреки и сравнение с другими детьми. Сейчас многие родители считают нормальным воспитание ребенка наказанием. Они даже рассматривают это как необходимость. Это показывает, насколько важен этот вопрос для нашего общества, — говорит он.

Согласно исследованию, проведенному в 2016 году ЮНИСЕФ и уполномоченным по правам человека в Казахстане, 75 процентов казахстанцев поддерживает применение телесного наказания для дисциплины и контроля детей в семье.

НЕТ КОНКРЕТНОГО ЗАКОНА, ЗАПРЕЩАЮЩЕГО БИТЬ ДЕТЕЙ

Согласно пункту 2 статьи 10 казахстанского закона «О правах ребенка», государство обеспечивает личную неприкосновенность ребенка, осуществляет его защиту от физического и психического насилия, жестокого, грубого или унижающего человеческое достоинство обращения, действий сексуального характера, вовлечения в преступную деятельность и совершения антиобщественных действий и иных видов деятельности, ущемляющих закрепленные Конституцией права и свободы человека и гражданина.

Представитель ЮНИСЕФ Айсулу Бекмуса говорит, что «в законодательстве Казахстана нет конкретной статьи, которая запрещает родителям применять рукоприкладство по отношению к детям».

В течение нескольких лет в стране выдвигают инициативы внести изменения в законодательство и прописать запрет на применение силы к детям. К примеру, в 2016 году тогдашний детский омбудсмен, сейчас депутат мажилиса Загипа Балиева предлагала ввести в законодательство понятие «насилие», включив в него виды насилия — от морального и вербального до физического, в которое включить также шлепки по «мягкому месту», и запретить любые формы насилия. С похожей инициативой Балиева выступала и в 2018 году. Но изменения в законе не приняли.

Бывший омбудсмен говорит Азаттыку, что «законопроект всё еще обсуждается в парламенте». «Нам необходимо изменить менталитет общества [в котором считается нормой избивать ребенка]», — полагает депутат.

ЮНИСЕФ считает, что казахстанское законодательство по защите детей всё еще не соответствует в полном объеме международным стандартам. «Казахстанские законы не обеспечивают надлежащей защиты детей от рукоприкладства», — говорится в ответе международной организации Азаттыку.

Работа по изменению законодательства ведется, отмечают в ЮНИСЕФ. В соответствии с постановлением казахстанского правительства № 156 от 30 марта 2020 года, утверждена «Дорожная карта» по усилению защиты прав ребенка, противодействию бытовому насилию и решению вопросов суицидальности среди подростков на 2020 – 2023 годы. Одна из целей этого документа — изучение международного опыта по предотвращению физического наказания детей в семьях, патронатных семьях, организациях образования и организациях, занимающихся защитой прав детей.

«Ситуация в мире меняется. В 50 странах в настоящее время есть юридический запрет на жестокое обращение с детьми. 50 других стран обязались принять такой закон. Запрещая жестокое обращение с детьми на законодательном уровне, государство учит маленьких граждан тому, что насилие — это неправильно», — считают в организации.

«Ни в одном законе Казахстана не допускается насилие в отношении ребенка. Вопрос в том, как это исполняется», — говорит Азаттыку уполномоченный по правам ребенка в Казахстане Аружан Саин.

В ЮНИСЕФ отмечают, что жестокое обращение с детьми негативно отражается на них, даже во взрослой жизни. Последствия насилия над ребенком могут быть неочевидными, но они могут привести к нарушению сна, беспокойству и снижению социальной активности.

«Исследования показывают, что здоровье пострадавших детей ухудшается. Они могут страдать от рака, диабета, сердечно-сосудистых заболеваний, зависимости от запрещенных веществ и депрессии», — говорят в организации.

БОЛЬНО, ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО ДЕЛАЕТ МАТЬ

Елжас Ертайулы говорит, что родители стараются под разными предлогами оправдать свое рукоприкладство.

— Говорят, что «енесі тепкен құлынның еті ауырмайды» (казахская пословица, буквально значит «жеребенку не больно от ударов материнских копыт»), «била не по больному месту». Это смешное оправдание. К примеру, муж ударил жену и затем говорит: «К чему плакать, я же бил не по больному месту». Разве это успокоит женщину? Дело не в физической боли ребенка, а психологической травме, — комментирует он.

Психолог Сая Бакимова осуждает телесное наказание маленьких детей, считает это в корне неправильным.

— С физиологической точки зрения ребенок до семи лет не планирует часть своих действий. Это мой ответ некоторым родителям, которые говорят, что ребенок «делает это нарочно», «совершает шалости назло». У ребенка должен быть определенный уровень развития мышления, чтобы преднамеренно плохо себя вести: ребенок должен знать, что ему действительно нужно сделать, затем целенаправленно выбрать прямо противоположное, уметь предугадать вашу реакцию. Сколько операций! Мозг ребенка на такое еще не способен. Теперь попробуем ответить, правильно ли наказывать ребенка за то, что он еще не в состоянии контролировать свои действия? Если бить за ошибки, то давайте бить за ошибки и взрослых. Разве последствия ошибок взрослых не масштабнее ошибок детей? — вопрошает она.

Бакимова говорит, что пережитые в детстве страдания приводят к сложным последствиям. В голове формируется установка «Они любят меня, но бьют, и я люблю их, но боюсь», которая впоследствии может негативно сказываться на выстраивании личных отношений или отношений в коллективе.

— Такие люди не умеют открыто выражать чувство любви. Если в отношениях всё спокойно и ровно, им кажется, что чего-то не хватает. Вполне вероятно, что бессознательно он или она выберет не спокойного и доброго человека, а человека нетерпеливого, вспыльчивого и агрессивного. Потому что ему или ей будет казаться, что подходит именно такой человек, — говорит Сая Бакимова.

Многие подростки и молодые люди, которых избивали отцы, впервые попав в кабинет психолога, не в силах сдержать слез, рассказывает Бакимова. «Они не могут говорить, только плачут», вспоминая, как издевались над ними.

— Прежде чем нейтрализовывать «избалованность» четырехлетнего ребенка, представьте себе, что в этот момент вы закладываете фундамент его будущего.

Как эта распространенная родительская ошибка может нанести психологический вред вашим детям

Когда родители хотят, чтобы их дети выполняли приказ, а их усилия по умелому общению не работают, они часто «опускают ногу», чтобы добиться решения. Немедленный результат? Один человек «выигрывает», удовлетворяя свои потребности, а другой «проигрывает».

Этот результат может сработать для вас, если вы придерживаетесь авторитарного стиля воспитания, основанного на убеждении, что для правильного развития детей необходимо наказывать за плохое поведение и вознаграждать за хорошее поведение.

Это знакомая и разумная концепция для большинства родителей, но те, кто следуют ей, платят высокую цену за послушание.

Почему наказание причиняет больше вреда вашим детям

После многих лет изучения психологии воспитания детей - и на собственном опыте матери - я узнал, что наказание не работает.

По словам Алана Каздина, директора Йельского родительского центра, хотя наказание может улучшить самочувствие родителей, оно не изменит поведения ребенка.

«Родители могут начать рассуждать, но они, скорее всего, перерастут в нечто большее, например, кричат, трогают, твердо тащат своего ребенка - даже если они действуют из лучших побуждений», - сказал он в интервью The Атлантический. «Даже прекрасные, мягкие наказания, такие как тайм-аут или рассуждение, - не работают».

Каздин не одинок в этой теории. Многие исследователи сходятся во мнении, что наказание может сделать с детьми не что-то полезное, а вот что:

  • Вызвать негодование. Наказание только появляется для работы в краткосрочной перспективе. Однако в конечном итоге это может снизить вероятность сотрудничества вашего ребенка, потому что он научился обижаться на вас. Другими словами, это разрушает вашу тесную связь с ребенком.
  • Нанести психологический вред. Многочисленные исследования показали, что дети, которых родители физически наказывают (например, шлепают), более склонны приписывать враждебные намерения и вести себя агрессивно в социальных взаимодействиях.Жесткая словесная дисциплина (например, крик) также может нанести вред позже, увеличивая риск плохого поведения в школе, лжи родителям, воровства и драки.
  • Поощрять эгоцентричное поведение. Наказание учит детей сосредотачиваться на последствиях , которые они страдают, а не на том, как их поведение влияет на других. Это мешает им развивать важные навыки эмоционального интеллекта, такие как сочувствие и социальная осведомленность.
  • Поощрять нечестность. Когда детей побуждают избегать наказания в будущем, они с большей вероятностью будут вести себя нечестно, чтобы избежать неприятностей (например, солгать родителям о задержании). Фактически, психологи обнаружили, что страх наказания может превратить детей в лучших лжецов.
  • Не дать им развить свой внутренний моральный компас . Одна из самых больших проблем с наказанием заключается в том, что оно не учит детей поступать правильно. Например, ребенок может попытаться имитировать «доминирующий» тип поведения и использовать свою власть над теми, кто более уязвим.В результате они не учатся думать о собственных потребностях, потребностях других или о том, как эти потребности могут быть удовлетворены справедливо и с уважением.

