О воспитании детей: 10 лучших книг для родителей по воспитанию детей
10 лучших книг для родителей по воспитанию детей
- ForbesLife
- Екатерина Алеева Редакция Forbes
В этой подборке лучшие книги по воспитанию детей от российских и зарубежных авторов — психологов и родителей. Полезные советы и рекомендации, ответы на многочисленные вопросы, с которыми сталкивается каждая молодая семья с рождением ребенка
Людмила Петрановская «Тайная опора»
Зачем читать:
Это, наверное, одна из главных книг для родителей в первые годы жизни ребенка, а имя Людмилы Петрановской знают даже те, кто очень далек от мира детей. Советские воспитательные установки все еще достаточно сильны в нашем обществе, поэтому молодые родители часто слышат «не бери на руки, ребенок привыкнет к рукам», «поплачет и перестанет», «не иди у него на поводу». Психолог Людмила Петрановская подробно объясняет, почему наличие в жизни ребенка значимого взрослого, который всегда придет на помощь, которому можно доверять, который пожалеет и возьмет на ручки — это залог счастливого не только детства, но и всей жизни. Если вы хотя бы раз слышали термин «теория привязанности» — знайте, это все она.
Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Зачем читать: чтобы уменьшить число конфликтов не только с ребенком, но и с партнером, а заодно и со всеми окружающими.
Многолетний бестселлер среди книг о воспитании и психологии детей, который рассчитан на родителей детей постарше. Юлию Гиппенрейтер смело можно назвать российским гуру воспитания, хотя ее книги полезны не только для молодых родителей. В них она рассказывает в первую очередь о том, как важно слышать друг друга, не обесценивать эмоции и мысли собеседника. Именно из ее книг можно узнать, что такое «я-сообщение» и «активное слушание», почему важно опуститься на уровень глаз ребенка для доверительной беседы с ним и почерпнуть много других знаний, которые помогут воспитывать детей без криков и агрессии.
Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
Зачем читать: чтобы знать, как вести себя с ребенком в том или ином конкретном случае.
Книгу этих педагогов-психологов часто противопоставляют произведениям Юлии Гиппенрейтер как пример иного подхода к написанию. Адель Фабер и Элейн Мазлиш работали вместе несколько десятилетий подряд, они обе матери троих детей. Сейчас в живых, к сожалению, осталась только Адель Фабер, ей 94 года. Книги американских психологов больше похожи на четкие инструкции о том, как вести себя в конкретных ситуациях, в них меньше теории и лирики, но в целом идеи похожи: внимательно слушать детей, давать им больше самостоятельности, принимать их чувства. Нельзя сказать, что чья-то книга лучше, наверное, сказывается разница в американском и российском подходах.
Мария Монтессори «Дети — другие. Уникальная методика раннего развития»
Зачем читать: чтобы дать ребенку самостоятельность.
Итальянский педагог умерла раньше, чем родилось большинство других авторов из этого списка. При этом ее методика оказалась единственной, которая выдержала испытание временем и остается популярной спустя более ста лет после рождения Марии Монтессори (например, в этом списке нет популярной книги «После трех уже поздно» Масару Ибуки, но его идеи давно и много критикуют, да и сама концепция насильственного «раннего развития» перестала находить поддержку у специалистов). Насколько стоит следовать всем советам — решать читателю, однако многие идеи педагога уже прочно вошли в нашу жизнь. Например, создание доступной среды для ребенка, где он легко может дотянуться до игрушки и взять то, что ему хочется — вроде бы простая идея, но популярной ее сделала Мария Монтессори.
Евгений Комаровский «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников»
Зачем читать: чтобы перестать бояться сквозняков и других вещей, о которых предупреждала бабушка.
В стране, где детям в +25℃ все еще надевают шапочку, педиатр и неутомимый проповедник здравого смысла Евгений Комаровский — заслуженно популярный автор. Его книга была впервые издана в начале 2000-х и с тех пор неизменно входит в топ всех списков самых важных книг про детей. Написанная в ироничной, иногда даже жесткой манере, она просто и доступно рассказывает молодым родителям, сколько градусов должно быть в комнате новорожденного, почему не нужно заставлять его есть, лечить сопли, пугаться слова рахит и многое другое.
За 20 лет в рунете появилось достаточное число врачей, которые популяризуют доказательную медицину и спасают детей от залечивания, но именно Евгений Комаровский был первым. У педиатра также есть собственный сайт, где он отвечает на вопросы, публикует фрагменты книг, а также выпуски собственной передачи о детском здоровье.
Федор Катасонов «Федиатрия»
Зачем читать: чтобы знать, на чем стоит современная педиатрия.
Если манера изложения Комаровского кажется вам избыточной и вы ищете единственную книгу на медицинскую тему для вашей детской библиотеки, — это хороший выбор. Популярный педиатр Федор Катасонов написал исчерпывающую книгу о первых годах жизни ребенка, в которой затронул все волнующие родителей вопросы: что влияет на организм во время беременности, какие прививки нужно делать (спойлер: все, которые предложат в городской поликлинике, и даже больше), как найти правильного педиатра и в какой момент вообще нужно вызывать врача.
Джон Медина «Правила развития мозга вашего ребенка»
Зачем читать: чтобы знать, в какой момент действительно стоит включать ребенку Моцарта.