Как воспитать хороших людей - не наказывая их

Итак, как мы удерживаем границы, не наказывая? Главное - общаться со своими детьми и помогать им понять, почему их поведение неприемлемо. Но вы должны внимательно рассмотреть слова, которые вы используете, и , как вы их используете.

Допустим, ваш ребенок только что оставил груду игрушек на полу в гостиной после того, как вы оба согласились, что он или она может с ними поиграть - только , если они все уберут после того, как закончили.

Вот что может сказать , а не :

  • «Возьми их прямо сейчас. Я не хочу, чтобы ты снова оставил такой беспорядок». Когда детям дают приказ, они с большей вероятностью будут сопротивляться тому, что им говорят. (Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вам ежедневно давали лавину заказов. Это может быть довольно ошеломляющим.)
  • «Если вы не возьмете их немедленно, я отниму у вас экранное время. " Угрозы вызывают аналогичное сопротивление.Они могут заставить ребенка почувствовать себя принужденным и управляемым. Хотя в данный момент это может сработать, это все же вызовет негодование и снизит вероятность сотрудничества в будущем.
  • «Тебе лучше знать». Обвинение - это унижение, и оно может легко заставить детей чувствовать себя виноватыми, нелюбимыми и отвергнутыми. Хуже того, это мешает вам развивать с ними позитивные отношения.

Вместо этого предложите ребенку внести изменения изнутри. Осторожно, не проявляя никаких признаков гнева, объясните, что вы чувствуете из-за их неприемлемого поведения.Всегда начинайте со слова «Я» (например, «Я чувствую разочарование, когда вижу этот большой беспорядок»).

Даже чудесные, мягкие наказания, такие как тайм-аут или рассуждение - они не работают

Алан Каздин

Директор Йельского центра воспитания

Затем помогите им понять, как их поведение влияет на вас обоих: «Со всем эти игрушки на земле, мы не можем вот так вытянуть ноги »- а потом лечь на пол, раскинув руки и ноги. Когда вы поднимаете настроение и добавляете немного юмора, чувства обиды, гнева и вины возникают с меньшей вероятностью.

Смоделируйте язык, который вы хотите, чтобы ваши дети использовали

Десять главных ошибок воспитания | Психология сегодня

Воспитание - это череда эмоциональных тренировок, наполненных взлетами и падениями, радостями и отчаянием.

В один момент ты в приподнятом настроении, а в следующий - уныло. Однажды утром вы просыпаетесь в эйфории, а вечером ложитесь спать с разбитым горем.

Дети подливают ракетное топливо в вашу эмоциональную жизнь. То, как вы справляетесь с этими сильными чувствами, в конечном итоге определит качество ваших отношений с ребенком.(См. «Действия родителей, которые приводят детей в ярость».)

В следующий раз, когда вы будете терять рассудок, помните: делать ошибки - это естественно, а исправлять их - нет. Чтобы признать свои ошибки, особенно детям, нужна смелость. Начать заново и создать с ними новые, более здоровые отношения - непростая задача. Но это родительский дар; Дети дают вам возможность продолжать развиваться и развиваться как личность. Если вы растете вместе с детьми, вы не только станете лучшим родителем, но и станете лучшим человеком.

В моей книге КОГДА ДЕТИ НАЗЫВАЮТ КАДРЫ: Как взять контроль над своим дорогим хулиганом - и снова наслаждаться воспитанием детей , я обсуждаю величайшие удары родительских промахов - провалы в рассудке и промахи, которые я выбрал из 25 лет работы с семьями. Не торопитесь, прочтите список и найдите свою склонность. Развивайте умение знать свои слабые места, и вам будет намного легче сохранять хладнокровие в жаркие минуты.

Итак, давайте посчитаем ошибки воспитания, которые обязан совершить каждый родитель:

10.Микроменеджмент

Микроменеджеры - преданные своему делу и трудолюбивые люди; они любят своих детей и хотят, чтобы они добились успеха. Проблема в том, что они слишком много для них делают. В результате их дети остаются зависимыми от родителей и им очень трудно стоять самостоятельно; у них проблемы с самоуправлением, им не хватает драйва и мотивации, и, несмотря на свой интеллект, они эмоционально незрелы. Вместо микроменеджмента дайте своему ребенку инструменты, позволяющие полагаться на собственные силы и быть независимыми.Чем больше ваши дети смогут добиться успеха без вашего господства, тем больше у них будет энергии, чтобы добиться успеха в одиночку. (См. «Есть ли у вас контролирующая личность?»)

9. Включение

Действия родителей обычно имеют благие намерения, но поощрение - одна из самых пагубных родительских тенденций. Когда родители потворствуют всем нуждам своих детей, их дети плохо ладят в отношениях; они ожидают, что все остальные будут их обслуживать. Они уклоняются от проблем и избегают тяжелой работы, но при этом сохраняют чувство собственного достоинства.В эмоциональном плане они страдают от причудливой смеси низкой самооценки и высокомерия. Чтобы обойти ловушку предоставления возможностей, постарайтесь привить детям личную ответственность; поощрять их к достижению самостоятельно. Прекратите включать - и начните расширять возможности.

8. Плохое моделирование

Задача родителей - быть в первую очередь хорошим примером для подражания. Тем не менее, есть много родителей, чье плохое поведение служит плохим примером для их детей. Родители, которые впадают в ярость, обвиняют других, говорят неправду или изображают жертву, подсознательно учат своих детей поступать так же.Винить детей в поведении и вредных привычках, которым вы их научили, - все равно что обвинять зеркало в своем отражении. Ведите себя так, как вы хотите, чтобы вели себя ваши дети. Будьте тем человеком, которым вы хотите видеть своего ребенка. Прежде всего, прежде чем винить своих детей в их поведении, подумайте о том, чтобы исправить свои собственные.

7. Издевательства

Издевательства над родителями, как правило, помешаны на контроле. Вместо того, чтобы понимать своих детей, они подавляют их приказами, распоряжениями, угрозами насилия или фактическим насилием.Они стремятся сформировать и определить своих детей, запугивая их, вместо того, чтобы позволить детям раскрыть свою индивидуальность. К сожалению, дети запугивающих родителей страдают от проблем с заниженной самооценкой и тревожностью; им трудно доверять другим и бояться близости. Издевательства над родителями могут добиваться своего, но их дети сильно страдают от этого.

6. Несоответствие

Непоследовательное воспитание сводит детей (и терапевтов) с ума. Родители, которые часто меняют свое мнение, не занимают твердой позиции и испытывают трудности с принятием решений или с сильным руководством, с большой вероятностью будут производить эмоционально неустойчивых детей.Эти дети появляются с нестабильным ядром и слабой идентичностью. Им сложно определить себя, и они часто развивают оппозиционное и вызывающее поведение, чтобы замаскировать свою неуверенность. Обеспечение стабильного и постоянного дома не всегда возможно, но обеспечение стабильного и последовательного воспитания всегда в пределах досягаемости.

5. Критика и сравнение

Никто не любит критику или сравнения. Тем не менее, многие родители ежедневно навязчиво критикуют и сравнивают своих детей: «Почему ты не можешь больше походить на _____?» или «Почему ты такой _____?» Это верный способ подорвать уважение ваших детей и навредить их хрупкому эго.Дети, которых критикуют, вырастают, считая себя посторонними и отстающими. Они не отмечают свои сильные стороны, потому что их никогда не учили этому, что является прямым результатом того, что они усвоили отрицательные голоса своих родителей. Чтобы обидеть своих детей критикой или сравнениями, требуется всего лишь бездумный момент, но для их выздоровления может потребоваться целая жизнь.

Важные материалы по воспитанию детей

4. Плохая структура, пределы и границы

Обеспечение сбалансированной структуры, ограничений и границ важно для хорошего воспитания.Что такое структура, пределы и границы? Вот разбивка: структура означает последовательный график и распорядок; ограничения означают ограничение деструктивного или рискованного поведения путем выработки здравого смысла; а границы означают почитание и уважение физического и эмоционального пространства между людьми. Некоторые родители слишком строги с ограничениями; некоторые не обеспечивают достаточной структуры или границ. Стремитесь найти правильный баланс для своих детей, и они будут лучше подготовлены к отношениям, работе и миру за пределами вашей двери.

3. Пренебрежение

Родители не собираются пренебрегать своими детьми, но многие так и поступают. Взрослые поглощены своей работой, делегируют родительские обязанности старшим детям, бабушкам и дедушкам, пропускают важные события в жизни своих детей или, что хуже всего, становятся ужасными слушателями - все формы эмоционального пренебрежения, подрывающие здоровое самоощущение ребенка. Эмоционально запущенные дети всегда страдают от проблем с настроением и поведением. Простое выслушивание ребенка имеет лечебный эффект, который решает многие родительские дилеммы.Дети, которые чувствуют, что их родители понимают, не стремятся к вниманию и менее склонны к деструктивному поведению. Проводите время, слушая, понимая и идентифицируя своего ребенка. Это вам ничего не стоит и сэкономит вам целое состояние на счетах за терапию в будущем.

2. Игнорирование проблем обучения

Многие академические и поведенческие проблемы являются прямым результатом невыявленных трудностей в обучении. (См. «Признаки того, что у вашего ребенка проблемы с обучением.Нетерпеливые родители, которые слишком быстро называют детей ленивыми, немотивированными и апатичными по отношению к школе, часто не принимают во внимание то, что на самом деле может стимулировать их отношение к учебе. Даже очень умные дети страдают от проблем со скоростью обработки информации и исполнительными функциями. , а также сенсорную недостаточность и недостаточность памяти. Эти скрытые от радара осложнения часто возникают только в средней или старшей школе. Из-за таких трудностей обучение становится болезненным и изнурительным. Так что экономьте деньги; психотерапия не поможет решить эти проблемы. проблемы в наименьшей степени.Если у вашего ребенка есть хотя бы малейшие трудности с обучением, образовательная оценка - это первый шаг к поиску решения.

1. Обесценивающие чувства

Когда ваши дети раскрывают вам свои чувства и неуверенность, ради всего святого, не противоречите им, не поправляйте их, не предлагайте нежелательные советы или не используйте их как возможность рассказать о своем опыте. Помните: поступая так, они рискуют; поэтому ваша чувствительность необходима. Дети хотят чувствовать себя понятыми; они хотят, чтобы их родители одобряли их.Многие симптомы гиперактивности, неповиновения и проблем с настроением возникают у детей, родители которых обесценивают свои чувства. (См. «Правила борьбы с подростками».)

Воспитание: максимум возможностей для обучения

Воспитание - это работа на полную ставку без какого-либо обучения или присмотра. Каждый обязательно совершит ошибку, особенно в первые годы хаоса. Но не о чем беспокоиться; воспитание детей - это эволюционный процесс. Вы превращаетесь в это день за днем, год за годом.Стремитесь учиться на своих ошибках и совершенствоваться; ваш родительский путь будет гораздо менее затруднен неуверенностью в себе и заботами и будет гораздо более радостным для вас и ваших детей.

Facebook Изображение: Дмитрий Ма / Shutterstock

Несчастный феномен, известный как «воспитание без ошибок»

В последние несколько лет родился очень конкурентный способ воспитания детей. Поскольку наш рынок труда очень конкурентен, многие родители считают необходимым подтолкнуть своих детей к тому, чтобы они были лучшими во всем, что они делают.

Это особенно верно, когда дело касается ученых. От детей ожидается отличная успеваемость и отличная посещаемость, чтобы они могли хорошо выглядеть для поступления в колледж. В конце концов, в сознании многих родителей посещение престижного колледжа является ключом к получению хорошей работы и хороших результатов в жизни.

Одна неприятная вещь в этом образе мышления заключается в том, что он создает огромный стресс как для детей, так и для их родителей. Это заставляет детей нервничать во время тестирования, что приводит к плохим оценкам.Это также заставляет родителей идти на многое, чтобы их ребенок считался идеальным учеником и идеальным ребенком.

Это явление иногда называют «воспитанием без ошибок» и приводит к тому, что родители регулярно берут на себя вину, решают проблемы и берут дело в свои руки любым способом, необходимым для того, чтобы их юная ученица выглядела идеальной. Это может означать, что родитель предлагает слишком много «помощи» во время выполнения домашних заданий и отвечает на вопросы своего ребенка.Это также может означать, что учителей или других детей обвиняют в плохом поведении ученика в классе.

По многим очевидным причинам эта ситуация не идеальна. В конце концов, как ребенок будет учиться на собственных ошибках, если им никогда не разрешается их делать?

Детям, которые не несут ответственности за свои действия в социальных сетях, будет сложно адаптироваться без поддержки мамы или папы. Из-за этого простые задачи, такие как посещение занятий в колледже и работа, будут казаться сложными.В конце концов, это может привести к тому, что молодой человек будет полностью избегать определенных возможностей из-за непонимания социальных норм и неспособности справиться с ошибкой.

Еще одна ужасная проблема с этим типом воспитания - конечный результат в академической среде. Детям, которые получают все ответы с ложечки и заставляют чувствовать себя безупречно, будет ужасно тяжело приспосабливаться к школе без родителей. Ключевые концепции, которые должны были практиковаться во время выполнения домашних заданий, ускользнут из их мозга так же быстро и легко, как и ответы, которые им были даны.Этим ученикам будет сложно освоить тайм-менеджмент без того, чтобы кто-то диктовал им каждое движение. Они могли страдать от депрессии после того, как их сбили с ног. И, наконец, могут легко возникнуть те же проблемы со страхом совершить ошибку.

Вы слишком много баловали свою молодую ученицу? Можно ли вашему ребенку делать ошибки и учиться на них? Разрешено ли им решать проблемы самостоятельно? Пришло время серьезно подумать о методах воспитания.Все проблемы, упомянутые выше, можно решить простым изменением отношения прямо сейчас.

Если вы обнаружите, что подталкиваете своего ребенка к совершенству и делаете все возможное, чтобы доказать свою ценность для него, было бы неплохо сделать шаг назад и пересмотреть свой выбор родителей.

Независимо от того, какие у вас были методы воспитания до этого момента, одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка, чтобы обеспечить его успех, - это предложить ему возможность индивидуального обучения.Здесь, в The Tenney School, мы предлагаем индивидуальные занятия, а также предлагаем услуги одних из лучших учителей города.

Если вы и ваш ребенок хотите узнать больше, свяжитесь с нами сегодня.

основных родительских ошибок, которых следует избегать

Давайте посмотрим правде в глаза - все мы так или иначе несовершенные родители. Несмотря на то, что мы понимаем, что никто все время не понимает, все же легко судить и навешивать на себя ярлык «хорошего родителя» или «плохого родителя» в зависимости от того, как вы справляетесь с той или иной ситуацией.Но, как говорит Джеймс Леман, «важно быть« достаточно хорошим »родителем». Достаточно хороший родитель заботится о своем ребенке, старается изо всех сил и обращается за помощью, когда она в ней нуждается. Хорошая новость заключается в том, что, став более эффективным родителем, вы можете работать над тем, чтобы помочь улучшить поведение своего ребенка.

«Как говорится, безумие определяется как« делать что-то одинаково и ожидать, что что-то изменится »».

Вот шесть «неэффективных родительских ролей», о которых говорит Джеймс Леман в The Total Transformation Program .Один из основных строительных блоков его программы - определение вашего собственного стиля воспитания, чтобы увидеть, что работает, а что нет. Стиль воспитания или «роль», как его иногда называют, - это то, как вы обычно реагируете на родительскую ситуацию. Если вы обнаружите, что поведение вашего ребенка не меняется (или даже ухудшается), остановка и более пристальный взгляд могут быть очень полезны. Как говорится, безумие определяется как «делать что-то одинаково и ожидать, что что-то изменится». Осознавая свою роль родителя, вы можете научиться делать что-то по-другому, чтобы изменить поведение ребенка.