Молекулярный биолог-эволюционист, бывший консультант при Комитете по вопросам образования и труда США Джон Медина не позиционирует себя как эксперт в воспитании. Его книга посвящена тому, как научные знания о мозге могут помочь выявить то, что необходимо для правильного развития ребенка. Медина опирается на научные данные, и все они совпадают с тем, что советуют психологи и эксперты по воспитанию.
Росс В. Грин «Взрывной ребенок»
Зачем читать: чтобы найти подход даже к сложным детям.
Если вы все делали по книгам, перечисленным выше, изучили море литературы, а ребенок все равно отказывается прибирать в комнате и кричит в ответ на просьбу одеться, то, возможно, дело не в вас. Росс Грин много лет преподавал на факультете психиатрии Гарвардской медицинской школы, и в своей книге (ее, кстати, рекомендует и Федор Катасонов в своем списке дополнительной литературы) он рассказывает о детях с определенным — взрывным — темпераментом, но полезно ее будет прочитать всем родителям. Его главный посыл: дети ведут себя хорошо, если могут.
Дима Зицер «Любить нельзя воспитывать»
Зачем читать: чтобы научиться уважать детей (а заодно и других взрослых).
У Димы Зицера, доктора педагогических наук, огромное число поклонников. Но и противников у него не меньше. Принять точку зрения, что подросток и любой ребенок вообще — это отдельный человек, который всегда заслуживает уважения, в нашей стране тяжело многим.
На самом деле, рекомендовать можно любую книгу Зицера, но в этом сборнике, во-первых, хорошо раскрываются его позиции (часто очень интересная) по большому кругу вопросов, а во-вторых, книга говорит с родителями о вещах, актуальных здесь и сейчас. Это не абстрактные рассуждения о воспитании, а вполне конкретные проблемы, которые приходится решать семьям в XXI веке.
Наталья Ремиш «Просто о важном. Про Миру и Гошу»
Зачем читать: чтобы в вашей семье умели разговаривать.
Говорить с мальчиками и девочками — такими, как 6-летняя Мира и 10-летний Гоша — бывает нелегко. Многодетная мама Наталья Ремиш не рассказывает, как правильно воспитывать детей. Зато на простых примерах объясняет, как отвечать на сложные детские вопросы, решать семейные конфликты и учить ребенка жить в мире, который не всегда справедлив. Если долгие рассуждения о воспитании претят вам, то можно просто почитать вместе с детьми истории о Мире и Гоше и обсудить их за вечерним чаем.
У книги есть продолжение, а еще по сценариям Натальи выходит мультфильм «Просто о важном».
Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция — Meduza
Флэшмоб #ЯНеБоюсьСказать, история о домогательствах в 57-й школе, расследование о «Лиге школ» — все эти события показали, как важна открытая дискуссия о насилии. При этом, говоря о жертвах, мы часто будто бы забываем о насильниках — словно это какое-то бестелесное зло, с которым ничего не поделать. А ведь насильник — единственный, кто на самом деле ответственен за произошедшее. Так почему насильников так много и как с этим быть? Детский клинический психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева объясняет, откуда берется склонность к насилию и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким.
Подавайте хороший примерДети в основном учатся правилам поведения через наблюдение за окружающими и имитацию их действий. Поэтому крайне важно исключить насилие в собственной семье и, разумеется, отказаться от любых телесных наказаний.
Если родители скандалят, бьют друг друга, детей или домашних животных, кричат, оскорбляют, насмехаются, то ребенок усваивает, что это нормально. Более того, он запоминает, что так не только можно, но и нужно себя вести — чтобы добиться желаемого или «наказать» за то, чем недоволен.
Многие родители понимают, что часто поступают с ребенком неправильно, но, попадая в стрессовую ситуацию, теряют контроль над собой. Нет ничего стыдного в том, чтобы признать это и обратиться за помощью. Сейчас много возможностей для психологической поддержки, в том числе бесплатной, есть телефоны доверия для детей и родителей. Есть и хорошие книги о воспитании, которые стоит почитать родителям. В первую очередь это книги Юлии Гиппенрейтер, Ирины Млодик, «Как говорить с детьми, чтобы они учились» Фабер и Мазлиш, «Как по-настоящему любить своего ребенка» Росса Кэмпбелла. За помощью можно обратиться и в фейсбучную группу «Вопросы родителей детскому психологу», где вам всегда ответят.
Коротко.Объясняйте ребенку, что такое насилиеВедите себя с ребенком так, как хотите, чтобы он вел себя с вами и другими людьми, проявляйте уважение к нему.
Ведите себя с ребенком так, как хотите, чтобы он вел себя с вами и другими людьми, проявляйте уважение к нему.Важно четко понимать самим и объяснять ребенку, что именно нельзя делать и допускать по отношению к себе. Легче всего, конечно, заметить физическое насилие. Нельзя бить, толкать, кусать, щипать — нарочно причинять боль. Но нужно объяснить ребенку, что словом тоже можно сделать больно. Это значит, нельзя запугивать, унижать, оскорблять, насмехаться, то есть специально заставлять переживать и страдать.
Уговаривать или вынуждать что-то делать с помощью угроз или навязывания чувства вины — это тоже эмоциональное насилие. К таким приемам часто прибегают сами родители («не вымоешь посуду — телефон отберу», «ты своими капризами меня в гроб загонишь», «доедай, а то мама обидится»). Именно отсюда растут корни шантажа и манипуляции, которые ребенок может взять на вооружение.