Вот шесть общих ролей, в которых часто оказываются родители, и как от них избавиться.

1. Переговорчивый

Это неэффективный стиль воспитания, с которым многие из нас могут идентифицировать себя. Если вы позволяете своему ребенку обсуждать последствия, границы и правила - часто преуспевая в том, чтобы заставить вас исказить правила в его пользу, - вы можете быть чрезмерно склонным к переговорам. Эти родители могут согласиться на более легкие последствия после неправильного поведения только потому, что ребенок их уговаривает.Как говорит Джеймс: «Ваш ребенок становится экспертом в расширении границ, потому что он знает, что их всегда можно изменить». Если вы впадаете в этот неэффективный стиль воспитания, вы, вероятно, привыкли к спорам и спорам о справедливости правил и о том, оправданы ли ваши ожидания.

Решение: Излишне настойчивый родитель должен твердо придерживаться своих правил, ожиданий и последствий. Не позволяйте ребенку изменять правила и не позволяйте ему договариваться о других последствиях постфактум.Сохраняя твердость и ясность, вы помогаете своему ребенку нести ответственность за свои действия.

2. Крикун

Родитель, который начинает кричать и кричать на своего ребенка, часто действует из-за глубокого разочарования и истощения. Это понятно (большинство родителей были там), но факт в том, что выход из себя вряд ли приведет к положительным изменениям в поведении вашего ребенка. Если вы вовлекаетесь в спички, оскорбления или угрозы, вы посылаете своему ребенку сигнал о том, что вы не контролируете ситуацию.Это также означает, что ваш авторитет находится под угрозой. Как будто в этот момент вы дошли до уровня поведения вашего ребенка. Мама или папа, застрявшие в этом неэффективном стиле воспитания, могут даже оказаться втянутыми в защиту собственного поведения; их ребенок может легко отклонить свои собственные проблемы с поведением, указав на то, насколько плохо ведет себя их родитель.

Решение: Родитель-крикун должен научиться более эффективным способам справляться со своим разочарованием и раздражением.Мы все устаем (или нервничаем) и иногда ломаемся. Это часть родительской территории. Но если вы не справитесь со своим характером, ваш ребенок вряд ли увидит в вас спокойный и ясный авторитет, который ему нужен, чтобы контролировать свое поведение.

Материалы по теме: Устали кричать на ребенка?

3. Мученик

Этот родитель никогда не хочет, чтобы их ребенок терпел неудачу или чувствовал себя несчастным. Если вы хотите защитить своего ребенка от тяжелых эмоций, вы можете неустанно работать, чтобы убедиться, что он или она не чувствуют себя обделенными или разочарованными.Возможно, вы обнаружите, что над домашними заданиями или проектами работает намного усерднее, чем ваш ребенок. Вы хотите, чтобы дорога вперед была для вашего ребенка как можно более гладкой. Как это может быть плохо?

Дело в том, что когда вы спешите делать что-то для своего ребенка, на самом деле вы посылаете сообщение о том, что, по вашему мнению, он не способен справиться с ситуацией самостоятельно. И это может быть правдой! Вы можете быть обеспокоены тем, что они не могут этого сделать. Но правда в том, и это важно, дети осваивают навыки решения проблем, когда терпят неудачу.Они учатся справляться с чувством разочарования только в том случае, если испытывают разочарование. Если вы слишком упрощаете дорогу своему ребенку, защищая его от всякого чувства неудачи или разочарования, вы не позволяете ему осваивать собственные силы. И вы изнуряете себя в процессе!

Решение: Родитель-мученик должен перестать так много работать. Позвольте вашему ребенку почувствовать несчастье или разочарование. Вы можете помочь ему найти способы справиться с этими чувствами, но не оградите его от них.Спросите себя: «Делаю ли я то, что мой ребенок действительно может сделать сам? ”

4. Перфекционист

Родителя-перфекциониста можно рассматривать как оборотную сторону мученика: вместо того, чтобы видеть все, что делает ваш ребенок, как хорошо, этот родитель видит все, что его ребенок делает, как недостаточно хорошее. Родители, застрявшие в этом неэффективном стиле воспитания, знают, что у их детей большие таланты, им просто нужно усерднее работать над ними. Так почему это было бы неэффективно? Потому что родители-перфекционисты учит ребенка, что от них ждут неудач.Если ребенок никогда не может соответствовать высоким стандартам, предъявляемым к нему родителями, зачем им даже пытаться? И если ребенок добивается успеха, родители-перфекционисты часто поднимают планку, настаивая на том, что в следующий раз их ребенок сможет добиться еще большего успеха.

Родители-перфекционисты часто чувствуют, что они так хорошо знают своего ребенка, что знают, о чем они думают. Они часто предполагают худшее, обнаруживая предполагаемое плохое отношение своего ребенка еще до того, как ребенок откроет рот. Почему это неэффективно? К сожалению, вы учите своего ребенка никогда не показывать свои эмоции, держать любые достижения при себе и избегать взаимодействия с вами.Почему? Потому что они знают, что никогда не будут достаточно хороши. Вы не учитесь раскрывать свой потенциал ребенку; вы учите их съеживаться при каждом исправлении.

Решение: Родитель-перфекционист должен позволить себе определенную дистанцию ​​между собой и своим ребенком - по крайней мере, между их ожиданиями и реальными интересами ребенка. Негативное давление, брань и гиперкритика не улучшат положение детей. Поощрение вашего ребенка к достижению его целей и раскрытию его природных талантов - гораздо лучшая атмосфера для роста.

5. Бездонные карманы

Родитель с бездонными карманами - это тот, кто надеется установить связь со своим ребенком, дав ему все, что он хочет. Мы часто видим это в семьях, где ребенок может проводить время с двумя разными группами родителей / приемных родителей, но это, безусловно, может происходить и в одной семье. Родитель с бездонным карманом, или «сверхдающий», потакает ребенку материально, часто для того, чтобы остановить его поведенческие проблемы или предотвратить будущие. Как пишет Джеймс Леман в книге «Тотальная трансформация»: «Родителям часто легче тратить деньги - даже те, которых у них нет, - чем терпеть реакцию, когда их ребенок слышит« нет ».’”

Это создает у вашего ребенка ложное чувство собственной правоты. Он или она учится манипулировать вами, чтобы дать им то, что они хотят. Поскольку ему легко получить материальные блага, ребенок не осознает, что ему приходится работать за вознаграждение или компенсацию. Это может настроить их не только для решения будущих проблем в мире работы для взрослых, но и для постановки и достижения своих личных целей.

Решение: Родитель с бездонным карманом должен научиться говорить «нет» и терпеть реакцию своего ребенка, когда он не получает того, чего хочет.Если вы хотите использовать материальные вещи в качестве награды для своего ребенка, убедитесь, что они связаны с осязаемыми ожиданиями, усилиями и достижениями, а не просто потому, что они просили.

6. Билетно-пробойник

Родитель, застрявший в этой неэффективной роли, действует как лучший друг своего ребенка: он выходит за рамки, пытаясь понять потребности и мотивацию своего ребенка, часто довольно глубоко отождествляя себя с ним. Например, если в детстве вам не нравилась школа, вы можете преуменьшить или минимизировать плохое школьное поведение вашего ребенка.В конце концов, вы понимаете , через что он проходит. Родители-перфокаторы в большинстве случаев встают на сторону ребенка, присоединяясь к ним в критике авторитетных лиц или игнорируя правила, которые они считают неважными.

Проблема с этим стилем воспитания не в том, что вы, , понимаете своего ребенка, а в том, что вы позволяете своему пониманию удерживать вас от соблюдения правил. Ребенку не нужно управлять своим поведением, если он может убедить вас, что его причины веские или что это чужая вина.Тогда родитель может обвинить других людей в негативном влиянии на своего ребенка, вместо того, чтобы считать своего ребенка полностью ответственным за свои действия.

Решение: Родитель, который пробивает билеты, должен четко различать между пониманием своего ребенка и привлечением его к ответственности за свои действия. Тот факт, что вы можете связать с разочарованием вашего ребенка, не означает, что он не обязан соблюдать правила. Вы можете проявлять сострадание, но при этом четко понимать свои ожидания в отношении их поведения.

Воспитание сложно, и смотреть на свои собственные привычки и поведение тоже может быть неудобно. Когда вы размышляете о своем собственном стиле воспитания, думайте о нем так: вопрос не в том, правильный или неправильный ваш стиль, а в том, работает ли в настоящее время для создания поведения, которое вы хотите видеть в своем ребенке.

Суть в том, что неэффективные родительские роли не способствуют переменам и не способствуют подотчетности ребенка. Как Джеймс Леман снова и снова говорит нам, для того, чтобы ваш ребенок по-настоящему рос и изменился, вам нужно воспитывать детей таким образом, чтобы эти изменения действительно произошли.Ты можешь это сделать.

Материалы по теме:
Никогда не поздно: 7 способов начать более эффективное воспитание детей
Ваш ребенок не ваш «друг»
Меньше значит лучше: опасность чрезмерного воспитания

20 распространенных, но вредных ошибок, допускаемых большинством родителей

Какие типичные ошибки делают родители, которые на самом деле могут навредить психическому и физическому здоровью их детей в долгосрочной перспективе?

За эти годы я видел, как очень много благих намерений ужасно ошибались, что могло привести к членовредительству, самоубийству и, в крайних случаях, даже к убийству.Вот некоторые из самых распространенных ошибок, которые могут быть действительно вредными для детей.

1. Предоставить им слишком много вариантов
Многие родители думают, что у детей всегда должен быть бесконечный выбор, в то время как реальность такова, что дети могут быть ошеломлены, если им всегда предоставляется так много вариантов.

Следующее было синдицировано с Quora для Отцовский форум , сообщества родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни .

2.Хвалить их за все, что они делают
Сейчас очень часто можно увидеть детей, которые почти без ума от похвалы. Они ничего не сделают, если за них не будет расплаты.

3. Пытаться Ma ke Chil d Happy
Их задача - научиться сделать себя счастливыми, и вы никогда не сможете заставить ребенка быть счастливым.

4. Излишнее увлечение ими
Они почти всегда будут верить, что приобретения ведут к счастью.Это настраивает на погоню за морковкой, которая никогда не приносит удовлетворения, и может привести к зависимости и принуждениям.

Flickr (Энтони Келли)

5. Занимать их слишком много
Чаще всего занимается спортом. Многие родители ошибочно полагают, что «занятия» убережут их ребенка от неприятностей, но часто это приводит к тому, что ребенок выгорает или даже становится хулиганом.

6. Мыслить Smart W ill Спасите их
У родителей может возникнуть соблазн продвигать умный продукт как универсальный продукт.Тем не менее, это может привести к тому, что ребенок станет высокомерным, думая, что все остальные глупы, или тайно верят, что они должны действовать и являются мошенниками. В результате они никому не нравятся.

7. Строгая религия придаст им совершенные ценности и спасет их
В первый раз, когда они видят лицемерие в своих родителях или разрекламированных возлюбленных лидерах, карточный домик начинает рушиться.

8. Комиссия за удержание об информации о важных темах, например о сексе
Многие родители боятся говорить о сексе и верят, что отказ от обсуждения этого вопроса со своими детьми спасет их.Но я видела, как 13-летние девочки беременеют, иногда просто чтобы выставить напоказ это своим родителям.

Pixabay

9. Гиперкритичность детских ошибок
Легко предположить, что пристальное внимание способствует успеху и делает детей лучше. Но дети, воспитанные таким образом, стремятся к совершенству во всем, начиная от внешнего вида, симпатии, спорта, ума и т. Д. Когда случается ошибка, они становятся бесполезными как люди и начинают так злиться, что в некоторых случаях прибегают к самоповреждению вплоть до самоубийства.

10. Использование стыда, избегания или угроз
Никогда не подразумевайте, что есть шанс, что вы можете не любить своего ребенка из-за его действий, как некоторые родители делают это, чтобы заставить своих детей добиться согласия. Это краткосрочная выгода с заброшенностью, скрывающейся в тени. Тогда ребенку все равно.

11. Заставить детей делать то, что не соответствует их возрасту
Сейчас у меня есть 3 пациента, которым к 4 годам приходилось кормить себя самостоятельно и также приходилось опекать брата или сестру.Я видел многих, у кого не было собственных детей, потому что, как они все говорили; «Я вырастил свою семью».

12. Не ограничивая время экрана
Будь то телевизор, видео, игры, телефон или текстовые сообщения. Я знаю семью, где мама и сын-подросток постоянно пишут друг другу сообщения, и никто другой не может установить связь между ними.

Pixabay

13. Не позволять детям скучать
Некоторые родители думают, что детей нужно постоянно стимулировать, и их работа - избегать скуки.Тогда дети не учатся творчеству и не находят выход от скуки в себе.

14. Защита детей от их собственных последствий и потерь
Я вижу, как родители с добрыми намерениями получают своим детям все, от простой игрушки до покупки их из-за юридических проблем, и внезапно удивляюсь, когда ребенок ничего не уважает. Всем нам нужно научиться проигрывать - это просто еще один способ обрести мудрость и опыт в отношении того, чего не следует делать.

15. Не позволять детям играть, черт возьми erously
Школы лесных детских садов показали, что дети меньше болеют, более хорошо приспособлены и лучше ладят, чем их сверстники в помещении.

16. Не опрашивать детей перед сном
«Что случилось сегодня?» Дети лучше спят и чувствуют себя любимыми, когда родители проявляют интерес к тому, что имело большое значение в их жизни.


Pixabay

17. Не читать Очень маленькие дети
Чтение требует, чтобы ребенок был неподвижным, тихим и задействовал свое воображение. Все, чего нет в видео. Это готовит их к тому, чтобы слушать в школе и использовать свое воображение для творчества и альтернатив в качестве ресурса.

18. Слишком скоро вытащить соску-пустышку
Родители знают, что соска - это внешний символ незащищенности, поэтому они, как правило, забирают ее, как только могут, вместо того, чтобы обезопасить ребенка там, где она выпадет естественным путем. У меня есть взрослые пациенты, которые тайком сосут большие пальцы рук.

19. Не регулирует питание
И особенно спрашивает: «Вы наелись?» Когда это происходит, обычно ваш ребенок снова загружает тарелку. Это старая программа выживания, возникшая в результате нашего наследия как дефицита, когда еда была недоступна.Затем дети преследуют ощущение полного наполнения , не понимая, что каждый раз, когда вы наполняетесь, ваш желудок приспосабливается к этому как обычно и расширяется.

20. Порка детей
Родители думают, что это научит их быть хорошими, но телесные наказания никогда не работают так же хорошо, как любовь. Я вижу самых разных пациентов, у которых концепция «пощади жезл - испортишь ребенка» была совсем другой. Никакой порчи, только оппозиционные, злые, запугивающие, обманчивые, пугающие или действующие автоматы.

Майк Лири - психолог, который в первую очередь занимается отношениями и воспитанием детей. Вы можете прочитать больше на Quora здесь:

Отцовство гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разными группами родителей. Заинтересованы в том, чтобы стать частью этой группы? Отправляйте идеи рассказов или рукописи нашим редакторам по адресу [email protected] Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами. Но не нужно над этим задумываться. Мы искренне рады услышать то, что вы говорите.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Это еще не все вина твоих родителей

Зигмунд Фрейд был одним из отцов современной психологии и изобретателем терапии «сядь на кушетку и расскажи мне о своих чувствах». Он также очень много времени думал о пенисах.

Фрейд во многом прав. Но Фрейд также много ошибался. Оба эти утверждения неоспоримы.

Одна из главных идей Фрейда заключалась в том, что родители играют определяющую роль в формировании личности, эмоционального и психического здоровья своих детей. Эта идея сохраняется и по сей день.

Вплоть до Фрейда считалось, что родители учили своих детей определенному поведению - говорить «пожалуйста» и «спасибо», заправлять постель по утрам, не ешь грязь, это вредно для тебя, - но Фрейд представил идею, что родители воздействуя на подсознание ребенка, может фактически формировать то, как ребенок видит себя и мир.Своими действиями родители могут формировать и формировать постоянную личность ребенка, к лучшему или к худшему.