Другой формой психологического насилия может быть игнорирование и пренебрежение основными потребностями тех, кто от вас зависит.
Иногда родителям настолько не до ребенка, что у него нет одежды и обуви по размеру и сезону или он болеет, а это не замечают. Даже если вы никогда так себя не ведете, постарайтесь объяснить ребенку, что важны потребности всех, а не только тех, кто «главный».
Коротко. Ребенок не догадается сам, как нельзя поступать. Это нужно объяснять.Честно рассказывайте ребенку о теле, сексе и интимности
Сексуальное насилие — самая сложная тема для обсуждения, не то что с ребенком, а и между самими взрослыми. Для начала не делайте табу из того, как работает человеческий организм. Ребенок должен знать, как он устроен и как называются все части его тела. Если какие-то органы и места нельзя называть, получится, что они «стыдные» и «плохие». А это вызовет у ребенка страх и чувство неполноценности, может привести к психическим или сексуальным проблемам в будущем и, что важно, помешает ребенку пожаловаться на домогательства (ведь он как бы уже виноват, что у него есть «нехорошие» части тела).
Вместо этого ребенку нужно рассказать, что некоторые части его тела — интимные. А это значит, что никто, кроме него самого и врачей, не может их трогать или обсуждать. С маленьким ребенком подробно обсуждать сексуальное насилие не стоит, вопросы безопасности — зона ответственности родителей. Малышу достаточно знаний о своем теле, праве отказать другому в прикосновениях и уверенности в поддержке и понимании родителей.
А вот с подростками очень важно обсуждать вопросы согласия на секс. Вовремя объяснить им, что уговорить, «уломать» человека на сексуальный контакт, заставить силой или хитростью — все это не секс, а насилие. Единственное определение секса, которое поможет избежать проблем, — это «интимное взаимодействие» (в которое входит не только половой акт, но и прикосновения, поцелуи, объятия, ласки), только по взаимному желанию и приносящее взаимное удовольствие.
Стоит упомянуть и о «возрасте согласия»: любой контакт или взаимодействие сексуального характера взрослого с ребенком, не достигшим 16 лет, независимо от желания последнего является насилием.
Коротко. Обсуждайте с ребенком его интимные границы. Формируйте у подростка правильное представление о сексе и согласии.Учите оценивать действия окружающих
К сожалению, мы не можем изолировать ребенка от проявлений насилия вне семьи. Чтобы они не стали для ребенка примером для подражания, важно обсуждать то, что он видит. Однозначно осуждайте проявления насилия, если стали их свидетелем («Детей нельзя бить!»).
Помогайте жертвам насилия, не обвиняя их, — всегда объясняйте ребенку, что неправильно поступил только насильник. И, конечно, защищайте от насилия — на детской площадке, в саду и в школе. Ребенок должен знать, что вы на его стороне. Твердо пресекайте драки, настаивая на словесном решении конфликтов. Как правило, дети легко перенимают линию поведения родителей, и вскоре вы услышите, как они сами авторитетно заявляют приятелям: «Драться нехорошо!»
Приучайте ребенка уважать телесные границы — как свои, так и других.
Никто не может тискать, целовать его и трогать без его на то согласия. Если вы видите, что ребенок возится со сверстником и оба очевидно довольны, вмешательство, конечно, излишне. Но если дальняя родственница, приехав в гости, пытается схватить и поцеловать ребенка, а он смущенно отступает, то самое время уточнить для них обоих: «Похоже, ты не хочешь обниматься с тетей Катей. Тогда ты не должен этого делать. А тетя Катя в следующий раз сначала спросит, можно ли тебя обнять, правда, тетя Катя?»
Коротко. Обсуждайте и осуждайте примеры насилия, которые видите вокруг, помогайте его жертвам и защищайте вашего ребенка.Обсуждайте с ребенком эмоции, учите понимать и выражать их
Насилие часто возникает там, где человек не умеет по-другому выразить свои чувства, не понимает, что с ним происходит, не контролирует себя. Поэтому очень важно учить ребенка различать свои эмоции и их оттенки — страх, злость, обиду, разочарование, печаль, радость, любовь.
Проговаривайте чувства ребенка, пока он не может делать этого сам: «Я вижу, что ты расстроен/злишься/обижен» и так далее. Когда человек понимает, что с ним происходит, и может об этом рассказать, напряжение спадает. Сильные чувства — такие как ярость, гнев, горе — нужно учиться выражать безопасно для окружающих. Если грустно — можно плакать, если злишься — бить подушку, грушу, кричать в коробку, кромсать пластилиновые фигурки. Можно нарисовать свою боль, горе и обиду. Написать о них в дневнике.
И конечно, нужно учить ребенка понимать, что испытывают окружающие. Вопреки распространенному мнению, это умение не появляется само. Для воспитания сочувствия полезны отсылки к опыту самого ребенка: «Котик поранил лапку, плачет. Ты плачешь, когда тебе больно, он чувствует то же. Бедный котик, давай его пожалеем, полечим». Есть несколько психологических игр, разработанных Гиппенрейтер, которые помогают родителям развивать эмоциональную сферу ребенка, например «Эмоциональное лото». Играя, дети вместе со взрослым погружаются в мир эмоций — делятся своими переживаниями, учатся осознавать, называть и различать оттенки чувств, понимать переживания родителей.