Идея интуитивно имела смысл. Хотя объяснения Фрейда того, как это произошло на самом деле, были немного странными. Маленькие мальчики хотели убить своих отцов и трахнуть своих матерей. 1 А маленькие девочки были обречены проводить всю свою жизнь втайне, желая иметь пенисы. 2

Объяснения были справедливо раскритикованы и вскоре были проигнорированы как бредовые психи.Но родительская вещь прижилась. И в течение прошедшего столетия эта идея заняла свое место в качестве принятой части нашей сегодняшней культуры.

Иногда сигара - это просто сигара.

Это предположение прослеживается также через различные движения самопомощи. В 70-х и 80-х годах семинары самопомощи были впервые разработаны для того, чтобы побудить людей выражать «подавленные» эмоции, и в разгар своей ярости многие также обнаружили «подавленные» воспоминания об ужасных детских травмах, которые могут иметь или не иметь на самом деле произошло. 3

К тому времени, когда наступил 21 век, было совершенно нормально и приемлемо обсуждать недостатки своих родителей как своего рода объяснение собственных. Это стало универсальной темой для любой группы поддержки, семинара или сеанса терапии. Форумы саморазвития заполнены историями типа «горе мне» о том, что родители недостаточно выразительны, никогда не выказывают должной оценки или каким-то образом косвенно ответственны за нынешний кризис человека.

Даже мой собственный отец, когда я недавно столкнул его с проблемой в наших собственных отношениях, сразу же начал объяснять, как его отец создал с ним ту же проблему, когда он был молодым человеком - как если бы это было как-то приемлемое оправдание нашей ситуации.

Сегодня идея родительской ответственности настолько распространена и повсеместно, что стала клише, пародией на себя. «Ой, мама недостаточно тебя обняла? Пойдем выпьем Smirnoff и гоняем на BMW, ну, как это делают повстанцы.

Я писал ранее, что есть тонкая грань между самосовершенствованием и потаканием своим слабостям, и я пришел к выводу, что это одна из областей, где многие люди вопиющим образом переходят к потаканию своим слабостям.

Какое влияние на самом деле имеют наши родители?

Представьте, что есть однояйцевые близнецы - с одинаковыми чертами лица, с одинаковым интеллектом, с одинаковой генетикой - и вы разделили их при рождении.Один близнец попадает в одну семью где угодно, в Айдахо. А другой близнец уходит в другую семью в самом центре Лос-Анджелеса.

А теперь представьте, что вы можете выследить этих двух близнецов и дать им ряд личностных тестов, анкет и изучить их поведение и жизненный выбор.

Насколько похожими или разными окажутся близнецы? Та же генетика. Но разная среда, разные семьи, разный жизненный опыт.

Что ж, если вам интересно, исследователи сделали это с сотнями пар близнецов, разделенных при рождении, и выяснилось, что около 45% наших личностей и моделей поведения основаны на генетике, остальные 55% основаны на нашей окружающей среде, жизненные обстоятельства и истории жизни. 5 , 6

Это само по себе довольно интересно. Это почти похоже на окончательный ответ на старые дебаты «природа против воспитания». 7

Но вот что интересно: Однояйцевые близнецы, которые растут в одном доме с одними и теми же родителями, также оказываются примерно на 45% одинаковыми и на 55% разными.

Что это значит? Ну, вообще-то, очень много. Это означает, что мы более или менее становимся теми, кто мы есть, независимо от того, кто нас воспитывает. Что совсем не так, правда?

Данные показывают, что родительские методы воспитания не оказывают заметного влияния на наши постоянные качества личности.

Ух ты.

Другими словами, наши родители определяют поверхностные вещи - какая спортивная команда нам нравится, как мы любим одеваться, где проводим время - и не они определяют важные вещи - самооценку, сексуальность, интроверсию / экстраверсию, невротизм. , политические взгляды и тд. Или, по крайней мере, они не определяют это своим поведением. Нет, ты не стесняешься, потому что твой отец никогда не разговаривал с тобой в детстве. Или, на самом деле, да, вы стесняетесь, потому что ваш отец не разговаривал с вами в детстве, просто вы так думаете не об этом.

«Но я так похож на своего отца. Почему?"

Конечно, у вас с ним 50% общих генов. Та застенчивость, которую, как вы думали, вы унаследовали от родителей, которые игнорировали вас все детство? Ну, на самом деле твои родители просто проигнорировали тебя, потому что они стеснительные и к тому же невыразительные. И, вероятно, то, что вызывает у вас социальную тревогу, именно то, что вызывает у них социальную тревогу.

При изучении выясняется, что большинство сходств личности между родителями и детьми можно объяснить генетикой, не обязательно обусловливанием или воспитанием.

  • Папа был замкнутым и невыразительным, поэтому вы обвиняете его в том, что он сам был замкнутым и невыразительным. В конце концов, вы выросли в доме, где это было нормой. Но оказывается, что вы оба были предрасположены к интроверту и невыразительности из-за одной и той же генетики. Ни один из вас не сделал этого сознательного выбора.
  • Мама любила математику и любила помогать вам с домашним заданием по математике, поэтому вы полагаете, что полюбили математику от нее. Но на самом деле каждый из вас унаследовал математические способности и удовольствие от решения задач, и вам просто нравилось делать это вместе.
  • У папы проблемы с гневом. Вы предполагаете, что подсознательно узнали, что гнев является приемлемым способом разрешения конфликтов, и теперь у вас есть проблемы с гневом. Но, опять же, папа учил тебя злиться? Или вы оба унаследовали одинаковую предрасположенность к «короткому запалу»?

Но подождите, означает ли это, что наши родители не имеют никакого влияния на то, как мы будем работать?

Ну нет. Влияние очень мало, намного меньше, чем думал Фрейд. И намного меньше, чем думает большинство из нас.

Около 45% нашей постоянной личности определяется нашей генетикой. Около 55% определяется окружающей средой и историей жизни. Наши отношения с родителями подпадают где-то под 55% -ным зонтиком окружающей среды и истории жизни.

Да, ваши родители - просто еще одна часть вашей общей «среды» и в каком-то смысле эмоционально не особенная.

«А как насчет жестоких родителей?»

Очевидно жестокие родители испортили своих детей. Но, скорее всего, это связано с тем, что они доставляют детям травмирующие переживания, а не потому, что они не имеют ничего особенного в том, чтобы быть родителями.

Детские травмы - это детские травмы, независимо от того, были ли они вызваны родителем, учителем, хулиганом в школе или нападением разъяренных велоцирапторов.

Раньше считалось, что способность ребенка устанавливать интимные отношения определяется его отношениями с родителями в младенчестве. Но с тех пор было обнаружено, что это определяется отношением ребенка к любому опекуну в младенчестве, независимо от того, является ли этот опекун родителем, тетей, другом семьи, молочником или Чарли Шином.

На самом деле, многие исследования показывают, что, помимо серьезных травм, наша группа сверстников и социальная жизнь в детстве имеют гораздо большее влияние на наше самовосприятие, нашу самооценку и то, кем мы в конечном итоге станем, чем наши родители. . 8 , 9

Я имею в виду, что в среднем статистика показывает: дерьмовые родители в хорошей среде лучше хороших родителей в плохой среде. Окружающая среда имеет большее значение. 10

Многое из этого непросто прочитать.Если у вас были особенно дерьмовые родители, и вы твердо верили, что ваши жизненные проблемы возникают из-за того, как родители плохо с вами обращались, у вас, возможно, сейчас скручивается живот. Или, возможно, вы уже на полпути отправили мне письмо с ненавистью, в котором говорилось, что я ошибаюсь (обратите внимание на все сноски с исследованиями, они здесь не зря). И вы можете быть еще больше разозлены, если вы родитель и потратили годы на планирование того, как маленький Джуниор получит ВСЕ, НЕ НУЖНО, ЧТО ДАЖЕ, ЕСЛИ Я ДОЛЖЕН НАДЕВАТЬ ЕГО НА ПОВОДК И СНИМАТЬ ЕГО 24 ЧАСА В ДЕНЬ .