Коротко. Разрешайте ребенку говорить о своих чувствах и выражать их безопасными способами. Учите быть внимательным к окружающим.Откажитесь от сексизма
Сексизм — это предвзятое отношение к людям и их дискриминация по признаку пола. Избегайте сексистских взглядов и предубеждений в воспитании. В основе образа мыслей насильника лежат стереотипные представления о том, что у людей разного пола разные права и правила поведения. Детей часто воспитывают с мыслью, что мальчикам и мужчинам необходимо быть сильными, напористыми, нечувствительными, а достоинства женщины — слабость или покорность. Но те же роли описывают поведение агрессора и жертвы, поэтому существует прямая связь между сексизмом и насилием.
Разбирайте примеры сексизма вокруг — например, что принцесса из сказки не должна быть наградой за подвиг, ведь у нее есть свои чувства и желания. Следите за своей речью. Большинство наших убеждений и взглядов на мир передаются и формируются незаметно, через язык.
Поэтому шутки о насилии или шутки, высмеивающие женщин («тупых блондинок»), вовсе не так безобидны, как многие считают. Они представляют женщин или их часть как людей менее умных, менее «полноценных» и таким образом оправдывают насмешки над ними, боль и унижение, как будто это что-то хорошее, заслуженное и смешное.
Коротко. Сексизм и шутки о насилии правда вредны, откажитесь от них.Анализируйте поведение ребенка
Многих родителей волнует поведение ребенка: можно ли трактовать какие-то его поступки как склонность к проявлению насилия в будущем? Пока ребенок маленький, важнее не то, как он себя ведет. Важно то, как вы на это реагируете.
Для каждого из нас нормально злиться или печалиться, любить или ненавидеть. Поэтому вполне нормально, если ребенок говорит: «Мама, я злюсь на тебя, ты плохая». Это значит, что он доверяет нам, делится своими чувствами. И если мы не отвергаем его, а помогаем ему пережить этот момент с нашей помощью («Я вижу, что ты разозлился на меня за то, что я не купила игрушку») и понять, как с этим справиться («Ты можешь попросить ее на день рождения»), то мы учим его впоследствии не падать в пропасть эмоций, а учитывать их.
Нормально, когда трехлетний малыш пытается драться с вами и другими. Для нас это возможность остановить его и дать ему ненасильственные инструменты решения конфликтов.
Настораживать должно постоянное агрессивное поведение в семье, со сверстниками, с животными. Часто это означает, что ребенок подвергся насилию или стал свидетелем насилия и ему нужна психологическая помощь. Некоторые дети могут страдать расстройствами, которые затрудняют для них понимание своих и чужих эмоций. В таких случаях своевременная помощь психолога очень важна, такие расстройства поддаются коррекции.
Коротко. Для любого человека, в том числе маленького, нормально иногда злиться. Однако если ребенок постоянно дерется, кусается, причиняет боль животным, ему нужна психологическая помощь.
Ирина Катин-Ярцева
11 вещей, которые нужны детям от родителей
| 11 советов по воспитанию детей | Инфографика |
Воспитывать детей тяжело, но семейная жизнь может быть очень полезной.
Вот несколько советов о том, как воспитывать ребенка.
11 советов по воспитанию детей
1. «Я учусь, наблюдая за тобой. Стань для меня образцом для подражания».
Родители играют очень важную роль в воспитании ребенка.
При хорошем воспитании лучше показать, чем рассказать.
«Быть хорошим образцом для подражания» кажется довольно очевидным. Но это легче сказать, чем сделать. Помните последний раз, когда ваш ребенок нажимал на ваши кнопки, а вы кричали на него?
Если мы не хотим, чтобы наши дети теряли самообладание, когда они чувствовали, что доведены до предела (работа по дому, домашние задания, овощи и т. д.), мы должны смоделировать, как регулировать свои эмоции и спокойно справляться с вещами, которые нас бесят.
Это непросто. Нам, как правило, трудно сохранять спокойствие, когда мы злимся.
Но наши дети смотрят на нас.
Мы должны быть такими, какими хотим видеть наших детей.
2.
«Обними и поцелуй меня. Ты не можешь избаловать меня этим».
Дети хотят нашей любви и видят, как мы их показываем.
Любовь не может испортить детей. Только то, что мы делаем или отдаем во имя любви, или, что еще хуже, вместо любви, может сделать это.
Проявление привязанности к детям помогает создать надежную привязанность и позволяет им построить внутреннюю рабочую модель любовных отношений.
Это окажет огромное влияние на их отношение к другим, особенно во взрослом возрасте.
Есть много здоровых способов показать свою любовь.
Вот несколько примеров, которые не избалуют вашего ребенка.
- Обнимите их и поцелуйте.
- Проводите время вместе, занимаясь тем, что вам нравится.
- Разговаривайте с ними и искренне слушайте их.
- Радуйтесь их успеху.
- Сопереживайте их переживаниям и не игнорируйте их чувства.
3. «Мой мозг все еще развивается и медленно учится.
Но я хочу учиться, если вы будете терпеливо и любезно учить меня».
Практикуйте авторитетный стиль воспитания и применяйте добрую и твердую позитивную дисциплину.
Большинство детей хотят учиться. Они не рождены, чтобы «нажимать на наши кнопки».
Но обучение требует времени.
Помните, как часто ваш малыш падал, прежде чем научился ходить, не шатаясь?
Изучение «человеческих правил» еще сложнее, чем изучение «правил гравитации». Требуется время, чтобы понять, усвоить, усвоить и использовать эту информацию.
Если ребенок не понял это в первые десять раз, когда вы это сказали, это не значит, что он упрямый или волевой. Это означает, что им нужно больше времени и практики. Детям нужно ваше доброе и твердое руководство, чтобы дисциплинировать их, а не наказывать.
Авторитетный стиль воспитания предполагает, что родители придерживаются высоких стандартов, но при этом проявляют теплоту и отзывчивость. Это лучший стиль воспитания, обнаруженный во многих исследованиях.
4. «Всегда будь рядом со мной, несмотря ни на что».
Станьте надежной базой для вашего ребенка, чтобы он мог исследовать ее и возвращаться к ней. Воспитывайте надежно привязанного ребенка, будучи теплым и отзывчивым родителем.
Надежно привязанные дети более устойчивы, демонстрируют более позитивное поведение1, реже бросают школу и имеют лучшее психическое благополучие 1 .
Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством
5. «Поговори со мной. Не говори на со мной».
Разговаривайте по-настоящему и внимательно слушайте.
Мы часто забываем, что общение — это двустороннее взаимодействие.
Поговорите со своим ребенком и обсудите, что у него на уме и что для него важно. Вещи, не важные для взрослых, могут быть очень важны для вашего ребенка.
Если мы прислушаемся к мелочам, которые говорят наши маленькие дети, они придут к нам с большими вещами, когда вырастут.
6. «Иногда я хочу, чтобы меня выслушали без суждений или лекций».
Как и взрослые, дети иногда хотят выговориться. Они хотят быть услышанными и понятыми. Слушайте с открытым разумом и сочувствием.
Родители подростков часто задаются вопросом, почему их дети больше не разговаривают с ними. Одной из причин может быть то, что никому не нравится, когда ему все время читают лекции. Кроме того, никто не хочет быть рядом с кем-то, кто постоянно читает лекции.
7. «Прими то, кто я есть. Не сравнивай меня постоянно с другими детьми».
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был как можно лучше. Это естественное желание может иногда побуждать родителей сравнивать своих детей с другими.
Исследование, проведенное Гарвардским грантом, показало, что отношения между родителями и детьми, в которых ребенок чувствует заботу и принятие, являются ключом к успеху в жизни 2 . Так что склонность к сравнению оказывает детям медвежью услугу.
8. “ Позвольте мне поиграть на улице .
Значение игры для маленьких детей невозможно переоценить. Неструктурированная игра на свежем воздухе еще лучше.
Окружающая среда полна возможностей для развития и обучения. Игры на свежем воздухе обычно позволяют детям иметь больше самостоятельности и развивать независимость. Дети также могут участвовать в сенсорных играх и физической активности, недоступных в закрытых помещениях.
9. «Дайте мне питательную пищу и вкуснятина».
Дети не могут покупать или готовить себе еду. Поэтому они полагаются на нас, чтобы обеспечить то, что им нужно.
У вашего ребенка может быть не такой вкус, как у вас. Когда они отказываются от определенной пищи, может возникнуть соблазн использовать метод «Ешь или голодай».
«Вы либо едите это, либо голодаете» — это, по сути, морить ребенка голодом, чтобы заставить его иметь такой же вкус, как и вы.
Вместо этого ищите здоровую пищу, которая нравится вашему ребенку.
Существует множество различных видов питательных продуктов. Чтобы найти то, что нравится вашему ребенку, может потребоваться много испытаний и немного творчества, но это выполнимо.
10. «Пожалуйста, доверься мне».
Делать ошибки не всегда плохо. Если мы хотим, чтобы у наших детей был здравый смысл, мы должны позволить им практиковаться в принятии решений и перестать вести себя как родители-вертолеты. Это означает, что они неизбежно будут совершать ошибки.
Это не значит, что мы становимся вседозволенными родителями.
Вместо того, чтобы говорить им, что делать, научите их критическому мышлению. Это один из лучших способов научить детей принимать правильные решения.
Позвольте детям старшего возраста принимать решения о вещах, которые не будут представлять опасность, риск для здоровья или неудобства для других. Ребенок не может научиться ходить, не падая. Они также не могут научиться принимать хорошие решения, не принимая плохих.
11. «Ваша похвала так много значит для меня».
Ободряющие слова могут оказать сильное положительное влияние на молодых людей.
Искренне хвалите и сосредотачивайтесь на их усилиях, а не на их способностях.
Поймайте их, когда ваш ребенок ведет себя позитивно, например, когда он откладывает видеоигры без просьбы.
Если хвалить детей правильно, это может существенно повлиять на самооценку ребенка, его внутреннюю мотивацию и хорошее поведение.
Ссылки
1.
Ainsworth MD, Blehar M, Waters E, Wall S. Шаблоны прикрепления . Пресса психологии; 1978.
2.
Vaillant G. ТРИУМФЫ ОПЫТА: МУЖЧИНЫ ГАРВАРДСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ . Издательство Гарвардского университета; 2012.