Позвольте мне сказать прямо: вы можете испортить своего ребенка, чрезмерно защищая его, и пренебрегая им. 10

Потому что это все: дело не в маме и папе. Мама и папа на самом деле являются здесь лишь частью большего уравнения. Это одновременно пугает и освобождает. Невозможно полностью облажаться со своим ребенком. Но сделать их идеальными тоже невозможно.

Пусть ребенок будет тем, кем он будет.

«Так чья же это вина?»

Для детей все - борьба.Дети постоянно нуждаются в помощи, поддержке и руководстве. И по большей части родители ребенка обеспечивают большинство из этих вещей.

Поэтому, будучи детьми, мы, естественно, начинаем считать своих родителей непогрешимыми. И есть глубокое чувство безопасности, которое приходит с осознанием того, что у наших родителей всегда есть ответ, они всегда знают, что правильно, и всегда знают, что делать дальше.

Но в какой-то момент, когда мы вырастаем, происходит нечто ужасное. Мы понимаем, что наши родители несовершенны.И мы понимаем, что у них проблемы. Иногда серьезные проблемы.

И что еще хуже, когда нам исполняется 20-30 лет, мы начинаем понимать, что у нас также есть проблемы , многие из которых похожи на проблемы, которые есть у мамы и папы!

Следовательно, почти невозможно не провести некую корреляцию между поведением мамы и папы в период взросления и нашим собственным поведением во взрослом возрасте. Они слишком похожи, чтобы их игнорировать.

Каждый родитель что-то лажает со своими детьми.Какие-то действительно лажа. Они все это делают. И мы все это сделаем. Отчасти потому, что многие наши проблемы имеют генетические корни. Но еще и потому, что постоянно контролировать среду, в которой растет ребенок, просто невозможно. 11

Продолжать возлагать на родителей ответственность за их негативное влияние на нашу жизнь - значит вернуться к мышлению ребенка - мышлению, при котором мы чувствуем себя вправе все исправить за нас и при котором мы осознаем ответственность за свою жизнь за пределами дома. мы сами.

Эта позиция понятна, но от этого нужно отказаться.

Я полагаю, что вы можете определить истинную взрослую жизнь как отказ от нарциссических и детских ожиданий того, что наши родители должны были дать нам , и того, что они должны были сделать в воспитании нас.

Настоящая взрослая жизнь - это отказ от представления о том, что мама и папа каким-то образом дали нам все наши проблемы, и признание того, что независимо от того, откуда они пришли, наши проблемы являются нашими собственными, что мы несем ответственность за себя, и хотя мы не можем контролировать нашу генетику или нашу историю жизни, мы всегда можем контролировать то, что мы делаем, основываясь на них.

Настоящая взрослость наступает, когда мы понимаем, что наши родители не вырыли яму, в которой мы оказались сегодня, а скорее они пытались вылезти из нее всю свою жизнь. Что обидчик когда-то подвергался насилию. Что пренебрежение когда-то было заброшенным.

Это не их вина. Если честно, в какой-то момент даже не имеет значения, чья это вина. Потому что - это ваша ответственность. Так что, если это большая яма, начинайте лазить.

Эмили Остер о том, как родители стали одержимы данными

Эмили Остер - популярная мишень для иррациональной ненависти.Когда я рассказывал историю о том, как этой весной прогрессивные сообщества подошли к ограничению карантина COVID-19, она показала мне электронное письмо, которое она получила от случайного человека, который написал всем своим начальникам в Университете Брауна, обвиняя ее в пропаганде геноцида. Чтобы быть ясным, Остер не делает ничего подобного: она экономист, прославившаяся своими книгами о данных и решениях о воспитании детей. Недавно она также активно выступала за открытие школ во время пандемии, основываясь на собранных ею данных, предполагающих, что личное обучение может быть безопасным с некоторыми смягчениями.

Различные проекты Остер, возможно, связаны единым мировоззрением: данные полезны для определения нашего выбора, в том числе того, чем мы кормим своих детей или отправляем ли мы их в школу во время глобальной эпидемии вируса. Ее новая книга, Семейная фирма , - это ода строгому принятию решений: Остер и ее муж, тоже экономист, ведут свое домашнее хозяйство как коммерческую фирму, пишет она, применяя многие из тех же принципов, которые она преподавала студентам MBA. у нее уроки микроэкономики.

Рассердиться на то, как другие люди используют данные для принятия индивидуальных решений о воспитании детей, немного глупо. Но когда ставки коллективные - когда решение одной мамы отправить свою дочь в школу может повлиять на здоровье другого ребенка, - многие люди действительно злятся. Остер стал олицетворением определенного образа мыслей о статистике и риске, который может казаться отчужденным или бессердечным для некоторых людей, обеспокоенных COVID-19. Но, как и многие из нас, Остер чувствует себя униженным пандемией. «Я узнала, что, хотя хорошая логистика и принятие решений помогли нам справиться с этим странным и трудным моментом, они не могли дать мне контроль над », - пишет она.«На каждом этапе я удивляюсь тому, как воспитание заставляет меня распознавать вещи, которыми я просто не могу командовать».

Прочтите: есть лучший способ воспитывать детей: меньше криков, меньше похвалы

Я поговорил с Остер, которая периодически участвует в работе Atlantic , о ее новой книге и о том, для чего на самом деле нужны данные. Наш разговор был сжат и слегка отредактирован для ясности.

---

Эмма Грин: Вы начинаете свою книгу с примера «красной рубашки» - удерживать детей еще на год, прежде чем они пойдут в детский сад.Что поразило меня в этом примере, так это связанная с ним нечеткая, окружающая цель: «Что поможет моему ребенку добиться большего успеха?» Что на самом деле означает для ребенка «добиться большего успеха», независимо от того, идет ли речь о поступлении в детский сад или о чем-то другом?

Эмили Остер: Один из способов «добиться большего» - это стандартные тесты - вы можете лучше учиться. Думаю, именно так люди часто имеют в виду «добиваться большего успеха». В данном конкретном случае, когда люди приходят ко мне с этим вопросом, то, что они подразумевают под «добиваться большего», в основном социальное или поведенческое.Людей беспокоит следующее: готов ли мой ребенок к поведенческим требованиям детского сада? Неужели им лучше подождать до того момента, когда они смогут еще посидеть?

Зеленый: Интересно, что вы подняли результаты тестов, потому что это тема всей вашей книги. По многим родительским вопросам, с которыми вы сталкиваетесь, доступные исследования сосредоточены на результатах тестов. Я предполагаю, что это потому, что это простая форма измерения: вы можете собрать набор данных с оценками и аккуратно организовать их в виде диаграмм и графиков.

Интересно, считаете ли вы, что результаты тестов полезны при принятии решений о том, как ребенку должна быть хорошая жизнь.

Oster: Вы совершенно правы в том, почему мы ориентируемся на результаты тестов, а именно на то, что их можно измерить. Другие вещи, на которые мы смотрим, также можно измерить, например, окончание средней школы или поступление в колледж. И я думаю, что справедливо также сказать, что это отнюдь не единственное, о чем мы должны заботиться. Мы также должны заботиться о том, чтобы дети были хорошими, счастливыми и имели ли отношения с другими людьми.

Полезны ли результаты тестов? Они не захватывают ничего . Когда мы говорим об измерении таких вещей, как качество обучения в школе, или как учатся дети или как обстоят дела в штате, я действительно думаю, что в тестах есть ценность. Тесты не идеальны. Но также неправильно говорить, что мы ничего не узнаем, сравнивая результаты тестов в разных школах.

Зеленый: Я хочу продолжить это, потому что измеримые результаты вырисовываются на заднем плане вашей книги: результаты тестов, будущий потенциал заработка, возраст, когда ребенок поступает на работу.Это проявляется как форма классового беспокойства. Люди ищут данные о конкретных показателях, которые в основном предназначены для удержания детей на вершине меритократической кучи. Это справедливая оценка?

Остер: Думаю, я не думаю, что это необоснованно. Когда мы думаем о том, «Что значит для наших детей успех?» часто люди думают об этом так: «Они собираются достичь чего-то вроде того, чего добился я, или большего, чем я достиг, или иметь какую-то комфортную жизнь». Это полностью связано с множеством классовых проблем.