О Памеле Ли
Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain.
Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше
Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт
Воспитание детей — журнал VIRGINIA
Джесси УэллсСлишком строг? Слишком мягкий? У родителей самые лучшие намерения в отношении своих детей, но у всех, от доктора Спока до мамы-тигрицы, есть противоречивые советы о том, как их воспитывать.
«То, что хорошие матери и отцы инстинктивно хотят сделать для своих детей, в конце концов, как правило, самое лучшее», — сказал доктор Бенджамин Спок, написавший влиятельные книги о воспитании детей в 1940-х годах. «Счастье в основном является побочным продуктом того, что заставляет нас чувствовать себя удовлетворенными».
«Что китайские родители понимают, так это то, что ничто не может быть веселым, пока вы не станете в этом хороши», — пишет Эми Чуа, чья книга «Боевой гимн матери-тигрицы» вызвала бурю негодования, когда она вышла в январе прошлого года.
«Чтобы в чем-то преуспеть, нужно работать, а дети сами по себе никогда не хотят работать, поэтому крайне важно не подчиняться их предпочтениям».
Это всего лишь несколько точек зрения в поляризующих дебатах о воспитании детей, которые часто опираются на анекдотические свидетельства и более широкие культурные тенденции, а не на науку. Итак, кто прав? Профессора Университета штата Вашингтон, изучающие психологию и педагогику, дают советы по воспитанию детей, подкрепленные экспериментами и исследованиями. Здесь они предлагают практические и научно проверенные стратегии решения общих проблем.
Джесси Уэллс Сценарий: у вашего 2-летнего ребенка плач, крик, задержка дыхания в публичной библиотеке. Может быть утешительно знать, что ваш ребенок не единственный, у кого случаются истерики. И они не ограничиваются только людьми. У младенцев макак-резусов случаются истерики, и оказывается, что матерям-резусам это тоже неловко; они с большей вероятностью отреагируют на истерику, если рядом будут обезьяны-свидетели.
«Без полностью развитых вербальных навыков маленькие дети часто испытывают трудности в общении», — говорит Тина Стэнтон-Чепмен, доцент Педагогической школы Карри, специализирующаяся на раннем детстве. «У них есть желания и потребности, но нет языка, чтобы их выразить. Истерика — это форма общения, хотя ее не следует поощрять».
Она говорит, что родители часто реагируют на вспышки гнева, потворствуя желаниям своих детей, что вознаграждает их поведение.
Улучшение общения между родителями и ребенком — первый шаг к предотвращению истерик. «Родители могут постараться четко изложить свои ожидания и использовать простой язык», — говорит Стэнтон-Чепмен. «Часто в 2 года дети уже могут понимать предложения из двух или трех слов, поэтому попробуйте их использовать». Выражение ожиданий до начала ситуации также может быть полезным. «Если вы не скажете ребенку, что библиотека — это тихое место, прежде чем вы войдете, вы окажетесь в ситуации, в которой может потребоваться наказание.
Этого можно избежать», — говорит она.
Исследование Стэнтон-Чепмен о дошкольных классах выявило несколько факторов, способствующих хорошему поведению малышей. Маленькие дети расцветают, когда у них есть рутина; они знают, чего ожидать и что вы ожидаете от них. «Вы заметите, что в реалити-шоу «Няня 911» одна из первых вещей, которую делает няня, — это навязывает распорядок дня, — говорит Стэнтон-Чепмен. «Переходы между действиями могут быть трудными. Могут помочь пятиминутные предупреждения и даже использование таймеров».
Если истерика все же случилась, сохраняйте спокойствие и избегайте пустых угроз. «Дети проверяют ваши границы. Границы должны быть четкими», — говорит она. Если вы скажете, что следствием истерики будет уход из библиотеки, то уходите».
Ребенок может закатить истерику, чтобы лучше контролировать ситуацию. «Предоставьте детям выбор, который вы считаете приемлемым», — говорит Стэнтон-Чепмен. «Они учатся делать выбор, и это дает им чувство контроля над собой.
Они хотели бы кусочки яблока или морковь?»
Что лучше для маленьких детей: строгое или вседозволяющее воспитание? Маленькие дети нуждаются в большой поддержке, защите и обучении. «Я призываю к гибкому подходу, который позволяет и родителям, и детям в некоторой степени контролировать ситуацию. Мы хотим научить как независимости, так и сотрудничеству».
Джесси Уэллс Сценарий: кажется, что ваш дошкольник хочет завести друзей, но очень непопулярен на детской площадке, потому что берет игрушки других детей.Дошкольники находятся в стадии бурного развития. Поначалу физически неуклюжие, они быстро осваивают крупную и мелкую моторику. Они также социально неуклюжи, и им нужно научиться взаимодействовать как со взрослыми, так и со сверстниками.
«Дружба для маленьких детей отличается от дружбы для детей постарше, — говорит Стэнтон-Чепмен. «Вместо того, чтобы выбирать друзей по постоянным внутренним качествам, таким как доброта или общие интересы, маленькие дети используют внешние признаки, такие как ношение фиолетовой рубашки или игра с кубиками».
В этом возрасте дети быстро устанавливают и разрывают социальные связи. «Вы заметите, что маленькие дети часто говорят другим маленьким детям: «Ты мне не друг», — говорит она.
Дети возьмут игрушку или даже ударят ее, чтобы инициировать социальное взаимодействие. Исследование Стэнтон-Чепмен направлено на детей, которым нужны подробные инструкции о том, как привлечь внимание, начать разговор, ответить на просьбы и по очереди. «Мы читаем книги, демонстрирующие социальное взаимодействие, а затем играем с детьми в игры, в которых они могут практиковать поведение, которое они только что видели», — говорит она. «Дети получают больше возможностей, когда знают, что социальные сценарии работают точно так же, как они работали с персонажами в сборнике рассказов. Эти сценарии кажутся очевидными для пожилых людей, но в какой-то момент нам тоже пришлось их выучить».
Стэнтон-Чепмен говорит, что примерно в возрасте 5 лет дети начинают соответствовать гендерным ролям, которым они научились.
Мальчики часто играют с мальчиками. Девушки с девушками. Девочки, как правило, более вербальны, а мальчики более физически. «Конечно, бывают исключения, — говорит она. «Моя дочь — настоящий сорванец».
Насколько характеры и черты ваших детей являются генетическими? И какое влияние вы имеете как родитель? «Насколько вы отличаетесь от своих братьев и сестер?» — спрашивает Джозеф П. Аллен (полковник 80-го), клинический психолог и профессор кафедры психологии Университета штата Калифорния. «Гены действительно имеют большое значение».
Аллен говорит, что гены определяют, будет ли ребенок экстравертом или интровертом, но опыт, особенно полученный в результате близких отношений, например, между родителем и ребенком, помогает формировать структуру мозга. Воспитание имеет значение, даже когда речь идет о буквальной конфигурации детского разума.
«Мы должны помнить, что существует важное двустороннее взаимодействие между структурой мозга и опытом», — говорит Аллен. «Структура мозга влияет на поведение, но, в свою очередь, наш опыт формирует мозг. Если бы вы провели следующие несколько месяцев, учась жонглировать, в вашем мозгу произошли бы структурные изменения, которые можно было бы обнаружить с помощью МРТ».
Как родители могут поддержать развитие мозга своих детей? Аллен говорит, что, как и все остальные, дети лучше всего учатся, делая что-то сами и испытывая последствия. Второй лучший способ учиться — это наблюдать, как другие люди что-то делают. «Слушание — наименее эффективный способ обучения из трех», — говорит Аллен.
Родители также используют похвалу, чтобы подбодрить своих детей. «С маленькими детьми важно быть очень конкретным в том, что вы хвалите», — говорит Стэнтон-Чепмен. «Объясните, что именно вам понравилось в их поведении. Дети хотят порадовать вас, и ваша похвала — это награда».
Аллен говорит, что хвалить детей старшего возраста и подростков лучше всего, если она конкретна.
«Наиболее эффективно хвалить за то, что ваш ребенок действительно может контролировать, например, за усилия или потраченное время. Похвала подростка за его талант может снизить вероятность того, что он попытается что-то сделать снова, потому что он будет больше бояться неудачи».
А как же сам провал? Подорвет ли это уверенность ребенка до такой степени, что будущий успех станет менее вероятным? «Неудача — прекрасный учитель, — говорит Аллен. «Родители часто отчаянно пытаются защитить своих детей от этого, но это необходимая часть взаимодействия с миром».
Джесси Уэллс Сценарий: У вас есть правила, но ваш 13-летний ребенок начал с вами спорить. Она хочет знать, почему она не может пойти на вечеринку, на которую собираются ее друзья. Она пытается убедить вас получить то, что она хочет. Аллен и его коллеги встречались с подростками сами по себе, с их родителями и со сверстниками в течение последних 13 лет в рамках продольного исследования в Университете штата Вирджиния.
Он обнаружил, что существует сильная корреляция между тем, как дети взаимодействуют со своими родителями и сверстниками. Дети, которые беспрекословно подчиняются своим родителям, часто делают то же самое со сверстниками, в то время как те, кто ведет переговоры со своими родителями, чаще обсуждают решения со своими сверстниками.
«Подростки должны практиковаться в принятии решений и использовании своих очень широких способностей к рассуждениям. Эта практика позволяет им развивать эти части своего мозга», — говорит Аллен. Таким образом, ваш склонный к спорам 13-летний ребенок может на самом деле развивать навыки, которые помогут ей в будущем.
То, что ваш ребенок стал более самостоятельным, не означает, что вы ему не нужны. Эдит Лоуренс (Educ ’82), клинический психолог и профессор Педагогической школы Карри, чьи исследования сосредоточены на девочках средней школы, говорит, что даже когда дети достигают подросткового возраста, родители по-прежнему остаются самыми важными людьми в их жизни.
«Люди часто предполагают, что сверстники имеют большее влияние, но девочки чаще всего считают родителей или бабушек и дедушек самыми влиятельными людьми в жизни».
Лоуренс призывает родителей слушать своих детей в средней школе и поддерживать их усилия в решении проблем, а не решать их проблемы за них. «Если вы хотите, чтобы молодые люди умели принимать решения, вы должны предоставить им множество возможностей для отработки этого навыка. Родитель «потому что я так сказал» сохраняет за собой всю власть, но упускает шанс пригласить ребенка поделиться своими лучшими мыслями», — говорит Лоуренс. «Совместное решение проблем отлично подходит для детей и родителей. Это как в старой поговорке: «Дай человеку рыбу, и он будет обедать один день; научи его ловить рыбу, и он будет есть всю жизнь». Мы учим наших детей принимать правильные решения, создавая для них возможности для практики».