Это правда, что есть группа родителей, которые ищут данные, и что они ищут: «Что нужно сделать, чтобы мой ребенок добился успеха в этих измеримых путях?» Но я думаю, что неправильно говорить, что эти люди не заботятся ни о чем другом или что меня не волнует ничто другое. Когда мы принимаем решения, данные составляют одно целое, а не единственное.

Зеленый: В своей книге вы переключаетесь между этими двумя описываемыми импульсами: с одной стороны, вы обслуживаете определенного типа читателей, которые ценят владение доступными данными и академической литературой по вопросам воспитания детей.Но вы также осторожно отбрасываете это мышление, пытаясь убедить людей, что данные - это еще не все. Считаете ли вы себя крысоловом меритократов, зависимых от данных, или вы видите себя гуру, тренирующим их на гору мудрости? Что-то среднее?

Остер: Боже мой, я не считаю себя ни тем, ни другим. Возможно, мне стоит - они оба звучат потрясающе.

Я действительно думаю, что, по крайней мере, для некоторых из нас может быть очень заманчиво погрузиться в некоторые меры успеха, основанные на результатах тестов и объективные.Это часто бывает неполным, а в некоторых случаях контрпродуктивным. Я использую эту платформу, чтобы сказать: «Эй, да, вы можете использовать данные, чтобы посмотреть результаты тестов и объективные результаты. Но это не должно быть единственным в наборе решений. А иногда этот фокус совершенно неуместен ».

Зеленый: Почему, по вашему мнению, «некоторые из нас» зацикливаются на этих объективных показателях? Вы описываете себя как одного из этих людей: однажды вы пытались выяснить, существует ли академическая литература о том, следует ли вашей дочери носить детские варежки.Вы были достаточно самосознательны, чтобы подумать: Это безумие.

Прочтите: Что случилось с американским детством?

Остер: Не сейчас! Потом! В тот момент я подумал: Мне нужно скачать эту статью.

Зеленый: Что ж, многие люди делают сумасшедшие вещи, когда они недосыпают с новорожденным. Ваши грехи прощены. В любом случае, что это за данные, особенно когда мы думаем об этих интимных вопросах о том, как мы воспитываем наших детей, как мы структурируем свои семьи и как мы относимся к нашим сообществам?

Остер: Я думаю, что мы действительно не хотим напортачить.Нам нужен ответ, как это сделать правильно. Каким-то образом у нас возникла идея, что данные могут помочь нам ответить на некоторые из этих личных вопросов и разобраться в них. Это распространяется и на воспитание детей: кажется, что на это должен быть ответ. Кажется, что данные дадут нам контроль в среде, в которой легко почувствовать, что я не контролирую ничего.

В нашу эпоху воспитания детей трудно осознать, что данные никогда не дадут вам ответов на эти вопросы. Вы никогда не будете уверены, что приняли правильное решение, особенно в ответах на более серьезные вопросы с детьми постарше.

Зеленый: Слоган вашей книги - «Основанное на данных руководство по принятию более эффективных решений в первые школьные годы». Но похоже, что ваш духовный вывод из написания этой книги: «Данные не имеют для нас ответов. В конце концов, мы должны путешествовать по пустыне родительского воспитания в одиночку ».

Остер: Это не совсем так. Я думаю, это ближе к "Данным не все ответы, и вам нужно быть достаточно точным в своем вопросе, чтобы знать, где его подключить". Скажем, мой ребенок изо всех сил пытается научиться читать.Это проблема, с которой вы можете столкнуться. Вопрос в том: «Что мне делать, чтобы это исправить? Его учат правильно читать? »

Это то, о чем у нас есть данные. Если вы подойдете к проблеме более осознанно, вы увидите, откуда берутся данные. Преднамеренная часть просто должна быть на первом месте.

Зеленый: Вы получили вопросы от родителей о том, на какие дополнительные занятия им следует записать своих учеников начальной школы, чтобы повысить свои шансы на поступление в колледж.Вы писали, что в этом есть что-то не так.

Как вы думаете, что заставляет людей думать о колледже, когда они планируют занятия для своего первоклассника?

Oster: На самом деле довольно небольшая часть людей думает об этом, когда их ребенок маленький. Но я думаю, что отчасти это движет, если ваш ребенок уже записался на репетиторство, чтобы он мог пройти тест, чтобы поступить в подготовительную школу, легко пройти весь путь по пути «Мы собираемся чтобы продолжать делать это, так как я могу сделать все возможное для всех следующих шагов, которые у нас есть? » Кое-где в U.С. - Нью-Йорк - самый очевидный - мы перешли к этому, когда им исполнилось 4 года. И тогда легко понять, почему вы решили, что вам нужно делать выбор, который будет полезен позже.

Зеленый: Как вы думаете, почему ваши читатели обращаются к экспертам за советом по некоторым из наиболее интимных решений, касающихся их домашней и семейной жизни? В другое время или во вселенной люди могут обратиться к своему пастору, членам своей семьи или соседям за помощью в принятии решений относительно их семейной жизни.Почему люди обращаются за этим к незнакомому экономисту?

Остер: Я думаю, что есть более широкая причина, не имеющая ничего общего с экономистами. Во многих случаях мы воспитываем наших детей в среде, отличной от того города, в котором мы выросли, и не от наших родителей, - среды, которая более индивидуалистична. Итак, идет поиск источников информации или помощи с некоторыми из этих решений.

В обществе также произошел сдвиг в сторону идеи данных как важной вещи, которую мы знаем, как анализировать и использовать для принятия решений.Даже за десять лет, прошедших с тех пор, как я опубликовал свою первую книгу, идея личных данных приобрела гораздо больший вес. Я думаю, что это часть привлекательности того материала, который я пишу.

Зеленый: Во время COVID ваш объем знаний действительно расширился. Вы приняли участие в сборе данных о пандемии и безопасности школ. У вас много негативной реакции, которая частично связана с дрейфом экспертных знаний - люди говорят: «Вы не эпидемиолог; вы не работаете в сфере государственного образования; что дает вам право говорить об этом? » Как вы ответите на этот вопрос для себя?

Остер: Мы говорили о данных.Вопрос был в том, «Что говорят данные?» И мое обучение - анализ данных. Я также руководил наиболее полным набором данных по этому вопросу. Вы можете сказать: «Я не думаю, что ваши данные идеальны. Мне нужны более точные данные ». Но отчасти разочаровывает чувство, что люди не хотели, чтобы я взвешивал это из-за названия моей степени. Это исключает множество людей из дискуссии, в которой полезны разные точки зрения.

Зеленый: Считаете ли вы, что, рискнув выйти из академии, чтобы написать книгу для родителей, вы освободились мысленно, чтобы быть готовым вступить в дискуссию, которая обычно рассматривается за пределами вашей зоны знаний, по крайней мере, в академическом мире? , где полосы движения усилены?

Прочтите: Родители жертвуют своей общественной жизнью на алтарь интенсивного воспитания

Остер: Определенно.У того, чтобы быть академиком, есть много ограничений, и много суждений, если вы занимаетесь чем-то помимо написания статей для академических журналов. Я уже все это сделал. Я уже испортил это себе.

Зеленый: Собираетесь ли вы продолжать писать о COVID и школах?

Остер: Типа. Мы работаем над созданием очень большой всеобъемлющей базы данных о том, что произошло со школами за последний год, чтобы сделать ее доступной для исследователей. Я сомневаюсь, что буду столь же публично обсуждать COVID в школах в следующем году.Не знаю, хватит ли мне силы идти в ногу с битвами.

Зеленый: Приятно ли вернуться в мир советов по воспитанию детей?

Остер: Ага. Я чувствую, что помогаю людям напрямую. Причина, по которой мне нравится писать книги, заключается в том, что я в основном беру академическую литературу и перегоняю ее для людей, чтобы она была более понятной. Это то, что мне действительно нравится, и что я могу делать гораздо больше в сфере воспитания детей.

Зеленый: Вы сказали, что поклялись писать больше книг для родителей, но логика издательской индустрии такова, что успешные книги должны давать побочные продукты.Лучшее название для вашего следующего проекта, которое я придумал, - это Как избежать койки в погоне за койкой: руководство для подростков и годов поступления в колледж. Неплохо, правда?

Остер: Это действительно хорошо.

Зеленый: Вы можете получить титул! Но в этой статье будет зафиксировано, что вы украли его у меня.