И Аллен, и Лоуренс отмечают, что подростки обладают значительным потенциалом рассуждений и абстрактного мышления, которые они могут применить для выяснения вариантов и возможных результатов.
«Мозг подростка на самом деле работает быстрее в некоторых задачах, чем мозг большинства взрослых», — говорит Аллен.
Возвращаясь к примеру из царства животных, юная макака-резус покидает свою стаю, чтобы исследовать новую территорию. Человеческий подросток тестирует поведение взрослых и экспериментирует, чтобы определить свою личность.
Аллен предполагает, что мозг подростка запрограммирован на риск. Подростковые годы полны новых вызовов, и подростки часто идут как на положительный риск — участвуя в более сложном уроке математики или прослушивании для школьного спектакля, так и на отрицательный — слишком быстро ведя машину или крадя в магазине. «Для обучения необходим риск, — говорит Аллен. «Многие родители из самых лучших побуждений приютят своих детей-подростков, чтобы обезопасить их или помочь им добиться успеха.
Они делают работу за своих детей и слишком упрощают жизнь. Это нехорошо для них; им нужно что-то делать для себя».
Несмотря на то, что подростки склонны к риску, они часто переживают подростковый возраст без серьезных происшествий. Но есть ли способы помочь подросткам экспериментировать?
В клинической практике Аллена, по его словам, многие подростки не чувствуют, что они делают что-то «настоящее», или считают, что их поведение мало влияет на других людей. «Когда подростки имеют возможность выполнять работу, которая затрагивает других, они, как правило, добиваются большего успеха», — говорит Аллен. «Когда подростки становятся волонтерами, процент их отсева снижается вдвое. Уровень беременности снижается на 50 процентов».
Аллен говорит, что преступность несовершеннолетних является относительно новым явлением, которое возникло в результате культурной дифференциации между юностью и взрослой жизнью. Современные подростки тусуются с подростками и живут в отдельном от взрослых мире.
«Когда подростки работали вместе со взрослыми, эти проблемы возникали очень редко, — говорит Аллен. «На протяжении большей части истории человечества люди считались взрослыми к 15 годам».
Лоуренс говорит, что если вы попросите подростка принять решение о риске в тихой обстановке, где у него есть время обдумать свои варианты, его выбор будет аналогичен ответам взрослых. «К сожалению, когда они со своими друзьями, подростки чаще делают более рискованный выбор», — говорит Лоуренс. Если попросить подростков в спокойной обстановке поделиться своими мыслями о рискованных решениях, это может помочь им принять более взвешенное решение позже.
Сценарий: вы по-прежнему платите за телефон и машину своего 22-летнего ребенка. И живет дома. Вы устроили ему стажировку через делового партнера, но он кажется неблагодарным. Когда он вырастет? Когда Аллен учился в колледже в конце 1970-х, он раз в неделю звонил родителям. Сегодня средний студент колледжа разговаривает со своими родителями 13 раз в неделю.
После окончания колледжа домой уезжает больше молодых людей, чем когда-либо прежде. «Даже поколение назад у родителей не было ни времени, ни ресурсов, чтобы быть родителями-вертолетами, — говорит Аллен. «И молодые люди были лучше для этого».
Аллен говорит, что зависимость, как экономическая, так и эмоциональная, маленьких взрослых детей от своих родителей носит эпидемический характер. Хотя с экономической точки зрения времена трудные, «тенденции, которые мы наблюдаем, существовали и действовали задолго до начала недавней рецессии.
«Раньше, в трудные экономические времена, молодые люди больше хотели вносить свой вклад, чем брать у своих родителей», — говорит Аллен. «Теперь мы видим, как родители, чьи пенсионные планы 401K находятся под водой, оказывают дополнительную поддержку своим 20-летним, которые часто живут намного лучше, чем их родители в том же возрасте».
Часто на карту поставлен контроль. «Воспитание подростка — это передача контроля над его жизнью от родителя подростку, — говорит Аллен.
«Если этого не произойдет, как молодой человек сможет успешно начать взрослую жизнь? Какие у него или у нее будут навыки?»
Родители могут хотеть, чтобы их дети извлекли пользу из мудрости, которую они почерпнули из опыта. «Мы не хотим, чтобы они повторяли наши ошибки, — говорит Аллен. «Но им нужно делать свои собственные ошибки, набираться собственной мудрости».
Предоставление молодым людям возможности делать собственный выбор и решать свои проблемы свидетельствует о том, что родители доверяют им. «Для молодых людей важно, чтобы их родители верили в них», — говорит Аллен.
Наши представления о том, как лучше всего воспитывать детей, со временем изменились. «Было время, когда это было более карательным, — говорит Стэнтон-Чепмен. «В 70-х и 80-х годах речь шла о похвале, вознаграждении и отсутствии родительского контроля. Сейчас тенденция направлена на контролируемую гибкость». Контролируемая гибкость предполагает, что родители устанавливают границы для поведения своих детей, но в конечном итоге разделяют контроль со своими детьми.